いいひとなのに恋愛感情が沸かない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

kiri

33歳の未婚SE女です。
最近、ある男性とお付き合いしています。
彼は、性格も穏やかで、勤め先も一流企業だし、とても大学を出ているし、趣味も話もとてもよく合い、打算的な言い方では条件面では今までお付き合いした男性の中で一番いいと思います。

でも、どうしても恋愛感情が芽生えないのです。
私も良い歳だし、贅沢なことをいう気はないのですが、どうしても彼の話し方が好きになれない。

ほかにいい人もいないし、お付き合いを続けた方がいいのでしょうか?
それとも、やめた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5654834422

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  • 恋愛感情わかないなら

    付き合うのって難しくないですか?友達でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6475953006

  • この文面だけでは、何とも言えませんが・・・

    「人柄も条件も、すごくいい人だけど、男性としてはちょっと…」
    みたいなことだと想定してレスします。

    最初はそうだったけど、ずっとお付き合いしてるうちに、だんだんと味が出てきて、好きになるって場合もあるだろうし。
    (トピ主さまのいう「恋愛感情」が、どの程度かにもよると思います。
    熱烈でなくても、「大好き(ハート)」くらいのレベルでいいのか、
    韓流ドラマ並み(笑)に濃いレベルじゃないと満足できないのか、等々)

    一方で、ずっと付き合っても、やっぱり、どうしても生理的にダメだ、って場合もあるだろうし。
    (私も、試しにいたしてみたものの「う〜ん、やっぱ無理です、すみません」ってなった場合もあった。
    逆に、先方がいたせる状態にならなかった時は「私に女性としての魅力がないのか」と凹んだことも)

    現時点でどの程度の(期間、レベル)お付き合いなのかは存じ上げませんが、
    もうしばらくお付き合いして、いろいろ試みて(?)から、
    結婚か、お別れか、決めてはどうでしょう?

    せっかく良い方にめぐり合い、お付き合いなさってるとのこと。
    即断するのは、もったいないと思います。

    ユーザーID:1759514745

  • やめたほうがいいです

    あなたの言う「いいひと」は人格ではなくて
    相手の稼ぎやステータスがいいという意味なんですよね。

    あなたは自分のことしか考えてないけれど、
    そんな理由で付き合いを続けられても、私なら嫌ですね。

    ユーザーID:2202142248

  • やめたほうがいいんじゃないかと

    今より長い時間をその人とすごす訳だし。

    ちなみにどんなに条件がよくてもその条件は事故や病気で条件が変わる可能性もあります。

    なので他を探しましょう。

    ユーザーID:6675624139

  • うーん

    『彼の話し方が好きになれない』のに、365日この先一生
    この人と暮らしていけるの?
    これって、相性とか価値観でなくて、
    生理的に受け入れられない人なんじゃないのですか?

    ユーザーID:4062335532

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  • 次かな

    >どうしても恋愛感情が芽生えないのです
    >どうしても彼の話し方が好きになれない

    この状況では「お付き合いする」という段階に入れないのが普通だと思います。むしろどうして付き合い始めてしまったのかが不思議です。

    もうあとは結婚に逃げるしかない!という切羽詰った状況なら「条件の良い相手」だと思いますが、そこまでの話ではないでしょう?迷っているという事は「ご縁のある相手」ではないと思います。

    次いこう!

    ユーザーID:8464893326

  • 私もどうしても恋愛感情はわかなかった

    私は夫と大学に入ってすぐ知り合いました。
    温厚で頭がよくて話も合うし、一緒にいてとても楽しかったのですが、外見的にいまふたつくらいで、どうしても恋愛感情はわきませんでした。
    それでも、すごくいい人だし友達付き合いをすること5年、ようやく恋愛感情がわきまして、そののち結婚もしました。
    今もすごく仲がいいです。
    トピ主さんも何年も待てば恋愛感情はわくかもしれません。
    もちろん、何年たってもダメだったということもありえます。
    ただ、結婚は生活なので条件は無視できない、という面もありますが。

