ご主人がSEの奥様教えて下さい!

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恋愛・結婚・離婚

ぷう

今年29歳になるぷうと言います。1年付き合っている彼氏
から先日プロポーズされました。彼はとても優しくて私も
嬉しいのですが、結婚・・となるとちょっと不安なんです。
 
彼はSEをやっていて、毎日深夜残業、土日も仕事が忙しい
と会社で仕事という激務生活を送っています。彼と結婚する
とすれ違いの生活になってしまうのではないかと不安なんです。
家事や育児もほとんど自分一人でやらないといけないし、
私が寝込んで倒れても看病してくれる人は誰もいない(涙)
 また、経済的にも彼の会社は大手ではないので収入もそこそこ
だと思うのですが(残業代は出るみたいですが)忙しいので
子供が出来たとき私もフルタイムで働くことは難しいんじゃない
かと・・・。

いろいろ不安要素いっぱい書いてしまいましたが、彼が仕事をすごく
頑張っている姿は本当尊敬しています。なので、彼に「結婚
生活が不安」とか言いづらくて・・・。

激務SEのご主人がいる奥様結婚生活どうですか??
良いところも悪いところも含めて本音で教えて下さい!

ユーザーID:9041542036

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  • 本音で

    彼の事を好きなら結婚したほうがいいと思いますが…。

    悪い点は以下の通りです。
    激務なのでイライラしやすい。

    急な残業・夜勤で、予定がキャンセルになることも

    給料によっては共働きを勧められる可能性あり

    ユーザーID:7512863962

  • もう15年

    SEの主人です。深夜残業・海外出張多いです。でも 子ども2人育ててきました。仕事もパートですが、しています。
    心の安定は 時間どうこうではなく、その都度の対応だと思いますよ。
    主人は、子ども達に朝しか会えなくても(「パパ また来てね〜」と送り出されていた。)、休日は子&私に合わせ、いっぱい思い出を作ってくれました。海外出張のときは あちらは夜中であろうに、息子が起きる頃電話をくれたりして 話していましたよ。

    それでも 息子は小学生頃から 夢は「パパのように いつもは忙しくても 休みに遊んでくれる エンジニアになりたい!!」と思うようになりました。

    今は単身赴任ですが、(中3なのでついていけなかった)、毎晩のように電話をくれます。さすがに 小さい時と違い 毎日の変化はあまり無いんですけど・・・。
    口だけでしょうが(無理を言えないのは 分かっていますので・・)「家族が一番!!」と言ってくれます。

    そんな ベテランSE妻の私ですが、「ホントは仕事が 大事なんでしょう!!」といじめたくなりますけどね。

    あっでも、案外 夫抜きの生活慣れますよ。(笑)

    ユーザーID:2285296012

  • 一人暮らし気分も味わえる

    27歳結婚二年目です
    夫はSEで同じく27歳です
    夫の場合はものすごく激務のとき一年の3/4、定時で帰れる時期1/4といったところでしょうか

    結婚式の準備とかもなかなか一緒に行くことができす、さびしかったり大変だったりしますが、たの結婚した友達より自由が利きます
    夫が帰りが遅いので、ゆっくり友達と外食できます
    自分の趣味の時間も持てます

    仕事も私は忙しいSPですが、海外出張にも何も文句も言わないでくれるのでありがたいです
    お互い様ですから。

    自分のために時間を使うのが上手になれば、居るときと居ないときのよい暮らし方ができると思いますよ

    秘訣は一緒に居るときは、楽しいことばかりをすることにしています
    (そのときは家事をしないで二人で過ごす時間にするようにしています)

    ユーザーID:6153286768

  • 仰る通りです

    激務のSE夫を持つと大変なことが多々あります。
    穏やかで優しかった夫は仕事がピークに忙しくなると会話すら出来ないし
    イライラしてるし家にも帰ってきたり来なかったりです。
    同じ職場の人は一週間会社で缶詰状態で先日やっと一時帰宅したそうです。

    住宅手当とかも一切出ないし残業代も何十時間を越えるとサービスが暗黙の
    了解になってたりうちのところはしてます。
    わたしは高熱が出ても頑張れる体質ですが赤ちゃんの世話を一日1人でした
    日は倒れるかと思い涙が出ました。

