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夫に申し訳ない気持ちで押し潰されてしまいそうです。

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恋愛・結婚・離婚

りんご

今年の春婚姻届を提出、来年挙式予定の主婦27歳です。
今年の冬、仕事関係で精神的にも肉体的にも限界を感じ体調を崩してしまい退職をしてから主婦業をしています。

一時期声が出なくなったりうつ状態の時も夫は全力で私を支えてくれました。そして、交際一年目に一生守って行きたいから結婚してくださいとプロポーズを受け今に至ります。
しかし私は、いつもどこかで自分に自信が持てずに夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。

もっと精神的にも強く素敵な女性が似合うのではないか、私はなんて価値の無い人間なのだろうと考えてしまいます。
夫は傷だらけだった私に愛というものを教えてくれた大切な人です。初めて私が愛した人です。だから、絶対に幸せになってほしい。でも、私は果たして良い妻になれるだろうか。仕事も家事も両立されている方もたくさんいるのに・・・。

こんな力の無い私にもいつも感謝の気持ち(家事など)を伝えてくれる夫に申し訳なくて情けなくて本当に辛くて仕方が無いです。

ユーザーID:2867043270

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  • そんなことないですよ

    仕事で体調を崩されたとの事、その後体調はいかがですか?
    経過が良好なことを祈ります。

    精神的に強く、仕事も家事も両立できる女性が良い妻だとは限りませんし、人にはそれぞれの“お似合い”または“愛しく思える”伴侶のタイプがあると思います。

    精神的、肉体的に弱くても、あなたの持つ雰囲気やしぐさがご主人にとって“癒される”または“愛しい”ものなのではないのでしょうか。

    ご主人を大切に思うなら、ご自分を情けないとか辛いなど仰らずに、ご主人の感謝の気持ちにあなたなりに精一杯答えてあげて下さい。

    体力は要りません。小さなことでいいじゃないですか。

    毎朝、笑顔で「いってらっしゃい」
    帰宅したら笑顔で「おかえりなさい。お疲れ様。」

    というか、こういう小さなことが重要だと思います。

    素敵なご主人の愛するあなた、ご自分をそんなに卑下なさらずに、自信を持って、あなたも愛されている感謝の気持ちを伝えてあげて下さい。

    無理せずに、こつこつと。なんでもない日常が大切なんですよ。


    体調が戻って元気になったとき、傲慢になっちゃ駄目ですよ〜(笑)

    ユーザーID:7365640172

  • それが彼の幸せだと思う。

    うつ状態の時もずっと支えてくれた、素敵な旦那さんなんですね。
    あなたを愛することが彼の幸せでもあるんじゃないですか?
    そのあなたが、彼を愛していることが、彼の幸せなのではないですか?

    仕事と家事を両立できる人は確かにすごいかもしれませんが、誰もがそんな女性が好き、という訳ではありません。家にいてくれて、顔を見ると和めるそんな存在の奥さんが欲しい人だってたくさんいます。

    トピ主さんが申し訳ないと思って、情けなくて辛い思いをしていたら、旦那さんも悲しいと思います。
    今の自分にできることは精一杯やって、あとは笑顔で旦那さんを愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:9535846427

  • とてもよくわかります・・・

    私にはつきあってもうすぐ2年の彼がいます。彼は年下ですが非常にしっかりしていて、私といるとどちらが年上かわからないほどです。

    私は4年前自己嫌悪からうつ病になり、それ以来自分を愛することを人生の最大目標に掲げて生きています。頑張りの甲斐あってか、最近では病気になる前よりはるかに自分を愛せていると思います。

    でも、それでも20年以上、自分を愛せず、ネガティブ一筋で生きてきたのですからそう簡単に変われるものではありません。「こんな私で彼は本当にいいんだろうか」何度そう思ったかわかりません。

    彼のことを心から大好きで、心から大切に思う。だからこそ、幸せになって欲しい。だからこそ、私ではだめなんだ。ある時そこまで思いつめて、彼にそのまま伝えました。彼はこう言いました。

    「幸せになれる相手は自分で決める」
    「幸せを願うのは簡単だけど、大切なのは幸せにする・幸せになることだと思う」

    あの時の彼の言葉は今も私のお守りです。
    力がなくても、それを補うものがあるからこそ、ご主人はトピ主さんを選んだんです。
    早く自信を持てるようになるよう、心から応援しています。

    ユーザーID:1104676766

  • 大事なことは

    その感謝の気持ちを夫にきちんと伝え、その気持ちを忘れないでいるなら、
    りんごさんが仮に、ご自身が言うほどに無力だったとしても
    夫は意気に感じるんじゃないですかね。
    夫婦でいるってのは役に立つ立たないより、そういう部分の方が大事な気がします。

    ユーザーID:4892512399

  • わかります!

