私の気持ちは自己中だったのかな?

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恋愛・結婚・離婚

さざなみ

彼氏と電話をしてる時に「12月23日に母親が来て夕飯付き合わないといけないから。」と言われました。
彼とは付き合ってから1年半、週末は何も言わなくてもデートする感じでした。だから私は23日も会えるものだと思ってました。
でも23日にお母さんが来ると言われてちょっと元気がなくなってしまいました。
お母さんが来るのは決まった事だから仕方ないし、私は彼と毎週会ってるから我慢しないといけないのはわかります。来させないでなんて言う気もないです。
なぜ元気がなくなったかと言うと『ごめんね』がなかったから。
会えるのを楽しみにしてたのにそのことに対して何も思わないのかなと寂しくなりました。
彼にごめんねとかないの??って言ったら適当な感じにごめんね〜言われました。
それにカチンときて後味の悪い感じに電話を切ってしまいました。
これじゃイカンと思いメールしました。
お母さんに来て欲しくないんじゃないし、仕方ないのも分かってる。でも私は会えるのを楽しみにしてたのにその気持ちを無視されたようで寂しかったと。

つづきます

ユーザーID:9215772830

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  • 続きです。

    その返事は、「23・24て潰れたら悪いと思うけど1日だけで機嫌悪くなられる筋合いはない。どうして謝らないといけないか分からない。自己中だろ。もう少し配慮したらどうだ。」でした。
    会えなくなって寂しいと思うこと、一言会えなくなってごめんねって言って欲しいって思うことは自己中でしょうか?
    お母さんに来て欲しくないなんて一言も言ってないです。
    ただ寂しいと思った事をわかって欲しかっただけなのに・・・。

    いろんな意見聞かせてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9215772830

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さん可愛い。

    可愛いですね。ほほえましい。
    お付き合い初めて何ヶ月ですか?
    高校生だと、こんな感じですよね。
    自己中っていうよりも、かわいい彼女の我が儘だから、彼氏も許してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:4781488819

  • 自己中ですよ

    最初の部分を読んで思ったこと。

    > 週末は何も言わなくてもデートする感じでした。

    これって明確な約束ではありませんよね? それなのに何故トピ主に謝らなければならないのでしょうか?

    こういう"思い込み"が続くといつかは相手が嫌になる時がきます。

    今回小町に投稿した事で、ご自分の自己中心的な考えを改めて、よりよりお付き合いが出来る事を祈っています。

    ユーザーID:8866082149

  • 自己中ではないでしょうが

    自己中ということではないとは思いますが、予定を話すたびに、いちいち謝らないといけないのでしょうか?
    普通に社会で生活していたら、突発的な予定は入ると思います。彼氏さんにしてみれば、その日になにか心積もりしていないように、あらかじめ教えているのに、それだけで謝れと言われるのは、心外ではないでしょうか?
    私の感覚では、何か約束していたのに、それが無理になった段階で初めて「ごめん」のように思います。

    また、寂しく思うかどうかと、それをどう表現するかは、まったく個人の感覚で行われることで、どういうふうにしてほしいと、強要することはできないでしょう。
    もちろん「こうしてほしい」とお願いするのはかまわないと思いますが、度がすぎると、トピ主さんの前では本心を何も表さず、当たり障りのないようにトピ主さんが望むことしかしなくなっていくように思います。

    彼氏さんも人間です。自分の思い通りに動くようにはできません。相手の考え方、個性も尊重できるようなおつきあいができるようにしていくのが、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0911918508

  • 無題

    「ごめんねとかないの?」
    「寂しいと思わせたことをわかって欲しい」

    とか自分の要求ばかりでうとおしいです。
    23日は会えるものだと思っていただけで、ちゃんと約束していたわけではないのでしょ?
    それに24日会えるんですよね?
    「私が寂しい思いしてるんだから謝ってよ!」
    っていう発想は幼いって言うかかまってちゃんっぽいですよ。
    「お母様と楽しく過ごしてね!」と言えばこんなことにはならなかったのにね。
    自分のことばかり考えている点から考えれば確かに自己中かもしれません。

    ユーザーID:9437089287

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  • 謝罪を求めるのは傲慢…

    > 彼とは付き合ってから1年半、週末は何も言わなくてもデートする感じでした。だから私は23日も会えるものだと思ってました。

    習慣になっていたとはいえ、一方的な思い込み。(としか見えない。)

    > 会えなくなって寂しいと思うこと、一言会えなくなってごめんねって言って欲しいって思うことは自己中でしょうか?

