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同棲7年ですが親の気持ち思うと結婚に踏み出せません

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恋愛・結婚・離婚

セイロン

私33歳、彼31歳、現在付き合って8年、同棲歴約7年のカップルです。
ほとんど夫婦のようなカップルですが今後のことについてご相談したく投稿致しました。皆さんのご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

私達はお互い仕事を持ち好きな趣味もあり、干渉しないところが合っていて仲は良好です。有る程度の距離があるからこそ仲よくしていられるのだと思っています。ケンカをしたことはありません。私はオフィスワークですが彼は飲食関係で帰りが遅く平日はほとんど顔を合わせずゆっくり二人で食事をするのは週末だけの状態がもう5年ほど続いています。

私はゆくゆくは結婚と考えています。彼から具体的な話しが出たことはなく私からも話し出せないでいます。
実は数年前のことですが前の住まいで突然彼の母親が訪問し大家さんが勝手に家の中に入れ帰宅した私といきなり遭遇・・・、といったことがあり言い争いになりました。彼から母に言ってもその後に同じことを2回された経験があります。
その後現在の住まいに引っ越して1年経ちますが、引っ越しした当時に彼の母が実家に電話をし私を激しく非難したそうです。
続きます・・・・。

ユーザーID:9864239159

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  • 続きです。

    非難した内容はもちろんその時のことです。
    母はそれを私に伝えることはなく、姉からそのことを最近になって聞かされ、私を心配し結婚には反対だと言っていたそうです。怒りは勿論ですが、家族に心配をかけてしまったことが一番ショックでした。姉もお姑さんとうまくいっていないので、私も大変な思いをさせたくないといったのが本音だと思います。
    彼には話していないのでこの件は知りません。何かあった時には話す予定ではいます。

    あともう一つ気になるのは、彼が近々転職することです。今まで3回転職しているので将来が不安でもあります。仕事は熱心で真面目(仕事のグチなど一切言わないので先輩・後輩からも慕われている感じです)にやっているので尊敬しているのですが・・・・。

    長くなりましたが宜しく願い致します。
    辛口なアドバイスでも結構です。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:9864239159

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あの〜

    遭遇したときの態度を責められたとかですか??
    引越したことですか?
    非難された内容を教えていただけませんか?

    ユーザーID:9248002645

  • 彼の気持ちは?

    >私はゆくゆくは結婚と考えています。彼から具体的な話しが出たことはなく私からも話し出せないでいます。

    彼は結婚する気があるのでしょうか?まずそれを確認しないと結婚後の心配をしても意味がない気がします。

    仮に結婚する気でいたとして。
    >突然彼の母親が訪問し大家さんが勝手に家の中に入れ帰宅した私といきなり遭遇・・・、といったことがあり言い争いになりました。

    ゆくゆくは姑になる人とじかに言い争いしたらマズイでしょ。いきなり来た親も親だけど、そこはやんわりとやり過して、あとから彼にそっと注意してもらわないと。

    もし無事に結婚したとしても、そこまで話がこじれていたら姑問題で苦労するのは目に見えています。遠方だから、長男じゃないからなどの良い条件が揃わないと嫁は苦労します。

    もしかして同棲も親は最初から反対だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:6717198951

  • 現状維持の落とし穴

    良くも悪くも、とても気の合う二人ですね。若かった二人が出会って恋に落ち同棲。自然な流れだと思います。
    が、おかしなことに、彼からのはっきりとした結婚の意思が見えません。

    彼の母親と言い争いになったことが何度かおありだそうですが、その都度彼は母親になんと伝えたのでしょうか。
    いずれは彼女と結婚すると伝えてあるのでしょうか。どうも、その辺りが見えません。

    冒頭に良くも悪くもと書いたのには、ここに疑問を持ったからです。なんだかこの問題は彼の母親の反対だけではなく、彼の決意の問題だと思うのです。
    彼も30過ぎの大人です。婚姻に関しては特に親族の誰の了解も要らないし、自分たちの意思で家庭を持つことができます。
    それとも、俺たちの同棲なんだからおふくろは構わないでくれ、ぐらいあったのでしょうか。

    経済的に落ち着かないだけの問題ですか? 結婚をする意思があるのかその辺り、彼と向き合ってきちんと確認しておいた方がいいです。
    彼にとっても、何らかの区切りの時期に来ていると思います。

    何年同棲していようと『何も言わなくても判り合えてる二人』では何の保証も根拠もなく、ひたすら危険です。

    ユーザーID:7053880942

  • で?

