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同居を思うと憂鬱です。食べ物だけでも・・

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(トピ主1
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  • 近距離のお付き合い

    miekoさん、ありがとうございます。
    義理の両親とも高齢ではあり、自分たちだけで外出するのは定期的な診察のため、義母は時々ひとりで出かけているようですが、日常的な買物は頼まれています。ただ、庭の畑には日中出ているようです(庭仕事は好き)。
     嫁から見てもまだお元気そうに思えますので、余計に同居したらお互いに忍耐が続かないだろうと、義母を知るにつれて予想できるんです・・。
     うちもmiekoさんの義理の両親さまがたと似ているところもあるように感じます。出かけた先でも聞いていると好みがはっきりしています。きっと私の味付けが口に合う可能性は低いです・・。(使っている調味料も違いますし)。
     険悪に!!私もそれを避けたいと思っています。今は距離があるのでその場で言い返さない傷ついた発言も聞き流せているのです。同居したら・・。
     miekoさんも体調を崩されませんように。ありがとうございます。

    ユーザーID:9639214474

  • 心の中では・・

    うたさん、ありがとうございます。決して「やさしい」のではないのですが・・、自分の中で不満にも感じているのがこういう考えを持たせるのだと思いますし・・。ただ、「はなちゃんて、何だかんだ言っても、結局してあげちゃうんだよねえ」と言われることはしばしばあり・。例えば突然、買い物を頼まれたとき「私がしなかったら義父母は困るだろうなあ」と思ってしまい、結局自分の用事をさておいて出かけたり・・。実際、日常的に携帯の便利さを利用して、どこにいて何をしていても突然の携帯で用事を頼まれます。それを前文のように最後は思ってしまう自分がいて心の中ではどこかにストレスとして溜めているのかもしれません・・。
     胃は痛むこともありますが、「この体調ならまだ自分の中ではなんとかなるのだわ」と考えています・・。
     ただ、同居となると精神的には限界があるだろうと思うのです。(自分を知っているだけに・・)
     ですが、うたさんの、お知り合いのお話を読んでいて「ああ、私もこんな感じで割り切ってできるかなあ」と力を頂いた気持ちです。ありがとうございます。私には他人、「私は嫌われてもいいわあ」とは普段思ってはいるのですが・

    ユーザーID:9639214474

  • 2度目です

    お二人とも、まだまだお元気そうですのでどちらかが
    寝込んでしまわれてからもう一度考えたらいかがかと思います。
    同居したばかりの頃は、お互いの関係が、本当にギクシャクしました。
    いつ出て行こうかと、そればかり考えていましたよ。
    今でも、近距離別居が良いと思っています。
    同居を望んでいたはずの義親も、今では「一緒に
    住んでくれと言った覚えはない」と言う始末です。
    当初、私が料理を作る予定でしたが、10日目にして
    義母に「口に合わないから、自分で作る」と言われました。
    味付けの好みも違います。なまじ同居して険悪になるよりは
    近距離に住まわれて、少しだけ手を貸すようにされることを
    お勧めします。

    ユーザーID:3993171436

  • 気を使う値打ちの無い人達

    御主人の「同居は当たり前」という期待、義両親から「嫁はこうあって当然」という期待に応えようと、いろいろ悩んでおられるトピ主様は、とても真面目でやさしい方だと思いました。でも、疲れませんか?
    知り合いの話しですが、同じように食事の好みが激しくて、困っていたそうです。最初は頑張っていたのですが、そのうちやっていけなくなり、皆の好みなんて全く考慮せずに、自分の食べたい物、自分が作りたい時のみを優先し、どんなに言われても、毎日続けたそうです。最初は嫌味や文句が凄かったそうですが、全く無視。「すいませ〜ん、そういうの、できなくて〜♪」と受け流し続けたそうです。そのうち、義両親が根をあげ、自分たちが食べたい物をご自身で用意なさるようになったそうです。
    「良い嫁」になりたい、良く思われたいetc思い、どこかにありませんか?
    出来損ない嫁で上等、あんたたちに評価する資格はない!と毅然とした態度で接して下さい。こんなに気配りが出来るトピ主様はすごいと感心しています。

    ユーザーID:7569591670

  • ありがとうございます!