    寂しいのは感情だから仕方のないこと。悪いことでもなんでもない。寂しいと思ったことをわかってもらおうというのも悪いことではない。
    だけど、会えないことに対する謝罪を求めるのは、自己中、傲慢に思う。寂しさを伝えたところで、それに対してどういう反応がでるかは相手次第。
    第三者から見ると、トピ主さんの彼氏が謝罪を要求されなければならないほど悪いことをしたとは到底思えない。
    そもそも「23日に会わなければならない」というのがトピ主さんの思い込みによる決め事でしかないから。

    ユーザーID:2910287477

  • そうですねえ

    「自己中」というより、大人の女性としての思い遣りは足りないかな、と思いました。

    だって一年半の週末のうちのたった1日でしょう?しかも遠く(?)からお母様が出てくるんですから。「うん分った。久しぶりに会うんだから、しっかり親孝行して来てね」そう言えば彼も気持ちよく出かけていけるでしょうし、トピ主さんの株も上がっただろうに、と思います。例えば誕生日とか、クリスマスとか、そういう大切な日の約束を破られたなら怒ってもいいと思いますけどね。

    今回の対応で、彼の中のトピ主さんの点数はちょっと下がってしまったと思います。彼が将来を考える時に、もしかしたらこのマイナス点は響くかもしれません。「分って」と求めるぱかりでなく、相手に対しても少し与える事の出来る存在にならないと、いつか息苦しく感じた彼が去っていくかもしれないですよ。

    ユーザーID:3608899778

  • おいくつですか?

    彼の時間はあなただけのものじゃない。
    自己中心的というか幼い考えですね。
    幼い考えで相手を縛ると危険ですよ。

    ユーザーID:9677888406

  • 謝れ、は言い過ぎでは?

    >会えなくなって寂しいと思うこと

    は自己中だとは思いませんが、

    >一言会えなくなってごめんねって言って欲しいって思うこと

    は自己中だと思います。
    前者はただの感想だからどう思おうと自由ですが、後者は彼氏への要求ですよね。で、要求している内容が勝手だと思います。
    「ごめんね」は謝罪であって、寂しいことへの共感じゃないですよ。

    別にデートの約束してたわけじゃないんですよね?
    正直、なんで彼氏が謝らないといけないのかさっぱり分かりません。
    彼氏にはトピ主さんの(暗黙の)思い込みどおりに行動しなかったことについて謝罪しろ、と聞こえたんじゃないでしょうか。へそを曲げるのも当然と思いますけど。

    「会えると思い込んでたので、ついむっとしてしまった。ごめん」ぐらいのフォローはしといた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1286373538

  • 彼には彼の生活があるので

    暗黙で週末はいつも会っていたのでそう感じたのでしょうね。
    でも彼には彼の生活があるし、もう少し余裕を持ってお付き合いできるようになれるといいですね。
    あまり彼に依存が強くなると、彼は負担に思うでしょうから気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9704534826

  • 私だったら「ごめんね」を要求するかなぁ

    12月23日でしょう?
    それだったら、カップルの最大のイベント時期じゃないですか。
    しかも今年は23日・24日と休日ですよね。

    普通の休日に母親の来訪なら、○日母親が来るから〜で良いでしょうが、今年の12月23日であれば「クリスマス一緒に居られなくてごめんね」の一言があってもいいかなと思います。

