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異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

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たりらりらん

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  • 翠さん、それはちょっと言いすぎかも…

    前半の「白紙に戻す」案はもっともだと思います。

    ここまでお互いの価値観がこじれるようだと、結婚式の後もどうなることやら。。。
    その先の生活の方が、ずーっと長いんですよ?トピ主さん。

    でもね…

    >飲み会や旅行など、夫と楽しい事の共有しかしない異性の友人は、
    >本音で言わせて貰うと「いいとこ取りの不愉快な存在」

    ↑これって異性じゃなくても、同性の友人でもそうですよね?
    っていうか、これ言っちゃったら、全ての友人関係成り立たなくなるのでは?

    翠さんだって、友人とは楽しい事の共有しかしてないでしょ?

    もちろん時には悩みの相談に乗る等、楽しくない事も共有しているかもしれませんが、
    それは異性の友人であっても一緒だと思いますけれど、一体何が違うのでしょう?

    ユーザーID:8451333083

  • 最初が肝心

    結婚式に彼が女友達を呼びたいと言ったら…
    まず、会社の同僚・学生時代の男女入り混じったグループのメンバーなら問題ないです。

    もし一人の女友達だけを呼びたいと言われたら?
    1.結婚前に紹介されている(既に紹介済みならさらに○)
    2.彼に対して確実に恋愛感情がない
    3.互いに気遣いができる相手
    だったらOKです。

    逆に、
    1.面識がない
    2.彼を2人きりでの遊びや食事に誘う、相談にのって欲しいとか言う
    3.頻繁すぎる連絡(毎週末の誘いや、毎日メール等)
    4.恋愛感情はないと言う割に、女アピールが激しい
    5.やたら彼にべたべたする
    6.「私の方が彼を知ってるのよ」的な発言・態度
    7.「男友達」という存在に執着がある
    どれか一つでも当てはまる人なら勘弁して欲しいです。
    7は何気にキツイ。「男友達がいる自分」が好きな人はしつこいから。

    トピ主さんの女友達は素敵な人なんでしょうね。
    彼女にも女友達と仲良くなって欲しかったですか?
    そうだとしたら、最初は彼女を立てて女友達を軽く落としといた方が
    対抗心を持たずにすんなり受け入れられたかも?

    ユーザーID:7494192917

  • 2度目の投稿です。

    たりらりらんさんのレスを読みました。

    それでも(あえてそう書きます)その‘女友達’を
    呼び寄せたいのですね。

    不思議です。

    肯定派の意見はごもっともですが花嫁さんは嫌がっているのですよね。

    否定派の花嫁さんの気持ちは‘ふ〜ん、なんで??’としか
    結局思わないということなのでしょうね。
    そんな人もいるんだぁ、へぇ。
    それが今のお気持ちなのでしょう。

    花嫁さん可哀想・・・
    一生に一度の‘自分のための’晴れ舞台のはずなのに
    どこか心が晴れない披露宴となってしまうでしょうね。
    披露宴に呼ばなくても2次会に‘わざわざ’呼び寄せたら
    披露宴よりもショックは大きいでしょうね。
    それほどまでにその‘女友達’は呼びたい!!お相手なのでしょうから。

    ・・・とそう思う人も世の中にはいるということも
    もう一度心に刻んでくださいませ。

    結婚し一生添い遂げるであろう方が異性の友人を
    そこまで大事にするという事が人によっては
    悲しさこの上ないものであるということ・・・

    上手く書けないけれどどうしても書かずにいられなかったので書きました。

    ユーザーID:3478342877

  • 彼女がかわいそう。

    彼女は、人生でいまが一番幸せで、そして一番トピ主さんのことを愛している時期です。その時にこんな仕打ちって酷いと思います。あと数年もすれば「どうぞ」ってなると思いますが、今だけは、彼女にとっては特別な日々のはずです。愛なんて日々変質してゆくものなのに、現在の彼女の気持ちをこうまで蔑ろに出来るものですね。
    判ってますか? 世界中で、いま、一番あなたを愛している人なんですよ。いつまでもその気持ちが続くと思ってるんですか?
    私は招待しましたよという、鬼の首を獲ったかの如くのレスを読めば、ただ一人を招待したというのとは違いますよね。いっそ、二次会なんて面倒はせずに、十人くらい女の同級生よんだらどうですか?
    それにしても、彼女が「その同級生と結婚すれば」と言ったのも、最初の話し合いではないでしょう? トピ主があまりに分からず屋でいつまでも招く招くと言ってきかないから、ついに怒っていった台詞じゃないですか?
    それほど招きたいのなら、実家に話して親族あつかいで席をもうけたらどうですか?

