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異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

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たりらりらん

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  • 花嫁さんのご両親なら、いやでしょうね。

    よばない方が無難だと思いますよ。現に花嫁さんはいやがっているわけですし。
    いらぬ心配は、花嫁さんやそのご両親には尽きないもの。だって、何十年と手塩にかけてきた宝娘を人手に渡すのですから。
    他所さまのお嬢さんをお預かりする、という気持ち、持ちつづけてほしいなぁ。

    ユーザーID:4159999054

  • ありがとうございます

    トピ主です

    ご意見ありがとうございました。

    私としては、仲のいい友人を呼ぶ事に対して「異性だから」という理由で、
    反発してくる彼女の言う「常識」が理解できなかったので、
    このようなトピを立てたのですが、ご指摘頂いた様に、
    相手の親族等から要らぬ反発を受けたりする可能性もあるようですし、
    「非常識」と取る方もいるという事がわかりました。

    元々書いていたように、結婚前に波風を立てるのも嫌なので、
    友人は披露宴に呼ばず、2次会に呼ぶ事にしようと思います。

    相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、
    2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと
    思っていましたが、止むを得ないなと思います。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 価値観の違いでしょうね

    大抵、こういう価値観の問題で「常識」「非常識」を持ち出すと、それに仮託して自分の感覚を語るだけだったりしますからね。
    何を客観的な根拠に常識か非常識かを考えるのかって冷静に考えれば、これほど難しいものもない。

    なので、感覚が違ったら、それが正しいか間違っているかを論じるのではなく、どうやってそれを埋めるかってに注力した方がいい。

    僕は気にしませんけどね。
    でも相手が嫌がったらやらないかな。

    こういう問題で「オレの感覚が普通だろ?!」ってやったら半分終わりです。

    ユーザーID:4485676704

  • 私も

    結婚する時旦那に「異性の友達を呼びたい」と言われました。その異性の友達というのは私と知り合う前からの友達で数人のグループでキャンプや旅行をしていた仲間で恋愛感情に発展した事はないとの事。ハッキリ言って私もトピ主さんの彼女と同じく嫌だったので「共通の友達でもないのに何で女友達を呼ぶのか分からない」って言いました。でも旦那から返ってきた言葉は「他の友達が呼んでるのに俺だけ呼ばないわけにはいかない」というもの。どうやら他の友達にも彼女たちを呼んだ人がいるらしいのですが、話を聞いてみるとその人たちの場合奥さんが少しでも一緒に遊んだ期間があっての事なので一応共通の友達としてという事だったのかも…私の場合仕方なく呼ぶ事を承諾しましたが、とにかく彼女の事を思っているのなら彼女が嫌がっているのにムリに呼ぶのは良くないのではないですか?

    ユーザーID:0568467679

  • ん。。。

    私は招待されましたし、招待しました。
    招待されたのは「同期」で「同じセクション」で仕事をして
    今は「お得様の一人」だったから
    招待したのは「夫と同期」で「私の学校の先輩」だから
    という理由があったからです。

    何故、その異性の友人を招待する必要があるのかちゃんと説明できないから
    彼女も納得できないのでは?

    ユーザーID:3051856061

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  • 私はイヤでした。

    一言の相談もなく、今の夫に女の子を招待されてしまいました。
    しかも、大学時代のオケ部の同じパートの後輩というだけです。
    特に親しかった訳でもなく、年賀状などのやりとりもない人です。
    そのため、結婚式は私にとって思い出したくもないものになり、
    先日、海外挙式を二人っきりでやり直しました。

    ユーザーID:5532376935

  • 違う違う!

    結婚式って、2人で挙げるんじゃないですよね?
    ちゃんと披露宴もして、親戚はや目上の方も呼ぶんでしょ?

