夫を同僚の女性から引き離したい

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  • 内容証明郵便

    二人を引き離すことが目的なら私は主人にこう提案します。

    まず確認したい大切な点があるのだけど全部本当の話なのね?
    (本当だと答えれば)
    じゃあ、深夜、休日の不要な業務連絡を控えるよう、あなたから彼女に厳しく指導してもらえる?それから、過去に関係があった以上、ただの女性同僚という認識でいるのはわたしには無理よ。あなたのことを愛しているんだもの。だから、出張先で彼女と二人きりで観光することは絶対NG。これからはちゃんとできる?

    (イエスなら)わたしのことをいつも大切にしてくれてありがとう。彼女の意地悪がとても怖かったの。わたしはあなただけが頼りなの。嬉しいわ。あなたにこんなに愛されて、わたしは幸せ者ね。もしあなたができないといったら、友だちから内容証明郵便で彼女に警告しなさいってアドバイスされていたの。

    (ノーなら)そうよね。あなたの立場では仕方ないわよね。でも、彼女の意地悪がとても怖いの。友だちに相談したら、彼女に内容証明郵便で警告を出すべきよと言われたの。あなたはどう思う?出そうと思うの。

    希望の回答が得られるまで、冒頭から何度でもかわいく繰り返します。

    ユーザーID:3141677771

  • トピ主さん、もっと自信を持って下さい。

    夫は結局、あなたを選んだのです。
    その理由が何なのかはわかりません。あなたが、ものすごく財産を持っているからか、お父様が政界の実力者だからなのか。
    いずれにせよ、肉体関係があった同僚を捨てて、トピ主さんと結婚した。
    すでに、あなたが勝っているのです。

    同僚の彼女は、あなたの結婚生活を破綻させ、御主人を手に入れたいのです。
    そんな作戦にやすやすと乗ってはいけません。

    彼女が、いくら御主人に尽くしても、御主人はあなたを捨てません。
    あなたが、笑顔で魅力的でいる限り。
    嫉妬して醜くなったり、うるさく責めたり、しつこく疑えば、あなたを嫌いになるでしょう。

    時々は、同僚の女性に贈り物をするといいですよ。
    ネックレスとか、ハンカチとか。
    いつも主人がお世話になりますって言葉をそえて。

    あなたが、彼女の存在を全く気に留めず、彼女の意地悪をやり過ごす事が一番の彼女へのお仕置きになります。

    夫は、やっぱり、この人を妻に選んでよかったと思うでしょう。

    ユーザーID:5463318458

  • お人好しすぎる・・・

    今回の件、いろいろと状況が変わって来てますね。

    ご主人と同僚に、周囲には知られていない秘密の関係があったのなら、状況的(立場的?)に見て分が悪いのは『ご主人>同僚』って感じがします。
    二人の関係が知れて困るのは同僚よりご主人。
    だから、深夜の不必要な残業での発言なんじゃないですか?

    そして、ご主人のいろいろな説明(言い訳)、多くの方が疑問を抱いてますよね?
    夫としてどうか?とか、上司としてどうなのか?とか・・・。

    いろいろなアドバイスが出ていても、堂々巡り。
    だってトピ主さんの「夫の会社での立場を悪くしたくない」が、行動の妨げになっているんですもの。

    そろそろ腹を決めたらどうですか?
    トピ主さんが行動を起こさない限り、何も解決しない様な気がします。
    ご主人と話し合って〜なんて、生温いこと言ってないで、「妻」としての威厳を見せるべきです。

    ユーザーID:5832079021

  • 就職活動は

    引き離したいという欲求は不当ではありません。
    結婚式に白一色のワンピースなんて、常識のある三十路女ではありません。
    急ぎでもない夜中の「業務連絡」や土日休日の業務連絡が頻繁など。(寝不足は仕事に良くないんですよ。過労死ってあるでしょ。)
    夫の仕事の部下やパートナーに、ふさわしいとも思えません。