    人間として一番大切なことは、人の嫌がることをわざとしないことだと思いますけど、違いますか?。 

    ユーザーID:3992327688

  • それなら

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    結婚相手にこの事を言えばいい。一瞬にして白紙に戻るだろうが、それが正直な気持ちなら仕方がないね。

    ユーザーID:7181294984

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  • うーん、やっぱり彼女かわいそう…

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。
    表面上、言ってることはわかるんですけどねえ。ようするに何で俺だけ折れなきゃいけないんだよ?ってことでしょ?言わせてもらえば、「そりゃ貴方、時と場所を考えようよ」と言いたいですね。一生に一回(と思いたい)の晴れの舞台ですよ?この場合、一番大切な彼女の気持ちを優先させてあげたいって思わないのが不思議。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。
    まさか、彼女にこのように説明してないですよね?カッコ書きってところがとってつけた言葉のようです。こんな彼氏じゃ、彼女は愛されているのかさぞかし不安でしょうねえ(辛口で申し訳ないんですが読んでいて腹がたったもんで)。そりゃあ、「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言っちゃいますよ。式だけじゃなくて今までにも不安があって耐えかねているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1218493930

  • やっぱり嫌だ

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)
    って、同じ土俵にのせられただけで、私は嫌です。
    たぶん、トピ主さんのそういう無神経なところを、彼女は嫌がってるのかも。

    ユーザーID:8967790226

  • すべて受け入れることが出来るわけなどない

    >彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです

    つまり
    『彼が大事だから、彼の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまう』
    と彼女も思っているはずです。
    そこから妥協点を見出すのが結婚生活です。

    新婦にとっては 彼女をとるか自分をとるのか二者択一を迫るほどの大問題です。
    あなたにとってはどうでしょうか?
    結婚を白紙に戻してでも 招待することに意味があるのかどうかですね。
    なんでもかんでも 相手の言いなりになりたくないと思う気持ちはよく分かります。
    ですか まずその女性を結婚式に呼びたい目的をまず考えましょうよ。
    彼女に祝福されて、そして素晴らしい友人を妻に招待したいからなのではありませんか?
    ですがこのまま呼べば その友人に要らぬ気遣いをさせ 自分の妻と友人は敵同士になる。
    それを望みますか?
    手段ばかり見ずに目的をまず見つめましょう。

    ユーザーID:1872090286

  • 葉音さんへ 異性と同性の友人は違います

    葉音さんへ
    妻(夫)の立場からみて、異性と同性の友人は違うと、私は思います。
    何故なら、配偶者の異性の友人は「一歩間違えると、不倫相手。最悪の場合は子供が出来る」からです。どんなに「二人の間には何もない・異性としてみていな」くとも、「瓢箪から駒」の例え通りいつどこでどうなるかわからないからです。

    確かに、友人関係は基本的に楽しい事を共有する関係です。
    また、結婚後も異性の友人とのつき合いを続行する事自体を、全面否定するつもりもありません。
    但し、結婚後の異性友人とのつき合いって、パートナーが本当に心から納得し、且つ第三者に誤解を与えない範囲で続けることが大事なのでは ? と思うのです。私が申し上げたかった「いいとこ取りの不愉快な存在」たりえる異性の友人の定義は、個人の許容範囲によって違ってくると思うのですが、ゆうさんが「勘弁して欲しい」と挙げられた1〜7がほぼあてはまります。

    ちなみに私は独身時代、部活・サークル・職場でもほぼ紅一点状態でしたが、結婚後、諸々のお付き合いは誘われても控えています。
    夫婦共々、「李下に冠を正さず」を心かげています。

    ユーザーID:2683738838

  • 価値観の相違は難しい。

    翠さんのような女性は多いのかな?

