離婚を考えています。

レス79
(トピ主6
お気に入り116

恋愛・結婚・離婚

Lony

 私は結婚3年目の30才、兼業主婦、子供なしです。
 私は家事のほとんどをこなしています。主人は最近になってやっとお風呂掃除とゴミだしを文句いわずするようになりました。でもその他の時間はゲームに没頭しています。
 私が働いているのは小さい会社ですが、仕事内容はやりがいがあって、続けていきたいと思っています。ただ、帰りは主人より遅かったり、繁忙期には休日出勤もあるので、主人に家事をもっと分担して欲しいと相談しました。

主人は、家事が大変だったら仕事を辞めてしまえばいい。仕事をしたいというからさせているだけだ。俺だって忙しい、と言います。その他にも横柄な態度が目立ちます。結婚て楽しいことばかりではないとは思っていましたが、何か違う・・・と考えるのは私のわがままなんでしょうか?ちなみに、昨日主人は私より早く帰り、お風呂掃除をした後、夕食のしたくも気にせずビールを飲んでテレビをみてました。簡単な料理からさりげなく作るように仕向けたりもしてますが、とても疲れます。お惣菜などで手抜きはバンバンしてますが、主人は気に入らないようです。新婚当初はケンカもしましたが、今はそれも面倒です。

ユーザーID:7685274989

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーん…

    こういう問題は本当にご夫婦それぞれなので何ともいえないのですが…

    ご主人は専業でもいい、と仰っているんですよね。それは、家計的には収入がご主人一本であっても全く問題ない、という前提でしょうか。

    そうであれば、ご主人の言い分も一つの価値観として認められると思います。
    ただ私のように、夫に自由に生活をさせてもらっている立場の妻からすると、トピ主さんのご主人には、妻への愛情が足りないなと感じてしまいます。

    夫婦は協力して生活していくものですし、片方が一方の人生を束縛・抑圧するものではないと思います。夫の為に家を整え快適な暮らしを用意することを喜びとする妻もいれば、外で働き社会的な充足感を得つつ、家庭では夫と二人三脚で家事を切り盛りすることが幸せな妻もいます。

    おそらくトピ主さんは後者の妻で、ご主人が求めるのは前者の妻なんでしょう。
    どちらがより合わせていくかは夫婦の話し合い、すり合わせ次第だと思いますが、どちらも譲る気がなければ、その時点で夫婦として成り立っていないと思います。

    ユーザーID:3732434951

  • わかるわかる〜

    うちの夫にそっくりです。
    な〜〜んにも家事をしません。
    私もOLで仕事をしています。
    トピ主さんの気持ち凄いわかりますよ〜〜〜
    家事分担したいですよね。うちの夫も、何もしませんよ。台所なんて結婚してから一度も立った事無いと思いますよ。
    なので、子供なんて作ったら、私はまちがいなく倒れます。。
    なるべく交わらないように、心がけて居る毎日です・・・。
    家事が出来ないなら仕事を辞めればいい。と言う判断、どうかしてますよね。。
    一体、嫁を何だと思っているのか。。
    私が最近出た手段は、「残業で22時を過ぎそうなので、私は適当に食事をすませるので、あなたもお願いします。私は夜中にご飯食べると、胃が悪くなるので先にご飯をすませました。」と。
    少しは自分で何かするようになるかと。。。。思いましたが、あんまり期待薄いです・・・・

    ユーザーID:9169288960

  • ちょっと目先を変えてみては?

    ご主人は働かなくていいから、家事を全部して欲しいと願っている。
    だから「働いているからと家事を分担しろ」と言われても不満なのは当然です。

    でもお風呂掃除とゴミ出ししてくれるようになったなら大進歩じゃないですか・・・
    なぜそんなに完璧を求めているんでしょうか?
    人間って急には変わりません。少しでも変わってくれたことに感謝しては?

