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マイペースな性格、治すことは可能ですか?

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家族・友人・人間関係

くるくる

小町の皆様、こんにちは。26歳のくるくると申します。

お聞きしたいのはタイトルの通り、マイペースな性格を直すことができるかどうかです。
物心ついたときから「くるくるはマイペースね」と言われ続け、このマイペースさに耐えられる人間が友人を続けてくれています。
学生時代、就職活動のための適性検査で協調性は0と診断され、自分でもこれではいけないとそれなりに努力をしてきたつもりです。

現在会社員をしていますが、職場でトラブルは起こしていません。
約束は必ず守りますし、周囲の人に迷惑をかけないよう人一倍気をつけています。結果、胃腸炎になることもしばしばです。
ただ、つい先日「これ以上くるくるのマイペースに付き合いきれない」と結婚半年の主人から離婚を切り出されてしまいました。

主人の口から具体的に「いつ、こんなマイペースさが許せなかった」という事例は聞いていません(聞いても答えてくれませんでした)。
今までマイペースにのらりくらりと人生を歩んできましたが、大ピンチを迎えています。
ご助言をお願いいたします。

ユーザーID:8265237820

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  • トピの内容が

    すでにマイペースですね。

    まず何がどうマイペースなのか、具体的に書いてくれないと誰もアドバイスできないのでは?
    「教えてくれない」とおっしゃってますが、例えば自分がこう言ったら他人が引いたとか、そういう事は自分で分かる筈ですが…。

    とりあえずまずはご自分の言動を客観的に振り返り、一例でも二例でもここで挙げて説明する努力をなさってみては?

    ユーザーID:3234086231

  • お答えします。

    えーと様、レスありがとうございます。
    結論から言わせていただくと、どういう行為がマイペースにあたるのか自分ではよく分からないのです。これがもうマイペースですか?

    思い当たる節・・・とまではいかないのですが、
    1仕事の後、「疲れたからお夕飯は外食にしよう」といきなり提案する。
    2大人二人暮らしなので、洗濯はだいたい週2回くらいなのですが、曜日は決めず、自分ができるときにやる(昼夜問わずですが20時以降にはやりません)。お掃除も自分ができるタイミングでやる。

    友人には「くるくるなりの価値観がしっかりあって、自分のことは自分で決めて行動していくけど、それがマイペースなのかは分からない」と言われました。
    本当に小さいときからマイペースといわれて育っているので、自分のどういう行為がマイペースなのか、はたまた生活しているすべてがマイペースなのかも分からないのです。
    私の場合、主人の言うことなすことについていけば良いのでしょうか?
    皆様の周りのマイペース談も参考にしたいので、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 補足です。

    えーと様の例にあった
    >例えば自分がこう言ったら他人が引いたとか、そういう事は自分で分かる筈ですが…。

    この事例に関してはあまり身に覚えがありません。
    会社の人にはあまりマイペースという印象をもたれていないようなのですで、猫かぶりなんでしょう。
    ちなみに一人で外食はラーメン屋等だいたい行けます。
    でも電車の中でおにぎりを食べたり、お化粧をしたりはしません。
    流行を追いかけるのは好きではありません。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 病院で検査してはいかが?

    アスペルガー症候群ではないでしょうか?トピ主さんのような性格の人が当てはまるような気がします。もしくは、ADHDか、、、
    一度詳しくご自身の性格や生きづらさについて調べてみるといいと思います。

