本当に腹が立っています 夫の教育方針

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家族・友人・人間関係

百合子

32歳、1歳の娘を育てている主婦です。

35歳の夫に、娘の学費は高校卒業までしか出さないと言い切られました。
18歳で家から追い出す。大学に行きたければ勝手にアルバイトして行けばよい、と。

私は大卒、夫は大学院卒で、お互い学生時代は親の仕送りで下宿していました。
もし夫自身が高卒後にすぐ自立した人間ならば、自分の体験からそう言うのも理解できるのですが、実際は親のお金で大学院まで行き、そのおかげで高収入の職に就いています。なぜ、自分が親にしてもらったことを自分の子どもにもしてあげたいと思わないのか、不思議でなりません。

夫は決してケチではありませんし、給料は全額家計に入れてくれます。妻の私がお金を使う分には何も文句は言いませんが、娘にかかる学費などに関しては、上記のようにかなり厳しい意見を言います。娘が男の子だったとしても同じだそうです。

こうなったら、娘の手が離れたら私が働いて、その貯金で娘を大学まで行かせてやるつもりですが、夫はもし私が働くのならその給料もちゃんと家計に入れろ、子供に使うのは許さないと言います。

どうしたら良いでしょう。

ユーザーID:4018434251

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  • どちらもわかる

    どういう思いで、まだ一歳になる娘さんの進学についておっしゃっているのかわかりませんが、
    ご自分の経験を通して、人に与えてもらって通う大学生活より、自分が本当に勉強したくて、それも自分で稼いでまで勉強したいと言う姿勢でないと社会に出ても生きていくのは難しいとお考えもあるのかなと思いました。子供がかわいいからこそ甘やかさないぞってことかもしれません。
    私は良い父親だと思いますが。

    でもトピ主さんはご心配かもしれませんね、ひそかに学資保険でも入られたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2156637862

  • 何を考えているんでしょう

    どういう話の過程でそういう結論になったのでしょうか。
    旦那さんはなぜそのような方針を持ったのでしょうか。
    結論だけ書かれてもなんとも言い様がありませんし、
    両親が納得する方針を採るべきでしょう。
    ここは引いてはいけないところです。

    ユーザーID:6391384382

  • 聞いてみればいいのでは

    > なぜ、自分が親にしてもらったことを自分の子どもにもしてあげたいと思わないのか、不思議でなりません。

    と、いう風に不思議に思ってるのであれば、「なんで?」と直接、聞いてみたのだと思います。
    それに対して、旦那さんはなんと答えられましたか?
    お嬢さんの学費を高校までしか払わない理由、その、旦那さんなりにあるであろう「理由」を聞かないことには、判断のしようがないと思います。

    聞いてみれば、それも一理あるという意見かもしれないし、
    聞いてみた結果、子供のわがままのようなものなのかもしれないですし。
    それによって、回答は全然違う気がします。

    ユーザーID:5637833059

  • 言わせておけば♪

    いいじゃないですか、だんな様の夢や希望を好きなだけ語らせておけば。
    あと17年あるんですよね。
    その時がきて、だんな様の気が変わるとかそういうこともありますけど、それ以上に可能性が高いのは、たぶん奥様の方が強くなっていると・・・そう思うのです。
    わが家の主(夫)も、来年大学進学予定の息子については、苦労させた方がいいとか何とか言っていましたが、姑の「お前だってアルバイトもしないで仕送りしてもらってただろ」という一言と、財布を握っている私の意向により、現在はその件に関しては蚊帳の外です。
    トピ主さんは、今から家計を任せられているのでしょ?そんな、喧嘩してまで働きに出て苦労しなくても、17年後にはトピ主さまのやりたい放題ですよ!・・・たぶんね。

