夫を同僚の女性から引き離したい

レス230
(トピ主0
お気に入り471

恋愛・結婚・離婚

よしこ

レス

レス数230

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 開き直りましょう

    二人が過去に関係があったということがはっきりしましたね。

    だけど、ただひとつはっきりしていること。
    ご主人が妻に選んだのはトピ主さんだということ。
    そしてご主人が強く自分のことを信じてほしいと言うのは、トピ主さんと別れる気がなく、(たとて子供がいなくても構わないほどに愛している)彼女のことはただの浮気相手(ごめんなさい、想像です)に過ぎないということです。

    32歳にもなって不倫をして妻に嫌がらせをする彼女は婚期を逃し、孤独な老女になるかもしれません。
    でもそうなってもならなくても、トピ主さんには何の関係もない話です。

    夫が選んだのは私。
    そう思って妻の座にどかっと居座りましょう。
    私も仕事探しには賛成ですよ。

    ユーザーID:2292914992

  • 立場の上では・・

    よしこさんは奥様であり、籍を入れられているなら、「法律で守られた」奥様であることは間違いありません。

    不倫さんの女性からしてみると、奥様は圧倒的なポジションであることをどうか忘れないでください。そして、妻であるポジションをめいっぱい活用してください。不倫さんにとっては、「彼がクリスマスや正月は家族といる」・・と思うだけできついはずです。
    (といって泣いている友達をなぐさめた経験が・・苦)

    ユーザーID:6078358632

  • 第3者さんに賛成!

    結婚という制度に持ち込んだトピ主さんの地位は揺らぎません。けれど旦那さまの心までは・・・
    ここにある可愛らしさ重視、癒し路線のアドバイスでは限界があると思います。「白いワンピース」の彼女だけが敵ではありませんよ。新婚気分の今は旦那様を取り戻せても、5〜10年後はどうでしょうか。
    互いの実家がらみの揉め事、子供の教育問題、不動産購入などの大イベント。可愛くて安らげるだけの奥さんは、戦友に、パートナーになれますか?
    ちなみに、ウチの業界では離婚経験者が多く居ますが、一度目の結婚は4〜5年で破綻、二度目の結婚で現在○○周年っていう人、多いですよ。「ままごと」遊びみたいなお稽古に精を出して繋ぎとめられるのは最初だけ。その後も彼の心を繋ぎとめるのは、「懐の深さ」ですよ。

    ユーザーID:2463975821

  • 第3者さんに賛成!

    だんな様の仕事環境が、私が属している業界に良く似ています。
    異様に忙しくて高給取り、女性社員のキャリア志向が高く未婚30代女性が多数在籍。
    男性社員は結婚している人もいるが、不倫、離婚に対するハードルは低め。
    あくまでもウチの業界の傾向としてですが、出世した男性社員が専業主婦の奥さんと円満でいつづけられる確率は2〜3割です。社内のオープンな食事会で「子供だけが大切」という話は頻繁に聞きます。
    この場合のポイントは、奥さんが他業種出身の専業主婦という点です。
    根本的に他業界出身の奥さんにはナゼそんなに仕事をするのか理解できないんです。
    長い結婚生活、「ナゼ○○より仕事なの?」という場面で、仕事を優先しがちな旦那さんと微妙に距離が開きがちです。
    さらに長年専業主婦というのも隙間風の原因になります。
    どんなにお稽古事に精を出して自分を磨いても、旅行などの2人の思い出作りに励んでも、そういう種類とは別の楽しさ(スリル?達成感?)が仕事にはあります。そういう話題を共有できない奥さんに、マンネリを感じるようです。
    でも安心してください。彼らは離婚は(自分からは)しません。

    ユーザーID:2463975821

  • これから先は長いよ〜

    一日の大半を夫が疑惑の女と過ごす・・・よしこさんの辛さわかります。
    私の夫も、慕ってくる部下がかわいくて、ついには関係を持ちました。
    女を利用しながら、男としての欲望に負けたのです。うまく立ち回っていましたが、私に完全にバレたので、関係はなくなりました。
    ご主人は現在の繋がりは否定していますが、それをこの先も貫けるかどうか…相手女が夢中な限り拒むのは難しいと思います。貴女が過去を知った以上、意味のない深夜残業、土日連絡等は即止めてもらいましょう。ご主人には彼女でなく貴女を守ってもらわなくてはね。
    二人の世界を充実させるために、一生続けられる共通の趣味を持ちましょう。そして自分の世界も楽しみましょう。御主人に、自分のどこが好きで結婚したのかを聞いてみて。貴女の長所を伸ばすのです。料理上手、笑顔が癒される 等・・・。
    子供を持つことが難しいのなら、そのことで気まずくならないように、
    明るくね。妻の妊娠中、育児で大変な時に浮気をする夫もいます。
    この先の人生は長いです。がんばっていこう。