     私も結婚前に仕事や人間関係に押し潰されそうになり、精神的に参ってこのままでは迷惑をかけてしまうと何度も別れを切り出した事があります。
     そんな私を主人は支えてくれ、精神的な病気になるのを承知で結婚してくれました。
     結婚直後に恐れていたパニック障害になり退職しましたが家事もできなくなるくらい酷くなりました。
     その時も離婚もやむなしと覚悟してました。
     どれほど主人に申し訳なく思っていたか。
     健康を取り戻した今どうしたら主人に恩返しができるかと常に考えてます。
     一度主人に「私と結婚したばかりに迷惑かけて大変な目にあわせてしまって申し訳ないと思う。ごめんね。」と言った事がありますが、その時「迷惑なんて思った事が無い。俺が守らないといけないと思ったから守ってるんだ。そんな風に思うな。」と悲しそうに言われました。
     トピ主さんのご主人もトピ主さんを守りたいからという思いでいっぱいなのではないでしょうか?
     それなのに罪悪感を抱いていると知った時悲しまれるのではないでしょうか?
     健康になればいくらでもお返しができます。
     まずは健康になってください。
     

    ユーザーID:6610612410

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  • お互いさま。

    精神的に疲れてしまうと
    何もかも 悪い方向へ考えてしまいがちですよね。

    けれど、トピ主さんの全てを受け入れた上で
    彼は 愛してくれているんだから
    もっと堂々としていていいんですよ。

    もし トピ主さんが彼の立場だったら
    彼の為に トピ主さんだって頑張っちゃうでしょう〜
    今は 彼にトピ主さんが支えられる番なんです。

    良い妻なんて 夫婦の数あるんだから
    他の家庭と比べる必要はありません。
    どうか お二人なりの幸せな家庭を築いていってくださいね。

    ユーザーID:3034785416

  • 本気で申し訳ないと思うのなら

    実際に明るく前向きな人になるようにだけ努力しましょう。
    それが一番彼のためになることです。

    価値が無いだの何だのと、不必要なことをグズグズ言いすぎです。

    ユーザーID:0818963727

  • 心配です

    文面を読んで心配になりました。体調を崩されたことと言い、ご自身を責めておられる状態と言い、ストレスによるうつ病か、それになりかけている状態ではないかと素人ながら懸念しています。一度精神科の専門医に相談されてはいかがでしょうか。それで幾分か気分が落ち着くのではないでしょうか。私も深刻な病気をしたとき、うつ状態で苦しくて、精神科の医師に助けていただきました。ご自愛ください。

    ユーザーID:4924474001

  • 前向きに・・・

    病気の人を平気で見捨てる人もいる中、一生守っていきたいなんて言ってくれる旦那様、トピ主さんはとても幸せですね。

    そして、そんな謙虚な気持ちを持ったトピ主さんと一緒にいられる事が、旦那様の幸せなのではないのでしょうか?

    家事が出来ればいいって訳じゃないと思うんです。
    他の強い女性の方が幸せなのかもしれませんが、あなたの事が好きだから一緒にいたいんです。

    って、私が自信が無い時に、夫に聞いてみたら、こんな感じで言われました。。。

    好きな人と一緒にいられれば、苦労が苦労に思えないらしいです。

    なので、トピ主さんは最高の旦那様と結婚出来たのだから、他の人と・・・なんて思わず、今の生活を大事にして下さい。

    ずっと後ろ向きなままで、本当に他の人のところへ行ってしまったらイヤじゃありませんか?