    ユーザーID:9018069568

  • 厳しいことだけがよいことじゃない!と思います。

     親の方針を貫くことだけが、良いことではないと思います。 私は親がかりで大学まで出してもらいましたし、親も「アルバイトだけになるより、そこでしかできないことをしなさい」と十分な仕送りをしてくれました。別に我が家は裕福ではありません。父母が一生懸命、血のにじむような思いで稼いだお金です。
     だからこそ、感謝をしているし、これから私も介護などに協力しなくちゃと思っています。
     旦那さんに「本当に18歳ですべて突き放していいのですか? では、高額な水商売などのバイトをしても文句は言わないですね? 将来、最低限の義務しか果たしてくれなかったから、一切かかわりたくないなど寂しい老後になっても後悔はないですね?」など聞いてみたいです。
     生活に困窮していないなら、学費は出してあげる。でも、お父さんに感謝しなさいとか、お金を稼ぐって大変なんだよとか、親として教えられることはたくさんあると思うのですが。

     ちなみに、我が家では仕事から父が帰ってくると、必ず玄関までお迎えに行くという決まりがありました。母曰く、働いてくれている人に感謝して「お帰りなさい」を言うのは当たり前だそうです。

    ユーザーID:2971143180

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  • 娘さんに嫉妬してる?

    トピ主さんが子供にかかりっきりで、ご主人はさびしい、とか?
    子供と接する時間が少ないため、父親の自覚が足りない、とか?

    「18歳で家から出す」その理由は?
    子供のため?
    なんとなくライバルを追い出したいんじゃないの?って感じましたケド。

    ユーザーID:1556000541

  • 似たようなトピがありますよ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1121/157375.htm?g=05

    こちらのトピのレスを参考されては如何でしょうか。
    女の子と男の子の差はあるものの、殆ど同じような
    悩みの相談内容ですよ。

    ユーザーID:0994644541

  • 積み立てタイプの保険とか。


     うーん、どうしちゃったんでしょうご主人。
     娘さんが荒れてるならまだしも、まだそんな歳でもないのに。

     ご主人は家計とか詳しくチェックする人ですか?
     もし主さんにある程度任されているなら、新しく保険に入ると
     言って積み立てタイプの保険にこっそり入られては?
     (普通の入院保険だと言って)
     10年後に100万円戻ってくるのとか、ありますよ。
     
     私の知人は同様に夫が厳しい人で(子供の学資ではないですが、
     自由になるお金がなかった)「実家に仕送りする」と言って
     実家に毎月振り込んで、実は実家の母親が知人名義で積み立て
     保険に加入しているという手の込んだことをしていました。

     今から貯めれば、娘さんが18になるころまでは何とかできる
     のではないでしょうか。

    ユーザーID:6308453688

  • 積み立ての使用がないのであれば

    私も学資保険をお勧めします。
    それと小学生の間までは月々1万円、国から援助がありますよね?
    児童手当金等を全て子供の名義で貯金をしてみてはどうでしょうか。
    旦那さんの言い分で考察してみますと、高校生までは学費を支払う気でいるとの事ですし、何もそれが児童手当金等を使って使用するものだと命じられた訳でも無いのですし、それらをいっそのこと貯金に回してはどうでしょうか?
    それなら文句は無いと思うのですが。
    お子さんの為のお金ですし、お子さんの貯金で問題ないです。

    ユーザーID:3916999345

  • 旦那さんに賛成

    今は大学に全入時代だから義務教育にでもなればいいのに。

    何も、自分たちの時代みたいに下宿や仕送りしてもらわなくても、授業料免除や特待生で大学入学して欲しいくらいだな、私が親ならば。
    私は免除で卒業したので、親に金払ってもらっていく気持ちはわかりません。
    東大でも低所得の家庭で支払い困難な子息でも試験の結果次第で、多少免除してもらえる制度をつくるらしいし。
    今から遠い将来考えすぎじゃないですか?
    それよりお子様の健康と個性をちゃんとみてあげて下さいね。
    旦那様は金かけてもらった事に対してうしろめたいから、極端な事言ってませんか?

