• ホーム
  • 男女
  • 異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

レス151
(トピ主6
お気に入り69

恋愛・結婚・離婚

たりらりらん

レス

レス数151

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一般的には

    呼ばないのが普通かと思われますが非常識までとは言わないでしょう。
    ただし本人がどうしても呼びたくて結婚相手の方も
    了承すればいいのかなとは思います。
    この場合は彼女さんが反対とのことですから
    やめておくのがいいと思います。

    ユーザーID:3533047695

  • 招待しないほうが良いと思います

    異性の友人は招待しない、というのが無難で一般的みたいです。

    最近はこだわらないカップルも増えているみたいですが、
    年配の方(親族、会社の上司等々)の中には常識や配慮が
    足りない、と思う人がいるかもしれないですね。

    わたしは気にしませんが。

    ただ第三者の意見よりも、新婦が嫌だといっているのだから、
    やめた方がよいと思います。
    彼女が言った「非常識」というのも、大袈裟ですが間違い
    ではないので。

    ユーザーID:1048641716

  • トピ主です

    度々のコメント申し訳ございません。

    このレスをお気に入りに登録して、ちょくちょく見ていたのですが、
    11/30のはーとさんのコメントを最後にコメントも無かったので、
    ご報告を書き込みしておりました。

    レスの数が「5」まで行ってそれ以降延びなかったので、これで終わりだと
    思っていたのですが、「すべて」を押さないと読めないのですね・・。
    「何度見ても誰も書いていないな」と勘違いしておりました。

    「6」以降のコメントを読まずに、突然コメントをした様な形になってしまい、
    気を悪くした方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦下さい。

    あと、特に私が否定もしていなかったせいで、女性の友人を単独で呼ぶという事に
    なってしまっていますが、学生時代の男性の友人も一緒に呼びますので、
    女性という意味では1人になってしまいますが、その女性だけを周囲と何の関係も無く
    呼ぶつもりだった訳ではありません。
    また、女性の友人を含めて学生時代の友人は、地方に住んでいるわけではないので、
    わざわざ呼び寄せる訳でもありません。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 状況によるのでは?

    女性で理工系とか、男性で音大ピアノ科卒業とかの方なら、大学時代の友人は殆ど、異性になると思います。まあ、そういった場合は指導教授とその研究室を一緒の席にすると、問題にする方は少ないと思います。

    トピ主さんの場合、高校時代の友達という事ですが、私の知り合いに、高校時代の同級生は全て女、という男性がいます。小さな音楽高校に行っていたので、そのような状況だったらしいです。そういった状況出、妻となる方が女の友人は呼ぶな、というなら、「じゃあ、君も高校時代の友人は一切呼ばないでね。」と言うでしょうね。

    ユーザーID:1867859408

  • まのまのさんへ

     もうここにレスするのはやめようと思っていたのですが。
     私がずっといってきたのは、友達とは「ステータス」でなるものではないので、ステータスがどうだから親しいとか、親しくないとか、だから呼ぶのは変だ、とか関係ないでしょということですよ。
     ゼミ仲間ったって、大人数ゼミだったので、ゼミの中でもそのほかの人なんてほとんど名前も覚えてないです。たまたまゼミで一緒だった彼とよく話をするようになって、大切な友達になったということです。みなさんのイメージしているゼミと、私の大学のゼミが違うのかもしれません。
     異性・同性かかわらず、同級生、というだけのステータスの友人はいても少しもおかしくないと思うのですが・・・、そして、どういうステータスであれ友達になってしまったら、「友達」というステータスでいいじゃないですか。
     以前私が書いたことを再度引用しますが、「結局は、人生のいずれかの段階で何らかの時間を共有した際に親しくなった、ということだと思うのですが。」

