小さな事の積みかせねって駄目ですか?

レス24
(トピ主7
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

コップ

現在離婚を考えている9年目子ども無し妻です。
理由は小さな事です。友達に聞いてもらって愚痴を言ってお終い。
って出来る様な事、でもこれが何度も何度も繰り返されるのでツライのです。
ツライというより主人を尊敬出来なくなりました。

でも離婚を考えていると相談すると、2人の友人に別々に相談したのですが、2人から「そんな事で?」って言われてしまいました。

確かに浮気やギャンブルからの借金等の大きな決定的な何かがあった訳ではありません。

でも一滴一滴の雫でもいつかコップの水が溢れるように私の気持ちも一杯一杯なんです。

主人の性格はいきなりカッとなるタイプです。そのうえ神経質。
でも外面はかなりいいタイプ。だから主人の愚痴を話すと「あの人がね〜?」と半信半疑で聞かれます。

付き合っていた頃から分かっていた事なので、プロポーズの時に貴方の性格のカッなる部分等が不安だとはなしたら治すから!と言われたのでOKしました。

でも我慢してるな。と感じたのは最初の1〜2年だけ。
今は治すのは無理。と主人は言ってその気はうせたようです。

続きます。

ユーザーID:8015202689

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    肝心の小さな事のエピソードですが、最近の事では今自治会の役員をしている関係でお知らせ書類を作る事になりました。
    私はネットやメールをする事はできるのですがワードやエクセルなどのソフトを扱えないので主人にお願いしたのです。
    「仕事で疲れてもいるだろうから、すぐじゃなく2週間後位に出来ればいいよ。」と。

    主人は置いとくと忘れるからと言ってすぐに作り始めてくれ30分後には出来上がり、「後は印刷をクリックすれば出来るから印刷して」と言われたので印刷をクリックした所、何か不具合があったらしく画面上にソフトを閉じますみたいなメッセージが出たので、その旨伝えた所、開口一番に「お前何やったんだ!変なトコ触ったんだろ!」と。
    しかし私は主人に言われた印刷と書いてある所をクリックしただけなので、そう言うと「もうしゃべるな!お前と話すと気分が悪くなる!大体風邪ひいてるのにやらせるな!」と言うんです。

    ごめんなさい、続きます

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです2

    ちなみに前半の「もうしゃべるな〜」お決まりのセリフです。
    そして風邪は確かに二日前からちょっと調子悪い。とは言ってましたが、前日の晩、風邪ッポイなら早く寝な。と言ったにも関わらず0時を回ってもネットに夢中になってましたし熱は無く少し喉がいがらっぽいだけみたいでした。

    大体私は今日の今日に作ってなんて言ってないのに!
    一事が万事この調子です。

    洗濯もカゴに入れてくれないと洗っていいか分からないから、と言ってるのに(もちろん下着なんかはカゴになくても判断出来るので洗いますが、シャツやジーンズなんかは勝手に洗うと怒るので)カゴにいれずにほったらかしで、そのクセ自分が着たい時に洗ってないと「役立たず!子供も居ないんだから洗濯位きちんとしろ!」です。
    でも以前、私の判断で洗ったら急に出かける事になったらしく「出かけるけどあのシャツはドコ?」「洗ったから干してる」「誰が洗ってくれって言った!カゴに俺入れたか!」と、、、
    その事を言うと「もうしゃべるな!お前と話すと気分悪くなる!」

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです3

    そしてそういう時の主人は物に当たるんです。リモコンを投げつけたりドアをけとばしたり。
    賃貸ですが確実に敷金は戻らない位に壊れてます。
    ガラスもヒビが入った事がありますし、酔った時には私に狙って木製のティッシュボックスを投げつけた事もあります。

    そしてカッとなって自分の気が済んだら何事もなかった様にTVを観て馬鹿笑いです。

    まだまだエピソードはあるのですがキリが無いのでやめます。
    でもこんな事の積み重ねで離婚したいというのは駄目ですか?
    私の我慢が足りないんでしょうか?