    ユーザーID:9747117514

  • マイペース人間じゃなくて説明不足

    くるくるさんはマイペースなのではなくて説明不足なんです。夕食のこともあらかじめ夫に言っておけばいいだけのこと。おそらく旦那さんは「食事の支度や洗濯なんてものは毎日やるのが当たり前。それをさぼるのは妻としての責任を果たしていない」と考える種類の人間なんじゃないかな。結婚前に実家に住んでた人なんかだとそうなりがちです。
    夫婦というのは、それまで生活してきた環境がまったく違うのだから、価値観も違うんですよ。だから夫も妻も自分の考え方が世間の常識と決め込まないで、「これはこうだからこうするつもり」と話し合えばいいんです。夫があなたのやり方を「いやだ」というのなら、お互いの意見が折り合うように話し合えばいいだけのこと。それをしないから誤解されてしまうんです。人間というのは、子供のころから慣れ親しんできた生活習慣を当たり前のように信じ込んでしまうもの。とくに男は自分の母親がやっていたことを基準にして妻を判断しがちなのですよ。妻と母親は違う存在なんだけど、そこがわかってないんです。失敗した経験者が言うんですから間違いありません。

    ユーザーID:9906538976

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  • 私もマイペースらしいです

    子供の頃から人見知りで口数少なく主張しないまいこです。
    友達に合わせたりしていますのでプライベートでは自己中とかマイペースとか言われた事はありません。血液型もA型以外考えられないと言われます。
    が!しかし会社の人にはまいこはマイペースだよねーと言われ上司との定期面談でも、まいこはマイペースすぎる、良い意味でも悪い意味でも言ってるとの事でした。自分の仕事に熱中しないで回りの分かっていない人を支えたりもう少し回りをみてほしいといわれました。会社の人にはA型にも見えるけどB型ぽいと言われます。
    回りを見ず自分の事だけというのがマイペースなのかな?私もよくわかりません。

    ユーザーID:0077822943

  • まず自覚する事から

    男が言うマイペース大半が時間にルーズな人を指すと思います。
    例えば食事は自分のお腹が空いたら作るとか約束の時間をコロコロ変えたり遅刻していたりしませんか?
    話をしている時に好きなテレビが始まったらそっちに行ったりしてないかな?
    付き合っているときはかわいらしくても結婚してしまうと気になるってしまう事はあると思います。

    あと1つ気になったのが一人でラーメンなどを食べられると言う事なのですが
    それは仕事時の昼食ですかね?仕事終わりや休日に私は食べてきたよ。とかではなければいいのですが

    それでも心当たりが無いなら旦那様は結婚生活に幻想を抱いていたが
    思ったようなものではなく貴女にあたっているだけと言うのも考えられるかと思います。
    共働きなら家事すべてを貴女がやる必要はないですからね。

    ユーザーID:5689155931

  • 読んだ限りでは

    誰でもするような行動だと思いますが。
    多分トピ主さんは小さな頃から、周りの方に「マイペースだから」と言われ続け、結果マインドコントロールされて「私はマイペースなんだ」と思い込んでいるだけだと思います。
    ご主人にも事ある度に「私はマイペースだから」と自分から言っていませんでしたか?会社の人には言っていなかったのでは?
    だからご主人の今回の言葉がそのようになり、何も言っていない会社の人からはマイペースだと言われないのでしょう。
    離婚を切り出されるには他に原因があるかも。失礼ですが、ご主人浮気などされていませんでしょうか。そちらを調べてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:1206988869

  • 不思議な感覚です。

    僕も昔からマイペースと良く言われて来ました。協調性も無いと言われた点も同じ。自分では気を使っているつもりなのに、周囲からするとマイペース(笑)。
    くるくるさんの文章から、何か妙な安心感というか、同じ種族(?)みたいな独特な印象を受けました。不思議です。

    たぶん、一般の人と感覚が少しずれているのだと思います。
    性格が悪いとかどうという事では無く、物事をどう感じるか。
    だから別にマイペースで無い人が偉いという事は無いと思います。
    たまたまそう生まれついただけ。

    表面的に、マイペースで無い人の真似をする事で修正する事は出来るでしょう。僕もそうやって昔より協調性は付きました。
    でも正直、協調性より能力やお金を優先した方が結果的に得する(生活に困らなくなる)という実感は持ってますね。
    どんなにマイペースでも、活動してゆけば自分に合う人は出てきます。人は沢山いますので。そういう理由で、マイペースを直す!というより、だらだらと直すというリラックマスタイルが良いかと思います。
    (多分このレスも、相当マイペースさが出てるんでしょうねえ・・・)