    ひとりで育児は特に1歳まではかなり辛いです。
    実家の近くか協力してくれる人が夫以外でいるなら良いと思うのですが土日
    も1人で育児は結構キツイです。
    でもSEでなくても激務の夫を持つと年子ちゃんを抱える友人も1人で全部
    背負って頑張っています。

    ユーザーID:0693792486

  • 主人がシステムエンジニアです。

    主人が、SEですが、土日祝はほとんど、お休みを頂いており、夜も八時過ぎには帰ってきますよー。

    ユーザーID:2258376691

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そもそも

    僕もSEやってました。
    激務なだけなので、体が壊れると思い、辞めました。

    とぴ主さんのコメントを見ると、お相手の体のことより、
    家事をやってくれなさそうとか、金が少ないと自分のことだけを嘆いてます。
    まず、最初に、お相手の体のことを考えられないのですか?

    で、転職を勧めるというのも一つの方法です。

    ユーザーID:5300925376

  • わはは、うちもだ。

    主人の帰宅は今日も午前様でしょう(笑)。
    私もSE(結婚後、午前様にはならない会社へ転職)ですので分かっているはず、なんですが、イライラしますねー。時々熟年離婚したろか?と思いますもん。

    家事、育児は基本主人に頼めません。
    私が風邪をひこうが、起きられない程体調が悪かろうが頼めません、だって家にいないんだから。その時は這って医者へ行くまでです。

    もしくは道路まで這って行って他人様に助けていただくのを待つか?(笑)

    唯の同居人か?と思う時もありますが、顔が好みで結婚したので(いや、失礼)すれ違いでも許せます。顔を見ると許せてしまうのです。

    家族団らん皆で夕食、休日は家族でお出かけを家族像と考えてらっしゃるなら結婚は止めたほうが良いと思います。

    亭主元気で留守がいい。家事も育児も学校行事も全て自分ひとりでやる方が楽、家庭の事は妻主導でやっていくぞ(文句は言わせんぞ)って感じなら大丈夫だと思います。

    そしてご主人が「何処も体調悪くない」と言っても定期的検診させたり、マッサージへ行かせたり漢方を進めたりマネージャーとしての役割も忘れずに!

    ユーザーID:7055466937

  • 主人が元SEです

    主人が以前SEをやっていました。
    が、本人曰く『合わない』職業だったらしく、
    激務に疲れてうつ病になり、退職しました。
    (脅すつもりではありませんよ)

    「激務のSE」ではなく、本来SEは激務です。
    でもトピを読むと、ご主人はお仕事がお好きなようですし、
    多分合っていて、お仕事が出来るから更に忙しくなってしまうのかもしれませんね。

    ご主人の収入のみでの結婚後の生活が不安であれば、
    ご主人の年齢によっては年収アップを狙った転職もありかもしれないし、
    家事育児の合間をぬって主さんがパートをされる、という方法もありえるし、大丈夫じゃないですか?

    本当に忙しく、また忙しいことが当たり前なのがSEです。
    疲れているご主人が休みの日に寝てばかりで相手をしてくれないからって
    「寂しい」なんて言わず、しっかり休ませてあげてくださいね。老婆心ながら。

    お幸せなご結婚になりますように。

    ユーザーID:1541988883

  • べつにSEじゃなくて

    お医者さんでも、お役人でも、銀行員でも・・・
    忙しいお仕事なら同じだと思います。

    不安なら仕事がヒマな方を探されたらどうでしょう?

    ユーザーID:7011527484

  • 職場によってずいぶん違います

    夫はSEです。
    最初は日系の大手にいましたが、激務でお給料も悪くは無いけど、まぁそこそこでした。
    その後キャリアアップ転職を2回し、今は外資でそれほど激務でもなく、お給料も良いです。勿論残業がある時もありますが、慢性的に忙しいわけではなく、休みもちゃんととれますし、旅行にも行けます。

    転職は抵抗があるかもしれませんが、この世界では自分を高く売るのは常識ですし、結婚に不安があるのなら、より良い環境を目指してもらっても良いのではないでしょうか。

    因みにSEは激務薄給というイメージですが、夫に言わせると
    「それは会社の体制や個人のやり方に問題あり」
    なのだそうです。
    実際、会社によって待遇やお給料に雲泥の差があります。

