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「○○したら結婚しよう」は信じて大丈夫でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

そよご

28歳独身・女性です
現在、資格取得の為に昼間働いて夜間専門学校に通っています。
付き合って1年になる30代の彼がいるのですが、私が専門学校を卒業したら結婚したいと考えていると言われました。

嬉しさよりも不安感でいっぱいになっています。
理由は私が卒業するまであと2年半あります。
卒業する頃には私も30代です。彼も40歳近くなります。
先の事を考えると今結婚してもいいような気がします。
専門学校への入学を決めた時から結婚は卒業後でいいと考えていましたし、その頃は彼と結婚を考えるほどの付き合いではありませんでした。

彼になぜ卒業後でないとならないのか聞いてみたところ「学業に専念できなくなるし、万一妊娠したら学校に通えなくなる」とのことでしたが、何だか納得できません。
私はダラダラと付き合って長すぎる春になるのも嫌だし、正直な事を言うと仕事と学校を両立させながら休日にデートしたり夜食事をしたりするのが面倒で仕方ありません。

「○○したら……」と結婚を口にしながらも先延ばしにする男性も信じられないのですがこんなものなんでしょうか?
色々な意見をお聞かせ下さい

ユーザーID:6862181631

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  • どんな結婚生活を望んでいるの?

    >「学業に専念できなくなるし、万一妊娠したら学校に通えなくなる」

    まったくその通りだと思う。
    彼はあなたの資格取得を応援してくれているのに。

    >正直な事を言うと仕事と学校を両立させながら休日にデートしたり夜食事をしたりするのが面倒で仕方ありません。

    休日のデートや夜の食事(外食ですよね)が面倒なんですね。だったらなおさら新婚生活をスタートさせるのは難しいのでは?式披露宴無しの婚姻届の提出のみだとしても、両家の顔合わせ・新居探し・指輪や生活用品の準備・引越し・引越しに伴う各種手続・名義変更・やはり記念写真の一枚くらい欲しいでしょう。・・・思いつくだけでもやらなければならないことの目白押しです。式披露宴をしたいのならこの何十倍もやることがあります。

    卒業してから結婚するのが現実的だと思いますが・・・。

    ユーザーID:2925211613

  • 話半分で

    ○○したら結婚しよう・・・的な発言は期待しない方がいいです。
    結婚したって避妊すれば妊娠は避ける事もできますし・・・
    彼にまだ結婚の意志がないように思います。

    卒業まで付き合っていたら結婚してもいいかな〜って程度なんじゃないですか?

    ユーザーID:9758147683

  • 彼の言う子とは至極真っ当ですよ

     結論から申し上げますが、彼の言っている事はどこもおかしくないと思います。

    >正直な事を言うと仕事と学校を両立させながら休日にデートしたり
    >夜食事をしたりするのが面倒で仕方ありません。

     はっきり言いますが、こんな事で「面倒」と言っているくらいなら結婚生活など出来ませんよ。たとえ分担制にしたとしても、結婚したら洗濯・食事の支度・掃除などの家事全般をこなさねばならないのです。それも毎日ですよ。なのに「休日にデートしたり、夜食事をするのも面倒」なんて言っている人が、「結婚するなら今すぐ!!」と鼻息を荒くしているのは理解出来ません。つまりあなたは矛盾しているのです。昼間は働いて、夜は学校に行って、帰ってきてからそういう家事をこなせる自信はありますか?

     結婚とはゴールではなくスタートなのですよ。結婚=甘い夢のようなもの、とてもロマンチックなものと勘違いしていませんか?だとしたら大間違いです。卒業すればその分の時間は空くのですから、それならば家事も出来るでしょう。ご両親にも結婚を考えていると話してみてはどうですか?恐らく「卒業して落ち着いてからね」と仰ると思いますが。 

    ユーザーID:1725489868

  • 彼の言う事は至極真っ当ですよ・続き

     ちなみに私は2年前に結婚しましたが、初めて2人の間で結婚の話が出た時に夫から「就職して2年か3年して、ある程度お金が貯まったら結婚しよう」と言われました。それから遠距離になってしまいましたが2人で頑張って数百万円貯金し、上記の出来事から3年後に結婚しました。

     彼が先延ばしにしているとお考えですが、トピ主さんの場合は事情が事情です。何のために学校に入ったのですか?資格取得のためでしょう?ならば集中して勉強したいはずですよね。それなのに今結婚となったら、双方の親への挨拶・新居探し・新居への引越しの準備・結婚式の準備・・・こうした事が次から次へと山のように積み重なるのです。こんな状態で集中して勉強できますか?資格取得どころか、結婚の準備に没頭せざるを得なくなります。それでは本末転倒というものです。

