好きと言葉に出してくれない彼

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恋愛・結婚・離婚

Harry

付き会い始めて7ヶ月程になる相手がいます。1-2週間に一度会う程度でこれまでやってきていますが、「Harryの作る料理は何でも好き」とか「Harryの食事はいつでも美味しい」等とは言ってくれますが、私自身に対しての気持ちを聞いたことがありません。
私はバツイチ、子持ちで、彼は10歳あまり年下です。ネガティブな返事を聞くのが怖くて私からは好きだと言った事もありません。
彼の態度や行動からは(よほど遊びなれているのでなければ)二股やどうでもいい相手に思われているとも思えないのですが、好きだという言葉がないことがすごくひかかっています。
彼は単に私をキープしているだけなのでしょうか?

ユーザーID:9576168008

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  • 彼がどうかはわからないけれど…

    私(女です)は、好きだの愛しているだの言いません。
    なんだかそんな言葉では言い表せれないので、そういう言葉を使うと安っぽいような
    軽々しいような、実際と違うような、そんな違和感を感じます。
    勿論、使う人を否定するわけではないんです。
    ただ、自分の感覚として気持ちが大きすぎて好きだの愛しているだのでは収まらず、
    そんな言葉では言い表せないんです。だから、意味と言葉があってないような気がしてうそ臭い。
    軽薄な感じになってしまいます。
    かといって、それに値する一言で言える言葉はないんです。見つからない。
    だから、未だにそういう類の単語を伝えたことはありません。
    ただ、声音や表情、雰囲気や空気。そういうもので伝わるようには常に努力してます。
    言葉よりよほど雄弁に語ってくれますし。

    私は、今際の際までに夫に気持ちを的確に伝わる言葉が見つかればよいなと思っています。
    彼がどういう気持ちかはわからないですが、わたしにとってはそんな感じです。
    こういうケースもあるかもしれませんよ。本当の所は、彼に聞くしかないと思います。

    ユーザーID:8881083866

  • トピシュです

    言葉探し人さん、レスありがとうございました。

    言葉よりも態度や気遣い、思いやりの方がずっと雄弁だし、中身も濃いはずだと頭では分かっていますし、自分もそうありたいと思っています。彼の態度を見ていればそういう風に感じられるのですが、時折言葉にしてくれないのは彼自身そういってしまうことで、束縛のようなものを感じるのではないだろうか、それゆえに言わないことで逃げ場を確保しようとしているのではないだろうか、と考え込んだりします。

    気にはなりますが、もう少し気持ちをおおらかにして言葉でなく内面を見るように頑張ってみます。

    ユーザーID:9576168008

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まだそんな段階ではない

    1-2週間に一度会う程度で付き合い始めて7ヶ月…
    まだ20回そこそこしか会ってない訳ですよね。

    まだその程度の付き合いでしかないのですから多くを求めても仕方が無いように思います。「好き」云々よりも、もう少しじっくり時間をかけてお互いを理解しあうほうが先でしょう。

    それとキープ疑惑についてですが、トピ主さまの方こそ彼をキープしているということはないでしょうか?

    ユーザーID:9945254860

  • お互い様では?

    >ネガティブな返事を聞くのが怖くて私からは好きだと言った事もありません。

    完全にお互い様じゃないんですか?
    トピ主さんが好きと言いにくい事情があるように、彼氏にだって言いにくい事情があるでしょう。
    自分はできないけど相手には求める、というのはちょっと厳しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5141079057

  • 本当にすきなら言います

    ロジカルに考えると、何でも、物を買うときとか、綺麗な物を見ると誰でも心から表現するのが人間です。動物でも同じ事を表します。

    人間は本能的に好きな人がいたら言語にだします。それ以外は「反対の意思があります」です。多分彼は貴方の事を「便利屋さん」に思ってるだけです。美味しい料理ができて異性と楽しめる事が彼にとっては魅力です。そういう点は男は計算が速いですから注意してください。

    結婚した家族でウチの亭主は「好き」なんていわないという人達がいますが表現が下手な人かもしれませんが、言語で表す事は大変大切です。言語と実行があって始めて愛が成り立ちます。

    彼が10歳若いから、若いという事で魅力を感じて甘えているだけです。年齢に関係なく「好き」と言ってくれる男性を見つけたほうがいいです。男も女も内容を検討せずに若い人とか美貌な人を希望するのは自然で大半の人はそれで過ちをします。人間の外見はあくまでプロティンという化学要素で構造されていて何の意味もありません。大切なのは優秀なDNAです。それを理解するには「類は類を呼ぶ」というルールで判断するしかないでしょう。

    ユーザーID:9086998486

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  • 自分が

    言えないのに人に望んじゃいけませんよ〜。

    彼だって
    >ネガティブな返事を聞くのが怖くて
    なのかもしれません。だからまずそんな心配をさせないために、トピ主さんから好きって言ってみましょうよ。

    うちは照れ屋なので絶対言わない人だったんですけど、私が毎日毎日好き好き好き好き言ってるので、気の毒に思うのか(笑)たまに言ってくれます。うちの場合は「男から言うものじゃない。言わなくても分かるだろう」ってことらしいです。

    ユーザーID:0401881118

  • トピシュです

    いろいろなご意見有難うございました。
    どれもひとつずつ考えさせられながら読んでいます。

    確かに、お互い様、という部分はあるかもしれません。20回ほどしか会ってない、という指摘を頂いたのも然りです。(多分ざっと考えたところでやはり30-40回ほどしかないと思います)。

