夫の不倫、病気発覚

ようするに、浮気性のご主人ですね。
現在病気であることと、浮気は別に考えて、
しっかり抗議されたらよいのでは。
送金したりという事は、お金に余裕がある方なのですね。
こんなことを続けるのなら、看病が必要になっても看病しませんよと、宣言されたらどうですか。
よく、病院で長期闘病なのに奥さんが顔も出されない方は、奥さんが冷たいのではなく、今までさんざん浮気で奥さんを苦しめた男性なのだそうですよ。

ユーザーID：7927943112

ご主人に対してです。まだ入院ですか？それなら、送金した分、労働対価で尽くしてもらってくださいといって、しばらく行きません。その間に、相手に対して、することをしましょう。損害賠償請求ですね。相手もご主人のご病気に対してどう思っているか態度で見極められることだと思います。それか、一度きょうこさん爆発してみたらどうでしょうか？耐えたり泣いたりして自分を抑えるのは一度で十分です。怒らせたら怖い。これは効きます。

ユーザーID：6749514170

肺がんとのこと・・・・不謹慎ですが、ご主人の浮気、不倫病も完治はしないでしょう。
ガンと一緒に死ぬまで続くと思いますよ。
体が弱っててもこの絶倫さはなんでしょうね？？

もうしばらくの辛抱です。

病気が悪化しても、知らん顔でいたらいいんじゃないですか？？ほかって置けば・・・
献身的な看病してたら、ばかばかしくなりませんか？？好き勝手してきた人生です。
あとは、ガンでお亡くなりになるのをそっと待ってみてもいいんじゃないですか？？遺産もしっかりいただいて・・・
今、捨ててあげるのもいいかもしれませんが、どうせここまで我慢したなら、とことん付き合うのも手ですよ。

ユーザーID：1669039411

あなたに夫に対する愛情はありますか？
あなたの経済力の無さですが、度重なる浮気があったのですから　今はそれなりの備えは当然あるでしょう。
夫と女性への慰謝料請求を行いましょう。
気の毒ですが、今の事態は半分あなたが招いたことでもあると思います。
一度目を許すのはいいですがそれ以降は　浮気してもＯＫというお墨付きを与えたということです。
怒っても離婚しない妻だと夫に教えたのは紛れも無くあなたです。

離婚しなくても別居で婚姻費用を受け取り　病気の夫の世話は愛人にさせるという手もありますよ。
お子さんはおいくつですか？
今から静かに離婚準備をしましょう。
実際に離婚しなくても　あなたにとって一番いい時にすぐ離婚できるように準備を怠り無く。

ユーザーID：7687905063

馬鹿にしかみえません。自分の身体が大病に、冒されているときにも・・・。情けないです、男として。

ユーザーID：7809874431

その相手の女性に「返金及び慰謝料の請求をします」という連絡をしましょう。
そうすれば、間違いなくその女性からご主人に連絡が行くでしょう。

正直、ご主人はもうどうしようもないでしょう。お金を援助しなければ浮気も出来ず、かつ、それがばれて奥さんを苦しめるような男性につける薬はありませんから。

ユーザーID：9727526097

三年前に夫を亡くしました。生前、夫が入院してる時から浮気や借金などが次々と発覚しました。借金の催促の電話に怯え、さらに夫宛に届く女からのメール。でも目の前には余命宣告された寝たきりの夫。妻として看病だけは、きちんと心残りなくやろう、と覚悟を決めて頑張りました。その代わり、一人の時は自分がなぜこんな目に遭わなきゃならないのかって、怒り、泣いてばかりでしたが。今でもこれで良かったのかどうか、ふと思い出すことがありますが…。

ユーザーID：0445198676

26年ということは50代の方ですか？
はやまって妻という有利な立場をすてちゃだめですよ。
愛されていようが援助を受けていようが，所詮愛人です。
法で守られた妻の立場には勝てません。

冷酷なようですが，夫から他のことに関心を向けましょう。
でも妻のふりはつづけましょう。

遺産があるかないかは存じませんが，年金はあなたのものです。
保険金もあればなおよいでしょう。
そのお金を握りしめて新しい人生を夢みては。

ユーザーID：2954564940

私なら、離婚もしないけど、看護もしないに徹します。
それと、相手の女には慰謝料請求をします。
自分が離婚をすることで、夫が別の女と幸せな闘病生活を送るのが許せないからです。寂しい闘病生活を送れば良いんです。

