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異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

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  • 私なんて

    私は非常識と思いません。
    私も来年3月に挙式なんですが、50人くらいは男性も呼んでます。
    さすがに元彼は呼びませんが。。

    残念ながら彼女さんはそういう考え方の方だったということで、それに臨機応変に適応するか、自分の意志を貫いてうまく説得するかどちらかしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6192930526

  • カップルぐるみで仲がいいならOKかと

    「仲がいい」友人なのに婚約者さんには紹介してないんですか? そうであれば、婚約者さんの反対も分かります。「かつて仲がよかった」程度の異性の友達なら呼ばないかな、と思います。「今でも仲がいい」なら、婚約者にも紹介の上で、呼んでもいいと思います。

    私は中学からの友人(異性)の結婚式にも呼ばれましたし、私も呼びました。はっきり言って、彼が一番古くから親しくしている友達だし、当然だと思ってました。ただ、彼の婚約者、私の婚約者も含めて4人でよく会う仲だったので、お互い、変な誤解もなかったです。

    逆に、実は夫の女友達に対してはあまりいい思い出がありません。結婚前ですが、夫、私、夫の女友達(夫いわく「すごくいい子だから、君も仲良くなれるよ」との話だったので)の3人で会ったことがあるのですが、彼女は夫の頭をなでなでしたり、自分のドリンクを夫に作らせたり(生グレープフルーツサワーみたいなのを頼んで、“絞れないぃー。やってぇー”。一事が万事、その調子)、、、非常に不愉快な思いをしたので、彼女を呼ぶのはイヤだといいました。理由を話したら夫も納得してくれました。

    ユーザーID:7044187455

  • 呼びました

    共学の大学にいたので、サークルの同期をみんな呼びました。
    異性もいました。私は新婦側です。新婦大学友人、として呼びました。
    私もこの中の男性の式に同じく呼ばれてます。

    彼の方も学生時代の友人として異性も呼んでました。
    普通にご挨拶して、お話もして、全く気になりませんでしたよ。

    何がそこまでおもしろくないのでしょうか?
    異性関係にある(あった)人じゃないのでしょ?

    確かに言われますね、この件。
    うちの両親に相談したら、全く気にする必要ない、と言われました。
    彼の方のご両親には聞いてないから分からないけど、何も言われませんでした。
    ちなみに、都内の昔から有る式場で挙式・披露宴を行ったのですが、
    式場の方は、今は異性の友人呼ぶ人は多い、マナー違反ではない、と言われました。

    学校だって、職場だって、男女入り交じって活動してるご時世です。
    そこまで意識する方が逆におかしくない?というのが私の感覚ですが、
    彼女さんがそんなに嫌がってるならやめた方がいいかと思います。

    ユーザーID:9931567980

  • 全く問題ない!

    と私は思います。
    実際、私の夫は結婚式の時、高校時代の友人女性を招待しましたよ。
    私は何とも思いませんでした。
    逆に、異性の友人を招待するのは非常識!なんて大騒ぎする人がいるのに驚きました・・・。
    その程度のことで猛反発されるなんて、トピ主さんこれからの生活が思いやられそうですね(苦笑)

    ユーザーID:5599590762

  • トピ主です(4)

    友人と私の関係ですが、中学・高校の同級生という以外に特定のステータスはありません。
    部活も違ったし、家が近所という訳でもないし、前にも申し上げた様に恋愛感情もありません。
    付き合いが長く、尊敬できる友人だと思っています。

    でも、頂いたコメントを読んで、彼女にとって見れば、「理由はわからないけど自分の結婚式に来ようとしているよくわからない女」と見えてしまうのかもしれないなと思いました。

    今回初めて小町に書き込んだのですが、書き込みにタイムラグがあるので、
    書き方が難しいですね。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 相手しだい?