    だったら異性の友人を呼ぶのは非常識です。
    もちろん、花嫁さんの意向を汲んでやめておくという配慮も必要ですが、披露宴をする以上もっと大事になるのは招待客やこれから親戚づきあいをしていく相手の親族への配慮です。
    若い世代は気にしないかもしれませんが、お嫁さんの親族や上司の方が花婿の友人席に女性が座っているのを見たらどう思うでしょうか?
    もちろん気にならない人もいるでしょうが、最悪「なんて異性関係のだらしない男だ!」と思われ、そんな男を選んだ花嫁の評価も下がってしまうおそれもあります。それが親戚一うるさいスピーカーおばちゃんだったりしたらどうします?(笑)
    披露宴を挙げる以上、自分の親世代、ジジババ世代の感情まで慮るのが、自分達は結婚式を挙げられるほど大人になりましたよ、と披露する大人のマナーだと思いますよ。

    親戚なんか関係ない、自分の思うとおりにやりたいんだというなら、そもそも披露宴なんてしないで南の島で2人きりでリゾートウェディングでも挙げればいいのです。

    ユーザーID:1837278466

  • 新婦が嫌がってるところに招待される身にもなってくれ

    その異性の友人に
    「妻に女を式に呼ぶな、『そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい』と言われちゃってるけど 式に来てくれるよな」
    と伝えましょう。
    歓迎されてないことを隠して招待するのはいけませんからね。
    さて ご友人はどう返答されるでしょうか。
    「たとえ 私が来たことで離婚になっても必ず出席するから!」
    と言ってくれるなら招待してもいいかもしれません。

    ユーザーID:1872090286

  • 意味が分かりません

    トピ主さんの2回目のレス拝見しました。
    私は今年結婚しましたが異性の友人は呼びませんでした。
    私も出身が地方なので2次会はしませんでした。
    別に呼べないけど‥などの根回しも何もしませんでしたが、共通の女友達から男友達へも情報は回るので男友達一同の名前で電報くれました。
    そして主人と帰省した際にみんなでお祝い会してくれました。
    もちろん主人も女友達も男友達もみんな一緒に。

    なので
    >相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、
    >2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと
    >思っていましたが、止むを得ないなと思います。
    の意味が分かりません。
    その女友達に披露がしたいばかりに2次会開催が止むを得ないということですか?
    どうしてそこまでその女友達に固執するのでしょう?

    ユーザーID:5569274302

  • 彼女の意思を尊重

    異性を呼ぶのが悪いかどうか、でしたら、悪くないと思います。

    でも、いきなり見ず知らずの異性を呼ぶなんて言われたらイヤです。
    どういう関係の人なのか知らなくていきなりの話なら、ちょっとねえ。

    呼ぼうとしている女性は今現在、仲間として交流がある女友達ですか?
    昔は仲が良かったけれど、今は疎遠だったら呼ぶのはおかしいです。
    現在交流があるのなら、花嫁さんと会わせた事、話をしたことって無かったのかなあ。
    説明も下準備が足りなさ過ぎます。それに尽きるかな。

    ちなみに、私自身は同じ職場の仕事仲間である男性を呼びましたし、夫は大学時代のバンド仲間の女性を呼びました。
    でもお互いに事前にどういう人かを話し合って相談して決めましたからこじれませんでしたよ。

    花嫁さんが嫌がっているのなら、わざわざその女友達の為に二次会を企画するのも火に油かな〜。
    なんで、そんなに、その女性を呼びたいの??

    ユーザーID:3665043901

  • 一般的にはない

    昔から一般的にはそれはしないほうがいいということで通っています。
    が、今は個人の自由だ、やれなんだと枠が広がったりして好き勝手になっているみたいです。

    どんなに仲良くしていたとしても世間の礼節は昔からそうなっているようです。
    でも今は花嫁さんが裸みたいなドレスを着たり、子連れ結婚式などいろいろある時代。
    なんでもあり。
    あとは本人たち次第でしょう。

    当の当事者がいやがってるのだからそこは考えなくてはね。
    それをごり押ししたらあとから困るのは誰でしょう?
    それに結婚式って本人だけのものではないし、親族もいることで。
    いろいろなものを考慮できる大人が結婚の資格だと思えば、おのずからどうすればよいかはわかるはずです。

    2次会でよべばどうですか?