    ユーザーID:3404302038

  • まだ、一歳、、

    どういう話から、大学のことになったのかわかりませんが、、、まだ一歳ですよね?
    先の長い話です。

    私があなたなら、まず学資保険に入ります(保険に入ることは御主人、反対しないでしょう?)。その他に、子供名義の通帳を作ります(例えば、出産祝いやお誕生祝いを祖父母からもらったらそこに入金)。

    これから、お子さんが大きくなって行き、自分の希望もいうようになるし、御主人やあなたの気持ちもいろいろ変わるでしょう。お子さんが大学にはいかない、というかもしれない。先のことは誰にもわかりません。

    今、あなたのできることは、御主人やあなたにもし何かあってもお子さんが困らないような保険なり、そういう環境を整えることだと思います。

    ユーザーID:3310766559

  • 20歳になるまでは扶養義務が

    あるのではないですかね。もちろん扶養義務がある=学費を出す、ではないですが。なので、高校を卒業したらあとは知らない勝手にしろ、は法的に通用しないかと。

    まあ、そんなことをご主人に正面からぶつけてもさらにこじれるだけだと思うので、トピ主さんの胸のうちにしまっておいて、当面は「ふーん」と否定も肯定もせず聞いておけばよいのじゃないかなぁ。要は、大人になったらちゃんと独立することを考えられる子供に育てたいということなのでは? 

    楽観的な想像ですが、お嬢さんがもう少し成長して幼いながら将来の夢などを語るようになれば、18歳での独り立ちを大前提にするのは無理がある場合もある、とご主人も判ってくるのでは。ご主人、失礼ながら、子供の成長をまだまだ頭でっかちにとらえている面がありはしませんか?

    高校生になった優秀な成績の娘に、例えば「法学部に行って弁護士になりたいの。これこれこの部分はアルバイトでまかなうので、この部分だけ(例えば学費の何割とか)援助して下さい。」なんて頭を下げられて、高校卒業後はいっさい援助しない!と言えるほど頑ななお父さんは、そうはいないような気がしますが。

    ユーザーID:9535881568

  • 今 喧嘩しなくてもいいでしょう・

    同じく子育て中のママです。男性は往々にして理想論を掲げますよね。育児メインはママですし。18年後の話で今から憂鬱になってもしょうがないのではないでしょうか?適当に流せばいいのでは?18年後にはすっかり忘れていると思いますよ。今からどんな未来の話で喧嘩するよりこの冬の健康管理とか話すことは別にあるのでは・・・?という私も夫の未来発言つい聞き逃せないクチですが・・・ね

    ユーザーID:4499161854

  • というより

    自分が〜だったから、というのは意味が無い言葉ですよね。
    自分が中卒だったら、お子さんも中学までしか面倒をみない、
    という訳でもないでしょう。

    ところで、高校までと言い切られた理由などは聞かれましたか?
    まだ少し話し合いが足りない気がするのですが。

    ユーザーID:8464797720

  • クチだけじゃない?

    まだ1歳ですよね。大丈夫。
    口だけ・・・じゃないですかね?

    今はそう思っていても、いざ高校生の娘が
    「大学に行きたい」って言ったとき、「でてけ」って言えるんでしょうか?
    自分は親に出してもらって娘に納得のできる答えが出せるのかな?

    もちろん家々の教育方針でいいんですが、
    「厳しく育てていこう!」というお父さんなりの心の引き締め方なのでは?
    実はもう目に入れてもいたくない!なんてメロメロぶりだったり(笑)
    今から心配しなくても大丈夫とお見掛けしました。
    でもmmmmnさんが言うようにこっそり学資保険はいい手かもしれません。

    ちなみに、女の子だし、成人式の振袖、嫁に行くときの持参金、
    家をたてるときの援助など、成人してからもまだまだ支援することが
    ありそうな?