    招待する女性次第じゃないかしら。私の式の時に夫が招待した女性達は、完璧に私を無視して態度悪かったから 式後は夫と大喧嘩になりました。結婚後、別の女友達が参加していた飲み会に誘われた時、その彼女はとても私にも友好的で好感がもてて、この子なら式に招待しても腹は立たなかったのにーって思いました。ただ、私の住む所は田舎なので結婚後 私の親戚達は相手側の席に女性がいたと少し・・・ 今後家族ぐるみで付き合うつもりの女性なら式前に ちゃんと紹介してから招待したら?それでも嫌がられたら招待しなきゃいいと思う。

    ユーザーID:4345186790

  • 私の常識では、アリだけど。

    大学時代、体育会系運動部のマネージャーをして過ごした所為か、
    友達の殆どが異性、という状態になってしまった既婚です。

    今まで呼ばれた学生時代の友人の結婚式では、
    大抵新郎側友人の席に座っていました。
    ガタイの良い体育会系社会人で固めたテーブルに紅一点ということも珍しくありません。
    幸い、私が出席した挙式・披露宴の新婦は、
    新郎側友人に私の姿があることを、快く思ってくれていたようです。
    (尤も、私自身があまりに色気がないからというのもあるのでしょうが)

    私の常識では、挙式・披露宴に異性の友人を呼ぶのは当然のことです。
    小学校から高校まで女子校でしたが、今でも濃い付き合いがあるのは、
    苦楽を共にした大学時代の部活の仲間達なので。

    夫も男女分け隔てなく友人がいる方なので、私達の披露宴には
    新郎側友人の女性も新婦側友人の男性も、ほぼ同数顔を揃えました。
    双方の両親、親戚共に好意的に見てくれたようで、
    否定的な意見は今のところ、私達の耳に直接入ってはいません。

    ただ、それを良しとしない人達もいる、ということは認識しています。
    常識って難しいですね。

    ユーザーID:9769356270

  • やっぱりわからない

    トピ主さんの説明では「ただの同級生」としか思えません。
    中学、高校時代の同級生だと何十人もいますよね?百人以上?その中で、特にその「友人」を呼びたい理由が彼女にはわからないんだと思いますけど。同性だとしても「ただの同級生」レベルは呼びません。
    なぜそれほどまでに「友人」に執着するのか、説明したらいいのでは?

    ユーザーID:3987173553

  • 常識非常識ではなく

    お相手の意思を尊重したほうがいいのでは?と思います。
    結婚式は新婦さんの一生に残るものです。
    新婦さんが嫌だというならそれを押してまで異性の友人を参加させては
    いけないと思います。
    きっと後々までこじれますよ。
    貴方が結婚するのは誰ですか?
    結婚式は長い長い結婚生活の第一歩です。
    せめて結婚式を楽しく幸せなものにしてあげましょうよ。

    ユーザーID:2313602926

  • このトピ立ててくれてありがとう!

    先日、「これからは結婚を考えてつきあっていきたい」と彼氏に言われ、質素ながら結婚式をする方向で考えています。このトピを見て結婚式に異性の友達を呼ぶかどうかを彼氏に聞いていないことに気づきました。彼に聞かなきゃ!
    彼氏に聞いてみて女性の友達を呼ぶというのであれば、私は式はしないと言います。それくらい、彼氏の女友達が来るのは嫌ですね。「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言った彼女の言葉を異常と言っている方も見受けられますが、私はここまで言わざるえなかった彼女をかわいそうだなと思いました。私の場合、夫婦そろってor私自身も仲のよい女性なら呼んでもいいかなと思うのですが。
    もしや、トピ主さんの彼女は嫉妬深いところがありませんか?結婚式という晴れの舞台でトピ主さんが自分の知らない女性と仲よさげにしているのを目の当たりにしたら不愉快に思うかもしれません。私に置き換えるとかなり不愉快な式になると思うのですが。
    ちなみに私、つい最近、彼が女性の友人(中学校頃の同級生)の結婚式に行くと知って喧嘩しました。今付き合いがないなら行くなよと言いたい。

    ユーザーID:1218493930

  • 常識・非常識の問題ではなく

    彼女が「イヤ」と言うなら呼ばないのが賢明ですね。

    ユーザーID:3300484622

  • 異性を招待するには特別な理由が必要なの?

