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異性の友人を結婚式に招待するのは非常識?

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  • 呼びましたよ

    結婚したのは、もう18年前ですが。
    私は、高校の先輩の男性たち(同窓会の幹事会で付き合いが
    あって仲良しだった人たち)4名呼びましたよ。

    夫も、職場の同期・後輩の女性、呼んでましたよ。

    気になりませんでしたけど。

    結婚式に呼ぶくらいの人に、アヤシイ関係の人は、いないですよー。

    彼女さん、自分は、呼びたい男性がいないから、嫌がってるんですね。
    自分にも仲良しの男性の友達がいて、呼びたかったら、
    嫌だなんて言わないでしょうに。

    非常識じゃないと思いますよ。
    うちは、双方の親たちも、何も言いませんでしたよ。

    ユーザーID:2673375877

  • よくありますよ

    私は女性ですが、今までに4人の男友達から結婚式に呼ばれています。
    そのうちの1人からは受付も頼まれました。
    それぞれ別のグループでの付き合いですが、
    もちろん皆、ただの友達です。
    逆に、今友達でも一度でも何かあった人からは呼ばれたことはないです。

    ということで、個人的にはそこまで非常識な事だとは思いませんが
    彼女がやめて欲しいと言っているようでしたらやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8837678166

  • 一般的には非常識らしいです

    友人の結婚式で新郎が女友達を呼ぶにあったって、わざわざ新婦友人と嘘をついていたのを見たことがあります。

    しかし、友人A(男)は普通に女友達を自分の友人として呼んでいました。友人B(女)は普通に男友達を自分の友人として呼んでいました。

    人それぞれだとは思いますが、一般的には非常識らしいですよ。
    私は親族だけの披露宴としたのでそういうことはなかったのですが、私の男友達を呼んでも、夫が女友達を招待しても問題なかったですね。
    お互いにそういう存在があることをわかっていますから。

    ユーザーID:4790984975

  • 普通は呼ばないと思う

    披露宴に異性の友達は呼ばないです。
    呼ばれたこともないし、そういうものだと思っていました。
    その代わりに二次会にだけ呼んだりしますよ。

    ユーザーID:5054203580

  • 普通だと思うけど

    異性の友人を数人呼ぶとかならいいと思いますけど。
    たった一人だと目立つからやめたほうがいいような。

    でもなによりも、トピ主の婚約者さんが嫌がっているのだから、考えてあげたほうがいでしょうね。

    よい結婚式を!

    ユーザーID:0149439211

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  • 今時は多い。

    価値観の違いとしか言いようがないです。

    確かにちょっと前までは、異性の友達は呼ばない。
    って感じだったみたいですね。
    でも、今時はみんな関係なくよんでますよ。

    同僚だったら問題ないんですか?
    友達の奥さんだったら問題ないんですか?

    何か、彼女、ちょっと小さいな。って思っちゃう。
    これから、友達付き合いも自由に出来ないんですね。
    ちょっと、面倒かも。

    まあ、彼女のこだわりでしょうから
    女友達は二次会とかにしてもらった方が良いですね。
    彼女のご両親親族もそういう考えかもしれないし。

    ユーザーID:6522844402

  • 聞いた話

    招待客は原則同性で、と聞いたことがあります。
    ただ、私は一度男友達の式に招待されたことがあり、
    その時は表向き(座席など)新婦の友人として出席しましたね。
    それを許してくれる新婦だったからできたことですが・・・

    ユーザーID:2301371414

  • 気をきかせて

    一般論で言えば「頭がいいとは言えないが非常識でもない」ですね。
    でも「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言う所まで
    進んだら、(未だ結婚したいのなら)未来の奥さんの言う通りにするのが賢明ですね。
    そのくらい前もって察知して、その女性と彼女のエスコートを一対にして招くのが
    常識ですね。結婚式は新婦を絶対のスターにすべきで、余計なものは要りませんよ。

    ユーザーID:8066469329

  • 相手がいやだというなら

    しかたないですよね。
    そのお友達と彼女との間に面識はないんですよね?
    私は過去に異性の友人の結婚式出ましたが、
    どちらも新婦さんとは最低1回は事前に会う機会がありました。
    全く知らない相手というわけでなかったら、もしかしたら出席も
    すんなりOKしたかも……うーん、でも、それはないかな。
    なぜなら、
    「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」
    などといった極端な反応をする人は、「異性の友人の存在」が
    許せないと思うので。

    非常識かそうでないかは、その人の尺度によるということです。

    ユーザーID:3768712417

  • 非常識ではないと思う

    30代半ば、女性です。
    実際、自分も男性の友人(学生時代のサークル同期)を2〜3名呼びましたし、逆に呼ばれたこともあります。
    女性の友人、男性の友人も、それぞれ異性の友人を招待していますし、私の感じ方からすると問題ないと思うんですけど…でも彼女さんがそんなに嫌がるんじゃ、どうしようもないんでしょうかねぇ。
    「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」という台詞のほうが、むしろ「異常」な気がします。

    ユーザーID:6631100496

  • 以前も似たようなトピがあった気が・・・。

     27歳主婦です。私が以前見たトピでも似たような話題が上っていました。「自分も異性の友人を招待した」「今はそこまで気にする人はいないのではないか。別に異性を呼んだっておかしくない」などというレスが多く見られましたが、私個人の意見としては非常識だと思います。

     私は2年前に結婚したのですが、私達の時は双方の親から「相手の顔や立場を立てる為に、また親族の手前、異性の友人は絶対に式・披露宴に呼ばないように」と言われました。また、私達自身も言われる前からそのつもりでした。いくら相手から「恋愛関係はなかった、ただの友人だ」と言われてもやはりいい気分はしませんから、夫は男性の、私は女性の友人のみ招待させて頂きました。

     恋愛関係がなかったとか、ただの友人だからとか、そういう問題ではないのです。異性という事自体が問題なのです。どうしても呼びたければ二次会などに呼べばいいのではないでしょうか。それにご親族の方々の中には「異性の友人を呼ぶなんて何を考えているのか」と思う方もいらっしゃるかもしれません。

     ここは彼女の言う事を呑むべきだと思います。結婚前から揉めたくなければね。

    ユーザーID:4222660817

  • 非常識とは思いません。でも・・・

    40代独身女性です。何度か大学時代の男友達の結婚式(私と新婦とは面識がない)に出席したことがあります。私は彼らとまったく恋愛関係はなく、同じサークルで仲の良い友人でした。なので、トピ主さんが女友達を呼びたい気持ちはよくわかりますし、ぜんぜん変だとは思いません。(むしろ、そこで新婦とトピ主さんの女性のお友だちが仲良くなって、友人の輪が広がったら素敵ですよね)
    でも、結婚式は本来新郎と新婦のためのものですから、新婦が嫌がっているのに、それを押してわざわざ呼ばなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2422276399

  • 非常識かどうかは別として

    ご結婚おめでとうございます。

    異性の友人を呼ぶことが非常識かどうかは別として、
    相手のかたが嫌がっていることをどうしてしようとするのかが論点ではないでしょうか?

    一般的にどうか、という点から言えば
    恐らく、新郎・新婦両方の友人という形以外では
    あまり異性の友人を呼ばないものではないかと思います。
    その方が、お互い(この場合、お互いの親類縁者すべてを含みます)余計な気遣いなどをしないでよいからです。
    私の個人的な感覚としては「ありえない」ですね、やっぱり。
    異性の友人に対する不安からではなく、親戚になる相手の家族や親類に対する心遣いがなってないと思うからです。
    お年を経たかたも多く出席するということを念頭に置いて再度考え直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2178412245

  • 一生言われますよ

    常識か非常識かという問題ではなく、
    彼女が嫌がっているのならやめた方がいいと思います。
    強行突破したり説き伏せたりしてもし招待したら、
    きっと一生そのことで嫌味を言われますよ。

    一般的な披露宴をなさるのでしたら、
    親戚や上司の方など、年配の方も来られると思います。
    年配の方は保守的な方が多いので、
    異性の友人なんて言語道断、非常識だ!と思われる方もいるでしょう。
    そういう人たちにあらぬ憶測をされるのもイヤなので、
    私だったら異性の友人は呼ばないし、呼んで欲しくないです。

    ユーザーID:8858013620

  • 一般的には…

    非常識なのではないでしょうか
    共通の友人、もしくお嫁さんに紹介済みでお嫁さんとも仲がいい
    とかであれば…
    う〜ん、それれにしてトピ主さんが呼ぶのはどうかなぁ
    やっぱり女性の友達単独でトピ主様が呼ぶのは難色を示して当然かなぁ

    ユーザーID:2429375271

  • いやです

    友人でも異性の人が来るのは、私だとしても、嫌です。私も(結婚式は二年半前)、主人がそんなことをしたら、猛反対していたでしょう。

    ユーザーID:4002479646

  • 嫌がってるんなら…

    彼女が嫌がってるなら、やめた方がいいと思います。そこまでして、招待したい方なんでしょうか。

    ユーザーID:8967790226

  • どうだろう

    今の彼氏が「元彼女の結婚式」に行きました。
    最初は耳を疑いましたよ。
    いろいろ考えましたが、今のだんな様含め地元の仲間達なのだそうで。
    だんな様が来てって言った位仲がいいならいいのかなと。
    周りの認識にもよるんじゃないでしょうか。
    奥様が嫌がるのであれば呼ばない、という選択で間違ってはいないと思います。

    ちなみに私は異性の友人呼ぶのは気にしません。
    怪しい関係だったらそんな晴れ舞台に呼びませんよね

    ユーザーID:9993346341

  • 一般的には非常識

    一般的に言えば非常識だと思いますよ。
    奥様になる方が反対されてるならなおさら呼ばない方がいいと思います。

    自分にも親友と言える異性の友人がいましたが披露宴には呼ばず
    2次会に来て貰いました。彼女の結婚の時も2次会参加です。
    自分の嫁も当たり前のように呼んでません。
    友人の結婚式などで異性の友人が呼ばれている場合は、
    奥様もしくは夫とも面識がありグル-プで付き合ってた人ばかりですね。
    どうしてもというなら、彼女と友人が会う場を作り(パ-ティ-等)
    お互いに打ち解けたら呼べるんじゃないかな?

    ユーザーID:6340388516

  • 呼びました

    私は新婦として男友達を呼びました。
    ほんとは2人呼びたかったのですが1人はアメリカ在住だったので結局1人だけの招待になりました。
    座席表にはきちんと「新婦友人」と記名しましたよ。
    呼んで後悔はしていませんし、来てくれた友達にも感謝しています。
    ただ理解のあるパートナーでないとダメでしょうね。

    ユーザーID:1461232510

  • 呼ばれましたよ

    友人男性の式に招待され、出席したことがあります。
    そこまで大事な友人と思ってくれてるんだ〜と単純にうれしかったです。
    でも一般的には非常識だったんですね(汗)

    ちなみにその彼とは数年間同じ部署にいたのですが、
    本当に仲が良くて(ただの友達として、です)
    つきあっていると周囲からは思われており、
    彼の奥様も最初はそう思っていたと聞いたことがあります。

    だから私を招待することをよく許してくれたなーと思います。
    でも、逆に堂々と招待することで、
    やましいことのない本当の友人だと奥様に信じてもらえたのかなとも思いました。

    トピ主さんの彼女は許してくれないんですね。。。
    友人女性の立場から言うとちょっと悲しく思いますが、
    まあ彼女さんの意思を尊重してあげてください。

    ユーザーID:8485895192

  • 嫌と言うならやめた方が。

    既にたくさんレスが出ていますが…
    非常識とは思いませんが、気を遣って呼ばない人はいるみたいです。
    相手に対してだけではなく、相手の親戚一同の中にも非常識ではと思う人がいるかもしれないから、です。
    でも今はそんなに気にしないみたいですけどね。

    それよりトピ主さん、ここで「常識/非常識」を問うてどうするのですか?
    「別に非常識じゃない」と言う意見が多ければ、それを彼女に説明して納得してもらうのでしょうか?
    既に分かっているとは思いますが、「その人と結婚すればいい」なんて言うということは、理屈じゃなくて感覚で嫌なんですよ。なので説き伏せようとすればするほど逆上する可能性があります。
    小町でも時々あがるトピですが「夫・彼の女友達」というのは、異性の友人がそれほどいないタイプの人には実に厄介なものみたいですので、、「隠したりはしないが、嫌がることも無理にはしない」というスタンスで行かれたら良いのではと思います。

    ユーザーID:2074336424

  • 幸せな花嫁

    既婚女です。

    私だったら絶っっっ対に嫌ですね…彼女さんと同じです。

    私の知人男性は、彼女にゴリ押しして女友達を式に呼びましたが、花嫁が終始むくれてしまって大変だったそうですよ〜


    結婚式の時の、彼女の超〜幸せな笑顔を見るために、今回は女友達にはご遠慮頂いては?二次会で、ということでもいいはずでしょうし。

    結婚式くらいですよ、幸せ絶頂なお姫様気分。。

    せっかくお金かけて挙げるんです。笑顔のほうがいいですよ。

    ちなみにトピ主さんと女友達がどういった関係かっていうのは、彼女にとってはどうでもいいはず!自分の知らない彼を知っている、異性しかも他人。



    女心というか、嫉妬からのわがままというか…でも大切な彼女なら、その意見は尊重してあげてほしいという、私の個人的な意見でした☆

    ユーザーID:6792392403

  • 呼ばなきゃいけないんでしょうか?

    その女友達にものすごくお世話になったので、呼ばないと失礼だ、とか今後に自分の人生にすごく影響が出る、ということでしたらおよびした方がいいと思います。
    でもそうでないのなら、なんでそこまでして呼びたいのですか?
    結婚式とはまず、新郎・新婦があり、その次にお世話になった方々があると思います。新郎新婦のどちらかが不快な想いのまま披露宴をするなんて、披露宴をする意味があると思いますか?
    結婚したら、今後もたくさん意見の食い違いはあると思いますよ。だからこそ、たくさん話し合わないと。

    ちなみに、私の感覚ですと、できれば異性はよばないほうがいいかな、と思います。というのは自分のときは女友達を呼ぶだけでも、呼ぶ人を選ぶのが大変だったので、異性を呼んでる人はなんとなく「同性の友達がいなかったのかな?」と思ってしまいます。

    ユーザーID:8671638248

  • 私も異性を呼ぶのは嫌だな

    その友人女性には、「親が異性を呼ぶのは・・・」
    と、親のせいにして、招待できないということを事前に話しておけば問題ないのでは?