    ユーザーID:2122005233

  • 主さんは素直な方だと思いますよ

    恋愛は相手の負担が大きくなければ甘え合うのが王道。
    彼氏さんがいう「23・24て潰れたら悪いと思う・・どうして謝らないといけないか分らない」は確かにそうだと思いますが、それを自己中とまで言わないでもいいとは思いますね。
    ただ、そういう意味ではないのに、という誤解がこれまでも多いなら、彼と合ってないかもしれません。
    そんな事位で、と思うかもしれませんが、積もり積もれば根本な場合が多いです。
    彼は悪いと思わない事で「謝れ」と言われ、主さんは「自己中」という言葉で傷付く。
    相手を思いやる気持ちまで空しくなる恋愛じゃない相手は居るものです。

    ユーザーID:3517657624

  • 大人になりなさいな

    楽しんできてね、とか美味しいもの食べてね、とか言えませんか?
    夫婦でもないのに…。
    彼が予定を変えたのなら謝ってほしいとは思いますが、確約したわけでもないのにそんなふうに謝罪を要求されたらイヤですね。
    彼の生活もきちんと立ててあげないとダメですよ。ましてや親との予定。『いってらっしゃい』の一言がすんなり出ていたなら彼の受け止め方も違ったでしょうね。彼の言い分に納得です。

    ユーザーID:3604949130

  • もっと賢く。

    寂しい、と素直に伝えたらよいのでは?
    心の中ではいろんなこと思ってしまうことは仕方ない。
    でも「会えなくて寂しいな、でも楽しんできてね」と言えたら
    かわいい女性だと私は思います。

    ユーザーID:1941568192

  • そんなことで謝られたら気持ちが悪い

    会えなくて寂しいという気持ちを分かってもらったり、共感して「僕も会えなくて寂しい」と
    言ってもらえるようにすれば済む話ではないでしょうか?

    「会えなくて寂しいな」と一言かわいらくし言ってみればよいのではないでしょうか。
    それなら、「僕も寂しいよ」だとか、トピ主さんの要求通り、「会えなくてごめんね」という
    言葉も出てきたかも知れません。
    それをいきなり「ごめんねとかないの?」ですか。あまりに非常識でびっくりしてしまいますよ。

    何週間も先のことで、しかも約束していない日のことですよね。
    なのに、きちんとトピ主さんに伝えてくれるなんて、彼の優しさに感心してしまいました。
    もしそれで、こちらが何も言わないのに、「寂しい思いをさせてごめん」と謝られたら、
    逆に気持ち悪いです…。

    ユーザーID:6808682793

  • おいくつですか?

    これが高校生とかなら「可愛いな」と言えるものですが
    もしも社会人だったら・・・成人されてたら・・・
    うっとおしいです。ものすごく。
    単に独占欲が強くて我儘というか。
    相手のことも考えず、自分のことばっかりですね。
    相手には相手の生活があるんですから。
    「ごめんねって言って」なんて、相手が本当にそう思わないと言ってもらっても何の意味もないでしょう?
    寂しいなら寂しいとだけ言えばいいのに。ぐちゃぐちゃとややこしい言い回しをして、悪いけど読んでいてもうっとおしいです。

    ユーザーID:8630125025

  • もしかしたら彼も

    「お母さんと楽しんできてね」とか「親孝行でえらいね」とか言って欲しかったってことは無いでしょうか。もっと、お母さんの話を聞いて欲しかったとか。
    その上で「寂しいけど我慢するね」って言っていたら、「そうか、ごめんね」となったかも。。。なんて、違うかな?