    ある程度はして貰ってるので私も覚悟して貯金しようと思ってます。
    親のありがたみが本当に分かるのは、自分の子供が産まれてからですよね〜。

    ユーザーID:0895935546

  • 書き忘れましたが

    しゃべらない1歳児を前にすれば好きなことが言えますが、
    男性より口のたつ女の子。

    どうも筋の通らない理屈。本当に無理やり通そうとしたら
    相当こじれると思います。

    そのとき、お父さんの本当の気持ちを聞いてはどうでしょうか?
    貯金はされているようだし、まだまだ先のことですよ。

    心配ないと思います。

    ユーザーID:0895935546

  • まだ1歳♪

    「娘は誰にも嫁にやらん!」と宣言しているお父さんも、
    娘さんが年頃になれば、娘の幸せを願い、許すのと同じで、
    現在1歳のお嬢さんが、すくすく育ち、高校生になって進路を考える時、
    「○○の勉強をしたいから、大学に行かせて下さい」と
    本気で望むようになったら、きっとすんなり許してくれそうな気がしますよ。

    ご主人はケチでは無いそうなので、お金うんぬんの話ではなく、
    「やりたいことも無く、ただ周囲に流されて大学に行くのは良くない。
    本当に自分がやりたいことを見つけて欲しい。
    自分で学費をアルバイトしてでも大学に行きたい!と言う意思を持って
    進む道を決めて欲しい・・・」と思っているのではないかしら?
    いずれにしても、まだまだ17年も先の話です。
    お嬢さんの成長を見守る中で、考え方だって変わって行くと思います。
    心配ならば、早速今月からでも学資保険などに入ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1575778121

  • ご主人様のご両親に相談

    将来お子さんが大学に行きたがって、しかも真面目に勉学するつもりなら
    なんか可哀そうですよね。自宅から通えるならそんなにお金がかからない可能性
    もありますし。お小遣いはアルバイトさせれば良いですしね。

    長期間立派に養育して大学院の学費まで出されたご主人様のご両親に
    相談されてはどうでしょうか?

    自分だって甘えてたくせにと、口添えして下さるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6577641665

  • ある意味正しいことだと思います。

    夫が大学院に行くまで親から仕送りを受けていたのに、同じことをしてあげないのは
    おかしいという考え方は誤っていると思います。
    自分でアルバイトをして学費を稼いで卒業した人にとっては、夫が言うように自分で
    学費を稼ぐことこそが正しいと思っている人もいるかと思います。
    そういう意味で同じことをしてあげることが正しいということにはならないと思います。
    私は夫が言っていることは半分正しくもあると思います。
    理由は、大学は義務教育ではないから。
    まわりがほとんど大学に行くと言っても、大学というものはあくまで任意であり義務教育
    ではありません。
    ただ夫が言うように、アルバイト代で学費を払うとアルバイトをしている間、勉学が
    できません。これが無理なら親が学費を子供に貸すということで貸出し、就職後に親に
    返すようにしてあげるような方法がありますが、夫は貸すこともダメと言っているので
    しょうか?
    アメリカでは、学費を負担できるそこそこ裕福な家庭でも、子供の大学の学費出さず、
    親が貸し出す形で、就職後に親に返還するというのが一般的と聞いたことがあります。

    ユーザーID:0693081355

  • まず その理由を聞きましたか?

    ケチにも聞こえますが 子供に自立を促すための言葉にも聞こえます。
    大学へ行くのなら 自分の力でなんとか頑張って行こうと思うくらいの意気込みが無いのなら行かせないということではないでしょうか?

    まあ、今は好きに吼えさせておいていいと思います。
    まだ1歳の娘さんです。
    お年頃になった時 パパは娘に男友達が出来るのさえ許さない、20過ぎても夜8時以降は出歩かせないぞと言い出す可能性も高いです。
    そういう男性多いですよ。
    むしろ 厳しいことを言っていた人ほど過保護になってたりします。
    普通、今の子育てで精一杯でそんな先のことはあまり考えない父親が多い中 そんな先まで考えるということは 裏を返せば思いっきり過保護です。
    どちらにせよ こっそり貯金して 学費なり結婚資金なり離婚準備金なりにしておきましょう。
    人生何があるか分かりません。
    相手が言って分からないのなら水面下で準備しておけばいいだけです。
    18歳になったら あなたも娘さんと一緒に家を出るという事態になってるかもしれませんしね。

    ユーザーID:6725554445

  • 男性優位思考では?

