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父が余命の告知 絶縁していた私はどうしたらいい?

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(トピ主1
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心や体の悩み

ずっと離れて暮らしていた父が癌になり、手術をしましたが余命3ヶ月と宣告され退院することになりました。
両親は離婚しており、父は一人で自分の家に戻って仕事に復帰したいらしいのですが、とりあえず母のところで療養する予定です。
私は遠方で、父とも絶縁に近い状況だったので、以上は全て兄弟から聞いたことです。
私と父がこのような仲になったのは、もともと良い父ではありませんでしたが、母が数年前離婚する際、離婚届の署名に私達夫婦の名前を使い、そのことを知った父が私を激しく罵ったためです。(母は勝手に届けを提出。父は離婚したくなかったらしい。父には勝手に提出されたものなら取り下げられるはずと言いました)
母からは父の悪口ばかり聞かされて育ちました。今は兄嫁の悪口ばかり言います。そんな母を私は好きではありません。
ところが母は余命宣告にはショックを受け、血の繋がった親子なんだからと私に色々強要します。私は見舞いくらいは…と殊更拒否する気はなかったんです。でも女房面している母を見ていると嫌悪感で一杯で、許せない気持ちになってしまいます。
続きます

ユーザーID:1613933456

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  • 後悔しないで

    今 顔を会わしたくないのはわかります。
    でももうお父さんにあえなくなるんですよね。
    私はあっておいたほうがいいとおもいます。合わなかったら後でくやんでもどうしようもありませんよね。
    もし会って 止めておけば良かったと思ってもトピ主さんにはその気持ちを消化させる時間がありますよね?
    お父さんにはあまり時間がありませんよね。
    同じ後悔をするなら動いたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:0651038945

  • 怨讐

    を超えねばなりませんよ。さもなくば、後から後悔されますよ。ただ、相手が亡くなってしまったら、どんなに後悔してもどうしようもありませんよね。しかもその相手が血のつながった父親なのですから。

    まだ続き呼んでいませんが、それにしても、お話の限りでは随分なお母様ですねえ。離婚届の件といい一寸信じられない。でも、お父様のことは、お母様と切り離して考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7882468025

  • トピ主です (続き)

    すみません。続きが遅くなってしまいました。
    レスくださった方の仰るとおりだと思います。少々怖いですが勇気を出して会ってきます。ありがとうございました。

    続きで伝えたかったのは、父のある意味周囲にあまり迷惑をかけず(まだわかりませんが、それほど高齢でもなく発病から余命宣告までアッという間でしたので)逝こうとしている姿は父らしい生き方だったと思えます。
    が、今回の母の態度を見て、母のときは何もしたくないと、とても嫌な気持ちになりました。「死を目前にした人には全てを許してあげよう」というのは結局は残された者自身のためにもなるかなと思うのでわかります。
    でも「あの人は根は悪い人じゃなかった」「心の優しい人なのよ」と先日まで鬼呼ばわりしていた人を…。母は身近な人の死に直面して怖いのでしょうか。もう死人を悪く言っては行けないという気持ちになってるのでしょうか。それにしても、散々悪口聞かされた私としては釈然としません。
    いい人ぶっているようにしか感じられないんです。

    ユーザーID:1613933456

  • ほとんど自分語りになっちゃいますが・・・

    トピ主さんは、心の奥底ではどんな家族であればよかったと思っていますか?
    私は、子供の頃に戻りたいと思ってしまうんです。DVの観念が全然なくて、ただただ愛されたくて、見せ掛けでも理想の家族だった頃をとても懐かしく思います(歪んでいるのは承知の上)。
    トピ主さんも、家族が一緒だった頃を懐かしく思いませんか?子供って、いろいろ分かってしまっても、哀しいことに家族が一緒であることを一番望むものだと思うのです。違ったらごめんなさいですが。

    >父は・・・母のところで療養する予定です
    >女房面している母
    分かります。私のこの気持ちはどこへ!っていうのがあるんですよね?夫婦のことは夫婦しか分からないけれど・・・トピ主さんのお父様とお母様が、「家族は一緒」という幻想を見たいのであれば、これ幸いと、トピ主さんも心の奥底の幻想を一緒に見てあげるのは?