    ユーザーID:7805096988

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 追加です

    度々ごめんなさい。あと好きな男性タレントさんはいらっしゃらないですか?
    たとえ好きでなくても特定の男性タレントの雑誌やDVDなどさりげなく家の中で旦那さんの目に触れる場所に置いてみたり。
    コンサートや映画のチラシ・チケットなどもいいと思うし、そのタレントさんの小物グッズなどもいいと思います。
    旦那さんの帰宅をそのタレントさんのDVDやドラマを見て待っていたという雰囲気作り。隠したつもりがコッソリはみでる写真集。
    さりげなく、誰かの追っかけでもしてるの?ファンなの?みたいに思わせるような行動。
    歌を歌ってる人だったら、その人の歌をハミングしてみたり。
    それでトピ主さんが急に綺麗になったり、ソワソワしてたりしたら・・・。旦那さんがこのままではイカンな〜と思ってくれたり嫉妬してくれるといいですね。

    ユーザーID:3143736605

  • 2度目です

    2度目ですが考えて思い悩むより何か行動に移したほうがいいと思いました。一切同僚女とのことに触れずに過ごし以下の行動を実行してみては?
    1.時間がいっぱいあるようなのでお金がかかるお稽古でもして旦那さんに出してもらう→経済制裁につながるし資格や免許がとれたらラッキー
    2.おしゃれやエステに時間を費やし、やはり旦那さんに出してもらうかカードを許される程度に使いまくるなど(もちろん旦那さんの口座から引き落とされるカード)
    3.お稽古や買い物の出費と言い訳して実は探偵に調査依頼(別れさせ屋みたいなのも検討)
    4.圏外君導入→夜中の女の電話撃退
    5.出張先には自分もついていき観光する。
    6.夫の衣服や物に盗聴器をしのばせる。

    旦那も行動改めないんだから浪費で旦那に責められたら「ストレス溜ってるんだから、これくらいいいじゃない」でいいと思うし。
    証拠もないのにモヤモヤしててもしょうがないし。
    今は便利な世の中なので、いろんなツールなど有効に活用して自分なりに撃退方法を楽しむくらいになれたらいいですね。

    ユーザーID:5095280715

  • 痛いほどわかるわ、、、2

    続きです、、、
    ご主人の心を、(といっても本当に好意があるのか疑問ですが)彼女から引き離す鍵は、、、そう、あなたの笑顔!!!

    ご主人が出かけるとき笑顔で、今日予定が無いか確かめ あなたの大好物の***を作って、楽しみに待っていると伝える。彼女より先に予定を入れてしまう。恥ずかしがらずに、あなたが大好きで何をしても一人だと寂しいと、明るく伝える!!!

    遠慮せず、休日の予定もバンバンいれ、二人で楽しい思い出いっぱい作ってね!海外出張ならネットでご主人が楽しめそうなスポットを*あ*な*た*が調べてあげる!

    そして、一番大事なことは、彼女のことは、努めて考えないこと。
    女性が選ぶ美人と、男性が選ぶ美人は大抵タイプが違う事をお忘れなく。

    ご主人が「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」これは、私の主人もそう申しておりました。誰だって、職場での厄介事は、御免ですよね。そう思いませんか?信じてあげてください。  余計な詮索は、体に毒ですよ。

    もっと 自信をもってね!!!よしこさん!!!応援してますよ!!!