    ちなみに私も兼業主婦です。夫は働かなくて家の事をしてといいます。同じですね。
    でも私は働きたいから、家事は全部自分でします。
    お惣菜で手抜きした時には「こんなのでごめんね」と謝ります。
    そうやって頑張っていたら主人が私の仕事に理解をしてくれるようになりました。
    何も手伝わなかったのに、最近は休日にご飯を作ってくれるようになりました。
    人間関係なんてそんなもんです。

    ユーザーID:9140991024

  • いいんじゃないですか

    まあ、その程度のご縁だったということでしょう。

    お子さんもいないですしね。

    ユーザーID:9548287744

  • キツいことを言わせてもらいます。

    >文句いわずするようになりました。
    >横柄な態度が目立ちます。

    なんか、ご主人を下に見ているように感じます。
    自分の妻には仕事をしてほしくないという男性は多いと思います。
    きっとご主人もそういう考えなのではないでしょうか。

    あなたが自分の方が仕事も忙しいし、家事もやっているということで、ご主人を下に見ているのが伝わっているんじゃないのかな。

    あなたのご主人は、あなたの「仕事をしたい」というわがままを聞き入れてくれているんですよ。
    あなたは何をしてあげているんですか?
    家事が大変ならば、仕事を辞めればいいじゃないですか。
    ご主人は本当は、あなたに仕事をしてほしくないと思っているのですから。

    離婚?してあげたら。
    きっとあなたよりも素晴らしい人と再婚すると思いますよ。

    ユーザーID:5924440162

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そう簡単に。。

    離婚、離婚と結論を急がなくて良いのでは?

     失礼を承知であえて言わせていただければ「痴話げんか」ですよ。
     お互いの生活態度が自分に合わないから、すぐ離婚って。。
     そもそも結婚したのは、何を求めていたの?て思っちゃいました。

     今お二人が足りないのは、「二人でじっくり話し合う時間」
    じゃないでしょうか。
     そのときは是非「感情的」にならぬ様に。。
     それこそ「痴話げんか」に成り下がりますよ。。

     おせっかいながら一言。

    ユーザーID:7360537315

  • 価値観の違い、ですか

    家事分担の話だけでなく「人は生きる為に金銭がいる、清潔に暮らす為日々のケアも必須」の大前提を各自持つべき、という価値観の主さんと、稼ぐのは男、君は家事して(俺を世話してくれ)という考えの違いではないでしょうか。
    主さんの稼ぎを当てにしてない分、主さんの仕事への配慮は望めません。今のままでは主さん自身の自己肯定も危うくなってきますよ。
    ご主人の考え方をするような男性は珍しくもないですが、妻の考えを尊重しないのではすでに家庭内に心がないも同然。何かの拍子に恋愛でもしたら、ある日突然「愛がなくなった、別れてくれ」と専業主婦の妻に平気で言うタイプに見えます。
    主さんは本来、家庭も大事だけれど自分の仕事にも責任感が強いタイプの女性に思えます。
    配偶者を「自分の世話焼き係り」としか思えない男性と一緒に居続けて、夫に主さんの人生をこれ以上盗む権利があると思えません。

    確かに結婚は楽しい事ばかりじゃありませんが、それは夫と協力して頑張れる範囲です。
    大変だけど貴方と一緒だから大丈夫、とふたりで微笑みあえる関係が幻想だと思わないでいいのですよ。

    ユーザーID:3835452796

  • トピ主です。補足です。

     他の方のトピと重なるところもあり、申し訳ないです。私自身、背中を押して欲しいところもあり、しかって欲しいところもあります。 
     仕事についてですが、収入は私の方が多く、また、役職にもついているため、仕事における進退をそんなに簡単に考えたくありません。子供は考えていないので、このまま仕事を続けていた方が断然得だとも思います。
     ただ主人にしてみれば、妻のほうが仕事が充実していて面白くないのかもしれません。自分自身の昇進に対し異常に固執しています。主人は転職したのもあり、役職はついていません。でもそれは、私より勤続年数は少ないですし、私はまったく気にしていません。ただそれ以上話合おうにも、主人は口下手で、ケンカになって頭に血がのぼると、大きい声をだしたり、物にあたったりします。そういうわけでケンカしたくありません。住まいがアパートなので筒抜けで恥ずかしいです。
     そして昨年と今年に、別々の人からですが告白されました。浮気なんて考えられないのですが、やさしい言葉をかけられるとクラクラしてしまい、私って寂しい女なんだなと再確認です。大事にされてないようで悲しいです。
     
     

    ユーザーID:7685274989

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二人とも家事をしない!