    もし転職するにも難しい地域に住んでいらっしゃるのでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:1847068229

  • いかに夫を癒せるかがポイント

    私もSEの彼と結婚を考え、今同棲中なのでとても共感できます。
    まだ結婚したわけではなく子供もいませんのでたいしたアドバイスはできませんが・・・。
    9ヶ月一緒に暮らしてみて思ったことはタイトルの事で「いかに癒せるかがポイント」かな。
    一緒にいる時はニコニコ嬉しそうに、プレッシャーをかけない、できるだけ家事をさせない、仕事だからしょうがないと割り切る。
    それを継続していれば、彼も優しくしてくれます。
    私の身体の具合が悪いとき、一緒にいられなくても労りの携帯メールで心配してくれたり。
    私も軽く転職を勧めたこともありましたが、私の彼の場合は転職活動の方が腰が重いようです。
    かと言って出世欲もない人なので共働きは確定でしょう。

    あと、子づくりが難しそうな印象です。
    夜遅くまで仕事してきた日は疲れ果てているので無理ですね。
    次の日が辛そうでかわいそうです。
    でも私も頑張って2人くらい欲しいと思っているので、仕事をどうするかは、できた時に話し合って決めればいいかなと、今はできるだけ考えないようにしてます。

    ユーザーID:1499894066

  • あまり大きな問題ではないですよ☆

    SEの男性は「晩婚」もしくは「普通に結婚されてもそのうち離婚」が多いとのこと。
    離婚の原因は、奥さんが子供が欲しくなった時に関係にヒビが入り始めるそうです。
    我が家は夫も45で初婚でしたし私も39でしたからお互い晩婚。
    確かに圧倒的に業務の多さの割りに人手不足ですし、主人はPMなので結婚当初はプロジェクトシステムの始動と重なり、深夜帰宅後にも夜中から明方まで1時間おきに携帯が鳴る状態。私も仕事上、朝は5時半に起きねばならずお互いが過労になり私は一時傷病休職となりました。
    でも、私は這いずって病院へ行く状態でも「なんとかなる」と割と楽観的でしたからタクシー呼んで行きましたよ。一人暮らしの時と同じと思えば、手術以外の病気ならなんとかなります。
    それより誰かいるという生活がお互い「いーよね」とうくらいです。
    トピ主さんの悩みもわかりますが、ご自身が自立するくらいの意気込みを持ったほうがよいのでは?男性に煙たがれる原因の多くは「奥さんの自主性のなさ」ですよ。

    ユーザーID:7584303129

  • 夫婦ともにSEでした

    出産を機に退職しましたが、数年前まで夫婦でSEやっていました。
    ホント、残業は当たり前ですね。
    終電に帰れれば良し、何かあれば会社で徹夜です。(若い女性でも容赦なく!
    土日も平気で呼び出されますし、大変ですよね。

    私の場合はお互いがSEとしての特殊な勤務形態を知っていたので何ともありませんでしたが、ごく一般の女性には理解しにくいところがあるかもしれませんね。

    トピ主さんの文章を読んでいると、ちょっと、無理かも(ごめんなさい)と思ってしまいます。
    常に彼が隣に居ないと不安ですか?
    風邪の時、一人で寝ている位は出来ませんか?
    ちょっとだけね、強く太くなった方が良いかなあと思います。
    家事は一人でもこなしましょうよ、大人の女性ですもの。
    育児が大変なら、母親に応援を頼むとかでも出来ませんか?

    半分一人暮らし気分。半分奥様気分かも。

    SEに限らず激務の仕事ってあります。
    サービス業なら尚更時間も合わないでしょう。
    だからね。
    どうか、その人の仕事だけで結婚を決めるのはやめて欲しいな。
    それとも、その程度の人柄だった?