    ユーザーID:9559685208

  • 痛いほどわかるわ、、、

    はじめまして30代後半女性です。専業主婦です。
    よしこさん さぞ おつらいでしょうね、でも、よくがんばっていらっしゃる。 
     
    私の主人は、40代で大学准教授です。私も結婚するまで知りませんでしたが、主人にも結婚前ガールフレンドがいました。私は全く知りませんでした。
    結婚後も、思いつめた女性から血で書いたラブレターが送られてきたり、、
    他の教授を介して結婚相手を紹介されたり(重婚できる国です)
    職場は女性が大半、特定の助手(主人と結婚したがっている、しかも若くて美人でリッチ)と夜遅くまで打ち合わせ、、
    こどもが3人おりますが、相手はお構いなしです。今でも下は18歳から上は40歳まで、何十人もの女性からメールが届くそうです。
    そんな中、わたしは子育てに忙しく、主人はすっかり後回し。笑顔で話しかける事すら忘れていました。結局 少し浮気(ネット上ですが)されてしまいました。大喧嘩の末、お互いに改心しましたが
    私事ばかりでスミマセン、、、続きます。

    ユーザーID:9559685208

  • はっきりさせた方が

    私にも、同じ様な経験があります。といっても、よしこさんの立場ではなく、その御相手の女性と言う立場ですが。

    会社の同僚の男性とは、仲良く会社や仕事の話をよくします。それは会社帰りだけですが、結婚している彼が夜12時過ぎに帰宅するのもしばしばあります。その彼は、何でも同性と一緒に飲むより、女性と一緒に話をする方が楽しいのだそうです。変な意味では無いですよ。私もどちらかと言うと、男性の友達が多く、遊ぶのはたいてい男性です。至って女性が好きな会話が苦手なもので。

    二つに一つだと思います。それは、友情なのか恋愛なのか。

    それだけをはっきりさせた方が良いと思います。果たして旦那さんは、その彼女をお食事に、貴方たちの家に招待する事が出来るでしょうか。わたしは、ご招待されて、彼の奥さんにも会いましたし、たまにメールもしますよ。


    がんばって下さい。

    ユーザーID:2608064705

  • 申し訳ないけど

    彼女の方が、ずっと魅力的な人のような気がします。
    あなたのレスを見ていて、だんだんそういう気がしてきました。
    旦那さんは実際、家に帰ってあなたと話すより、彼女と話していた方がずっと刺激的で楽しいんじゃないですか?
    だから夜遅くまで彼女と一緒にいるんじゃないですか?

    異動は移動じゃないですよ。
    (これ見て、自分はかなりアドバイスする気持ちが萎えました。二度書いておられるから、タイプミスじゃないですよね)
    ちゃんとした勤務経験がありますか?

    結婚した理由も、会える時間か少ないから? 子供が早くほしいから?
    内容も書き方も、ずいぶん幼い感じがします。
    旦那さんの性格や、している仕事の意義や内容等もよくわかっていますか?
    職場を簡単に異動することができる、と思っていることにもびっくりです。

    旦那さんとは別れたくない、とだけ繰り返しておられますが、その理由がちゃんと言えますか?
    たぶんあなたにとっては、とてもラッキーな結婚だったんだろうと思いますが。

    うーん、この二人は、あなたの手に負える相手ではないような・・・

    ユーザーID:7783743398

  • ちょい辛ですかね・・・

    投稿文とトピ主レスを読んで。
    あくまで私見ですが、ご主人とトピ主さんは価値観が根本的に違うと思う。多分、わかっていない。
    うまく言えませんが、ご主人と同じような内容の話をする同僚(男女共)の意見を聞くと、彼らの場合、家は寝に帰るだけで生活基盤はほとんど外、パートナーはいるけど独身や離婚経験者が多かったです。それぞれ独自のルール(例えば男女関係がなければ既婚でも男と女が二人きりで夜明けまで飲み明かすのは可)を持っていて、まあ自由人と言った感じでしょうか?
    もしご主人が実際上記のような感じの方でしたら、思いつめた暗い雰囲気の妻が待っている家に寄り付かなくなる可能性があります。

    それから、私のレスを含め、レスをする側はあくまでトピ主さんの書き込み内容から考えて意見している状態です。だから、本当のあなたとご主人のことは誰もわかりません。レスは参考程度にとどめ、あくまで御自分自身で考えてどうするか決めてください。

    ユーザーID:6627547705

  • 強い絆

    旦那さんはこの女性に弱みがあるのかもしれませんね。
    たとえば過去のことを会社に報告する。親戚まで巻き込むなど。
    それを理由に旦那さんに無理なことを押し付けてるように見えます。
    本当に今も不倫関係にあれば周りからアクションがあると思います。
    僕の勝手な意見です。昔似たような経験をしましたので・・・