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大変言い難いことですが・・・臭います

    DV・モラハラ加害者のニオイが・・・。
    >主人の性格はいきなりカッとなるタイプです。そのうえ神経質。でも外面はかなりいいタイプ。
    >主人は物に当たるんです。
    >「役立たず!子供も居ないんだから洗濯位きちんとしろ!」
    トピ主さんも、感覚が麻痺していると思います。
    「DV」または「モラルハラスメント(これもDVの一種です)」で検索してみてください。
    小さなことの積み重ね、それがトピ主さんを蝕んでいっています。気付いた今が自分を変えるチャンスです!
    また、肉体的暴力がない+外面がいいのでは、トピ主さんはなかなか信用されません。でも、それは二次被害といって、DV・モラ被害者にとってはよくある話なのです。
    そう、「よくある話」なのです。だから、自分だけがおかしいとか我慢が足りないとかは思ってはいけませんよ。
    参考サイト(DV)
    「ファースト ステップ」http://first-step.cside.com/
    (モラハラ)「モラルハラスメント被害者同盟」http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    ユーザーID:2428069799

  • 我慢ばかりじゃ無理ですよね

    今日、別トピのレスでも書いたのですが、夫婦ふたりの生活を続けるには 気の合うパートナーでないと 一緒に暮らす意味がないと思います。

    ご主人の気まぐれで、馬鹿にされ自尊心を傷付けられ ストレスを溜めて不満を抱えてたら そのうちに心と体を壊しますよ。

    この手の男は この先ずっと変わらないと思うし、年老いても妻を怒鳴り、こき使うでしょう。

    我慢するばかりが人生ではないです。
    こんな不愉快な結婚生活を続ける価値は無いので、離婚した方が良いです。

    ネットで検索して「モラルハラスメント」「自己愛性人格障害」の加害者の特徴に付いて、読んで下さい。
    多分、トピ主さんの言いたかったエピソードと あてはまる事に気が付いて、モヤモヤがすっきりすると思います。
    そして、友人達や周りに理解されにくい理由も 説明が付くと思いますよ。

    ユーザーID:6791805807

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんな事ないと思う。

    その些細な事の積み重ねが一番つらいんじゃないかな〜。借金、女、ギャンブル。。。。誰もが同情してくれるような理由ではない、だから我慢をする。→結果長引く。そして最後は自分が気付かないうちにかなりダメージをうけちゃっていた、っていう。

    そういう関係って限界がきて始めて気付くって事が多いんじゃないかな、って思います。トピ主さんは何にも悪くないじゃないですか。むしろ言い返したっていいくらい。

    私は離婚したいって思うならそれが一番いいような気がしますけど。このまま一緒にいたら更に深みにはまるんじゃないかな。。。

    ユーザーID:7643210509

  • それは…

    本文どおりだとすると、個人的には、小さなこととは思えないのですが…。
    ご主人がやっていることは、ある種、暴力かもしれません。
    それが数年間続いているのだとしたら、よく我慢なさっていると思います。
    トピ主さんの今の思いをご主人にぶつけてみて、それでダメでしたら、大きな決断をした方がいいかもしれません…。

    ユーザーID:1354625113

  • 小さくないですよ。

    大丈夫、小さなことじゃないです(なんて言うのも変だけど)。
    上の方も書いているとおり、モラハラだと思います。
    言われたこと、日記や家計簿に、こつこつ書き留めておきましょう。
    録音してもいいかも。

    ユーザーID:9679691662

  • 小さい事ではないと思います

    言い方悪いかも知れませんが、続きを読むのが怖かったくらいです。。。
    十分危険な生活をされていると思いますよ。私は、いや皆さんそうだと思いますが、大きな声を出されるのが苦手です。萎縮してしまいます。
    そういう彼氏の暴力で失明した女の子の話を以前テレビで見ました。
    もしDVだとしたら、怒って→やさしくなって、といったサイクルがあるらしく感覚がだんだんマヒしてくるみたいです。加害者側の思考を修正するサークルも放送してましたが、父親の暴力を見て育ったのも影響してるみたいで、口答えには暴力で反論は悪くない!という考えが植え付けられているようです。想像するだけで恐ろしいです。
    怪我する前に相談に行かれた方がいいと思います。

    ユーザーID:6498738969

  • 経験談(1)

    小さなことってどんなこと? と思いながら読みました。
    辛い日常を送っていますね。

    私の経験を話します。結婚してすぐのことです。
    喧嘩している時に、「うるさい! 黙れ」と言われたので、「わかりました」と応えて、ピタリと黙りました。その後、一切口をきくのを止めました。家事はそれまでどおりやりますが、夫が話しかけてきても、毅然とした態度で返事はしません。
    3日も続けたら、夫はさすがに反省したようで謝罪してきました。ので、ちゃんと話をするように戻しました。
    それ以来、どんなことがあっても「うるさい! 黙れ」は言わなくなりました。

    洗濯に関しては、「籠にいれてあるものは洗います。それ以外は洗いません」と最初に宣言。
    自分が宣言したことは守ります。たまにはやってあげる だと、夫もなあなぁになるので。相手に役立たず! と言われても、毅然とした態度で宣言を繰り返します。

    こういうのって、結婚した直後の生活ルールを固める時にやらないと難しいです。9年たってからでは、夫の態度を変えるのには、時間がかかるでしょうね。

    ユーザーID:0651926856

  • 経験談(2)

    トピ主さんのやりきれない思いは、夫さんに伝わっていないと思います。
    離婚を考えているのなら、いきなり離婚届けを出すよりも、まず相手に自分の思いをしっかり伝えることをしてみてもいいと思います。

    夫さんに
    ・「もうしゃべるな!」と言われたら、しゃべりません。
    ・暴力的行為をされたら、家をでます。
    と宣言して、実行してはいかがでしょうか?

