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実母の姑に対する不満を聞いて(娘の立場より)

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家族・友人・人間関係

まこぴ

こんにちは。現在実家から離れて暮らす27歳独身女性です。

私達家族はもう20年近く前から祖父母と別居をしています。つい先日身内に不幸があり私や母も頻繁に祖父母宅に帰省する機会が増えました。私が急に意識しだしたからなのかもしれませんが母が私(娘)と二人の時に漏らす祖母への不満を聞いているのが苦痛なのです。

確かに祖母は田舎特有の偏った考えしかできないタイプであることは孫から見ても否めません。母が若いときにはどんなことを言われたかもだいたい想像はつきます。そんな母の気持ちも十分に理解はしているつもりですが身内の不満をきいているのはあまり気分のいいものではありません…母がそういう不満の類は私にしか言えないという気持ちもよくわかります。ただ私にそれをいうことで何を求めているのかがよくわかりません。

私は母の味方も祖母の肩を持つつもりも一切ありません(味方、敵という問題ではないとは思いますが…)娘としてどういうスタンスでいるべきでしょうか?また不満を聞いているときにはどういう風に返すべきなのでしょうか?広く皆様にアドバイスいただければ幸いです!どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6776284111

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  • 「大変だね」でいいのでは?

    うちの母は次男嫁なのでそういう愚痴はあまりなかったのですが、伯母(長男嫁)や母方祖母の愚痴を聞きました。
    祖母も伯母も大好きなので、愚痴が嫌だなと思ったことはありません。(おかげで、私も義家で何か言われていることが想像できてしまいますが。笑)
    こういう話って血のつながった女性にしかできないと思うんですよ。

    返答についてですが、私はよく「大変だったんだね」「私だったら我慢できないよ」のようなことを言っていました。(心底そう思った)
    主さんのお母様も、共感してもらいたいだけなんだと思います。

    あと、主さんが家を出られて、お母様はお話し相手がいなくなってしまったのでは?
    叔母(母の妹)が以前、(叔母の)娘が1人暮らしを始めて以来たまに会うと仕事(職場の人間関係)の愚痴ばっかり言うと母にこぼしていたので。

    毎日では嫌になってしまうと思いますが、たまに会ったときくらいは聞いてさしあげたらいかがでしょう?それでお母様の心の安定が保たれるなら安いものだと思います。
    それに、主さんも結婚してお姑さんができたら、現在のお母様の心境になる日が来るかもしれません(笑)

    ユーザーID:0522919015

  • 聞いて欲しいだけ

    トピ主のお気持ちよく分かります。わたしも同様の立場ですから。
    結論から言えば「ただ聞いて欲しいだけ」みたいですよ。
    意見とか見解とか、その問題を一緒に考えて愚痴が出ないように解決したいとかでは無いのです。
    アドバイスも欲しくない、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんです。
    「おかあさんがいけない」とは娘の口から絶対に言ってほしくないのです。
    「うんうん、そうね〜」と聞いて欲しいだけなんですよ。

    だから、母親の愚痴を聞いてあげる、これに尽きると思います。
    嫁姑は大変ですからね。

    ユーザーID:7960064889

  • ウチの母もそうです

    うちの母もそうですよ。
    私の祖母はもうなくなっているので、過去の話ですけど。
    「息子の嫁が大嫌い」タイプ、なおかつ子供は男の子に限るって祖母だったので私もあまり好まれてませんでした。

    母は私が小さい時は祖母の愚痴はこぼしたこともなく、私がある程度の年齢になり、私は祖母に好かれてないかもと意識し始めた頃から母も私に愚痴をこぼすようになりました。母としては愚痴をこぼす相手がいなかったので娘にこぼせるのが嬉しいというか、ほっとするというか、そういう感じだったのだと思います。
    私もそうでしたが独身の時は実感はないですよね、嫁姑の問題って。私は結婚も遅かったのでなかなか母の愚痴も理解できませんでしたが、最近良く分かるようになりました(それはそれで辛いけど)。
    トピ主さんが質問されてる『どう返事をすればいの?』『何を求めているの?』ですが、何も言わないで、ハイハイ聞いてるだけでいいと思いますよ。お母様もトピ主さんに何を求めてるってこともないと思います。
    トピ主さんも経験あると思いますが、誰かに愚痴を聞いてもらいたいっていう状況あるでしょ?あれと一緒ですよ。