    トピさんの彼女(婚約者)は、結婚後にあなたと友人女性が二人で食事に行ったりすることも嫌がると思いますよ。

    私も主人が女性と二人で食事に行ったりするのは嫌ですので

    ユーザーID:6598769561

  • こんな例もあると言うことで

    私の魅力的な友人の話です。

    結婚式は仲良しグループの仲間を異性・同性問わず招待したかったんだけど、
    その中の一人から告白されて断わった過去を思い出し、

    過去はいろいろあっても現在は普通にみんな接してるし、
    今後も問題になる事はないであろうってくらいの関係なんだけど、
    将来パートナーがその事を知った時にどう思うのだろうか
    (パートナーはそのグループには属していないです)、
    その時にパートナーは他の仲間たちにまで不信感を抱かないかと考えついた結果、
    全ての異性の友人を呼ぶのをやめました。

    お互い意見が違うのはしょうがないので、
    意見が合わないのならば退いた方が良い事もあるのではないでしょうか。

    ちなみに、私の結婚式はパートナーに異性の友人を呼ばれてしまいました。
    いまだにちょっと納得いかない。

    ユーザーID:6316155929

  • 呼ばない方がいい

    私は20代ですが古い考えといわれてもかまいませんが、
    もし新郎の(会社の同僚ではなく)女友達がきていたら、
    「へえ、そういうことを許すお家柄(双方の両親の考え方も含めて)なのだ」

    と思います。きちんとしたホテルで行う披露宴だったらなおさらです。
    年配の方は特にそう思いますよ。

    もし、私が新郎の女友達だったとしたら、電報とお祝いだけ贈って、披露宴は欠席します。


    みなさんいわれているように、最近はそういうケースも多いみたいですし
    特に礼儀や格式にこだわらない方なら構わないとおもいますが・・

    でも、花嫁が反対しているのに強行するのはいけません。
    「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」とまでいうのならなおさらです。

    ほっといたら、マリッジブルーになっちゃいますよ。
    将来の二人の幸せのためにも、やめてあげてください。

    ユーザーID:6590092229

  • 普通に招待されてました

    当方30代未婚女性です。

    男性が圧倒的多数を占める大学・大学院に通っておりましたので(男9:女1の割合)当然ながら友人は殆ど男性でした。恋愛の対象として意識した事は一度もありません。相手もそうだろうと推察しております。

    親しさにも拠りますが彼等が結婚する年代に入ると、ごく自然に【大学時代の友人】の一人として挙式や披露宴に招待されておりました。ですから招待客の性別を気にする方がいるというのに衝撃を受けています、、考えた事は一度もなかったけれど、それで新婦を傷つけていたのか?という心境です。

    トピ主様、私は異性の友人を呼ぶのが非常識だとは思いません。私の周囲でもそういう事はざらにあります。むしろ何十年も人間として生きてきて異性の友人が居ないほうが不自然だと考えています。

    正式な御招待の前に一度、そのご友人を含む仲良しグループと婚約者殿を引き合わせてみては如何ですか。どの様な関係か自ら確認することが出来れば、彼女は安心するかもしれません。それでも尚嫌だと言うのなら、そういう恋人を選んだのは貴方です。尊重するしかないのでは?

    ユーザーID:3820834150

  • ふしぎ

    今時非常識も何もないと思うけどなぁ…。一体何時代!?
    実際、私の先輩(30代男性)は「学生時代の部活の関係で友達は女の子の方が多いんだよ」と言って、普通に女の友人を沢山呼んでましたよ。

    男でも女でも友達は友達でしょ。
    異性っていうだけで友達の披露宴にも出られないのって、寂しいと思います。
    彼女は異性の友達がいないから気持ちが分からないとか?

    私だったら堂々と呼びますね。
    どころか、
    >その人と結婚すればいい
    これって、十分怒っていい発言だと思うんですけど・・・色んな意味で失礼ですよね。

    ユーザーID:2166683906

  • わたしは彼と相談して呼びました

    わたしは女性ですが、高校時代の同じクラブの仲良しメンバーは男女とも全員呼びました。わたしの歴史の中で、一番信頼できる良い友だちという自信があったので、結婚前から彼らを呼ぶことは決めていました。その中から代表で誰か、ということもできないほど、一人一人が大事な存在でした。ただし、彼が反対していたらやめていたでしょうね。もちろん事前に相談しましたよ。

    彼の方が私より年が9つ上というのが関係していたのかもしれませんが、どちらかというと、「そういう友だちなら是非呼ぼうよ」という感じで、彼の大人の余裕を感じました。当日は、彼側の招待客が遠方から来る人が多かったこともあり、わたしの友だち(男女とも)が式場の手伝いも積極的にやってくれました。今でも、みな良い関係です。わたしの両親は彼らのことを良く知っているし、どれだけ大事かも知っていますから、呼ぶことについては全く異論はありませんでしたね。向こうの親には相談していませんので、結婚式当日に何か感じたかもしれませんが、事前に彼とよく相談したことですし、わたしは彼らを呼んだ理由をしっかり説明できる自信がありましたので、後悔は全くしていません。

    ユーザーID:2210304329

  • 花嫁さんのご両親なら、いやでしょうね。

    よばない方が無難だと思いますよ。現に花嫁さんはいやがっているわけですし。
    いらぬ心配は、花嫁さんやそのご両親には尽きないもの。だって、何十年と手塩にかけてきた宝娘を人手に渡すのですから。
    他所さまのお嬢さんをお預かりする、という気持ち、持ちつづけてほしいなぁ。

    ユーザーID:4159999054

  • ありがとうございます

    トピ主です

    ご意見ありがとうございました。

    私としては、仲のいい友人を呼ぶ事に対して「異性だから」という理由で、
    反発してくる彼女の言う「常識」が理解できなかったので、
    このようなトピを立てたのですが、ご指摘頂いた様に、
    相手の親族等から要らぬ反発を受けたりする可能性もあるようですし、
    「非常識」と取る方もいるという事がわかりました。

    元々書いていたように、結婚前に波風を立てるのも嫌なので、
    友人は披露宴に呼ばず、2次会に呼ぶ事にしようと思います。

    相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、
    2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと
    思っていましたが、止むを得ないなと思います。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 価値観の違いでしょうね

    大抵、こういう価値観の問題で「常識」「非常識」を持ち出すと、それに仮託して自分の感覚を語るだけだったりしますからね。
    何を客観的な根拠に常識か非常識かを考えるのかって冷静に考えれば、これほど難しいものもない。

    なので、感覚が違ったら、それが正しいか間違っているかを論じるのではなく、どうやってそれを埋めるかってに注力した方がいい。

    僕は気にしませんけどね。
    でも相手が嫌がったらやらないかな。

    こういう問題で「オレの感覚が普通だろ?!」ってやったら半分終わりです。

    ユーザーID:4485676704

  • 私も

    結婚する時旦那に「異性の友達を呼びたい」と言われました。その異性の友達というのは私と知り合う前からの友達で数人のグループでキャンプや旅行をしていた仲間で恋愛感情に発展した事はないとの事。ハッキリ言って私もトピ主さんの彼女と同じく嫌だったので「共通の友達でもないのに何で女友達を呼ぶのか分からない」って言いました。でも旦那から返ってきた言葉は「他の友達が呼んでるのに俺だけ呼ばないわけにはいかない」というもの。どうやら他の友達にも彼女たちを呼んだ人がいるらしいのですが、話を聞いてみるとその人たちの場合奥さんが少しでも一緒に遊んだ期間があっての事なので一応共通の友達としてという事だったのかも…私の場合仕方なく呼ぶ事を承諾しましたが、とにかく彼女の事を思っているのなら彼女が嫌がっているのにムリに呼ぶのは良くないのではないですか?

    ユーザーID:0568467679

  • ん。。。

    私は招待されましたし、招待しました。
    招待されたのは「同期」で「同じセクション」で仕事をして
    今は「お得様の一人」だったから
    招待したのは「夫と同期」で「私の学校の先輩」だから
    という理由があったからです。

    何故、その異性の友人を招待する必要があるのかちゃんと説明できないから
    彼女も納得できないのでは?

    ユーザーID:3051856061

  • 私はイヤでした。

    一言の相談もなく、今の夫に女の子を招待されてしまいました。
    しかも、大学時代のオケ部の同じパートの後輩というだけです。
    特に親しかった訳でもなく、年賀状などのやりとりもない人です。
    そのため、結婚式は私にとって思い出したくもないものになり、
    先日、海外挙式を二人っきりでやり直しました。

    ユーザーID:5532376935

  • 違う違う!

    結婚式って、2人で挙げるんじゃないですよね?
    ちゃんと披露宴もして、親戚はや目上の方も呼ぶんでしょ?

    だったら異性の友人を呼ぶのは非常識です。
    もちろん、花嫁さんの意向を汲んでやめておくという配慮も必要ですが、披露宴をする以上もっと大事になるのは招待客やこれから親戚づきあいをしていく相手の親族への配慮です。
    若い世代は気にしないかもしれませんが、お嫁さんの親族や上司の方が花婿の友人席に女性が座っているのを見たらどう思うでしょうか?
    もちろん気にならない人もいるでしょうが、最悪「なんて異性関係のだらしない男だ!」と思われ、そんな男を選んだ花嫁の評価も下がってしまうおそれもあります。それが親戚一うるさいスピーカーおばちゃんだったりしたらどうします?(笑)
    披露宴を挙げる以上、自分の親世代、ジジババ世代の感情まで慮るのが、自分達は結婚式を挙げられるほど大人になりましたよ、と披露する大人のマナーだと思いますよ。

    親戚なんか関係ない、自分の思うとおりにやりたいんだというなら、そもそも披露宴なんてしないで南の島で2人きりでリゾートウェディングでも挙げればいいのです。

    ユーザーID:1837278466

  • 新婦が嫌がってるところに招待される身にもなってくれ

    その異性の友人に
    「妻に女を式に呼ぶな、『そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい』と言われちゃってるけど 式に来てくれるよな」
    と伝えましょう。
    歓迎されてないことを隠して招待するのはいけませんからね。
    さて ご友人はどう返答されるでしょうか。
    「たとえ 私が来たことで離婚になっても必ず出席するから!」
    と言ってくれるなら招待してもいいかもしれません。

    ユーザーID:1872090286

  • 意味が分かりません

    トピ主さんの2回目のレス拝見しました。
    私は今年結婚しましたが異性の友人は呼びませんでした。
    私も出身が地方なので2次会はしませんでした。
    別に呼べないけど‥などの根回しも何もしませんでしたが、共通の女友達から男友達へも情報は回るので男友達一同の名前で電報くれました。
    そして主人と帰省した際にみんなでお祝い会してくれました。
    もちろん主人も女友達も男友達もみんな一緒に。

    なので
    >相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、
    >2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと
    >思っていましたが、止むを得ないなと思います。
    の意味が分かりません。
    その女友達に披露がしたいばかりに2次会開催が止むを得ないということですか?
    どうしてそこまでその女友達に固執するのでしょう?

    ユーザーID:5569274302

  • 彼女の意思を尊重

    異性を呼ぶのが悪いかどうか、でしたら、悪くないと思います。

    でも、いきなり見ず知らずの異性を呼ぶなんて言われたらイヤです。
    どういう関係の人なのか知らなくていきなりの話なら、ちょっとねえ。

    呼ぼうとしている女性は今現在、仲間として交流がある女友達ですか?
    昔は仲が良かったけれど、今は疎遠だったら呼ぶのはおかしいです。
    現在交流があるのなら、花嫁さんと会わせた事、話をしたことって無かったのかなあ。
    説明も下準備が足りなさ過ぎます。それに尽きるかな。

    ちなみに、私自身は同じ職場の仕事仲間である男性を呼びましたし、夫は大学時代のバンド仲間の女性を呼びました。
    でもお互いに事前にどういう人かを話し合って相談して決めましたからこじれませんでしたよ。

    花嫁さんが嫌がっているのなら、わざわざその女友達の為に二次会を企画するのも火に油かな〜。
    なんで、そんなに、その女性を呼びたいの??

    ユーザーID:3665043901

  • 一般的にはない

    昔から一般的にはそれはしないほうがいいということで通っています。
    が、今は個人の自由だ、やれなんだと枠が広がったりして好き勝手になっているみたいです。

    どんなに仲良くしていたとしても世間の礼節は昔からそうなっているようです。
    でも今は花嫁さんが裸みたいなドレスを着たり、子連れ結婚式などいろいろある時代。
    なんでもあり。
    あとは本人たち次第でしょう。

    当の当事者がいやがってるのだからそこは考えなくてはね。
    それをごり押ししたらあとから困るのは誰でしょう?
    それに結婚式って本人だけのものではないし、親族もいることで。
    いろいろなものを考慮できる大人が結婚の資格だと思えば、おのずからどうすればよいかはわかるはずです。

    2次会でよべばどうですか?

    ユーザーID:0761581488

  • 一般的には非常識であるが

    問題なのはお相手のヒステリックにも思える言い方。
    たとえ呼ばなくても結婚後もその異性友人とトピ主の事を色々邪推する恐れがありそうだ。

    ユーザーID:1988694984

  • 余計なお世話ですが

    私に読解力が無いだけかもしれませんが
    トピ主さんのレスに、結婚する彼女への愛情があまり見えない気がして、彼女さんが可哀想に感じます。

    「結婚前に波風立てるのは嫌なので」
    彼女の為ではなく、波風立てるのが嫌だからですか?

    「相手は〜2次会に呼べる友人も少ないので、元々2次会はやらなくてもいいかなと思ってましたが、止むを得ないなと思います。」
    その異性の友人を呼びたい為に、予定になかった2次会をわざわざ開くんですか?
    その友人をそこまで大事に思っているなんて、ヤキモチ焼いちゃう彼女の気持ち少し理解できます。
    2次会に呼べる友人が少ない彼女さんが寂しい思いをしないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7011008418

  • そうは思わない

    夫となる男性が大切にしている友人が結婚式に来てくれたら、それが女性であるなしに関わらず嬉しい。
    その女性と私も仲良くなれたら嬉しいと思いますが、仲良くなれなかったとしても、彼の友人付き合いは大事にしたい。

    結婚相手が異性の友人を結婚式に呼ぶのを嫌がる気持ちは全く理解できません。(すいません、それどころか「過剰すぎる反応」としか思ってしまいました)
    けれど、そこまで嫌がっているなら呼ばない方が良い、というご意見は最もだと思います。

    ただ、祝ってもらいたい、結婚式に来て欲しいと思っている友人を「異性だから」呼べないというのも寂しいですよね。
    うーん……

    ユーザーID:5236597074

  • トピ主です

    沢山の回答ありがとうございます。

    この場で常識・非常識を問う意味は?
    とのコメントを頂いたのですが、私自身は何度か異性の友人の披露宴に呼ばれて出席した事があり、
    それが普通だと思っていたので、「異性の友人を呼ぶなんて非常識」という考え方がある事なぞ
    思ってもいませんでした。
    ただ単に世間一般でどのように考えられる事なのかという事を知っておきたかったので、
    このようなトピを立てました。
    決して、ここで頂いたコメントを元に彼女を説得しようなんて考えておりません。
    でも、頂いたコメントを見ると、自分の感覚はちょっと思いやりが足りなかったのかなと、
    多少へこみました。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 呼ばれてます