私の義叔母は、ご主人の度重なる浮気に耐えていましたが、そのご主人が病気で倒れて、最期のときに「貴方は知らなかったでしょうけど私には若い浮気相手の男の子がいるのよ。貴方の生命保険で彼と海外旅行に行くわ」って嘘をついたそうです。
ご主人は、すっごく苦しそうな顔で亡くなっていました。
極悪非道と言われる復讐かもしれませんけど。。。

ユーザーID：2604007493

ご主人はそういうヒトなんですね。

ここまで、着いて来てしまったのなら、絶対離婚はしない。
相手には慰謝料請求する。
お金はおありになるようですから、生活費を貰い別居する、面倒は見ない。
預金　証券　権利書の類い　と実印は自分が保持する。
そうすれば、いずれは全て安心な方向に終わるのではないですか？

でも　結婚して26年　さんざん煮え湯を飲まされ続けても、良き夫を期待しているのは何故ですか？
こういう男を選んだ自分が馬鹿だった　と切り替えてしまった方が楽なのに。
なんだかんだ言って　お好きなのではないか？　そんな気がしました。

ユーザーID：9784654478

母の知人が世間で言う日陰の身を数年してました。そんな中、相手の方が病に倒れました。本妻さんと看病について話し合い余命わずかだったためお金の話まで出て、いくらかはお渡しますから・・との口約束をしたそうです。もちろん彼女は仕事もそこそこに付っきりの看病生活を送りました。そして相手は旅立っていきました。新たな生活に向けて約束のお金を！と思いきや本妻は手のひら返して一円たりとも渡しませんでした。彼女は今60歳くらいですが女一人食べてくのにやっとよ。と、頑張って働いてます。自業自得なわけですけどね。

気が狂いそうってトピ主さんは何度も浮気されてもそのご主人に養ってもらい一緒に過ごしてこられたわけじゃないですか？これまた悔しいかもしれませんが、人生終盤戦に来られてるのであればもう携帯取り上げて連絡取らせずずっと付きっきりで看病なされば？ご主人に自由はもう与えないでいいでしょう。不謹慎ですがご主人にもしもを想定して後悔の無い選択をなさってくださいね。トピ主さんが心静かに過ごせる日が来ますように。。。。

ユーザーID：6007291174

即離婚です。色ボケ病人の世話などしたくありません。主様はヘルパーさんのようにしか見えません。もうそろそろご自分の足で歩き出してはいかがですか？ 人としての感情を失う前に。

ユーザーID：7236688405

今まで好き勝手生きてきてトピ主さんを苦しめてきたんですよね？
私ならまず愛人と夫を別れさせます。
愛人にはきっちり慰謝料請求をします。できれば送金したお金とやらも返金してもらいます。
その上で夫の預貯金を取り上げます。死ぬ前に全部を愛人に渡されたら怖いです。
弁護士にも相談されたほうが良いかもしれませんね。

ご主人に対して愛情は残っていますか？
ここまできたら最早情よりお金が一番大切ですよね。
だからこそきっちりしてください。
死ぬ間際には携帯を取り上げます。
母の友人のご主人は死ぬ間際に昔の愛人に電話で話してから安らかに亡くなったそうです。
そのときは懇願されて仕方なく許した母の友人は未だに許せないそうです。

ユーザーID：8475845938

こういう男性、すぐ近くに居ます。
病気になろうがなんだろうが治らないし反省もしないんです。

ですので、トピ主さん、ここは割り切りませんか？
電話の子が良いのなら、その方に看病してもらいなさい、と。
私は一切の世話を放棄しますと放って置かれるのが良いと思います。

でも離婚はなさらずに。
ここまで耐えたのですもの。
横から訳のわからない女に持っていかれたら悔やみきれませんよ。
ご主人の貯金を勝手されない為にも、お金は移動させてご主人の好きにはさせない事です。
保険の証書も実印も隠してくださいね。
まさかと思う事も、夢中となった男はやりかねません。