    いい旦那様に、いつも感謝して、自分に出来る限りの愛情を注いでいけばいいのだと思います。
    末永くお幸せに。。。

    ユーザーID:4620389376

  • そうそう

    「絶対に幸せになってほしい。」なんて他人事のような言い方はやめてください。あなたがあってこそのご主人の幸せだと思います。
    僕が妻に感謝の気持ちを伝えると必ずこちらこそありがとうが帰ってきます。そこで改めてお互いがあってこその幸せだと感じます。

    ご主人にとってはあなたじゃないとダメなんです。世の中広いですからあなたに限らず能力だけならばいくらでも上が居るでしょう。幸せにそんなことは関係ないんです。「もっと出来る人が…」なんて言っていたらキリが無い。あなたこそが彼の支えであって唯一の存在でしょう。
    もっと自分を大切にしてくださいね。

    今のままではあなたは彼の気持ち・好意を踏みにじっている状況だと思います。
    感謝の気持ちを是非伝えてあげてください。あなたの今の気持ちを素直に伝えるのもアリだと思います。支えが必要なら遠慮せず支えてもらえばいい。コミュニケーションがキーですよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:4330199349

  • 笑顔で。

    その気持ちがある以上、
    「大丈夫」じゃないでしょうか。

    聞きようによっては、
    「それほどご主人に愛されて羨ましいことだわ」と、
    お惚気にも聞こえちゃうお話ですから。

    トピ主さんがいること、それだけが、
    ご主人の幸せなのでしょう。
    素晴らしい愛情関係ですね。
    どうか、
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3349504435

  • ご主人はりんごさんがいいんですよ!

    りんごさん、体調がいかがですか?早く元気になられることをお祈りしています。

    ご自分を卑下なさるのはこれでおしまいにしましょうよ。ねっ♪
    ご主人はりんごさんが辛かったときにずっとそばにいて支えてくれた素敵な方じゃないですか。そんな人に愛されていることに自信を持ってください。りんごさんだから生涯のパートナーに選んだんですよ。

    大丈夫さんもおっしゃっておられますが、本当に小さいことでいいんです。毎日の「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえりなさい」。ご主人への「いつもありがとう」「お疲れ様」そんな一言でいいんです。何も大げさなことをしたりする必要はないんです。今のりんごさんが出来ることを少しずつできればそれでいいんです。ご主人が気持ちよく家に帰ってこれるように、部屋をきれいにしたり、ご主人の好きな夕食を用意したり、花を飾ってみたり。感謝の気持ちってそういうことでも示せますよ。

    申し訳ないなんて言わないでくださいね。ご主人が悲しみますよ。ご主人はりんごさんがよくて結婚なさったんですから。

    ユーザーID:4476978670

  • 「申し訳ない」を「ありがとう!」に。

    お互いが、お互いを思いやることの出来る素敵なご夫婦ですね。
    ご主人に対する「申し訳無い」と言う気持ちを「ありがとう」に変える。
    ただそれだけのことだと思いますよ。

    うつ状態のトピ主さんを知った上で、プロポーズをしてくれた優しいご主人。
    ご主人は決して「我慢して」あなたを受け止めたのではなく
    そんなあなたを「守ってあげたい」と思ったわけですよね。
    あなたを守り、夫として頼られることが、ご主人にとっての幸せであり
    仕事をする活力になっているのではないでしょうか?
    だから、あなたが「申し訳ない。情けない」と卑屈になっていては
    せっかくのご主人の活力が無くなってしまうよ。
    「守ってくれて嬉しい!一緒にいてくれて楽しい!」「ありがとう!」って言う
    素直な気持ちを伝えてあげたら、それがご主人にとっての幸せなのでは?

    ユーザーID:5468004667

  • 私もかつては

    私も結婚当初仕事で体壊してしまい、結婚後半年くらいボッーとして主婦してましたが、「相当お疲れだったね、梓川」と夫に今はなつかしいね、と笑い話になるくらいです。
    十年も働いていて辞めると辞めた後も今まで酷使していた体が悲鳴をあげて倦怠感におそわれたりしますよ。
    私の場合、役立たずで子供つくる元気もなく、働く気にもなれず、ごめんなさい夫殿って毎日へこんでましたが、夫が何もいわず放置してくれたおかげで回復しました。

    今は元気モリモリ。
    おいしいご飯旦那様と食事にでかけて体力つけて下さいね。
    無理して作るのも大変ですから、外食でもよいし。
    自分を労り、旦那を頼りにして自然に流れにまかせてみて下さいね。