    ユーザーID:3810894963

  • ご意見ありがとうございます。

    言い方が良くなかったようですみません。
    私が言ってほしかったごめんねって言うのは、
    「23日母親が出てくるから会えなくなっちゃった。ごめんね。」
    このような感じで伝えてほしかったんです。傲慢な感じで謝れなんて言ってないです。会話の中でサラッと言ってくれればよかったのですが。。。
    自分が逆の立場だったら自然にごめんねって言うのでちょっとひっかかったんです。毎週会ってるなら尚更かと・・・。
    詳細は決めてなかったけど、12月の連休にどこか行きたいねって話しもしてたのでこれから詳しく決めないとなーって思ってた感じでした。
    明確な約束ではないのになぜ謝らないといけないかとおっしゃる方もいましたが、お母さんがいらっしゃらなかったら会っていたと思うからです。
    それは絶対?って言われてしまいそうですが・・・。
    お母さんと楽しんできてねって気持ちはもちろんあります。
    でも会えなくて寂しいってことを分かってもらいたいって言うのはだめな事だったんですね。
    連絡がとれたら謝ります。

    ユーザーID:9215772830

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男の人はそうかもね〜

    恋人以外の人と会うにはいちいち許可とらないと行けないんですか?
    たった一日のことでしつこく言われたら男性は嫌がりそうですね。
    予定が入っていないひと月先の休日、一日くらい予定いれたっていいじゃないですか。
    彼の考え、行動の中心に自分がいてほしいんでしょうが、さすがにそうはいかないんです。
    「ああそうなの〜?、でも24日は一緒にすごそうね♪きゃは☆」
    って流しましょうよ(笑)。

    ちょっとしたことで寂しがりすぎですよ

    ユーザーID:4444158983

  • 横です(と書くのかな?)

    > 今年の12月23日であれば「クリスマス一緒に居られなくてごめんね」の一言があってもいいかなと思います。

    クリスマスって12/23でしたっけ…?

    > 23・24て潰れたら悪いと思うけど

    と、(私が認識している限りの)クリスマス・イブには一緒に過ごせるみたいですよ?

    ユーザーID:4943674855

  • 人って どこか さみしがりやだから

    そういう心情になることって レスしてるみなさんにも大なり小なり こういう気持ちの体験があるのだと思うよ。

    でも レスの多くはきびしいよね。

    だから さびしく思っても 時と場合で がまんしなけりゃいけないってことなんだよ。

    それができなきゃ 相手によっては うっとおしく思われるようになるから。

    幼い考えで相手をしばるときけんですよって おっしゃるかたいらっしゃるけど 危険と言うかどうかは別としても その通りかな と。

    ただ どういう年齢になっても 心の片隅には 幼い考えと言うか 自分本位なものの感じ方や考え方って 常に住んでるからね、
    それを耐えれたり 相手の身になって考え直せたりできるって 人として大事な成長なんだと思うよ。それがまたステキな魅力になるしね。


    そして 相手の男の人よっては なにを言っても おーよしよしと甘えさせ上手な器の人もいるけど少数派かな。そういうやつは女性に非常によくもてるから ある意味 安心できないかもね。

    ふつうは 理詰めに考える 理性的な彼氏のような そういう反応だと思うよ。

    ユーザーID:3630975395

  • (オバサンですが)私は分かりますよ〜、お気持ち。

    うー。厳しい意見が多くて、辛いですね。
    でも、私は分かりますよ〜。
    「今度会える〜」と思ってたらいきなりNGで、こっちはガックシ来てるのに、彼はかる〜く考えてる。
    淋しいですよねー。

    私なんか、30代の時のお付き合いでしたが、週末会えなくなったとき、電話口で泣きましたもん。しかも、かなりの号泣。
    「そんなー、淋しいよぉ・・」って。
    でも、まあ私の場合は、トピ主さんの求めるような「ごめんね」があったので、マシだったのかも。
    ちなみに、その相手は今の夫で、当時の反応は「そんなことで泣いちゃうなんて、カワイイなぁ」でした。

    こういう感覚は、男女の差というより個人差だと思います。
    女同士でも違うし、男性でもトピ主さんの感覚を理解できる人は必ずいます。
    上記の様な私の反応は鬱陶しいだけ、という男性も大勢いるはず。
    夫だったから、好感を持って受け止めてくれたわけです。

    もしかすると、その彼とは感性がズレているのかも(ごめんなさい)。
    これを機に、ちょっと客観的に彼との関係をみつめてみるのも良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:2556456058