    皆さんの意見を聞くと賛否両論ですよね。視点の違いなんですね。
    僕はその女性にお歳暮などは大賛成です。
    旦那さんの部下なのですから当然ですね。部下全員に送るんだしね。
    深夜の携帯を取るのも大事だと思いますよ。
    お礼も言えるし、労いの言葉でも良いと思います。

    しかし、旦那さんと話合う過程で夫婦間の問題を言い訳にした場合は、
    決断すべきでしょうね。色んな問題に直面した時に夫婦で会話が成立しない。
    何故?素直になれないからです。男として妻と決めた女性に対して影の部分を持ってるのです。
    個人的な意見ですが、妻には不満を持たせても、不安を持たせてはいけないと思うのです。
    将来貴方が悩むばかりですよ。

    この問題を解決し夫婦間の強い絆に変われば良いですね。

    ユーザーID:9267654769

  • ややヨコですが

    職場の関係の結婚式に白ワンピ着て行ったってことは、職場の他の人達も
    その姿見てるってことですよね。同僚だったらドン引きですね。
    たぶんその彼女ってたいして仕事なんかできないんじゃないかしら。
    私が上司だったら「業務のことではないけど、一般常識として目に余る」
    って厳重注意しますね。さらに言えば、もし取引先の方をお招きしていた
    ら赤っ恥ですよ、そんな30過ぎて非常識なことする女が我が社におります
    なんて。自分がこの会社と取引ある会社の人間だったら、この会社社員教育
    してるのかしら、と思っちゃう。

    前のレスとは少し矛盾しますが、やはりこんな女は無視するにかぎります
    ね。トピ主さま、習い事などはいかがですか?ご主人は「専業主婦では
    社会とつながりがなくてさみしいだろうから、働くのも良い」という
    スタンスですよね。時間を埋めるためだけに働くのもどうかと思うので。
    お花なんかいいですよ。教室にもよるでしょうが、教室で活けたお花を
    家に持ち帰れますから、家の中が潤う感じでいいです。
    切り花でも手をかけるときれいに咲いて、癒されます。
    くれぐれもお体大切に。

    ユーザーID:4982352415

  • それならこっちはこの手で

    お母さんのほうがそんな恨めしそうな頼みかたをするんだったら、こっちは、”すみません、わたしも妊娠中で、気分の具合でトイレに立つことが多いので”とか言ってさらりとお断りするのもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3231711921

  • トピ主さんばかり損ですね。。

    元はと言えば、彼女と旦那の2人が悪いのにトピ主さんばっかり
    我慢したり努力したり、物分りの良い妻を演じるってバカバカしくないですか。
    その女性には関わらないで、静観するという意見もありますが、
    私が、トピ主さんの友人だったらその女性にガツンと言ってあげたいくらいです・・。

    やっぱり、怖いかもしれないけど真実<不貞の事実があるかそうでないか>を明らかにして証拠をつかんで欲しいです。
    出張先の観光を尾行するなりなんなりして。
    そうしないことには、ぐだぐだと何も進みません。

    まあ、私はここまで侮辱されて平気なほど
    お人よしでもないですので、そんな夫と分かった時点で
    別れますが。。

    ユーザーID:1728073101

  • 手紙付贈り物送付は

    もう少し考えたほうがいいと思います。
    ぴけさんのケースとは状況が異なります。
    ぴけさんの場合は、ご主人と先方の間に何もなく彼女が一方的にご主人を過剰に慕っていることにご主人は無頓着だっただけ。
    それをぴけさんの手紙によってご夫婦の絆を見せ付けられてばかばかしくなったわけですよね。
    でもトピ主さんの場合、既に身体の関係があるのですよね。
    明らかに仕事上でのパートナーという関係を逸脱しています。
    夫婦の絆を見せ付けるどころか、トピ主さんの孤軍奮闘ぶりをさらすことにもなりかねません。

    割り切った関係、というのも理解しがたいのですが結婚前とはいえトピ主さんと交際期間が重なっていたためにそのように言い逃れたということでしょうか。

    結婚式に白い衣装で現れる、という立場からのレスがありますが
    独自の価値基準や思慮の浅さでそういう服の選択になっているわけではなく、肉体関係があった上での出席ですから意味合いは全く違うでしょう。