    ユーザーID:9883026886

  • わかります・・・

    うちの母も姑が大嫌いで、去年その姑が亡くなってすら、まだ嫌っています。(世の中で一番嫌いとまで)
    あくまでも嫁姑の問題で、自分は祖母を嫌いではなかったので祖母の文句を言ってるのを聞くのがすごく嫌です。
    でも母がストレスためるのも体に良くないし、「はいはい」と軽く聞き流すようにしています。
    嫁姑問題はやっぱり本人たちにしかわからない色々な事があるんだろうし、文句を聞かされてもどうすることも出来ないから・・

    ユーザーID:4839286765

  • ふんふんと聞き流す

    他愛のない愚痴はふんふんと聞き流すのが一番です。

    ユーザーID:2088868343

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  • 母です

    ごめんね。
    ただ頷いて聞いて欲しいだけです。
    他人様には言えないことを知っておいて欲しいだけです。

    それ以上も以下もありません。
    「ああ、そうなんだ。」だけでいいのです、聞き流してくれていいのです。

    ユーザーID:1816480508

  • 『おばさん』様へ

    >ただ頷いて聞いて欲しいだけです。
    >他人様には言えないことを知っておいて欲しいだけです。
     
    自分が楽になりたいからって、
    娘に聞いてもらうのですよね?
    自分勝手ですね。
    親としての自覚がないのでしょう。

    私は幼い頃から、父や祖母の悪口を聞かされてきました。
    それがなければ、もっと純粋な目で父や祖母を見れたはず。

    >「ああ、そうなんだ。」だけでいいのです、聞き流してくれていいのです。

    聞き流せるはずないでしょう。
    私の母も、あなたと同じ考えなのでしょうね。
    ますます会うのが嫌になりました。

    ユーザーID:8545762019

  • 血がつながってるし、祖母だしね

    我が家は母方の祖母が脳出血で介護が必要になり実家に住み始め
    元気な頃から父を嫌って気が強い祖母は、居候と思いたくないばかりに威張りチラシ
    父から思いっきり嫌われているわけですが、そりゃ、嫌われるよな、、、おばあちゃんって感じ

    でも男なので愚痴を言えずに貯めてたので、愚痴を引き出すようにしました。
    でも父は少し愚痴を言った後「お前は血がつながってるんだからなぁ、
    あまり言っちゃ可哀想か」って笑います。
    お母様は、娘にとっては祖母なのだという感覚が欠落してるのかもしれませんね。
    私は父に「お父さんは良いわね〜血がつながってないんだから」って言います。

    愚痴に目的など無いと思いますが(基本、同調して欲しいだけが多い)
    愚痴も過ぎると、親でも友人でもウンザリしますよね。
    私は許容を越える前に話題を変えるし
    親なら「もう、いっぱい聞いてあげたでしょ、今日はココまで」って言います。
    年を重ねて、だんだん自分と相談して不満を伝える事が上手くなったと思います。

    ユーザーID:5040883679

  • つらいですよね・・・

     同じ経験があります。私の母の場合、姑だけではなく夫(私の父)もでしたが。

     お母様は、皆さんも仰るとおりただ聞いてくれるだけで良いのでしょう。
    「そうなんだ」くらいの返答で満足されると思います。

     ただ、聞かされるほうは本当に辛くないですか?私はダメでした。
     はじめの頃はひたすら聞いていましたが、それが続くと精神的ダメージが
    大きくなってしまって。
     愚痴を言う人は自分の中のゴミを捨てて少しはすっきりするでしょうが
    ゴミ箱にされた方は多大なマイナスダメージを引き受ける事になります。

     私はだんだん辛くなって、母が愚痴りだすとめまいがして吐きそうに
    なりました。そのうち母に会うのが嫌になりました。

     今は大丈夫です。父と母は別居し、父が離婚しようとしています。
     母は遠く離れた実家にいますので、私は平穏です。

     トピ主さん、聞いてあげる余裕があるときは良いと思いますが、
    辛くなってきたら聞かなくても良いと思います。愚痴を言い出したら
    用事を思い出したフリでもしてさっとその場を離れてください。
     それは、お母様自身の問題なのですから。