    ユーザーID:4654023296

  • よくある事ですよ

    この人と合う!運命の人かも、と思っていても、それを判断する部分と、恋愛に熱くなる脳の部分は別らしいです。
    だから、大好きな人でも一緒になって数年で芯から嫌になる場合もある訳で。

    彼にも選択する権利がありますから、気が咎めるなら素直に主さんの気持ちを話して、それでもいいから付き合うと言うなら続けたらどうでしょう。

    主さんの脳の判断が間違っていて、お相手が合っている可能性もありますよ。

    ユーザーID:9955181165

  • 二種類のタイプ

    いろんな女性を見てきて思うこと、女性には二つのタイプがいると思います。
    恋愛感情がなくても結婚できる女性とそうでない女性です。
    トピ主さんは後者ではないでしょうか。

    こちらのトピでも「好きではないけど、結婚してみたら良かった」という女性が少なからずいますので、恋愛感情は沸かなくても結婚できてしまう人もいるのだと思います。
    ですが女性全員がそうではありませんので、相手を好きだと感じ、愛しむ気持ちがどうしても沸いてこなければ、そしてそのことに違和感を感じつつお付き合いしているとしたら、早めに結論を出した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6415783468

  • 話し方って?

    話し方が好きになれないって、どういう意味なのかなぁ。
    訛っているとか?
    独りよがり?せっかち?
    高飛車?
    頭悪そう?
    がさつ?
    冷たそう?
    言い回しが嫌なのですか?
    話す内容が嫌なのですか?
    何故嫌なのですか?
    性格が悪そうに感じる話し方ってことなのかな?
    その一方で、趣味の話しはとても良く合うと
    仰っているんですよね。

    その辺がわからないと、判断が難しいですね。

    ユーザーID:3669001306

  • 同じようなことありました

    数年前、同じようなことがありましたよー。
    ほんと条件はいいんですよね。
    やさしくて、大人で、趣味も合って、お金もあって、結婚するには申し分ない。
    母親からもいいじゃない。と薦められたりもして・・・。
    でも、なにかぴんとこない。会いたいーってわくわくがない。

    私の場合、半年くらいそんな状況が続いたとき、プロポーズされました。
    で、考えたんです。
    「もし、この人が事故で半身不随とかになったとき、私はこの人を支えるために働きながら世話ができるか?」

    そして、結論はNOでした。
    気持ちとして「無理だ。私この人を愛してないわ。」そう感じたんですね。

    でプロポーズはもちろん、お付き合いもお断りしました。

    それから数年、いまは大好きな夫と一緒にいます。

    ユーザーID:0100553528

  • いい人だから好きになれないのでは?

    よく「いい人で終わっちゃうんだ」と言って振られる男性いません?
    女性が断るときに「いい人すぎる」という表現もよく聞きます。

    つまり悪い人じゃないけどどこか面白みに欠けるんじゃないですか?
    断る決定打がないから「いい人」としか表現できないだけで、価値観とか
    色んなものが、どこか少しずつお互いにずれているんじゃないでしょうか?
    だから好きになれないのでは?

    そもそも女性のいう男性の「いい人」って、魅力がないって事です。
    友人としてはいいけど、恋人とは違うって感じで。

    完全に「いい人」じゃなくても、少々欠点があっても、喧嘩しても、
    返ってそういう男性のほうが、好きになったりしません?

    私も、東大卒のエリートで都内にマンション所有してる男性とは、話もあって
    条件面では花丸でしたが「いい人なんだけど」で終わりました。
    好きになれないものはどうしょうもないんで。でも最初は迷いましたよ。
    断る理由が見つからなかったので。結局「いい人だけ」だったから断ったんです。

    今の主人と出会ってあの時別れて正解でした。恋愛ってこういう感情なんだ
    と分かったから。

    ユーザーID:7978246991

  • いろいろな意見ありがとうございます

    主です。
    お見合い的な場であった人で、
    お食事2回とメールのやり取りくらいの関係です。

    が、そろそろ次の結論をだしたほうがよさそうな雰囲気なのでちょっと悩んでしまいました。
    世の中にはそうすきでもない人と結婚しちゃう人もいますし、
    だからといって不幸になるかというとそうでもなかったりしますよね。