    ユーザーID:8179933065

  • 大いに結構

    マイペース、大いに結構。
    「人がどう思うか」より「自分がどうしたいか」ですね。

    ご主人に離婚をきりだされているとのこと。心配ですね。
    ただ、その原因が本当にトピ主さんのマイペースっぷりなのかが疑問です。
    疑問に思う理由は
    私は本文に書かれている以上のことをしていからです。

    マイペースなのもいいけれど、たまには
    ご主人に甘えさせてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0623048272

  • みなさま、レスありがとうございます。

    トピ主です。
    1つずつのレスをじっくり読ませていただきました。
    血液型のお話がありましたが、私はA型と言われることが多いです。ただ、個人的に血液型の性格診断は気にしていないので、話題の一つとして受け止めています。
    食事の件ですが、一人での外食はもちろん一人で食事をすべきときにしかしません。主人との食事作りは職場から帰ってきてすぐにとりかかっています。主人曰く「日常の家事全般に関しては文句はない」と言ってくれています。
    時間に関してですが、これは明らかに主人の方がルーズです。私は周りに迷惑をかけないよう5分前行動を実行しています。基本的に約束に遅刻することは滅多にありません。
    主人の浮気もないようです。探ってみましたが何事もないので、おそらくシロだと思います。

    自分の感覚ではラスカル様のレスに近いのかな、と思っています(自己弁護かもしれませんが)。
    高校時代には「すごく理屈っぽくて、すごく頭の回転が速いからついていけない」と友人に言われたことがあります。これがマイペースですか?

    うまくまとめられなかったので、続きます。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 続きです。

    26年間の人生で思い当たるのは、

    1、学校でもクラスでも与えられた枠に所属するのが苦手でした。小学校は2回転校しているのでそうでもなかったのですが、大学時代の4年は私には長過ぎて最後の1年半、就職活動で憂さ晴らしをしてました。中学校も精神的にぎりぎりになったところで卒業を迎え、高校は自由な校風の選択科目の多い高校へ進学しました。

    2、団体行動が苦手です。遠足とか修学旅行とか実際に行ってしまえば楽しいんですが、行く前までは気が重くてしょうがなかったです。

    3、物事への着眼点や想像力が人とちょっと違うみたいです。学生時代はこの特性を活かし(?)作文や読書感想文、絵画で賞をもらったりしてました。

    以上のことを振り返ってみても「協調性がないだけなんじゃ・・・」と自分では思ってしまいます。
    協調性がないことも大多数の人にとっては問題になるのは承知です。
    こんな私への叱咤激励、アドバイス等々引き続きお願いいたします。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 直せるかどうかならば

    人間は誰もが、自分の欠点を知り直す努力をすれば直ると思います。

    ただ、トピ主さんは自分のどこがいけないのか、なぜ離婚を切り出されたのかおわかりになっていらっしゃらない様子ですね。

    「マイペース」この小町でもよくでてきていますけれど、はっきり言ってしまえば、協調性がない、空気が読めない、わがまま等ネガティブな言葉の婉曲な表現ですよね。約束を守る、時間を守る、これらはどちらかといえば、社会常識やマナーにはいる部分ではないでしょうか。思い当たる節として2つ挙げられていますが、そのくらい決定的な理由にはならないと思います。

    マイペースのどこが悪い?と思っているうちはわからないんじゃないかな。すごく理屈っぽいと言われたあたり、建前や正論ばかりを言って周りを気にしない。トピ主さんが言ってることは正論なんだけど、もうちょっと融通がきくと周囲は助かるってことに気づいてないとか。状況が飲み込めないとか。

