夫の不倫、病気発覚

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恋愛・結婚・離婚

きょうこ

結婚生活26年目になります。結婚当初より夫は度重なる浮気・不倫を重ね事実を認めたのは4回に至ります。離婚に踏み切らずにいたのはやはり子供の存在と私の経済力のなさでした。(給料を入れてくれる内はまだいいと)

夫も「離婚は考えていない」と。最後に発覚した彼女との付き合いは、お金を援助していた事実がわかり半狂乱になり、私自身彼女に慰謝料の請求をし離婚すると訴えました。夫はもう絶対しないと約束をし、土下座しました。
それを信じて2年の生活が過ぎました。

そんな最中、今年9月夫がの肺癌の告知を受けました。相当なショックでした。入院期間を1ケ月経過し、現在は抗癌剤治療が奏功して普段と変わりない生活をしております。入院中、席を外し病室に戻ろうとした時夫が携帯で誰かと親密に会話をしているのを耳にしました。この時、妙な勘が働き部屋には入りませんでした。

後日やってはいけない事とわかっていましたが携帯を見ました。そこにはやはり新しい彼女とのメールが・・・。
「愛してるよ」「会いたい」「絶対死なない」又この彼女とも金銭的援助をしている会話も残っておりました。「送金した」とのメールが。気が狂いそうです。

ユーザーID:3313585327

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  • この問題は現在の病気とは別に考える

    ようするに、浮気性のご主人ですね。
    現在病気であることと、浮気は別に考えて、
    しっかり抗議されたらよいのでは。
    送金したりという事は、お金に余裕がある方なのですね。
    こんなことを続けるのなら、看病が必要になっても看病しませんよと、宣言されたらどうですか。
    よく、病院で長期闘病なのに奥さんが顔も出されない方は、奥さんが冷たいのではなく、今までさんざん浮気で奥さんを苦しめた男性なのだそうですよ。

    ユーザーID:7927943112

  • 何もしない。

    ご主人に対してです。まだ入院ですか?それなら、送金した分、労働対価で尽くしてもらってくださいといって、しばらく行きません。その間に、相手に対して、することをしましょう。損害賠償請求ですね。相手もご主人のご病気に対してどう思っているか態度で見極められることだと思います。それか、一度きょうこさん爆発してみたらどうでしょうか?耐えたり泣いたりして自分を抑えるのは一度で十分です。怒らせたら怖い。これは効きます。

    ユーザーID:6749514170

  • 離婚したくないなら、待てば?

    肺がんとのこと・・・・不謹慎ですが、ご主人の浮気、不倫病も完治はしないでしょう。
    ガンと一緒に死ぬまで続くと思いますよ。
    体が弱っててもこの絶倫さはなんでしょうね??

    もうしばらくの辛抱です。

    病気が悪化しても、知らん顔でいたらいいんじゃないですか??ほかって置けば・・・
    献身的な看病してたら、ばかばかしくなりませんか??好き勝手してきた人生です。
    あとは、ガンでお亡くなりになるのをそっと待ってみてもいいんじゃないですか??遺産もしっかりいただいて・・・
    今、捨ててあげるのもいいかもしれませんが、どうせここまで我慢したなら、とことん付き合うのも手ですよ。

    ユーザーID:1669039411

  • もう、離婚でいいんじゃないでしょうか

    あなたに夫に対する愛情はありますか?
    あなたの経済力の無さですが、度重なる浮気があったのですから 今はそれなりの備えは当然あるでしょう。
    夫と女性への慰謝料請求を行いましょう。
    気の毒ですが、今の事態は半分あなたが招いたことでもあると思います。
    一度目を許すのはいいですがそれ以降は 浮気してもOKというお墨付きを与えたということです。
    怒っても離婚しない妻だと夫に教えたのは紛れも無くあなたです。

    離婚しなくても別居で婚姻費用を受け取り 病気の夫の世話は愛人にさせるという手もありますよ。
    お子さんはおいくつですか?
    今から静かに離婚準備をしましょう。
    実際に離婚しなくても あなたにとって一番いい時にすぐ離婚できるように準備を怠り無く。