    家事の分担でそこまで関係が悪化してしまうのであれば、
    ハウスキーパーなどを活用されてはいかがですか?

    広告を見たところ、掃除・洗濯はもちろん、
    買い物や料理まで対応してくれると書いてあった気がします。

    共働きで有る程度の収入が有るのであれば、
    大きな負担無く利用できるかもしれませんよ。

    家事の分担だけが問題なのであれば、これで一挙に問題解決です。

    ユーザーID:9551562582

  • もったいない

    離婚して一人になったら風呂掃除もごみ出しも全部トピ主さんの仕事ですよ。

    ちなみに私は男の一人暮しなので家事も朝食作りから全部一人でこなしています。
    風呂はユニットバスなのでシャワーを浴びるだけですが、
    掃除は面倒で月に数回。たまに黒カビが生えてます。
    ごみ出しは寝坊続きの学生時代などには、
    忘れると2週間ぐらい溜め込んじゃうこともありました。
    小バエがわいて悲惨だったです(笑)

    トピ主さんは家事分担がフェアでないことにご不満なようですが、
    私には毎日風呂掃除してくれる家人がいてうらやましい限りです。
    あとは皿洗いぐらいしてくれたら十分ではないでしょうか?
    やる気の無い男の料理なんか食っても美味くないですよ。

    どうも不満の本質は家事分担では無いような気もするのですが…

    ユーザーID:6842974150

  • 別居オススメ

    家事分担してくれる人かどうかは結婚前に話し合い
    見極めるべきでしたね。

    仕事をさせてやってるって!?
    この現代日本で許しを請わなきゃ仕事出来ない訳でもあるまいし
    時代錯誤じゃないかと。。

    これ以上ご主人と一緒にいて何一つ良い事無いように思えるのですが。。好きな面もあるのでしょうか。

    幸い稼ぎがあるみたいですので、部屋を借りて
    別居でもして頭を冷静にする時間を作ったほうがいいですよ。

    ご主人の考え方をするような男性は珍しくないと言っても
    もっとそれよりはマシな男性は世の中に絶対いますので
    新しい相手を見つけて(今度は慎重に見極めて)欲しいです。

    ユーザーID:2584940717

  • 我慢ばかりが結婚ではないと思う

    トピ主さんの二度目のレス読みました。

    喧嘩して物にあたるなんて 要はご主人はちっちゃい男なんですよ。
    この先も余り建設的な結婚生活は 望めないのでは?

    トピ主さんは子供を望んでいないようだし、夫婦ふたりで暮らすなら、
    気の合うパートナーでなければ、一緒に暮らす意味が無いと思います。
    もっと知的で向上心のある人、お互いに有意義な会話が出来る相手が必要だと思います。

    私の友人に 子供のいない夫婦が何組か居ますが、夫婦がお互い忙しく仕事をしていても、
    年に数度は二人で旅行したり、共通の友人を呼んでホームパーティしたり、
    共通の趣味を持ってたりして 夫婦間の気持ちの疎通を図る為の会話が不可欠のように思います。

    やりがいのある仕事を持ち、自立する事の出来るトピ主さんに取って、我慢しなければ続かない結婚生活は、人生を無駄にするだけだと思います。

    しばらく別居して一人で暮らして冷静に考えれば、またやり直せるかどうかの結論も出るのではないでしょうか?
    ただし、籍の抜けない内に誰かと交際したりすると、慰謝料がっぽり請求される可能性もあるので気を付けて下さいね。 

    ユーザーID:8578791105

  • 話し合いしか。

    旦那さんが「仕事辞めてもいい」と言っている
    仕事が大変で家事ができない、なら仕事を辞めれば?