    ご主人が過去の関係は認めたものの現在はないというのも、借金額を過少申告する借金常習者のような言い分の印象を受けます。

    ユーザーID:3057752464

  • そんなことでは負ける

    その世界の狭さが心配です。外の世界で磨かれることなくご主人だけを見て狭い家庭に閉じこもっていては磨かれません。ご主人は仕事で、人間関係で切磋琢磨してどんどん磨かれていきますよ。白いワンピースの女性もです。トピ主さんだけがいつまでも結婚したての若妻のまま、世間から隔離された主婦でいる限り、差は広がるばかりです。
    悶々とするくらいなら働きに出た方が良いです。

    ユーザーID:6836512503

  • 妻がいい妻でいる限り妻は強い

    男性にとって、仕事を一緒にしたい女と、女として一緒にいたい女は違うようです。また結婚という形を壊すのは、かなり勇気がいるのが一般的のようです。
    つまり、女として一緒にいたい女であり妻であるトピ主様は圧倒的優位に立っています。職場でいくら長い時間を過ごそうと、その女性から言い寄ろうと、ちょっとやそっとではその立場は揺るがないでしょう。
    ただし、妻と一緒にいることが苦痛になったら話は別。手っ取り早く、長い時間一緒にいて脈がある女性に、逃げ場を求める可能性はあります。
    ですから、トピ主様が、その女性を気にするほど、逆にご自身の立場を不利なほうへ追い込んでしまう結果になるかも。気にすると「距離をおいて(仕事の関係がある以上、限界があります)」とか「異動願い出して(社内キャリア形成上、必要なポストだったりすれば無理)」とか、夫が困ってしまう要求をしてしがちですよね。夫に苦痛を感じさせる原因になります。
    皆さんおっしゃるように、ど〜んと構えて、自分の優位をかみ締めつつ居心地がいい家庭を築くのが何よりではないでしょうか。32歳ということですから、いずれは将来を考えられる男性を探すでしょう。

    ユーザーID:1194703566

  • 慎重に

    彼女の作戦は、
    「まず、自分の存在を奥さんに誇示し意識させ、奥さんを不安・不愉快にさせる」

    対策 無視。トピ主さんから彼女に一言言っても、確信犯だから改めるはずないし、今までしなかったのに、年賀状・お歳暮など送ったら「シメシメ、作戦成功。向こうもこっちを意識してるわ」と相手を喜ばせることに。無視が一番効きます。

    さらにあわよくば「不安になったトピ主さんがご主人を責めて、夫婦間がぎくしゃくし、ご主人の気持ちが奥さんから離れて自分に戻り、離婚→自分と結婚」というのが彼女の狙いじゃないかと。

    対策 夫婦の絆を固める。家の居心地をよくする。その上で「夫婦二人の時間はとても大切だから、不必要な深夜・休日のメールはやめさせてほしい。これだけはお願い」と、可愛く、ちょっと悲しそうに言う。

    一番悪いのはご主人だとは思うけど、ここで彼を責めたり「このために異動してくれ」と言ったりしては「家でうるさく言われて気が休まらない。仕事を理解せず、簡単に異動しろなどど言う。よしこより32歳彼女といる方が気が楽」と彼女の方に気持ちが傾いたりしたら大変なので、慎重にね。

    ユーザーID:1467944201

  • 働くの、いいと思う。

    moimoiさんの意見に大賛成。
    ご主人の名前で贈り物だとか、妻の座のアピールだとかは、
    「必死だな。」とバカにされるか、相手の女性の闘争心に火をつけるだけです。
    電話に出て、「今、お風呂に入っていて出られないんです。かけ直させますね。」
    くらいだったら不自然じゃないかなぁとも思ったのですが、
    それも相手を燃え上がらせるだけのような気も、、、

    平日家に一人でいると考え込んでしまいますよね。
    わたしでも「一言、言ってやりたい!わたしだけが我慢するの!?」
    ってなると思う。

    就職とまでいかなくても、日中に派遣社員として働いてみては?
    (正社員であまり忙しい仕事についても、家事がおろそかになって良くない!)
    いろいろ工作して軽く誘ってくるような常識知らずな部下より、
    家庭的で、かつ働き者の奥さんのが全然素敵で魅力的です。
    トピ主さん、がんばって!!