    私は一度口に出して「私はあなたのこと好きだと思ってるよ」と言った覚えがあります。が、それはあくまで自分の気持ちを説明している文章の一部だったので、それに対して彼の返事や同意を求めるような会話ではありませんでした。
    キープしているというよりも(私自身)、これ以上気持ちがのめり込まない様押さえるように頑張っている、という感じです。

    彼の若さに惹かれているということは断じて(笑)ありません。彼がせめてあと5歳年がいっていれば。。。とは思いますが。一緒に歩いていて明らかに年上とわかる私で、彼はいやな思いをしているのじゃないか、と卑下する自分もいやです。
    取り留めの無い文章になりましたが、このまましばらく様子をみながら続けるしかないのかしら、と思っているところです。

    ユーザーID:9576168008

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 杞憂だと良いのですが・・・

    トピ主さんの文面(とくにトピ文)だけを見ると、
    その彼は、トピ主さんを「お母さん」にしているのでは?
    と心配になります。

    だって、ほめてくれるのは、お料理だけなんでしょう?

    一般的に、若い独身男性(彼氏さんがそうかどうかは判りませんが)から見て、
    バツイチ、子持ち、10歳年上
    って、ふつうに「彼女」とは思えないのでは?
    (この場合、トピ主さんの人間的な価値や女性としての魅力は関係なく、社会的な立ち位置だけを言ってます)

    もちろん、7ヵ月、付き合っているということなので、
    愛情が全くないというわけではないと思いますが。

    私だったら、
    「キープなんだろうな」
    と、やはり思ってしまいます。

    ぜんぜん違ってたらすみません。

    ユーザーID:0352164868

  • トピ主です

    もみちゃんさん、レスありがとうございました。

    お母さん、としての存在はあると思います。彼自身、中学生くらいの時に両親が離婚して、其々が新しい相手と結婚、彼とお兄さんはお父さんに引き取られたらしいのですが、新しいお母さんにいじめられた、とか、飼っていた犬を無理やり捨てさせられた、などいろいろ聞かされています。(継母との間に出来た妹や弟はちなみに私の娘の年代です)。
    私自身、彼の友達やそれ以外の男性や女性、みんな10歳近く下なのですが恋愛相談だったり人生相談だったりしょっちゅう持ちかけられることが多く、気づいたら(自分が)歳をとってそういう存在に適した年齢になってしまったのだろうかと思います。

    彼が求めているのはある意味母性なんだろうなあと思いつつも、その分(歳が離れている分)彼に対して些細なことで腹が立たず、喧嘩にもならないところに自分もぬるま湯につかったように抜けきれないのが事実です。

    そういう意味では、お互いにキープの存在なのかもしれない、とも思いますが、私はそれでも好きなのです。

    ユーザーID:9576168008

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 最新レスを読みましたが脈はありと見ます

    どちらかというとトピ主さまのほうが年齢差を理由にブレーキをかけていらっしゃるようですね。そのせいでトピ主さまの本当の気持ちが彼に伝わっていない可能性があります。

    考えてみても下さい。彼からしたらお相手は10歳年上の子持ちです。経済的な面や精神的な面の不足から、はたして自分なんかと本気で付き合ってくれているのかどうか自信が持てなくてもしかたないでしょう。またお子さんに対する遠慮もあるかもしれません。

    トピ主さまは「これ以上気持ちがのめり込まない様に」などとおっしゃってますが、そんなことでは何回会ってもお二人の関係はいつまでも変わらないですよ。お互いに相手のことを堂々と好きと言えるような関係を作りたいのであれば、まずは彼のことを1人前の大人の男性だと見なして時には頼ってみて下さい。

    逆にトピ主さまが年齢差にこだわって彼を対等の相手と見ないのであれば、彼としたら年上の女性にもてあそばれているとしか思えないでしょうね。

    ユーザーID:9945254860

  • よくわかります

    私もバツあり子持ちです。
    半年ほど付き合っている男性が居ます。

    元々好きだの愛しているだのという言葉を使うのが苦手で、付き合っている相手に言われた時に困りました。

    愛しているとは言葉には出来ないと言うと、それは私が思っていないからだと言われました。
    とても好きな人なので、その時にすごく好きだとはつい言ったのですが
    それからは殆どお互い言いません。

    態度で示せば良いことだと思っています。

    でも、矛盾していますが一度言われてからは、言われないと不安になります。

    確かに料理はほめてくれますね。
    他は、、そうでもないかも。

    ちょっと似ていたので投稿しました。

    私は年齢的なことなどで自信がなくなってきています。
    でも、もっと魅力的になるように頑張っていますよ。

    男性は皆甘えん坊です。
    甘えさせています。
    でも、私もたまには甘えます。

    楽しい恋愛にしましょうね。

    ユーザーID:4951077256

  • トピ主です

    Kさん、レスありがとうございました。
    そうだといいのですが、と思いながら、自分でもだんだんと自分の気持ち(好きだけれどものめりこみたくない、だけど気になって仕方がなくて落ち込むばかり)に嫌気がさし、これ以上、このまま続けては行けないというのが本音です。

    一時的に付き合っているだけなのならはっきりとそういってもらいたいし、それなら自分でも気持ちにけじめがつくか諦めがつくかだと思うのです。
    今のように、お互いの行動や、ちょっとした言葉尻から「たぶん」相思相愛なのだろう、と思いながら、それでもしょっちゅう連絡をとりあわないことや、束縛のなさ過ぎる付き合いに(最初は自分もそれを求めて板のにもかかわらず)耐え切れません。

    ただ、まだ30にもならない彼に、一体どんな答えを期待しているのか自分でも分からず、相手に答えを出せという方がフェアではないのじゃないか、とも思ったりしています。

    すみません、かなり落ち込んだ状態で書いているので支離滅裂な内容かもしれません。

    ユーザーID:9576168008

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