結婚する心算はない

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男性から発信するトピ

だぶる

わたしは42歳の会社員です。
ここ何ヶ月ですが、周りの友人がそろそろ結婚
したらとお見合いをすすめてくれます。
特定の彼女はいませんし、良縁になればなと、
相手の方とお会いしました。

双方の両親がそろってという形ではなく
相手の方の兄弟や友人たちとの同席で現在のところ
お二人の方と会食しました。

いずれもうまく行きませんでしたが、
色々とお話していて、お二人とも会食が終わり位になると

結婚の意志はない 独身でいたい

とはっきり言います。
なぜ、会食に参加するのでしょう?

断られているというのは解りますが。
ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2731959062

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  • 言い返してやりなさいよ

    『僕自身も無駄金を使うほど、余裕は与えたくなかった』と言い切っては?

    『結婚の意志はない 独身でいたい』

    これって随分な言い方ですよね。
    とてもじゃないけれど、会食の席の後で言う台詞じゃないですよ。
    そもそもこの件に関してお誘いをしてくれた方に尋ねてはどうでしょう?

    彼女達はお見合いを目的として利用していなかったようです。
    僕は出来ればお見合いを目的とした人と会いたかったわけで、
    例え断り文句だとしても酷い言い方なので、そういう方とお見合いはしたくない。と。

    いったい何を考えてお見合いなんかさせてくれたのでしょうね?
    その辺が解らないと、ずっとこんな事が続きますよ。

    ユーザーID:2684982497

  • 断り文句でしょう

    会うだけ会ってみて、気に入ればお付き合いして結婚する気は
    あるけど、そうではなかった・・・ってことでは??

    ユーザーID:4739218394

  • 二つ

    1:女性の方は、身内の強い勧めで仕方なくお見合いをした。
    2:お断りする手段として、あなたを傷つけまいとして
     誰とも結婚の意志がないことを告げた、そういうことにして断った。

    この2つが考えられます。お二人とも同じ境遇ではないと思いますが。

    ガッカリなさらないで、まだまだいろんな方がいらっしゃいますから、
    あなたの良さを分かってくれる素敵な女性にきっと巡り会えると思います。
    希望を棄てずに頑張って、お見合いを続けてみてください。

    ユーザーID:0106555756

  • 女もツライよ

    三十代以上の未婚女性というのものは、何かとつらいのです。本人は結婚しなくても言いと思っていたとしても、回りからへんなプレッシャーをかけられるし、負け犬呼ばわりされるし。ましてや結婚したいと思いながらお相手が見つからないときの辛さはかなりのものです。

    プライドの鎧を身につけていないと傷ついてしまいます。

    多分彼女たち、私は「お断りされた」んじゃなくて、最初から結婚するつもりがないだけなの、売れ残りじゃなくて、そもそも売り物じゃなくってよ! というプライドを保ちたいのでは。

    お相手の方々は、トピ主さんの年齢からいって30代半ば、後半ではなかったでしょうか。私もやや晩婚でしたが、私の性格からいったら、30代後半以降も未婚だったら、やっぱりそういうふうになっていただろうなあ、と思います。

    ユーザーID:2084867080

  • 最初はあった

    あなたに会う前は「結婚する気」はあったので、会食に参加したが、
    会って見たら「あまり合わないな」と思い、ハッキリと「あなたとは」
    >結婚の意志はない
    と言ったのでしょうね。続く
    >独身でいたい
    と言うのは、あなたを傷つけないための心遣い、優しさだと思います。
    決まり文句の「ご立派な方過ぎて」みたいなもんでは。

    ユーザーID:3071086715

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  • う〜ん

    結婚する気はまだないけど、
    相手によっては考えていいかも。

    タダでおいしい食事ができる。

    でしょうか?
    後者はただ単に食い意地が張っているだけですが。

    トピ主さんが本気で結婚を考えるのであれば、
    費用はかかりますが結婚相談所とか、
    きちんとしたお見合いの話を持ってきてくるような人に
    お願いされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6761952250