  • 気持ちの伝え方がマズかったかもね

    自分が思っていることを相手に伝える時、最初に出た言葉に注目してみて!
    最初の言葉が自分にとっていちばん引っかかる事だそうです。
    そのままの意味の場合もあるし、やましい気持ちから逆のことを言ったりする場合もあるとか。

    > お母さんに来て欲しくないんじゃないし、

    いやいや、彼のお母さんが来ること自体、本当は快く思っていないのでしょ?
    「彼のお母さんが来なければ彼と会えたのに」って、本当にこれっぽっちも思っていませんか?
    だったら、最初にあんな言葉は出ませんよ〜。
    それが言い訳がましく思えて、彼はちょっとカチンときたのかも。
    そしてその後にあなたの気持ちを押し付ける内容が続いたので、さらに怒ったんでしょうね。

    もし、自分が寂しく思ったことをこんなふうに伝えていたら、喧嘩にはならなかったと思いますよ。
    「不機嫌に電話を切ってゴメン……でも23日会えないのが寂しかったの。お母さんとお食事楽しんでね。で、24日は会おうね!」

    トピ主さんが怒ったことは悪いとは思いません。ただ、気持ちの伝え方がマズかったかも。だから、彼が過剰に反応して怒ったんだと思いますけどね。

    ユーザーID:4069891031

  • 私からすれば、むしろ逆。

    さらっと「ごめんね」と言って欲しかっただけ?
    さらっとでいいような言葉なら、拘らなくていいじゃない。
    なんでその程度のことで彼氏さんが貴方にそんな態度とられなきゃならないの?

    毎週会ってたから?
    毎週会えるなら1日くらいいいじゃない。
    1ヶ月に1回しか会えないとかなら寂しいのも分かりますが。

    自分が逆の立場だったら?
    それはあくまであなたの視点でしかありません。
    「相手の気持ちになる」ことはエゴになり得ることもそろそろ学ぶべきです。

    それと、「寂しいのをわかってほしい」とのことですが。
    前述の通り、人は一人一人考え方が違うもの、
    だからどうしても共感できないことはあります。
    貴方が寂しいことを「認識」はできても、「同調」できるとは限りませんし、
    仮にできなくても責められるべきことではありません。
    「わかってほしかっただけ」ってよく聞く言葉ですが、
    決して簡単なことではないですよ。
    現に貴方だって彼氏さんの気持ちをわかってないじゃないですか。

    最後に。
    あまりに彼氏にべったりすぎるのは視野と心の余裕を狭めますので、ご注意あれ。

    ユーザーID:5539535795

  • 相手への期待は逆に自分を苦しめます

    「わかってほしい」「察してほしい」と相手に期待したり、「〜と言ってほしい」と自分の希望どおりの言葉を相手にのぞむと、実現しなかったときに逆にストレスになり、自分を苦しめます。そしてそのイライラを相手にぶつけると、相手も気分を害します。私もこのことに気付くまで本当に何年もかかりました。

    > でも会えなくて寂しいってことを分かってもらいたいって言うのはだめな事だったんですね。
    ダメなこと・・というよりは、「会えなくて寂しい(けど仕方ないね)」と正直にすぐに伝えることが大事と思います。
    自分の気持ちは正直にはっきり、その場で伝えないと、特に男の人には伝わりにくい気がします。また、マイナスの気持ちほどはっきり伝えたほうがいいです。ためればためるほど相手のせいにしてイライラしてしまいます。
    相手に伝えるときは、自分の気持ちを押し付けていないか、相手が同じように考えるとは限らない・・とよく考えて発言します。
    「感想を述べて(私はこう思う)、意見を聞く(あなたはどう?)」と呪文のように言い聞かせて、やっと私も自分をコントロールできるようになりました。さざなみさんも頑張ってください。

    ユーザーID:2282635235

  • 自己中ですね。

    はっきり言って、自己中かな。
    彼氏にも彼氏の生活がありますよね?
    連休中の1日だけ会えなくなっただけなのに責められると、彼氏も会いたくなくなると思います。
    しかもお母さんでしょ?
    親に会うのにも彼女の許可がいるなんて。しかも謝罪まで。