    ユーザーID:4412756256

  • 職業にかかわらず

    SEの妻です。
    そして、昔に付き合ってた彼氏も偶然SE。
    夫は地方の会社のSEで、元彼は大手で給料も雲泥の差で元彼の方がいいです。

    だけど、忙しさは同じ。元彼とも結婚の話も出ましたが、トピ主さんのような迷いがあり、大好きなのに結婚に踏み切れませんでした。

    ところが、今の夫と結婚することに。当時のことを良く知る友達は「SEとは無理」っていってたのにね。と言われました。
    でも、夫に関してはなぜか不安がありませんでした。
    職業抜きで「その人と結婚したい気持ち」ってそんなものかもなぁ・・と思います。彼への気持ちの強さや、自分のタイミングとか。

    で、結婚してみると想像より一緒にいられる時間もありました。プロジェクトごとで一段落したりして落ち付くこともあるし。
    それと、今2歳の子供がいますが、思いっきり遅く帰ってくれる方が、自分のペースで夕飯食べさせて、お風呂入れて、寝かせて、自分の時間を持てた後に帰ってくる。って感じで好いですよ。(先に寝ちゃったりもするし)
    中途半端に残業して帰ってくると、寝かし付けタイムで、子供が起き出してきて大変!って事も。

    ユーザーID:4107112118

  • 彼のこと支えてあげたいとは思わない?

    夫がSEです。
    30代前半までは激務でしたが、それ以降は、残業もほどほど、週末はもちろん、まとまって休暇も取れて、楽しく過ごしています。
    結婚前は週1回会うのがやっと。当時は携帯もありませんから、電話で話すこともなかなかできませんでした。
    朝晩だけでも一緒にいたい、健康管理をしてあげたい、そういう気持ちで結婚しました。
    私自身、フルタイムでSEしてましたから、結婚後も大変でした。
    もちろん、風邪をひいても、自分のことは自分でしないといけません。
    でも、そんなこと、一人で生きてたって同じことです。
    結婚相手を両親に代わる便利な同居人と考えて居るんでしょうか?

    ユーザーID:5416960623

  • うちも

    夫婦共SEです(私は辞めましたが)
    土日もなく深夜まで仕事・・恋人関係の時は大丈夫でしたか?

    いくら激務のSEでもいつまでも忙しいわけではないです。
    プロジェクト立ち上げ直後なんかはある程度余裕があります。
    進んで行くに従って過酷になり、仮眠してるか仕事してるかの生活になります。10時に帰ろうものなら「今日用事あるの?」なんて聞かれます。

    しかし自分でスケジュール管理するので記念日等は早く帰る事もできます(仕事の進度によりますが)。
    共働きの時はすれ違いも多いですが、寝る前に少しでも話をする時間を作るよう意識すればいいです。彼氏さんを信じられるなら平気です。

    でもご実家等が近くにあったほうが安心ですね。
    私は高熱の時一人で子供の面倒みながら過ごしました(実家に夕飯頼みました)
    とてもきつかったですがこれはSEに限ったことではないと思います。
    あと、残業代がでているなら給与も多いのではないでしょうか?
    彼にも不安なことは相談して、忙しい時は責めずに応援してあげてください。恐らくトピ主様が奥様になればやる気も出て頑張れると思います。

    ユーザーID:7210018699

  • 相手によるかな・・・

    SEの妻です。

    はい、主人はアテになりません(笑)
    毎晩12時過ぎ、出張続き、徹夜続きetc...
    とにかく寂しい思いはしますねぇ。

    それでも休みの日には名誉挽回とばかりに家族サービスしてくれるようなタフな彼だったらOKだと思いますよ。(うちはそうです!)

    実際子育てにはほとんど携わってもらえないと思いますので覚悟は必要ですが、
    ご実家が近かったりすると楽かもしれませんね。

    良いところといえば、ほぼ夕飯の支度をしなくて済むところですかねぇ。

    ただ、激務からウツになる人が多いと聞きますので、その点の見極めは大事かなぁと思います。

    ユーザーID:0417785480

  • 激務よりむしろ心配なのは。

    以前大手通信系の会社で働いていました。
    その会社はSEでなくても激務でしたので、SEだからどうこう・・・よりは激務な夫をもったらどうなのか?という点で検討されたほうが良いと思います。
    私がSEをみていて思ったのは、激務より仕事がら拘束時間が長いので、同じプロジェクトのメンバーと、どうしても恋愛関係に陥る人が多いなあということでした。既婚・未婚にかかわらず。
    例えば新人の女の子が入ってきて、右も左もわからない時、先輩SEに夜遅くまで指導してもらったしてたら、そりゃ恋心もわくんじゃないのかな、とか。で、その調子で泊まりで出張に二人で行ったら・・・。
    私は焼きもち焼きで心配性なので、その状況をみて(社内のSEとは、つきあうまい)と思っていました。

