家族の反対

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

はじめまして。
似たようなトピが過去にあること、
すでに終わったような事のためご意見を頂けても活用できないかもしれないこと、
この二点から書き込みをすることに非常に申し訳なく思います。
しかし、どうしても誰かの意見を聞きたい状況に陥っております…。

先日、2年ほど付き合っていた彼女から別れをつげられました。
理由は彼女の母親からの反対によるものです。
彼女の家は離婚で母親、兄、彼女の三人家族でして、
離婚の理由は父親の暴力によるものでした。
彼女が言うには、そんな理由もあってか、
同じ女である彼女が同じ目に合わないように、
付き合う男は学歴や社会的立場が高い人間でないと認めないとのことです。
こういった理由から家庭で彼女に対する当たり方が酷い形になっていき、
最終的には無視等の形になっていきました。
彼女はそれに耐えられず強引に話し合いをしてみたところ
「僕と別れたら元通りにする、もう無視もしない」と言われたそうです。

すみません、長文になるため続きます…

ユーザーID:7829142298

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  • 続き

    かなり時間が空いてしまいましたが続きです。
    トピ作成時とは別の場所からの書き込みになるのでIDが違うかもしれません。

    この家庭状況を打破するのに確実なのは職業などで理解してもらう事でしょう。
    しかし、どちらも今すぐにどうこうなる問題ではありません。
    そこでお母さんと会って話し合いたいとは思ったのですが、
    お母さんが会うことすら嫌だと言っているそうでした。
    強引にでも会いにいくことは可能だったのですが、
    そんなことをして一度目で理解を得られなければ気分を害するだけで、
    彼女への対応がひどくなってしまうかもしれないとの理由から、
    彼女自身も会わせようとはしてくれませんでした。

    ちなみに彼女の兄のことで似たような経験があったらしく、
    僕と付き合っているということは今まで内緒にしてきたそうです。
    一度も会わせてもらっていません。

    結局続けていてもツラくなると別れを告げられました。
    いまもメール等で連絡は取り合ってはいますが、お互い諦めきれない状態のようです。
    僕はどうすれば良かったのでしょうか?そして、これからはどうしていけばいいのでしょう?

    ユーザーID:3416113085

  • 馬鹿な母親・・

    学歴や社会的立場が高い人間のDVや殺人などが無いと思っている
    のでしょうね、おろかな母親です。

    貴方が出来ることは彼女と連絡が取れるなら説得するぐらいでし
    ょうか・・・。
    でも、説得すると言うことは彼女に親兄弟を捨てても自分を取っ
    てもらうように決心させると言うことになると思います。

    彼女が本当に貴方を愛しているなら、家を出て貴方と暮らすと言
    う選択肢もあったと思いますが、別れを告げたと言うことは家族
    を取ったと言うことなのでしょう。

    悲しいですが、彼女を忘れる〜という選択肢もありでしょう・・・。

    ユーザーID:2424991040

  • 早速の返信ありがとうございます

    さや様、返信ありがとうございます。
    自分自身どれだけ考えても僕より家族を取ったというのは理解できてはいるんですよね…。
    記入していませんでしたが、僕が今年私立大学卒業を控える身で彼女はフリーターです。
    お互いまだ実家暮らしで自立できてはいない状態です。
    こんな状態ですから、僕のステータスについて多少なり不満を持たれることはなんとなく理解はできます。
    しかし、やはり会いもせずに僕を否定すること、自分の娘のやりたいことをやらせるつもりもないと感じられるような態度には理解はできても納得はできていないといった状況です。
    先日別れたばかりですし、少し時間を置いて母親に会わせてもらい、
    付き合っていることを認めてもらうのではなく、認めてもらった上でまた付き合いたいとは思っています。あちらもまだ好きとは言ってくれてはいますが…
    こんな感情は僕の気持ちの押し付けでしかないのでしょうか?本当に忘れるくらいしかないのでしょうか…?

    ユーザーID:7829142298

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 疑惑・・・

    彼女の言ってる事は真実でしょうか?
    >付き合う男は学歴や社会的立場が高い人間でないと・・・
    実は、これが彼女の本音じゃないですかね。

    ユーザーID:0966466819

  • 彼女側の立場です

    私の両親は離婚していませんが、同様にどうしようもないようなことで親から結婚を反対され、無視・激怒・脅しのようなことをされています。
    説得を試みましたが本当にどうしようもないようなことなので全く無理。
    何度も別れを切り出し、それを彼にたしなめられています。
    その度に「彼はこんな嫌な事をいわれてまで私と一緒になりたいと思っているんだな」
    と嬉しく感じたりもしますが、楽ではないです。

    親の言う事をきけば彼を傷つけるし私も辛い。
    彼をとれば親不孝。

    それでも選ばないといけないので私は彼を選びました。
    今、家に居るのがとても辛いです。全くくつろげません。
    そのことが原因で私の両親が不仲になり、離婚も考えているようです。
    彼をえらんでみたものの、こんな状態で本当に結婚できるのかとても心配です。