    私の身近にいる「マイペース」の人は「私ってマイペースだから〜」と言い、ミスやまわりにかけている迷惑を何とも気にしていない人です。「マイペースだから」許せってことか?と周りは冷たい視線です。

    ユーザーID:0875040194

  • もしかしたら

    周りの人のことを気にかけない、ということでは?と思いました。
    ちがかったらスイマセン。

    夕飯、洗濯の例を読んでそう思っただけなのですが、
    友人にもそんな人がいます。夫もそうですが「マイペース過ぎる」と文句を言ってわかってもらえるようになりました。
    友人の場合は気は使っているけど肝心なところでとてもマイペース。なぜか彼女の都合に合わせてお昼に行く時間が決まったりしてて、「なぜ私が合わせないといけないのか」と疑問に思うようになったので自分の都合で動くようにしました。彼女いわく「他人に興味がない」のだそうです。

    ユーザーID:4550651092

  • 自己完結しがちなのかな?

    くるくるさんの文面から、特段マイペースとの印象は受けません。
    仕事で疲れたから作るより外食したいとの発想は、何が何でも料理しなきゃ!って頑張りすぎるより、むしろ健康的ですし。
    洗濯も、夫婦お二人なら、ある程度まとめた方が経済的だと思います。

    ここからは、私の推測です。
    くるくるさんはマイペースというより、自己完結しがちなのでは?
    自分の中の思考回路でめぐらせた考えを、結論だけ端的に伝えているのでは?
    相手からすれば、途中経過が欠落しているから、唐突に感じるのかも。
    熟慮の末の結論でも、経過がすべて省かれていれば、「マイペース」「気まぐれ」と受け止められがちでしょう。

    「私はこう思う」と伝える時、プラス「なぜなら」の部分を加えてみては如何でしょうか。
    「なぜそう思うのか」という点を伝えるだけで、印象はかなり変わると思います。

    ユーザーID:8892733479

  • マイペースなのか?

    友人にマイペースな人がいます。
    何がマイペースかと言われれば、これ、といって例を挙げることはむずかしいのですが、なんだか「ずれています」
    ときどき、えっ?どうして??と言うような不可解な行動をとります。
    これもまた、これといってとりあげることは出来ませんが、
    周りの人たちはなんだかもやもやするんです。

    本人は「私はマイペースだから〜」と免罪符のように言っていますが、
    正直ちょっとおつきあいをご遠慮願いたいと思うこともあります。
    悪い人ではありません、ありませんが、なんだかずれてるんですよね〜

    仲間内では「不思議ちゃん」扱いです。
    一つ一つの言動をあげつらって批判することはできないのですが、
    それでも「なんだかな〜」 要するに空気が違うとでも言うか・・
    気を使っているのはわかるのですが、気の使い方がちょっと違うような・・・
    でも本人は全く気づいていないようで、「私は気い使いだ」と言っています。

    ただその友人も結婚して、子どももいます。
    だからやっぱりご主人との相性の問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:5457176024

  • マイペースの意味って?

    私は5分前に行動していますとか、私の場合週2回洗濯しますとか、そういうことで使われる言葉ではないですよね・・・。

    話がかみ合わないということだと思いますけど。
    トピ主さんが、人の話を聞いていない、状況を理解できていない、論点がずれている、話が飛び飛びだったりする、そういうことではないですか?
    トピやレスを拝見しただけですが、失礼ですが病院で相談したほうがいいようにも思えます。ご主人に聞いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8178332094

  • マイペースと言われます

    自分の関心事があるとソレが1番になったり、周りを見て動かない時に言われます。
    一言で言うと " 我が道を行く " ってやつ。
    積極的に人と関わろうとしてる時には言われないなぁ。
    頭の回転が早いと話が飛んだように聞こえる事もあるので、途中の思考回路もちゃんと伝えた方が良いですよ。

