意地悪かな〜?

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家族・友人・人間関係

紅茶

31歳の紅茶♀と申します。
私には19歳の頃から結婚を前提に付き合っていた彼がいたのですが、
26歳の時に別れてしまいました。
でもすぐに気持ちを切り替え、自分磨きの為に英会話やお料理教室に通ったりと、色々行動範囲を広げるようになりました。
そんな私に対して、友人A子が、

「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」

とメールしてきたんです。(A子には彼氏あり)
たいぶ失礼だなぁ〜と嫌な気分になったのを覚えています。

そして現在・・・。
私は28歳で結婚して一児の母となりました。
A子は同じ頃当時付き合っていた彼と別れ、現在も彼氏なしでプチ留学やダーツサークルにヨガ教室と、自分磨きに明け暮れております。
そんなA子に対し、ふと昔A子に言われた言葉をそのまま返してあげようかな〜♪と思ったのですが、意地悪すぎるかなと思って迷っています(笑)

みなさんだったらどうしますか?
アリorナシ??

ユーザーID:7127446846

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  • 友達ならナシ!

    A子さんが友達ならそんな意地悪(嫌味?)なしでしょう。
    A子さんが怒って縁を切ってくるかもしれませんよ。
    友達なら嫌でしょう?そんなこと。
    でもA子なんていつ縁が切れてもいいわ!あんな失礼な人いらない
    と思ってるのならアリでしょう。仕返しですよね。

    ユーザーID:4310360955

  • 本人が一番分かってるよ(苦笑)

    意地悪だなあ・・と思いつつも、心の中ではそう思っちゃいますよね(笑)

    友達の縁を切るor元々親友ではないなら、別れを覚悟の上で言うのも有りだと思います。
    でも・・やっぱり言っちゃったら人としての品位が下がるかな(苦笑)

    もし良心のある人なら、言われなくても自分で分かってると思いますよ?私の友人でも同じようなことがあったのですが、私から指摘する前に友人から告白されました。『ゆみちゃんにいつ指摘されるかドキドキしてたよ。・・あの時少し調子に乗ってて失言しちゃったけど、今は物凄く身に染みて、反省してマス。。』と申し訳なさそうに言ってました(苦笑)反対の場合も有ります。

    人の話を聞かない自己中の同僚からも経験があるのですが、散々私に説いていたくせに今は『女は自立してナンボ。男に頼りきりの専業主婦なんてサイテー』とキャリアウーマン・独身主義に変貌。しかし、実際は仕事が出来なくて会社のお荷物状態。彼女なりの強がりなんだろうな・・と同情して相手にしてません(苦笑)まぁ言ったところで人の話なんて聞き流すんでしょうけど。

    トピ主さんのお友達はどっちのタイプかな!?

    ユーザーID:2997177786

  • それより

    「私も前の彼氏と別れた時、頑張ったから今幸せなの。あなたも頑張ってね」
    とメールしてあげた方が、皮肉が効いててOK?

    ま、でもイジワルしたら自分に返ってきてしまうのはA子さんを見ても明らかですから、温かく見守ってあげてくださいね。ここでトピ上げて、多少は憂さも晴れたでしょうし、ね。

    子育て、お互いがんばりましょう!(3歳児育成中より)

    ユーザーID:8787091425

  • 仕返しされたらつまらない。

    もしそう言ったとしての話です。
    A子さんが、もしトピ主さんと同じ性格だったら(仕返しを考えるタイプであれば)、
    家に遊びに来て、トピ主さんのだんなさんがいるところで
    「この間、20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
    女性って必死っぽくて気の毒としか思えないと、紅茶に言われちゃったんですよ。
    いい人紹介してくださいよ〜」と言われたら、どーすんだろうと思ってしまいました。

    ひとがひどいことをしたからといって、自分もひどいことをする人間になってはいけません。
    後で責められた時、「あなただってやったくせに」と言うのは子供の言い訳です。

    無邪気なトピックの流れをぶったぎってスミマセン。

    ユーザーID:2706845279

  • しちゃえ!