    事前に逃げ込めるホテルやウィークリーマンションをチェックしておいてください。
    タイミングは重要なので、暴力行為が発生したら、その場で荷物をまとめて家をでます。
    その日はホテル。翌日からウィークリーマンションに移って1〜2週間別居してください。

    私の夫は、結婚して5年くらいたって、仕事がうまくいかなくなった頃に、茶碗を投げたりテーブルをひっくり返すようになりました。なので、私は家をでました。
    私の夫は、私が家を出た後、知恵熱だして寝込みました。泣いて謝罪するので、戻りました。
    その後は、さすがに態度が変わりましたよ。

    だけど、私は結局、離婚しました。トピ主さんの健闘を祈ります。

    ユーザーID:0651926856

  • 我慢する必要はありません。

    トピ主さんの旦那さんはお互いに敬い大切にしあうことができない人です。
    私なら3年以内に離婚します。

    ピ主さんはその思いを泣いたり感情的にならず
    冷静に淡々と伝えたことはありますか?
    男の人は感情的になった相手の話は聞き流す傾向にあります。
    日付いりで旦那さんの対応をメモし、コピーをみせて
    ファミレスや外で今までの不満を相手に届くように伝えてみて下さい。
    (家の中では怒鳴っておしまいでも、外では一応話はきくでしょう)

    それでもダメなら職を探して離婚準備に入るといいと思います。

    こちらがどれくらい本気がわかった時点での相手の出方で
    今後の方向性が決定します。
    ただし、相手が折れてきても就職はしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2873769987

  • 離婚するのは自分だから

    今までは、友だちに愚痴をこぼして終わっていたのですよね。
    どこまでが愚痴で、どこからか本気か、友だちには区別はつきません。
    聞き役はあくまでも聞き役です。
    だから離婚をしたいと言い出されても、トピ主さんの人生に口出しできないし、もし自分が勧めたためにトピ主さんが離婚をしても、責任をもてないです。

    離婚したいと思うのであれば、他人の声など気にせず自分の意志を通しましょう。

    ユーザーID:4042139077

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございました。
    内容が内容なだけに主人が在宅の間は書き込みが出来ないので、レスが遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
    また、DVを心配してくださる方が多数で大変ありがたく思ってます。

    でも主人はカッとなっても、すぐに後でさっきはごめんと言ってくれますし(まぁその後でも〜〜〜と言い訳ともつかない私への不満が続くので気分は良くありませんが)誕生日やクリスマスなどの機会にはプレゼントを用意してくれる優しい部分もあるんです。

    それに主人の暴言や態度には性格以外に、私にも原因があると思えるので、、、

    私は子供が出来にくい体質で、尚且つ不妊治療を受けてまでは、、、と考えてましたので、それは結婚前から主人に話その上での結婚でした。

    しかし2年程たってから主人は会社でまだかまだかと聞かれたり、子供が居ないのは1人前では無い等を言われるのがツライ、また社内で子ども無しなのは自分だけなので同期の仲間のプライベートでの集まりに呼ばれなくて毎日がツライと言い出す様になってきました。

    もちろん私には直接言われませんが、親にも言われてるようです。

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます

    考えてみればその頃から主人はカッとなるのを我慢しなくなったようです。
    子供が出来ればまた我慢をしてくれるかと考え、不妊治療を視野に入れて考えてはみたのですが、私も了解済みで結婚したんじゃなかったのか?との気持ちもありますしで踏ん切りがつかず、、、

    結局今では主人に触れられる事には嫌悪感を感じてしまい、何年もその様は事はありません。

    そんな状況なので些細な事(としか思えない事)でわめきだすのも仕方ないのかと思っています。

    でも何度か離婚を視野に入れて今後の事を話し合ったのですが、私が離婚を、と提案しても周りになんて話すんだ。と言って応じてもらえずにうやむやのまま。
    子供が出来ない女だから離婚すると思われるのがイヤみたいです。
    私はその理由がイヤならば、性格の不一致(私にとっては正にコレです)でもいいし、私が浮気した事にされても構わないとまで思うのですが、、、
    結局世間体で離婚はしたくないって気持ちがあるのでしょうか?

