夫を同僚の女性から引き離したい

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よしこ

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  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「1」

    少し思い詰めすぎている部分もあります。でもその思い詰める理由がご主人にあるので困りますね。

    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    これはたしかに「ないとは言い切れない」事です。私も異性の部下と他社との交渉にのぞむ事がよくありますが、アイコンタクトで通じるくらい息があってないとそうそう上手くいくものではありません。で、やはりそういう部下とは「気持ちのつながり」が出来ます。
    ただ、これは「会社で仕事をする」以上、むしろ必要な事なんです。で、普通の男性だったら「これは仕事上かかせない関係である。実際にやましい関係はない。しかし、妻にとっては愉快ではないことだから伏せておこう」という行動に普通に出られます。万が一部下が暴走しそうだったら止めるし(その意味では、何人かがおっしゃっているご主人の上司としての不適格さは正解です)、そういう気持ちのつながりがある部下の存在自体、妻には隠します。
    部下が全員同性ならともかく、ある程度力量のある管理職なら必ずそういう存在はいますよ。
    やはり問題はご主人なんですよね。

    ユーザーID:7138897235

  • ご主人に追われる女になろう!

    >結婚を機に家庭に入りましたが、子供ができないため、現在就職活動中です。

    暗くなる気持ちはわかりますが、ちょっと考えを変えてみましょう。
    出会って結婚を決意するまで、あなたはどんな女性でしたか?仕事をして輝いてましたか?充実することが沢山あって輝いていましたか?彼女の存在がありながらもご主人があなたを伴侶に選んだ理由はなんでしょうか?

    ご主人は自分が追われるより、自分が追いかける女性の方が気になりませんか?
    お仕事を始めてご主人のわからない自分の世界を持つのもいいですよね?ただし、自分が心底打ち込めるような仕事をしないと意味がないかもしれませんが。
    経済的にも安定されているようですので、もし、就職されないのでしたら難しい資格取得、エステ等々挑戦してみてはいかがでしょう?

    そして、彼女のことを考えるのをまず止めませんか?
    無視って一番効くんです。対して反応があるってすごく思う壺なんです。
    お歳暮プレゼント挨拶の手紙なんて、彼女の取りようによっては「自分に対して気を遣う下手にでている奥さんだから問題なし」に取られる可能性も。もしそうだったら逆効果ですよね?

    ユーザーID:6627547705

  • 問題である理由は?誰にとって?

    >阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    それが仕事なら、ある・なしではなく、問題になるような事をしないだけです。恋愛感情は関係ない。

    仕事に私事を挟むのは優秀ではありませんが、「私情」はどうにもできません。特に他人の。
    この事を十分承知していれば、意識してギクシャクしたり、必要以上にそっけなくすることはありません。必要以上にくっつく事もない。
    (異性との友人関係にも同じ事が言えると思います。)

    集中して一緒に仕事をすると男性部下が恋愛感情を寄せてくる事は多いですが、泳がせておいてうまく操るような事は、私はしません。
    女性でそれをやると風当たりが強いんだな。男同士は傷を舐め合うから(笑)。
    男性が上司の場合、平気でやる人が多い。で、外野の女性は「私はあんな割に合わないは事しない」と腹で思ってる、と。

    ご主人を移動させてでも「引き離したい」なんて少々傲慢では。職場の移動は本人にとっても会社にとっても簡単ではありません。
    どうしてもどうしてもこの人!と思ってない限り、私なら別れを選ぶでしょう。

    ユーザーID:4799641400

  • あきらめないで

    あなたのお気持ちはよくわかります。つらいですが、幸せにするのも、しないものあなたの行動、判断次第です。
    克服しなければいけませんが、ただ我慢するだけはやめてください。
    なぜこうなっているのか、しっかり考えてください。
    家庭環境、夫婦関係、親戚関係、先祖など因果関係を広い視野で見つめて見てください。