    今までにいくつもの結婚式披露宴に招待していただきましたが、その殆どが新郎側からでした。新婦側に招待していただいたのは、学生時代の友人と仕事関係位です。

    高校、大学と男性比率が非常に高いところに在籍し、部活も空手部や柔道部。(茶道部掛け持ちでしたが)趣味の一つにバイク。就職先も男性ばかり。同期に女性は一人しかいません。(別にとりたててイカツイというわけでもありません。着物を着たり、茶道も続けてますし)
    それで、必然的に男性側からの招待が多いのですが、勿論、新婦様に対して何らの後ろめたい関係もありません。いわゆる「同じ釜の飯を食った仲」といいますか。
    テーブルごとに「バイク仲間」「高校空手部」「大学空手部」等と分けてあるので、席次表でも分かるようになっていますし、特に気にしたことはありません。現在も同窓会や同期会等で皆で仲良く付き合い、パートナーやお子さんが参加することも普通にあります。

    しかし、新婦様が気持ちよく結婚式を迎えられるようにしてさしあげるのがいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4472878226

  • 益々疑問です

    トピ主さんの最新レス、拝読しました。

    開催予定のない二次会を開いてまで、招待したい異性の友人。
    そんなトピ主さんに益々疑問を感じてしまいます。
     「なぜそこまでして、その女友達にこだわるの ?」って。

     その女友達とは、現在も友人としての付き合いが続いている。
     女友達とは、トピ主さんの家族と家族ぐるみの交流がある。
     仕事や地域活動で何らかの繋がりがあり、今後もそれが継続される。
     
    上記の確たる理由 ( ほんの一例 ) があるのでしたら、
    その辺をきちんと婚約者とあちらのご両親に説明し了解を得て、
    披露宴に招待するなり、二次会を開くなりなさればいいと思います。

    それと老婆心ですが、こんな経緯があった以上、
    結婚後、奥さんに件の女友達と「友達つき合いよろしく」なんて、
    要求しては駄目ですよ〜

    ユーザーID:2683738838

  • 結婚後の交友関係も見据えて

    ここ数年の、友人・いとこの結婚式、自分の結婚式の経験のみに基づく見解ですが・・・

    異性の友人招待の可否は、その夫婦の今後の方針の表れだと思うんです。どちらの考えも間違っていないし、どちらが正しいということはないと思います。

    昨今では両親、親戚などもそれほど厳しく異性の友人に目を光らせることはないのではないかと思います。大事なのは新郎、新婦のバランスが取れていること。どちらかだけに異性の友人がいるほうが見た目が悪いと思います。

    招待される側の立場からみると、結婚式に異性の友人を呼ばないと決めた夫婦は、結婚を機に異性の友人とのおつきあいは控えていくのだろうなと思います。

    トピ主さんの婚約者の方は、異性との交友関係は断ち切ってほしいと思っているのではないですか。

    ユーザーID:6550394618

  • ありがとうございます

    トピ主さん、質問に答えてくださってありがとうございますね。

    多分、彼女は男友達がいないか少ない、披露宴に呼ばれる仲の異性の友人はいないのでは?トピ主さんと、男女間の感覚が少し違うんですよ、多分。
    なので「呼ぶのは普通」と事も無げに言うトピ主さんに、普通よりもキツく言ってしまったのでは?

    トピ主さんも間違ってないけど、だからって彼女が間違っている訳ではないので、ここの否定的意見を読んで「あぁ、そういう風に感じるものなのか」と理解されたらそれで良いのだと思いますよ。彼女の全てを尊重しろというのではなく、彼女がどういう気持ちでいるかを考えてあげたら良いと思います。もちろんお互いにですが。。
    あまり凹まないでくださいね〜。
    お幸せに。

    ユーザーID:2074336424

  • どれだけ大事な女友達なの?

    トピ主さん、やけにその女友達に固執してる感じがします。
    (女友達のためにわざわざ2次会開くの??)
    彼女も、そういうところを感じ取って激しい拒否反応を示しているのでは?

    私は東北出身ですが、異性の友人を披露宴に呼ぶ事はほぼないです。
    かなりの割合で「だらしない」とか「節操ナシ」みたいに思われるし、
    相手方の親族には面子を潰されたと思う方も少なくないです。
    「うちの○○を馬鹿にしてるのか!!」と。
    どうしても呼ぶとなると、相手方の両親・親族には事前に許可を得るのが無難です。

    トピ主さんは所詮他人の女友達より、
    一生添い遂げる彼女の気持ちを思いやるべきですね。

    本当にトピ主さんを大切に思う女友達ならば、
    状況を察して披露宴に招待されなくても祝ってくれますよ。
    それが本当の友達でしょう。

    ユーザーID:7494192917

  • 何故?

    気になったのですが、奥さんとその女性は全く面識がないのでは?
    そしてそこまでその女性に拘るトピ主さんに、多少なり違和感を感じざるを得ません。
    結婚式後も女性と連絡取り合ってると、後々響いてくるのではないでしょうか?

    あなた自身は自分の意思を通せれば満足かもしれませんが、もっと広い目で考えてみてください。
    新婦側の親族や親戚の目線から、
    「結婚式場に不倫相手?!」など、年配の方はお思いになるやもしれません。
    後ろ指刺されないようにするのが、こういう式では当たり前だと思うのですが…。

    ユーザーID:2616798785

  • 1月に式を控えています

    彼も女友達を呼びますし、私も男友達を呼ぶ予定です。
    挙式にも参加してもらいます。
    彼の女友達は「式の段階から私たちも招待してもらって嬉しい」と言っていました。
    私も特に気になりませんし、家族も何も感じていないようです。
    一昔前は、そのような風潮があったように聞きますが、いまどきそんなこと言っている人、あまり見ませんね〜。
    私は、異性の友人を披露宴に呼ぶのは非常識とは思いません。

    ユーザーID:6575738704

  • 浮気の過去がある人の場合は非常に非常識だけどね

    >私自身は何度か異性の友人の披露宴に呼ばれて出席した事があり、それが普通だと思っていた

    で、その異性の友人の配偶者は快く招待してくれてましたか?
    対外的には愛想よくしてくれていたとしても あなたの知らない舞台裏でモメゴトになっていた可能性もあるので要注意ですよ。
    あと 異性の友人を招待しあう習慣のあるグループと そういうのになじまない集団もいます。
    そして これが一番大きなファクターですが 異性関係に関してあなた自身に信用があるのかどうかも大きいです。
    過去に疑わしいことをしていたとすれば 非常識かどうかを問うのは無意味です。

    大事なご友人でしょうが 少なくとも世の中の女性の中では 新妻が一番大事というポーズだけでもとっておきましょう。
    あおれをアピールする最大の場面で どんな関係であれ他の女性を引っ張り出すのは得策ではありません。

    世間の常識が異性を呼ぶべしと叫んでも 彼女が嫌がるのならやめておいたほうが無難です。

    ユーザーID:1872090286

  • 日本人の良識は大事にしよう

    結婚式に会社の異性の同僚が数人出席するとかは別として、単に異性の友達が単独で出ると言うのは普通、結婚相手にとって決していい気はしないはずです。
    何でも「今時は」とか「時代が違う」とか言う人が居ますが、それは全てのことに当てはまる進歩とは思えません。

    ユーザーID:4900859730

  • え?ちょっと待って!!

    翠さんも書かれてますが。
    なぜそこまでしてその‘女性’を呼びたいのでしょうか?
    花嫁さんは‘非常識’とまで言って反対したのですよね?
    その上でここでみなさんに質問し
    そう思う人も世の中にはいて非常識という考えがおかしいわけではないことも
    わかったんですよね??????
    それでもその‘女性’を呼ぶのはどうしてですか??
    披露宴でなく2次会だからいい、という発想の意図がわかりません・・・
    花嫁さんが2次会ならどうぞ、と言っているならいいけれど。
    なぜ波風を立てるのでしょう・・・
    もしそのまま結婚しても花嫁さんはずっと心のどこかで
    疑ってしまうでしょうね、積もり積もっていつか爆発・・・
    そんな事にならない、と言い切れない事だと思いますよ。
    なぜそこまでその‘女性’を呼びたいのか。
    よく考えて欲しいです。
    非常識ですし、配慮に欠けてます・・・
    それと同じ女として花嫁さんの気持ちを思うと悲しくなります。
    花嫁さんがかわいそう・・・
    快く思っていないのにそれでも呼ぶの・・・?
    私だったらその結婚やめてしまうかも・・・(あくまでも私の意見ですが)

    ユーザーID:3478342877

  • 問題は

    >私と友人の関係がよくわからない

    ってのが一番の問題では?異性の友人の披露宴に呼ばれた経験のある方は、大抵お相手とも顔見知りだったり、会社の同僚だと明らかにわかってたり、部活の仲間とか「関係」がハッキリしてる方ばかりのようですよね。単なる同級生と言うだけでなく「彼女にもよくわかる関係」なら反対もしないのでは?
    どんな関係かよくわからない異性の友達を呼びたい、と言われたらあなたは嬉しいですか?私は非常識だと思います。

    ユーザーID:3987173553

  • 4人呼ばれました。

    30代半ば既婚女性です。
    独身時代に1回、既婚で3回、男の友人からの結婚式に出席しています。
    私自身は身内のみの海外挙式だったので招待する側としての経験はないですが。
    私は単純にどれも大事な友人で、招待してくれたので喜んで出席しました。
    1人は仕事上のパートナーだったので単身で出席し
    あとは幼馴染や学生時代の後輩などで他にも女性の招待客がおりました。

    以上は単に私の経験を述べただけです。
    が、やはり婚約者が嫌がっているなら避けた方がよろしいかと。
    私なら、、今の夫は嫌がらないと思うので想像するのが難しいのですが、招待はやめます。
    でも「自分は非常識とは思わない。大事な友人だから晴れの舞台を見せたかった。
    でもあなたがいやなら仕方ないから諦める。決して非常識だと思ったから招待をやめるのではない」
    って言うだけ言うかなー
    こればっかりは価値観ですからね、くつがえすのは難しいと思われます。
    (男女の友情系のトピ結構ありますよねー)

    ユーザーID:0501093050

  • よびました

    私(女)は異性の友人も呼びました。
    サークルの同期が男女あわせて10人ほど、
    卒業から10年近くなりますが、いまだに集まる仲間ですから。
    仲間内で一番の親友は女性ですが、
    それ以外は男女関係なく同列の「親しい友人」なんです。
    だからその中で「あの人はよんでこの人はよばない」という発想自体ありませんでした。

    トピ主さんが「それなら二次会に呼ぶ」という気持ちもわかります。
    親しい人、お世話になった人には来てもらいたいですよ。
    披露宴がダメなら二次会でも。
    これまでの人間関係の結果なんですから、そこを無視しろと言われても困ります。よばなきゃという義務感ではなく、本心から来てもらいたいんです、友人として。

    これは価値観と彼女の友人関係(男友達の有無)に関わる問題です。
    どちらが正しいということはありません。
    ただ、招待するにせよしないにせよ、
    彼女の様子だと結婚後友人として連絡を取ることもいやがられる可能性もあるので、この際よく話し合っておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7294593054

  • 常識なんて人それぞれです

    あなたの彼女さんが「イヤ」だと言っている。
    あなたがそれをどう思うか?
    そういうことですよね?

    ワタシだったら相手が嫌がるなら、そしてそれを自分の言葉で説得できないなら呼びません。
    ここで他人の意見を聞いても仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:5114566980

  • その女友達に固執してませんか?

    私も、何故その女友達にそんなに固執するのかわかりません。
    その人の為に2次会を開く? 異常です。

    まず、そんなに大切だったら、もちろん、もう、奥様に会わせていますよね?
    それがないのだったら、急に呼びたいと言われても
    奥様だったらびっくりでしょう。

    そして、奥様”嫌だ”と言ったのに、トピ主さんが意見を通すと、
    ”彼女のことが大切な為に、私(奥様)の意見を通さなかった。”
    彼女>私(奥様)という構図になって、奥様との仲がぎくしゃく
    すると思います。
    そして、その女友達とは、もう連絡を取らせてもらえなくなるでしょう。
    自分が正しいと思うからといって、我を通すと、思わぬ結果になります。
    これは、友人に実際にあった話です。

    奥様にその友人を先に紹介して友達になってもらうなどして
    もっと先に根回ししておくべきでした。

    奥様に、”その人と結婚したら?”と言わせてしまったこの段階では
    奥様を取るか、その女友達を取るか、という段階に来ていると思います。

    奥様がかわいそう。。。

    ユーザーID:4804655713

  • 私なんて

    私は非常識と思いません。
    私も来年3月に挙式なんですが、50人くらいは男性も呼んでます。
    さすがに元彼は呼びませんが。。

    残念ながら彼女さんはそういう考え方の方だったということで、それに臨機応変に適応するか、自分の意志を貫いてうまく説得するかどちらかしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6192930526

  • カップルぐるみで仲がいいならOKかと

    「仲がいい」友人なのに婚約者さんには紹介してないんですか? そうであれば、婚約者さんの反対も分かります。「かつて仲がよかった」程度の異性の友達なら呼ばないかな、と思います。「今でも仲がいい」なら、婚約者にも紹介の上で、呼んでもいいと思います。

    私は中学からの友人(異性)の結婚式にも呼ばれましたし、私も呼びました。はっきり言って、彼が一番古くから親しくしている友達だし、当然だと思ってました。ただ、彼の婚約者、私の婚約者も含めて4人でよく会う仲だったので、お互い、変な誤解もなかったです。

    逆に、実は夫の女友達に対してはあまりいい思い出がありません。結婚前ですが、夫、私、夫の女友達(夫いわく「すごくいい子だから、君も仲良くなれるよ」との話だったので)の3人で会ったことがあるのですが、彼女は夫の頭をなでなでしたり、自分のドリンクを夫に作らせたり(生グレープフルーツサワーみたいなのを頼んで、“絞れないぃー。やってぇー”。一事が万事、その調子)、、、非常に不愉快な思いをしたので、彼女を呼ぶのはイヤだといいました。理由を話したら夫も納得してくれました。

    ユーザーID:7044187455

  • 呼びました

    共学の大学にいたので、サークルの同期をみんな呼びました。
    異性もいました。私は新婦側です。新婦大学友人、として呼びました。
    私もこの中の男性の式に同じく呼ばれてます。

    彼の方も学生時代の友人として異性も呼んでました。
    普通にご挨拶して、お話もして、全く気になりませんでしたよ。

    何がそこまでおもしろくないのでしょうか?
    異性関係にある(あった)人じゃないのでしょ?

    確かに言われますね、この件。
    うちの両親に相談したら、全く気にする必要ない、と言われました。
    彼の方のご両親には聞いてないから分からないけど、何も言われませんでした。
    ちなみに、都内の昔から有る式場で挙式・披露宴を行ったのですが、
    式場の方は、今は異性の友人呼ぶ人は多い、マナー違反ではない、と言われました。

    学校だって、職場だって、男女入り交じって活動してるご時世です。
    そこまで意識する方が逆におかしくない?というのが私の感覚ですが、
    彼女さんがそんなに嫌がってるならやめた方がいいかと思います。

    ユーザーID:9931567980

  • 全く問題ない!