    …結婚したら、女性だけどうしてそんな事になるのでしょうね。
    子供を生んで育てることはやはり女性に負担が多いので、どうしても仕事がある程度犠牲になるのは仕方ないですが、子供を持たないことを旦那さんも納得しているのであれば全く別ですよね。

    根本的なこと、トピ主さんは「夫」として今の旦那さんをどう感じますか?
    今、声をかけてくれる人も、「妻がバリバリ仕事する」のを、今は理解するような事を言っていても実際結婚してみたら変わるかもしれません。子供を欲しがるかもしれません。
    今の問題点を横に置いて、人間として「夫」としてどうか、、
    旦那さんも仕事の引け目で辛い部分もあるかもしれません。
    「お互いの家庭の理想像」について、じっくり話し合ったらどうでしょうか。
    話し合い難しそうですけど、しなければどうにもならないと思います。
    そこで無理を感じたら、背中をドン!っと押して差し上げます。

    ユーザーID:7974704451

  • キツイ言い方ですけど…

    ダンナさんは一人暮らしなさった事ありますか?
    ない人なんて、急に料理作れって言われても
    カップ麺、レトルトくらいしか出来ないんじゃないでしょうか?
    一人暮らししていた男性でも、
    料理好きでなければ、外食、コンビに弁当で食事を済ませると思いますよ。
    出来ない人にヤレって言うのはどうでしょう。
    どうしても、食事の支度をしてもらいたかったら
    お互いに休みの時に、台所に立って料理をして
    ダンナさんに料理を教える所からしないとダメだと思いますよ
    求めてばかりでは、夫婦関係は上手く行かないです。
    本当に離婚したい理由は、家事の分担ではないのではないでしょう?
    もしかして、二人の男性に告白されていい気になってる???
    あなたはダンナさんを大事にしていますか?
    あなたが大事にしていないのに、
    ダンナさんはあなたを大事に出来ますかね?

    あなたが変わらないと、ご主人も変わらないと思います。

    ユーザーID:3779744063

  • 互いに相手を尊敬、尊重できないのであれば

    確かに現状のままではいい方向には向かないでしょうね。
    心に風穴のあいた今のトピ主さんはどうやら
    一部の男性からは「ネギ背負った鴨」に見えてるようです。

    離婚の覚悟がおありなら、
    トピ主さんはそれなりに収入があるようですし、覚悟を決めて
    「家事ができないのだったら仕事を辞めてしまえばいい!
     仕事をしたいからさせてるだけよ。私だって忙しい!」
    といってみるのも手かも。

    価値観の違い、といってしまえば確かにそうですね。
    互いに相手を尊敬、尊重できない関係を一生続けていくのは
    辛いと思います。

    ユーザーID:4885416148

  • 仕方ないよね・・・

    結婚する前に話し合っていても、いざ生活が始まると思っていたのと違うこともあるでしょう。あなたのお相手はパートナーと協力して生活を作り上げていくのではなく、妻として旦那様(ご主人)を支えていくことをお望みのようですね。

    相手が変ることは期待せず、自分だけがあきらめて生活することができますか。お子さんもまだいないようですし、仕事を続けたい、パートナーと協力していきたいというのでしたら離婚された方がいいのでしょう。

    30歳なんてまだまだ若いし、子供もいない今の時点で手伝ってくれないなら、子供が出来てからのあなたの負担はとても大きいものになるでしょう。言いたいこともいえない、話し合いも疲れてできない生活を今後40年するのなら、お互いにもっと合うパートナーを探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4828838361

  • お互いに歩み寄りの気持ち

    を持とうという考え方が出来ないのなら、なるべく早くに離婚されることをお薦めします。私みたいに、あの時やっぱり別れておけば良かった、と結婚後25年間もずっと考え続けるより良い人生が送れると思いますけどね。