    ユーザーID:0761581488

  • 一般的には非常識であるが

    問題なのはお相手のヒステリックにも思える言い方。
    たとえ呼ばなくても結婚後もその異性友人とトピ主の事を色々邪推する恐れがありそうだ。

    ユーザーID:1988694984

  • 余計なお世話ですが

    私に読解力が無いだけかもしれませんが
    トピ主さんのレスに、結婚する彼女への愛情があまり見えない気がして、彼女さんが可哀想に感じます。

    「結婚前に波風立てるのは嫌なので」
    彼女の為ではなく、波風立てるのが嫌だからですか?

    「相手は〜2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと思ってましたが、止むを得ないなと思います。」
    その異性の友人を呼びたい為に、予定になかった2次会をわざわざ開くんですか?
    その友人をそこまで大事に思っているなんて、ヤキモチ焼いちゃう彼女の気持ち少し理解できます。
    2次会に呼べる友人が少ない彼女さんが寂しい思いをしないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7011008418

  • そうは思わない

    夫となる男性が大切にしている友人が結婚式に来てくれたら、それが女性であるなしに関わらず嬉しい。
    その女性と私も仲良くなれたら嬉しいと思いますが、仲良くなれなかったとしても、彼の友人付き合いは大事にしたい。

    結婚相手が異性の友人を結婚式に呼ぶのを嫌がる気持ちは全く理解できません。(すいません、それどころか「過剰すぎる反応」としか思ってしまいました)
    けれど、そこまで嫌がっているなら呼ばない方が良い、というご意見は最もだと思います。

    ただ、祝ってもらいたい、結婚式に来て欲しいと思っている友人を「異性だから」呼べないというのも寂しいですよね。
    うーん……

    ユーザーID:5236597074

  • トピ主です

    沢山の回答ありがとうございます。

    この場で常識・非常識を問う意味は?
    とのコメントを頂いたのですが、私自身は何度か異性の友人の披露宴に呼ばれて出席した事があり、
    それが普通だと思っていたので、「異性の友人を呼ぶなんて非常識」という考え方がある事なぞ
    思ってもいませんでした。
    ただ単に世間一般でどのように考えられる事なのかという事を知っておきたかったので、
    このようなトピを立てました。
    決して、ここで頂いたコメントを元に彼女を説得しようなんて考えておりません。
    でも、頂いたコメントを見ると、自分の感覚はちょっと思いやりが足りなかったのかなと、
    多少へこみました。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 呼ばれてます

    今までにいくつもの結婚式披露宴に招待していただきましたが、その殆どが新郎側からでした。新婦側に招待していただいたのは、学生時代の友人と仕事関係位です。

    高校、大学と男性比率が非常に高いところに在籍し、部活も空手部や柔道部。(茶道部掛け持ちでしたが)趣味の一つにバイク。就職先も男性ばかり。同期に女性は一人しかいません。(別にとりたててイカツイというわけでもありません。着物を着たり、茶道も続けてますし)
    それで、必然的に男性側からの招待が多いのですが、勿論、新婦様に対して何らの後ろめたい関係もありません。いわゆる「同じ釜の飯を食った仲」といいますか。
    テーブルごとに「バイク仲間」「高校空手部」「大学空手部」等と分けてあるので、席次表でも分かるようになっていますし、特に気にしたことはありません。現在も同窓会や同期会等で皆で仲良く付き合い、パートナーやお子さんが参加することも普通にあります。

    しかし、新婦様が気持ちよく結婚式を迎えられるようにしてさしあげるのがいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4472878226