    私は既婚者で長男嫁ですが全くそういう風には思いません。
    そもそも家事や洗濯や育児も苦痛ではないです。
    夫の為にやっているわけではなく自分の為にやっています。
    親戚付き合いも夫の為にやっていうわけではありません。
    結婚したから向こうの親も大切に
    しなきゃいかんだろうなということです。
    結婚したことで恩恵を受けているので
    それをお返しするという感じです。

    お互い共学出身で、男女半々の部活経験者でなおかつ
    私自身が総合職で男性が多い環境にいたので、
    異性として意識しない異性に囲まれていたために
    夫に女友達がいてもまったく苦になりません。
    結婚式にも来ていたし、2次会にいたっては女性のほうが多かったです。
    純粋に人気者だなと思いました。

    価値観の相違は難しいですね。
    お互い妥協ができるかどうかでしょう。
    私は束縛は苦手です。かつて束縛系の男性と付き合い
    頭が変になりそうになったことがあります。
    そういうヤツに限って浮気するし・・
    異性の友人がいるくらいのほうが信頼できます。

    ユーザーID:3885134019

  • ザッと読んで見て

    呼んだ、呼ばれた経験者の方は「ただの同級生」じゃないですよね?その上、大抵複数。
    >高校の先輩の男性たち(同窓会の幹事会で付き合いがあって仲良しだった人たち)4名
    >職場の同期・後輩の女性
    >男性の友人(学生時代のサークル同期)を2〜3名
    >彼とは数年間同じ部署にいた
    >学生時代の部活の関係・沢山呼んでました
    >高校時代の同じクラブの仲良しメンバー

    同級生で近所でもなく、部活も別。グループじゃなくて一人だけ招待。
    なんて人はいませんね。特殊な
    >男性が圧倒的多数を占める大学・大学院に通っておりました
    と言う方は別として、そういう環境の方なら彼女だって納得だろうし。
    ただの同級生で長い付き合いって人は、普通に社会生活送ってれば
    それなりの人数がいると思いますが、それほどまでにして呼びたい理由は
    なんですか?彼女が納得するような理由がありますか?
    私は同性の友人でも、同級生というだけでは呼びませんでしたけど。
    特に仲がよいひとを呼ぶのでしょ?そこのところを説明しましたか?

    ユーザーID:2892292085

  • 非常識ではないけれど・・・

    彼女が嫌がるなら、呼ぶのをやめたほうがいいです。

    私の結婚式ではお互いに異性の友達を呼びました。
    でもそれは、お互いに理解していたからです。

    彼女が嫌がっているのに、女友達を呼ぶと今後の結婚生活の支障になりますよ。
    彼女はひきづるだろうし。
    今後の結婚生活のために、女友達は呼ばないほうがいいです。

    ユーザーID:4415936529

  • トピ主さんに質問があります

    もし、今彼女が、「実は私には大切な男友達がいる。あなたもその男友達も両方大切なの。どちらかというとあなたの方をとるけど。」と言出だしたら、どう思われますか? こころよくその男友達の存在を受け入れられますか?

    俺ってそんな程度?ってがっかりしませんか? 

    ユーザーID:9131457667

  • えぇぇ!?

    わざわざ友人のために二次会を開くんですか!?親友だってそんなことしないと思うんですが…それを異性の友人の一人のために…わっわからん!怪しさ100%じゃないですか!


    ・彼女が嫌がっている事実をどう認識しているのか?
    ・友人と彼女の面識は?
    ・招待した異性は彼女ひとり、他の例はほとんど複数、怪しすぎ
    ・友人はただの同級生、でもろくに接点もない
    ・友人に対するあなたの思い入れはどのくらい?


    色々聞きたいことや確かめたいことがたっくさんあります。ひょっとしてあなたの友人はその彼女一人とかですか?もし友人を呼ぶなら、あなたとの関係性をきちんと婚約者の方に説明すべきです。
    それにしても、友人に対する思い入れが理解できません。どうしてそこまでするのか理由を伺いたいです。いや、本当にわけわからんのですが…
    前のレスで異性出席者の統計をとってらっしゃった方の結果を見ると、ほとんど複数での出席です。異性一人での出席って、どちらかと言うと異常ではないでしょうか?結婚式に異性が出席する事自体は非常識ではありませんが、素性のよく分からない人を呼ぶのはありえません。止めて下さい…何だか気持ち悪いですし…

    ユーザーID:4361100140

  • びっくり

    すごい盛り上がりですねえ。。。
    トピ主さんの意見も別に普通だと思いますが。
    結婚式に呼ぶ呼ばないって、そんなにエキサイトするような
    問題なんだろうか???数十年生きてたら、同士みたいな
    感覚の異性の一人や二人いたっておかしくないのに。
    もちろん、異性の友人に不愉快な思いをする奥さんだって
    いるでしょうが、要はいかに二人が納得するかでは?