    ユーザーID:9145695112

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まっくんさん

    もうお返事はしないとの事ですが、
    >30人いるゼミ仲間の中で私が呼んだのは一人でした。
    とありますが、それはトピ主さんに置き換えると
    「同級生の中でも同じ部活だった」みたいな仲間になります。
    ゼミ仲間が何十人だろうとも、「ただの同級生」とは別格だと思われます。
    私の個人的意見ですが、ステータスが足りない感があります。

    ユーザーID:2892292085

  • ありがとうございました

    トピ主です。


    彼女と話し合った結果、結局友人は披露宴に呼ばない事にしました。
    2次会に呼ぶ事については、彼女も納得したので、2次会には呼ぶ事にしました。

    結局何も変ってないじゃないか。と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
    お互いに納得して結論を出す事ができたので、良かったと思います。

    色々なコメント頂きありがとうございました。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • チロルさんへ

     私もこれで最後にします。チロルさんが異性を呼ぶことに反対はしないという趣旨もわかりました。
     もともと、特にチロルさんを名指ししたつもりはなかったのですが、結果としてそうなってしまいすみません。 

     最後にひとつだけ。
    >あなたが呼ばれた状況は、○○の仲間と言うハッキリしたカテゴリーの中でのタダ一人の異性ですから、真逆と申し上げました。
     トピ主さんが中学校・高校の同級生を彼女以外呼んでいないのかは確か記載されていなかったと思います。
     書きませんでしたが、30人いるゼミ仲間の中で私が呼んだのは一人でした。なぜなら仲のよい大切な友人だったからです。
     トピ主さんの場合は、○○の仲間の○○のとこに「中学・高校」と入るだけではないかと思うのです。
     私がなぜ自分の例にこだわっているかというと、仮に私がトピ主さんの立場で、呼ばれるのがそのただ一人のゼミ仲間で、夫になる人が呼ぶな、といったらかなりいやだったと思うからです。
     その彼の、トピ主さんのいうところの「ステータス」はゼミ仲間というだけですが、心の中の位置づけは大切な友人だからです。

    ユーザーID:9145695112

  • 後ろ暗い事

    まっくんさん、後ろ暗い事とは、異性の友人を呼ぶ事ではなく、新婦さんが嫌がってるのに執着する事と、不自然な予定外の二次会と言うつもりでかきました。
    あなたが呼ばれた状況は、○○の仲間と言うハッキリしたカテゴリーの中でのタダ一人の異性ですから、真逆と申し上げました。
    繰り返しますがトピ主さんは説明不足なだけのようです。
    これで私は返答を終わらせていただきたいと思います。
    最後に私は異性の友人を呼ぶ事に反対はしていません。誤解なきよう。

    ユーザーID:3987173553

  • あなたの一番大切な人は誰?

    私も主人も異性の友人を結婚式に呼びました。
    私の友人宅に主人が一緒に行くこともあるし、主人の友人宅に私も一緒に出かけたりします。家族ぐるみのお付き合いです。
    ですから、異性の友人を招待することが非常識だとは思いません。

    とはいえ、結婚式の主役はやはり花嫁さんです。
    思い入れも準備の手間暇も、男性と女性では負担が圧倒的に違うと思います。
    女性が十分納得のいくようにすることが、今後の家庭円満のためにも大切だと思います。

    お嫁さんが不快(非常識だ)と思っているのなら、二次会に呼ぶことも賛成できません。
    あなたは一生言われ続けるかもしれません。
    「あのときあなたがこうしたから、結婚式が台無しだった…」って。


    あなたの一番大切な人は誰ですか?
    ただの尊敬する同級生よりも、生涯の伴侶となる女性を幸せにすることがあなたの最重要課題です。
    主役である花嫁さんが人生で一番幸せな一日となるように、ここは譲歩してあげて下さい。