     どうしてそこまでその女性を招待したいのかわからない、単なる同級生な
    ら呼ぶ必要なし、などという意見を書いておられる意見にとても違和感を持
    ちました。
     たとえば相手が同性の同級生なら何で単なる同級生を呼ぶの?なんていい
    ませんよね。同級生で長いつきあいで信頼できる相手・・・立派な理由では
    ないですか。それ以上の理由ってなんですか?命の恩人とかでなくては呼ん
    ではだめ、とか?
     性別だけで人間関係を捉えるなんて悲しい考え方ですよね。よくある「男
    と女の間には友情は存在しない」という人なんでしょうね。

     私は何度も呼ばれたこともありますし、自分の結婚式にも何人も呼びまし
    た。大学の同性の友人の結婚式に出席したときも隣は異性の同級生でしたよ?
     結婚式とは、自分の結婚を祝ってほしい人を招待するものです。仲のよい
    人ならば、異性とかは関係ないと思います。結局は彼女の気持ちの問題であ
    って、常識とか非常識とかを持ち出すのはおかしいと思いますよ。
     あと、異性がいたら周りの人が勘ぐるからだめ、という人がいましたが、
    そういうのを下衆の勘ぐりというのですよ。 

    ユーザーID:9145695112

  • びっくりしました

    大学の時の友人同士、男も女もお互いの式に出ていました。
    会社の同僚同士も 男も女もお互い出ていましたし・・・

    異性を呼ぶのが非常識とは 本当に初めて聞きました。
    東京在住、某有名大学、一部上場企業です。
    その中で皆がお互い普通に出ていたので 非常識とも言えないのではないでしょうか。

    だいたい何かいわく付きの異性だったら 結婚式になんて呼ばないし行かないですから、「呼ぶ」「来る」ということは 心配いらないのに
    嫉妬深い彼女さんですね。
    「その人と結婚すれば・・・」の発言にいたっては 少しヒステリックであきれます。
    今後も大変そうですね。

    でも 彼女が嫌と言っているのならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8357564729

  • 男女間の友情

    これもまた「男女間の友情は成立するか」と同じ話です。

    肯定派と否定派が解りあえることは、絶対と言って良いほどありえません。
    今回の話を常識・非常識で語るとすれば、「否定派から見れば非常識」となります。
    トピ主さん(肯定派)には、それが理解できない。そんなものなんです。立脚点から違うんです。

    両者が上手くやって行くには、現実には肯定派の大きな配慮が必要でしょう。
    もしトピ主さんが、結婚後もその友人と会いたいと思っても、彼女は反対し続けると思いますよ。
    その場合トピ主さんはどうしますか? 彼女が譲歩するとしたら、複数で会うという所まででしょう。
    単に結婚式にだけ呼ばなければそれで良いというのであれば、むしろ事は簡単な方だと思いますけどね。

    ユーザーID:4344812385

  • 常識非常識は関係無い

    これから結婚して一生付き合う気なら常識非常識という物差しがお二人にとって必ず正しいとは限らない。よく話し合って双方納得できるようしてください。

    ちなみに僕だったら相手が嫌なら即却下ですね。無理を通して式で新婦が不愉快になってしまったら大事な思い出がぶち壊しですよ。あなたにとって一番大切なのは誰なのか今一度考えて見てください。

    ユーザーID:6827204486

  • あやしさ全開ですな

    書き込みを見ただけの私にも あなたのその彼女を呼びたい動機が非常に怪しく感じるのですから 実際目の前にいる婚約者にとっては怪しさ全開でしょう。

    >理由はわからないけど自分の結婚式に来ようとしているよくわからない女

    つまり 付き合いが長く尊敬できる相手なのに 彼女にそれを最初から教えてなかったということでしょうか。
    結婚式が迫って突然 とても大事な女性がいると彼女に告げれば そりゃびっくりします。
    大事といっても恋愛じゃないと言っても 無理でしょう。
    なぜなら 結婚とは 恋愛だけでなく家族 パートナー 人としてあなたにとって一番大事な相手になりますよということだからです。
    恋愛部門では婚約者に軍配は上がったが それ以外のジャンルでは彼女の地位を脅かす女が俺にはいるぞ と突然花嫁に告げる新郎。
    プロポーズする前にそういう女性がいることを理解してもらうべきでしたな。

    それにあなたに恋愛感情が無かったとして彼女の方は?
    本当のことはあなたにも分からないでしょう。

    ユーザーID:1872090286

  • 相手次第なのは間違いないけど・・・大丈夫?