    関係に不倫の証拠がわかっているのであれば個人を訴えるのもあなたの正当な権利です。あくまで会社ではなく個人です。夫は重要性を必ずや理解し、けじめをつけるでしょう。これは必ずやどちらかの結果をだしてくれ、悪い方向には働きません。あなたにも将来の選択肢を与えてくれます。幸いにも子供がいないため、最悪のシナリオは避けられるでしょう。

    ユーザーID:5228459637

  • 相手の思うツボ

    きっと、彼女はトピ主さんに宣戦布告してるのです。好きな男の結婚式にわざわざ白いワンピースなんて痛すぎる。深夜の業務連絡は、夜中一人で悶々とした気持ちを押さえられずにいるのでしょう。あなたに負けた彼女は必死であがいているのです。
    相手の思うツボにはまってどうする。
    あなたが負けない為には彼女には出来ない事をするしかない。愛する夫が帰りたくなる空間を作ること。ご主人が彼女ではなく、あなたを選んだ理由は?
    あなたはもう勝ち組なのだから、わざわざ土俵に降りて戦う必要などないと思います。自分を見失わないように。

    ユーザーID:8593874981

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  • だから

    あなたのしたいことは、旦那さんが会社やめればすむって。引き離したところで離れる相手だといいですね。結局決めるのはあなた。そして鍵を握っているのは旦那さん。へたな小細工で試すより、はっきり聞いて話し合ったら?

    ユーザーID:0510802594

  • お歳暮&年賀状作戦に賛成

    お歳暮&年賀状作戦に賛成します。お歳暮の贈り主名は「○×よしこ」ではなく「夫の名前(内)」で決まりですね。「いつも主人がお世話になっております。お近くにお出での際には、拙宅へお寄りください。夫の名前(内)」というカードを入れましょう。年賀状は2人の中睦まじそうな写真入りでね。

    ユーザーID:9811437230

  • トピ主です(12)

    いただいたメッセージの全てには答え切れていないこと、お詫びいたします。でもレスは何度も読み返しています。

    平日は夫と話すチャンスがなく進展はありません。もう少し書き足します。

    就職はやめた方がいいのでは?というレスを拝見して、迷い始めました。夫の食事は平日は作っても全て無駄になってしまいます。しかも「仕事をしなくていい日は遊びに行こう!」という人で本当に家で食事しません。2人暮らしなのでどんなに家事をしても時間は余ります。けれど私の経済的自立は、離婚へのハードルをもっと下げてしまうかもしれないのですね。

    夫が彼女を利用しているというご指摘、当たっているような気がします。私のいた職場は全く環境が違いますが、そういう人たちはいました。「夫のやり方が不適切だとは意見できない」と先ほど言いきってしまいましたが、この点は少し言ってみようと思います。「あなたがしていることは彼女にも酷いことではないか」と。

    夫が私と結婚する特典のようなものは何もなかったのですが、早く子供が欲しかったし、デートの時間がなかなか取れなかったので、結婚は急ぎました。結婚自体は私は後悔していません。

    ユーザーID:5484805001

  • 同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪

    これはもう
    同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪をしているんだろうなぁ。
    今は「ふふっ、わたしって悪女!」ぐらいかもしれないけど、
    どんどんエスカレートするような…。

    ただ、過去の話を考えると、
    単なる意地悪やダンナ様への横恋慕にとどまらず、
    「家庭を破壊してやろう」ぐらいに思っているかもしれません。

    相手にしないのは心情的に無理と思いますが、
    ダンナ様には自分の正直な気持ちを伝えつつ、
    相手にはそれが伝わらない、無視を決め込むのがいいのでは?

    しかし配慮が足りないダンナ様。
    これで急にあなたがな〜んにも気にしない素振りを見せ続けたら、
    かえって不安がったりして。

    ユーザーID:4329902881

  • 勝利はまじか!勝ったも同然!

    二回目のレスをさせていただいております。

    サラリーマンの立場さんの、説得は見事でした。良かった!

