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文句の多い姉・・少しは自覚して欲しいのですが

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家族・友人・人間関係

レッドサンタ

3歳年上の姉とは近所に住んでおり、ちょくちょく会っています。姉は言葉が少々キツく、文句が多いところがあります。普段から誉めることが少ないのです。
姉は、子どもには優しくいいママです。しかし最近、姉の子どもが姉を真似してテレビを見ながら文句を言い、言葉遣いもキツイ調子になっています。

先日、雑誌を見ながら文句を言っている姉に、「誉めることって言わないの?」と思わず言ってしまいました。姉は、普段から文句が多いことに気づいていないようで、ことあるごとに「あのときの発言は納得できない」と言います。

私たちの両親も気にしており、ときどき姉を注意していますが、言い負かされているようです。子ども(姪)のことを考えると、少し自覚して欲しいと思うのですが、私にもどうしたらいいものか分からなくなりました。何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0341699008

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  • 無理かもしれません・・・

     アドバイスにならなくて済みませんが、無理かもしれません。昔付き合っていた彼が、何かにつけて文句言いでした。テレビを見てはけちをつける、人に対して何かしら非難する…。うるさいなーと呆れていたのですが、彼の実家に行って納得。彼の母親もまさにそういう人だったのです。テレビを見ながら「いやだよー。」「ばかじゃないの…。」などど、いちいちつぶやいているのです。もちろん他人に対しても気持ちよくほめたりなどしません。人への文句が多い人でした。
     環境が及ぼす力って大きいです。なまじ頭のよかった彼は、私が「文句ばかり言って嫌な感じだよ。」とやんわりとがめてもどこ吹く風。自分が一番正しいと思っているのでどうしようもありません。そして彼の母親も、そんな彼(息子)に対してだけは、特別扱いでした。全面的に肯定しているというか。
     姪っ子さんが嫌な子にならないといいですが、お姉さまがよい母親ということでは、無理かもしれません。

    ユーザーID:8979347096

  • わかります〜、でも…

    文句の多い人っていますよね。口を開くと否定的、批判的な言葉ばかり出てくる人…。「〜はいやだ」「もっと〜ならいいのに」と愚痴の多い人…。すべてにおいて、そうですよね。仕事のこと、人間関係のこと、食べ物のこと、テレビを見ていても…。聞いてるだけで、疲れてしまいます。せめて、笑いの要素を混ぜてほしいです。
    でも、残念ながら直らないような気がします。そういう人ほど、自分は正しいと思ってるからです。きっと「こんなこと言うと、どう思われるかなぁ」なんて、気になったりしないんです。その「自信」だけは分けてほしいくらいです。
    姪っこさん、母親を反面教師にしてくれるといいのですが…。でも、文句が多い人ほど、我が子には甘いって同感です。なんでですかね。全然答えになってなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:0576989009

  • 自分で気づくしかない

    悪癖というのは自分で気づいて治すしかないと思います。
    お姉さんは残念ながら文句を言う癖で痛い目にはあわなかったんでしょうね。
    姪御さんも今後痛い目にでもあうか、親の言動を省みて自分に照らし合わせて気づくかするのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:9312595282

  • 私がそうでした。

    文句の多い女でした・・・私。

    もちろん親からも注意をされていました、今思えば。
    でもそんなのどこ吹く風。
    だって腹の立つことの多い世の中だったんですもん。

    だけどそんな私がなぜ気づいたか?そして改めることができたか。
    それは「人を褒めることが上手な友達と会えたから」です。
    これで世界が変わりましたよ、ほんと。

    お姉さんにもそんな転機が訪れるといいんですけどね。
    ここはひとつ「○○(姪っ子)はお姉ちゃんそっくりになったね〜。
    テレビ見ながら文句言うのも、言葉遣いもまったくおんなじ」と
    お姉さんや義理のお兄さん、ご両親の前で言ってみる。

    お姉さん怒るでしょうね〜!
    家族みんなの前で自分ばかりか娘まで批判されて。
    でもレッドサンタさんが本気で姪御さんのことが心配なら、
    「お姉ちゃんはいいけど、○○がそれでお友達に疎まれたら
    かわいそうじゃない?」とニコッと笑って言ってやりましょう。

    あ〜、どうかお姉さんも私が見ているこの世界が見えますように!(笑)

    ユーザーID:0797533511

  • 他の良い所に目を向けてみては

    もしかしたら失礼ですがお姉さん自身も誉められることがすくなかったのかもしれません。トピ主さんがもしいい子だったとしたら、比べられてつらかったかも。妹に比べてとか、お姉ちゃんでしょとか。

    今もトピでお姉さんの性格を愚痴ってますよね。お母さんからも注意されてるようですし。お姉さん、自分に自信がなくなっちゃったのではないでしょうか?

    お姉さんの良い所、妹のトピ主さんならたくさんしっていますよね。ちょっと愚痴っぽいけど良い姉なの、と思うようにしませんか?