    って、でもそれで離婚って !?
    結婚する前から分かってたでしょうに、半年って早くないですか ?
    家事に不満が無いのなら、マイペースさで振り回したか逆に1人でマイペースに楽しんでしまったかですよね・・・。
    さてさて。

    ユーザーID:2518684465

  • マイペース云々とは違うような気がする

    私の友人に似たタイプなので、分かるんですけど、マイペースというより、融通が利かない頑固な人、なんじゃないでしょうか。
    その友人も、学問的なこと(学術・教養に対する興味や研究心、学術的なことへの頭の回転の速さ)には、非常に秀でている人でした。
    また、トピ主さんと同じで、真面目で、家のことをそつなくこなしています。
    ただ、集団の中では協調性があるのですが(真面目なので、集団の場での振舞いは心得ている)、個人として付き合ったとき、相手の気持に鈍く、意を読むことができず、気使いしたり自分が一歩譲る(妥協)、ということが全くできない人でした。できない、と言うより、それが必要な場面と言うことすら、分からないような人でした。

    トピ主さんも、私の友人のように、全く気づかないのだから、ご主人に言われても分からないというのは非常に理解できます。
    箱入りで大事に育てられた人ではないですか。周りに気を使う状況、というのが小さい頃から余りなかったのでは。
    真面目にやってる、正しいことをしている、いい子になってる=周りは満足する。必ずしもこういう図式にはならないです。
    その辺を再考してみては。

    ユーザーID:9390608353

  • 皆様、ありがとうございます。

    トピ主です。続々とご意見ありがとうございます。

    皆様のレスを読んでいて、「あぁ、なるほど」と納得できる部分もあったり、逆に「これは私には当てはまらないな」という部分もあったり・・・。一口にマイペースといっても、人それぞれなんでしょうか。

    れおん様とむずかしい・・・様に質問ですが、病院というのは具体的にどの程度の規模の病院のどの診療科に行き、どのような検査を経て診断が下るのでしょうか?また、投薬等によって性格が人様並みになるのでしょうか?
    今まで生きてきてマイペースさを理由に「病院に行け」と言われたことがないので、ぴんと来ないでいます。

    ちなみに主人とは一度話し合いを持ちました(現在別居中です)。ただやはりマイペースさを理由に挙げるだけで、具体例は伝えてくれません。一つ「喧嘩がやりにくい。絶対にくるくるの良しとしてる方向にしか物事が進まない」と言われました。
    これは主人が自分の意見を持たない、口に出して言わない、限界になるまで態度に出さないのが悪いのでは??と思ったのですが、これがマイペースですか?
    主人は自分には全く非がないと言うので歩み寄りもできないでいます。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • うちの職場のマイペースくん

    うちの職場に マイペースな男性がいます
    私は この人が苦手です
    物凄くむなしくなるというか「あ そう 勝手にどうぞ」と突き放したくなるタイプです。

    例えば 貰いものの お菓子が 一個残ったとき「これ 貰ってもい〜い?」と聞くと (私は先輩 彼は新人)「あ〜 欲しかったらどうぞあげますよ」と言う。
    粗品のライターがあり みんな1.2個貰うのに 彼はゴソッと 全部ポケットに入れる。
    忙しい時間帯に タバコを吸いに外に行く。注意すると 俺二時間吸わないと死ぬんです と言う。

    わ〜 文にすると 我ながらセコイですね
    でも この小さな積み重ねでマイペースと言われるのでは ないでしょうか?