    どうするべきかなんて分かりません。
    レスになっていなくて申し訳ありません。
    後悔のない選択をしてほしいな、と思います。

    ユーザーID:9980074985

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  • 返信ありがとうございます

    >遊人さん
    全く考えた事が無い訳ではないのですが、
    そればかりは実際にお母さんに会ってみないとわかりませんね…
    仮に彼女の本心だったとして、それを母親の意見ということで隠している以上
    問いただしてもリスクしか思いつきませんしね…
    なにより、そこだけは信じていたいです。

    >ヨリコさん
    逆の立場としての意見ありがとうございます。
    現在のヨリコさんの立場に近い形になるのを予見してなのか、
    今回は僕と別れるという道を選んだ以上
    やはり僕からこれ以上のアタックは辛い思いをさせるだけなのかもしれませんね。

    改めてお二人様、レスありがとうございます。
    どういう道を選ぶにしてもまだ自分自身考えがまとまってもいませんし、
    もう少しだけ考える時間を取ってから何らかの行動を起こすことにします。
    ヨリコさんの言うように「後悔のない選択」をするのが一番なのでしょうが、
    「全く後悔のない選択」というのは今回の選択肢に入っていないような気もしますしね。
    しばらく考える時間を取りたいと思いますので、
    何か意見のある方はレスして頂けると参考になります。

    ユーザーID:7829142298

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼女が変わらないとね

    彼女と同じような立場だったものです。私の場合は、20代前半に交際が見つかり、親に大反対された後、30歳近くになるまで隠れて付き合っていました。

    でも、結果的には別れました。別れた後、私は親元を離れ、一人暮らしをするようになりました。そして、今の夫と知り合い、結婚しました。親からは、なぜか祝福されました。前付き合っていた人と条件は全く変わらなかったのに…。

    前の彼氏と付き合っていた頃は、親に完全にコントロールされていました。トピ主さんの彼女も母親にコントロールされていると思います。

    私の場合は、親に「もう誰とも結婚するつもりは無い。自分で稼いで生きていく道を探す。」と言って、家から出て行きました。トピ主さんの彼女もそういう風に変わらないと、誰と結婚しても上手くいかないような気がします。

    ユーザーID:3088239328

  • おすすめしません

    私は、家族と縁を切るほうを選びましたが、周囲もあるのでしょうけど、実家から援助があるとか、里帰りとかそういうことが目にはいると、自分で自分がいやになるくらい自己嫌悪+どす黒い気持ちがわいてきます。自分は家族と縁を切っているからそういうことは絶対にしてもらえないのに・・・と。
    また、うちも同じなのですが
    >離婚の理由は父親の暴力によるものでした
    ですので、義理両親からは「子供が生まれても障害者なら私の父親の遺伝のせいだし、子供が生まれたらあなたも暴力を振るうにちがいない。子供がいないんだから今のうちに離婚してくれればいいのに」と憎憎しげに言われます。

    夫を愛しているので手を離す気はないのですが、そもそも私が幸せになろうだなどと思ったのが間違いだったのかと落ち込むことが多いです。
    夫がいるから何とか気を取り直して生きていける状態ですが、トピ主さんがもし彼女さんとうまくいったとしても、トピ主さんにとっても彼女さんにとっても辛いと思います。

    ユーザーID:5146300407

  • ものすごい覚悟がいりますよ

    続き

    ですから、
    >いまもメール等で連絡は取り合ってはいますが、お互い諦めきれない状態のようです。
    >僕はどうすれば良かったのでしょうか?そして、これからはどうしていけばいいのでしょう?

    お2人の愛を取るなら全てを諦めるくらい、はっきりいって2人だけで生きていける強さがなければなりません。新婚生活には喧嘩がつきものですが、お互いの実家は勿論、お互いにすら愚痴はいえません(だってそうしたら必ず誰のせいか、こういう結婚を選んだのは・・・ということになるでしょう?)。他の人たちが実家に頼ったり、援助ありの新婚生活をいいないいなと思いながら過ごさなければならないかも知れない。トピ主さんのご両親が理解ある人で、彼女さんの境遇に偏見のない方であればいいのですけれども。
    こういう場合、「まともな結婚」というのは絶対にできない、それでもお互いを守れる覚悟があるのかということが問われます。
    私のケースは最悪なパターンでしょう。そうならないことをお祈りしますが、最悪の場合はこういうものだと思ってください。

    ユーザーID:5146300407

  • まずは就職

    トピ主さんは学生で、彼女はフリーターなんですよね。
    では彼女がもし家族を捨てて、トピ主さんを選んだら
    どうやって生活するのでしょうか?