     「あと2年半もある」ではなく、「あと2年半しかない」ですよ。あと2年半で資格を取得し、頑張って働いてお金を貯め、いつでも結婚できるようにしておかなくてはならないのです。先の事を考えるのも大切ですが、今はまず「今は何をすべきか、何が最優先事項なのか」を考えましょう。

    ユーザーID:1725489868

  • 同い年、既婚より

    うーん。
    私はどちらかと言うとトピ主さんの言い分の方が納得できません。

    結婚するのは良いと思いますが、今の状態での結婚生活はデートや食事とは比べ物にならないくらい面倒になると思います。
    仕事をしながら学校へ通い、その上家事が(分担していたとしても)あるとしたらやっていけるのでしょうか?
    もし子供が出来たら4重苦になりますよ(苦笑)

    最初はトピ主さんも結婚は卒業後で良いとお考えだったようですし、なんだか彼との結婚を意識し始めてから年齢とか気にしちゃって焦ってるのかなぁ・・?と思ってしまいました。
    それを、彼が無責任とか長い春という問題に刷り変えていません?

    私は彼の言い分がもっともな気がします

    ユーザーID:4489970544

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  • あなたのすべき事、それは

    ずばり「見極める事」です。

    「○○したら〜」という男性は信じられない。=彼の事が信じられない。
    でも現にここで相談している。=彼の事を信じたい。
    あなたはきっと、どうしたら正解なのかを探してらっしゃるのでしょう。

    でもね、トピ主さん。
    人生に正解なんてないんですよ。
    自分が良いと思った道を行くだけ。

    まして“結婚”という一大決心。ここで他人に聞いたって答えなんか出ません。
    答えはあなたの中にあります。
    自分を見つめなおして、彼のことを見つめなおしてみてください。
    人生のパートナーは自分で見極めましょうよ、他力本願じゃなくて。

    仕事と学業の両立は大変でしょうが、その苦労はきっといつか報われます。がんばって。

    ユーザーID:5644450848

  • ご自身の意見は

    そよごさんは、今してもいいと思う率直な意見を彼に言ったのですか?
    彼の言葉が信用出来るか出来ないかということより、自分の考えを彼にぶつけたのかどうかが私は重要だと思いますよ。
    きちんと意見が言い合えない仲ならば、結婚してもその延長になるだけだと思います。
    でも、先延ばしにするのは、やっぱりまだ結婚への気持が薄いからなのではないでしょうか?
    彼の人間性を信じられるか否かというより、彼にまだその気がないとしか、私には思えません。

    ユーザーID:9725210475

  • 両立は難しい

    トピ主さん、

    正直な事を言うと仕事と学校を両立させながら休日にデートしたり夜食事をしたりするのが面倒で仕方ありません。

    と書いておられますが、結婚したら仕事と学校と結婚生活の三足のわらじになると思うんですが、そっちのほうが
    大変だとは考えませんか?

    それとも結婚したらお仕事を辞めようとされてますか?

    このトピだけで判断するのは尚早かもしれないですが、彼は別に不誠実でもなんでもないと思いますよ。

    結婚を先にする理由というのも、あなたのことを思ってのことだと思います。

    もともと学校を卒業するまで結婚する気がなかったんですよね?

    でしたら今は学校に専念されつつ、彼との結婚に向けて貯金を始めるとか準備をされてはどうですか?

    ユーザーID:5562008833

  • 彼のほうが現実的

    >私が専門学校を卒業したら結婚したいと考えていると言われました。

    「俺が社長になっったら」とか「一千万貯まったら」とか、実現不可能or時期がはっきりしない約束ならともかく、2年半後には卒業できるんですよね。ならいいじゃないですか!むしろ、ちゃんと考えてくれる良い彼だと思います。

    >私はダラダラと付き合って長すぎる春になるのも嫌だし

    付き合って1年、卒業を待っても3年半。長すぎる春とは呼べないのでは?

    >仕事と学校を両立させながら休日にデートしたり夜食事をしたりするのが面倒で仕方ありません。

    結婚まで同棲してみてはどうですか?

    ユーザーID:6827990701

  • 何の為に専門学校に行ってるの?

    彼氏さんは別に変な事は言ってないと思うのですが・・・
    というか、資格を取る為に学校に行ってるんだから、まずは学業に専念するのが当たり前ですよね。
    そもそも、何の為に学校に行ってるのですか?資格を取って、それで終わりですか?それを活かして仕事をするという事ではないのですか?

    彼氏さんの言っている事は尤もで、アナタの将来を考えた上での言葉だと思いますよ。

    ユーザーID:4572290641

  • お互いの親御さんにご挨拶は済みましたか?