    そういえばさ〜、こんなこと言ってたよね〜。
    って感じで。やんわりと・・。

    でも、はずさず。

    ユーザーID:5419171797

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  • レベル低すぎ・・・

    人にやられて嫌だと感じた事を、自分もしちゃうんですか・・・。
    意地悪と言うよりもレベル低すぎます。
    悲しい人ですね。

    ユーザーID:7897375575

  • トピ主さんも同レベルになるよ〜

    以前、私もお稽古事のことで友達にけなされて
    その友達が 今、私と同じことをしています。

    もちろん 心の中では
    あの時の言葉を返してやりたい気持ちがあるけど
    そんだけの暴言を吐いた人格だから
    今度、私が同じことを言ったら
    大騒ぎするに決まっています。

    第三者に「ちょっとちょっと、
    こんな酷い事言われちゃった!」ってね。
    結果、私の品格まで下げられちゃたまったもんじゃないので
    黙って 自分の幸せを噛み締めます。

    ユーザーID:2263650941

  • うははははは

    正直で清々しくて笑っちゃいました。
    まあ、なんつうか…思っとくだけにしといた方がいいんじゃないすか?
    言葉を選ぶのが不得手なご友人のようですし、どんなメールが返ってくるか分かったもんじゃないですよ?
    そしたらまたいやーな気分になったりして…ちいさなお子様の大事なママなんだから、そんなんに無駄なエネルギー使っちゃいかんです。

    ユーザーID:2974390799

  • そのくらいなら〜

    アリかも(笑)
    言われなきゃわかんない人もいますよね。
    でも、ほんとやんわりね。

    ユーザーID:1806644624

  • 底意地が悪い

    そのお友達の発言もよくないと思います。
    たとえそう思ったとしてもわざわざ伝えることじゃないし。
    だけどきっと意地悪のつもりで言ったわけじゃなく、
    本音が口を出た(文字に出た?)んだと思います。
    それでもよくないですね。
    だけど同じ言葉をトピ主さんが言ったら、明らかに意地悪です。

    ユーザーID:1482659501

  • やめなされ

    いい大人なんだから
    そんな意地悪する暇あるんだったら
    今の生活を前向きに生きたら?

    とぴ主も友人もお互い様って感じに見えます。
    とても見苦しいですよ。

    ユーザーID:3322158217

  • 言いたいなら言った方がいいと思う。

    もちろん冗談が通じる間柄というのが前提ですが・・・
    僕だったら言っちゃいますねw!

    向こうも冗談で言ったことだろうし、本当の友達だったら笑ってくれると思う。さらにそれ以上の人間だったらその時の発言を謝ってくれると思いますよ。

    まあ、仕返しとか、悪意に満ち満ちたものだとしたら止めた方がいいかも。
    A子さんがA子さん自ら言ったことで怒るようならそれまでの人間だと思って、友人の整理ついでの「仕返し」でいいんじゃないですかね!
    そこまで言いたいこと押し込んで善人になる必要ない。
    自分は言いたいことがあるけど相手のために言わないわ。酷いことを言われてもあの人とは良い関係を貫くの。ああなんて私っていい人間なの!とか考えて善人ヅラしてる方がよっぽど低レベル。

    ユーザーID:0564836416

  • なしなし。

    そういう人居ますよね。
    でもここで言ったんだからもう良いじゃないですか。嫌味をいったら言ったであなたもあとで嫌な思いしますよ(多分)。一文の得も有りませんよ。嫌な思いなんか忘れたほうが幸せに生きられますよ〜。

    ユーザーID:7223303511

  • そんな関係になりたいのなら別ですが

    一応友人として今後もお付き合いしていくおつもりなのですよね?
    では、やめたほうがよいと思います。

    A子さんも自分の言ったことは
    覚えてて悪かったと思ってるんじゃないですか?
    それに覚えてなかったら、トピ主さんがただのひどいやつですよ(笑)