  • 益々疑問です

    トピ主さんの最新レス、拝読しました。

    開催予定のない二次会を開いてまで、招待したい異性の友人。
    そんなトピ主さんに益々疑問を感じてしまいます。
     「なぜそこまでして、その女友達にこだわるの ?」って。

     その女友達とは、現在も友人としての付き合いが続いている。
     女友達とは、トピ主さんの家族と家族ぐるみの交流がある。
     仕事や地域活動で何らかの繋がりがあり、今後もそれが継続される。
     
    上記の確たる理由 ( ほんの一例 ) があるのでしたら、
    その辺をきちんと婚約者とあちらのご両親に説明し了解を得て、
    披露宴に招待するなり、二次会を開くなりなさればいいと思います。

    それと老婆心ですが、こんな経緯があった以上、
    結婚後、奥さんに件の女友達と「友達つき合いよろしく」なんて、
    要求しては駄目ですよ〜

    ユーザーID:2683738838

  • 結婚後の交友関係も見据えて

    ここ数年の、友人・いとこの結婚式、自分の結婚式の経験のみに基づく見解ですが・・・

    異性の友人招待の可否は、その夫婦の今後の方針の表れだと思うんです。どちらの考えも間違っていないし、どちらが正しいということはないと思います。

    昨今では両親、親戚などもそれほど厳しく異性の友人に目を光らせることはないのではないかと思います。大事なのは新郎、新婦のバランスが取れていること。どちらかだけに異性の友人がいるほうが見た目が悪いと思います。

    招待される側の立場からみると、結婚式に異性の友人を呼ばないと決めた夫婦は、結婚を機に異性の友人とのおつきあいは控えていくのだろうなと思います。

    トピ主さんの婚約者の方は、異性との交友関係は断ち切ってほしいと思っているのではないですか。

    ユーザーID:6550394618

  • ありがとうございます

    トピ主さん、質問に答えてくださってありがとうございますね。

    多分、彼女は男友達がいないか少ない、披露宴に呼ばれる仲の異性の友人はいないのでは?トピ主さんと、男女間の感覚が少し違うんですよ、多分。
    なので「呼ぶのは普通」と事も無げに言うトピ主さんに、普通よりもキツく言ってしまったのでは?

    トピ主さんも間違ってないけど、だからって彼女が間違っている訳ではないので、ここの否定的意見を読んで「あぁ、そういう風に感じるものなのか」と理解されたらそれで良いのだと思いますよ。彼女の全てを尊重しろというのではなく、彼女がどういう気持ちでいるかを考えてあげたら良いと思います。もちろんお互いにですが。。
    あまり凹まないでくださいね〜。
    お幸せに。

    ユーザーID:2074336424

  • どれだけ大事な女友達なの?

    トピ主さん、やけにその女友達に固執してる感じがします。
    (女友達のためにわざわざ2次会開くの??)
    彼女も、そういうところを感じ取って激しい拒否反応を示しているのでは?

    私は東北出身ですが、異性の友人を披露宴に呼ぶ事はほぼないです。
    かなりの割合で「だらしない」とか「節操ナシ」みたいに思われるし、
    相手方の親族には面子を潰されたと思う方も少なくないです。
    「うちの○○を馬鹿にしてるのか!!」と。
    どうしても呼ぶとなると、相手方の両親・親族には事前に許可を得るのが無難です。

    トピ主さんは所詮他人の女友達より、
    一生添い遂げる彼女の気持ちを思いやるべきですね。

    本当にトピ主さんを大切に思う女友達ならば、
    状況を察して披露宴に招待されなくても祝ってくれますよ。
    それが本当の友達でしょう。

    ユーザーID:7494192917

  • 何故?

    気になったのですが、奥さんとその女性は全く面識がないのでは?
    そしてそこまでその女性に拘るトピ主さんに、多少なり違和感を感じざるを得ません。
    結婚式後も女性と連絡取り合ってると、後々響いてくるのではないでしょうか?