    ユーザーID:3445553191

  • メールも・・

    さえ様のレスを読んで、再び出てきてしまいました。
    似た状況の方が居て、
    大変失礼かとは思いますが心強く感じました。

    聞きたくない時は離れて良いのですよね・・
    母自身の問題ですよね。

    うちの場合、メールも来ます。
    延々と父の愚痴を書いたメールが・・
    しかも夜中に来るのです。
    2ヶ月ほど前に、しばらくメールもしないで欲しいと、
    こちらから一方的に連絡を絶ってしまいました。

    そろそろお正月だし、
    こちらから歩み寄ろうかと思っていたのですが、
    優しくしたらきっとまた元通りです。
    やっぱりこのまま距離を置こうと決心できました。

    ユーザーID:9723118913

  • 逆に悪口いいます

    娘として母の気持ちがわかります。
    実際我慢してきたのが分かりますから。
    愚痴も言わないようにしているようですが、やはりポロリと出るようです。
    そんなときは私が代わりに言います。
    「あのクソババア!本当にどうしようもないな!私もアッタマ来て仕方ないよ!」

    これで何故か母は悪口を言わなくなります。
    逆に「そんな風にいうもんじゃないよ」と言われます。


    変な話ですが、お母様は共感して欲しいのではないですか?
    「そうだねー」という返事は「ああ、流されちゃったなー」と思われてお終い。お母様の思いはどこにも発散する場がなくなってしまいます。

    あなたが「分かってくれてる」だけで、きっとお母様も満足だと思いますよ。

    ちなみに、私は祖母のことは本当に悪く思ってるわけではありません。
    母の気持ちの為、母の前でだけ言うだけです。

    ユーザーID:4313446072

  • トピ主です!

    皆様どうもありがとうございます。正直ただ聞いてほしいだけという発想は私の中にはありませんでした…もともと人の気持ちをくみとったり気を利かせるのが下手なので何か気の利いたことを言わなければと力んで母の話を聞いているのかもしれません…。私の性格上聞いた愚痴からあぁだったんだろうなとかそう言ったんだろうなとかわざわざ想像を膨らませて勝手に憂うようなところがあるので私の気質も苦痛を増す一因であるんだろうなとも思うのですが…。祖母も母も私も毎日顔をあわせるわけではないのでたまに会うときの愚痴ぐらいは聞くのも親孝行のうちなんでしょうね…!私よりもっと大変な思いをされている方もいらっしゃって嫁姑問題と言うのは根が深いんだなとつくづく感じました。皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:6776284111

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お母様の身になって聞いてあげてください。

    >何を求めているのか分からない。

    との事でしたが、トピ主さんは男性的な方なのかな?
    ちょっと驚きました(皮肉ではないです)。

    私の母は愚痴は言いませんでしたが、傍から見ていて「げ〜!!」と思うような事を祖母や叔母によく言われていました。
    一般的に話に聞く嫁姑問題からも、お母様のお気持ち理解できるような気がします。

    主さんはお母様のお話を聞いていて、共感できる事は無かったのですか?
    主さん自身が自分の恋人の家族から自分に対して言われていると置き換えながらお母様のお話を聞いてみては如何でしょうか。

    お母様はただ自分自身の思いをわかって欲しいだけだと思います。
    女って共感して欲しい動物なんですよ。一般的に、ですが。

    ユーザーID:4896903317

  • トピさんてさ

    27歳だよね、付き合っている彼氏に「私の悩みをただ聞いてほしい」って
    思ったことないですか?悪口をいう自分が身勝手なのはよく分かる、
    でもお願いだから今はただ黙って聞いてほしい・・

    そして「そうかそうか良く頑張ったな」と言われるだけで救われたような気がしたものです。
    トピさんもお辛いでしょうが、演技でもいいのですから黙って聞いてあげてはどうでしょうか。お母さんは悪口を言ったからってどうするわけでもないんです、年を取るとまして愚痴っぽくなります
    お母さんの体をいたわる、一緒に出かける、話しを聞く
    これだけでも十分な親孝行ですよ。