    ユーザーID:6813596849

  • わかります。。。

    30歳主婦です。私はDV経験者で今の夫に助けられてから5年以上経つのに未だにPTSDに悩まされています。正社員やアルバイトで仕事もしましたが結局やりとげられず主婦になりました。
    夫は本当に優しくて辛いならずっと横になっていて良い家事も無理にしなくて良いと言い、たまに食事等を作るとありがとうありがとうと言ってくれます。
    私はいつも「こんな自分より夫にふさわしい女性がいたのではないか」と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    夫曰く私が元気で笑って楽しそうにしていればそれで良いそうです。りんごさんの旦那様もきっとそうなのではないでしょうか。
    仕事も家事もできて強い女性は世間一般的に魅力かもしれないけど、夫が求めているのはそういったことではないそうです。
    そうは言われてもやはり申し訳ない気持ちが消えることはないと思いますが(私もそうですし)、りんごさんがゆっくり休んで元気でいてくれることが旦那様にとって一番嬉しいことなんだと思います。
    お互い夫に感謝の気持ちを忘れずのんびりと生きましょうね。
    そんな素敵な旦那様に愛されたことに自信を持ってください。
    素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:9773338536

  • そやって落ち込む事がご主人には辛い

    好きな人には幸せになってほしいと思いますよね?
    ご主人だってそうですよ。
    あなたにはいつも明るく元気に幸せに暮らして欲しいと願っているはず。
    なのにあなたがそんな事で暗くなっていたらご主人辛いです。
    そんなにご主人を愛してらっしゃるなら、せっかくの新婚生活を
    もっと楽しく満喫してくださいね。

    ユーザーID:1762011411

  • 私もです

    私は前の結婚相手からの精神的な暴力で元々からの鬱が悪化しました。そんな時メル友でしりあったのが今の主人です。
    何度も潰れそうなココロと身体を支えてくれた世界一の人だとおもっています。
    離婚しても体調は思うようにはなりませんでした。今は統合失調症と鬱の治療は続いています。
    そんな私も主婦になって1年半になります。家の中は散らかってるし申し訳ない気持ちになります。
    でも彼は申し訳ない顔の私より ニコッとゴメンネのほうが喜ぶ事もわかるのです。トピ主さんもニコッですよ。

    ユーザーID:3043413805

  • あなたは素敵な奥様ですよ。

    だから、自分を卑下したりしてはいけません。

    あなたがご主人の愛情を感じておられるように、ご主意人もあなたの愛情をしっかりと感じていらっしゃるのでは?

    もし不安があるのなら、愛するご主人に心の内を明かされてみてはいかがですか?ご夫婦なのですから、遠慮せず。きっとご主人はあなたの気持ちを受け止めて、変わらぬ愛情であなたに手を差し伸べてくださると思いますよ。

    ユーザーID:7682066267

  • そういうあなたが

    好きなんですよ。ご主人は。
    ご自分に自信がないようですが、それは裏を返すと
    優しい人、ということができます。
    ご自分に自信を持ってください、と言ったところで、
    なかなか難しいでしょう。
    けど、そんな素敵なご主人に愛されている自分を
    好きになってあげてもいいと思うな。
    そして、そんなに大切にしてもらっているご主人を、
    やっぱりあなたも大切にしてあげたらいい。
    具体的に何かをしてあげる、ということじゃなくて、
    大切に思う気持ちを持つこと。
    いや、あなたの場合、持ち続けること、かな。

    ご主人、すごく幸せに思っているはずです。
    大切なあなたが、そばにいてくれるんですから。
    そして、大切なあなたが自分を大切に思ってくれているんですからね。

    幸せってね、これという形があるわけじゃない。
    価値観の問題だし、ある意味、自己満足なんですから。
    いろんな形があって当たり前。
    ご主人にとっては、あなたと一緒にいることが幸せなんです。
    あなたがいてくれることが幸せなんですよ。
    良い妻がいいのではなく、あなたがいいんです。
    とても素敵な女性なんですよ、あなたは。

    ユーザーID:5227607503

  • 自分を責めないでね

    確かに、この病気って、自分を責めてしまいがちですよね。
    みんなに迷惑かけてるとか、私のせいでこんな事になってしまって・・・などなど。

    でもね、病気がそう思わせてるんだよ。旦那さんに甘えるのも旦那さんにとったら嬉しい事なんです。

    お薬は飲んでますか??薬でも多少はそういう気持ちが落ち着きますよ。

    良く、考えてみて。専業主婦なのに、家事は半分あなたの分担よ!!二人の子供なんだから、あなたが休みの日には見るべき!!私は子育てで忙しいから、コンビニ弁当ね!!なんて、妻もいますよ。
    もっと、ひどい妻なら専業で暇だから、子供は預けてパチンコしたり・・・・マァ、とんでもなく悪い例ですけど・・・こういう人にくらべたら、主さんは罪悪感にかられてるだけいい主婦なんですよ。そう思えば、多少楽になりませんか??