    ユーザーID:8891674489

  • ソボクナギモン

    毎日深夜残業、土日も仕事が忙しいと会社で仕事という激務生活の中で、どうやって会ったりデートしたりお付き合いしていたのかと
    思いました。
    結婚したら、一緒に毎日寝起き出来るぶんマシになるのかな。

    彼に「結婚生活が不安」とか言いづらくて・・・。
    だそうですが、正直に話しといた方がいいですよ?
    これから人生を共にする相手なのですからね。
    (私なら、小町に相談する前にまず彼に言うかな)
    不安を分かってくれなかったり
    腹を割って話せないほど他人行儀なカップルなら結婚するの
    考えたほうがいい気がします。。

    厳しい意見も多いですが、がんばって下さい。

    ユーザーID:8152199663

  • 夫婦揃ってSEでした。

     私もSEでしたが、妊娠を機に退職しました。仕事大好きだったので、妊娠した時は「しまった!」と思ったほどです。終電始発当たり前、土日も時間が許す限り働いていました。いやー、気付いたら時間が経っちゃってるんですよね…。あの頃は金がたまったなあ。(遠い目)夫の方が少しヒマでしたので、夫が私の帰りを寂しく待つ感じでした。

     お互い結構自由な時間を過ごしていました。で、経験からですが、SEって、結構皆忙しいんですけど、普通はチームを組んで仕事するじゃないですか。だから、よっぽど人手不足な所は無理ですが、予定を周りに話しておけば、休みも取れます。同僚に家庭の事情をよく話して、早く帰らないと妻に怒られるという夫を会社じゅうに知らせておけば、早く帰れないことも無いです。子供が生まれたら、「メロメロです」と周りにアピール。「妻子が同時に熱を出したので帰ります!」と言っても「あああの人なら仕方が無いな」と思われればOKです。

     勿論トラブルとかあった時はそっち優先になってしまいますが、立ち回りによっては結構休みも取れますよ。

     ポイントは同僚の理解が得られるかです。切にそう思います。

    ユーザーID:2441489732

  • 問題ありません

    私も元激務SEなので、夫が仕事で家にいないという生活が普通で気にならないのかもしれません。

    子供を寝かせてしまえば自由な時間がたくさん作れます。まさに自分だけの時間!
    夫は残業で午前様ですので、子供を8時に寝かせればあとの4時間強は自分の自由な時間です。
    ネット三昧良し、ビデオ鑑賞良し・・・テレビを見ながらすごいおならをしても鼻をほじっても誰にもバレません。←例えですよ。
    ただときおり子供が寝グズるのでありますので完全にのびのびはできませんが。

    夫が早めに帰宅する生活もステキですが、これだと「自分ひとりの好き勝手できる時間」って無いです。
    そういう意味では、夫の激務っぷりに感謝です。

    デメリットとして夜、自分と子供だけという状況なので地震がおきたり外で不審な物音がしたりするとドキドキします。
    こういう生活に慣れると、こんな感じです。

    ユーザーID:6385793638

  • 転職した人もいる。

    大手金融機関に勤めています。
    我が社の情報システム部は、元SEが大勢います。

    SEという仕事は激務で、体を壊しやすく、年齢が上がるにつれてキツくなるそうです。
    (私はよく知らなかったんですが。。。)
    そこで、結婚を機にウチの会社に転職してくる人がすごく多いんですよ〜

    我が社としても元SEの方なら知識・経験が豊富ですので情報システム部配属にぴったり!
    業者から来ている駐在さんとも対等に話せるし、ほんと助かります。
    (年間十数億円をシステム費に費やしているので。。。)

    転職してきた元SEの方は、「ここは天国だ〜」と言う人が多いです。
    遅くとも9時までに帰宅、土日はちゃんと休める、夏休みは9日間連続休暇、
    残業代はそんなにつかないけど金融系なので結構お給料がいい、等です。
    「立会い出産ができた!」と言ってる人もいます。。。