    ユーザーID:2661069818

  • チロルさんへ つづき

    いつも長くなってしまってすみません。あれもこれもと考えて長くなってしまいます。
    >何も後ろ暗い事が無ければ、わざわざ誤解されるような事はしないと思いますけど
     ええっっ。「異性を呼ぶ人は、後ろ暗いことがある」って決めつけた言い方になってますよ。それってすでに李下に冠を正さずという言葉の意味と違ってますが・・・。異性を呼ぶ、といっている人にも失礼かと。私は後ろ暗いことがないなら誰に恥じることなく呼べばいいと思っています。後ろ暗いところはない(言葉は違うかもしれませんが)とトピ主さんがいっている以上それを疑っても仕方ないので、それを前提として話をしています。
     それはともかくも、ふたりだけの問題でなく、周りがどう考えるかも考えろということは、結局はどうであれ「呼ぶのは非常識」ということになってしまいます。
     私は、結局はふたりで決めることで、そんな「下衆のかんぐり」まで考慮しろ、ということには強い違和感を覚えます。だって別に彼女が誰かが勘ぐるかもしれないから、とかそういったわけではないんですよ。彼女がそういうなら、それはまたふたりの問題ですけど・・・。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへ

     おそらくたぶん、この議論はずっとかみ合わないと思いますよ。
    >中学時代からなら、長い付き合いは当たり前で、その中で一人だけ「どうしてもどうしても呼びたい!」と執着するのがわかりません。あなたは複数、ゼミで一緒、同僚、とトピ主さんとは真逆の間柄で呼んだり呼ばれたりしてますよね。その経験から肯定されても意味はないんです。
    中学時代の友達で、ずっとつきあいがある、という人が必ずしも多いとは限りませんよ。同性・異性ともに特に仲良くなかったらずっとつきあわないですよね。だから、長いつきあいということは、それだけで仲がよいということだと思います。
     私は複数呼びましたが、複数でも単数でも呼びたい人は呼んでいたと思いますし、夫はそれについて何もいいません。それと、呼ばれて出席したのは異性は私一人、というものばかりでした。それとゼミで一緒あるいは同僚(あ、すみません、その時点では転職していたのでもと同僚でした)というのと、同級生、というのがいかほど違うのがわかりませんが。真逆なんでしょうか?結局は、人生のいずれかの段階で何らかの時間を共有した際に親しくなった、ということだと思うのですが。

    ユーザーID:9145695112

  • アーナさんに同意

    「異性の友人を呼んだ」とレスされてる方々は、皆さんグループで呼んでいますよね。
    彼らは男女混合のグループな訳ですから、それが分かればあまり問題はないはず。
    周囲も個人個人ではなく○○グループとして認識するからです。

    ただトピ主さんの場合、彼女はどのグループにも属さないんですよね?
    招待客のほぼ誰も彼女を知らない(もしかしたら顔見知り程度の元同級生はいるかも)。
    「誰、あの子?新郎友人?なんで女の子一人で出席してるのかしら?訳有り?」
    って感じで注目浴びちゃうかも。
    女友達自身も肩身の狭い思いをするんではないでしょうか?
    話し相手もいなそうだし、トピ主さんの段取りが悪くて新婦には敵視されてるし。

    まぁ、私がその女友達だったら2次会も辞退すると思います。
    「新婦が君を披露宴に呼ぶなって。でも2次会にはぜひ来てね。
    本当はやらない予定だったけど、尊敬する君にどうしても来て欲しいから開催するよ」
    こんな事情がわかったらドン引きですよ〜!なんか怖いです…

    ユーザーID:7494192917

  • やはり違和感が

    まっくんさん、ごめんなさい、せっかくお返事いただきましたが、やはり違和感が消えません。中学時代からなら、長い付き合いは当たり前で、その中で一人だけ「どうしてもどうしても呼びたい!」と執着するのがわかりません。あなたは複数、ゼミで一緒、同僚、とトピ主さんとは真逆の間柄で呼んだり呼ばれたりしてますよね。その経験から肯定されても意味はないんです。
    また、下衆の勘ぐりについてですが、お気持ちはわかりますが気にするしないの問題ではないと思います。勘ぐられる事自体が気の毒です。李下に冠を正さず、と言う諺があります。何も後ろ暗い事が無ければ、わざわざ誤解されるような事はしないと思いますけど。トピ主さんの「彼女の為だけに二次会案」等、下衆の勘ぐりじゃなくても普通に不自然です。
    繰り返しますが、説明不足なだけのように思います。異性の友達を呼ぶ事については構わないと思いますが。