  • あらら。。。

    確かに、その断り方は会わせてくれた友人にも失礼ですよね。
    まあ断り文句として言っているんでしょうけれど・・。

    でも私もお見合いの経験があるんですが、
    どうしても会う事を断れない場合があるんです。
    私の父が自分の上司から持ち込まれた時とか。
    父は婉曲に断ってくれたらしいのですが、まあ、会ってくれと言われ、
    困り果てて私に言ってきた事があります。
    その時は父の顔を立てる為に会食へ出かけましたが、
    翌日、仲人さんにハッキリお断りしてしまいました。
    そういう事が何度かありましたね。

    トピ主さんの場合、仲人さん等を立てない形だったから、
    その女性は自分で言うしかないからそう言ってしまったんでしょうね。
    その女性も友人に言われて、渋々参加したのかもしれません。
    他にも何か理由があったのかも。
    トピ主さんに都合がある様に、お相手にも都合があったんでしょう。
    まあ、推測ですが。

    ユーザーID:2780687581

  • わかりませんけど

    推測ですが、おそらくは結婚の意思は無いのに、周りが煩い。
    一度なりとポーズを見せ、破談になれば納得してもう言わなくなるだろう。
    というような事かもしれません。
    真面目に結婚を考えて良縁を探されている方にとっては、迷惑な話ですよね。
    けれどまだ結婚しない女性に対して、無理解な環境の場合もあるようです。

    真面目に良縁を探されている女性も勿論いらっしゃるので、2度もそういう方と当たるというのは運が悪かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:8230569674

  • それは

    「貴方が」嫌、と言ったら失礼じゃないですか。

    お見合いしてみたけど、自分が結婚する覚悟ができてない、って自分のせいにするのが礼儀ってものでは?

    ユーザーID:8106130364

  • ごめんなさい

    気を悪くされると思いますが 正直に申し上げます。

    お相手の方は 飛びつきたくなるほどの相手を紹介されたら結婚しようと思っていたのではないですか。
    何人か会ってみた中から一番条件のよい人を選んでいたのかもしれません。
    そして だぶるさんは当てはまらなかったようです。

    本当に失礼な言い方ですが 
    (あなたと)結婚の意志はない 独身で(次の出会いをまって)いたい
    という意味と思います。

    女性心理に詳しくないように感じたので あえてはっきり書いてしまいました。
    お許しください。

    ユーザーID:0397705348

  • 単純に。

    「お話は断るけど、あなたに原因があるわけじゃないから気にしないで」という意味で言っているのだと思います。

    でも、本当のところ、性別問わずこういう言い回しには
    「あなたとは」の主語部分が暗示されているような気がいたします。

    なぜ会食に参加するのか、は、
    「もしかして、結婚願望のない私をその気にさせてくれる人に出会うかもしれない」と自分でも思う&周囲からも強く勧められるからじゃないかと思われます。

    ユーザーID:1709694593

  • 本心は

    その人たちに聞かないとわかりませんが。40代の既婚者です。

    恋愛結婚しましたが、昔若い頃お見合い数回経験した事あります。

    親に言われて嫌々会ったことのほうが多かったです。母が無理やり話を決めてきてましたね。

    もしかして、結婚する気はないけど友達が会ってみなよ〜と乗り気だったから会わずに断るのが悪い気がするとか、お話したけど話が合わなかったけどそのままストレートに言えなかったとか。

    気になるなら紹介してくれた友達にそれとなく聞いてみては?