    ユーザーID:7687905063

  • 愚かな男ですね

    馬鹿にしかみえません。自分の身体が大病に、冒されているときにも・・・。情けないです、男として。

    ユーザーID:7809874431

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  • まずなによりも急いで

    その相手の女性に「返金及び慰謝料の請求をします」という連絡をしましょう。
    そうすれば、間違いなくその女性からご主人に連絡が行くでしょう。

    正直、ご主人はもうどうしようもないでしょう。お金を援助しなければ浮気も出来ず、かつ、それがばれて奥さんを苦しめるような男性につける薬はありませんから。

    ユーザーID:9727526097

  • 私は…

    三年前に夫を亡くしました。生前、夫が入院してる時から浮気や借金などが次々と発覚しました。借金の催促の電話に怯え、さらに夫宛に届く女からのメール。でも目の前には余命宣告された寝たきりの夫。妻として看病だけは、きちんと心残りなくやろう、と覚悟を決めて頑張りました。その代わり、一人の時は自分がなぜこんな目に遭わなきゃならないのかって、怒り、泣いてばかりでしたが。今でもこれで良かったのかどうか、ふと思い出すことがありますが…。

    ユーザーID:0445198676

  • あわてないで

    26年ということは50代の方ですか?
    はやまって妻という有利な立場をすてちゃだめですよ。
    愛されていようが援助を受けていようが,所詮愛人です。
    法で守られた妻の立場には勝てません。

    冷酷なようですが,夫から他のことに関心を向けましょう。
    でも妻のふりはつづけましょう。

    遺産があるかないかは存じませんが,年金はあなたのものです。
    保険金もあればなおよいでしょう。
    そのお金を握りしめて新しい人生を夢みては。

    ユーザーID:2954564940

  • 離婚はしないで

    私なら、離婚もしないけど、看護もしないに徹します。
    それと、相手の女には慰謝料請求をします。
    自分が離婚をすることで、夫が別の女と幸せな闘病生活を送るのが許せないからです。寂しい闘病生活を送れば良いんです。

    私の義叔母は、ご主人の度重なる浮気に耐えていましたが、そのご主人が病気で倒れて、最期のときに「貴方は知らなかったでしょうけど私には若い浮気相手の男の子がいるのよ。貴方の生命保険で彼と海外旅行に行くわ」って嘘をついたそうです。
    ご主人は、すっごく苦しそうな顔で亡くなっていました。
    極悪非道と言われる復讐かもしれませんけど。。。

    ユーザーID:2604007493

  • しようがないですね

    ご主人はそういうヒトなんですね。

    ここまで、着いて来てしまったのなら、絶対離婚はしない。
    相手には慰謝料請求する。
    お金はおありになるようですから、生活費を貰い別居する、面倒は見ない。
    預金 証券 権利書の類い と実印は自分が保持する。
    そうすれば、いずれは全て安心な方向に終わるのではないですか?

    でも 結婚して26年 さんざん煮え湯を飲まされ続けても、良き夫を期待しているのは何故ですか?
    こういう男を選んだ自分が馬鹿だった と切り替えてしまった方が楽なのに。
    なんだかんだ言って お好きなのではないか? そんな気がしました。

    ユーザーID:9784654478

  • そういえば・・・・こんな話がありました。

    母の知人が世間で言う日陰の身を数年してました。そんな中、相手の方が病に倒れました。本妻さんと看病について話し合い余命わずかだったためお金の話まで出て、いくらかはお渡しますから・・との口約束をしたそうです。もちろん彼女は仕事もそこそこに付っきりの看病生活を送りました。そして相手は旅立っていきました。新たな生活に向けて約束のお金を!と思いきや本妻は手のひら返して一円たりとも渡しませんでした。彼女は今60歳くらいですが女一人食べてくのにやっとよ。と、頑張って働いてます。自業自得なわけですけどね。