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます

    でもカッとなってる時にはお前なんかと結婚して人生台無しだ!離婚だ!離婚届け貰ってこい!と言うんです。
    でも1度貰ってきたのですが、破られました。

    主人にとっては子供が居ない人生を我慢してるのだから、私は主人の癇癪を我慢しろ。と言う様です。

    確かに主人が癇癪を起こす時のエピソードを友人に愚痴ると(暴言までは話しませんが)どこの夫も一緒だよ〜。うちもそうだよ。って言われます。

    どこでも同じ様な事ならばやっぱり不妊治療を拒否する以上我慢するしかないんでしょうか?

    最後に前回続きを書き込んでいる時に主人から帰るコールがあった為に今回のレス内容まで書き込めず後だしの形になった事をお詫びします。
    親身にレスくれた方申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 最後です。

    今、落ち着いて自分が書き込んだ内容を思い返したらトピタイトルが、なんだかおかしかったですね。
    なんだか一杯一杯でタイトルを吟味できませんでした。
    内容とチグハグでごめんなさい。

    ユーザーID:8015202689

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やっぱりおかしいです

    >友人に愚痴ると(暴言までは話しませんが)
    暴言を話さないなら、それは「よくあるよ」と言いますよ。
    それに、友人なら尚更「夫婦のことは夫婦のこと。ここで私が『それって変』と言ってこじれたらまずいし・・・」と思ってよけい「よくあるよ」ですますこともあるのではありませんか?
    トピ主さん、大切なのは何か、見失っていませんか?これはきつい言い方になりますが、トピ主さんが暴言で一杯になって心を壊したとしても、友人は何も責任を取れませんよ?大切なのは、「あなたの心、あなたの幸せ、あなたの未来」ではありませんか?
    >結局世間体で離婚はしたくないって気持ちがあるのでしょうか?
    そうです。DVモラ加害者にとって一番大切なものは、「世間体」です(断言します)。

    >主人にとっては子供が居ない人生を我慢してるのだから、私は主人の癇癪を我慢しろ
    ご主人、それ我慢じゃないですよ。「〜してやってる」でしょ?(ニュアンスは)それは上からの押し付け、しかも理不尽な後出しじゃんけんです。
    ・・・トピ主さんって優しすぎる(私が我慢すればって思ってるでしょ)。でもそれってDVモラ加害者を助長させるだけだよ?

    ユーザーID:2428069799

  • 心配です。逃げてほしいです。

    コップさん、心配です。私と同じような人がここにいらっしゃるとは。似たようなエピソードが書ききれないほどあります。

    私も友人に話を聞いてもらいやり過ごしてきましたが、下の子が幼稚園に入ってからこれがDVだと知り、別居し仕事を始めました。お子さんがいないうちに逃げてほしいです。プレゼントが愛情でしょうか? 私も何度プレゼントにごまかされたことでしょう。

    「反省する」という言葉も何度信じたことでしょう。いつも元の木阿弥でした。いまだに調停で修復したいと言ってくる夫が怖くて顔を見ることもできません。脅し、いやがらせ等理不尽な言動も取られています。

    以前は必ず丸め込まれていたけど、今は専門のカウンセラーがその異常性を認識させてくれます。二度と夫の元に帰りたいとは思いません。何一つ楽しい思い出が浮かんでこないのです。

    夫の言動でドライブも家族旅行も気が重くなるなら、そんな夫、いりません。ときには不機嫌なことがあっても、楽しいことだってたくさんある、それが家族ですよね?一方的に我慢を強いられる生活はおかしいです。全く後悔してません。何度考えてもこの夫はいらない。つくづく異常な関係だったと思います。

    ユーザーID:1150287708

  • 私も今幸せとは言えない常態で、色々切羽詰って考えています。

    とにかく思うことは、
    「自分の人生は一度だけ限られた時間だけ。」
    だから結論は早く出さないといけないと思ってます。

    失った時間は戻ってきません。
    限りある残り時間、無駄に過ごしてると思いませんか?
    「もっと幸せな人生が他にある筈だ。」と確信の無い夢はもう見ませんが、
    現在の不幸は、自分の行動によって簡単に回避できることなんです。

    だから行動しないと。
    と、自分に言い聞かせている日々です。

    ご主人の為にあなたの時間をすり減らさないで下さい。
    子どもがほしいなら、ご主人も行動して他の道を選ぶべきです。
    「我慢して下さい。」とトピ主さんが頼んでる訳ではありません。
    なのに我慢する代わりのモラハラとは、小門違いと言うものです。