    ユーザーID:3365615189

  • 厳しい言葉になりますが

    トピ主さんの価値観、現代では珍しくありません。
    その一方で、御主人の価値観も、いまだに健在です。
    トピ主さんは、自分の価値観を大事にしたいのであれば、
    なぜ、全く価値観の違う人と結婚したのでしょうか?
    見通しが甘かった部分はありませんでしたか?
    結婚後にどのように生活するかは、基本中の基本です。
    結婚は「生活」ですから。

    個人的には、トピ主さんのような価値観、大事にして欲しいです。
    がんばって働き続けて欲しいですね。
    しかし、それを続けるには、パートナーの理解や助けは必須です。
    御主人は残念ながら、トピ主さんのパートナーには向いていません。
    トピ主さんが自分の価値観を大事にし、保ち続けたいのであれば、
    新しいパートナーを見つけることをお勧めします。

    ユーザーID:2614644137

  • 私も離婚したい

    私の主人と似てます。ケンかの様子も。
    私がトピ主さんなら離婚します!
    今、何のために結婚してるんですか?
    好きだからですか?
    もし、好きなら、許してあげればいいと思います。

    私は主人の事キライですが、子供がいるので、離婚に躊躇している最中です。

    離婚しても生活していけるのだし、自分の事だけやればいいんですから、一人に戻った方が楽になると思います。
    人の面倒まで見なければいけないから疲れるんですよね。

    ただ、「だから別れて違う人と結婚」は違うと思います。
    よっぽど素晴らしい男性じゃないと不満は出ると思うので。


    「やってあげたい」って思えないなら結婚には向かないのかなぁ、って思う事もあります。私自身のことですけど。

    ユーザーID:9324527229

  • 離婚やむなしかな?

    トピ主さんの不満は夫が家事を手伝わないというだけではないようですね。仕事も貴女の方がバリバリやっていて、収入も多い。そんな貴女から見ると夫がいろんな面で物足りなくなってきたのでしょう。
    貴女の文面から貴女にはもはや夫に対する愛情は無いようですし、夫は自分より上をいく女房に嫉妬心があるようだし・・・・・
    お子さんもいないことですし、別れてお互いもっと気持ちの通い合うパートナーを見つけたほうがいいと思います。
    今の状態ではお互い何の進歩もなく不幸ですよ。

    ユーザーID:7380534616

  • 何の必要が、、、、、、、、

    あのー、私よくわからないのですが、何の必要がおありで、そのような不快感いっぱいの結婚生活を日々おくっていらっしゃるのでしょう?

    お子様もお持ちでなければ、さっさと弁護士さんとご相談になり、それなりの手つずきを踏まれて、離婚に進まれたらと思います。ご自分のお仕事をこれからもしっかりと進めて、離婚後、ご自宅内の家事は、お手伝いさんにお願いする余裕もおありのようですし、新しく、もっとご自分にお似合いの男性をおさがしになることも、じゅうぶん可能と思います。

    この世の中に、あなたにもっと、ふさわしい男性がいらっしゃる、と思えませんか?なぜあなたは、ごじぶんの人生をもっと大切にお考えにならないのですか?なんだかとても不思議な気持ちになりました。しっかりと、ご自分の人生をあゆまれてくださいね。いまどき離婚なんて、そこいらへんにごろごろころがっている、石のようなものですよ。

    ユーザーID:8835190126

  • 長期戦を試しませんか?