    気が狂いそうってトピ主さんは何度も浮気されてもそのご主人に養ってもらい一緒に過ごしてこられたわけじゃないですか?これまた悔しいかもしれませんが、人生終盤戦に来られてるのであればもう携帯取り上げて連絡取らせずずっと付きっきりで看病なされば?ご主人に自由はもう与えないでいいでしょう。不謹慎ですがご主人にもしもを想定して後悔の無い選択をなさってくださいね。トピ主さんが心静かに過ごせる日が来ますように。。。。

    ユーザーID:6007291174

  • 私だったら

    即離婚です。色ボケ病人の世話などしたくありません。主様はヘルパーさんのようにしか見えません。もうそろそろご自分の足で歩き出してはいかがですか? 人としての感情を失う前に。

    ユーザーID:7236688405

  • ツケは払っていただきましょう

    今まで好き勝手生きてきてトピ主さんを苦しめてきたんですよね?
    私ならまず愛人と夫を別れさせます。
    愛人にはきっちり慰謝料請求をします。できれば送金したお金とやらも返金してもらいます。
    その上で夫の預貯金を取り上げます。死ぬ前に全部を愛人に渡されたら怖いです。
    弁護士にも相談されたほうが良いかもしれませんね。

    ご主人に対して愛情は残っていますか?
    ここまできたら最早情よりお金が一番大切ですよね。
    だからこそきっちりしてください。
    死ぬ間際には携帯を取り上げます。
    母の友人のご主人は死ぬ間際に昔の愛人に電話で話してから安らかに亡くなったそうです。
    そのときは懇願されて仕方なく許した母の友人は未だに許せないそうです。

    ユーザーID:8475845938

  • 看護は愛人に、でも離婚はせずに

    こういう男性、すぐ近くに居ます。
    病気になろうがなんだろうが治らないし反省もしないんです。

    ですので、トピ主さん、ここは割り切りませんか?
    電話の子が良いのなら、その方に看病してもらいなさい、と。
    私は一切の世話を放棄しますと放って置かれるのが良いと思います。

    でも離婚はなさらずに。
    ここまで耐えたのですもの。
    横から訳のわからない女に持っていかれたら悔やみきれませんよ。
    ご主人の貯金を勝手されない為にも、お金は移動させてご主人の好きにはさせない事です。
    保険の証書も実印も隠してくださいね。
    まさかと思う事も、夢中となった男はやりかねません。

    それから。
    病室で電話しているときは、部屋に入らないのではなくて、その携帯をむしりとって「慰謝料請求するから覚悟しなさい!」って電話の相手とご主人に怒鳴ってやりましょうよ。
    大人しいだけの妻はダメです。
    一度くらいやり返しましょう。ちょっとだけ、スッとしますよ。

    ユーザーID:4110749833

  • 私が思いつくのは

    私が思いつくのは二つだけです。

    1、離婚する(慰謝料はもちろん夫からいただきます)
    2、痛い目を見させる
    一度本当に相手から慰謝料を取りましょう。
    一度どかーんと痛い目を見させてやればいいんです。
    (ここで相手からと夫からも慰謝料を取る方向でもいいと思います)

    旦那さんも「本気でここまでやる」というところを見れば浮気もで
    きなくなると思います。

    癌で最も家族の助けが大切な時期に、妻のやさしさに胡坐をかき、
    恋愛に「酔っている」様な男がつーんと「今」痛い目にあわせるの
    が一番だと思いますよ。

    それでもダメならもう見限るのが一番です。
    馬鹿は死ななきゃ治りません。

    ユーザーID:5034159726

  • 石に噛り付いてでも離婚しない

    本音で書きます。

    私なら仕返しします。妻の座は捨てません。所詮、愛人は日陰の身。
    ずーっと日陰でいればよろしい。

    生命保険も自分のもの。夫が残した財産も自分と子供のもの。
    そ知らぬ顔で不倫の証拠を集めます。頃合をみて愛人に慰謝料を請求します。

    いよいよ夫が身動きが出来なくなった時に、夫に冷たい一言でも投げかけてやります。

    そうそう、もしまた入院する時があれば、病院では携帯はダメだと(看護師にでも言ってもらって)言って、携帯は取り上げ愛人と連絡出来ないようにしてやりましょう。

    ユーザーID:1728052305

  • 私だったら・・

    最後まで看病します。
    なぜならご主人は相手の方に送金していたんですよね。お金でつなぎ止めることしかできない人にしか相手にされていないんだと思います。
    あなたにはご主人に対する愛情が感じられます。だって浮気をされて気が狂いそうなほどショックを受けるんですから。