    ユーザーID:1854548217

  • そのまんまの意味

    トピ主さんの年齢から考えるに、お相手は30代半ばぐらいの女性でしょうね。

    おそらくトピ主さんと同じく周囲から強くすすめられて、「会うだけなら」と断りきれずに受けられたのでしょう。結婚の意志はない。そのまんまの意味だと思いますよ。

    何故会食に参加したか。会いもせずに断ると、それはそれで嫌味を言われるとか、誰かの顔をつぶすとか、何か面倒な事があるからでしょうね。でもその場でおっしゃるとは、最近はなかなかはっきりしてますね。私なんかの頃(ちなみにトピ主さんと同年代ですが、女性のお見合いピークは20代でした)はその場は黙って帰って、後で人を通してお断りの意志を伝えるのが常識とされてましたが。

    今度から「断られるのは構いませんが、せめて結婚する意志があってお見合いする人にだけ会わせて下さい」と言ってみては?

    あと、年下でなく同年代の女性を紹介して貰うのも良いかも。40代に入ると、独身主義だった女性も身を固めたくなるなる事が多いようです。(むろん例外もあります)

    ユーザーID:6580317936

  • 考える理由は二通り


    見合いをしたくないのに無為ヤリ連れてこられた


    あなたとフィーリングが合わなかったが 断る理由をそれにすると角が立つので適当にお茶を濁した

    ユーザーID:2024674503

  • 怖いのです

    あなたが彼女らにとって「どうしても結婚したい!」っていう人ではなかったものの、
    断られるのは嫌なので、そういう言い方になったのではないでしょうか。
    それから「今まで結婚しなかったのは、できなかったのではなくて、自分が望んでやっていたのだ」
    ということも暗に言っているのでは。
    プライドの高いというか、ちょっと痛々しい感じがしますね。
    「じゃあ、何しにここに来たの?」ってガツンと言ってやったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1535668159

  • その程度の人

    多分、そのお二人はそういえばトピ主さんを傷つけず自分のプライドも保って断れると思ったのでしょう。
    トピ主さんが気に入らなくて断ってるんじゃなくて、自分にそもそも結婚の意志がないのだ、と。
    お見合い(結婚を前提にした紹介)ということを前提にすると、どう考えても失礼なセリフなんですが、そのくらいも理解できるおつむもない女性だということで、気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:9571009378

  • それはない

    断り文句だったとしても、その言い方はズッコケてしまいますね。トピ主さんが憤るのも無理はないです。私でも「なんじゃそら」と思います。
    傷つけない断り方をしたつもりでも、お見合いの場にきてそれは、言ってはいけないセリフだと思います。
    私も軽く言い返すに同意します。もう会うこともないでしょうし。
    「最初に言ってくれればいいのに」
    「無駄足を運んでしまったな」
    「アハハ、そうですか。それはまた、単なる会食になっちゃいましたね」
    とか、一言言い返しても許されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3556063777

  • ごめんなさい

    断れないから取りあえずっていうけど、
    会社や取引先関係とか利害がからんでる関係からの
    紹介ならともかく
    兄弟、友人関係での紹介なら
    前段階でイヤなら断るんじゃないですか?

    結婚の意志もなく、後で知人や兄弟の評判を落としてまで
    お見合いしますかね?
    やはり会うからには、結婚に興味があるんじゃないですか?
    条件がいいので会って見たけど・・・ってところでしょうね。
    でもはっきりノーと言わないとわからなそうな人って
    見られたのでは?

    翻訳すると「あなたとは」結婚の意志はない。
    「あなたと結婚するなら」独身でいたい。です。

    はっきりと「NO」といいつつ
    あなたを傷つけないように「」内は省略してるんでしょうね。

    でも「結婚する気がないのに会うんじゃない!」って
    相手に怒ってる方が自分のプライドが
    傷つかないなら、それもまたいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9172001310

  • めたさん に一票

    めたさんに一票です。

    でも、お見合いのお話を持って来て下さるのは、
    だぶるさんのお友達は、良い方ですね。
    だぶるさんも良い方なんでしょう。

    これからも、出会いは、大切にして下さい。

    ユーザーID:4002144419

  • たかが2人性格の悪いのにあたったくらいでめげるな!!