    こんな例もあるので、そんなに心配なら転職を勧めるのも手ですよ。

    ユーザーID:4389772863

  • 私は嫌です

    今の現状を話します。

    大企業子会社のSEと結婚二年目です。結婚前まで働いてましたが、体を壊し今は家にいます。

    正直、SEの妻はこりごりです。まず、早く帰宅することがないので、夜間不安。
    直属の子会社だが、給料が激安(私の働いていた初任給時の給料より安い)
    、福利厚生などないに等しいです。薄給なため、贅沢できず、フラストレーションがたまる。

    土日は疲れて寝てるか、趣味に明け暮れて妻をかまわない。


    他にもいろいろあります。二人で乗り切る意志があれば平気ですが、主さんが倒れたときに、家庭がどうなるか、を想像してもいいと思います。

    ユーザーID:7512863962

  • 今はどうですか?

    今トピ主さんに使ってくれる時間+αが、今の彼が家族に使える時間です。

    我が家は二人ともSEです。
    出産を考えるようになってから、私は独立し出産まで時間調整しやすいように仕事を変えました。
    主人は激務が年の3/4あり、平日子どもと触れ合えないという不安から会社を変えました。

    彼が「今の会社でずっと頑張りたい」のか、「この業界でずっと頑張りたい」かで今後の時間は大分違いますよ。

    収入はそこそこなら心配ないとおもいます。
    不満でも子供が小学校に上がるまでの辛抱です。
    そうすればパートに出るなりなんなり多少の余裕も出来てくると思うんです。
    #今居る会社が孫請け企業であれば、転職で給料UPの可能性も大ですが

    でも、彼が作れる時間は彼に作って貰う以外どうにも出来ません。
    家族の時間への思いが、二人同じベクトルだと良いですね。
    そこだけは事前に話しあっても良いんじゃないかなと思います。

    そういえば、私も私の友人も、主人から食事をどうするかの連絡が当日仕事終わるまで貰えません。
    いつ終わるか判らない&気分次第で飲みに行くので。
    家族への時間にルーズなのが駄目とかだと結婚生活厳しいかも。。

    ユーザーID:6782462416

  • 結婚2年目の者です

    私は最近、離婚を考えています。
    このままの生活で子供を育てるとなると、私はつぶれてしまうと思います。
    結婚前は何とかなると気楽に考えていましたが、中々・・・。

    でもこれは、元々夫のことがすごく好きで結婚したわけではなかった(夫の勢いに流されて結婚してしまいました)というのが大きな理由です。
    トピ主さんが、彼のことを本当に愛しておられるなら、障害も越えられるのではないかと思います。

    ユーザーID:6401174283

  • たくさんのレスありがとうございました!

    トピ主のぷうです。みなさんレスありがとうございました!

    みなさんのレス読んでやはり・・・SEは忙しいのですね。
    私の書き方が悪かったのですが、私は夫が一緒にいてくれないと
    寂しいとか思う性格ではなく、一人でいる時間も好きなので
    そんなに苦にはならないと思います。ただ、子供が出来たとき
    不安なんですね。(結婚も妊娠もしていないのに、気が早すぎ
    ですが(笑))

     と、いうのは私の父が仕事の融通がきいて、だいたい19時か
    20時くらいにはいつも家に帰ってきて、小さい頃から
    父も含めてみんなで夕飯食べていたんですね。それが当たり前だ
    と思っていたんです。(こっちの方が珍しいみたいですね。)
    なので、父親が仕事で夜いない生活ってどんなものか全然分から
    なかったのです。

    夜遅くまで頑張って仕事している旦那さんはもちろん偉いんです
    が、旦那さんがいない間も家事も育児も一人で頑張っている奥様は
    本当にすごいな〜って思うんです。特に子供が小さい頃なんて
    大変ですよね。
    結婚しても実家が近ければいいんですが、彼の仕事上実家
    近くには住めない(続きます)