    と私は思います。
    実際、私の夫は結婚式の時、高校時代の友人女性を招待しましたよ。
    私は何とも思いませんでした。
    逆に、異性の友人を招待するのは非常識!なんて大騒ぎする人がいるのに驚きました・・・。
    その程度のことで猛反発されるなんて、トピ主さんこれからの生活が思いやられそうですね(苦笑)

    ユーザーID:5599590762

  • トピ主です(4)

    友人と私の関係ですが、中学・高校の同級生という以外に特定のステータスはありません。
    部活も違ったし、家が近所という訳でもないし、前にも申し上げた様に恋愛感情もありません。
    付き合いが長く、尊敬できる友人だと思っています。

    でも、頂いたコメントを読んで、彼女にとって見れば、「理由はわからないけど自分の結婚式に来ようとしているよくわからない女」と見えてしまうのかもしれないなと思いました。

    今回初めて小町に書き込んだのですが、書き込みにタイムラグがあるので、
    書き方が難しいですね。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相手しだい?

    招待する女性次第じゃないかしら。私の式の時に夫が招待した女性達は、完璧に私を無視して態度悪かったから 式後は夫と大喧嘩になりました。結婚後、別の女友達が参加していた飲み会に誘われた時、その彼女はとても私にも友好的で好感がもてて、この子なら式に招待しても腹は立たなかったのにーって思いました。ただ、私の住む所は田舎なので結婚後 私の親戚達は相手側の席に女性がいたと少し・・・ 今後家族ぐるみで付き合うつもりの女性なら式前に ちゃんと紹介してから招待したら?それでも嫌がられたら招待しなきゃいいと思う。

    ユーザーID:4345186790

  • 私の常識では、アリだけど。

    大学時代、体育会系運動部のマネージャーをして過ごした所為か、
    友達の殆どが異性、という状態になってしまった既婚です。

    今まで呼ばれた学生時代の友人の結婚式では、
    大抵新郎側友人の席に座っていました。
    ガタイの良い体育会系社会人で固めたテーブルに紅一点ということも珍しくありません。
    幸い、私が出席した挙式・披露宴の新婦は、
    新郎側友人に私の姿があることを、快く思ってくれていたようです。
    (尤も、私自身があまりに色気がないからというのもあるのでしょうが)

    私の常識では、挙式・披露宴に異性の友人を呼ぶのは当然のことです。
    小学校から高校まで女子校でしたが、今でも濃い付き合いがあるのは、
    苦楽を共にした大学時代の部活の仲間達なので。

    夫も男女分け隔てなく友人がいる方なので、私達の披露宴には
    新郎側友人の女性も新婦側友人の男性も、ほぼ同数顔を揃えました。
    双方の両親、親戚共に好意的に見てくれたようで、
    否定的な意見は今のところ、私達の耳に直接入ってはいません。

    ただ、それを良しとしない人達もいる、ということは認識しています。
    常識って難しいですね。

    ユーザーID:9769356270

  • やっぱりわからない

    トピ主さんの説明では「ただの同級生」としか思えません。
    中学、高校時代の同級生だと何十人もいますよね?百人以上?その中で、特にその「友人」を呼びたい理由が彼女にはわからないんだと思いますけど。同性だとしても「ただの同級生」レベルは呼びません。
    なぜそれほどまでに「友人」に執着するのか、説明したらいいのでは?

    ユーザーID:3987173553

  • 常識非常識ではなく

    お相手の意思を尊重したほうがいいのでは?と思います。
    結婚式は新婦さんの一生に残るものです。
    新婦さんが嫌だというならそれを押してまで異性の友人を参加させては
    いけないと思います。
    きっと後々までこじれますよ。
    貴方が結婚するのは誰ですか?
    結婚式は長い長い結婚生活の第一歩です。
    せめて結婚式を楽しく幸せなものにしてあげましょうよ。

    ユーザーID:2313602926

  • このトピ立ててくれてありがとう!

    先日、「これからは結婚を考えてつきあっていきたい」と彼氏に言われ、質素ながら結婚式をする方向で考えています。このトピを見て結婚式に異性の友達を呼ぶかどうかを彼氏に聞いていないことに気づきました。彼に聞かなきゃ!
    彼氏に聞いてみて女性の友達を呼ぶというのであれば、私は式はしないと言います。それくらい、彼氏の女友達が来るのは嫌ですね。「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言った彼女の言葉を異常と言っている方も見受けられますが、私はここまで言わざるえなかった彼女をかわいそうだなと思いました。私の場合、夫婦そろってor私自身も仲のよい女性なら呼んでもいいかなと思うのですが。
    もしや、トピ主さんの彼女は嫉妬深いところがありませんか?結婚式という晴れの舞台でトピ主さんが自分の知らない女性と仲よさげにしているのを目の当たりにしたら不愉快に思うかもしれません。私に置き換えるとかなり不愉快な式になると思うのですが。
    ちなみに私、つい最近、彼が女性の友人(中学校頃の同級生)の結婚式に行くと知って喧嘩しました。今付き合いがないなら行くなよと言いたい。

    ユーザーID:1218493930

  • 常識・非常識の問題ではなく

    彼女が「イヤ」と言うなら呼ばないのが賢明ですね。

    ユーザーID:3300484622

  • 異性を招待するには特別な理由が必要なの?

     どうしてそこまでその女性を招待したいのかわからない、単なる同級生な
    ら呼ぶ必要なし、などという意見を書いておられる意見にとても違和感を持
    ちました。
     たとえば相手が同性の同級生なら何で単なる同級生を呼ぶの?なんていい
    ませんよね。同級生で長いつきあいで信頼できる相手・・・立派な理由では
    ないですか。それ以上の理由ってなんですか?命の恩人とかでなくては呼ん
    ではだめ、とか?
     性別だけで人間関係を捉えるなんて悲しい考え方ですよね。よくある「男
    と女の間には友情は存在しない」という人なんでしょうね。

     私は何度も呼ばれたこともありますし、自分の結婚式にも何人も呼びまし
    た。大学の同性の友人の結婚式に出席したときも隣は異性の同級生でしたよ?
     結婚式とは、自分の結婚を祝ってほしい人を招待するものです。仲のよい
    人ならば、異性とかは関係ないと思います。結局は彼女の気持ちの問題であ
    って、常識とか非常識とかを持ち出すのはおかしいと思いますよ。
     あと、異性がいたら周りの人が勘ぐるからだめ、という人がいましたが、
    そういうのを下衆の勘ぐりというのですよ。 

    ユーザーID:9145695112

  • びっくりしました

    大学の時の友人同士、男も女もお互いの式に出ていました。
    会社の同僚同士も 男も女もお互い出ていましたし・・・

    異性を呼ぶのが非常識とは 本当に初めて聞きました。
    東京在住、某有名大学、一部上場企業です。
    その中で皆がお互い普通に出ていたので 非常識とも言えないのではないでしょうか。

    だいたい何かいわく付きの異性だったら 結婚式になんて呼ばないし行かないですから、「呼ぶ」「来る」ということは 心配いらないのに
    嫉妬深い彼女さんですね。
    「その人と結婚すれば・・・」の発言にいたっては 少しヒステリックであきれます。
    今後も大変そうですね。

    でも 彼女が嫌と言っているのならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8357564729

  • 男女間の友情

    これもまた「男女間の友情は成立するか」と同じ話です。

    肯定派と否定派が解りあえることは、絶対と言って良いほどありえません。
    今回の話を常識・非常識で語るとすれば、「否定派から見れば非常識」となります。
    トピ主さん(肯定派)には、それが理解できない。そんなものなんです。立脚点から違うんです。

    両者が上手くやって行くには、現実には肯定派の大きな配慮が必要でしょう。
    もしトピ主さんが、結婚後もその友人と会いたいと思っても、彼女は反対し続けると思いますよ。
    その場合トピ主さんはどうしますか? 彼女が譲歩するとしたら、複数で会うという所まででしょう。
    単に結婚式にだけ呼ばなければそれで良いというのであれば、むしろ事は簡単な方だと思いますけどね。

    ユーザーID:4344812385

  • 常識非常識は関係無い

    これから結婚して一生付き合う気なら常識非常識という物差しがお二人にとって必ず正しいとは限らない。よく話し合って双方納得できるようしてください。

    ちなみに僕だったら相手が嫌なら即却下ですね。無理を通して式で新婦が不愉快になってしまったら大事な思い出がぶち壊しですよ。あなたにとって一番大切なのは誰なのか今一度考えて見てください。

    ユーザーID:6827204486

  • あやしさ全開ですな

    書き込みを見ただけの私にも あなたのその彼女を呼びたい動機が非常に怪しく感じるのですから 実際目の前にいる婚約者にとっては怪しさ全開でしょう。

    >理由はわからないけど自分の結婚式に来ようとしているよくわからない女

    つまり 付き合いが長く尊敬できる相手なのに 彼女にそれを最初から教えてなかったということでしょうか。
    結婚式が迫って突然 とても大事な女性がいると彼女に告げれば そりゃびっくりします。
    大事といっても恋愛じゃないと言っても 無理でしょう。
    なぜなら 結婚とは 恋愛だけでなく家族 パートナー 人としてあなたにとって一番大事な相手になりますよということだからです。
    恋愛部門では婚約者に軍配は上がったが それ以外のジャンルでは彼女の地位を脅かす女が俺にはいるぞ と突然花嫁に告げる新郎。
    プロポーズする前にそういう女性がいることを理解してもらうべきでしたな。

    それにあなたに恋愛感情が無かったとして彼女の方は?
    本当のことはあなたにも分からないでしょう。

    ユーザーID:1872090286

  • 相手次第なのは間違いないけど・・・大丈夫?

    既出のとおり、基本的には相手の感情に沿うべきで、
    常識・非常識とは決められないと私は思います。

    私自身は、異性の友人を呼びました。ゼミ仲間でした。
    夫は何も言いませんでした。
    夫も会社の同僚を呼びました。なんとも思いませんでした。

    また、私の会社の異性の同期、本当に同僚として仲良かったんですけど、呼ばれませんでした。
    「彼女がイヤだと言ってるので、ごめん」と。
    なので、私は彼を呼びませんでした。(彼の方が先。)

    ただ、思うのは、私の場合、呼んだ異性は学生時代の友人でしたが、
    それに難色を示す夫だと、結婚後の私の仕事(男性しかいないような職場)の環境が理解できないだろうということ。
    なので、その時点でそういう思考回路(結局、やきもちでしょ?)の持ち主だとわかったら、とてもじゃないけど結婚できなかったと思います。
    仕事&くだらないメールが同僚(=異性)から来ますし、返事もします。
    男だけの宴会にも、社員旅行にも行きますし。それをダメといわれたら、ちょっと厳しい。

    今後、結婚生活にその「やきもち加減」が過度に影響しないのならよいのですが。

    ユーザーID:6521850650

  • え?呼びますか?

    まっくん様、多分私への意見だと思うのでお返事します。
    中学、高校と共学なら「ただの異性の同級生」なら何十人といますよね?その中でただ一人だけ、なぜその友人「だけ」を呼びたいのか、彼女に説明して無いからではないのか?と書いたんです。同性なら何人も呼びますよね?その一人ずつを一々確認はしないと思いますが。逆に何人も異性の友達を呼ぶなら、こんなに神経質にならないのでは?
    >同級生で長い付き合いで信頼出来る相手
    と、ちゃんと説明してないと思います。
    逆に質問ですが「ただの同級生」と言うだけで呼びますか?まっくんさんを呼んだ人は、「単なる同級生」でしたか?特に仲が良かった人じゃないですか?トピ主さんは、どんな友人か説明不足なだけだと思いますよ。
    また「下衆の勘ぐり」をされたら新婦である彼女が可哀相、と皆さん書いてるんだと思います。少しズレてるように感じます。

    ユーザーID:3987173553

  • びっくり

    「非常識」という意見が多いことにびっくりしています。今まで何度も男友達の結婚式に呼ばれましたが、純粋に、大切な友達の門出を心から祝福したい、という気持ちだけで喜んで出席していました。
    勿論、私が結婚するときにも招待したいと思っていますし、相手が女友達を招待しても、来てくれてありがとうとしか思いません。
    そういえば、「彼女の猛反対で、女友達は呼べないんだ」と言って、2次会にのみ招待してくれた友人がいました。そういう常識の中で生きている女性もいるんだということを初めて知り、その時は特に何も考えずに2次会に出席しましたが、「おめでとうございます」と声をかけても無視されました。その後色々あり、彼女は仲間内では「イタイ奥さん」と思われています。

    ユーザーID:9610632566

  • トピ主です(5)

    色々なご意見ありがとうございます。

    肯定はと否定派は立脚点が違うので、解り合う事はできないとのコメントを頂きましたが、
    私の感じているもやもや感を上手に表現して下さっていると思いました。

    全ての方がそうだと言うつもりはなく、むしろ大半のコメントが非常にためになったのですが、
    「彼女の言うことが絶対」的なコメントを見ると、ちょっとわかりあえないなと思ったりします。
    彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。
    でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。
    私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。

    思ったことを文字にするのが上手くないので、わかりにくい文章になってしまったかも
    しれません。申し訳ないです。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経験談は意味ない

    自分がこうだったから正しい、みたいな経験談は、
    書いても意味ないと思いますし、
    どちらが常識、非常識かを議論するのも違うかと。

    彼女が嫌だと言っている事実がある以上、
    何故そんなに嫌なのかを、
    もっと聞いてあげたり、
    また、その女性を呼ぶにあたって、
    納得できる説明をもっとしてあげるべきでは。

    そんなに呼びたいんならね…

    都合の良いレスに納得し、
    反対する彼女を理解できない、
    みたいなトピ主さんのレスを呼んで、
    ほんとに彼女の方が大事なのかぁ?と、疑問に思いました。

    その友達を呼びたいが為に、
    予定にない二次会をやるってのも、
    何だか変な話。

    ユーザーID:0458269757

  • 結婚式ぐらい。。。

    >彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。


    それはそうですけどね。B。。
    でも、結婚式なのですから、結婚式ぐらい奥様の方を大切にしてあげましょうよ。。。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    こういうの言う方、男性にはよくいるのですよね。
    嫁姑問題などと関連している気がします。

    お友達の女性を大切にされるのも御立派なことですが、
    奥様に、”奥様の方がもっと大事なんだ”というのを
    常に表現されるようになさって欲しいです。
    くれぐれも、奥様に甘えて我慢させたりなさいませんように。
    早く奥様とお友達を紹介して、不安を解いてあげてくださいね。

    ユーザーID:0260440290

  • これは難しい。。。

    ”結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。”

    とトピ主さんはおっしゃっているけれど、この問題って難しいよ。。
    だってその言葉は”トピ主さんの彼女が言ってもおかしくない言葉”なのだから。。ちがうかな??

    そういう僕もこちらに恋愛感情がない女友達が多かったので苦労しました。でも彼女との関係が一番大事にしたいと思っていたので我慢するところは我慢して、理解してもらいたいところは理解してもらうように言葉を尽くしました。でも彼女が”嫌だ”と言っているのにその上から自分の考えを押し付けるのは最悪のパターンです。これはもうあきらめるしかないよ。二次会もやらない方がよいでしょう。

    その女友達を呼べないことに対して、トピ主さんがその方に対して申し訳ないと思うのならば、素直に理由を説明してゴメンと言えばよいのでは?その後折を見ながら彼女を理解してもらえるよう努力すればよいと思います。せっかくの結婚式&披露宴なのに奥さんの心からの笑顔がなくてもよいの?