    OLIVEさん、ありがとうございます!
     私は一日もつかしら・・。という気分です。何しろ今までの義母からの言葉でも傷が残っていますし・・。主人は幼い頃「嫁」だった義母を見ているのが観念の元になっているように感じます。義母はとにかく嫁はこうあるもの、(娘がいないのでなおのこと厳しいように思いますが)と、経済的にも苦労がない中で主婦業と趣味を楽しんでいたらしく外出も多かったようですが。
     主人は結婚前から「母は料理がうまくなかった・・」とは聞いていましたが、自身食べられるものが少ないので偏った料理が多かったようです。
     周りからは料理はしてもらったら?と言われていますが、今現在料理をほとんどしていない義母・・、同居してもOLIVEさんのお家のように出来合いのものを食べるのかな・・。
     息子の家へ行っては「出来合いのものも飽きたわあ」と言っているらしく・・。ではお料理されたらと思いますが、「もうしなくていい年なのに」という気持ちがあられるようなので・・。
     出来ることをと考えて距離のある関係を保ちたいこの頃です・・。

    ユーザーID:9639214474

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  • 同居経験者ですが

    正直私も同居が決まってからは憂鬱で半分うつ状態でした。

    同居3日目にして「あの家には帰りたくない」と夫を困らせたほど…うちの場合救われた事にキッチンは共同だったものの食べ物の好みが違うこともあって食事は別々でした。

    夫の両親もあまり料理をする方ではないので買って来た物やインスタント物だったりが多く、私はマメに料理をする方なので「あーあ今からインスタントの味噌汁食ーべよ」と嫌みったらしく言われた事もありました。でもひたすら聞き流し、食事する時も背中を向けてといった感じでした。

    他にも散々嫌みを言われ1年で同居は解消しました。今はホント気が楽です。ハッキリ言って同居はしないにこした事はないです。>主人は「嫁は両親の世話は当然の務め」と考えているようでして・・。ちょっとこれは考えが古いのではないでしょうか?

    このまま同居してもトピ主さん精神的にも身体を壊しかねませんよ(悲)もっと強気になって旦那さんに「同居をする気はない」とハッキリ言うべきです!!頑張って下さい。

    ユーザーID:7537454119

  • 元気になります 二通目

     シャムネコママさん、最初から同居、尊敬します。私もがんばらなくてはという気持ちになります。ただ、先日も材料を買っていって「一緒に作りましょう!教えてください」と言っても、結局は隣の部屋に出来上がるまで義父と待たれていました。調理器具はたくさんそろっているのですが、料理は二人とも偏食のせいかあまりされないようです。最近はお弁当ですし・・。
     りおさんのお考えのように、宅配も昨年お薦めしたのですが、「味が薄い、食べられるものもあまりないし・・」とすぐに止めてしまわれました・・。その時も材料だけ取ることもと息子が言いましたが、乗り気ではなかったのでした。面倒になっているのでしょうか・・。
     でも、みなさんからのお便りで元気になります、前向きに考えようという力が湧いてくるといいますか・・。ありがとうございます。
     実は今日も夕方になって「弁当お願い」との電話・・。これからこちらの夕飯の支度です・・。がんばります!!
     

    ユーザーID:9639214474

  • 元気になります! 1通目

     ありがとうございます。とじ女房さん、義母は同居の経験ありです、「もう長くないからって聞かされていたのよ、それがね〜」なんて話も私にされます・・。

    一時的に仕事を臨時に切り替えているのですが、常勤の仕事にしたいと(経済的なこともあり)考えているところです。が、義母は嫁は家事をするものという考えがあられるようでいつも「仕事なの?買い物頼みたいのだけど〜」とかかってきますし、用事があってすぐには行けないと言うと不機嫌になられます・・。役立たずとか便利ねえとか言われます・・。

     ぱんこさん、ヘルパーの資格は取りたいです、実の親のこともありますし、いざという時には自分のためでもありますよね。ありがとうございます。ですが、義理の両親のケアマネージャーさんが「同居されたらどうですか?お母さんの負担も軽くなりますし、お嫁さん家にいらっしゃるんですよね」なんて主人に話に来られました。それぞれの家庭の状況をご存じない方に言われてショックでした・・。主人は自分たちで生活できなくなったらと考えていますと答えてくれていましたが・・。