    24日のクリスマスイブは会えるんだし、そんなつまらないことで喧嘩したら損ですよ。
    せっかくの予定が台無しです。

    彼氏が好きで、ずっと一緒にいたいなら、もっと彼氏の都合も考えないと。
    楽しく付き合いたいでしょ?努力しなきゃ。
    わがまま言ってると、自分が損します。
    振られてからでは後悔先に立たずなので、もっと賢い女性にならないと。
    ちょっと幼すぎますね。

    ユーザーID:9599223200

  • う〜む…

    >私は会えるのを楽しみにしてたのにその気持ちを無視されたようで
    お母さんも彼に会うのを楽しみにしていると想像できませんか?

    >これじゃイカンと思いメールしました。
    電話かけなおせばよかったのに…メールで追い討ちかけましたね。
    後味悪く電話をきったことに対してごめんと言いましたか?
    会えなくなって寂しいと思うことはだめだと思いませんが、
    一言会えなくなってごめんねって言うことを強制するのは自己中かと…

    ユーザーID:8646609165

  • 言葉の使い方が独特な人でしょうか?

    トピ主さん、

    >でも会えなくて寂しいってことを分かってもらいたいって言うのはだめな事だったんですね。

    そんなこと言ってる人いませんよ。
    寂しいのは分かるし、分かってもらいたいのは別に自己中ではないけど「ごめん」という言葉を要求するのはいかがなものか、と言ってる人はたくさんいますが。

    「ごめん」は基本的に謝罪の言葉です。非を認めて許しを乞う言葉です。
    寂しいことを分かった上で、自発的に「ごめん」と言ったなら、文脈上意味がごく軽くなって、ちょうどトピ主さんが求めているトーンになるでしょう。
    でも「ごめん」と言って欲しい、となると謝罪の要求というトーンにしかなりませんよ。言い方の問題ではなく、文脈の問題です。

    >会話の中でサラッと言ってくれればよかったのですが。。。

    という気持ちは伝わらないと思いますよ。実際、伝わらなかったから彼氏が怒ったわけですし。
    寂しいことを分かってくれればそれでいいのであれば、文字通りそう言いましょう。

    ユーザーID:4772229642

  • 大人になりましょう

    人に自分が思い通りの対処を求めることは難しいことなのですよ。
    彼も言うように一日位、都合が付かなくなった位で、どうこう
    言うことは我が儘なことですし、自己中心的であると言わざる
    おえないと感じます。
    トピ主さん達、若い方の一大イベントであるクリスマスイブの
    日であるなら、いざ知らず、どうして前日に会えないからと
    言って、彼に謝罪を求めるのでしょうか?

    トピ主さんのような女性は男性からみれば、疲れるだけの存在。
    もう少し、大人になる努力をしなければ、彼も離れていくことと
    思いますよ。

    ユーザーID:3074495737

  • 言い方がね

    寂しいって気持ちは伝えてもいいと思いますよ。
    でもいきなり「ごめんねは?」は無いと思いますよ。

    トピ主さんがそこは連休だからどこかへ行こうとワクワクしていたとしても、
    相手もそう思っている筈だという前提じゃあ上手く行きませんよ。
    相手はエスパーじゃないんだから、どんな期待を抱いているかなんて、
    分らないのです。
    で、分ってくれなかったと落胆するのは、非常に効率悪いです。
    期待していて、それを実行して欲しいんだったら、相手に言うしかないのですよ。

    言い方としては
    「そっか。連休でクリスマスだから2日とも会えるって期待しちゃってた。ちょっと寂しいなあ」
    ぐらいで留めるかな?残念な気持ち寂しい気持ちを伝えるだけです。
    相手をせめちゃあいけませんよ。

    ま、誰でもこういう失敗を繰り返して学んでいくもんです。(私も学習)
    頑張ってね。

    ユーザーID:0679346467

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