    既出のとおり、基本的には相手の感情に沿うべきで、
    常識・非常識とは決められないと私は思います。

    私自身は、異性の友人を呼びました。ゼミ仲間でした。
    夫は何も言いませんでした。
    夫も会社の同僚を呼びました。なんとも思いませんでした。

    また、私の会社の異性の同期、本当に同僚として仲良かったんですけど、呼ばれませんでした。
    「彼女がイヤだと言ってるので、ごめん」と。
    なので、私は彼を呼びませんでした。(彼の方が先。)

    ただ、思うのは、私の場合、呼んだ異性は学生時代の友人でしたが、
    それに難色を示す夫だと、結婚後の私の仕事(男性しかいないような職場)の環境が理解できないだろうということ。
    なので、その時点でそういう思考回路(結局、やきもちでしょ?)の持ち主だとわかったら、とてもじゃないけど結婚できなかったと思います。
    仕事&くだらないメールが同僚(=異性)から来ますし、返事もします。
    男だけの宴会にも、社員旅行にも行きますし。それをダメといわれたら、ちょっと厳しい。

    今後、結婚生活にその「やきもち加減」が過度に影響しないのならよいのですが。

    ユーザーID:6521850650

  • え?呼びますか?

    まっくん様、多分私への意見だと思うのでお返事します。
    中学、高校と共学なら「ただの異性の同級生」なら何十人といますよね?その中でただ一人だけ、なぜその友人「だけ」を呼びたいのか、彼女に説明して無いからではないのか?と書いたんです。同性なら何人も呼びますよね?その一人ずつを一々確認はしないと思いますが。逆に何人も異性の友達を呼ぶなら、こんなに神経質にならないのでは?
    >同級生で長い付き合いで信頼出来る相手
    と、ちゃんと説明してないと思います。
    逆に質問ですが「ただの同級生」と言うだけで呼びますか?まっくんさんを呼んだ人は、「単なる同級生」でしたか?特に仲が良かった人じゃないですか?トピ主さんは、どんな友人か説明不足なだけだと思いますよ。
    また「下衆の勘ぐり」をされたら新婦である彼女が可哀相、と皆さん書いてるんだと思います。少しズレてるように感じます。

    ユーザーID:3987173553

  • びっくり

    「非常識」という意見が多いことにびっくりしています。今まで何度も男友達の結婚式に呼ばれましたが、純粋に、大切な友達の門出を心から祝福したい、という気持ちだけで喜んで出席していました。
    勿論、私が結婚するときにも招待したいと思っていますし、相手が女友達を招待しても、来てくれてありがとうとしか思いません。
    そういえば、「彼女の猛反対で、女友達は呼べないんだ」と言って、2次会にのみ招待してくれた友人がいました。そういう常識の中で生きている女性もいるんだということを初めて知り、その時は特に何も考えずに2次会に出席しましたが、「おめでとうございます」と声をかけても無視されました。その後色々あり、彼女は仲間内では「イタイ奥さん」と思われています。

    ユーザーID:9610632566

  • トピ主です(5)

    色々なご意見ありがとうございます。

    肯定はと否定派は立脚点が違うので、解り合う事はできないとのコメントを頂きましたが、
    私の感じているもやもや感を上手に表現して下さっていると思いました。

    全ての方がそうだと言うつもりはなく、むしろ大半のコメントが非常にためになったのですが、
    「彼女の言うことが絶対」的なコメントを見ると、ちょっとわかりあえないなと思ったりします。
    彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。
    でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。
    私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。

    思ったことを文字にするのが上手くないので、わかりにくい文章になってしまったかも
    しれません。申し訳ないです。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経験談は意味ない

    自分がこうだったから正しい、みたいな経験談は、
    書いても意味ないと思いますし、
    どちらが常識、非常識かを議論するのも違うかと。

    彼女が嫌だと言っている事実がある以上、
    何故そんなに嫌なのかを、
    もっと聞いてあげたり、
    また、その女性を呼ぶにあたって、
    納得できる説明をもっとしてあげるべきでは。

    そんなに呼びたいんならね…

    都合の良いレスに納得し、
    反対する彼女を理解できない、
    みたいなトピ主さんのレスを呼んで、
    ほんとに彼女の方が大事なのかぁ?と、疑問に思いました。

    その友達を呼びたいが為に、
    予定にない二次会をやるってのも、
    何だか変な話。

    ユーザーID:0458269757

  • 結婚式ぐらい。。。

    >彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。


    それはそうですけどね。B。。
    でも、結婚式なのですから、結婚式ぐらい奥様の方を大切にしてあげましょうよ。。。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    こういうの言う方、男性にはよくいるのですよね。
    嫁姑問題などと関連している気がします。

    お友達の女性を大切にされるのも御立派なことですが、
    奥様に、”奥様の方がもっと大事なんだ”というのを
    常に表現されるようになさって欲しいです。
    くれぐれも、奥様に甘えて我慢させたりなさいませんように。
    早く奥様とお友達を紹介して、不安を解いてあげてくださいね。

    ユーザーID:0260440290

  • これは難しい。。。

    ”結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。”

    とトピ主さんはおっしゃっているけれど、この問題って難しいよ。。
    だってその言葉は”トピ主さんの彼女が言ってもおかしくない言葉”なのだから。。ちがうかな??