    ユーザーID:5623628592

  • 異性の友人

    いつのまにやら異性の友人のお付き合いは常識非常識かという流れに
    なっていますが結婚した相手の意思を尊重すべきだと思います。
    だから異性の友人OKな人はOKだというお相手と結婚すれば問題なくうまく行きますし反対もそのまた然りです。
    ただ全ての人がそうではない、だとすればやっぱり妥協すべきだと思います。
    異性の友人は結婚生活にとって不可欠なものでしょうか?
    優先すべきは何でしょうか?
    自然と答えが出るはずです。

    ユーザーID:2313602926

  • 逆の立場で

    もし彼女から、「男友達呼んでいい?昔からの友達なのよ。
    ホント、仲が良かっただけ。」と言われて、トピ主さんが
    どう思うかですね。
    もし自分だったら許可してあげたい気持ちと、ちょっと嫌だなと
    いう気持ちで複雑な気持ちになると思います。よく話し合って
    決めるのがいいと思います。

    ユーザーID:9167144971

  • 改めて。

    さらっと流してくれるといいです。

    職場で「男友達が多い」という女性がいました。
    その人の話を聞くと、異性の友情は成立する。
    しかし友情だけでなく「肉体関係」も成立していました…。
    友情とは言いつつも、恋愛関係なく肉体関係を許す・許せる人がいる。
    トピ主さんの事をそうだと言っているのではなく
    ただ「異性の友人」という個人の捉え方の範囲は、
    個々人で随分違うと思います。(良し悪しは別問題)
    彼女にとって「自分以上に彼氏を知り・知らない部分をも知っている(かもしれない)見ず知らずの女」です。

    11/27のトピ主さんのレス
    >相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、

    トピ主さんはある程度、関東で人間関係等の土台が出来上がっていて
    彼女にはそれがまだない。彼女の方が不安が大きいと思われます。
    そんな中で、見ず知らずの女が結婚式で自分と同じ場所にあげられる。
    その見ず知らずの女は、トピ主さんと信頼関係があり、
    きっと知らない事が多い自分より不安が少ないかもしれない。
    そう勘ぐると、私も「その人と結婚すれば?」と思ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2616798785

  • 主人の友達の妻子を呼ぶなと「義姉」に言われました。

    私は全く気にならず、奥さん達は主人とは10年以上の付き合いでみんなで式をもりあげようという状態の中、義姉は妻子を呼ぶのは非常識。呼ぶなら私はでない。と激怒し呼びませんでした。披露宴当日に本当の理由がわからました。義姉は自分と子供が目立ちたかっただけでビデオには義姉達ばかりうつっていました。
    主人の友達の子供はみんなめちゃくちゃ可愛い子供ばかりで呼んでいたら間違いなくその子供達が注目されていたでしょう。結局みんな二次会で集まってもらいました。式や披露宴は女性側の言い分を聞いてあげた方がいいと思います。私は義姉に全て仕切られ未だに悔しい思い出です。幸せな思い出にしてあげてください。

    ユーザーID:0822948161

  • 結婚式はご挨拶の場

    結婚式はゲストの皆様にご挨拶をする場だと思っています。

    異性で、ご挨拶をする程の仲の方がいるというのは、あまり気持ちのいいものではないかも知れませんし、「そこまでの仲ではないけど・・・」というのなら呼ぶ必要はないと言われますが、そこを説得するだけの理由があれば、呼べばいいと思います。

    私はどちらでもいいと思いますが、
    ゲスト全体を考えることも重要だと思います。
    「彼女以外にも結婚式に是非呼ぶ程大切に思っている異性の友人がいますよ」
    と親戚に見せるのは、彼女側の親族で良く思わない人がいることも考えて、どこで妥協点を見出すかだと思います。

    トピ主さんを例に挙げると、
    ・ただの友人であれば、「呼びたくない」「りょうかーい」で済む話なのに、そこにすごく違和感を持つ時点で、ただの友人止まりではない
    ・予定になかった二次会を考える程、彼女への配慮に気を配っている時点で尋常ではない
    と思いました。