    ユーザーID:8506752505

  • 僭越ながら。

    ずっとロムしてきました。
    やはりmoimoiさんみたいな考えの持ち主も少なからず存在するようなので、
    必死だと思われようが何だろうが、
    自分が愛されている状況を相手にアピールすることは必要かもしれません。
    白ワンピースの女性は、やはりモラルの低い自由人だと思います。
    ただの仕事のパートナーであって、
    人生のパートナーには成りえないということを教えてあげた方がいいです。
    相手に勝つ必要はありませんが、気を病まないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4585881775

  • なぜ、どうしては逆効果

    男はプライドの生き物。
    なぜなぜ?どうして?と責めるのはうっとうしいかも。
    正論を吐かれると逃げ道もなくなって、家に帰りたくなくなるかも。
    そういう結末を同僚の女は狙ってるんじゃないの?

    愛してる、あなただけとくねくね甘えながら
    こうして欲しいの、彼女がイヤなのと
    正論抜きで単刀直入に希望を伝えたり
    否定の対象は女性同僚にしたりするほうが
    旦那さんの耳が痛くないと思いますよ。

    彼女にお歳暮やプレゼント、年賀状は不要だと思います。
    しめしめ、作戦が効いてる!と思われるだけじゃないかな。

    ユーザーID:6889312320

  • もしかして、あなた自身不倫の経験がおありですか?

    大変不躾な質問ですいません

    失礼なのは重々承知なのですが、なんだか正妻らしからぬビクビク感だな、と思ったので聞かずにはいられませんでした
    それか略奪結婚をした人が身近にいるとか?

    ちなみに私は不倫経験はないので、不倫相手より正妻のほうが数百倍力があると、普通に思って疑わないのですが・・
    だんなさんの戸籍に載る事、国が全力で正妻の座を守ってくれる事等など、すごいなーと思ってますけど

    男って、過去一度でも抱いた女にはその後それ程興味を持たないって聞きますよ
    それにはなから割り切った関係だったんでしょう?
    だんなさんにとってはその程度の異性なんですよ
    だんなさんが選んだのはよしこさんなんですから!

    所詮は常識がちょっと欠けた(結婚式で白の衣装とか諸々)同僚です、そのうち自爆してどっか飛ばされちゃうんじゃないでしょうか?
    そんなのと同じ土俵に立とうなんて考えちゃダメですよ

    ユーザーID:8877254327

  • 気になります…

    割り切った関係と、ご主人側が一方的に言っているのが気になります。
    (彼女のほうは割り切っていない行動ですよね。)
    振られた女性が、同じ職場で同じ出張の日程を入れ、観光も一緒になんてするのかしら?しかも旅行も一緒に?
    いくら仕事に思い入れがあるからって、自分を都合よく利用した男の下で働けるかなあ?
    それなりのメリットがないと続かないんじゃないかしら。
    2番でいいからと受け入れる女性もいますから(実際友人に何人か…)。

    でも、それをそのまま伝えてしまうのはご主人を逃す口実になってしまうかもしれないので、あくまでも今のままでは彼女を苦しめていることに気が付いてほしいと言うしかないかもしれません。
    結婚式に白いワンピースを着てくるなんて、おかしいですから。
    もう少し踏み込めれば、あの日から彼女の態度に傷ついていること、仕事をしている時間邪険にすることは出来ないと思うけれど、それ以外の観光だとか旅行だとか夜中の電話(あきらかに夫婦の時間を邪魔する意図ですよね)などはなんとか出来るのではないかと私なら話し合います。

    ユーザーID:2232349242

  • つらい時期ですね

    トピ主様、いろいろ辛い思いをされて、それでもご主人と生きて
    いこうと思うとのこと、素晴らしい女性だな、と感じました。
    自分の夫がもしこの手の女に引っ掛かったらと思うとゾッとします。
    たちの悪い女ではありますが、今のところトピ主様が優位である事は
    明らかです。ですから猶のこと相手と同じ土俵に立ってはいけません。
    相手はあなたとご主人が不仲になる事こそが狙いです。他のレスで
    「そんな、考え過ぎ」的なものを読みましたが、あり得ません。
    そんなにのん気な人がいるとは驚きです。
    ご主人も優柔不断な所がおありですが(失礼!)、そういう部分も
    ひっくるめてこれからも一緒に暮らしたいとお思いなのでしょうから、
    あとは自分の覚悟だけです。お歳暮はちょうど時期的にも良い手段ですね。
    写真入り年賀状はやや意図が透けてみえるきらいがあるように思えます。
    去年も一昨年も写真入りでしたら自然ですが。
    azuki様の意見も良いと思います。2人で過ごす時間を増やすのもなかなか
    大変でしょうが、時間は短くとも目に見える形が大事です。エステなど
    行くも良し、どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:4982352415