    夫さん、普段から男性優位の傾向はありませんか?

    もしかしたら娘さんだから「女はどうせ結婚するし」と思っているとか。
    これがもし息子でも同じ意見なんでしょうか?

    >自分が親にしてもらったことを自分の子どもにもしてあげたいと思わないのか、
    これ直接聞いてみましたか?
    自分はしてもらったのに自分がするのはいやって「ケチ」だと思いますけど。
    学歴だけではないといってもやはり学歴はあるに越したことはありません。
    ましては「大学全入時代」といわれているのに、子供が望んでも勝手にどうぞって無責任だと思います。自分は親がかりで大学院なのに。

    離婚したときの養育費の支払い基準って「親の学歴と同等の教育を受けさせる」なんですよ。
    よほどのに経済的事情がないのに、自分だけいい思いをしてOKなんて、父親としては失格だと思います。

    ユーザーID:5773772196

  • ほ〜〜〜

    何でまた、そんないこじになってるのかしら?旦那さん・・・・
    今時大学は普通に行くし、高卒じゃ、なかなか就職面も待遇悪いし、結婚ももしかして危険かもしれませんよね??

    お金が無くて、行かせてあげれないならともかく、どうしてでしょうね??

    今の時代、結構、猫も杓子も大学に行くのが気に入らないのかしら??
    名前も聞いたこと無い大学もごろごろできてますし、そんなところに行っても結局いいところには就職はないのも事実ですよね?

    有名ないい大学なら行かせる意義は多いにあると思いますけどね・・・将来の夢の幅が狭くなってしまうような気がしますけど。。。娘さん。

    何を持ってその考えなのか良く話し合ってみては??
    娘さんにもわけのわからない大学ならいかせれないよみたいに言っておけば、ある程度、勉強も自発的にしていい大学に入れる可能性があるなら、旦那さんも考えが変わるかもですよ

    ユーザーID:4731813280

  • まだ

    一歳ですよね?
    これから、どんどん娘さんに対するパパの気持ちも変わって。
    それこそ、どこにもやらないって状況になるかもしれないし。
    はいはいっと、聞いておくのが一番です。
    でも、一度義父母に旦那さんの前で。
    いくらお金がかかったんですかと、娘の参考までに聞かせて下さいと。
    言ってびっくりさせるのも、良いかもしれません。
    私も、自分が私立の中学高校、短大まで行きましたが。
    先日雑誌で、私立の授業料の値段などを初めてしり、その値段の高さにひっくり返りそうになりました。
    改めて、親に感謝しました

    ユーザーID:5684168926

  • 大丈夫 大丈夫

    女の子でしょ?
    水商売しながら大学行く事だって出来るんだから。
    本人がお金も稼ぎたくて 勉強もしたければ 手っ取り早くキャバ嬢になれば
    可能ですよ。
    18歳でアパート借りて 家賃、学費、生活費を稼ぐのはアルバイトじゃ到底
    無理な話ですから、旦那さん承知の上ですよね?
    水商売につく可能性、それでも反対せずに娘を放り出す覚悟されているんでしょ?