    ユーザーID:9563050132

  • 招待客問題だけにとどまらず。

    自分たちの披露宴にも、夫婦揃って異性の友人を大勢招待した、
    元体育会系運動部マネージャーです。

    今回、トピ主さんが折れて、挙式披露宴には女性のお友達を招かなかったとします。
    自分の主張が通るんですから、婚約者さんは溜飲が下がるでしょう。

    でも、その後の生活ではどうなるんでしょうか。
    その招待したい女性だけにとどまらず、同僚や仕事関係の女性との交流も、咎められそうな気がします。

    学生時代の友人とグループで逢う。その中に女性もいる。
    そうしたら、その時点で婚約者さんは嫌がるのではないでしょうか。
    随分と偏った、窮屈な友人関係を強いられるような気がします。

    それに、堪えられますか?
    私は、無理です。
    ですので、私の男友達との関係を受け容れる度量のない男性とは、
    結婚できないと思いましたし、
    実際、それが原因で別れたこともあります。

    挙式披露宴は、僅か数時間のことですが、その後の生活は続きます。
    ホントウに、その生活で満足できますか?

    老婆心ながら、ちょっと心配だったりします。

    ユーザーID:5522649756

  • あちゃー

    二者択一じゃないかって・・・
    彼女にとっては二者択一レベルなんですよ。

    何でって?

    その執着が彼女にとって気持ち悪い以外の何者でもないからですよ。

    同じ事彼にされました。
    私は必死にそのコダワリが気持ち悪いんだといいました。
    8私の場合女友達の存在は知っていて、顔も合わせてくれていましたが、何せ異性友人が多すぎたので)
    まだまだ式が先のため、まだメンバー確定とまではいきませんが、
    彼に「ねこが大事だから、嫌なら呼ばない。俺は式でねこが心から笑ってくれなきゃ意味がない」
    とわかってもらえるようになって、そうすると逆に「呼んでもいいかも」と思えてきました。

    気持ちを押し通そうとすると彼女もそうしてきますよ。
    彼女の気持ちもわかってあげなきゃ。

    ユーザーID:2636760663

  • 「他人の目」は予測できません

    来月に挙式を控えております。当初は披露宴も行う予定でしたが、
    私に異性の友人が多い(同性の友人がいない)ことから無しになりました。

    夫は田舎出身で堅い職業に就いており、地域性でも仕事柄でも、
    新婦側の招待客に男性がいるのは印象として良くないのだそうです。
    私は元々そんなことは気にしない性質ですが、まあ、そういうことも
    あるだろうなと思って納得しました。

    レスをされている多くの方は個人の価値観で仰っているようですが、
    個人レベルの常識問題ではなく、慣習としてそうである、
    という事実もあることをご留意いただければと思います。

    ユーザーID:4216152969

  • 2度目です

    最新レスを読みましたが結局ご自分が折れるという考えはなさそうですね。
    ましてや彼女と女友達は同じくらい大切な存在だ、なんて驚きです。
    そりゃ彼女が向こうと結婚したら?なんて言うわけですよ。
    彼女さんがあまりにも可哀想です。
    私なら自分の婚約者が女友達を呼ぶために二次会を開くと言ったら結婚式は延期、
    話し合いによっては結婚自体取りやめます。
    だって結婚式以前に女友達を優先するような人とは結婚したくありませんから。
    きっとこの先もその女友達のことで揉めるのは目に見えていますしね。

    結婚はお互いが理解しあうものと仰いますがトピ主さんは一方的にご自分の考えを理解しろ
    と彼女に押し付けているだけではないですか?
    大切な結婚式を笑顔で過ごしたいという彼女さんの気持ちを理解していますか?
    トピ主さんはご自分に惚れている彼女さんに安心しきっているのでしょうね。
    意固地にならずに結婚式が誰のために挙げるものかもう一度考えてくださいね。

    ユーザーID:2313602926

  • 私も出席しましたけど

    新郎側で出席したことがありますが、もし揉めているなんて知ったら
    絶対、出席を遠慮しましたけど。
    トピ主さんの出席してほしいご友人は、自分のことでギクシャクしていると
    知ったら、どう思われるんでしょうね・・・まぁご友人のせいではありませんが。

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
     彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違 うのではないかと思ってしまうわけです。

    なぜこう思われるのでしょう?
    全てですか?二者択一になってしまうのですか?
    ちょっと極端だなぁと私は思います。

    お互いを理解し合えるように、良い機会ですのでもっとコミュニケーションを
    取れたらいいですね。
    でも寂しいですね。
    彼女も友人も、例えば仕事でも家庭でも趣味でも何でもいいですが、
    ○と○は同じくらい大事。比べられないし、選べない。

    でもね、今は彼女が一っ番大事!
    そう言ってもらえない彼女さんが、なんだか気の毒です。

    ユーザーID:7085622333

  • いっその事、白紙に戻されては ?

    異性の友人を披露宴に招待することが、「非常識」と考える婚約者と、妥協案として「二次会を企画してでも女友達を招待したい」トピ主さん。
    よしんば二次会案を婚約者が呑んだとしても、婚約者の彼女は「そんなにあの女友達が大事なのね 」というしこりが残ります。
    また、トピ主さんが全面譲歩して二次会の企画もキャンセルしたとしたら、トピ主さんにも当然しこりが残りますよね ?
    どちらに転んでも、その「女友達」が原因となって新郎新婦双方にしこりが残るのですから、いっその事、白紙に戻されては如何ですか ?

    最後に、婚約者の方や「異性の披露宴招待は非常識と捉える」考え方を、「下衆の勘ぐり」「嫉妬深い」「イタイ奥様」等々と仰っている方達へ。
    妻の立場から一言。夫の下着を毎日洗うのも妻。不愉快な事が多い夫一族とのつき合いをするのも妻。夫の子供を産み、育てるのも妻。夫が認知症になったりした時に、下の世話をするのも妻です。
    飲み会や旅行など、夫と楽しい事の共有しかしない異性の友人は、本音で言わせて貰うと「いいとこ取りの不愉快な存在」である事をお忘れ無きよう、お願いします。

     

    ユーザーID:2683738838

  • 彼女、不安になったのでは?

    トピ主さんのレスを読んでるだけでも、
    非常にその女友達にこだわっているような印象を受けます。
    学生時代のグループの一員ではなく、単体で一人なら尚更。

    >「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」
    ここまで言うからには、彼女はトピ主さんにとってその女友達が
    とても大切な存在なのだと感じたのではないでしょうか。
    そんな人がいるなら私はいらないでしょ!と思ってしまったのでは。
    女友達一人のために2次会開催なんて、よほどです。

    無意識のうちに女友達のことを必要以上に誉めたり、
    あるいは彼女と比較した(彼女がそう感じる発言をした)事はないですか?
    彼女<女友達というような印象を与えたらまずいですよ。

    そこまで大事な友人であるなら、結婚前に彼女に紹介するべきでしたね。
    そうしたら二人は仲良くなれたかもしれないし、
    「彼女にも出席してもらおうと思ってるけど、いい?」ってスムーズに行ったかも。

    結婚後も交流がある方ならば、今後のためにも女友達を紹介したらいかがでしょう?
    既に拒否反応が出てしまっているので難しいかもしれませんが。。。

    ユーザーID:7494192917

  • 翠さん、それはちょっと言いすぎかも…

    前半の「白紙に戻す」案はもっともだと思います。

    ここまでお互いの価値観がこじれるようだと、結婚式の後もどうなることやら。。。
    その先の生活の方が、ずーっと長いんですよ?トピ主さん。

    でもね…

    >飲み会や旅行など、夫と楽しい事の共有しかしない異性の友人は、
    >本音で言わせて貰うと「いいとこ取りの不愉快な存在」

    ↑これって異性じゃなくても、同性の友人でもそうですよね?
    っていうか、これ言っちゃったら、全ての友人関係成り立たなくなるのでは?

    翠さんだって、友人とは楽しい事の共有しかしてないでしょ?

    もちろん時には悩みの相談に乗る等、楽しくない事も共有しているかもしれませんが、
    それは異性の友人であっても一緒だと思いますけれど、一体何が違うのでしょう?

    ユーザーID:8451333083

  • 最初が肝心

    結婚式に彼が女友達を呼びたいと言ったら…
    まず、会社の同僚・学生時代の男女入り混じったグループのメンバーなら問題ないです。

    もし一人の女友達だけを呼びたいと言われたら?
    1.結婚前に紹介されている(既に紹介済みならさらに○)
    2.彼に対して確実に恋愛感情がない
    3.互いに気遣いができる相手
    だったらOKです。

    逆に、
    1.面識がない
    2.彼を2人きりでの遊びや食事に誘う、相談にのって欲しいとか言う
    3.頻繁すぎる連絡(毎週末の誘いや、毎日メール等)
    4.恋愛感情はないと言う割に、女アピールが激しい
    5.やたら彼にべたべたする
    6.「私の方が彼を知ってるのよ」的な発言・態度
    7.「男友達」という存在に執着がある
    どれか一つでも当てはまる人なら勘弁して欲しいです。
    7は何気にキツイ。「男友達がいる自分」が好きな人はしつこいから。

    トピ主さんの女友達は素敵な人なんでしょうね。
    彼女にも女友達と仲良くなって欲しかったですか?
    そうだとしたら、最初は彼女を立てて女友達を軽く落としといた方が
    対抗心を持たずにすんなり受け入れられたかも?

    ユーザーID:7494192917

  • 2度目の投稿です。

    たりらりらんさんのレスを読みました。

    それでも(あえてそう書きます)その‘女友達’を
    呼び寄せたいのですね。

    不思議です。

    肯定派の意見はごもっともですが花嫁さんは嫌がっているのですよね。

    否定派の花嫁さんの気持ちは‘ふ〜ん、なんで??’としか
    結局思わないということなのでしょうね。
    そんな人もいるんだぁ、へぇ。
    それが今のお気持ちなのでしょう。

    花嫁さん可哀想・・・
    一生に一度の‘自分のための’晴れ舞台のはずなのに
    どこか心が晴れない披露宴となってしまうでしょうね。
    披露宴に呼ばなくても2次会に‘わざわざ’呼び寄せたら
    披露宴よりもショックは大きいでしょうね。
    それほどまでにその‘女友達’は呼びたい!!お相手なのでしょうから。

    ・・・とそう思う人も世の中にはいるということも
    もう一度心に刻んでくださいませ。

    結婚し一生添い遂げるであろう方が異性の友人を
    そこまで大事にするという事が人によっては
    悲しさこの上ないものであるということ・・・

    上手く書けないけれどどうしても書かずにいられなかったので書きました。

    ユーザーID:3478342877

  • 彼女がかわいそう。

    彼女は、人生でいまが一番幸せで、そして一番トピ主さんのことを愛している時期です。その時にこんな仕打ちって酷いと思います。あと数年もすれば「どうぞ」ってなると思いますが、今だけは、彼女にとっては特別な日々のはずです。愛なんて日々変質してゆくものなのに、現在の彼女の気持ちをこうまで蔑ろに出来るものですね。
    判ってますか? 世界中で、いま、一番あなたを愛している人なんですよ。いつまでもその気持ちが続くと思ってるんですか?
    私は招待しましたよという、鬼の首を獲ったかの如くのレスを読めば、ただ一人を招待したというのとは違いますよね。いっそ、二次会なんて面倒はせずに、十人くらい女の同級生よんだらどうですか?
    それにしても、彼女が「その同級生と結婚すれば」と言ったのも、最初の話し合いではないでしょう? トピ主があまりに分からず屋でいつまでも招く招くと言ってきかないから、ついに怒っていった台詞じゃないですか?
    それほど招きたいのなら、実家に話して親族あつかいで席をもうけたらどうですか?

    人間として一番大切なことは、人の嫌がることをわざとしないことだと思いますけど、違いますか?。 

    ユーザーID:3992327688

  • それなら

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    結婚相手にこの事を言えばいい。一瞬にして白紙に戻るだろうが、それが正直な気持ちなら仕方がないね。

    ユーザーID:7181294984

  • うーん、やっぱり彼女かわいそう…

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。
    表面上、言ってることはわかるんですけどねえ。ようするに何で俺だけ折れなきゃいけないんだよ?ってことでしょ?言わせてもらえば、「そりゃ貴方、時と場所を考えようよ」と言いたいですね。一生に一回(と思いたい)の晴れの舞台ですよ?この場合、一番大切な彼女の気持ちを優先させてあげたいって思わないのが不思議。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。
    まさか、彼女にこのように説明してないですよね?カッコ書きってところがとってつけた言葉のようです。こんな彼氏じゃ、彼女は愛されているのかさぞかし不安でしょうねえ(辛口で申し訳ないんですが読んでいて腹がたったもんで)。そりゃあ、「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言っちゃいますよ。式だけじゃなくて今までにも不安があって耐えかねているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1218493930

  • やっぱり嫌だ

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)
    って、同じ土俵にのせられただけで、私は嫌です。
    たぶん、トピ主さんのそういう無神経なところを、彼女は嫌がってるのかも。

    ユーザーID:8967790226

  • すべて受け入れることが出来るわけなどない

    >彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです

    つまり
    『彼が大事だから、彼の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまう』
    と彼女も思っているはずです。
    そこから妥協点を見出すのが結婚生活です。

    新婦にとっては 彼女をとるか自分をとるのか二者択一を迫るほどの大問題です。
    あなたにとってはどうでしょうか?
    結婚を白紙に戻してでも 招待することに意味があるのかどうかですね。
    なんでもかんでも 相手の言いなりになりたくないと思う気持ちはよく分かります。
    ですか まずその女性を結婚式に呼びたい目的をまず考えましょうよ。
    彼女に祝福されて、そして素晴らしい友人を妻に招待したいからなのではありませんか?
    ですがこのまま呼べば その友人に要らぬ気遣いをさせ 自分の妻と友人は敵同士になる。
    それを望みますか?
    手段ばかり見ずに目的をまず見つめましょう。

    ユーザーID:1872090286

  • 葉音さんへ 異性と同性の友人は違います

    葉音さんへ
    妻(夫)の立場からみて、異性と同性の友人は違うと、私は思います。
    何故なら、配偶者の異性の友人は「一歩間違えると、不倫相手。最悪の場合は子供が出来る」からです。どんなに「二人の間には何もない・異性としてみていな」くとも、「瓢箪から駒」の例え通りいつどこでどうなるかわからないからです。

    確かに、友人関係は基本的に楽しい事を共有する関係です。
    また、結婚後も異性の友人とのつき合いを続行する事自体を、全面否定するつもりもありません。
    但し、結婚後の異性友人とのつき合いって、パートナーが本当に心から納得し、且つ第三者に誤解を与えない範囲で続けることが大事なのでは ? と思うのです。私が申し上げたかった「いいとこ取りの不愉快な存在」たりえる異性の友人の定義は、個人の許容範囲によって違ってくると思うのですが、ゆうさんが「勘弁して欲しい」と挙げられた1〜7がほぼあてはまります。

    ちなみに私は独身時代、部活・サークル・職場でもほぼ紅一点状態でしたが、結婚後、諸々のお付き合いは誘われても控えています。
    夫婦共々、「李下に冠を正さず」を心かげています。

    ユーザーID:2683738838

  • 価値観の相違は難しい。

    翠さんのような女性は多いのかな?