    ユーザーID:9041542036

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚すること

    よく日本でSEは激務で低収入だと耳にします。
    私の彼の場合28歳外国人で海外の会社ですが
    殆ど定時に終わっています。

    もちろんデッドライン前は残業したり、日曜出勤もあります。
    でもそれは1クール毎で苦ではありません。

    かえって私の方が日系企業の事務職ですが毎日朝は早く
    残業するという有様です。
    確かに彼の収入は高いとは言えません。
    残業する私の方が多いくらい。

    でも、彼は自分の仕事が天職で好きな仕事に付けることほど
    幸せなことはない。そして仕事が楽しいと言っています。

    彼のそういう姿勢がとても好きなので出来る限り
    彼をサポートしていきたいです。
    ずっと私の最高のパートナーでいてほしいと心から思います。

    確かに仕事と子育ての両立は日本では大変だと思います。
    それでもセレブな生活をしたいと思わなければ生きていけると思います。

    今持っている自分のすべてを削ぎ落とすとして、最後に一つだけ
    掴んでいたいものは何かを考えれば自分の本当に求めているものが
    見えてくるのではないでしょうか?

    私自信、それが今よくわかります。

    ユーザーID:6578369061

  • たしかにすれ違う

    20年、SEの妻をやっています。たしかに新婚当時は二人でいる時間は少ないし、2人の娘の育児も私の肩にのしかかってきました。いまも毎晩午前様、土日は休めるようになったものの、3連休などは必ず1日は出社するという生活です。
     毎晩、家族で夕食を食べ、子育てを手伝ってもらい、土日は家族でお出かけ…、こんなスタイルをお望みなら、結婚生活は不満だらけとなるでしょう。でもね、こう考えられませんか?「家庭内で君臨できる」と。たしかに家事、育児を一人で背負うのは大変です。でも、そこが「女の腕の見せ所」なのですよ。こういう私もマスコミで仕事をしていますから、とにかくからだがきつかった。SEのみならず、夫の手伝いが期待できない職業はたくさんあります。大丈夫。その立場になれば、いい考えが浮かんできますよ。なんとかなら〜な。好きなら結婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:5061158690

  • 女性ですが私がSEでした

    トピ主さんの彼と同じように、大手でない収入もそこそこのSEでした(妊娠退職しました)。男女平等だったので女性にしては稼ぎは多いほうだとは思いましたが、この激務でこの収入?残業月100時間したらそこそこいいほう(残業、休日出勤ありき)って感じの職場でした。
    私たち女性の間では、「社内結婚だけはしまい!」という風潮で、社内恋愛禁止でもなかったのですが、社内結婚率は私が知っている間では0です。奥さんにでもなったら大変!だと痛感します。4年そこそこ勤めだけですが、ボロボロでした。他の仕事も大変だと思いますが、過労死、うつの多い業種だということはうなづけます。
    ただし、大企業だといろいろな形で守られていると思いますが・・。

    配属されるチーム、仕事内容によっては激務でもないかもしれません。
    保守・管理系のSEであれば少しは勤務体系もラクかもしれませんが、ないところにこれから作っていくシステム開発系なら昼も夜も休日もない日が数ヶ月続くこともあります。お客さま、会社員がシステムを使わない日=夜中、休日、GW、年末年始に仕事も普通ですしね(というかそういう日にしかシステムテストができない)

    ユーザーID:2552055644

  • 状況によってかわるかも・1

    夫がSEの共働き妻(子供なし)です。
    結婚4年くらいになります。

    うちの夫も平均帰宅時間10時〜11時。
    午前様も珍しくありません。
    ただし有給は調整が取れれば可能(毎年長期海外旅行に行ってます)、休日出勤はたまーにあるくらいです。
    なのでトピ主さんの彼氏よりはまだ厳しくないかもしれません。

    また、夫は性格が穏やかなので、仕事の疲れやイライラでやつ当たりされたこともありません。
    むしろ私の顔をみてほっとするみたいなので甘えてきます。
    この辺はお相手の性格によるかもしれません。

    うちは子供がいないのと、私自身一人の時間も好きなこともあって、特に夫の帰りが遅いことは苦痛じゃないですね。
    ただ夫の体は心配になります。
    あと、夕食を家で食べたがるので、深夜食べても大丈夫なメニューを考えるのに一苦労という面はあります。

    続く

    ユーザーID:2217041935

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