    うちもでした。収入は彼のほうが上だけど帰りはわたしのほうが遅い・・・。

    一生このままはまずいと思い、
    ・(マンション用ゴミ倉庫?があるので)ゴミだしは週末「一緒に行こう」と誘う。は?と言われたけど「一緒に行って」と甘えモードで。

    ・男は磨いて光るのを好む傾向がある、と聞いたことがあるので、ガラス磨きを誘う。彼が嫌がらなくなってきたらワックスがけ(クイックル)を誘う。
    ポイントは最後の楽な作業だけ頼む。

    ・頼んだ掃除(他の家事も)は彼一人でやらないようにする。必ず一緒にやる。
    ・どうしても苦手なこと(うちの夫はアイロンがけ)は頼まない。
    ・掃除してもらったあとはお互い足揉みマッサージ。

    ・週末いっしょにご飯作る時間をつくる。普通の献立ではなくラビオリとか変わったやつ。頼むことは楽なやつ。

    一人でできるだろと言われたら「一緒にやろうよ〜」と甘える。

    うちも子供いませんが子供にお手伝いさせるなら楽しく遊びみたいにして取り込むだろうからおとなだってそうだろうと思ったんです。
    急がば回れ、です。今ではずいぶん家事を手伝ってくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:1193981139

  • 夫婦は競争相手じゃありワせん

    本来夫婦はお互いを高めあっていく人生のチームであって、競争相手じゃないんです。
    お互い相手の幸せを願っているなら、自然にチームに協力する関係が出来上がります。
    夫婦はいつもお互いに何かをもらって、何かをあげてるんです。
    それが出来ないなら、チームプレーの資格なし。ご主人に個人プレーに戻ってもらった方が、あなたの人生にとっても今はプラスに転じる気がします。

    ユーザーID:0883384957

  • 男に甘いなぁ

    男に甘いレスが多いですね。

    仕事はパートナーに”許して”もらってやるものではなく、当然の権利ですから、
    そういう意見にめげてはだめですよ。

    この状況で甘えているのはだんな様です。というか、だんな様は時代錯誤のようですから、gピ主様にふさわしいお相手ではないかもしれません。

    よくよく話し合われますように。一度きりしかない人生です。
    納得のいくように生きましょう!

    ユーザーID:7074338062

  • 家計費の分担はどうなっているんでしょうか

    タイトルのとおりですが、家計費の分担はどうなっているんでしょうか?
    家の場合、私はフルタイムで働いていますが、私の働いている分は全て私のものです
    なので、必然的に家事は99%私がやっています
    掃除がめんどくさくなれば業者に頼んだり、外食する時は自分で払ったり(自分と子供だけの場合・・・夫が一緒だと夫が払います)します

    半々で分担しているのであれば、家事も半々でしょうし・・・
    ご主人が全部負担なら、家事全部するのは当たり前ですし・・・
    どうなんでしょうか?

    ユーザーID:0659171712

  • 役割

    良くある話ですが、まだまだお互いの理解が足りないのかもしれませんね。
    男性と話すときに(女性もそうかもしれませんが)、まず否定から入るのは良くないかもしれません。
    「また〜してないじゃない、時間あるなら〜してくれてもいいのに」となると後は感情的な話し合いしかできません。
    あなたが家事を担当すべきか、仕事はどうすべきか、お金の問題は等々順を追ってキチンと
    時間を取って話し合いをすべきだと思います。
    その際にあなたも折れるべきところは折れる覚悟が必要なのと、旦那さんに認めて欲しい
    最低限を決めておくのがポイントですね。そこまで行ったらとりあえずはヨシとする。
    しばらくはそのままで運用する。恐らく旦那さんはまたサボることも考えられるでしょう。
    そうしたら、また同じ事の繰り返しです。結婚生活なんてそんなものなのではないですか?

    どうも最近は軽々に離婚別居を薦める人が多くて辟易します。離婚するなとは言えませんが、そのまえにすべき事はしておく必要があるでしょう。

    ユーザーID:6135445804

  • 価値観の古い男性が多すぎる・・・

    最近、こういう悩みが多いですが、結局男性の方が価値観が古いんですよね。
    そして、奥さんの方が仕事をばりばりやっているのに納得できず、自分ばかりが馬鹿にされているような気になっている。
    でも、職種によっては、夫婦婦随でお互い家事子育てを分担してやってらっしゃる方は本当に多いですよ。