    まぁ せっかく高学歴高収入の親元に生まれたのにね。気の毒な・・・。 
    大学卒業してもズルズルお水から抜け出せず ホストに貢ぎながら酒で身体
    ボロボロになっても 親の手元離れたらどうなろうが別に良いのですね?旦那さん。

    私は自分の娘にはそんな事させたくないので出来るだけの事はしますけどね。

    ユーザーID:0067885942

  • まだ1歳だから 

    大学進学までにはあと何年もありますし、
    何年もたてばご主人も気が変わると思いますよ。
    ご主人にも何か思うところがあるんでしょうが・・・
    そんな先のことはまだ気にしなくてもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2975843025

  • 不思議だね

    でも、まだ1歳のお嬢さんの17年後を決まったような結論をこの時点で出されているのも不思議です。
    >娘の手が離れたら私が働いて、その貯金で娘を大学まで行かせてやるつもりですが・・・
    こちらも意地になっているようです。

    娘さんが大きくなって 自分の意思で「○○になりたい」「そのためには大学に行きたい」とお父さんに言われる頃にはご主人も心変わりされていると思います。まだ、時間的な余裕はたんとあります。来年のことならいざ知らず今いさかうことではない気がします。鬼が笑ってる・・・

    ご主人の言うことを「フンフン」と右から左へ流しておいて、学資保険にでも入っておかれたら?高校卒業時にまとまったお金が入ります。大学資金用とは言わずにね。

    >私が働くのならその給料もちゃんと家計に入れろ
    これはご主人が入れている以上、仕方ないのでは?何に使おうが自分のへそくりにしたいなら(例え教育用でも)、ご主人の自由な貯金も認めなくては彼には不公平でしょう。家計に全額入れるやり方を変更する相談が必要かと思います。

    ユーザーID:0132357755

  • 心配しなくても

    まだ一才のお子さんなので、今決めなくても大丈夫ではないかと思います。

    ご主人が何を考えてそのように言い出したのか
    18歳になるまでの生活の中から
    だんだんわかってくるんじゃないかな。

    どこまで本気で言ってるのか。
    はじめての子どもを前の一種の強がり、自分の過去にたいする何か負い目とか
    かもしれないし。

    多分、可愛い娘が高校3年になる頃には
    そんな事言った事覚えてもいないのではないでしょうか。

    それに、お給料を全額渡してくれてたら、あなたがそのつもりで積み立てておけばいいじゃないでしょうか。
    学資保険じゃなくても、とりえず自分の心づもりで貯金しておけば。

    17年後の事なんか、今親が決めなくても娘さんの意見だってあるし
    流しておけばどうとでもなるような。
    それで、日常の中で
    なんで夫はあんな事を宣言したのかをあなたがだんだん理解していったら
    その時きっと言うべき事がわかると思う。

    そして、もしかしたら言う必要も無くなるかも。

    わかってもらうって大事なことだから。

    ユーザーID:2122273162

  • 内緒で貯金

    まだまだ時間はたっぷりあるじゃないですか。それに、トピ主さんが家計を握っているなら、毎月少しずつでも、トピ主さんのへそくりとして、貯金しておいては?それを軍資金にして、授業料は払ってあげるけど仕送りは少なめにするとかして、ご主人を説得してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1015499365

  • ありえる話

    ご主人は自分が親にお金を出してもらって大学院まで出たことに対して本意ではなかったのでは?

    国公立であれば、家庭教師や塾講師など割のいいバイトをして、生活費、学費を賄うことは可能です。
    もしかしたらご主人は、自分が学生の時に、そういう風にしているご友人を見て、自立していることを羨ましく思ったり、卒業後、そのようなご友人が社会で成功しているのを見たりして、お子さんにもそうさせようとしたのではないでしょうか?

    ・・・とはいえ、女の子では「割のいいバイト」は男と違う種類のものもありますので、気をつける必要もあります。
    もっとも、そうはいっても、高校生までのお子さんの努力を見れば、援助する気にもなるのではないですか?

    ユーザーID:5680267236

  • まずは自分から

    お手本として自分の学費くらい親に返したら?と言ってみればどうでしょう。
    もちろん、おこづかいの中から、コツコツと。
    なんか、外国の親の教育書でも読まれたのでしょうか?
    有言実行でやってほしいですね。

    ユーザーID:3593787087

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