    世の中には可愛い子もいる。
    2人連続で悪いのに当たったのは、ちょっと気の毒だと思う。
    とりあえず、会話の練習になったと思うことだな。
    自分の友人は、大変美人な女性と結婚したが、見合いを30回以上したそうだ。タフなヤツだが、その甲斐はあったと思う。

    ユーザーID:7712431756

  • たまたま即決できる人と出会ったんでしょう

    >相手の方の兄弟や友人たちとの同席
    かしこまった形というよりは、カジュアルな場のように思えるので、相手の方も「断りきれなくてしょうがないから義理できました」というよりは、「自分と合いそうな人だったら交際してもいいわ」と考えて臨んでいるのではないでしょうか。

    >色々とお話していて、お二人とも会食が終わり位になると結婚の意志はない独身でいたいとはっきり言います。
    これは婉曲ではありますが、辞退の気持ちをあらわしたということでしょうね。。
    間に入ってくれた兄弟や友人を通じてじゃなく、本人を前にその場ではっきり意志表示してしまう人っているのですね。ちょっとびっくりしますが。。
    まぁ、結婚相談所経由でもないのだし、今時そういうものなのかもしれません。
    トピ主さんは、常に自分の意志がとてもハッキリしていて即決できる人とたまたま二人続いて出会ったのでしょうね。

    世の中色んな人がいるんだし、また違うタイプの人と出会うこともあるんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:5835611727

  • 詳しく教えてください

    「結婚の意志はない 独身でいたい」って2人の女性から全く同じようにこんな直裁的に言われたんですか?要約するとそのようなことを言われてしまったということであれば、もっと詳しくトピ主さんがどのような女性とそれぞれどのような会話をしたのかということまで、書かれてないと判断しようがないです。

    しかしそんな非常識な人、自分の友人でもあるトピ主さんに紹介するでしょうか?第一結婚願望のない友人にお願いするなんてことはその子にも悪いし、お相手に悪いって、紹介者だって考えますよ。私も紹介したときは、結婚に前向きなきわめて常識のある女友達を紹介しました。だからトピ主さんが立て続けに2人も言われたとは???トピ主さんが、自分では思い当たらないけど、女性に受け入れられない点がある可能性は、なきにしもあらずかな?と書かれた文章を読んで思いました。

    ユーザーID:8803345877

  • 実例

    だぶるさんの場合がそうだったかはわかりませんが
    本当に何度もあったケースにこんな事情もあります。

    私はたまたま、結婚したいとは強くおもっていない独身女性で
    結婚相手を紹介してほしいとは思っていないのですが、
    世間様は、独身と見れば、ついマッチングを考えてしまうようなのです。

    仕事関係の方等が、勝手に簡易お見合いのような席を作ってしまうのです。

    結婚相手をさがしているわけではない、ということをはっきり言っても
    そんな話ではなくて、職業や経歴等で共通点があって、知人として紹介したい
    と大抵言われ、純粋にそのつもりで行ってみたら、
    相手の方は非常に乗り気で、結婚を前提におつきあいしたい、というような話になり
    しょうがないので、本当の気持ちをお伝えすることになります。

    結婚相手をお探しの場合、いい出会いがあるかもしれませんから
    どんどんお会いするのがいいと思いますが、
    このように相手と温度差があるようなケースもあります。
    その場合は、最初から結婚とか年収とか家庭とかの話をされると
    相手がびっくりしてしまうので、最初は純粋に知人として会ってみては。

    ユーザーID:2600090379

  • 逆に失礼ですよ

    断わるのを傷つけないための優しさだとか言う意見もありますが、逆に大変傷つきますよ。失礼すぎです。
    そのまま捉えると「はい?じゃなんでここにいるの?」と拍子抜けしますし、深読みして省略されている部分「あなたとは。あなたと結婚するなら」を思うと、ショック撃沈もいいところです。
    まだハッキリと「フィーリングが合わないと思うので、すみませんがお断りします」と言ってくれた方が、納得できますし傷つきませんしスッキリします。
    二人の相手のことは忘れて、次にいきましょう。どうかめげずに、がんばって下さいね。