    そういう僕もこちらに恋愛感情がない女友達が多かったので苦労しました。でも彼女との関係が一番大事にしたいと思っていたので我慢するところは我慢して、理解してもらいたいところは理解してもらうように言葉を尽くしました。でも彼女が”嫌だ”と言っているのにその上から自分の考えを押し付けるのは最悪のパターンです。これはもうあきらめるしかないよ。二次会もやらない方がよいでしょう。

    その女友達を呼べないことに対して、トピ主さんがその方に対して申し訳ないと思うのならば、素直に理由を説明してゴメンと言えばよいのでは?その後折を見ながら彼女を理解してもらえるよう努力すればよいと思います。せっかくの結婚式&披露宴なのに奥さんの心からの笑顔がなくてもよいの?

    ユーザーID:9563050132

  • 招待客問題だけにとどまらず。

    自分たちの披露宴にも、夫婦揃って異性の友人を大勢招待した、
    元体育会系運動部マネージャーです。

    今回、トピ主さんが折れて、挙式披露宴には女性のお友達を招かなかったとします。
    自分の主張が通るんですから、婚約者さんは溜飲が下がるでしょう。

    でも、その後の生活ではどうなるんでしょうか。
    その招待したい女性だけにとどまらず、同僚や仕事関係の女性との交流も、咎められそうな気がします。

    学生時代の友人とグループで逢う。その中に女性もいる。
    そうしたら、その時点で婚約者さんは嫌がるのではないでしょうか。
    随分と偏った、窮屈な友人関係を強いられるような気がします。

    それに、堪えられますか?
    私は、無理です。
    ですので、私の男友達との関係を受け容れる度量のない男性とは、
    結婚できないと思いましたし、
    実際、それが原因で別れたこともあります。

    挙式披露宴は、僅か数時間のことですが、その後の生活は続きます。
    ホントウに、その生活で満足できますか?

    老婆心ながら、ちょっと心配だったりします。

    ユーザーID:5522649756

  • あちゃー

    二者択一じゃないかって・・・
    彼女にとっては二者択一レベルなんですよ。

    何でって?

    その執着が彼女にとって気持ち悪い以外の何者でもないからですよ。

    同じ事彼にされました。
    私は必死にそのコダワリが気持ち悪いんだといいました。
    8私の場合女友達の存在は知っていて、顔も合わせてくれていましたが、何せ異性友人が多すぎたので)
    まだまだ式が先のため、まだメンバー確定とまではいきませんが、
    彼に「ねこが大事だから、嫌なら呼ばない。俺は式でねこが心から笑ってくれなきゃ意味がない」
    とわかってもらえるようになって、そうすると逆に「呼んでもいいかも」と思えてきました。

    気持ちを押し通そうとすると彼女もそうしてきますよ。
    彼女の気持ちもわかってあげなきゃ。

    ユーザーID:2636760663

  • 「他人の目」は予測できません

    来月に挙式を控えております。当初は披露宴も行う予定でしたが、
    私に異性の友人が多い(同性の友人がいない)ことから無しになりました。

    夫は田舎出身で堅い職業に就いており、地域性でも仕事柄でも、
    新婦側の招待客に男性がいるのは印象として良くないのだそうです。
    私は元々そんなことは気にしない性質ですが、まあ、そういうことも
    あるだろうなと思って納得しました。

    レスをされている多くの方は個人の価値観で仰っているようですが、
    個人レベルの常識問題ではなく、慣習としてそうである、
    という事実もあることをご留意いただければと思います。