    あなた自身は自分の意思を通せれば満足かもしれませんが、もっと広い目で考えてみてください。
    新婦側の親族や親戚の目線から、
    「結婚式場に不倫相手?!」など、年配の方はお思いになるやもしれません。
    後ろ指刺されないようにするのが、こういう式では当たり前だと思うのですが…。

    ユーザーID:2616798785

  • 1月に式を控えています

    彼も女友達を呼びますし、私も男友達を呼ぶ予定です。
    挙式にも参加してもらいます。
    彼の女友達は「式の段階から私たちも招待してもらって嬉しい」と言っていました。
    私も特に気になりませんし、家族も何も感じていないようです。
    一昔前は、そのような風潮があったように聞きますが、いまどきそんなこと言っている人、あまり見ませんね〜。
    私は、異性の友人を披露宴に呼ぶのは非常識とは思いません。

    ユーザーID:6575738704

  • 浮気の過去がある人の場合は非常に非常識だけどね

    >私自身は何度か異性の友人の披露宴に呼ばれて出席した事があり、それが普通だと思っていた

    で、その異性の友人の配偶者は快く招待してくれてましたか?
    対外的には愛想よくしてくれていたとしても あなたの知らない舞台裏でモメゴトになっていた可能性もあるので要注意ですよ。
    あと 異性の友人を招待しあう習慣のあるグループと そういうのになじまない集団もいます。
    そして これが一番大きなファクターですが 異性関係に関してあなた自身に信用があるのかどうかも大きいです。
    過去に疑わしいことをしていたとすれば 非常識かどうかを問うのは無意味です。

    大事なご友人でしょうが 少なくとも世の中の女性の中では 新妻が一番大事というポーズだけでもとっておきましょう。
    あおれをアピールする最大の場面で どんな関係であれ他の女性を引っ張り出すのは得策ではありません。

    世間の常識が異性を呼ぶべしと叫んでも 彼女が嫌がるのならやめておいたほうが無難です。

    ユーザーID:1872090286

  • 日本人の良識は大事にしよう

    結婚式に会社の異性の同僚が数人出席するとかは別として、単に異性の友達が単独で出ると言うのは普通、結婚相手にとって決していい気はしないはずです。
    何でも「今時は」とか「時代が違う」とか言う人が居ますが、それは全てのことに当てはまる進歩とは思えません。

    ユーザーID:4900859730

  • え?ちょっと待って!!

    翠さんも書かれてますが。
    なぜそこまでしてその‘女性’を呼びたいのでしょうか?
    花嫁さんは‘非常識’とまで言って反対したのですよね?
    その上でここでみなさんに質問し
    そう思う人も世の中にはいて非常識という考えがおかしいわけではないことも
    わかったんですよね??????
    それでもその‘女性’を呼ぶのはどうしてですか??
    披露宴でなく2次会だからいい、という発想の意図がわかりません・・・
    花嫁さんが2次会ならどうぞ、と言っているならいいけれど。
    なぜ波風を立てるのでしょう・・・
    もしそのまま結婚しても花嫁さんはずっと心のどこかで
    疑ってしまうでしょうね、積もり積もっていつか爆発・・・
    そんな事にならない、と言い切れない事だと思いますよ。
    なぜそこまでその‘女性’を呼びたいのか。
    よく考えて欲しいです。
    非常識ですし、配慮に欠けてます・・・
    それと同じ女として花嫁さんの気持ちを思うと悲しくなります。
    花嫁さんがかわいそう・・・
    快く思っていないのにそれでも呼ぶの・・・?
    私だったらその結婚やめてしまうかも・・・(あくまでも私の意見ですが)

    ユーザーID:3478342877

  • 問題は

    >私と友人の関係がよくわからない

    ってのが一番の問題では?異性の友人の披露宴に呼ばれた経験のある方は、大抵お相手とも顔見知りだったり、会社の同僚だと明らかにわかってたり、部活の仲間とか「関係」がハッキリしてる方ばかりのようですよね。単なる同級生と言うだけでなく「彼女にもよくわかる関係」なら反対もしないのでは?
    どんな関係かよくわからない異性の友達を呼びたい、と言われたらあなたは嬉しいですか?私は非常識だと思います。