    許せとかそういうことじゃありませんよ。一回全部「憎い」とか「私の気持ちは」とかは棚上げして、自分の深層心理(?)の求めるままにしてもいいんじゃないかなって、思うんですよ。

    見当違いだったらごめんなさいです。

    ユーザーID:0469893538

  • 家族

    お母さんの胸の内はわかりませんが、どうするのがいいのか考えるきっかけにはなったのかもしれませんね。

    お父さんの療養生活には多くの支えが必要です。

    家族にしかできないこともあるのです。大切な時間を過ごすことができますように。

    ユーザーID:7466595516

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  • とりあえず何か贈る・・・。

    トピ主さんが理不尽に思う気持は分かります。
    父を憎む気持を植えつけられて育ったのに、突然それを撤回させようとする強制的な善意。
    気持の整理がつかなくて当然ですよね。
    でも、あとで後悔される事があるかもしれないので、とりあえず、お父上に何か贈ってみてはどうでしょうか?
    寒くなるから温かい下着とか。
    「風邪ひかないように」と一筆だけ書いて。
    お父上をただ一人の体の弱った高齢者として考え、まるで自分がホテルマンや牧師さんになったかの様に、優しく接してあげることは出来るでしょうか?
    顔を見せるのはとても勇気がいる事だと思うので、チャンスがあったらその時で良いと思います。

    ユーザーID:3831043541

  • 私は後悔しています。。。

    もうお父君にお会いになられましたか?
    私は父と絶縁したまま、父が亡くなりました。両親は離婚していて、父が末期がんと病院から連絡が来ても、父を恨んでいた私は、最後まで会いに行きませんでした。父の死を知ったのは父の弟から「相続を放棄しろ」と、父の葬式の1週間後に会った電話でです。私たち兄弟は父の最期にも葬式にも出ていません。

    父の死を知った夜は母と泣きながら話しました。ひどい父親だったけど、いいところもあったと。あれから数年たちましたが、父が生きているうちに聞きたいことがたくさんあったと後悔しています。
    父は私達を愛していたのか、母をなぜ大切にしなかったのか、
    子供達が社会的に成功していること・・・たくさん話しておけばよかったと思っています。
    今はお墓に行っては、父に心の中で話したりしてます。

    トピ主さんどうか私のように後悔しないよう、今のうちに言いたいこと、
    聞きたいこと、、、たくさん話されたほうがいいですよ。
    お母君は決していい人ぶっているわけではなく、今やれることを後悔しないようにしているだけだと思います。
    残される者のエゴかもしれませんが、必要なことです。

    ユーザーID:1911579903

  • 家の場合

    DV父と共依存母が離婚して10年後に父のガンが発覚。母はわたしと妹の為に離婚したと公言していました。他に頼る人もなく、母が父の元に看病に行くようになり、病院でも「奥さん」だったようです。離婚してから母からは度々「あなたたちの為に離婚したおかげで、年金もなく老後がとても不安!」と言われてました。離婚当時私は海外で大学生。妹は日本で大学に入学。父に殴られ、血を流しながら病院へ行ったりする母の幸せと安全の為に離婚を臨んだ私たち娘の気持ちは、最期まで母には伝わらなかったようです。

    もちろん私も妹も暴行を受けていました。父には最初から離婚の意志などなかったので、母には復縁を持ちかけていました。結局2人は再婚し母は父を看取り遺産も年金も全て手に入れました。夫婦の事は夫婦にしか判らないものだとは思うけど、なんとなく納得出来ない気分です。結婚して第一子を産んだばかりの妹は母に説得され、乳幼児を連れ、新幹線3時間の父の入院先へ行きました。母は海外で働く私のもとに病院から電話をかけ、妹にも説得され私も1時帰国しました。それが良かったのか悪かったのか12年たった今もわかりません。母は4年前に亡くなりました。

    ユーザーID:4198083500

  • 大事なところを優先して

    「娘」さん、つらいお気持ちお察ししますが、いまの「娘」さんは
    色々な問題を一度に考え、動けなくなっているように見えます。

    まず、「娘」さんとお父様は、離婚時のお父様の誤解で仲違いして
    しまっただけなのですよね?
    いま、あなたはお父様にどのように接したいのですか?
    答えがあるのなら、そのとおりに行動するのが良いと思います。

    「娘」さんはお母様に反発を感じているように見受けられます。
    だから、お母様があれこれ指図することが煩わしいのでは。
    でも、あなたはお母様の指図を全て聞く義務はないと思います。

    私から見ると、お母様は自分の感情に振り回されている方
    (失礼でしたら御免なさい)。
    今すぐ折り合うのは難しそうですよ。

    ぜひ、お父様の関係を解決することを優先してください。
    変な意地を張ったら、後悔してしまうのではないですか?