    私は既婚者で長男嫁ですが全くそういう風には思いません。
    そもそも家事や洗濯や育児も苦痛ではないです。
    夫の為にやっているわけではなく自分の為にやっています。
    親戚付き合いも夫の為にやっていうわけではありません。
    結婚したから向こうの親も大切に
    しなきゃいかんだろうなということです。
    結婚したことで恩恵を受けているので
    それをお返しするという感じです。

    お互い共学出身で、男女半々の部活経験者でなおかつ
    私自身が総合職で男性が多い環境にいたので、
    異性として意識しない異性に囲まれていたために
    夫に女友達がいてもまったく苦になりません。
    結婚式にも来ていたし、2次会にいたっては女性のほうが多かったです。
    純粋に人気者だなと思いました。

    価値観の相違は難しいですね。
    お互い妥協ができるかどうかでしょう。
    私は束縛は苦手です。かつて束縛系の男性と付き合い
    頭が変になりそうになったことがあります。
    そういうヤツに限って浮気するし・・
    異性の友人がいるくらいのほうが信頼できます。

    ユーザーID:3885134019

  • ザッと読んで見て

    呼んだ、呼ばれた経験者の方は「ただの同級生」じゃないですよね?その上、大抵複数。
    >高校の先輩の男性たち(同窓会の幹事会で付き合いがあって仲良しだった人たち)4名
    >職場の同期・後輩の女性
    >男性の友人(学生時代のサークル同期)を2〜3名
    >彼とは数年間同じ部署にいた
    >学生時代の部活の関係・沢山呼んでました
    >高校時代の同じクラブの仲良しメンバー

    同級生で近所でもなく、部活も別。グループじゃなくて一人だけ招待。
    なんて人はいませんね。特殊な
    >男性が圧倒的多数を占める大学・大学院に通っておりました
    と言う方は別として、そういう環境の方なら彼女だって納得だろうし。
    ただの同級生で長い付き合いって人は、普通に社会生活送ってれば
    それなりの人数がいると思いますが、それほどまでにして呼びたい理由は
    なんですか?彼女が納得するような理由がありますか?
    私は同性の友人でも、同級生というだけでは呼びませんでしたけど。
    特に仲がよいひとを呼ぶのでしょ?そこのところを説明しましたか?

    ユーザーID:2892292085

  • 非常識ではないけれど・・・

    彼女が嫌がるなら、呼ぶのをやめたほうがいいです。

    私の結婚式ではお互いに異性の友達を呼びました。
    でもそれは、お互いに理解していたからです。

    彼女が嫌がっているのに、女友達を呼ぶと今後の結婚生活の支障になりますよ。
    彼女はひきづるだろうし。
    今後の結婚生活のために、女友達は呼ばないほうがいいです。

    ユーザーID:4415936529

  • トピ主さんに質問があります

    もし、今彼女が、「実は私には大切な男友達がいる。あなたもその男友達も両方大切なの。どちらかというとあなたの方をとるけど。」と言出だしたら、どう思われますか? こころよくその男友達の存在を受け入れられますか?

    俺ってそんな程度?ってがっかりしませんか? 

    ユーザーID:9131457667

  • えぇぇ!?

    わざわざ友人のために二次会を開くんですか!?親友だってそんなことしないと思うんですが…それを異性の友人の一人のために…わっわからん!怪しさ100%じゃないですか!


    ・彼女が嫌がっている事実をどう認識しているのか?
    ・友人と彼女の面識は?
    ・招待した異性は彼女ひとり、他の例はほとんど複数、怪しすぎ
    ・友人はただの同級生、でもろくに接点もない
    ・友人に対するあなたの思い入れはどのくらい?


    色々聞きたいことや確かめたいことがたっくさんあります。ひょっとしてあなたの友人はその彼女一人とかですか?もし友人を呼ぶなら、あなたとの関係性をきちんと婚約者の方に説明すべきです。
    それにしても、友人に対する思い入れが理解できません。どうしてそこまでするのか理由を伺いたいです。いや、本当にわけわからんのですが…
    前のレスで異性出席者の統計をとってらっしゃった方の結果を見ると、ほとんど複数での出席です。異性一人での出席って、どちらかと言うと異常ではないでしょうか?結婚式に異性が出席する事自体は非常識ではありませんが、素性のよく分からない人を呼ぶのはありえません。止めて下さい…何だか気持ち悪いですし…

    ユーザーID:4361100140

  • びっくり

    すごい盛り上がりですねえ。。。
    トピ主さんの意見も別に普通だと思いますが。
    結婚式に呼ぶ呼ばないって、そんなにエキサイトするような
    問題なんだろうか???数十年生きてたら、同士みたいな
    感覚の異性の一人や二人いたっておかしくないのに。
    もちろん、異性の友人に不愉快な思いをする奥さんだって
    いるでしょうが、要はいかに二人が納得するかでは?

    ユーザーID:5623628592

  • 異性の友人

    いつのまにやら異性の友人のお付き合いは常識非常識かという流れに
    なっていますが結婚した相手の意思を尊重すべきだと思います。
    だから異性の友人OKな人はOKだというお相手と結婚すれば問題なくうまく行きますし反対もそのまた然りです。
    ただ全ての人がそうではない、だとすればやっぱり妥協すべきだと思います。
    異性の友人は結婚生活にとって不可欠なものでしょうか?
    優先すべきは何でしょうか?
    自然と答えが出るはずです。

    ユーザーID:2313602926

  • 逆の立場で

    もし彼女から、「男友達呼んでいい?昔からの友達なのよ。
    ホント、仲が良かっただけ。」と言われて、トピ主さんが
    どう思うかですね。
    もし自分だったら許可してあげたい気持ちと、ちょっと嫌だなと
    いう気持ちで複雑な気持ちになると思います。よく話し合って
    決めるのがいいと思います。

    ユーザーID:9167144971

  • 改めて。

    さらっと流してくれるといいです。

    職場で「男友達が多い」という女性がいました。
    その人の話を聞くと、異性の友情は成立する。
    しかし友情だけでなく「肉体関係」も成立していました…。
    友情とは言いつつも、恋愛関係なく肉体関係を許す・許せる人がいる。
    トピ主さんの事をそうだと言っているのではなく
    ただ「異性の友人」という個人の捉え方の範囲は、
    個々人で随分違うと思います。(良し悪しは別問題)
    彼女にとって「自分以上に彼氏を知り・知らない部分をも知っている(かもしれない)見ず知らずの女」です。

    11/27のトピ主さんのレス
    >相手は東北の出身で、結婚を期に関東に出てくることもあり、

    トピ主さんはある程度、関東で人間関係等の土台が出来上がっていて
    彼女にはそれがまだない。彼女の方が不安が大きいと思われます。
    そんな中で、見ず知らずの女が結婚式で自分と同じ場所にあげられる。
    その見ず知らずの女は、トピ主さんと信頼関係があり、
    きっと知らない事が多い自分より不安が少ないかもしれない。
    そう勘ぐると、私も「その人と結婚すれば?」と思ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2616798785

  • 主人の友達の妻子を呼ぶなと「義姉」に言われました。

    私は全く気にならず、奥さん達は主人とは10年以上の付き合いでみんなで式をもりあげようという状態の中、義姉は妻子を呼ぶのは非常識。呼ぶなら私はでない。と激怒し呼びませんでした。披露宴当日に本当の理由がわからました。義姉は自分と子供が目立ちたかっただけでビデオには義姉達ばかりうつっていました。
    主人の友達の子供はみんなめちゃくちゃ可愛い子供ばかりで呼んでいたら間違いなくその子供達が注目されていたでしょう。結局みんな二次会で集まってもらいました。式や披露宴は女性側の言い分を聞いてあげた方がいいと思います。私は義姉に全て仕切られ未だに悔しい思い出です。幸せな思い出にしてあげてください。

    ユーザーID:0822948161

  • 結婚式はご挨拶の場

    結婚式はゲストの皆様にご挨拶をする場だと思っています。

    異性で、ご挨拶をする程の仲の方がいるというのは、あまり気持ちのいいものではないかも知れませんし、「そこまでの仲ではないけど・・・」というのなら呼ぶ必要はないと言われますが、そこを説得するだけの理由があれば、呼べばいいと思います。

    私はどちらでもいいと思いますが、
    ゲスト全体を考えることも重要だと思います。
    「彼女以外にも結婚式に是非呼ぶ程大切に思っている異性の友人がいますよ」
    と親戚に見せるのは、彼女側の親族で良く思わない人がいることも考えて、どこで妥協点を見出すかだと思います。

    トピ主さんを例に挙げると、
    ・ただの友人であれば、「呼びたくない」「りょうかーい」で済む話なのに、そこにすごく違和感を持つ時点で、ただの友人止まりではない
    ・予定になかった二次会を考える程、彼女への配慮に気を配っている時点で尋常ではない
    と思いました。

    どちらでもいいなら、相手が嫌がることはしないに限りますし、
    絶対に折れたくないなら、相手を不愉快にさせても実行するだけの覚悟を決めるしかないと思います。

    ユーザーID:1834889538

  • よく分からない

    >決して、ここで頂いたコメントを元に彼女を説得しようなんて考えておりません。でも、頂いたコメントを見ると、自分の感覚はちょっと思いやりが足りなかったのかなと、多少へこみました。と最初のレスでこう書きながらも最新レスでは>結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。
    彼女が大事だから、彼女の言うことを全て受け入れるというのとはちょっと違うのではないかと思ってしまうわけです。と気持ちに迷いが出てしまっているのはなぜでしょうか?それに>彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。これも最初に彼女の方が勿論大切と言いながらも後で両方大事と言っているのはどういう事なんでしょうか?思わずホントにその同級生とは何にもないの?と疑ってしまいたくなります。最初のトピにあった>「そんなにその人を呼びたいなら、その人と結婚すればいい」と言われてしまっています。何かこう彼女が言ってしまいたくなるのもよく分かりますね。

    ユーザーID:0568467679

  • 男女の友情って成立することもあると思う

    とはいえトピ主さんのケースはちょっと違うかなーと感じてしまいます。
    結婚式も2次会もその元同級生を呼べるか呼べないかが最大の関心事みたいだし。
    その同級生が仮に男性だったとしても同じくらい特別待遇しますか?
    (愚問かもしれませんが・・・)

    式や2次会に異性を呼ぶかどうかは個々の考えでいいと思いますが
    関東に知り合いの少ない彼女のこともっと慮ってあげたほうがいいと思うな。
    彼女にとってはアウェイみたいなものなんですよね。
    そこで「トピ主さんにとってのマドンナ」に出席されたらいたたまれないですよ。
    ずいぶんその方に思い入れあるみたいだから。
    トピ主さんは友情のつもりでも彼女にはそう見えないんですよ、多分。
    2次会に来てくれたマドンナの席まで挨拶に行ったまま話し込んで
    帰ってこないトピ主さんを彼女は淋しく待ち続けるような光景が浮かびます・・・。

    ユーザーID:1212360664

  • 私は呼びました。

    結婚おめでとうございます。

    異性の友人を式に呼ぶか否か。
    これが非常識かどうかは本人の価値観次第だと思うので何ともいえませんが、
    結婚式は2人の価値観を合致させて行うものですしね。
    未来の奥様が反対されているのであれば、
    無理に押し通す必要性はないのではないでしょうか?
    ちなみに、私の話ですが・・・
    親しくしていた女友達やゼミの後輩の女性陣を呼びました。
    妻は付き合い当初から、私には、男友達と同じくらい
    女友達がいるということを良く理解してくれていたゆえ、出来たことかもしれません。

    ただ結婚式は・・何といっても女性が主役で、男性は脇役に徹するべきかなと個人的には思います。
    当時は、妻のほうが仕事の関係で忙しかったということもあり、式場との打ち合わせや準備の大半は私が行いましたが、
    その事については、妻は今でも感謝してくれています。

    ここは、ひとつ、とぴ主さんの優しさをここぞとばかりに未来の奥様に向けてはいかがでしょうか?
    式に呼ばなかったからといって、とぴ主さんの女友達との友情が壊れるわけでもないのですから。

    ユーザーID:2682284772

  • 女の幸せ???

    >彼女は、人生でいまが一番幸せで、
    >そして一番トピ主さんのことを愛
    >している時期です。
    もしこんな思考の女性が本当にいるのならば、これから何をしてあげても人生下り坂って事でしょうか???



    トピ主さんの言いたいこと、よく分かります。でも残念ながら多くのレスにあるとおり、一部の女性には論理的な議論は通じません。


    ”共感”でしか話のできない人を、説得するのは時間の無駄。
    その手の方々にとっては、共感できる/できない、の2択の問題なのです。

    「亭主が女房の尻にしかれている」とは大抵の場合、議論をしても無駄だから諦めて「ハイハイ」って言うこと聞くこと、なのです。

    ユーザーID:0802274607

  • 非常識とは思わなかった…

    異性の友人を全く呼ばない披露宴の方が珍しいと思っていました…。
    勉強になりますね。

    しかし、男女七歳にして席を同せずの時代でもあるまいし、学校も職場も男女隔てなくやってきたのに、こと披露宴だけは異性の友人はダメ、なんて現代においては不自然ですね。まぁ過渡期なのかもしれません。

    新郎と新婦どちらの意見を通しても遺恨を残しそうですが、何となく面倒な彼女のようなので、ここは譲ってあげてはいかがでしょう。

    私なら夫になる人に「だったらその人と結婚すればいい」なんて言われたらドン引きですが。

    ユーザーID:7539412424

  • 不思議・・・

    それは、トピ主さんが、どうしてそんなにその女友達の事に固執・執着するのか?です。

    ただのお友達なら、結婚式に呼ぶほどの人でもないですよね〜。

    花嫁になる人に嫌がられても、尚も呼ぼうとするそのトピ主さんの神経が私には理解できません。

    花嫁が「その人は呼ばないで」と言えば、「あ〜そう。じゃそうする」で簡単に終わると思うのですが。

    花嫁が喜ぶ式にしたいのか、トピ主さんの女友達が喜ぶようにしたいのか・・・どっちですか?

    幸い、花嫁さんが、トピ主さんにその女友達と結婚したらと言ってくれているので、今回の式は花嫁さんのためにも「無かった事」にしてあげたらどうですか?