    ユーザーID:9639214474

  • ありがとうございます 二通目

     miekoさんは同居なさっておられるのですね、気苦労多いでしょうね。近所でも尋ねるのが億劫になることがしばしばです。
     主人を育ててくれたご両親、と心に言い聞かせていざ!と出かけますが、帰りには「ああ、今日も言われてしまった・・」と気力も萎えて帰ってきたりします。その中で、ときおり主人が「ありがとう、ごくろうさま」なんて言葉をくれると何だか癒されたり・・。主人のためにしているという気持ちがあるのかなあ・・。もっと心根を別に持たなくてはいけないですね。
     実家の両親は自分たちでという両親です。親子でもうまくいかないことがあるとお互い知っていますし・・距離は必要と思っています。自営のため定年もない生活です。
     身近にそういう生活を知っているだけに、義理の両親の「面倒見てもらって当たり前」「もうご隠居してていい年」(不自由なく生活されているはずなんですが)と言われると、言葉につまります。
     家事をあまりしなくなったのは、とにかく若いころからマメで完璧主義な義母らしく、私の見た感じですと年を取られてそのマメさが追い付かなくなり、かといって手を抜いた方法もしたくないらしいのです。

    ユーザーID:9639214474

  • 未熟者ですが

    同居はまだの若輩者ですが、
    確か高齢者用の宅配フードかなんかチラシをみたことあります。
    めんどくさくなったら、これでもどうでしょうか。
    出来合いのものが大丈夫なら、宅配もokそう。

    私も将来は同居ですが、食事は口に合わなかったら(硬さや味の濃さはしょうがないとしても)外で買ってきてもらうしかない、
    自分の家には私と夫のルールがあるので、
    それに従って貰う、嫌ならご自分で施設のほうへ、と思っています。

    ユーザーID:7154389682

  • ありがとうございます 1通目

    popoさん、miekoさん有難うございます。義理の両親の偏食はどうも年のせいではなく・・。揚げ物も大好きですし。とにかく食べ物一つ一つに好き、嫌いがあるんです。義母は煮魚、刺身、肉類・・etcを食べません。(混ぜてあっても一つ一つ取り出します。)義父は煮魚、白身の刺身を交替で食べます。義父は体調が悪くてもおかゆを食べてくれませんし、かなり二人とも嫁が言うのもよくありませんが、わがままな気がします。若いころから経済的に不自由がなかったようです。菓子類も二人とも好みが合わずそれぞれに買っていかなくてはなりません。つくづく子どもができたら絶対実家の育て方で好き嫌いなく育てたいと思います。「お義母さんはあれとあれとあれが食べられて・・お義父さんは・・」ともう頭がパニックになりそうです。(時々買い物も頼まれるので)
     主人は肉料理大好きな人でして。本当に3人違うんです・・。ですから、少し余計に作ってお届けはまずできません。作るなら別にもう一品です。正月やお盆に一緒に食事をしても作った料理を小声で「これは食べられないわ、あなたたちにはいいでしょうけどね!」って聞こえてきます。御呼ばれしてもです。

    ユーザーID:9033102414

  • 食べることは毎日だから

    結婚当初から同居です。食べることは三食毎日ですから本当に大変です。幸い我が家は義父母が70代半ばですが、ハンバーグやカレーなど好きですし二人とも入れ歯なので何でも食べてくれて助かります。でも食事の準備は義母としますよ。煮物などは私より義母の方が美味しいですし(笑)いくら高齢でも全てお嫁さんが家事をしてしまうと認知症になっても困るので(お互いのため)一品くらいは作っていただいてはいかがですか?100%合うようには絶対出来ませんからね。私の場合、夫も義父も「美味しい」なんて口にするタイプではないので、私が一生懸命義母に言います。「お義母さんの作る○○が食べたいわぁ、美味しいから」とか。喜んで作ってくれますので助かります。トピ主さん一人で頑張ろうとしたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:4899014194

  • 続き

    うちの夫もなぜか「長男だから同居するのは当然と思ってた」と刷り込まれ育った人で、お嫁さんが家で面倒見るという感じでした。
    だからといって別れられないので、小町の同居してる方のトピを見せたりしてるうちに、同居嫁の辛さとかを知った夫は何かあったら父の面倒は一緒に見ようという考えや、同居してくれることは有難いと感謝するようになりました。

    義父母さんは自身がその義父母との同居の経験あるんでしょうか?
    同居の苦労を経験したうえでそんなこと言うならやめたほうが良いかも。
    同居の苦労を知らないで言ってるなら、今時同居する人は少ないことや同居嫁の大変さを教えてあげるとか?