    どちらでもいいなら、相手が嫌がることはしないに限りますし、
    絶対に折れたくないなら、相手を不愉快にさせても実行するだけの覚悟を決めるしかないと思います。

    ユーザーID:1834889538

  • よく分からない

    >決して、ここで頂いたコメントを元に彼女を説得しようなんて考えておりません。でも、頂いたコメントを見ると、自分の感覚はちょっと思いやりが足りなかったのかなと、多少へこみました。と最初のレスでこう書きながらも最新レスでは>結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。と気持ちに迷いが出てしまっているのはなぜでしょうか?それに>彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。これも最初に彼女の方が勿論大切と言いながらも後で両方大事と言っているのはどういう事なんでしょうか?思わずホントにその同級生とは何にもないの?と疑ってしまいたくなります。最初のトピにあった>「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言われてしまっています。何かこう彼女が言ってしまいたくなるのもよく分かりますね。

    ユーザーID:0568467679

  • 男女の友情って成立することもあると思う

    とはいえトピ主さんのケースはちょっと違うかなーと感じてしまいます。
    結婚式も2次会もその元同級生を呼べるか呼べないかが最大の関心事みたいだし。
    その同級生が仮に男性だったとしても同じくらい特別待遇しますか?
    (愚問かもしれませんが・・・)

    式や2次会に異性を呼ぶかどうかは個々の考えでいいと思いますが
    関東に知り合いの少ない彼女のこともっと慮ってあげたほうがいいと思うな。
    彼女にとってはアウェイみたいなものなんですよね。
    そこで「トピ主さんにとってのマドンナ」に出席されたらいたたまれないですよ。
    ずいぶんその方に思い入れあるみたいだから。
    トピ主さんは友情のつもりでも彼女にはそう見えないんですよ、多分。
    2次会に来てくれたマドンナの席まで挨拶に行ったまま話し込んで
    帰ってこないトピ主さんを彼女は淋しく待ち続けるような光景が浮かびます・・・。

    ユーザーID:1212360664

  • 私は呼びました。

    結婚おめでとうございます。

    異性の友人を式に呼ぶか否か。
    これが非常識かどうかは本人の価値観次第だと思うので何ともいえませんが、
    結婚式は2人の価値観を合致させて行うものですしね。
    未来の奥様が反対されているのであれば、
    無理に押し通す必要性はないのではないでしょうか?
    ちなみに、私の話ですが・・・
    親しくしていた女友達やゼミの後輩の女性陣を呼びました。
    妻は付き合い当初から、私には、男友達と同じくらい
    女友達がいるということを良く理解してくれていたゆえ、出来たことかもしれません。

    ただ結婚式は・・何といっても女性が主役で、男性は脇役に徹するべきかなと個人的には思います。
    当時は、妻のほうが仕事の関係で忙しかったということもあり、式場との打ち合わせや準備の大半は私が行いましたが、
    その事については、妻は今でも感謝してくれています。

    ここは、ひとつ、とぴ主さんの優しさをここぞとばかりに未来の奥様に向けてはいかがでしょうか?
    式に呼ばなかったからといって、とぴ主さんの女友達との友情が壊れるわけでもないのですから。

    ユーザーID:2682284772

  • 女の幸せ???

    >彼女は、人生でいまが一番幸せで、
    >そして一番トピ主さんのことを愛
    >している時期です。
    もしこんな思考の女性が本当にいるのならば、これから何をしてあげても人生下り坂って事でしょうか???



    トピ主さんの言いたいこと、よく分かります。でも残念ながら多くのレスにあるとおり、一部の女性には論理的な議論は通じません。


    ”共感”でしか話のできない人を、説得するのは時間の無駄。
    その手の方々にとっては、共感できる/できない、の2択の問題なのです。

    「亭主が女房の尻にしかれている」とは大抵の場合、議論をしても無駄だから諦めて「ハイハイ」って言うこと聞くこと、なのです。

    ユーザーID:0802274607

  • 非常識とは思わなかった…

    異性の友人を全く呼ばない披露宴の方が珍しいと思っていました…。
    勉強になりますね。

    しかし、男女七歳にして席を同せずの時代でもあるまいし、学校も職場も男女隔てなくやってきたのに、こと披露宴だけは異性の友人はダメ、なんて現代においては不自然ですね。まぁ過渡期なのかもしれません。