    彼氏の親御さんに紹介してもらいましたか?
    彼氏を親御さんに紹介しましたか?
    それができていれば、結婚の約束は信じていいと思います。

    ユーザーID:7622400464

  • 結婚は卒業してからにきまってる

    あなたの今の悩みが「彼を信じられないこと」なのか「このままだとめんどうなので早く結婚したい」のかどっちでしょう?

    彼が結婚を「うやむやにするために先延ばしにしている」と思うなら終わりです。
    それはあなたが彼を見極めてないからということ。
    どっちにしても結婚できないでしょう。
    猜疑心に満ちあふれていて。

    それにデートするのがめんどうって?
    結婚生活をなめてはいけません。
    デートしたり外食するのがめんどうな人間が「生活」という地味で平凡で面白くもないことを淡々と毎日同じような繰り返しをすることなどできっこないです。

    パンツのゴムひもから洗剤の残りや風呂場のかびのことまで把握しておかねばならないのですよ。
    外食すらめんどうな人ができっこないです。

    ということで時期も条件もあなたの資質も結婚はできないでしょう。
    けっこうな年まで生きてきたのにまだでも結婚を夢だと信じてるうちはだめです。

    それに彼の言うことがまやかし(結婚したくないごまかし)ではないなら正当な理由です。
    まずは学校にいきましょう。
    それかやめたらどうですか?
    結婚しながらいけるぐらいの学校なら行かなくても。

    ユーザーID:4135588818

  • ありがとうございます トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます
    この掲示板で相談して本当に良かったと思います
    彼のことを信じたいけれど信じたら後で泣くことになるかも…と不安でした。
    私の気持ちも皆さんのご指摘どおりだと思います。

    文字数の制限もあるので詳細が書けませんでしたが、結婚を口にしながら先延ばしにする男性が信じられないのは昔、大学生の頃から5年間付き合った人が学生の時に「卒業したら結婚しよう」、卒業した後は就職した会社が経営悪化(超氷河期時代でした)になり「転職したら結婚しよう」となり、結局それを繰り返した挙句「好きな人ができた」とフラれてしまったのがトラウマになっています。

    また、付き合いが面倒というのは、ほぼ毎日学校の帰り(22時半頃)に彼の家に行って食事(ほとんど外食です)した後に帰宅すると深夜1時から2時になってしまいます。
    自分の家でも家事をしているので「結婚した方がいいかも」と思ってしまいました。

    でも、彼の事を信じても大丈夫そうなことが皆さんの意見で分かりました。

    引き続き忌憚なきご意見お待ちしています。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0971880986

  • えっ?

    普通に考えて、結婚は卒業後だろうというのが、私の感覚ですが。
    彼氏さんは、ごく普通のことをおっしゃっているような。
    夜間だろうと何だろうと、学業途中で結婚なんて、
    そんな気持ちの悪いこと、私ならできません。

    30代で結婚なんて、今時珍しくもないですし、
    もし、トピ主さんの卒業前に彼氏の気持ちが変わってしまったとしたら、
    それは「縁がなかった。」ということではありませんか?

    ユーザーID:4767274380

  • 話半分の方がいいと悟りました

    私も付き合い始めて3ヶ月頃から何度も「仕事がうまくいったら結婚しようね」と言われ信じていました。
    でも、私から見れば仕事が順調に見えたときも、結婚の話は進みませんでした。
    そうこうしてると付き合って2年半経ち、私も30半ばで、3つ年下の彼は子供が好きで欲しいといっていたので「年齢的にいつまでも待てないよ」と言ってみたら、返事は「まだまだ結婚は考えられないから、結婚したいならそういう人を探して」と言われました。凄くショックでした。
    自分でも分かっているつもりでしたが「人の気持ちは変わる」のです。
    だからどんなに他に素敵な人がいても自分を選んでもらえるように努力するのが大事なこと。
    その上で、私の場合、そんなことを言われても大好きな彼と一緒にいたいので、結婚の約束はなくて「他に好きな人が出来た」とふられる可能性があっても付き合い続ける決心をしました。
    そよごさんの彼が一緒だとは言いませんが、覚悟も必要だと思います。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1184651863

  • こればかりは相手次第。

    信じられるかどうかは、まさに彼次第だと思います。
    けど、トピ主さんの今の状況で考えると、たとえ他の人が相手だとしても、結婚は卒業後にした方がよいのではないでしょうか?
    理由は彼が述べた通り。ご自分が決めた事なら、今は資格取得に全力をかける時期でしょう。

    私の場合は、付き合って6年目の時。お互いに大学を卒業して2年たち、私は心ひそかに結婚を希望していたら突然、「これから専門学校に入りたいから待って欲しい。」と言われました。何年?と聞いたら、「何とか2年位で。」との返事。(専門学校は1年だけのコースでした)
    聞いた直後はショックでしたが、「絶対に2年後には地元に戻ってきて結婚する。出来ないなら別れる」と約束して待ちました。
     幸い約束を守ってくれ、2年後には正式に婚約し、その1年後に結婚しました。