    ユーザーID:3987173553

  • 非常識って言葉はちょっと・・

    私は30代ですが
    結婚式には男友達も10人くらいきました。
    みんな苦労を分かち合った友達だし
    つきあったとか、そういうこともなかったですから
    主人も主人の家族も 怒ったりしませんでした。
    主人は私の男友達とも一緒に酒を飲んだりしています。
    主人の方も女性の友達が何人かきましたよ。
    大学、会社と行けば、異性の友達だってできるのが普通でしょう。
    非常識だと思うのが 私として不思議ですが
    会費制か招待制かでも 違うのかもしれませんね。
    私たちはできるだけたくさんの人に来てほしくて
    会費制にしましたから 友達もたくさん呼べましたけど
    招待制なら100人くらい?
    そういう場合は 本当に大事な人を招待するのでしょうから
    異性の友達が来るとなると、親密だと思われてしまうのかな。
    相手が嫌がるのなら 招待しないのが当然でしょうけど、
    相手の方も一方的な言い方しないで
    どういう間柄だったか、とか聞くぐらいのことするべきだと
    思いました。

    ユーザーID:7830022059

  • 遠方の異性友人を結婚式に招待します。同級生の中で一人だけ。

    ↑トピの題を変えてみたら如何でしょう。+友人のために二次会を開きたい、で。同級生一人だけっていう立場が難しいです。つまりその友人の身元をしっかりと証明できる人がいない。異性の友人として招待されている方々はみな顔見知りで素性の知れている人。そういう違いがあるので、貴重な経験談は参考にならないと思うんです、この事例では。異性の友人を呼んだって構わないと思う私でも、どことなく嫌な匂いをかぎつけてしまいます。

    招待者は仕事枠、親族枠、友人枠…などてグループ的に呼ばれるのが一般的です。どうして同級生枠は一人だけなの?しかも女。他の同級生を呼ぶと都合が悪いの?と勘ぐりたくなります。それにあなたの大事な友人なら、事前に奥さんに紹介してありますよね。得体の知れない人を結婚式に呼ぶなんて恐ろしいです。信頼作り準備を怠ったのが一因では?最後に、相手が嫌だと思うことはしない。人間関係の基本です。親御さんに教えられませんでしたか?基本が出来ていない点で、あなたと婚約者さんの結婚生活は少々難しいと思います。彼女のためにも、結婚式止めてあげたら如何ですか?もうこの際、その友人さんと挙げちゃった方が楽になれますよ。

    ユーザーID:4361100140

  • 男女間の友情の話ではない

    異性の友人は有りか無しかという話題とは違うと思います。
    私は“有り”派ですが、結婚披露宴に招待するのは“無し”です。ほんの10年くらいまではそれが常識だったと思うのですが…最近の人はコダワリがないのねぇ、では済まされません。冠婚葬祭では年配や地方在住の親戚なども来るのですから、保守的過ぎるくらいがちょうどいいのです。
    婚約者さんの「その人と結婚すれば」発言がヒステリックだという批判もありますが、列席した親戚から責められるのは彼女(と彼女のご両親)なのですよ。
    それにしてもトピ主さんの女友達への執着が気になります。その人一人のために二次会をとか両方大事だなんてあたり、婚約者さんに不安感を抱かせるのに十分です。トピ主さんにその辺をぜひ気づいていただき、遠方から嫁ぐ婚約者さんへの思いやりを持っていただきたいです。

    ユーザーID:4622459398

  • ひょっとしたら地域差?