    ユーザーID:9008191182

  • 良縁になればと思ったが。

    >特定の彼女はいませんし、良縁になればなと、
    >相手の方とお会いしました。

    相手もその程度の気持ちだったと思います。
    周囲に勧められて、彼氏もいないし、相手がよければ、という程度。

    で、貴方とお会いすると
    (失礼ですが)
    「42歳で独身なだけあるなぁ。
     この人と結婚するより、独身でいた方が良さそう。」
    と思って
    「(貴方と)結婚の意志はない (貴方と結婚するより)独身でいたい」
    と言うわけです。

    正直に言わないのは、マナー、社交辞令。
    女性から断るのは、「失礼な女だな!」という形の方が、双方破談にしやすいから。

    …だと思います。

    ユーザーID:7284422543

  • 次っ、次っ!

    10人の男性に会っても、気が合うかなと思えるのはそのうちの1人か2人くらいのものでしょう。たった2回のお見合いで考え込んではいけません。
    次、いってみましょう!がんばってね。

    ユーザーID:5256321755

  • 断るにしても失礼だと思います。

    お見合いなら間に仲介している人がいるので、その人に後日差し障りなく断れば良いのであって、その場で直接お見合い相手に断りを言うのは、お見合い相手にも仲介の人に対しても失礼だと思います。

    私もお見合い結婚ですし、出会いの場をセッティングした事もありますが、
    こういう言葉の使い方や相手の立場を理解しない女性(男性)はお見合いのルールを分かってないんだと思います。

    ユーザーID:3549993739

  • ピンと来なかった

    断わり文句なのでしょうが、きっと断わる経験が少なくて下手なんだと思います。
    もっと前もって断わる台詞も考えておけば良いものを。。。
    プライドの高い女は辛い。
    トピ主さんなら、何とお断りしますか?
    これからも会う余裕があれば、会って行くと良いと思います
    だって1人の女性で良いんですから。
    そして前もって上手に断わる台詞もご用意下さい。

    ユーザーID:3649300690

  • 断れない見合いもある

    紹介のされ方にもよりますが、
    無下に断れないお見合いってのもあるんですよー。
    仲介役の人の顔をツブすワケにもいかないから、
    とりあえず会うだけ会っとくか…なんてことは結構あります。

    トピ主さんにはそんな事情関係ないかもしれませんが、
    そういうお見合いもあるということで。

    ユーザーID:2088002190

  • こんな場合があり、はっきりお断りしました

    お見合いも友人の紹介も経験しました。

    両方ともどんなに自分とは合わないと思った方でも
    後から返事をしました。
    唯一釘をさしておこうと思ったのは
    勝手に私と結婚をする前提で話してくる男性がいました。
    私を見てるというより、結婚相手に私を当てはめる感じがして
    そのようなことがイヤだというニュアンスが伝わらない男性でした。
    私の気持ちなどおかまいなしで、彼の言うところの
    自分たちの結婚の話ばかり・・・。
    だから、だぶるさんがそのような感じで話されたら
    さすがの私でもたぶん「まだ〜結婚は・・・」と返事を
    してしまうと思います。

    私なら紹介してくれた友達に
    「何でダメだったのか〜な?あんまり乗り気じゃなかったのかな?」って
    軽く聞いちゃいますけど。
    (プライドがあってそんなこと聞けないうちは
    まだプライド>結婚なんでしょう。)
    「う〜ん、結婚する気はあるって言ってたんだけどね」とか
    「あんな失礼なこと言うなんて!びっくりした」とか
    友人のレスのニュアンスで自分を省みるか、
    変な人に当たっただけと傷つかないか判断します。

    ユーザーID:4926967242

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