    トピ主さんも彼女も就職先を見つけて、生活を安定させて
    (できれば彼女は、一人暮らしをするのがいいと思います)
    それからお付き合いを考えたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:8581314601

  • ガンバレ!5ヵ年計画

    レスありがとうございました。

    しかし、フリーターの娘に付き合う男は学歴や社会的立場が高い人間でないと認めない。って
    ずいぶん高望みなご家庭ですね・・・よっぽどの縁がない限り無理なように思いますが・・・。
    母親も娘が30近くなれば徐々に現実が見えてくるかもしれませんが・・・今がキツイですね。


    学生さんだと言うことで、まずは、貴方がしっかりと社会人としての基盤を固めて、彼女も定職に付
    き家を出て自活出来るようになるのはどうでしょう?
    一流でなくともちゃんとした職に就き結婚するまでの期間を例えば5年で社会人としてなじみ、彼女に
    もその間に自立してもらい「私はあの人としか結婚するつもりはない」と言ってもらうのです。
    (その間、母親に内緒でお付き合いをしていてもいいと思います)

    家を出てしまえば実家の人間が冷たいからといってどうということはありません。
    「過保護で家から出さない」ということもあるかもしれませんが、そこは彼女のがんばり次第です。

    お互いの愛情をためす期間にもなります。
    そしてお互いが本気なら努力できると思いますよ。

    ユーザーID:2424991040

  • 色々な方々、ご意見ありがとうございます

    >元彼女さん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですよね。これからどんな形で付き合うことになったにしても、
    僕の環境なり、彼女の心構え、母親の考え方、
    何かが変わらないと上手くいきませんよね…

    >匿名さん
    ご自身もツラい環境の中、相談に乗ってくださってありがとうございます。
    こちらの両親と彼女は家に来た際に何度か会って、普通に話しができる程度です。
    彼女の境遇については、隠している訳でもなく、ためらっている訳でもないのですが、
    もともと僕は両親とよく話をする方ではないので両親は知りません。
    (不仲という訳ではないです。話せば普通に仲良く話します。)
    匿名さんのような状況にさせない、ならないためにも、
    彼女の母親を納得させて付き合いたい、というのは理想論なのでしょうかね。

    >ポイポイプーさん
    やはり生活が安定しないことには何も出来ないと言った感じでしょうか。
    上にも書きましたが、自分の生活を安定させる以上に
    母親に納得してもらいたいと思ってはいるのですが、
    やはり現状では難しいのでしょうか…

    ユーザーID:7829142298

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 難しいと思います

    >彼女の母親を納得させて付き合いたい、というのは理想論なのでしょうかね。

    トピ主さん、「DV」という言葉を検索してください。これは加害者が悪いのは勿論なんですが、被害者にも一定の性格パターンがみられます。それを「供依存」といいます。誰かを通して自分を見ないと自分が保てない。だから暴力を振るう配偶者に「尽くす自分」に生きがいを感じるのです。ですからそもそもDVで正常じゃない状況に離婚、そして彼女さんの自立の怖れということに彼女の母親は陥っていると思います。そして彼女さんの心も正常とはいえないんです。

    私があげた言葉を検索していただければ、あなたがどうすべきか見えてくると思います。
    そして・・・決して、私の義父母がおかしなことを言っているわけではないということも分かると思います。理想論かどうかは、こればかりは、家族は1つ1つ違うので、たとえ私が最悪パターンだったとしてもトピ主さんが同じ道をたどるかは分かりませんし、申し訳ないですが、私も望みを持たせて落とすようなことはしたくありません。
    トピ主さんも彼女も悪いわけではないんですが・・・

    ユーザーID:5146300407

  • 苦しいですね

    でも、彼女さんはもう結果を出してるんですよね?
    家族を選んだんですよね?

    私の友人のDV&モラハラ夫は、日本の最高学府出身でした。
    彼女のお母様と同じ事を私に言って結婚した友人は、現在音信不通です。モラ夫の影響で(「アナタが殺されるかもしれないからこれで連絡は最後です」というメールが来た)音信普通になってしまったので。

    彼女が家族を取ったと言う事は、お母様を容認している考えがまだ残っている可能性があります。親と対峙できるような精神にならないと、たとえ話し合ってあなたを選んでも板ばさみで相当苦しむかもしれません。

    お互い嫌いにならなくとも、諸事情により別れを選ぶことはあると思います。彼女はご縁のない人だとあなたの考えを改め、違う道に進む方法を取るのも選択肢に入れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0147785552

  • ご意見ありがとうございます

    >匿名さん
    再びのご意見ありがとうございます。
    調べてみてなるほど、と言った感じです。
    僕自身は前述した通りの家族付き合いなので、正直少し理解に苦しみはしましたが
    「親を大切にしたい」という彼女の純粋な気持ちが強いものだと理解しようとしていました。
    逆にお母さんも「娘を大切にしたい」という気持ちが強いだけなんだろう、と…
    しかし、言われてみると強すぎる愛情ではなく「依存」なのでしょうね。
    「依存」自体が善か悪かは判断しかねますが…。
    ただ、正直言って自分の考えというものがよく解らなくもなりました。
    被害者ぶってこの状況に酔っているのか、はたまたこれも僕の「依存」の形なのやら…

    >ネムさん
    レスありがとうございます。
    そうなんですよね。すでに結果は出ているんですよね。
    出てしまった結果に満足できず、僕が我侭言ってバタバタしてるといった状況と言えるでしょう。
    彼女も板ばさみの苦しさに耐えられないから別れを選んだ訳ですしね…。
    ただ、やはり諦めるにしても完全燃焼したかった所ですね…。
    そういう満足の行く、キレイな別れというのはほとんど無いのでしょうが…

    ユーザーID:7829142298

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