    おばあさんには黙っておばあさん孝行してあげればいいんです。

    ユーザーID:5512696207

  • おばさんさんに賛成

    私も子供の頃から祖母の悪口を母から聞かされました。でもその時ははっきり言って嫌でした。祖母が大好きだったからです。

    でも私も結婚して姑から「子供が産めない女は出て行け」と夫のいない所で毎日何時間もいじめられた時に、助けを聞いて欲しかったのは唯一母でした。そして母に思い切り愚痴を吐いて又明日から頑張ろうと思えたのです。

    その時に母も昔はこんな気持ちだったんだろうなと初めて理解できました。誰かに愚痴を聞いてもらわないと生きていけないような地獄を送ってる人がいます。それが母や娘なら許せると思います。他人に言うよりいいからです。親子だからこそ吐けるのです。奇麗事を言って戒めるのは止めて欲しい。綺麗事が言えるのは、嫁姑で苦労してないからです。

    ユーザーID:8322069479

  • 私も前同じ立場でした!

    分かります。主さんお気持ち・・・↓

    聞いてすごく違和感みたいなのがあるんですよね。
    親友の悪口を、親友とも自分とも仲の良い人から聞くのも嫌だけど、
    それよりも何倍も嫌ですよね。

    母の言い分もすごく共感できる。
    自分も祖母に対して嫌と思うことがある。
    けど、母の口から祖母の悪口は聞きたくないんですよね。その逆も。

    たぶん、二人の事を「嫁、姑」で見れてないんだと思います。
    二人の事を、「お母さん、おばあちゃん」と見てるから違和感があるんです。

    同居じゃなかったんですよね。
    たまに行くくらいだと、イメージが”田舎の優しいおばあちゃん”頭にインプットされちゃうんですよね。きっと。
    そのおばあちゃんの悪口をお母さんが言う・・・
    なんか気まずいんですよね。

    でも、だんだんと「嫁、姑」って切り離して考えれるようになるんです。
    それまで、お母さんには、
    「ごめん。お母さんからおばあちゃんの愚痴聞くのはなんか息苦しいかも・・・」「けど、ちゃんと聞けれるようになったら、お母さんの相談相手になるね」
    と言ったらどうですか?♪

    一旦切ります

    ユーザーID:4220461781

  • 続き★

    間違っても、お母さんを責めちゃダメですよ。
    お母さんも、たまりにたまって少し吐き出しちゃったのだから。
    けど、2人になるたびに愚痴を言うなら、ストップかけた方がいいと思います。


    あと、お母さんは主さんに愚痴をもらして、何かを求めるって事はないと思います。
    ただ、不満がたまってるから聞いてもらいたいんですよ。
    嫁姑の関係がうまくいってたら、愚痴を言う事もない。
    けど、トラブルがあって姑と話し合いしても解決しない・・・・・
    そうなると、誰かに吐き出したくなるんです。
    ただ、話すだけで、スッキリするんですよ!

    ユーザーID:4220461781

  • トピ主です。後日談。

    レスをいただいた皆様ありがとうございます。先日また帰省する機会があり例のごとくグチがはじまったのですが話の流れを利用して親戚関係の疑問を母にぶつけたのを皮切りに祖父母と私達が別居するに至った経緯、母の兄の妻から自分の親(母の両親、すでに他界)のグチを未だに聞かされていることなどを知りました。母はそれで義姉の気が晴れるならばそれは自分に課された仕事なんだと思っているようです。

    私は実家に帰ると成人した大人の前にこの家のこどもという立場に無意識に戻っているが故にグチが苦痛に思えているのかもと思えてきました。長々と聞かされるとうんざりしますが人間関係を知るという意味でそれも勉強なのかもしれないですね。するかしないかわかりませんが後の結婚生活でいろんなことがわかるんだろうなと思っています。

    ユーザーID:6776284111

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母親です

    ごめんなさい。結婚してからいくつもの我慢をしてきました。
    夫に言えないできた我慢の一つ、二つの愚痴を
    娘に話して後悔・・・。聞いている方も嫌ですよね。
    聞いてくれるだけでいいのだけど、もう言いません。

    ユーザーID:1131180947

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