    わたしも歳がいってるし、わがままなこともいえない。
    相手の方に気に入ってもらえるのが幸せなのかなぁ。
    でもそれを打算というのかな?
    我慢できるのかなぁと悩んでいるのです。


    難しいですよね。

    ユーザーID:5654834422

  • いや、そりゃ無理でしょ

    >お見合い的な場であった人で、
    >お食事2回とメールのやり取りくらいの関係です。

    すみません、失礼ですけどこの程度のお付き合いで恋愛感情が湧く方がどうかしてると思います・・・(一目惚れ除く)。
    ぶっちゃけ、まだお友達未満では?
    出会い方からして、好きだからお付き合いする、ではなく好きになるかもしれないからお付き合いしてみる、ではないでしょうか。
    恋人気分丸出しかはともかくとして。

    ユーザーID:2851815274

  • 私もです。

    私も全く同じことで悩んでる20代後半独身女す。参考にはならないと思いますが、出てきてしまいました。友人の紹介やお見合いなど、色々な出会いをしてきましたがどの方もピンとこず、3年間が過ぎました。今回条件がまだ良い男性で一緒にいて苦痛にならない男性と出会い、結婚を前提に付き合ってくださいと真剣に言われています。3年間どれだけ探しても自分の心が動く男性はおらず、今後出会う可能性もないし、私を受け入れてくれる男性がいるかもわからない。全く恋愛感情もわかないけど、このまま一人でいるのは嫌だし受け入れようか真剣に悩んでします。どうしたらいいんでしょうね。恋愛感情の沸く相手をこれから又探していたら結婚できないと思うし、、、。

    ユーザーID:4115614038

  • 続かないでしょう

    好きになれない人とはその人がいくら「良い人」でも続かなくなると思います。

    結婚して3年になりますが大好きで結婚したので今でもラブラブです(好き、だけじゃ続かないこともありますが)。もしその人と結婚なさってもいつか、「ああ、私の結婚生活って何なんだろう」と思っちゃう時が来る確率大です。トピ主さんは「どうしても彼の話し方が好きになれない」とおっしゃってるけど、私も以前似たような事があり、母に指摘されました。その男性は弁護士さんで背も高く「良い人」でした。でも彼の食べ方が嫌だったんです。何か物を食べると必ず口の周りに食べ物が付いているのです。小さい事ですがイライラさせられました。母に「良い人なんだけどねえ」と言うと「あなたは彼の事好きじゃないのよ」と言われ当たり前ながら「ああそうか」と思いました。

    ちなみに夫は30歳になりましたが未だに100発100中、食べ物を口の周りにつけて平気でいます。が、「可愛らしい」なんてバカみたいに思ってしまいます。「ほら口に付いているよ」と言って拭き取ってあげたくなる位です。大丈夫です。トピ主さんもきっとお互い大好きでいられる人が現れます。

    ユーザーID:1053640709

  • お見合いの話を進めるかどうかは

    お相手と「頬ずりできるかどうか」を判断基準にすればいいと聞いたことがあります。
    「嫌」なら迷わずお断りしましょう。

    ユーザーID:9571641554

  • 私もそうでした

    トピ主さんと同じ33歳のとき条件のいい男性を紹介してもらい、1ヶ月ほどデートしましたが、その男性の笑い方が生理的に受け付けず、お断りしました。

    その数ヵ月後に今の夫と出会い、付き合って1年で結婚して1年が過ぎています。
    夫に対しても最初から恋愛感情があった訳ではなく、次第に好きになっていきました。
    今でもその選択は正しかったと思います。

    生理的に許せる人なら好きになる可能性もありますが、話し方が嫌など生理的にダメな人を好きになることは少ないです。
    この人の子供が欲しいと思える人でないと結婚してもうまくいかないのではないでしょうか。
    長い結婚生活です。何十年も一緒にいたいと思える人を選んで下さい。

    ユーザーID:2327305779

  • レスで気になりなる部分が幾つか

    > どうしても彼の話し方が好きになれない。

    この「好きになれない」理由が分からない事には何とも言いようがありません。ただ、

    > 我慢できるのかなぁと悩んでいるのです。

    と、我慢を要するレベルなのであれば、結婚は考えものかもしれません。夫となった人との会話は避けられませんから。

    > 相手の方に気に入ってもらえるのが幸せなのかなぁ。
    > でもそれを打算というのかな?