    新郎と新婦どちらの意見を通しても遺恨を残しそうですが、何となく面倒な彼女のようなので、ここは譲ってあげてはいかがでしょう。

    私なら夫になる人に「だったらその人と結婚すればいい」なんて言われたらドン引きですが。

    ユーザーID:7539412424

  • 不思議・・・

    それは、トピ主さんが、どうしてそんなにその女友達の事に固執・執着するのか?です。

    ただのお友達なら、結婚式に呼ぶほどの人でもないですよね〜。

    花嫁になる人に嫌がられても、尚も呼ぼうとするそのトピ主さんの神経が私には理解できません。

    花嫁が「その人は呼ばないで」と言えば、「あ〜そう。じゃそうする」で簡単に終わると思うのですが。

    花嫁が喜ぶ式にしたいのか、トピ主さんの女友達が喜ぶようにしたいのか・・・どっちですか?

    幸い、花嫁さんが、トピ主さんにその女友達と結婚したらと言ってくれているので、今回の式は花嫁さんのためにも「無かった事」にしてあげたらどうですか?

    花嫁さんの方も、よくよく考えれば「トピ主さんと結婚しなくて良かった〜♪」と思うことになると思います。花嫁さんのためにも、ぜひ式は「中止」されて下さい。

    ユーザーID:6559596503

  • あらあら(横ですが)

    トピ主さんに判ってもらおうと、わざと強い言い方で書いたつもりだったんですが、部外者の分際で食いつく男性がいるとは思いませんでした。したり顔で女性を論じる人ほど、相手にされていないものです。お気を付けて。

    ユーザーID:3992327688

  • 今度呼びます

    2月に結婚式を行います。27歳男です。
    その際、私の小学校時代からの友人2名、中学校時代からの友人1名を呼びますよ。
    非常識という考え方があることにびっくりです。今まで誰にもなにも言われなかったですし。

    更に、新婦側も、新婦側に男性の友人を呼ぶ予定ですよ。
    新婦もイヤな顔ひとつしませんし、私も全然構いません。
    お互いの大事な友人ですから、異性・同性関係なく呼んで構わないと私は思います。

    トピ主さんのレスしか読んでないのですが、私の考えはどちらかというとトピ主さんの考え方に近いと思います。


    ただ、新婦が嫌がっている場合はさすがに話は別でしょうが。。

    ユーザーID:9716186765

  • 彼女がイヤがるんなら

    最近は元カレ・元カノでもよぶ時代ですからね〜。
    異性の友達を招待するのは全然OKだと思いますよ。
    ただ新婦側に男友達が出席しない場合、それに合わせて、こちらも女友達はよばない。ケースは多いと思います。

    しかし、たとえ異性の友人を招待するのが一般常識だったとしても
    愛する彼女がそんなにイヤがっているのなら、よばないであげらどうですかね?
    一生に一度の結婚式です。彼女が気持ちよくいられるような式にしてあげましょうよ。
    あなたは「僕は別にいいと思うんだけどなぁ・・・モゴモゴモゴ。わかったよ。君がそんなにイヤがるならよばないよ。」
    みたいな感じでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5341898614

  • ほんとに大変な盛り上がりですね。

    私の場合、今までの人生で異性の友人がいた事がありません。(32歳です)
    一部の方にはこの時点で変人扱いのようですが(笑)、もともと友人が多い方でもないし、スポーツもしない、アウトドアでもない、お酒も飲まない、女性の多い職場となるとやはり男性の友達ってあまりできませんね。

    私は諸々の事情でこじんまりとごく内輪の50人程の披露宴をしました。友人も皆を呼ぶというわけにもいかず、泣く泣くホント〜に少数の友人だけを招待しました。主人も同じ状況ですから、異性の友人がどうこうという問題は発生しようもなかったです。でももし、主人にそんな友人がいて、結婚式に誰を呼ぶか相談している段階で初めて聞いたとしたら、ショックだと思います。今まで何で黙っていたの?嫉妬するとでも思われたの?変な仲だと疑われるかもと思って黙っていたなら、疑われそうなことがないこともなかったの?と疑心暗鬼になるでしょうね。信頼されていないとも思うかも。あくまで私の感じ方ですが…

    続きます

    ユーザーID:0708672150

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