    ユーザーID:4216152969

  • 2度目です

    最新レスを読みましたが結局ご自分が折れるという考えはなさそうですね。
    ましてや彼女と女友達は同じくらい大切な存在だ、なんて驚きです。
    そりゃ彼女が向こうと結婚したら?なんて言うわけですよ。
    彼女さんがあまりにも可哀想です。
    私なら自分の婚約者が女友達を呼ぶために二次会を開くと言ったら結婚式は延期、
    話し合いによっては結婚自体取りやめます。
    だって結婚式以前に女友達を優先するような人とは結婚したくありませんから。
    きっとこの先もその女友達のことで揉めるのは目に見えていますしね。

    結婚はお互いが理解しあうものと仰いますがトピ主さんは一方的にご自分の考えを理解しろ
    と彼女に押し付けているだけではないですか?
    大切な結婚式を笑顔で過ごしたいという彼女さんの気持ちを理解していますか?
    トピ主さんはご自分に惚れている彼女さんに安心しきっているのでしょうね。
    意固地にならずに結婚式が誰のために挙げるものかもう一度考えてくださいね。

    ユーザーID:2313602926

  • 私も出席しましたけど

    新郎側で出席したことがありますが、もし揉めているなんて知ったら
    絶対、出席を遠慮しましたけど。
    トピ主さんの出席してほしいご友人は、自分のことでギクシャクしていると
    知ったら、どう思われるんでしょうね・・・まぁご友人のせいではありませんが。

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
     彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違 うのではないかと思ってしまうわけです。

    なぜこう思われるのでしょう?
    全てですか?二者択一になってしまうのですか?
    ちょっと極端だなぁと私は思います。

    お互いを理解し合えるように、良い機会ですのでもっとコミュニケーションを
    取れたらいいですね。
    でも寂しいですね。
    彼女も友人も、例えば仕事でも家庭でも趣味でも何でもいいですが、
    ○と○は同じくらい大事。比べられないし、選べない。

    でもね、今は彼女が一っ番大事!
    そう言ってもらえない彼女さんが、なんだか気の毒です。

    ユーザーID:7085622333

  • いっその事、白紙に戻されては ?

    異性の友人を披露宴に招待することが、「非常識」と考える婚約者と、妥協案として「二次会を企画してでも女友達を招待したい」トピ主さん。
    よしんば二次会案を婚約者が呑んだとしても、婚約者の彼女は「そんなにあの女友達が大事なのね 」というしこりが残ります。
    また、トピ主さんが全面譲歩して二次会の企画もキャンセルしたとしたら、トピ主さんにも当然しこりが残りますよね ?
    どちらに転んでも、その「女友達」が原因となって新郎新婦双方にしこりが残るのですから、いっその事、白紙に戻されては如何ですか ?

    最後に、婚約者の方や「異性の披露宴招待は非常識と捉える」考え方を、「下衆の勘ぐり」「嫉妬深い」「イタイ奥様」等々と仰っている方達へ。
    妻の立場から一言。夫の下着を毎日洗うのも妻。不愉快な事が多い夫一族とのつき合いをするのも妻。夫の子供を産み、育てるのも妻。夫が認知症になったりした時に、下の世話をするのも妻です。
    飲み会や旅行など、夫と楽しい事の共有しかしない異性の友人は、本音で言わせて貰うと「いいとこ取りの不愉快な存在」である事をお忘れ無きよう、お願いします。

     

    ユーザーID:2683738838

  • 彼女、不安になったのでは?

    トピ主さんのレスを読んでるだけでも、
    非常にその女友達にこだわっているような印象を受けます。
    学生時代のグループの一員ではなく、単体で一人なら尚更。

    >「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」
    ここまで言うからには、彼女はトピ主さんにとってその女友達が
    とても大切な存在なのだと感じたのではないでしょうか。
    そんな人がいるなら私はいらないでしょ!と思ってしまったのでは。
    女友達一人のために2次会開催なんて、よほどです。

    無意識のうちに女友達のことを必要以上に誉めたり、
    あるいは彼女と比較した(彼女がそう感じる発言をした)事はないですか?
    彼女<女友達というような印象を与えたらまずいですよ。

    そこまで大事な友人であるなら、結婚前に彼女に紹介するべきでしたね。
    そうしたら二人は仲良くなれたかもしれないし、
    「彼女にも出席してもらおうと思ってるけど、いい?」ってスムーズに行ったかも。

    結婚後も交流がある方ならば、今後のためにも女友達を紹介したらいかがでしょう?
    既に拒否反応が出てしまっているので難しいかもしれませんが。。。

    ユーザーID:7494192917

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