    私は、少なくとも奥さんの収入とだんなさんの収入が同等、もしくは奥さんの収入の方が多く、生活費を同等に出しているのであったら、家事・育児もある程度だんなさんも分担すべきだと思います。
    なぜなら、妻の収入により、夫の生活の質も維持できているからです。
    トピ主さんのご家庭の生活費の分担はどうなっていますか?
    もし、トピ主さんの負担がだんなさんと同等、もしくは同等以上だったら、だんなさんの言い方はあまりにひどいと思います。自分で自分の格を下げている感じですね。

    それにしても、なぜ妻は夫に「仕事をすることを『許してもらっている』」なんて考えないとならないのかなあ?
    夫はいつまでも未来永劫健康である保障もないのにね。

    ユーザーID:0373098733

  • がんばって!!

    こんにちは、同年代既婚女性です。

    ウチの夫の家事能力はトピ主さん宅以下だと思います。
    ほとんど出来ませんでしたが、少しずつ手伝ってくれるようにはなってきました。
    さて、ご主人様や他の小町の皆さまにも同様ですが、
    なぜ、家事はトピ主さんの仕事だと思われているのでしょうか?
    トピ主さんも外でしっかり働いて来られているのに…。
    トピ主さんが働かなくなるとご主人様は自分の給与にトピ主さんの給与をプラス出来るのですか?

    普通は大幅な出世でも無い限り無理だと思います。
    それに女性の仕事であると決め付けているような感じですよね。
    ちなみに我が家の場合は、同じだけ稼いでいるのなら家事分担も同じだけと決めています。

    仕事をして疲れてるのは男性だけではありませんからね。
    家事を女性ばかりに任せる男性は、日頃どれだけ自分が家族に支えられているのか
    自覚出来ていないと思います。離婚というのは極端だと思いますが、
    家事の分担などを少し考慮してもらえるように夫婦会議されてみてはいかがでしょう?
    結婚生活って悪いことばかりではなく、むしろ楽しいことのほうが多いと思いますよ。

    ユーザーID:0046952448

  • 離婚しましょう

    お二人の「家庭の姿」の理想が違うだけです。離婚をお勧めします。

    家庭を成り立たせるには「稼ぐ」「家事」の二つが不可欠です。ご主人は稼ぐのを専業にするかわりに妻に家事を専業して欲しいのでしょう。
    でも、トピ主さんは違いますよね。
    稼ぐ事を二人でやるなら、家事も二人でやるのが当然、そんな考えの男性と結婚しましょう

    家事を外注すれば…という考えもありますが、すべての家事を外注することは難しく(お手伝いさんを毎日雇えればいいですが)日々の家事は何かしらありますから、二人で気持ちよくできる人と結婚しないと兼業主婦は辛いです。

    お子さんは考えてないということですが、それならなおさら、日々を楽しく一緒に過ごせる人と結婚しないと、つまらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2651183426

  • いいな

    男性はいいなと常々羨ましいです。
    出来なくて当然って態度でいても周りは寛容だもの。
    私が、1人暮らしで出来ない、コンビニ弁当で食事などと
    言おうものなら、四方八方から「作ったら」とやいのやいの言われます。

    歴代の彼は、皆料理上手でした。尊敬を感じます。
    いくらハンサムで金持ちの男性でも、料理一切しないと聞くと
    引いてしまいます。良い大人なのに自分の世話を他人にやらせようとする人って、何か気持ち悪くて100年の恋もサーッと覚めます。
    トピ主さんは、覚めないのですか。
    傷つけられて身分が低いと思いこまされてませんか。
    自分を大切にして下さい。安売りすることないのです。

    トピ主さんはちっともワガママなようにも思えませんし
    御主人を大事にしてない…とも思いません。

    「離婚届」を突きつけたら、案外御主人も血相が変わるかも
    知れません。
    どうせ、お前は別れられないよなと甘く考えているのかも知れません。
    試しに、別れるか悩んでると言ってみては。(その調子だと
    激昂しそうですけどね)

    ユーザーID:9009076750

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