    「喋るな。」と言う段階で、相手の言葉を拒否した段階で、もう共同生活は破綻です。
    自分の意思だけ押し付けて、どうしてトピ主さんだけに我慢させるのでしょう。
    今後二人の生活を続けていくのなら、ご主人のもっと覚悟をしてもらわないと。

    二人して、現実逃避してちゃ駄目だと思います。

    ユーザーID:4707071087

  • 「うちもそうだよ〜」は、人それぞれの許容範囲内だから、

    随分エネルギーが無くなっている主さんの様子、気の毒に思います。
    子供に関して、ご主人は自分が欲しいというより、周りから言われて作ろうと思っている様ですね。家庭内に夫婦以外の意見が大きく作用しているという事は、案外やっかいな事なんです。ご主人に自覚はないでしょうが。
    それとご主人の癇癪を等価交換するのは本来意味がありません。
    主さんはずっと理不尽な要求を突きつけられている訳です。

    よしんば子供が出来たとしても、ご主人の外面のよさがもたらす不幸は、延々と続くでしょう。
    本来こういう人は誰と一緒になっても幸せにはなれないものです。主さんがご自分を責める必要はありませんよ。
    ご主人は愛情がなにか分っていませんから、離婚を承諾するのは時間が掛かるかもしれません。まずは別居を申し出て、主さんはご自分をいたわる為だけに暫く時間を使ってください。

    離婚は結婚の失敗ですが、人生の失敗ではありません。
    大丈夫、身体にエネルギーが戻ったら、ちゃんと幸せになれますから。

    ユーザーID:9805949796

  • それで・・・

     御主人の事は良く解りました。私もこんな男はいやです。
    それで、貴方は離婚した後はどうされるのでしょうか。
    エクセルやワードも扱えないという事は事務職は考えていないという事ですよね。何か職をおもちでしょうか?看護師とか。
    離婚するしないという事は現実生活と密着した事ですよね。恋愛を終わらせるとは違います。
    感情だけでは出来ません。
    まず離婚したいなら、自分がこの先生きていく術をしっかりと確保することです。その上で離婚しましょうという離しになるのだと思います。もちろん裕福な実家が有るという事も考えられますが、親は一生側にはいてくれません。
    せっかく縁有って一緒になった御主人だから、冷静な時に話し合う事も大事ではないでしょうか。
    でも貴方が離婚したいお気持ちは良く解ります。
    かっとなって暴言はいて、その後ごめんなんて謝るような男、私の最も嫌いな人間ですから。

    ユーザーID:0591988605

  • 夫婦のことは夫婦にしかわかりません

    友達や周りの人にいくら説明しても「それくらいのことで?」としか思ってくれないと思います。それは当事者でないから。離婚しようがしまいが結局責任を取るのは自分だし自分の人生は自分のものです。
    だから自分の気持ちを大事にしてください。人生は一度きりです。私も最近離婚しました。相手の浮気、暴力ではありませんから周りの人はそれくらいで??と思ってると思います。でも、すっきりしましたよ。自分の意思で決めるといろんな事頑張れるし人の気持ちもわかるようになりました。良い方向に進むよう祈っております。

    ユーザーID:0672150888

  • ご自分を責めないで下さい

    私は離婚⇒再婚をした者ですが、(元夫とは)仲良さそうに見えたのに、と言われています。同じように、外面は良い人でした。
    自分以外の価値観に歩み寄ろうとしない夫への絶望が雫となりコップ一杯になり
    分かり合えない虚しさを抱えたまま夫と生きていくなんて、悔しかったのです。
    勇気を出し手に職をつけ、今は一人食べるだけは何とか稼げます。
    でも再婚できました。驚く事に、柔軟で、歩み寄ってくれる、お互いを尊敬しあえる男性に会えたのです。
    自分らしさを取り戻せたことに感謝しています。

    お前は馬鹿だのろまだと言われて、どうかご自分を責めないで下さい。
    黙れと言われたら、人と人とのコミュニケーションはどうやって取ればいいのでしょう。
    子供が授からないから(私達も授かりません)妻が何もかも我慢するべきだとは
    思いません。どの未来も、二人で選んだ未来だと思うから。世間体は夫婦関係の次。と思います。
    自分は無力だ、従うべきだとは思わないで下さい。絶対そんなことありません。
    トピ主さんは努力をしている、尊重されるべき一個人です。
    私は今、心からあの時決断して良かったと思っています。

    ユーザーID:8087173160

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