    そして、よしこさんの、強さにも驚きました。

    難しい状況を難なくクリアしているではありませんか。

    なんと聡明な方でしょう。

    私は、よく結論を急ぐ性格でご迷惑かと存じますが。

    まもなくベイビーを授かりますよ!

    お幸せに!! ホントですよ!!
    子宝の神なんです私、私が遊びにいくと友人みんな妊娠しますから。

    例えば、「もし私とまだやってくつもりがあるなら、どこか〔海外やディズニーや、温泉など〕とまりで出かけましょう!その間は、彼女のメールは見ないようにお願いします。こんなときくらい家族水入らずで」という感じで、もっていってみてください。

    あっ最後に夫に説得・・・やめておきましょう、彼の仕事が上手くいくよう信じてあげてください。
    彼女を含めた過去の「割り切った関係」などの話はもうなさらないように。育児関係の本や、お料理の教室など、主婦にしかできない充実した時間を持つようにしてください。

    あと彼をほっとかないようにね。
    お幸せに!!

    ユーザーID:0189175331

  • 辛口

     1割切った関係があったとのことですが、私は、そういう、割切った関係を持つこと自体が、納得できません。

     2向こうからさりげなく誘ってくるとのことですが、私には、そういうふうに、(ベッドに)誘うことなど、常識の範囲外です。

     1や2のような、自分の常識の範囲を超えている人と付き合うのは、とても大変です。
     なんでも、確認したり、指示したり、約束したり、しないといけなくなりますから。
     ご主人と一緒にいたいのであれば、仕事を変えてもらうべきではないでしょうか。
     このまま、ご主人の仕事も、家庭もというのは、難しいと思います。
     ご主人の言うことを、私は、信用していません。
     おそらく、セクシーな関係なのでしょう。
     セクシーな関係について、ご主人も、女性の方も、たぶん、とぴ主さんが思うほどの罪悪感を持たない人なのでしょう。
     とぴ主さんは、そのことを感じませんか?
     私は、とぴ主さんは、なんとなく、かんじているものの、背を向けているような気がします。

    ユーザーID:1491296023

  • 二度目です

    ご主人は正直に話している、と思えないのは私だけでしょうか?言葉とは裏腹に過去からの関係が続いていてもおかしくはない。でもそれはさすがに告白できないから、過去は過去、今は今、と言い訳しているように思えるのです。

    本当に切れているなら、本当に妻が大事なら、妻を悲しませるような事や誤解を招くようなことは極力しないようにケリをつけるのが人の道というものです。相手の女性が仕事のパートナーであり、まだ好意を持っているなら尚更です。

    「過去に関係があっただけ」なら、今現在きちんと切れたことを態度で表してくれなければ信じることは出来ません。「信じろ」なんて言葉で済ませるのは傲慢です。

    、、、という主旨をうまくご主人に話して(責めるのではなく泣き落としでも何でも使って)ご主人がどういう態度に出るか、少し時間をかけて待ってみるといいと思います。

    貴方がご主人を信じて結婚生活を続けたいなら、本件をどれだけ貴方が嫌がっているかをご主人に理解してもらう必要がありますよ。頑張って。

    ユーザーID:2326391074

  • なんだそれ

    彼女に毅然と「ノー」と言うご主人に改造するほうが、異動願いを説得するよりはるかにイージーだと思いますが?