    職場のみんなも 彼はマイペースだからねと 相手にしません
    もし トピ主さんが「え どが変かわからない」って思ったら 知らず知らずにマイペースで旦那さんを 疲れさせているかも知れません

    ユーザーID:3580633291

  • 感じたままを言ってみます

    私は内弁慶な性格だったのですが、ある日思いたって
    積極的な性格に自分で変えました。誰に言われたからでもなく
    自分でそうなりたいと思ったからです。
    結果、マイペースと言われることがままあるようになりました。
    積極的になるということで私が気をつけたのは
    自分の行動全てにちゃんと理由または説明ができるように
    するというものでした。ちゃんと理解してやっていることは
    自信を持ってできるようになると信じたからです。

    くるくるさんの文章は大変綺麗で、読むと全てのことに対して
    ちゃんと理由や説明をお持ちのように感じました。
    周囲の人に迷惑をかけないよう人一倍気をつける、
    つまり他人から見ると取り付くシマがない、
    スキがないという感じがマイペースととられるのでは?
    実はこれ、積極的になった私がよく言われます。

    マイペースであることは決して治すべきことだとは思いませんが
    協調性がないのは×ですね。これはどこかで気付かないうちに
    人に負担を強いているということだと思います。
    親しい友人やご主人の客観的で具体的な意見を聞いて「一緒に」
    考えてもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:7006962101

  • ご主人のこと好きですか?

    「離婚」問題を突きつけられたとの事、なんとなく心配でロムしていたのですが・・・。

    トピ主さんの書込が少ないし、そもそも内容からは必死さが伝わってこない。

    なにか少しでも力になれたら、でもまだこの書込量ではどこが問題かわからないし・・・。
    と、会ったこともないトピ主さんを心配して私が空回りしています。
    こんなとき私は「ホント心配かけるだけかけて、マイペースな人だなぁ」と思います。
    赤の他人でもこう感じる人がいます。
    ご主人も私のようなタイプだったらきっと辛いでしょうね。

    ご主人のこと、好きですか?
    こうしてあげたら彼が喜ぶ、ってこといくつ上げられますか?
    彼が幸せそうな顔をしていたら自分も楽しくなりませんか?

    途中の書き込みにあった
    >私の場合、主人の言うことなすことについていけば良いのでしょうか?

    ここにお二人のすれ違いの原因があるのかもしれませんね。
    結婚生活は二人で作っていくものです。
    相手が何も言わないからこれでいい。
    と思ってたら文句言われた。だから言いなりになる。
    そう思うことがおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:1739420364

  • トピを拝見して・・・

    トピ主さんのご主人が言われる「マイペース」というのは、「理論的」「正論を振りかざす」「相手の気持ちを慮らない」「洞察力不足」ということだと思います。
    例えば、ご主人が仕事に対する愚痴を言っていて、「愚痴を言っても問題の解決にはならない」のような、正論ではあるけれども、相手の欲求(この場合は愚痴を聞いてもらいたい、共感してもらいたい)をトピ主さんが分からないところにあるのではないかと思います。
    実際、ご主人がどういう点でトピ主さんに不満を持っているのか、分からないのですよね。
    上記の例で言えば、愚痴を言うことは褒められたことではないと誰でもわかってます。ですから、「愚痴に共感してもらいたい」などとわざわざ発言する人はいません。口に出して言えば、せこいことです。
    だからこそ、そこは黙っていても分かって欲しいところなのです。
    人が持っている弱い部分に正論で攻められると、家庭という安らぎの場でご主人は辛いのかもしれません。

    ユーザーID:5868703322

  • 相性の問題では

    >これは主人が自分の意見を持たない、口に出して言わない、限界になるまで態度に出さないのが悪いのでは??と思ったのですが、これがマイペースですか?

    トピ主さんとご主人は相性が悪いのだと思います。
    相性が良い相手なら、トピ主さんと一緒にいて「ちょっと」と思ったら
    「おいおい、それはないよ」とすぐに口に出しておしまい。
    逆に、ご主人も「最近おかしいよ」と上手く誘導してくれる相手ならば
    限界になる前に手が打てるかも。
    どちらがどれだけ悪いというんじゃなく相性が悪いんだと思います。
    トピ主さんご夫婦はそれほど変わった方たちじゃなく、よくいる人たちに思えるので。