    ユーザーID:3987173553

  • 4人呼ばれました。

    30代半ば既婚女性です。
    独身時代に1回、既婚で3回、男の友人からの結婚式に出席しています。
    私自身は身内のみの海外挙式だったので招待する側としての経験はないですが。
    私は単純にどれも大事な友人で、招待してくれたので喜んで出席しました。
    1人は仕事上のパートナーだったので単身で出席し
    あとは幼馴染や学生時代の後輩などで他にも女性の招待客がおりました。

    以上は単に私の経験を述べただけです。
    が、やはり婚約者が嫌がっているなら避けた方がよろしいかと。
    私なら、、今の夫は嫌がらないと思うので想像するのが難しいのですが、招待はやめます。
    でも「自分は非常識とは思わない。大事な友人だから晴れの舞台を見せたかった。
    でもあなたがいやなら仕方ないから諦める。決して非常識だと思ったから招待をやめるのではない」
    って言うだけ言うかなー
    こればっかりは価値観ですからね、くつがえすのは難しいと思われます。
    (男女の友情系のトピ結構ありますよねー)

    ユーザーID:0501093050

  • よびました

    私(女)は異性の友人も呼びました。
    サークルの同期が男女あわせて10人ほど、
    卒業から10年近くなりますが、いまだに集まる仲間ですから。
    仲間内で一番の親友は女性ですが、
    それ以外は男女関係なく同列の「親しい友人」なんです。
    だからその中で「あの人はよんでこの人はよばない」という発想自体ありませんでした。

    トピ主さんが「それなら二次会に呼ぶ」という気持ちもわかります。
    親しい人、お世話になった人には来てもらいたいですよ。
    披露宴がダメなら二次会でも。
    これまでの人間関係の結果なんですから、そこを無視しろと言われても困ります。よばなきゃという義務感ではなく、本心から来てもらいたいんです、友人として。

    これは価値観と彼女の友人関係(男友達の有無)に関わる問題です。
    どちらが正しいということはありません。
    ただ、招待するにせよしないにせよ、
    彼女の様子だと結婚後友人として連絡を取ることもいやがられる可能性もあるので、この際よく話し合っておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7294593054

  • 常識なんて人それぞれです

    あなたの彼女さんが「イヤ」だと言っている。
    あなたがそれをどう思うか?
    そういうことですよね?

    ワタシだったら相手が嫌がるなら、そしてそれを自分の言葉で説得できないなら呼びません。
    ここで他人の意見を聞いても仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:5114566980

  • その女友達に固執してませんか?

    私も、何故その女友達にそんなに固執するのかわかりません。
    その人の為に2次会を開く? 異常です。

    まず、そんなに大切だったら、もちろん、もう、奥様に会わせていますよね?
    それがないのだったら、急に呼びたいと言われても
    奥様だったらびっくりでしょう。

    そして、奥様”嫌だ”と言ったのに、トピ主さんが意見を通すと、
    ”彼女のことが大切な為に、私(奥様)の意見を通さなかった。”
    彼女>私(奥様)という構図になって、奥様との仲がぎくしゃく
    すると思います。
    そして、その女友達とは、もう連絡を取らせてもらえなくなるでしょう。
    自分が正しいと思うからといって、我を通すと、思わぬ結果になります。
    これは、友人に実際にあった話です。

    奥様にその友人を先に紹介して友達になってもらうなどして
    もっと先に根回ししておくべきでした。

    奥様に、”その人と結婚したら?”と言わせてしまったこの段階では
    奥様を取るか、その女友達を取るか、という段階に来ていると思います。

    奥様がかわいそう。。。

    ユーザーID:4804655713

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