    あと、第三者が割り込むハードルの高さを子どものいないせいにしないでください。あなた次第です。しっかりしてください。

    彼女の干渉の目的は、あなたを疑心暗鬼にさせてあなたとご主人とを喧嘩させることです。異動願いの件で夫婦に溝ができたなら、彼女の思う壺ですよ。

    ユーザーID:3141677771

  • 釘をさすことになるのかどうか

    贈り物をするといった妻の座を主張する行動は相手がこの彼女の場合、どうでしょうね。
    結婚式に白い衣装で出席したり、在宅時にも電話してくる好戦的な態度から推し量れば、
    「同僚として出すぎた真似をしてしまった」「奥さんも警戒している」と自分を戒めるような殊勝なタイプではなさそうですよね。
    せいぜい「必死になっちゃって」としかとられないのではありませんか。
    こういう人が相手なら奥様がいくら存在をアピールしても、
    当のご主人が彼女にきっぱりした態度を取らない限り自分の優位性を認識するにすぎないと思います。

    それにしてもこのご主人、双方の女性に対してきっぱりとした態度を取れずのらりくらりとかわしている辺り、
    自分で認めている以上にまだ隠されている事実があるような気がします。

    ユーザーID:3057752464

  • 一緒の時間を濃いものに

    最初から心配して読んでいました。お気持ちお察しします。

    ご主人と過ごす時間がその彼女より圧倒的に少ないうえ、家では仕事の話をしないのですね。でもお互いの心の在り様などを知るための会話をして、トピ主さんがご主人を大事に思っていることを伝えたり、一緒にでかけたり、ロマンチックな食事をしたり、仕事の電話など取りたくない→取らない(しかもご主人が不要なものと言ってるし)ような状況をなるべく多く作り出してみてはどうでしょう。それでもご主人が電話に出たら、怒るより悲しそうにしてみたり。あくまで女性っぽく、美しく、うっとおしくならないようなさじ加減で。

    こんな女性にべったりされていながらあなたと結婚したのですから、本当に一緒に居たい人、安らげる人はトピ主さんだとご主人は思っているのではないですか?でもそれに甘えて好き放題するのはいけないですよね。

    お歳暮に彼女になにか送る案、いいと思います。「いつも主人がお世話になって、私も感謝してます」とかね。それでご主人に「妻が口にあったかどうか気にしていた」とか言わせてしまいましょう。さらに誕生日にも・・・。嫉妬を見せず、悪意のなさをアピールして、ね。

    ユーザーID:8566998027

  • そうかな

    お歳暮?
    この彼女には多分意味がないでしょう。
    儀礼的に品物が行き来するだけだと思う。それかご主人だけにお礼を言われてトピ主さんがまた悶々としてしまう可能性も。
    トピ主さんの時間とお金と労力の無駄。

    年賀状?
    これも多分意味ないと思う。
    ふーん、と捨てられてオシマイの可能性大。
    まあ返事は来るかも知れませんが。しかも一見そうは見えない文がトピ主さんに挑発的に見えちゃったら、また悶々とすると思う。

    静観するのが一番。

    ユーザーID:6627547705

  • 弱気になる必要は全くありませんよ。

    お子さんの事はまだ決定では無いし、よしこさんのせいではありません。
    第一、子供がいようがいまいが、邪魔をする人はお構いなしですから。
    そして、離婚を考える必要は今はありません。
    お二人で努力した最終的な結果で決めればいい。
    どうぞ、ご自分を責めないで。
    よしこさんは何も悪くないのです。

    「夫が望む限り、夫と生きていきたい」
    この言葉を改めてご主人に伝えてみてはいかがですか?
    彼女より、ご主人の心を動かす事からはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:8499813358

  • コノ状況から考えると。

     ご主人の心境になって考えると、トピ主さんから会社や部下女性に直接攻撃をされたら保身の為にトピ主さんを敵視するかもしれませんね。
     きっと、同僚女性の方を持つと思います。
     私でしたら、証拠を出されるか現場を押さえられない限りシラを切り通すと思うからです。
     その時点で、同僚女性との連絡も初めて少なくなると思いますが、相手の女性はそうなるタイミングを狙ってたんだと思います。
     
     そんな時に、理解有る浮気相手に計画的にやさしくされたら旦那さん、ソレこそ離婚とか言い出すかもしれません。
     
     ピケさんのやり方に私も賛成です。
     戦わずして勝つのが一番良いと思います。

    ユーザーID:6590670200

  • トピ主です(11) 