    花嫁さんの方も、よくよく考えれば「トピ主さんと結婚しなくて良かった〜♪」と思うことになると思います。花嫁さんのためにも、ぜひ式は「中止」されて下さい。

    ユーザーID:6559596503

  • あらあら(横ですが)

    トピ主さんに判ってもらおうと、わざと強い言い方で書いたつもりだったんですが、部外者の分際で食いつく男性がいるとは思いませんでした。したり顔で女性を論じる人ほど、相手にされていないものです。お気を付けて。

    ユーザーID:3992327688

  • 今度呼びます

    2月に結婚式を行います。27歳男です。
    その際、私の小学校時代からの友人2名、中学校時代からの友人1名を呼びますよ。
    非常識という考え方があることにびっくりです。今まで誰にもなにも言われなかったですし。

    更に、新婦側も、新婦側に男性の友人を呼ぶ予定ですよ。
    新婦もイヤな顔ひとつしませんし、私も全然構いません。
    お互いの大事な友人ですから、異性・同性関係なく呼んで構わないと私は思います。

    トピ主さんのレスしか読んでないのですが、私の考えはどちらかというとトピ主さんの考え方に近いと思います。


    ただ、新婦が嫌がっている場合はさすがに話は別でしょうが。。

    ユーザーID:9716186765

  • 彼女がイヤがるんなら

    最近は元カレ・元カノでもよぶ時代ですからね〜。
    異性の友達を招待するのは全然OKだと思いますよ。
    ただ新婦側に男友達が出席しない場合、それに合わせて、こちらも女友達はよばない。ケースは多いと思います。

    しかし、たとえ異性の友人を招待するのが一般常識だったとしても
    愛する彼女がそんなにイヤがっているのなら、よばないであげらどうですかね?
    一生に一度の結婚式です。彼女が気持ちよくいられるような式にしてあげましょうよ。
    あなたは「僕は別にいいと思うんだけどなぁ・・・モゴモゴモゴ。わかったよ。君がそんなにイヤがるならよばないよ。」
    みたいな感じでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5341898614

  • ほんとに大変な盛り上がりですね。

    私の場合、今までの人生で異性の友人がいた事がありません。(32歳です)
    一部の方にはこの時点で変人扱いのようですが(笑)、もともと友人が多い方でもないし、スポーツもしない、アウトドアでもない、お酒も飲まない、女性の多い職場となるとやはり男性の友達ってあまりできませんね。

    私は諸々の事情でこじんまりとごく内輪の50人程の披露宴をしました。友人も皆を呼ぶというわけにもいかず、泣く泣くホント〜に少数の友人だけを招待しました。主人も同じ状況ですから、異性の友人がどうこうという問題は発生しようもなかったです。でももし、主人にそんな友人がいて、結婚式に誰を呼ぶか相談している段階で初めて聞いたとしたら、ショックだと思います。今まで何で黙っていたの?嫉妬するとでも思われたの?変な仲だと疑われるかもと思って黙っていたなら、疑われそうなことがないこともなかったの?と疑心暗鬼になるでしょうね。信頼されていないとも思うかも。あくまで私の感じ方ですが…

    続きます

    ユーザーID:0708672150

  • 続きです

    あとトピ主さん、彼女は東北から結婚を機に関東へ出てくるんですよね?
    結婚式・披露宴も関東でやるという事は、本当は祝ってもらいたい、出てもらいたい友人がいても気軽に皆に来てくれとは言えないかもしれませんよね。トピ主さん側は関東が地元で早めに声さえ掛ければ来てもらえるという事なら、その点にも配慮が必要なのではないでしょうか?
    彼女としてはたとえ2次会であっても自分の友人には思うように来てもらえない、一方で自分が呼んでほしくない人を呼ぶために最初はしない予定だった2次会をやろうとしている婚約者…相当マズイ状況じゃないですか?
    他にもどなたか書いておられましたが、あなたのホームは彼女にとってはアウェーかもしれないという事をお忘れなく。

    ユーザーID:0708672150

  • 私の場合は。

    異性の友人を結婚式に招待するのは、別に構わないと思います。
    全く気にしませんよ。異性の友人だらけでもOKだと思います。

    ただし、自分の結婚式なら絶対に嫌です!(笑)

    実際自分の時はお互い同性の友達しか呼んでません。
    それ以前にお互い異性の友人を呼ぶつもりはなかったですよ。

    トピ主さんの問題も、婚約者が「全然OK!」って方なら
    何も問題なかったんです。
    それが仰るとおり、ただの同級生であっても、元カノであっても、
    誰でも構わないんです。
    ただ、婚約者は「呼んでほしくない」と言ってるんですよね?
    だったらやめてあげればと思うんです。
    もちろんトピ主さんの「自分の友達を呼ぶのがどうしてダメなの?」と
    いう疑問は残るかも知れないですが、
    これはすでに理屈じゃないと思うのですよ。
    それにそこまで長くつきあってきた友人ですよね?
    結婚式に呼ばなかったことで切れる関係でもないでしょう。
    グループでお付き合いしているなら、
    それこそグループことやめておけばいい話ですよ。
    ほかの、異性の入ってないお付き合いのグループを呼んだらと思います。

    ユーザーID:7374577428

  • 個人的にはイヤ

    一般的には非常識です。
    一般的にと言われている時点で、相手方のご家族も視界に入れるべきです。

    例え二人の間で納得の上でも、相手方の親は気分良く見ないと思います。
    マナーに欠ける行為ですから。

    あと、個人的な意見ですが、例えば男女4人等で仲良しグループだったりして、自分もその方を知っていれば全然平気です。
    これを広げていくと、自分の知ってる方だったら自分が招待したことにして受け入れることも出来ると思います。
    ただ、知らないと言うのは不安なものです。
    それは新郎さんを信用してるとか、してないとか、そういう問題ではなく性ですね…

    ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:7454027965

  • 新郎の女友達のための2次会に参加する新婦って…辛くない?

    自分の婚約者には、自分と同じくらい大事な女友達が存在する。
    これって、かなりショックじゃないですか?

    男女の友情は成立する場合もあると思っています。
    しかし、パートナーの理解を得るために絶対的な条件があります。
    それはパートナー>異性の友人を100%確立する事だと思います。
    疑う余地が1%でもあったら100%の理解は得られません。

    トピ主さんの場合は婚約者≧女友達だから問題なのでは?
    彼女の発言から察するに、
    トピ主さんはその女友達を呼ぼうと相当食い下がったのではないですか?
    少なくとも、その女性と結婚すればいいと言われる程には。

    2次会開催はオススメしません。
    女友達のために開く2次会に喜んで参加する新婦がいますか?
    新婦の友人も参加は難しいし、新郎+女友達が主役ですか?
    下手したら新婦は2次会で疎外感、出だしから亀裂入るかもね…

    ユーザーID:7494192917

  • 困りましたねぇ

    私個人的には 男女問わず友人が多い方なので、
    決して非常識とは思わないのですが…
    嫌だ、理解できない
    と言われる方がいるのは分かります。

    でも、これが価値観なのではないでしょうか?
    こんなところから価値観がずれた方を
    生涯のパートナーに選んで平気なのかな?
    先が思いやられるなぁ…なんて、人事ながら心配になりました。

    サークルや部活の仲間。
    青春時代の友人関係、みんながそろって成り立つんですよね。
    今までの生き様や人間関係を否定されるのって辛いですよね。

    ユーザーID:3009642443

  • ふーん。。。

    って感じです。私(女性)なんて、男女の友達数は同じくらい。男性側の結婚式にもよばれまくっています。ある人なんて再婚で、2回も呼ばれちゃいました。

    でも、考えてみたら、伝統的な披露宴ーー上司や親戚たちが丸いテーブルに座って、上司の肩書き(役職)が刷られているカードが置いてあって、仲人が壇上にいる、みたいなーーでは、呼ばれた事がなかったかもしれないなあ。そういう「お式」では、私を招待したのは女の子だけだったかも。

    それで、その男友達の奥様たちと私の関係は、、、人によるかなあ。何だかちょっと意識されてる?まずい雰囲気?(何もないのに。。。)と思う人もいれば、夫婦ぐるみで飲みにいったりして仲良い人もいるし、そこまでしないけど普通にあいさつして和やかな人も。

    まあ、、、彼女が嫌がるなら、式への招待はやめておくのが無難かしら。でも、二次会みたいに友人だけでみんなでわーっと盛り上がってるタイプのお祝いだったら、問題ないんじゃないの、と私は思うんですが。それでも「絶対イヤ!非常識!」という女性って、、、うーん、「夫は違う価値観をもっているんだから、二次会くらい歩み寄ったら?」と思うかなあ。

    ユーザーID:2485303533

  • 異性を呼んだ人、主旨が異なります

    >「私も異性を呼びました」、という方がいらっしゃいますが、多くの方は、たった一人の異性ではない方が多いですね。

    異性が一人と異性が何人かでは、受ける印象は全く異なります。

    婚約者の方も、何人かの異性でしたら許せたものを、たった一人の異性だから、反対しているのではないでしょうか?

    会社の異性何人かとか、大学時代の異性が何人かでしたら、非常識とは取らないのではないでしょうか?

    要は、たった一人の異性だから、問題が大きくなるのではないですか?

    たった一人の異性だと、これから奥さんになる人は不安でたまらないと思います。

    益してや、トピさんはすごい思い入れがあるようですので、奥様になる女性が不憫に思えてなりません。

    ユーザーID:6598769561

  • 段取り、間違えましたね。

    >異性の友人を披露宴に呼ぶことは、そんなに非常識な事なのでしょうか。

    ではなく、

    >異姓の女の子を、たった一人、わざわざ遠方から、呼び寄せる

    というのがまずいんですよ。
    これが男女混合の同級生グループとかだったら、彼女も気にしないと思います。
    または仕事で関係があるとか、その子呼ばないと仲間はずれになっちゃうとか、
    そういう「義理」のにおいがしたら、まだ良かったと思います。

    それを、たったひとり、何の義理もなく、尊敬しているからという理由だけで、
    呼ぶっていうのはそりゃ、どれだけ好きなんじゃい、という話になるでしょう。
    しかもその子のために二次会をするとなっては、怪しさ全開でしょ・・・。

    疑われるような、話の持っていき方をしたあなたが悪いと思います。
    どうしても呼びたいなら、彼女に疑いを抱かせない工夫も必要。
    男女間の最低限の礼儀みたいなものでしょ。

    私も、私の彼も、異性友達が多いですが、あなたのような段取りで
    「呼びたい」と言われたら、絶対イヤーな気持ちがすると思います。


    今回はトピ主さんの失敗。
    これ以上あがいても無駄です。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:9173650642

  • 折り合いのつけ方

    まず、披露宴に異性の友人を「単独」で呼ぶのは、あらぬ誤解を周囲に
    与えかねないという点で、周りを説得できる理由(大恩人であるとか)が
    なければ避けるべきと思います。
    ただ、問題の本質は、トピ主さんにとってOKだと思っていた親しい女友達
    の存在が、婚約者の方にとっては「NG」である、ということに尽きます。

    >彼女の事は勿論大切で、彼女と友人を比べてどちらを取るのか?と聞かれたら、彼女を選びます。
    >でも、それって2者択一でどちらかを選ぶような事なのでしょうか。

    残念ながら、婚約者の方にとっては「そういう事」なのだと思います。

    >私にとっては両方大事です(彼女の方がより大事ですけど)。

    これがトピ主さんのお考えですよね。それも分かります。

    >結婚するということは、お互いの考えを理解しあうという事だと思います。

    とすると、トピ主さんも、彼女の言い分を理解しないといけません。
    そして、「これだけは絶対にゆずれない」方に合わせるというのが、
    「夫婦間の折り合いのつけ方」だと私は思います。いずれにせよ、
    婚約者の考えによく耳を傾けてください。

    ユーザーID:5157190370

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 1

     チロルさんへ。特にチロルさんだけの意見を意識したわけではありません
    が、今読み返してみると、たぶんチロルさんも私が意見を出した相手の一人
    だと思います。

    >逆に質問ですが「ただの同級生」と言うだけで呼びますか?まっくんさん
    を呼んだ人は、「単なる同級生」でしたか?特に仲が良かった人じゃないで
    すか?

     「特別な理由」と私が書いたのは、「同性だったら呼ぶ程度の理由以上の
    理由」という意味です。ただの同性の同級生も、異性の同級生と同じだけい
    ます。その中で呼ぶのは、もちろん親しく特に仲のよかった友人に決まって
    います。ただの同級生全員呼んでいたら、大変です。
     その関係を表す表現は、「同級生で長い付き合いで信頼出来る相手」で十
    分だと思うのです。トピ主さん、ちゃんとそう書いていますよね。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 2

     私が呼んだのは、大学時代のゼミの仲間1名と会社の同期数名です。呼ば
    れたのは会社の同期と後輩ですね。それ以上の関係なんて夫には説明し
    ていませんし、仲がよかったから、としかいいようがありません。いちいち
    ひとつひとつエピソードを並べてこんなことがあって、だから大切な友達、
    なんていわなければ呼んではいけない、というのもどうかと・・・。
     
    >また「下衆の勘ぐり」をされたら新婦である彼女が可哀相、と皆さん書い
    てるんだと思います。少しズレてるように感じます。

     私は別にズレているつもりはありません。世の中いろいろなことをいう人
    はたくさんいるけど、誰かが何かいうかもしれない、というだけで、自分が
    呼びたい友人を呼べないのは、悲しいことです。
     だから、私としては、そんなことを考える人がいても、それは「下衆の勘
    ぐり」なんだから、気にしなくてよいのでは、ということです。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへのお返事とその他のこと 3

     長くなってしまってすみません。
      あと、念のため言い添えておきますが、私がいいたかったのは、異性を呼
    ぶからには同性以上の理由が必要、といったニュアンス、あるいは、周りが
    どう思うかで決めるべき、という意見に違和感があるということであって、
    別に彼女のいうことを無視して呼べばいい、といっているのではありませ
    ん。それはお互いに話をして得した上でのことでしょう。

     蛇足ですが、異性を呼ぶ、呼ばないの意見をみていると、なんというか宗
    教の違いみたいな感じがして、歩み寄れないような気がしますね。

     トピ主さんも、この宗教観の違いで後々苦労されるかもしれませんね。

    ユーザーID:9145695112

  • 「草食男子」という言葉があるんですね。

    男女の友情が成立している男性の事を言うらしいです。最近増えているらしいです。
    私は以前義姉に主人の友人の妻子を呼ぶなと言われ二次会に呼んだとレスした者です。
    式も披露宴も二次会も主人が義姉とだけで決めたものだったのですが二次会には友人の妻子以外にも沢山の女友達が来ていました。私は二次会の事を知らず友達を数名しか呼べませんでした。
    参加者は二次会にかこつけて騒ぎたいだけという感じではありました。
    しかしその後も飲み会に女友達を電話で呼ぶ事があります。
    その女性に私との事を二人で相談しているのをみると良い気持ちはしませんでした。
    内容は主人が私に対して強く言い過ぎてしまうんだというような事でしたが。
    女性の意見を聞いてみたいのはわかりますが。
    トピ主さんの彼女さんも事前にその女友達と仲良くなれば問題ない気がします。私もそうです。
    だから相談を持ち掛けた女性に関しては私が全く交流がないので多少気になります。

    ユーザーID:0822948161

  • ひょっとしたら地域差?