    初めからいい嫁になろうと相手に合わせようとしなくていいと思います。心が疲れるだけです。
    うちは夫がどうしても別居は考えられないというので同居しますが、トピ主さんは今の気持ちを全てご主人に話してみてはどうですか?
    どうしても同居じゃなきゃ…というなら離婚するしかないでしょう。
    義父母のどちらかが亡くなってから同居でもいい気がしますしね。

    ユーザーID:0969187774

  • お気持ちはわかります。

    まず、気持ちが重くてつぶれてしまいそうになりますよね。
    昔のお嫁さんだったら、ひたすら我慢するところですが、
    今は幸い世の中は変化しています。

    上げ膳下げ膳の他、身の回り何もかもお世話するのは、
    「自立を応援する」今の介護では、
    かえってご本人達のためにならないと考えています。

    地域に介護の相談、または勉強ができる場はありますか?
    私も義父との同居で、(まだ義父が元気なうちから)
    ノイローゼになりそうでした。
    あまりに気が重かったので、ヘルパーの講座を受講し、
    2級の資格をとりました。
    この中で、同じ悩みを抱える方と話し合ったり、
    介護の仕組みや、地域の支援の体制を勉強して、
    気持ちが驚くほど楽になりました。
    「知識は力なり」で、損になることはありません。
    自分もいずれは年をとることですし。

    義父のおかげで、知識が広がったと
    (無理矢理)前向きに喜んでいます(笑)。

    ユーザーID:7701009927

  • 義父母に合わせようと思わないほうがいいと思います

    来春から76歳の義父と同居予定です。
    性格が明るく人気者の義父は悪気は無いけど自分中心に地球が回っている人です。
    私もはじめは義父に合わせていい嫁になろうと思いましたが、だんだん憂鬱になってしまい泣いたり怒ったり繰り返してました。
    周りの人が誰も同居せず苦労しないで良いなと羨んだり…とても悪循環でした。
    そんな中、唯一同居している友人に「いい嫁になろうとしない!頑張らない!」と言われ吹っ切れましたね。

    義父にも「私、疲れちゃいますから良い嫁になりませんから!」と宣言したら、案外あっさり「どうぞ、どうぞ無理は続かないからな!」と笑って答えてくれました。
    考えてみれば、家賃はかからないし(築7年)、固定資産税は父が払うと言ってるし、自身の老後のことが心配だったので同居すれば夫婦の給料の3分の2は貯金できるのでとても助かります。
    専業主婦で同居なら顔を合わす機会が多くストレスが増えそうですが、トピ主さんも外で働いたらいかがですか?

    ユーザーID:0969187774

  • 同居はお勧めできません

    近くに住んでいて、時々お惣菜を届けてはどうでしょうか。
    もちろん、努力して義父母の好みを聞いて作るようにする
    ことが条件です。同居していますが、自由な時間がとれません。
    いくら尽くしても、感謝されることはありません。
    毎日、ストレスに曝されています。

    ユーザーID:3993171436

  • 食べ物は許してあげて

    高齢者は、歯も、あごも、胃腸も弱っているから、食べ物の選り好みは仕方ないかもしれません。出来合いのものでも高齢者食などもありますから、取り入れてみてください。

    家事をあまりしなくなったという、お義母さん、かなりヤバイですね。
    認知症の初期症状じゃなきゃいいんですけど。

    心を楽にできる一言は、
    「私は、あのヨボヨボ高齢者たちよりも、強いのよ。」です。
    あっ、実際に、手を出しちゃダメですよ。

    ご主人にももっと感謝してもらえるといいんですけど・・・。
    トピ主さんが家計を管理されているなら、ご主人からご褒美を買ってもらったつもりで何か買っちゃいましょうよ。

    ユーザーID:4108224477

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