    それは打算ではないと思います。
    この部分を読んで、なぜか小町内の別のトピのレスを思い出しました。
    ふくよかな女性が、あなたが丸ごと気に入ったと熱心にプロポーズされたものの、相手の条件が良いのが逆に怖くなり、断って別の人と結婚されたとか。
    ところが、夫はスリムな女性が好きで、現在はネットアイドルにはまっているそう。
    私の体型まで含めて丸ごと好きになってくれた人と一緒になっていればよかった、と後悔されているようでした。

    別に彼がいいよ、と言いたい訳ではありません。
    我慢した方がいいのか否かは、トピ主さんにしか分かり得ないでしょうから。
    ただ、こんな事もあったと言いたかったので。

    ユーザーID:7229031534

  • 人を好きになるって

    食事2回って・・・
    人を好きになるってそんなに簡単じゃないです。
    、もっといっぱい話をして、
    相手をもっと知った方がいいですよ。
    特に、この先ずっと一緒に過ごす人ですから、判断するのはもう少し後
    にした方がいいと思います。

    ユーザーID:9325714155

  • 自分の意志で

    こればかりは他人の意見を聞いてもうまくいかないと思いますよ。どうするのが正解か‥なんてないので、自分自身が例えば『恋愛は充分したからもういい。結婚相手は条件で選ぼう』という意志を持ってないと、その人を選んでも結婚生活はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:7273858630

  • 男として魅力を感じますか?

    ユーザーID:0017574037

  • トピ主さんのレス読みました

    わたしも、どちらかと言うと「いい人」の部類ですね。
    何度言われたことやら。。。(涙
    この「いい人」と言う言葉には、拒絶反応さえ感じます。
    何でいい人じゃなんでいけないんだ!って、心の底から何度も叫びましたけど。

    そういうタイプの人って、地を出すまで時間がかかります。
    私もそうですから。
    本当に打ち解けるようになるまで、心を開ききれないんですよ。
    そういう人って、化ける可能性があると思いますけどね。
    (そのまんま、変わらないかも知れないですけど。)

    ここで見限るも、もうちょっと見てみるもトピ主さん次第。
    焦っていらっしゃるようなので、もう少し落ち着いて考えてみてはいかがですか?
    一時的な爆発的恋愛感情で「ババ」を引く人もいますよ。
    個人的には、どちらのパターンでも、結婚のためにはじっくり見極めるべき、
    と思いますけれど。

    ユーザーID:1637578583

  • とりあえず付き合ってみては

    これが結婚を迷っているのだとしたら、自分であれば間違いなく、「迷うくらいならやめる」と結論を出すと思います。
    でも、トピ主さんとそのお相手の方は、まだ2回しか会っていないのですよね。
    それで結論を出すのももったいないような気もします。

    付き合ってみて決める方が、自分の出した結論に納得できるのではないでしょうか。
    今はまだ、情報が少なすぎるような気がします。
    大事な判断は、しっかり情報を集めてから下したいもの。
    いい人だと思える人との出合いはそうあるものでもないので、今すぐお断りすることもないと思います。

    ユーザーID:3321106203

  • 人は2回、相手を判断する

    結論から言って、今回はやめておいた方が無難なように思えますね。限られた情報なので何とも難しいですが、kiriさんはお相手の方を、まだ出会って間もないのに理性で「良い」と判断していらっしゃる。しかし、感情では「NO」と言っているように感じます。

    私はこんな風に考えます。「人は2回、相手を判断する。」
    1回目は初めて出会った時。「うわぁ!この人が好きだあ!」という感情が湧くか?
    2回目はその人の事を色々と知り、「やっぱりこの人が好きだ!」と理性的に思うか?
    Kiriさんは感情を優先した方が良い段階で、理性で判断しようとしているのではないでしょうか?