    ユーザーID:6410223043

  • マイペース人間です

    私も良くマイペースと言われます。
    そして、マイペースだね、っていう表現は、どちらかというとネガティブな意味で、相手がちょっと引いている時に言う言葉であるというのも、三十過ぎて気づきました。

    ただマイペースだねっ、という言葉はあまりにもいろいろな意味を含んでおり、自分の何が悪かったのか、わからなかったりします。

    ご主人はトピ主さんと結婚したのです。愛していたから結婚したのに、今になってマイペースという言葉一つで離婚を申し出るのは、無責任なような気がします。

    会社では胃腸炎になるぐらい気を遣われているようですので、トピ主さんは自分のことを客観視して、マイペースといわれないよう努力しているのはとっても良くわかります。マイペースを治すのではなく(自分自身にも当てはまるのですが)マイペースといわれる行動に気づき、それを控えることができたらいいなと思います。

    ご主人と歩み寄りが出来るといいですね。

    ユーザーID:7593293404

  • トピ主です。皆さん、ありがとうございます。

    主人との関係ですが、私自身は直せる部分は直してもう一度やり直したいと思っていますし、そのように伝えてありますが、主人は「もう無理。やり直すなんてとんでもない」とメールをしても電話をしても音信不通です。そんな状態が10日くらい続いています。

    皆さんからのレスを見て、現時点での率直な決意と感想です。
    ・主人からのたわごと、愚痴はとりあえず相槌だけにして、自分の意見は言わないように気をつける。
    ・私自身は「結婚生活は二人で(たまには喧嘩してでも)意見をすり合わせて作り上げるもの」だと思っていますが、主人はその瞬間の相性がすべてだと思っている。ここは今回は譲った方が良いのかな?
    ・主人のことは大好きです。だからこそ小町の皆様の力を借りて性格を変えようとしているんです。ただ「マイペース」と言う言葉の意味の広さに困惑しています。また、一部の方から病院へかかった方が良いと言うレスも頂いているので、こちらも積極的に考えています。

    続きます。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    このまま年を越すのも気分が落ち着かないので、なんとか主人と連絡を取り、マイペースな性格を直す!!と宣言し、歩み寄りを図りたいのですが、なんせ音信不通なので・・・。

    NAOさま、主人は離婚を切り出す3日前まで普通に仲良くしていました。1週間前には新婚旅行にも行っていました(行き先は主人が決めました)。
    私は主人が大好きだし、幸せにしてあげてると思い込んでました。まぁ、過去形であり、推測なんですが。
    本当にいきなり切り出されたことなので、驚いて困っています。

    一切歩み寄りを拒否する主人とは離婚するしかないのかなとも考え始めています。
    少しでも希望があるなら、皆様のレスを参考に努力をするのですが。

    ユーザーID:8265237820

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • たわごと…?

    「くるくるのたわごと、愚痴はとりあえず相槌だけ打って、僕の意見は言わないようにしよう」

    …とご主人に思われたら、どうします?
    悲しくないですか…?

    「適当に合わせとけば何とかなる」って姿勢にしか見えません。
    ご主人は「黙っててほしい」わけでも「適当にあわせてほしい」わけでもないと思います。

    理解と共感、そして寄り添いあう気持ちを求めてらっしゃるのでは?

    意見や思いを「たわごと」扱いする人との結婚は、私にも「無理」です。

    ユーザーID:8892733479

  • ルナさんに同意

    私も自分の意見を「たわごと」って言われたら無理ですね〜
    そう思われていたら、意見をすりあわせるも何もないですよ。
    それに、
    >幸せにしてあげてる
    って、なんか偉そうです。
    ご主人は自分の意見を持っていない人ではなく、言葉にするのが下手な人なのではないですか?
    言葉にできない、表明できない気持ちをくみ取ろうということはしましたか?
    なんか、トピ主さんのレスを見ていたら、私もこの人と一緒にはいたくない・・・
    と思ってしまいました。

    ユーザーID:2060571475

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