    いや、意外と「異性は呼ばない」人が多くて驚きました。自分のまわりではもちろん自分も含め、呼ぶのが普通だったので。
    それどころか自分の場合は異性の友人のほうが多かったので、披露宴には女性のほうが多かったです。
    「草食男子」という言葉は初めて知りましたが、もしかしたらその草分けかも。

    私は首都圏に住んでいて、披露宴も首都圏で行いました。また、招待されたのも大体が首都圏です。地域によって違うんですかね。こういう感覚は。

    ユーザーID:6513935279

  • 「草食男子」という言葉があるんですね。

    男女の友情が成立している男性の事を言うらしいです。最近増えているらしいです。
    私は以前義姉に主人の友人の妻子を呼ぶなと言われ二次会に呼んだとレスした者です。
    式も披露宴も二次会も主人が義姉とだけで決めたものだったのですが二次会には友人の妻子以外にも沢山の女友達が来ていました。私は二次会の事を知らず友達を数名しか呼べませんでした。
    参加者は二次会にかこつけて騒ぎたいだけという感じではありました。
    しかしその後も飲み会に女友達を電話で呼ぶ事があります。
    その女性に私との事を二人で相談しているのをみると良い気持ちはしませんでした。
    内容は主人が私に対して強く言い過ぎてしまうんだというような事でしたが。
    女性の意見を聞いてみたいのはわかりますが。
    トピ主さんの彼女さんも事前にその女友達と仲良くなれば問題ない気がします。私もそうです。
    だから相談を持ち掛けた女性に関しては私が全く交流がないので多少気になります。

    ユーザーID:0822948161

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 3

     長くなってしまってすみません。
      あと、念のため言い添えておきますが、私がいいたかったのは、異性を呼
    ぶからには同性以上の理由が必要、といったニュアンス、あるいは、周りが
    どう思うかで決めるべき、という意見に違和感があるということであって、
    別に彼女のいうことを無視して呼べばいい、といっているのではありませ
    ん。それはお互いに話をして得した上でのことでしょう。

     蛇足ですが、異性を呼ぶ、呼ばないの意見をみていると、なんというか宗
    教の違いみたいな感じがして、歩み寄れないような気がしますね。

     トピ主さんも、この宗教観の違いで後々苦労されるかもしれませんね。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 2

     私が呼んだのは、大学時代のゼミの仲間1名と会社の同期数名です。呼ば
    れたのは会社の同期と後輩ですね。それ以上の関係なんて夫には説明し
    ていませんし、仲がよかったから、としかいいようがありません。いちいち
    ひとつひとつエピソードを並べてこんなことがあって、だから大切な友達、
    なんていわなければ呼んではいけない、というのもどうかと・・・。
     
    >また「下衆の勘ぐり」をされたら新婦である彼女が可哀相、と皆さん書い
    てるんだと思います。少しズレてるように感じます。

     私は別にズレているつもりはありません。世の中いろいろなことをいう人
    はたくさんいるけど、誰かが何かいうかもしれない、というだけで、自分が
    呼びたい友人を呼べないのは、悲しいことです。
     だから、私としては、そんなことを考える人がいても、それは「下衆の勘
    ぐり」なんだから、気にしなくてよいのでは、ということです。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 1

     チロルさんへ。特にチロルさんだけの意見を意識したわけではありません
    が、今読み返してみると、たぶんチロルさんも私が意見を出した相手の一人
    だと思います。

    >逆に質問ですが「ただの同級生」と言うだけで呼びますか?まっくんさん
    を呼んだ人は、「単なる同級生」でしたか?特に仲が良かった人じゃないで
    すか?