    そこまで浮気を繰り返されていたら愛想も尽きるでしょうに、26年間もの長い間、子供のため経済力がないから、なんて自分にいいわけをしながら割り切ることも出来ずにやってきたんでしょ。割り切れなかったのはあなたの心がご主人への愛を捨てきれなかったからでは?

    そこまで愛してきたのなら、今こそ割り切って最後の最後まで妻としてできる限りのことをしたらどうですか。それでも浮気相手がいいとご主人がもし言うなら「あなたのことをここまで面倒見る人は私しかいない。浮気相手はあなたではなくあなたから貰うお金が好きなの。お金を渡せなくなったあなたは彼女に必要とされない」と言い切ってください。
    最後までいい目を見るご主人に対しては個人的には悔しいと思うけど、不謹慎な言い方をすれば「もっと妻を大事にすれば良かった」と後悔しながら逝かれるような人だと思います。

    ユーザーID:5937468780

  • もう、腹を決めました。

    主人は現在再入院しております。前回の退院後、中18日です。
    この期に及んで、そんなウツツを味わっている場合なのかとはらわたが煮えくる思いです。夫にすればこの期だからと思う気持ちがあるのかもしれません。先日、名刺入れの中からホテルの割引券つけててしまいました、(現在私が保管してます)昨日も携帯を片時も肌身離さず、検査へ行く際も、わざわざ取りに戻ってきました。

    「そんなに携帯が大事なの?」と聞きましたら黙して語らずです。いつも夕飯までいたのですが踵を返し自宅へ帰りました。確かに死ぬまで夫の浮気不倫病は治らないと頭の中でわかっているつもりでした。事ある度にこれで目が覚めるだろうと私の考えが甘かったと痛感しております。(バカですね・・・)

    今は、いろいろな証拠を見つけ心中穏やかにできずモヤモヤした気持ちで、妻をかろうじて演じてる状態す。主人の病気発覚まで兼業主婦として23年間それなりに頑張ったつもりでした。人生の総決算を迎えるであろう、こんな事態に陥りましたが皆さんのレスが大変参考になりました。
     続きます。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 腹を決めました。

    離婚はせず、これからの為に「お金」と割り切ります。証券、実印、登記簿等の保管をします。2人の子供も成人してますので子供への経済負担がないのは幸いです。
    毎日行っておりました看護も少し離れる事にします。
    又、離婚になる場合夫、彼女に対しての慰謝料請求は勿論の事財産分与等も頭に入れ今後を過ごしていきます。
    誰にも相談できず、悩んでいましたが投稿にレスを頂きありがとうございました。心の踏ん切りがつきました。
    これで少し冷静になれました。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 2度目です

    心の整理が付いたとのことで良かったです。
    そうですよ、離れても良いんです。
    相手はこの期に及んで23年連れ添ったトピ主さんを思いやるどころか傷つけているのが分からない大馬鹿者です。
    良心の呵責、情で複雑な気持ちになるでしょうがこれ以上傷つく必要はありませんよ。

    離婚をしなくとも慰謝料請求は出来ます。
    私だったら今まで尽くしてきた夫に愛人に「愛してる」と言いながら
    死んでいかれるのは嫌です。
    きっちりケジメを付けてもらいます。
    これから先はトピ主さんご自身の新しい人生が始まります。
    まだまだ人生は長いです。
    悔いを残さないよう、冷静に状況を切り開いていってください。
    トピ主さんにとっての幸せな結末を祈っています。

    ユーザーID:0437315376

  • きょうこさん、応援しています!