    むやみに自分の価値を下げる必要性がわかりません(笑)。

    それに人生何があるか分からないもの。
    A子さんはそのメールをくれたとき絶好調だったかもしれないけど
    今谷がきているように、ちょっと相手より優位になったたんびに
    えばってたら、谷がきたときにトピ主さんも嫌な思いをさせられることが
    あるかも。

    調子に乗るのも人間、お互い様です。
    水に流してあげては?
    そういう日々の積み重ねで人間ができていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:9782930251

  • されてもされなくても

    事実としては「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」ということでしょう。

    後は、相手を傷つけたいのであればされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1572448432

  • ああ、こうやって

    女性は仲違いするんだなあってのが実感できるトピでした。
    「疎遠にします」
    「縁を切ります」
    「距離をおきます」

    あんまり男性だけでは聞かない台詞をよく小町でだけは見かける。
    その原因の一端がこういうところにあったのですね。

    ユーザーID:0148766562

  • やめましょうよ

    友達とかそういった次元の話じゃありませんよ。
    当然ダメです。やめておきましょうよ。

    紅茶さん、お母さんになられたんですよね。
    これからお子さんにきっとこんな言葉をかける日がきます。
    「人にされたり言われたりして嫌なことは絶対にしないのよ。
     されたり言われたりして嬉しいことを人にしてあげるんだよ」って。

    お気持ちはよくわかります。でも意地悪を言ったとしても何か紅茶さんが得られたり、あったかい気持ちになれたりしますか?しませんよね。

    そんなことはやめましょうよ。お子さんのためにもご主人のためにもそのお友達のためにも素敵な女性になりませんか?紅茶さんの様子を見ていたらきっとお友達も気づくはず。ひどいこと言っちゃったな。紅茶さんはあのとき頑張ったから今の幸せがあるんだなって。

    心のきれいな女性は着飾っている人よりよっぽど素敵で品格もあります。
    どうかそんなお母さん、妻、女性になってください。

    ユーザーID:4233498106

  • 「意地悪」だよ。

    おそらくトピ主さん達仲間の世界の理屈でいえば、
    おそらくあなたは「勝ち組」。
    「勝者の余裕」
    で、忘れてあげたら?

    、、ああ、むなしい、、、(苦笑)。

    ユーザーID:1426332813

  • 自分の言葉にせずに・・

    まぁまぁ。トピ主さんは幸せな結婚をして
    お子さんまでいらっしゃるのですから
    何も、今更、昔の仕返しをしなくても良いのでは??
    ・・・と言うのが私の本音ですが・・・・・。

    でも、もし、どうしてもあの時の失礼な言葉に対して
    一言言ってやりたいのならば、
    トピ主さんの言葉として言うのではなく、
    「やっだ〜!昔私が失恋して自分磨きしてた時に、あなた私に
    “必死っぽくて気の毒”って言ったんだよぉ〜〜
    あの時は傷ついたんだからね〜〜もう〜〜(笑)」ってな感じに
    反省させるほうが良いと思います。

    ユーザーID:9472049068

  • そういうのはね

    おなかの中で「ザマ〜ミロ」って思ってるうちがいいのよ。
    言ってしまうと、後味も悪いし、報復も気になるし、自分の格も下がるし。
    影でクスクス笑い。これが一番。

    ユーザーID:0430479585

  • 意地が悪いし

    ものすごく幼稚な行為のように感じますが、
    トピ主さんのしたいようになされば良いと思いますよ。
    もし平気で実行できるなら、
    元々トピ主さんとA子さんとの間には、
    友情なんて存在しなかったということです。
    それにA子さんがトピ主さんと同じタイプの場合、
    どなたかも書いておらるように、
    報復への報復がなされる可能性が高いでしょう。
    そうなると一生お二人の間で意地悪の応酬ですね。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:7919153238

  • たらさんに一票

    意地悪か?と言われればそうだと思います。
    自分が嫌だと思ったことはそこで断ち切ってしまうのが一番賢いんじゃないですか?