    歳を重ねていくと、感情的な判断への感度が鈍くなり、理性で判断しようとする傾向が強くなるように思います。また、結婚自体が面倒になってくることも。
    多くの出会いを積極的に作り、2回好きになれる方、好きになってくれる方を見つけた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:9509723452

  • 「いいひと」って、、、。

    結局いいひとで終わる、っていう、、、(苦笑)、
    これは昔からいわれますよ。

    恋愛って、
    ちょっと不思議な部分、
    危険そうな部分、
    手の届かない部分があってこそ燃える(笑)もの、
    かも知れませんね。

    ユーザーID:1166542025

  • 私の場合は

    一目惚れはしたことありませんが、一日一緒にいたら「アリか、ナシか」というレベルでの結論はでます。私はですけど。
    なので、私がトピ主さんであれば、結論はでてるかもです。
    あとは、感情を優先するか打算を優先するかという話になってくるかと。結婚を安定した生活の基盤としてのみとらえるか、恋愛の延長としてとらえるか。

    下世話ですが子作り行為はできそうです?

    ユーザーID:0042235435

  • 気に入らないのは顔ですか?

    そんないい方なのに気に入らないなんて、ルックスがタイプじゃないんでしょうか?
    トピ主さんがルックス重視なら仕方ないですね。
    ただ迷っているということは、断るほどでもないのかな?

    私がトピ主さんなら、付き合ってみると思います。
    33歳って、お見合いでは結構厳しい年齢ですよ。

    私も昔お見合いして、最初の人を断った後にお見合いした相手は全員散々で、初めて自分のレベルを知り、後悔したことがあります。

    結婚は生活ですので、打算的でいいと思います。
    ただもちろん愛情も必要ですので、よく考えて、5回以上デートしても、そのお相手とキスできないようであれば、お断りしたら如何ですか?

    ユーザーID:4684290957

  • 減点法で評価すると

    その様な感情が優先してしまうのでしょうね。
    トピ主さんは少しせっかちな部分が有り、先を
    見る目がおありになるけれど、其れが固定観念で
    有るかのような錯覚をしているんでは無いでしょうか。
    理想を追い求める事は素敵な事ですが、女性も男性も
    人は皆不完全です。
    人格や性格・知性等は見た目では判断出来ません。

    加点法で一度向き合ってからご判断をされても、
    遅くは無いと思いますよ。
    まだまだ十分お若い年齢です。
    ゆっくりと共に歳を重ねるお相手を見つけ、幸せで
    あったと思える人生にして頂きたいと思います。

    ユーザーID:3011068786

  • 居心地のよさ

    あー、判ります。ありますよね。
    これと言って、イヤなところがあるわけじゃないんだけど、先方が好意を寄せてくださっているのも判るんだけど。でも、私の心が動きません・・・ ってこと。
    条件だけで言ったら、この人の方が絶対いいわ と思うのに、条件で劣る人に気持ちが動くこともあります。

    お見合いのような出会いで、まだ2回しか会っていないのなら、恋愛感情が生まれないのも仕方がないと思います。
    ただ、その人と合うか合わないかって、フィーリングが占める割合が多いので、数回合ってみて、相手に興味を持てないのなら、この先、辛いかもしれませんね。

    「どうしても彼の話し方が好きになれない。」のは重要ポイントだと思います。
    お見合い的出会いなら、熱い恋愛感情じゃなくて、ほのぼのとした居心地の良さを感じる人とか、やっぱり「ピン!」とくるものがあると思うのです。
    他にいい人いないから〜 で、この人と付き合ったら、「他のいい人」と出会う確率は激減しますよ。それは確実です。

    ユーザーID:6030555207

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