  • 私も似たような不安を抱えていますが

     私も結婚2年です。結婚してからこれまでの主人の女性関係を知りましたら、同僚との付き合いが何度かあり・・。異動の管内にそのうちの三人がいるということを分かりました。(私も結婚するまで同業でしたので、知り合いではないものの面識はある方々でした)
     職務内容も分かっているだけに、次の異動、この先の異動でまた同僚にならないとも限らず、ときどきふとそれを思うとドキドキして不安になります。男女の仲だった人たちと日中、一緒にいて、それは夫婦の時間よりも長いという事実は、さらに不安にさせます。
     もちろん、現在でも研修会などでは顔を合わせているはず・・ただ、主人との絆が浅い、という事が不安を更に増しているのだと思えるのです。
     愛してこの人とと決めて結婚したはずなのですが、絆が深まるのはやはり一緒の生活を始めてからの時間の経過にもよるのだと思います。
     私もよしこさんもまだ結婚して二年、主人を信頼できていないのでしょうね。
     後々、よしこさんの今置かれている状況が解決して「あのこともあって、今はきずなも深まったのかな」なんて穏やかに感じられる日が来ますように。
     

    ユーザーID:4767398246

  • なぜ引き離したいの?

    トピ主さん、あまり思い詰めないでくださいね。

    違う見解もあるという事で参考にして頂ければ・・・。
    私は女性ですが同じような経験が有ります。(白ワンピース側ですw)
    経験談として聞いてください。
    女性にはわかりにくいかと思いますが、男性には
    「仕事を一緒したい女」と「プライベートで一緒にいたい女」は別だそうです。
    旦那さんがプライベートでトピ主さんを選んだ理由をしっかり思い出してください。
    たった2年前じゃないですか!グラつくの早すぎですよ。
    そしてあなたが惚れたのは仕事面でそんな女性にささえられ良い仕事をしている男性です。
    過去は事実として受け止めて、32歳の彼女を味方につけるべきだと思います。

    これまで「どっちが悪い」や「お歳暮をおくる」など
    戦うレスが多くなってきてるのですが
    その32歳の女性からすれば「必死だなw」と思われるだけなので、
    トピ主さんは旦那さんだけ見てればいいと思います。

    32歳に対抗して意地悪な女になる必要はありません。
    旦那さんだけの良い女になればいいのです。

    ユーザーID:7949277134

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「3」

    夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。

    なかなか難しいですよね。もちろんそれが可能ならばいいのですが、会社になんと言うかの問題と、ご主人のポジション・評価の問題があります。
    会社って、たとえ育ち盛りの子供がいようとも、それが必要と思ったならば平気で地方へ転勤させて単身赴任させるくらいの事をしますから、その移動の希望を会社が望まないんだとすると不可能に近いと想います。
    もちろんこういう事は会社によって様々なので出来るのかもしれませんが、難しいだろうということは頭に入れてよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:7138897235

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「2」

    (つづきです)
    そこで、トピ主さんに考えていただきたいのは

    彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    ではないという事。だって、なにもトピ主さんのご主人じゃなくても「奥さんより圧倒的に長い時間を過ごす異性の部下がいるご主人」なんていくらでもいますから。で、たしかに不倫になりやすい関係であることはたしか。しかし、よくも悪くもあけすけなご主人は、彼女とそういう関係になりにくいのも多分事実です。
    もうちょっと深く言ってしまえば、仕事が出来る男性ははっきり言ってモテます。で、そういう男性は「女性の気持ちに応えようが応えまいが」そんな事は妻には言わないんです。よけいな心配を妻にかけないために。たとえはっきり断ったと言われても、自分の夫が会社で誘われてると知ったらそれ自体がストレスじゃあないですか。「今回は断ったみたいだけど」とか思ったら。

    「馬鹿」正直な夫だけど、信じてみるか、と思えるといいですね。

    ユーザーID:7138897235

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