    今、トピ主さんはお幸せなのだからつまらない過去は忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:6624348654

  • 意地悪ですよ。

    自分がそのメールを読んだ時の気持ちを
    覚えているのなら、尚更その気持ちを
    他人にも味合わせようとするのって
    心が狭いなぁと思います。
    心の中だけで「逆転しちゃったね!」と
    笑う位で納められませんか?
    今トピ主さんは幸せなんだから。

    仕返しって、大人気ないと思います。

    ユーザーID:4796435380

  • ま、気持ちはわかるが

    主さんも、私と同様
    ちょっと意地悪な、でも
    小市民タイプのようなので
    そんな事をしても
    自分で自分を責めて
    嫌いになるだけなので
    辞めた方が良いと思いますよ〜

    ユーザーID:4185468949

  • ナシ

    トピ主さんは今の生活に満足していて、A子さんもトピ主さんの生活が
    どうなっているかを知っているんでしょう?
    それで十分じゃないですか。

    かつての自分が「失礼だ、嫌な気分」となったことを
    そのまま返そうとするのはきわめて低レベルだと思います。
    ましてや「現状では自分の人生がA子さんよりうまくいってるから」
    という優位な立場に立ってから仕返しを考えるって、かなり陰湿です。

    人としてのレベルを下げるだけですから、やめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2876099564

  • 自分なら言わないが

    どうしてもとおっしゃるなら
    「A子、最近いろいろやってるよねぇ。
    あたしもその昔そんな感じで、その姿を見て気の毒だねぇって友達にいわれたことあるけど、必要なステップなのかもねぇ」
    ぐらいにしておくかなぁ。

    A子さんが言ったとわからないようにするのがコツかな。

    でも、面倒だからやっぱり私なら言わないな。
    言っても何も得しない。
    逆に嫌な奴って思われるの嫌だし。

    ユーザーID:5084363651

  • 私はあり

    私はやります。メールします。友達だから言えるってのもありますしね♪女性って少しの意地悪心って正直ありますしね(笑)

    ユーザーID:4229560640

  • 本当にそう思ってるわけ?

    それとも単なる意地悪心?

    ご自分が結婚してまでもまだ恨んでるなんて
    ずいぶん執念深い人ですね。

    もし当時の言葉をA子さんに返したら、過去の言動を反省するのではなく
    「自由に楽しんでる私をひがむほど不幸になったのね。憐れだわ」
    と笑われますよ。

    ユーザーID:9164842431

  • わかる わかります!

    私の幼なじみのE子の話です。

    もう10数年前の話ですが 私もいまだ忘れませんよ、我ながら執念深いわぁ。

    E子に バストサイズ聞かれて 私は「Eの65」と答えました。
    E子は突然「胸の大きい女って バカっぽく見えるよねぇ〜。」と・・・。
    私「・・・・。」

    その後 数ヶ月ほどして いきなりE子は私に
    「私さぁ〜この前胸のサイズちゃんと測ってもらったら Dカップやったの!」
    私「へぇ・・・・。」
    (おまえこの前胸の大きい女はバカっぽいって言うとったやろ!というか 見た目
    太っただけやん!)

    なぜかちょくちょく私に棘のある言葉をかける子だったので困りましたが、
    同じ土俵に立つ必要の無いレベルなので今まで何言われても言い返してませんが。
    でも 彼女的には 私が彼女より優位に立ってると嫌だったんでしょね。

    合コンで私を気に入ったという男に最後送ってもらって そのままホテルに行き
    その男食べちゃった!ってお話してくれましたから。(溜息・・・。)

    でもね ここはひとつ大人になって お友達の幸せを祈ってあげましょう・・・。

    ユーザーID:1392325242

  • 信じられない。

     意地悪以前の問題、と思いました。
    心の中でそう思うこと自体は、誰にでもあることだけど。
     どうしようかなあ(笑)、と考える余裕があるなら、やめといてください。

     自分が嫌なことは他人にはしない。
    でも気がつかないうちにしてしまうもの。

     わざわざ確信犯でやらないでください〜。

    ユーザーID:9561512277

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