それから。
病室で電話しているときは、部屋に入らないのではなくて、その携帯をむしりとって「慰謝料請求するから覚悟しなさい！」って電話の相手とご主人に怒鳴ってやりましょうよ。
大人しいだけの妻はダメです。
一度くらいやり返しましょう。ちょっとだけ、スッとしますよ。

ユーザーID：4110749833

私が思いつくのは二つだけです。

１、離婚する（慰謝料はもちろん夫からいただきます）
２、痛い目を見させる
一度本当に相手から慰謝料を取りましょう。
一度どかーんと痛い目を見させてやればいいんです。
（ここで相手からと夫からも慰謝料を取る方向でもいいと思います）

旦那さんも「本気でここまでやる」というところを見れば浮気もで
きなくなると思います。

癌で最も家族の助けが大切な時期に、妻のやさしさに胡坐をかき、
恋愛に「酔っている」様な男がつーんと「今」痛い目にあわせるの
が一番だと思いますよ。

それでもダメならもう見限るのが一番です。
馬鹿は死ななきゃ治りません。

ユーザーID：5034159726

本音で書きます。

私なら仕返しします。妻の座は捨てません。所詮、愛人は日陰の身。
ずーっと日陰でいればよろしい。

生命保険も自分のもの。夫が残した財産も自分と子供のもの。
そ知らぬ顔で不倫の証拠を集めます。頃合をみて愛人に慰謝料を請求します。

いよいよ夫が身動きが出来なくなった時に、夫に冷たい一言でも投げかけてやります。

そうそう、もしまた入院する時があれば、病院では携帯はダメだと（看護師にでも言ってもらって）言って、携帯は取り上げ愛人と連絡出来ないようにしてやりましょう。

ユーザーID：1728052305

最後まで看病します。
なぜならご主人は相手の方に送金していたんですよね。お金でつなぎ止めることしかできない人にしか相手にされていないんだと思います。
あなたにはご主人に対する愛情が感じられます。だって浮気をされて気が狂いそうなほどショックを受けるんですから。

そこまで浮気を繰り返されていたら愛想も尽きるでしょうに、２６年間もの長い間、子供のため経済力がないから、なんて自分にいいわけをしながら割り切ることも出来ずにやってきたんでしょ。割り切れなかったのはあなたの心がご主人への愛を捨てきれなかったからでは？

そこまで愛してきたのなら、今こそ割り切って最後の最後まで妻としてできる限りのことをしたらどうですか。それでも浮気相手がいいとご主人がもし言うなら「あなたのことをここまで面倒見る人は私しかいない。浮気相手はあなたではなくあなたから貰うお金が好きなの。お金を渡せなくなったあなたは彼女に必要とされない」と言い切ってください。
最後までいい目を見るご主人に対しては個人的には悔しいと思うけど、不謹慎な言い方をすれば「もっと妻を大事にすれば良かった」と後悔しながら逝かれるような人だと思います。

ユーザーID：5937468780

心の整理が付いたとのことで良かったです。
そうですよ、離れても良いんです。
相手はこの期に及んで２３年連れ添ったトピ主さんを思いやるどころか傷つけているのが分からない大馬鹿者です。
良心の呵責、情で複雑な気持ちになるでしょうがこれ以上傷つく必要はありませんよ。

離婚をしなくとも慰謝料請求は出来ます。
私だったら今まで尽くしてきた夫に愛人に「愛してる」と言いながら
死んでいかれるのは嫌です。
きっちりケジメを付けてもらいます。
これから先はトピ主さんご自身の新しい人生が始まります。
まだまだ人生は長いです。
悔いを残さないよう、冷静に状況を切り開いていってください。
トピ主さんにとっての幸せな結末を祈っています。

ユーザーID：0437315376

きょうこさんの最新のレスを拝見しました。
決心はかたまったようですね。
私もきょうこさんの決断、間違っていないと思います。

浮気相手にもきょうこさんが傷ついた分、慰謝料をたくさん請求しなければ！！！
その為には相手に逃げられないような重要な証拠集めが必要ですね。

それにしても、きょうこさんのご主人にはあきれました・・・
こんな男いるんですね。
私の父は３年前に癌で他界しましたが、看病していた母に対していつも「ありがとう。」と言っていましたよ。
それは決して子供達が入ることができない夫婦の絆だと思いました。