    レスの(10)にもう少し補足します。

    ・会社の方を自宅に招く案
    前例はあるそうなのですが、私は彼女を家に招き入れるのに抵抗があります。彼女に手紙付贈り物は試したいです。

    ・家計の管理
    夫の管理で今まで不自由を感じたことはありませんでした。彼女もお金はあるので夫が彼女のためにお金を使っていることはないと思うのですが、それを考えると悲しくなります。

    ・私の就職
    夫の希望ではありませんが、今のままの生活ではつまらないだろうという理由で夫も賛成です。でも夫に移動をお願いするなら、自分の就職活動はストップしないといけません。

    ・夫の上司としての不適格さのご指摘
    そうなのかもしれませんが、私が意見できることではありません。

    ・私の自信
    確かに法的な妻は私ですが、彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    女性上司様(他の方でも)
    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。挑戦的に聞こえたらお詫びします。

    ユーザーID:5484805001

  • 会社員でもおかしいと思いますよ

    既婚者の男性のところに連絡を入れるときに奥様のことを考えないなんてことはありません。
    奥様に誤解されないように図るのが大人でしょう?
    申し訳ないですけど、32歳の独身女性で彼氏もいないようなら、そのあたりの常識が欠けてるからだと穿った見方をされても仕方ないですね。

    ご主人は自分がちやほやされてる人だから気にしてないでしょうけど、他の社員にも聞いてみたいですよね。
    意外に男性の方がそのあたり潔癖だったりしますよ。

    ユーザーID:8567951152

  • 信じたい。

    信じて欲しい、信じるわと返事したいけど、微妙に信じられない。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。

    ここ、何かご主人変じゃないですか??
    「そうだ、僕は結婚したんだ、妻が嫌がっている。」
    と、何故返せないのか。
    昔の割り切った関係とやらが、ご主人には弱みになるんでしょうか。
    モラル基準の低い職場なら、過去の関係が周囲にバレても良いように思います。

    先輩から部下になった彼女の力になりたいって奇麗事だけど
    彼女は仕事ではなく恋愛で力になって欲しい雰囲気ですよね。
    部下の心得違いを正すのも上司の役目ではないかしら?

    結婚式での態度など思い込み激しい女性のようですし
    ご主人も困っているのでしょうけど。
    少しずつ、彼女に気を持たせるような行動を慎んでもらわないと
    彼女の熱は冷めないのではないかしら。

    信じたくとも現状に不満がある以上、改善する気があると行動で示してもらわないと今のご主人を信じるのは私には無理。

    ユーザーID:2741806228

  • 応援しています。

    お気持ち、わかります。
    私も似たような経験で嫌な思いをしたことがあります。
    毎日何をしていてもモヤモヤしますよね。
    ですが、他の方の言う通り妻として‘選ばれた’のですから
    堂々としていれば大丈夫ですよ。
    嫉妬する女性はだんだん醜くなるものです。
    よしこさんとご主人が仲が良いことを知れば知るほど
    嫉妬でイライラし、それが人相にも表れてくるでしょうし、
    ご主人にイヤミの一つも言うようになると思います。
    その時がくるまでお辛いでしょうがこらえてください。
    ご主人のためにお料理を作って待っている、靴磨きを
    してピカピカの靴で出勤させてあげる、など
    よしこさんの特権はたくさんあります。
    ご主人に罪悪感を感じていただくためにも今まで以上に
    愛情を注いでみてはいかがでしょうか?
    みなさんもおっしゃっていますが‘結婚式に白のワンピース’
    なんて非常識な女性はよしこさんの敵ではありません。

    それから「写真付き年賀状」は私もオススメします。
    (よしこさんが喪中でしたらすみません。)

    ユーザーID:3873432510

  • トピ主です(10)