    ユーザーID:2787968866

  • とりあえず

    お父様に一度会いにいくというのは賛成です。亡くなった後に「会っておけばよかった」と後悔するのはイヤですものね。

    お母様のことは、今回は切り離して考えてみてはどうでしょう。不謹慎ですが、お母様が今回死ぬ訳じゃないのですから。それに、さらに不謹慎ですが、今後お父様のお葬式などもあるでしょう。その時の母の姿を見たりすると、また感想が変わってきたりします。

    今の感情は今のもの。どんどん変わっていきます。
    それに、お母様のことは、今後いくらでも考える時間もありますよ。今考える必要ないです。
    考えるのなんて、あとまわし。でも、今、行動しなければ間に合わないことはしておかないと。だから、やはりお父様のお見舞いは行かれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8798082395

  • 今はわからないでしょうが、そんなものだと思います。

     悪口の中にはお母さんの我侭もちょっとは入り混じってたかもしれませんね。

     悪口をいっぱい言ってしもたけどやっぱりあの人優しい人やしと思った。そーいうケースの思いの方が強い愛情に満ちてる気がしますよ。私なら。そーいうものですよ。
    貴方の倍生きてきた人間です。少なくても貴方より人に揉まれて生きてきてますよ。だから、貴方のように割り切れないのです。貴方の思いはどうなんですおかーさんを責められますー?貴方の理屈はわかりますが、まだまだ中身はやっぱり親の方が考えが出来た人と思えます。悪い人じゃないと気づいた?お父さんの優しさを見出せてるおかーさんはちょっとは人間的なところもあるとほっとできませんか?また、いまその云々にキーをおく事ではないですよね。

    貴方とお父さんのいる時間は確実に違います。
    今の貴方の気持は若さ(トピの思いは?歳が余裕を生んでるのだと思います)だと思います。この若さに騙されて、後悔のないようにしてもらいたいです。(悪口を聞かされた云々はどうでもいい事だと気付い下さい。そっちより親子の縁のあった方を取ってください)限られた時間しかないのですよ。

    ユーザーID:6254811397

  • 私だけかと思ってました

    突然このトピを見つけてビックリしました。今の私の境遇と同じ方がいらっしゃるなんて、思いもしませんでした。細かい状況は違うにしても、置かれてる関係が似てますね。私の母は昔から離婚という言葉を少なからずも出してましたが、子供の為にと現在まで父と一緒に暮らしています。お父様がそういう状態である事から、トピさんが自分でとる行動を決められるといいと思いますが。お母様がこう言われたからとかでは無く、大人3人が個々に意見を持たれ意思表示をしても良い関係にいらっしゃいますね。私の母とそっくりなんですね、悪口も聞き飽きるぐらいです。もっともこの5,6年音信不通に近いです、私から連絡するだけなので年に1回あるかないかですね。

    トピさんは迷いがあるようですが、自分の気持ちに素直に行動する事を深く考えられたらどうでしょうか?その結果がどんな悪い状態であっても、その後悔いなく生きて行ければ強い思いも納得できるでしょう。お母様の小さい頃とかご存知ですか?私は母の子供の頃の辛い経験を知ってますが、トピさんのお母様にももしかしたら人格がそうなった理由があったかも知れませんよ。

    ユーザーID:7188599055

  • ちょっとわかりづらいので追伸(2度目)

     あなたの思いはどうなんです?あなたはお母さんをせめられますか?というところ:

    なんですが、おかーさんがどういようがあなたはいいなりだったのですか?という事。自分で確かめなかったのか?
    お母さんの言う事を鵜呑みにしたあなたは責められるのかという意味です。(文章下手なのですいません)

    それと、おかーさんが「地の繋がってる親子だから」というのは当然のことですよ。勝手といわれようが今もうそんな時間がないのだからわかってあげて下さい。その意味の中には貴方への思い「後悔のないように」との気持も含まれているのですよ。

    女房面してとか、散々悪口を聞かされようが良いじゃないですか。もっと大きな気持になればいいだけです。だから、親に嫌悪を感じるのでしょうから、その分突き放して貴方も同じ類に巻き込まれる事なく自分の取るべき態度をしっかり見極めなきゃ駄目なんです。

    釈然としないつまらない内容で気持奪われてるのは貴方がもうちょっと大人な考えが必要だからで悪口云々を聞かされたことは全然関係ない事ですよ。良く考えて。何が大事ですか、腹を立てる事じゃないですよ。一緒にいれる時間を大切に。

    ユーザーID:6254811397

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