    きょうこさんの最新のレスを拝見しました。
    決心はかたまったようですね。
    私もきょうこさんの決断、間違っていないと思います。

    浮気相手にもきょうこさんが傷ついた分、慰謝料をたくさん請求しなければ!!!
    その為には相手に逃げられないような重要な証拠集めが必要ですね。

    それにしても、きょうこさんのご主人にはあきれました・・・
    こんな男いるんですね。
    私の父は3年前に癌で他界しましたが、看病していた母に対していつも「ありがとう。」と言っていましたよ。
    それは決して子供達が入ることができない夫婦の絆だと思いました。

    きょうこさんをそこまで追いつめたご主人を許すことができません。
    頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:9718892947

  • 神様がくれたきっかけですね

    旦那さんのガンは神様がくれたきっかけだったのかもしれませんね。
    旦那さんがガンにならず、元気でいたら、浮気不倫はもっとひどかったでしょうし、きょうこさんも考える余地もなくだらだら夫婦生活を不満を抱えて過ごしていたことでしょう。

    ここに来る夫の不満を言ってる方は何かと理由をつけて、離婚する勇気のない人が多く、歯がゆいなぁって思ってましたが、きょうこさんはきっぱりけじめがつけて、第2の幸せが待ってると思います。

    行動しなければ、悪い環境からはぬけだせませんもんね。ストレスフリーな生活が何よりも幸せだと感じると思いますよ
    よく、20年以上も我慢してきましたね。お疲れ様でした。これからは、自由に生きてくださいね

    ユーザーID:1669039411

  • トピ主です

    >天然水さん
    二度目のレスありがとうございます。
    腹を決めると女って強いなと思います。実は、昨日車のサイドポケットの中からある薬を発見しました。恥ずかしい事ですが、夫の絶倫はこの薬にあったんだと・・・。愕然とし、情けなかったです
    夫の最高の馬鹿さ加減に呆れ返りました。そこまでしてまでもと・・・。
    これも証拠として保管です。
    そして早速、預貯金を私の口座に移動させました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >怒り心頭さんへ
    レスありがとうございます。皆さんのレスが大変参考になり、決断の早さに自分でも驚いております。思い切って投稿して良かったと思います。
    今は、冷静に証拠となる物を慎重に探してます。決定的な物を見つけてしまいましたが。。。
    彼女には、それ相応の事を要求する覚悟です。

    怒り心頭さんのご両親、羨ましいです。ほぼ毎日のように病院へ行っておりましたが「ありがとう」と言う言葉いまだ聞いておりません。
    「ありがとう」って結構心の支えになると思います。でも、期待しない事にしました。期待するから怒りも沸いてくるんだと言い聞かせました。

    夫婦の絆・・・半分は私が招いた結果なのかもしれません。
    でも、これから強い気持ちを持って頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >humuhumuさん
    神様がくれたきっかけを夫が気づいて目を覚ましてくれるのではないかと淡い期待を抱いたのですが間違ってました。
    人生の最終局面を迎えても、夫の不倫病は治らないとはっきり自覚しました。
     >元気でいたら浮気不倫もっとひどかった
    本当にそう思います。夫にとったら土下座もその場限りの事だったんです。

    もう、ウジウジ悩む事に疲れ、ならばいっそのことこれからの人生を立て直し生きていこうと思いました。
    現在も過去も振り返る余地は捨て、未来だけを考え歩きたいと思っております。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 不謹慎ですが、、

    子の為に離婚できない、というのだから、
    現在続けている婚姻生活は、経済的なものでしかありません。
    夫婦ともに築き上げる価値観は既になくなっているわけですし、、。

    経済的理由で離婚しないわけですから、
    その考えに徹して、彼への未練を捨てることです。
    未練があるから、浮気のことが今でも気になるのでしょうか?