     「特別な理由」と私が書いたのは、「同性だったら呼ぶ程度の理由以上の
    理由」という意味です。ただの同性の同級生も、異性の同級生と同じだけい
    ます。その中で呼ぶのは、もちろん親しく特に仲のよかった友人に決まって
    います。ただの同級生全員呼んでいたら、大変です。
     その関係を表す表現は、「同級生で長い付き合いで信頼出来る相手」で十
    分だと思うのです。トピ主さん、ちゃんとそう書いていますよね。

    ユーザーID:9145695112

  • 折り合いのつけ方

    まず、披露宴に異性の友人を「単独」で呼ぶのは、あらぬ誤解を周囲に
    与えかねないという点で、周りを説得できる理由(大恩人であるとか)が
    なければ避けるべきと思います。
    ただ、問題の本質は、トピ主さんにとってOKだと思っていた親しい女友達
    の存在が、婚約者の方にとっては「NG」である、ということに尽きます。

    >彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。
    >でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。

    残念ながら、婚約者の方にとっては「そういう事」なのだと思います。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    これがトピ主さんのお考えですよね。それも分かります。

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。

    とすると、トピ主さんも、彼女の言い分を理解しないといけません。
    そして、「これだけは絶対にゆずれない」方に合わせるというのが、
    「夫婦間の折り合いのつけ方」だと私は思います。いずれにせよ、
    婚約者の考えによく耳を傾けてください。

    ユーザーID:5157190370

  • 段取り、間違えましたね。

    >異性の友人を披露宴に呼ぶことは、そんなに非常識な事なのでしょうか。

    ではなく、

    >異姓の女の子を、たった一人、わざわざ遠方から、呼び寄せる

    というのがまずいんですよ。
    これが男女混合の同級生グループとかだったら、彼女も気にしないと思います。
    または仕事で関係があるとか、その子呼ばないと仲間はずれになっちゃうとか、
    そういう「義理」のにおいがしたら、まだ良かったと思います。

    それを、たったひとり、何の義理もなく、尊敬しているからという理由だけで、
    呼ぶっていうのはそりゃ、どれだけ好きなんじゃい、という話になるでしょう。
    しかもその子のために二次会をするとなっては、怪しさ全開でしょ・・・。

    疑われるような、話の持っていき方をしたあなたが悪いと思います。
    どうしても呼びたいなら、彼女に疑いを抱かせない工夫も必要。
    男女間の最低限の礼儀みたいなものでしょ。

    私も、私の彼も、異性友達が多いですが、あなたのような段取りで
    「呼びたい」と言われたら、絶対イヤーな気持ちがすると思います。


    今回はトピ主さんの失敗。
    これ以上あがいても無駄です。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:9173650642

  • 異性を呼んだ人、主旨が異なります

    >「私も異性を呼びました」、という方がいらっしゃいますが、多くの方は、たった一人の異性ではない方が多いですね。

    異性が一人と異性が何人かでは、受ける印象は全く異なります。

    婚約者の方も、何人かの異性でしたら許せたものを、たった一人の異性だから、反対しているのではないでしょうか?

    会社の異性何人かとか、大学時代の異性が何人かでしたら、非常識とは取らないのではないでしょうか?

    要は、たった一人の異性だから、問題が大きくなるのではないですか?

    たった一人の異性だと、これから奥さんになる人は不安でたまらないと思います。

    益してや、トピさんはすごい思い入れがあるようですので、奥様になる女性が不憫に思えてなりません。

    ユーザーID:6598769561

  • ふーん。。。

    って感じです。私(女性)なんて、男女の友達数は同じくらい。男性側の結婚式にもよばれまくっています。ある人なんて再婚で、2回も呼ばれちゃいました。

    でも、考えてみたら、伝統的な披露宴ーー上司や親戚たちが丸いテーブルに座って、上司の肩書き(役職)が刷られているカードが置いてあって、仲人が壇上にいる、みたいなーーでは、呼ばれた事がなかったかもしれないなあ。そういう「お式」では、私を招待したのは女の子だけだったかも。

    それで、その男友達の奥様たちと私の関係は、、、人によるかなあ。何だかちょっと意識されてる?まずい雰囲気?(何もないのに。。。)と思う人もいれば、夫婦ぐるみで飲みにいったりして仲良い人もいるし、そこまでしないけど普通にあいさつして和やかな人も。