    この週明け、一人で考えていたら、耐えがたい孤独な時間だっただろうと思います。皆様のレスが大変ありがたいです。

    ほとんどどの方のレスにも、うなずく部分がありました。様々なアドバイスを消化して自分なりの結論を導き出すには少し時間がかかりそうです。いらいらする方もいらっしゃると思いますがご容赦ください。

    「彼女に一言言いたい」気持ちは収めようと思います。「それは逆効果」と複数の方が書いてくださり、本当にそうだと思いました。

    私が原因で子供は難しいという現実があります。夫は一生2人の生活でも悔いはないと言ってくれていますが、邪魔しようとする第三者にとっては、子供のいる家庭よりはハードルは低いでしょう。

    この状態で離婚を考えない私を、ご理解いただけないかもしれませんが、私は夫が望む限り、夫と生きていきたいと思います。もしその方向で、もう少しご助言いただければ幸いに存じます。

    ここまでわかった以上、夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。それでも第二の彼女、第三の彼女が出てきたら、そのときは諦めます。

    ユーザーID:5484805001

  • 心理的に二人の距離を引き離す努力をしてみては

    よしこさんの心中お察しします。辛いでしょうね。
    けれど現在お子様はいらっしゃらないとのことなので、地下のバーや劇場など携帯の入らない場所へいくらでも出掛けられます。携帯の電源を切って!と言うのもエネルギーの要ることなので物理的に切れちゃう場所を選んで、二人だけの素敵な時間を確保するのはどうでしょう。
    出来たらだんな様が会社で自慢したくなるような(男の人って結構自慢したがりなんですよ)、歌舞伎とか文楽とかいったちょっと高尚なものが良いと思います。最近の劇場は携帯入らない場所結構ありますよ。「携帯繋がらなかったけどどうして?」「妻と歌舞伎見に行ってたから」なんて会話を想像してニヤリと笑っちゃいましょう。

    結婚式に白のワンピースを着てきたことからも分かるように、この女性はかなりあなたを意識していると思います。あなたの方が奥様であり優位な立場なのですから余裕を持って。仲良くしているようでも結婚はあなたとしているのですから、同僚の女性は本当の意味ではだんな様に大事に扱われていないですよ。32歳独身のこの女性がだんな様に好意を持っていれば持っている程気の毒といえます。

    ユーザーID:7417383361

  • 言いたい気持ちはわかるけど・・・・。

    ご主人、貴女に対する誠意が足りないなと思います。
    生活費のみ貰ってらっしゃるんでしょう?もう、2年も経ったんだからと家計を全て任せてもらいましょう。
    このままでは思うままに使われてしまいます。考えたくない事ですが彼女との事に使ってるかもしれないですものね。
    でも言い出すときは今回の件には最初は触れてはダメですよ。
    ご主人が渋った時はじめて彼女とのことは何も無い信じてと言うなら家計を明瞭にするために任せてくださいと言うのです。
    ちょっとした経済封鎖にでるのです。
    働きに出るのは止めたほうがよいと思います。
    唯一の砦はあけてはダメです。それよりおいしいご飯、ふかふかの気持ちのいいお布団、きれいなお花を飾って極力このことには触れないこと。
    お家にお食事に招くのは止したほうがいいでしょう。
    友人がご主人が貰ってきたぬいぐるみに盗聴器を仕掛けられていた事があったから。
    彼女の貴女に対する嫉妬は相当な物のように感じるので何を企てるかわからないからです。
    言いたいことはここで吐き出せばいいです。
    言ったらしたたかな彼女はもっとしつこい反撃に出ると思いますよ。
    負けないでね!