    あわてず、ゆっくり休んで脳みそをリラックスさせてあげてくださいね。
    旦那様にも感謝の気持ちをつたえつつ、私はこんな風に思ってて、つらいけど、ごめんね。でも、治ったら、私が一生懸命尽くすからねって気持ちを伝えて、しばらくは旦那様に甘えてゆっくり休養しましょう。

    ユーザーID:4799598605

  • 辛口いっていいですか。

    >申し訳なくて情けなくて本当に辛くて仕方が無いです

    ・・・と思ってるわりには、結婚されたのですよね。
    結婚って1日ですぐ決めることじゃないですから、結婚前からいろいろわかっていたけど、結婚したんですよね?それで結婚して、離婚という制度もあるけど、離婚もしないのですよね?

    十分精神的に強いと思いますけど・・・。

    本当に弱くて自分に自信がなかったから、私だったら離婚してそのまま連絡もとれないと思います。

    それを口では申し訳ないとは言ってるけど、なんだかんだで結婚までして結婚生活を続けられてる以上は、十分打算的な考えもできていますから、強いと思いますよ。心配ないです!

    ユーザーID:7012534570

  • でも結婚したんだから、

     もう後ろは振り返らないことです。

     なにはともあれ、結婚を決めたのはあなたです。もう婚姻届は出されたとのことですから、立派な夫婦。

     結婚前に悩んでいるのだったら、あれこれ言うことはあるのかもしれませんが、もう結婚されているんですよね?自分の意志で。

     だったら、あれこれ考えている暇、申し訳ないなんて思う暇があったら、今の自分のできる範囲精一杯で彼を幸せにしてあげればいいんじゃないでしょうか?

     それが彼の望んでいることだと思いますし、「あなたが決めた結婚」なのでは?

     家庭や結婚の形は人それぞれです。
     他人がどう思おうとあなたと彼が幸せであれば、それでいいのではないでしょうか。そしてそれは、これからあなたと彼がつくっていくものですよね。
     何十年と経ったとき、あなたと彼が幸せだったと思える人生を、ゆっくり作っていけばいいのではないでしょうか。そのために、今何ができるか、それを考えたほうがよっぽど楽しいですよ。ただ単に笑顔を毎日欠かさず何十年も続けていけるというのでも、それはそれで凄いことです。

     わかりにくくてごめんなさい。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6910854621

  • 大丈夫ですよ。

    ここにコメントしていただいている方々のすべてが
    あなたの事を気にしていらっしゃいます。
    その数だけ、アナタに力をくださっているのですから。

    そういわれても、
    わかっているんだけど、
    でも、

    きっとそうお思いの事も多いでしょう。
    けど、大丈夫です。

    アナタがご主人への愛を忘れない限り、
    そんなこと当たり前とか、
    こうでなければイケナイとか
    どうしてこうなってしまうのだろうとか
    思ったときこそ、
    ご主人への愛を思いうかべる。

    そうしているのちに
    何か変わるかもしれませんね。

    ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:5812710344

  • 「申し訳ない」ではなく「嬉しいな」と思い直してみる

    ネガティブですねえ。

    でもトピ主さんの気持ちわかります。自分も似たような性格です。

    トピ主さんが旦那さんの幸せを願うように
    旦那さんもトピ主さんの幸せを願っていると思います。

    だから旦那さんがトピ主さんをねぎらってくれた時
    そして、トピ主さんが旦那さんのために何かをしているときは
    「申し訳ない」「がんばらなくちゃ」ではなくて
    「嬉しいなあ」「幸せだなあ」「ありがとう」という言葉を思い浮かべてみませんか?

    「言葉」としたのは、最初はとっさに「申し訳ない」が出てしまうと思うので
    「いやいやそうじゃなくて、嬉しい、ありがとう、でしょう!」と
    頭の中で「言葉」で変換してみて。・・・という意味です(わかるかな?)
    もちろん口に出してもOKですよ。

    性格はすぐには直せません。
    リラックスして気長に構えましょうよ。

    ユーザーID:3006060091

  • ご主人の立場は?

    ご主人が愛したのは、今のトピ主さんではない。
    全力でトピ主さんを支えてくれるのは、元気だった頃のトピ主さんに戻って欲しいから。
    以前のトピ主さんに戻ってくれれば、幸せになれると思っているから。

    ご主人から見て、トピ主さんはまだ元気な頃には戻っていない。
    にも関わらず懸命に家事その他を頑張って、そして以前のトピ主さんに戻ろうとしてくれている。
    そう信じているからこそ、感謝の言葉が出てくるのだと思いますけどね。

    トピ主さんに必要なのは、いつかご主人の気持ちに報いようという気持ちを持つことではないですか?