    まあ、、、彼女が嫌がるなら、式への招待はやめておくのが無難かしら。でも、二次会みたいに友人だけでみんなでわーっと盛り上がってるタイプのお祝いだったら、問題ないんじゃないの、と私は思うんですが。それでも「絶対イヤ!非常識!」という女性って、、、うーん、「夫は違う価値観をもっているんだから、二次会くらい歩み寄ったら?」と思うかなあ。

    ユーザーID:2485303533

  • 困りましたねぇ

    私個人的には 男女問わず友人が多い方なので、
    決して非常識とは思わないのですが…
    嫌だ、理解できない
    と言われる方がいるのは分かります。

    でも、これが価値観なのではないでしょうか?
    こんなところから価値観がずれた方を
    生涯のパートナーに選んで平気なのかな?
    先が思いやられるなぁ…なんて、人事ながら心配になりました。

    サークルや部活の仲間。
    青春時代の友人関係、みんながそろって成り立つんですよね。
    今までの生き様や人間関係を否定されるのって辛いですよね。

    ユーザーID:3009642443

  • 新郎の女友達のための2次会に参加する新婦って…辛くない?

    自分の婚約者には、自分と同じくらい大事な女友達が存在する。
    これって、かなりショックじゃないですか?

    男女の友情は成立する場合もあると思っています。
    しかし、パートナーの理解を得るために絶対的な条件があります。
    それはパートナー>異性の友人を100%確立する事だと思います。
    疑う余地が1%でもあったら100%の理解は得られません。

    トピ主さんの場合は婚約者≧女友達だから問題なのでは?
    彼女の発言から察するに、
    トピ主さんはその女友達を呼ぼうと相当食い下がったのではないですか?
    少なくとも、その女性と結婚すればいいと言われる程には。

    2次会開催はオススメしません。
    女友達のために開く2次会に喜んで参加する新婦がいますか?
    新婦の友人も参加は難しいし、新郎+女友達が主役ですか?
    下手したら新婦は2次会で疎外感、出だしから亀裂入るかもね…

    ユーザーID:7494192917

  • 個人的にはイヤ

    一般的には非常識です。
    一般的にと言われている時点で、相手方のご家族も視界に入れるべきです。

    例え二人の間で納得の上でも、相手方の親は気分良く見ないと思います。
    マナーに欠ける行為ですから。

    あと、個人的な意見ですが、例えば男女4人等で仲良しグループだったりして、自分もその方を知っていれば全然平気です。
    これを広げていくと、自分の知ってる方だったら自分が招待したことにして受け入れることも出来ると思います。
    ただ、知らないと言うのは不安なものです。
    それは新郎さんを信用してるとか、してないとか、そういう問題ではなく性ですね…

    ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:7454027965

  • 私の場合は。

    異性の友人を結婚式に招待するのは、別に構わないと思います。
    全く気にしませんよ。異性の友人だらけでもOKだと思います。

    ただし、自分の結婚式なら絶対に嫌です!(笑)

    実際自分の時はお互い同性の友達しか呼んでません。
    それ以前にお互い異性の友人を呼ぶつもりはなかったですよ。

    トピ主さんの問題も、婚約者が「全然OK!」って方なら
    何も問題なかったんです。
    それが仰るとおり、ただの同級生であっても、元カノであっても、
    誰でも構わないんです。
    ただ、婚約者は「呼んでほしくない」と言ってるんですよね?
    だったらやめてあげればと思うんです。
    もちろんトピ主さんの「自分の友達を呼ぶのがどうしてダメなの?」と
    いう疑問は残るかも知れないですが、
    これはすでに理屈じゃないと思うのですよ。
    それにそこまで長くつきあってきた友人ですよね?
    結婚式に呼ばなかったことで切れる関係でもないでしょう。
    グループでお付き合いしているなら、
    それこそグループことやめておけばいい話ですよ。
    ほかの、異性の入ってないお付き合いのグループを呼んだらと思います。

    ユーザーID:7374577428

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