    ユーザーID:4222672987

  • 普通のことでは・・・。

    今の会社に勤続8年の、31歳の女性、ですが。。

    旦那さん&部下の女性の行動は、特に問題ないように見えますが。。

    私も会社の仲間と毎月積立してプライベート旅行(配偶者は子供はOKだけど奥さん&旦那さんは、気を使うのでNGの場合あり:旅行先による)だったり、飲み会だったり、いろいろしてますよ。

    毎晩夜遅くまで残業しているのなら、なおさら、帰宅してから、気づいた点とか、電話することもあってもおかしくないと思います。

    ただ、奥様がそこまで嫌がっているのなら、旦那さんもそこらへんは配慮して、帰宅後の電話は遠慮して欲しいと部下に言ってもいいんじゃないかと。

    結婚式の白一色は、たしかにドンビキしますね。
    常識がなさすぎます。でもたしかに、結婚式でドンビキしちゃったら、部下さんの細かな動きにも過敏になってしまっても仕方ないかもですね。。

    ユーザーID:7158399012

  • 私もお歳暮を贈るのがいいと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、妻の座は強いのですから
    どっしり構えていた方がいいですよ。
    トピ主さんが不安がるのが、彼女にとっては愚かな優越感でしょう。

    例えが悪いんですが
    吠える犬は、いつか疲れてしまうと思います。
    いつまでも吠え続けるのなら、それは狂犬なので
    その時は、合法的にそれなりの措置をとればいいですよ。

    ユーザーID:8499813358

  • ぴけさんに賛成

    ご主人や彼女を追い詰めても、得るものは無さそうですよね。
    「いつもウチの主人がお世話になっちゃってスミマセン〜ありがとうございます〜」ぐらい言って、お歳暮・写真年賀状でもお送りしたら?
    あくまで「お礼」と称して。

    ユーザーID:4566615370

  • トピ主さんお人よすぎ

    読んでて思いました。きっとオットリしてて優しい方なのでしょうね。ストレスの原因になってる同僚の問題女性を白いワンピースが素敵でそれも美人な方、と言えてしまうトピ主さん。なんだかとっても切なくなってしまいました(涙)私だったら耐えられない状況です。相手の女の悪意を感じるんですが。普通は深夜残業の後の電話くらい遠慮するでしょう。同僚とはいえ既婚男性に対する配慮が皆無。
    今の状況何のために結婚してるかわかりません。不当かどうかとかっていうより要は今の状況がトピ主さんにとって幸せかどうかの問題だと思う。少しも状況を改善しない夫にも腹がたつ。いっそのことその女と結婚すればよかったじゃんと言いたいですね。トピ主さんがお人がいいので夫に舐められてる気がしてなりません。夫の会社の上司なりに相談なさったらいかがですか?本当に今の状況が必要な状態なのか?このような状況の場合、気にならない妻なんて少ないと思うので、上司に相談したからって夫の評価など下がらないと思う。ご心配されるのがごもっともです!って言わせる状況だと思うから。我慢もほどほどに。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3143736605

  • 一通り拝見して、これはよしこ様は、本当におつらいだろうなと

    思います。私だったら、腹をくくってご主人を信じてどんとかまえて待ちます。いろいろ他の方達が書かれている事もあり、私の考えはあくまで私流の解釈ですが、御主人様がおっしゃっている事を正面から信じて私なら待ちます。

    どうして信じるかというと、旅行のことも昔の関係もすべて御主人様からよしこ様へ話しておられるので、そこは正直だと思うからです。ご主人の信頼はよしこ様にあり。

    その同僚の女の方は自信がないのです。それだけははっきりしています。そこをしっかり見据えて、妻として御主人様に選ばれた事を信じて動かない事です。

    あと私だったら不安やいやだという事を口にしてしまうと思います。これは致し方ない(私の場合)。他の方は、これは得策ではないと思われるでしょうね。でも夫婦って、お互いの安心感に責任があると思うのです。

    御主人様を信じていいと思う理由は、その同僚があせっているからです。焼きもちをやいて苦しいのは、あちらの方が強いでしょう。なぜなら自分がそこまでしなければならない程嫉妬に苦しんでいる人しかよしこ様がお書きになっている事はしないと思うからです。頑張って!応援しています!

    ユーザーID:1762035957

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