    あなたは結婚するつもりでも、彼の意思は?
    彼のお母さんとのゴタゴタや転職云々より、
    彼があなたと結婚する意志があるのかどうか、が問題では?

    ユーザーID:8164191958

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  • 言い争いをした内容がわからないですが…

    勝手に入った彼母はちょっと問題あるかな…
    貴方と住んでいることは知っているんですよね?
    そういう人は結婚しても必ずやりますよ。
    部屋だけでなく、心の中まで土足で入ってくるでしょうね。
    彼の転職はどういう目的でしょうか?ステップアップのためなら、賛成してあげてもいいのではないですか?同じ会社に定年まで働けばいいということは無いと思います。

    ユーザーID:1768515146

  • あの〜、

    同棲に対して特に偏見を持たないヒトが増えているとはいえ、やはり「結婚前の人間(特に女性)が異性と住むなんでふしだらな!」と思うヒトは一般的に多いと思います。

    年令の高いヒトならなおのこと。

    同棲を始めるときに、お互いの両親に了解を得ましたか?
    「結婚するまでに何年か一緒に住んでみたい」と。

    そうではないのでは?

    彼のお母さんは、「結婚すると紹介もされてない。同棲だなんて・・・。どんな女性なのかしら?親御さんも何もおっしゃらないのかしら?何もおっしゃらない親御さんなんてどういう親なのかしら?そういう親の元で育った彼女は大丈夫なのかしら?」
    という感じなのではないですか?

    30歳もすぎた男女のこと、二人の自由では?とも思いますが、であれば彼の親がそういう風に思うのも自由ですよね?

    トピ主さんの親姉妹は結婚にあまり賛成でないのかもしれませんが、向こうは「そんな女は大反対」なのでは?

    どうしても結婚したいなら彼母は無視して結婚すればどうでしょう?今までもそうして同棲してきたのですから。

    転職など気になることがあるなら、それ以前の問題ですが。

    ユーザーID:3773782275

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主のセイロンです。
    皆さんからのご意見拝見させて頂きました。ありがとうございます。
    お礼がまとめてになりますがお許し下さい。
    質問がありましたので先にお答えします。
    非難されたのはその遭遇した時の事です。タンスも開けられ、部屋の掃除もされ、いくら親とはいえ勝手に入られるのは困ると言いました。母親には『おたくの娘さんの態度は何ですか?!どんな教育されたんですか?』という内容だそうです。あの時は私も興奮していました。年齢が上の方に取る態度ではなかったと反省しています。
    同棲については両方の親に話しています。確かに両方の親共、結婚前の同棲はよく思っていないのが本音でしたが当人同士がいいのであればしょうがない、といった見解に至りました。
    彼は母親には辞めて欲しいと言ったそうですが、直接私がその電話を聞いていたのではありません。
    後は、彼が結婚する意志がないのかもしれません。これから転職しますし親から反対されてるのかもしれません。お互い年齢も年齢ですししっかり意思確認が必要ですね。
    皆さんからのご意見で客観的になれました。
    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:9864239159

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なにが問題か?

    考えてみたことあるでしょうか。
    ・彼の母親の性格?
    ・あなたの実家と彼の実家の軋轢?
    ・同棲が長くなったこと?
    ・彼の結婚の意志?
    ・そもそも結婚自体できるか?
    ・転職による彼氏の将来?
    ・漠然とした二人の将来?

    これらの問題を一気に解決させるスマートな方法などある訳もありません。
    また、これらは個別の問題と絡み合った複数の問題があります。
    一つ一つ絡み合った糸を解していきながら時間をかけて解決する必要があります。
    まず、あなたが抱えていると思われる問題をすべて書き出してください。
    解決可能か不可能かは置いておいて。
    その中で優先度(今すぐ解決すべき〜長期的に解決すれば可または解決しなくても可)をつけてください。
    その上で個別のあなたのベストな結果を考えてみてください。
    (実は転職後に彼も結婚したいと思っていたなど)
    さらにこれだけは避けたいという事態も考えてみてください。
    (彼の母親のことは我慢できるが、彼と別れるのは考えられないなど)
    そうすれば自ずと選択肢が狭まりませんか?あなたが何をしたいのに何ができないのか
    ハッキリするのでは

    ユーザーID:8368190712

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