    トピ主さんの場合は、ある意味トピ主さんの都合で相手が待ってくれている状態ですよね。有難く思いましょうよ。

    ユーザーID:0768495310

  • 不安をあおりたいわけではないですが

    どうも、「彼の言うことは正しい」という人が多いようですが、本当に信じて良いかどうかは別問題だと思います。

    彼の言うことは、筋は通っています。でも、筋が通っていることと、卒業したら結婚できる保障があることとは全くの別問題です。

    タイプ1:彼の発言は本気で、2年後に結婚できる
    タイプ2:彼の発言は本気だけど、2年後には状況が変わり、結婚できない
    タイプ3:彼の発言は体のいい先延ばしの言い訳で、すぐに結婚したくないがための口実

    私は、男の立場から、タイプ3も十分あると感じます。結婚に踏み切るのが怖いからこそ、40近くまで独身なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7739253836

  • 先延ばしと言っても

    私は彼の言う事は真っ当だと思っています。
    理由は他の方々と重複するので、省かせて頂きます。
    過去の恋の傷と比べて不安になるとの事ですが(それは相当辛かった事でしょう)、今の彼は「付き合って一年で」「結婚したいと言い出した」んですよね?
    このたった一年の間に、「君が卒業したら」「君の資格を生かした、今の仕事に慣れたら」などと、言い訳を並べて来たのではりませんよね?
    これは昔の彼と違ってズルズルダラダラする事無く、「目標を決めて貴女を待つ決意をした」のだと思いますよ。

    >付き合いが面倒というのは、ほぼ毎日学校の帰り(22時半頃)に彼の家に行って食事(ほとんど外食です)
    昼間働いて夜は通学してこういうお付き合いだと、体調を崩したりはしませんか?
    毎日のように会わないと、どうしても駄目なのでしょうか?
    また今は結婚願望が強いようですが、どうしても不安なら「卒業したら結婚します」と両家に挨拶して正式に婚約しては。

    「○○したら結婚」は、必ずしも誤摩化しでは無いです。
    私の友人には様々な事情でそう約束して、何年かの後(最短で一年はかかりました)結婚し、幸せに暮らしている人が何人かいます。

    ユーザーID:9891716513

  • 婚約したらどうでしょう?

    彼の言い分はもっともですがトピ主様の不安なお気持ちも
    よくわかります!
    過去のお付き合いでのトラウマ、その当時の彼と今の彼は違うと
    わかっていてもまた同じような事に…って思うの理解できます。
    年齢的な事もそれに拍車をかけている部分もあると思います。

    他の方もご指摘されている通り結婚と仕事、学校の掛け持ちは
    かなり大変だと思います。
    結婚したからといってお相手の気持ちが100%変わらないという事の
    保障もありませんし…。こればかりはどうしようもありません。

    私は法律には疎いので2年以上先の話でも有効なのかわかりませんが
    婚約したらいかがでしょう?
    厳しければももさんのいうようにお互いの両親に挨拶して結婚前提の
    仲というように認識して頂くとか…。
    立場を上げれば(言い方不適切かもしれませんが)トピ主様の不安も
    多少和らぐと思うのですがどうでしょうか?

    ユーザーID:9320028226

  • そもそも・・・

    彼の言葉が本心であろうと無かろうと、
    言葉の真偽を疑ってしまうような相手とは結婚すべきではないのでは?

    ユーザーID:3762577462

  • 単に

    皆さんのいわれるように、彼は特におかしいことは言われてないと思います。
    もちろん、じゃあ2年半たっても絶対大丈夫か、と言えばあくまで約束で、人の気持ちは思うようにはならないので、その間の努力は必要だと思いますが。

    過去の彼だって、本当にそう思って言っていたけどたまたま心変わりしてしまったのか、最初からそのつもりがなかったのかはわかりませんしね。

    とりあえず、今やれることなんですが・・・

    >また、付き合いが面倒というのは、ほぼ毎日学校の帰り(22時半頃)に彼の家に行って食事(ほとんど外食です)した後に帰宅すると深夜1時から2時になってしまいます。

    ↑なら、毎日会うのをやめれば済むことだと思うんですが、毎日会わないとダメなんですか?または、たまには彼に来てもらうとか。

    どちらかの負担になるような付き合いはよくないと思います。
    「卒業したら結婚」の言葉を疑うより、毎日トピ主さんを1時2時帰宅にさせても平気という感覚の方を私なら疑いますね。
    とりあえず週末だけゆっくり会うようにしてはどうでしょう?

    ユーザーID:0175385102

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