    いや、意外と「異性は呼ばない」人が多くて驚きました。自分のまわりではもちろん自分も含め、呼ぶのが普通だったので。
    それどころか自分の場合は異性の友人のほうが多かったので、披露宴には女性のほうが多かったです。
    「草食男子」という言葉は初めて知りましたが、もしかしたらその草分けかも。

    私は首都圏に住んでいて、披露宴も首都圏で行いました。また、招待されたのも大体が首都圏です。地域によって違うんですかね。こういう感覚は。

    ユーザーID:6513935279

  • 男女間の友情の話ではない

    異性の友人は有りか無しかという話題とは違うと思います。
    私は“有り”派ですが、結婚披露宴に招待するのは“無し”です。ほんの10年くらいまではそれが常識だったと思うのですが…最近の人はコダワリがないのねぇ、では済まされません。冠婚葬祭では年配や地方在住の親戚なども来るのですから、保守的過ぎるくらいがちょうどいいのです。
    婚約者さんの「その人と結婚すれば」発言がヒステリックだという批判もありますが、列席した親戚から責められるのは彼女(と彼女のご両親)なのですよ。
    それにしてもトピ主さんの女友達への執着が気になります。その人一人のために二次会をとか両方大事だなんてあたり、婚約者さんに不安感を抱かせるのに十分です。トピ主さんにその辺をぜひ気づいていただき、遠方から嫁ぐ婚約者さんへの思いやりを持っていただきたいです。

    ユーザーID:4622459398

  • 遠方の異性友人を結婚式に招待します。同級生の中で一人だけ。

    ↑トピの題を変えてみたら如何でしょう。+友人のために二次会を開きたい、で。同級生一人だけっていう立場が難しいです。つまりその友人の身元をしっかりと証明できる人がいない。異性の友人として招待されている方々はみな顔見知りで素性の知れている人。そういう違いがあるので、貴重な経験談は参考にならないと思うんです、この事例では。異性の友人を呼んだって構わないと思う私でも、どことなく嫌な匂いをかぎつけてしまいます。

    招待者は仕事枠、親族枠、友人枠…などてグループ的に呼ばれるのが一般的です。どうして同級生枠は一人だけなの?しかも女。他の同級生を呼ぶと都合が悪いの?と勘ぐりたくなります。それにあなたの大事な友人なら、事前に奥さんに紹介してありますよね。得体の知れない人を結婚式に呼ぶなんて恐ろしいです。信頼作り準備を怠ったのが一因では?最後に、相手が嫌だと思うことはしない。人間関係の基本です。親御さんに教えられませんでしたか?基本が出来ていない点で、あなたと婚約者さんの結婚生活は少々難しいと思います。彼女のためにも、結婚式止めてあげたら如何ですか?もうこの際、その友人さんと挙げちゃった方が楽になれますよ。

    ユーザーID:4361100140

  • 非常識って言葉はちょっと・・

    私は30代ですが
    結婚式には男友達も10人くらいきました。
    みんな苦労を分かち合った友達だし
    つきあったとか、そういうこともなかったですから
    主人も主人の家族も 怒ったりしませんでした。
    主人は私の男友達とも一緒に酒を飲んだりしています。
    主人の方も女性の友達が何人かきましたよ。
    大学、会社と行けば、異性の友達だってできるのが普通でしょう。
    非常識だと思うのが 私として不思議ですが
    会費制か招待制かでも 違うのかもしれませんね。
    私たちはできるだけたくさんの人に来てほしくて
    会費制にしましたから 友達もたくさん呼べましたけど
    招待制なら100人くらい?
    そういう場合は 本当に大事な人を招待するのでしょうから
    異性の友達が来るとなると、親密だと思われてしまうのかな。
    相手が嫌がるのなら 招待しないのが当然でしょうけど、
    相手の方も一方的な言い方しないで
    どういう間柄だったか、とか聞くぐらいのことするべきだと
    思いました。

    ユーザーID:7830022059

  • やはり違和感が

    まっくんさん、ごめんなさい、せっかくお返事いただきましたが、やはり違和感が消えません。中学時代からなら、長い付き合いは当たり前で、その中で一人だけ「どうしてもどうしても呼びたい!」と執着するのがわかりません。あなたは複数、ゼミで一緒、同僚、とトピ主さんとは真逆の間柄で呼んだり呼ばれたりしてますよね。その経験から肯定されても意味はないんです。
    また、下衆の勘ぐりについてですが、お気持ちはわかりますが気にするしないの問題ではないと思います。勘ぐられる事自体が気の毒です。李下に冠を正さず、と言う諺があります。何も後ろ暗い事が無ければ、わざわざ誤解されるような事はしないと思いますけど。トピ主さんの「彼女の為だけに二次会案」等、下衆の勘ぐりじゃなくても普通に不自然です。
    繰り返しますが、説明不足なだけのように思います。異性の友達を呼ぶ事については構わないと思いますが。

    ユーザーID:3987173553

  • アーナさんに同意

    「異性の友人を呼んだ」とレスされてる方々は、皆さんグループで呼んでいますよね。
    彼らは男女混合のグループな訳ですから、それが分かればあまり問題はないはず。
    周囲も個人個人ではなく○○グループとして認識するからです。

    ただトピ主さんの場合、彼女はどのグループにも属さないんですよね?
    招待客のほぼ誰も彼女を知らない(もしかしたら顔見知り程度の元同級生はいるかも)。
    「誰、あの子?新郎友人?なんで女の子一人で出席してるのかしら?訳有り?」
    って感じで注目浴びちゃうかも。
    女友達自身も肩身の狭い思いをするんではないでしょうか?
    話し相手もいなそうだし、トピ主さんの段取りが悪くて新婦には敵視されてるし。

    まぁ、私がその女友達だったら2次会も辞退すると思います。
    「新婦が君を披露宴に呼ぶなって。でも2次会にはぜひ来てね。
    本当はやらない予定だったけど、尊敬する君にどうしても来て欲しいから開催するよ」
    こんな事情がわかったらドン引きですよ〜!なんか怖いです…

    ユーザーID:7494192917

  • チロルさんへ

     おそらくたぶん、この議論はずっとかみ合わないと思いますよ。
    >中学時代からなら、長い付き合いは当たり前で、その中で一人だけ「どうしてもどうしても呼びたい!」と執着するのがわかりません。あなたは複数、ゼミで一緒、同僚、とトピ主さんとは真逆の間柄で呼んだり呼ばれたりしてますよね。その経験から肯定されても意味はないんです。
    中学時代の友達で、ずっとつきあいがある、という人が必ずしも多いとは限りませんよ。同性・異性ともに特に仲良くなかったらずっとつきあわないですよね。だから、長いつきあいということは、それだけで仲がよいということだと思います。
     私は複数呼びましたが、複数でも単数でも呼びたい人は呼んでいたと思いますし、夫はそれについて何もいいません。それと、呼ばれて出席したのは異性は私一人、というものばかりでした。それとゼミで一緒あるいは同僚(あ、すみません、その時点では転職していたのでもと同僚でした)というのと、同級生、というのがいかほど違うのがわかりませんが。真逆なんでしょうか?結局は、人生のいずれかの段階で何らかの時間を共有した際に親しくなった、ということだと思うのですが。

    ユーザーID:9145695112

  • チロルさんへ つづき

    いつも長くなってしまってすみません。あれもこれもと考えて長くなってしまいます。
    >何も後ろ暗い事が無ければ、わざわざ誤解されるような事はしないと思いますけど
     ええっっ。「異性を呼ぶ人は、後ろ暗いことがある」って決めつけた言い方になってますよ。それってすでに李下に冠を正さずという言葉の意味と違ってますが・・・。異性を呼ぶ、といっている人にも失礼かと。私は後ろ暗いことがないなら誰に恥じることなく呼べばいいと思っています。後ろ暗いところはない(言葉は違うかもしれませんが)とトピ主さんがいっている以上それを疑っても仕方ないので、それを前提として話をしています。
     それはともかくも、ふたりだけの問題でなく、周りがどう考えるかも考えろということは、結局はどうであれ「呼ぶのは非常識」ということになってしまいます。
     私は、結局はふたりで決めることで、そんな「下衆のかんぐり」まで考慮しろ、ということには強い違和感を覚えます。だって別に彼女が誰かが勘ぐるかもしれないから、とかそういったわけではないんですよ。彼女がそういうなら、それはまたふたりの問題ですけど・・・。

    ユーザーID:9145695112

  • あなたの一番大切な人は誰?

    私も主人も異性の友人を結婚式に呼びました。
    私の友人宅に主人が一緒に行くこともあるし、主人の友人宅に私も一緒に出かけたりします。家族ぐるみのお付き合いです。
    ですから、異性の友人を招待することが非常識だとは思いません。

    とはいえ、結婚式の主役はやはり花嫁さんです。
    思い入れも準備の手間暇も、男性と女性では負担が圧倒的に違うと思います。
    女性が十分納得のいくようにすることが、今後の家庭円満のためにも大切だと思います。

    お嫁さんが不快(非常識だ)と思っているのなら、二次会に呼ぶことも賛成できません。
    あなたは一生言われ続けるかもしれません。
    「あのときあなたがこうしたから、結婚式が台無しだった…」って。


    あなたの一番大切な人は誰ですか?
    ただの尊敬する同級生よりも、生涯の伴侶となる女性を幸せにすることがあなたの最重要課題です。
    主役である花嫁さんが人生で一番幸せな一日となるように、ここは譲歩してあげて下さい。

    ユーザーID:2661069818

  • 後ろ暗い事

    まっくんさん、後ろ暗い事とは、異性の友人を呼ぶ事ではなく、新婦さんが嫌がってるのに執着する事と、不自然な予定外の二次会と言うつもりでかきました。
    あなたが呼ばれた状況は、○○の仲間と言うハッキリしたカテゴリーの中でのタダ一人の異性ですから、真逆と申し上げました。
    繰り返しますがトピ主さんは説明不足なだけのようです。
    これで私は返答を終わらせていただきたいと思います。
    最後に私は異性の友人を呼ぶ事に反対はしていません。誤解なきよう。

    ユーザーID:3987173553

  • チロルさんへ

     私もこれで最後にします。チロルさんが異性を呼ぶことに反対はしないという趣旨もわかりました。
     もともと、特にチロルさんを名指ししたつもりはなかったのですが、結果としてそうなってしまいすみません。 

     最後にひとつだけ。
    >あなたが呼ばれた状況は、○○の仲間と言うハッキリしたカテゴリーの中でのタダ一人の異性ですから、真逆と申し上げました。
     トピ主さんが中学校・高校の同級生を彼女以外呼んでいないのかは確か記載されていなかったと思います。
     書きませんでしたが、30人いるゼミ仲間の中で私が呼んだのは一人でした。なぜなら仲のよい大切な友人だったからです。
     トピ主さんの場合は、○○の仲間の○○のとこに「中学・高校」と入るだけではないかと思うのです。
     私がなぜ自分の例にこだわっているかというと、仮に私がトピ主さんの立場で、呼ばれるのがそのただ一人のゼミ仲間で、夫になる人が呼ぶな、といったらかなりいやだったと思うからです。
     その彼の、トピ主さんのいうところの「ステータス」はゼミ仲間というだけですが、心の中の位置づけは大切な友人だからです。

    ユーザーID:9145695112

  • ありがとうございました

    トピ主です。


    彼女と話し合った結果、結局友人は披露宴に呼ばない事にしました。
    2次会に呼ぶ事については、彼女も納得したので、2次会には呼ぶ事にしました。

    結局何も変ってないじゃないか。と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
    お互いに納得して結論を出す事ができたので、良かったと思います。

    色々なコメント頂きありがとうございました。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • まっくんさん

    もうお返事はしないとの事ですが、
    >30人いるゼミ仲間の中で私が呼んだのは一人でした。
    とありますが、それはトピ主さんに置き換えると
    「同級生の中でも同じ部活だった」みたいな仲間になります。
    ゼミ仲間が何十人だろうとも、「ただの同級生」とは別格だと思われます。
    私の個人的意見ですが、ステータスが足りない感があります。

    ユーザーID:2892292085

  • まのまのさんへ

     もうここにレスするのはやめようと思っていたのですが。
     私がずっといってきたのは、友達とは「ステータス」でなるものではないので、ステータスがどうだから親しいとか、親しくないとか、だから呼ぶのは変だ、とか関係ないでしょということですよ。
     ゼミ仲間ったって、大人数ゼミだったので、ゼミの中でもそのほかの人なんてほとんど名前も覚えてないです。たまたまゼミで一緒だった彼とよく話をするようになって、大切な友達になったということです。みなさんのイメージしているゼミと、私の大学のゼミが違うのかもしれません。
     異性・同性かかわらず、同級生、というだけのステータスの友人はいても少しもおかしくないと思うのですが・・・、そして、どういうステータスであれ友達になってしまったら、「友達」というステータスでいいじゃないですか。
     以前私が書いたことを再度引用しますが、「結局は、人生のいずれかの段階で何らかの時間を共有した際に親しくなった、ということだと思うのですが。」

    ユーザーID:9145695112

  • 状況によるのでは?

    女性で理工系とか、男性で音大ピアノ科卒業とかの方なら、大学時代の友人は殆ど、異性になると思います。まあ、そういった場合は指導教授とその研究室を一緒の席にすると、問題にする方は少ないと思います。

    トピ主さんの場合、高校時代の友達という事ですが、私の知り合いに、高校時代の同級生は全て女、という男性がいます。小さな音楽高校に行っていたので、そのような状況だったらしいです。そういった状況出、妻となる方が女の友人は呼ぶな、というなら、「じゃあ、君も高校時代の友人は一切呼ばないでね。」と言うでしょうね。

    ユーザーID:1867859408

  • トピ主です

    度々のコメント申し訳ございません。

    このレスをお気に入りに登録して、ちょくちょく見ていたのですが、
    11/30のはーとさんのコメントを最後にコメントも無かったので、
    ご報告を書き込みしておりました。

    レスの数が「5」まで行ってそれ以降延びなかったので、これで終わりだと
    思っていたのですが、「すべて」を押さないと読めないのですね・・。
    「何度見ても誰も書いていないな」と勘違いしておりました。

    「6」以降のコメントを読まずに、突然コメントをした様な形になってしまい、
    気を悪くした方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦下さい。

    あと、特に私が否定もしていなかったせいで、女性の友人を単独で呼ぶという事に
    なってしまっていますが、学生時代の男性の友人も一緒に呼びますので、
    女性という意味では1人になってしまいますが、その女性だけを周囲と何の関係も無く
    呼ぶつもりだった訳ではありません。
    また、女性の友人を含めて学生時代の友人は、地方に住んでいるわけではないので、
    わざわざ呼び寄せる訳でもありません。

    ユーザーID:9556458644

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 招待しないほうが良いと思います

    異性の友人は招待しない、というのが無難で一般的みたいです。

    最近はこだわらないカップルも増えているみたいですが、
    年配の方(親族、会社の上司等々)の中には常識や配慮が
    足りない、と思う人がいるかもしれないですね。

    わたしは気にしませんが。

    ただ第三者の意見よりも、新婦が嫌だといっているのだから、
    やめた方がよいと思います。
    彼女が言った「非常識」というのも、大袈裟ですが間違い
    ではないので。

    ユーザーID:1048641716

  • 一般的には

    呼ばないのが普通かと思われますが非常識までとは言わないでしょう。
    ただし本人がどうしても呼びたくて結婚相手の方も
    了承すればいいのかなとは思います。
    この場合は彼女さんが反対とのことですから
    やめておくのがいいと思います。

    ユーザーID:3533047695

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