きょうこさんをそこまで追いつめたご主人を許すことができません。
頑張って下さい。
応援しています。

ユーザーID：9718892947

旦那さんのガンは神様がくれたきっかけだったのかもしれませんね。
旦那さんがガンにならず、元気でいたら、浮気不倫はもっとひどかったでしょうし、きょうこさんも考える余地もなくだらだら夫婦生活を不満を抱えて過ごしていたことでしょう。

ここに来る夫の不満を言ってる方は何かと理由をつけて、離婚する勇気のない人が多く、歯がゆいなぁって思ってましたが、きょうこさんはきっぱりけじめがつけて、第2の幸せが待ってると思います。

行動しなければ、悪い環境からはぬけだせませんもんね。ストレスフリーな生活が何よりも幸せだと感じると思いますよ
よく、20年以上も我慢してきましたね。お疲れ様でした。これからは、自由に生きてくださいね

ユーザーID：1669039411

子の為に離婚できない、というのだから、
現在続けている婚姻生活は、経済的なものでしかありません。
夫婦ともに築き上げる価値観は既になくなっているわけですし、、。

経済的理由で離婚しないわけですから、
その考えに徹して、彼への未練を捨てることです。
未練があるから、浮気のことが今でも気になるのでしょうか？

昔から妻を裏切って悲しませてきた男がいます。
挙句の果てに縁戚内でも男女の関係をつくり、
６０も半ばになって若い女性と関係づくり。

その浮気男の妻も今や６３、、
彼女の人生において夫婦の幸せは崩壊、、
それどころか家族共通の価値観すら育たなかった。

平然とした浮気は、その男の価値観。
自分だけが楽しめれば家族を裏切っても善しとするもの。
この価値観は、妻である貴女の尊厳すら無視し、
妻である貴女を裏切れば、その母の子の幸せもあったものではない。

彼にとって、浮気は家族よりも優先順位が高いもの。
貴女は、夫への期待を捨て、経済依存に徹するべきです。
不謹慎ですが、肺癌が彼を懲らしめてくれることでしょう。

ユーザーID：0092004128

　病院に行ったら　ご主人の携帯を　取り上げることを勧めます
いつまで不倫相手の声を聞かせておくのですか　我慢することはないのです
そして　病室にもお金カード類は　一切置かないことです
人生において　一番大事な妻をないがしろにしたままというのは許せません
病院では携帯を使えなくして連絡が取れないようにしてしまうこと
番号の控えとか持っているようなら　手帳とか片づけるふりをして家に持ち帰り処分しましょう
また証拠として残すものなら　貸金庫に預けるのが一番です　一時帰宅のときに探し回るでしょうから
しらぬふりをしましょう

ユーザーID：8608644412

病気の身でありながら、浮気相手に送金ですか！？
受け取ってしまう相手の女性もなんだか怖いです。お金目当てなんでしょうか。

できればその女性を確認したいところですね。

離婚しなくても、慰謝料を請求することはできますから
弁護士を雇って相談されてはどうでしょうか。
その女性がお金目当てで旦那さんと付き合ってるなら、
慰謝料請求と聞いてスタコラと逃げ出すかもしれません（笑）

あとこれは、ちょっと行き過ぎな考えですが
相手が性悪だった場合、旦那さんに遺言書を書かせる等
入れ知恵をしたりしないかなと心配です。

相手がどんな人物であるか。

慰謝料請求するかはともかく、調べてみてはいかがでしょうか

ユーザーID：9722621550

妻の意地と夫の執念、どちらも引けない状況のようですね。
私はトピ主さんの気の済むまで追求されれば良いと思います。
だって糟糠の妻に対する旦那さんの仕打ちはあんまりですよ・・。
今までいろいろあったにせよ最期くらいトピ主さんとご主人二人きりの時間を過ごしたいですよね。
じゃなきゃ夫婦であった意味が無になります。
私なら絶対に夫と愛人を別れさせます。
それこそ相手に直談判も辞さないでしょう。
別れたら本当の意味で素直になって主人に向き合うでしょう、優しく精一杯尽くします。
浮気性だった亡き夫の愚痴を十数年経った今でも言っている知人がいます。
その人のご主人は最期まで愛人の名をつぶやいていたそうです。
妻の意地で頑張ってください。応援しています。

ユーザーID：5063987841