    ユーザーID:3530176564

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  • 私もそうでした

    40歳主婦です。
    実家の父母がこどもをけなす人たちであまり褒められたことがありませんでした。また、テレビを見ては全てのことにケチばかりつけていました。
    私もそういう傾向にあったのですが、主人と30歳で結婚して
    から変わりました。
    夫の実家ではあまり否定的なことをストレートに言わないのです。
    いい事件があると「まー良かったわねえ」と共感し、
    嫌な事件があると「あー信じられない、お気の毒にねえ」と
    言う。
    カルチャーショックを受けました。なんて穏やかな家庭なの、と。
    それで自分でも同じように声に出して言ってみることにしたんです。
    美しく紅葉している木があると「まーきれいねえー」と。
    すると心がふんわりなってきて、とても気持ちよかった。
    そういう心がけは自分のためでもあるのです。
    驚いたことに、結婚してから私のことを上品だと言ってくれる人が増えました。

    文句ばかり言うのは、汚物をまき散らしているのと同じだと思うように
    なりました。
    お姉さんに早く気づいて欲しいです。お話したいくらい。

    ユーザーID:4548106865

  • 心配無用

    トピを拝見するとお姉さんと姉の子の2種の心配をしていらっしゃるようですが、
    トピさんのお子さんやご主人に関係がないならほっとけばいいのでは。
    姉の子のしつけにまでかかわってちゃ命がいくつあっても足りませんよ。
    「あのときの発言は納得できない」と言われたら
    「姉さん頭が悪いから分からないでしょうね」と返せばいい。
    それで「もうあなたとは口をきかないから」と言わせれば目的達成。

    ユーザーID:4903153872

  • 記録を付けて、お手紙に添付

    会っている間にお姉さんが口にされることを、発言時間とともにこっそりメモ。
    それをまとめて、お手紙に添付。(もちろん数少ないでしょうが、いいこと言った時はそれも書く。いいことを言ってる回数がいかに少ないかわかってもらうため。)

    吐き出す方は、言いたいこと言ってすっきりしているかもしれないけど、聞いている方は、冬の日様のレスにあるように、汚物を投げつけられているようなものだと、優しく諭してあげて下さい。

    そしてお嬢さんへの影響も考えるべきであると。

    活字で読み返せば、どれほど不快な発言をしているか、お姉さんにもわかってもらえるかも知れません。

    余計なお世話であろうことは重々承知しているけれど、大好きなお姉さん、そして大切な姪だからこそ、無意識に人を不愉快する人であって欲しくないと思い、お手紙にしました。生意気言ってごめんね。なんて締めくくってはどうでしょう。

    素敵なこころの持ち主のトピ主様、がんばってみてね!

    ユーザーID:4200478718

  • きっと寂しい

    私も「えーこの人嫌い〜」とかそのくらいは言うのですが。

    周りを見ていると、寂しいのかな、と思います。

    楽しくないから、嫌な事が目につくというか。

    でも、それはストレス発散にもなるし、いきなりやめるわけないし言っても無駄だと思います。

    自分が言いたいかどうしたいか決めるしかないです。

    で、それで疎遠になる人がいるかもしれないけど、それはお姉さんが自分で反省するしかないし。

    で、トピ主さんもここでお姉さんの悪口言ってます。
    口にだして言うか言わないかだけかな〜と思いますけど。

    ユーザーID:0560179243

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    父が、同じように愚痴っぽい人なので、その影響なのだと思います。姉は、長女ということで嫌な思いもしたでしょう。
    私は姉よりも早く就職しなければならないことで愚痴が多かったと思います。でもみゅすかさまのように、いい友人や先輩と知り合ったおかげで変わったと思います。

    姉のいいところはもちろんありますが、仕事と子育てのストレスでどんどん愚痴や文句がひどくなっています。
    私は愚痴をこぼすためでなく、アドバイスをお願いしたくてトピを立てました。文句や愚痴を聞いていると、なんだか悲しくなってしまうので。

    ユーザーID:0341699008

  • ヨコ気味ですが

    うみさん

    トピ主さんは愚痴をこぼしているわけでなく、どうしたらいいのかと意見を求めているのだと思いますよ。

    それに、やたらと愚痴や愚痴を言うよりも、ここでトピを立てることの方がよほど健全ですし、周りに迷惑をかけることもないと思いますよ。

    ユーザーID:5959884071

  • ヨコかもしれませんが

    >子ども(姪)のことを考えると、少し自覚して欲しいと思うのですが、私にもどうしたらいいものか分からなくなりました。何かアドバイスをお願いします。

    トピ主さんは愚痴を言っているのではなくて、アドバイスを求めていますよ。姉にもいいところもあると言って納得してしまえば、それで済む部分もありますが、姪には悪影響が続くばかりです。

    姪のためにも、物事の本質から目をそらせてはいけないと思いますが。

    ユーザーID:5435651026

  • 不思議なんですが

    そうかなさま

    >で、トピ主さんもここでお姉さんの悪口言ってます。
    >口にだして言うか言わないかだけかな〜と思いますけど。
    本気ですか?
    悪口を口に出すか出さないかは、雲泥の差ですよ。聞いている人たちはどう感じるかは想像がつきませんか?

    事実を伝えなければ、トピを立てる人は意見を求められないですよね?それとも、トピを立てることが悪口になるんですか?

    悪口としか思えないのなら見なきゃいいのに。わざわざレスまで付けて。
    そうかなさま、とても不愉快です。
    なぜここで、トピ主さんが叩かれなければならないのか、全く分かりません。

    ユーザーID:0487461202

  • あすかさんへ

    そうですね。トピ主さんの相談を愚痴と言ってしまって申し訳ないです。
    私なりの提案もしてみたのですが伝わりにくくすみません。
    お姉さんは、褒められることがすくないのではないかと思ったのです。
    過去もそうですが、今現在褒められてないのではないかな?と。
    それで、トピ主さんにも、今現在のお姉さんの欠点部分にはいったん目をつぶって、お姉さんを褒める(認める)のはどうかなと思ったのです。
    お姉さんが不満をいうのは、まわりまわって周りの人が自分を尊重してくれないというような気持ちになってしまっているからではないかと思うのですがどうでしょう。お姉さんの満たされない気持ちがある限り、不満探しはなくならない気がします。

    ユーザーID:2193115598

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