    昔から妻を裏切って悲しませてきた男がいます。
    挙句の果てに縁戚内でも男女の関係をつくり、
    60も半ばになって若い女性と関係づくり。

    その浮気男の妻も今や63、、
    彼女の人生において夫婦の幸せは崩壊、、
    それどころか家族共通の価値観すら育たなかった。

    平然とした浮気は、その男の価値観。
    自分だけが楽しめれば家族を裏切っても善しとするもの。
    この価値観は、妻である貴女の尊厳すら無視し、
    妻である貴女を裏切れば、その母の子の幸せもあったものではない。

    彼にとって、浮気は家族よりも優先順位が高いもの。
    貴女は、夫への期待を捨て、経済依存に徹するべきです。
    不謹慎ですが、肺癌が彼を懲らしめてくれることでしょう。

    ユーザーID:0092004128

  • もうひとつ

     病院に行ったら ご主人の携帯を 取り上げることを勧めます
    いつまで不倫相手の声を聞かせておくのですか 我慢することはないのです
    そして 病室にもお金カード類は 一切置かないことです
    人生において 一番大事な妻をないがしろにしたままというのは許せません
    病院では携帯を使えなくして連絡が取れないようにしてしまうこと
    番号の控えとか持っているようなら 手帳とか片づけるふりをして家に持ち帰り処分しましょう
    また証拠として残すものなら 貸金庫に預けるのが一番です 一時帰宅のときに探し回るでしょうから
    しらぬふりをしましょう

    ユーザーID:8608644412

  • 浮気相手の特定はできていますか?

    病気の身でありながら、浮気相手に送金ですか!?
    受け取ってしまう相手の女性もなんだか怖いです。お金目当てなんでしょうか。

    できればその女性を確認したいところですね。

    離婚しなくても、慰謝料を請求することはできますから
    弁護士を雇って相談されてはどうでしょうか。
    その女性がお金目当てで旦那さんと付き合ってるなら、
    慰謝料請求と聞いてスタコラと逃げ出すかもしれません(笑)

    あとこれは、ちょっと行き過ぎな考えですが
    相手が性悪だった場合、旦那さんに遺言書を書かせる等
    入れ知恵をしたりしないかなと心配です。

    相手がどんな人物であるか。

    慰謝料請求するかはともかく、調べてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9722621550

  • トピ主です

    夫が、一時帰宅の際自宅にて意識を失い救急車にて搬送されました。
    倒れて数分で意識は戻りました。意識が戻りかけた頃、息子に携帯を持ってくるよう頼んだようです。ICUに入り落ち着いた頃、息子が携帯を手渡すと、しっかり握り締めておりました。
    さすがに、ICUでは看護師に見つかり取り上げられたそうです。今は一般病棟に移りました。病室は個室の為、携帯の制限がありません。
    特別看護を必要とする状態ではないので、着替え等置いてさっさと自宅へ帰ってます。(こそこそメールしたり、電話する姿を見たくもないので・・・)

    今現在の彼女の特定はできていないのですが、前回の彼女の住所等は把握しております。ひょっとしたら、現在進行形かもしれません。
    内容証明を送る準備を進めております。(時効の3年以内です)こうなったら、とことん闘う覚悟です。

    正直な気持ちを吐露すると、早く決着をつけたいと思っております。

    ユーザーID:3313585327

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 大変ですね

    妻の意地と夫の執念、どちらも引けない状況のようですね。
    私はトピ主さんの気の済むまで追求されれば良いと思います。
    だって糟糠の妻に対する旦那さんの仕打ちはあんまりですよ・・。
    今までいろいろあったにせよ最期くらいトピ主さんとご主人二人きりの時間を過ごしたいですよね。
    じゃなきゃ夫婦であった意味が無になります。
    私なら絶対に夫と愛人を別れさせます。
    それこそ相手に直談判も辞さないでしょう。
    別れたら本当の意味で素直になって主人に向き合うでしょう、優しく精一杯尽くします。
    浮気性だった亡き夫の愚痴を十数年経った今でも言っている知人がいます。
    その人のご主人は最期まで愛人の名をつぶやいていたそうです。
    妻の意地で頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5063987841

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