    今ご主人に何かをしてあげる必要はないんです。そんな無理はご主人も望んでいません。
    元気になってからでいいんです。今はその時のために、少しずつ何か身近な目標を設定して、
    それを確実にクリアして行くことでしょう。

    そしてご主人が好きになってくれた頃のトピ主さんに戻ることです。
    恩返ししたければ、その時にすればいいのです。

    必要なのは、申し訳ないという気持ちではなく、ご主人同様、感謝の気持ちを持つこと。
    そして、向上心を持つことでしょう。

    ユーザーID:8021969217

  • 同じ事を妻に・・

    うーん、読んでいて他人事ではなかったですね。結婚前に似たようなことを妻に言われました。
    ただ、私が人生のパートナーとして共に時間を過ごしたいのは、他の誰でもない「妻」でした。
    でも私自身も「彼女にとって私で良いのだろうか?」とかなり悩んでプロポーズしたものです。人を大事に思っていると、そういった気持ちは自然と沸いて来るのかもしれませんね。

    本当に彼氏に幸せになって欲しいなら!自分の心を押し殺してまでも幸せになって欲しいと思えるくらい好きならば!
    「今はあなたに頼ることが多いかもしれないけど、いつかは私があなたを支えてあげるね。」
    そう、言ってあげましょう。

    彼氏は別れを望んでいるのではなく、りんごさんのyesという答えと気持ちを望んでいるのでは
    ないでしょうか?りんごさんにとっても、彼氏さんにとってもnoという答えが良い結果に繋がるとは思えないから。
    今は支えられている場面が多いかもしれませんが、夫婦として過ごす時間はかなーり長い。
    夫婦は持ちつ持たれつです。今は彼氏さんに支えられる時期でも良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2354513899

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様からのあたたかいお言葉に涙が止まりません。
    この週末、夫に全て話しました。夫は、私が疲労で倒れた時や急に苦しくなって泣き出したりした事を思い出すと本当に辛くて、今こうやって毎日一緒に食事ができてやっと笑顔も増えてきた事をどれだけ幸せに思っていることかと叱られました。お願いだからもうそんな事を言わないでと、申し訳ないとか迷惑というのは他人に使う言葉なんだよ。俺はりんごの笑顔のために仕事も何でも頑れるんだよ、と夫も泣いていました。
    もう私は胸が張り裂けそうでまた自分を責めてしまいそうになりました。
    こんな自分が本当に情けなくてごめんねと何回言っても足りないくらいでした。でもこのままではいけない、私もこの人を幸せにしたい、もっともっと頑張らなきゃいけないと強く思いました。
    続きます。

    ユーザーID:2867043270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    かなり時間がかかるかもしれません。また自分を責めてしまうかもしれません。でも、もう夫の悲しそうな涙を見たくないからこれ以上自分の事を嫌いになりたくないから少しずつ頑張っていきます。日々感謝の気持ちを忘れず笑顔でいられるように。来年の式も素敵な一日になるように。

    皆様のおかげで本当に救われました。本当にありがとうございました。
    私と同じように悩んでいる方も少なくなく驚きました。どれだけ辛いか本当に本当によくわかります。でも、愛の力に勝るものは無いと思うから、一緒に頑張りたいです。遠くからですがいつも応援しています。(うまく伝えられずすみません。)
    まだまだ不安ですが、この今の気持ちを忘れずに皆様への感謝の気持ちを忘れずに日々過ごしていきます。

    体調ですが時々苦しくなる以外はなんとか普通に過ごせています。心配までしていただき本当にありがとうございました。早く元気になって自分に自信が少しでも持てたらいいな。

    ユーザーID:2867043270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二度目です

    本当に素敵な旦那様ですね。
    りんごさんはきっと存在するだけで旦那様の支えになっていると思います。それってすごいことですよ!
    あまり悩みすぎず無理せず、のんびりやってください。私もやっと最近週3日のアルバイトを始めました。夫の給料に比べたら雀の涙で申し訳ないのですが、お給料が出たら二人で美味しい物でも食べようと思います。
    できることから少しずつやればいいと思います。

    旦那様といつまでもお幸せに。

    ユーザーID:9773338536

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