    子供が出来ないため、就職活動と言ってますが、今の状況での就職はあまり良いとは思えません。
    夫の元彼である32歳の女性に、子供を諦めた=就職=離婚しやすい状況と取られるからです。
    そして、よしこさんが就職して自分でも生活出来る位になったら、もっと「離婚」に期待するでしょう。
    もし夫の勧めで働こうと思ってるのであれば、辞めて「それよりも子づくり」と言ってみて下さい。
    難色を示したら、夫は離婚を前提に彼女と付き合ってる可能性が高いです。

    ユーザーID:0434609208

  • 女の勘が当たってしまいましたか、、、、〈二度目です)

    ご主人の言い分は「もう終わったこと」とするには釈然としないものがあります。ケジメやメリハリを付ける気が公私共にないとしか思えないし
    言葉に行動が伴っていません。

    個人的には
    ・弱みを握られていて〈過去の関係含)気持ちの上で強く出られない
    ・現在進行形で関係があるか、下心が残っている
    のどちらかではないか、と。

    トピ主さん、混乱している最中でしょうが、どうしたいですか?
    問題は彼女ではなくご主人です。
    このご主人の考え方が改まらない限り、まただらしない職場だそう
    なので(だいたい職種は予想はつきますが)、この先何度も繰り返し、
    トピ主さんが苦しみ続ける可能性さえあるでしょう。

    もし夫婦関係に今以上の亀裂が入っても、白黒はっきり(つまり
    今現在も関係があるかどうか)させたいならば、興信所などを使って
    証拠を集めることをお勧めします。不貞の代償をご主人や彼女に
    払わせることも考えて。また夫婦を続けたいのならば、勘違いご主人と
    根気よく向き合って話し続け、あとは気にしない努力をするしかありません。

    どちらも茨の道ですけどね、、、

    ユーザーID:1097897267

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  • ご主人は信頼のおける方だと思いますよ。

    ずるい男性なら過去に割り切った関係があった事など言わずに自分の都合の良いように話すはずです。また、現在やましい事が無いからこそ、過去のことも言えるのだと思いますよ。
    ここはもうだんな様を信じましょう!
    私も過去にだんなに浮気された事があります。辛いお気持ちは良くわかります。
    ご主人は奥様が一番大切なのですよ。正直にお話されているから。
    それには自信を持ってください。
    その会社の女性はとんでもない勘違い女性です。そんな女と同じ次元で話をしてはいけません。どなたかがスマートな反撃をされていましたね。
    そこで、まずご主人の了解を得て、夜中の電話に出させてもらいましょう。そこでかっこよく、「いつも主人がお世話になっております。こんな時間までお仕事ご苦労さまです。今主人はお風呂に入っております。後ほど電話するよう伝えます。」と。それでご主人からはあなたの目の前で返事をしてもらいましょう。「よほどの内容でない限り、夜は勘弁して欲しい。俺も家庭が大事だから公私をはっきりさせたい。」
    ご主人にはこれぐらい目の前で言ってもらえないと安心できない、とはっきり言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3748429501

  • おかしな関係

    >夫の説明:実は、深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)が、控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。出張先では、男性の同行者と観光に行くことはよくあり、最近は彼女と2人が多い・・・
    まず、不要な深夜連絡は止めるように、ご主人が彼女に言うべきですね。
    妻が嫌がっているではなく、自分は家庭では極力休養したいから、不要な連絡はしないで下さいと言うぐらいできるでしょう。
    夜は携帯を切れませんか?
    ご主人がはっきりした態度ができないから、つけ込まれているとしか思えませんね。
    このまま、だらだらこの女性と一緒に働かざるを得ないのですか?
    何とかする気があれば、もう少し改善できるはずです。
    ご主人がその気が無いか、処理能力がないかですね。
    白いワンピースを着て結婚式に来るなんて、非常識極まりなく、ストーカーのような感じがします。
    ご主人に、解決方法を考えて欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:2821387831

  • それでも黙っていたほうがいい。

    不倫はしていないけど、「関係」はあったってことでしたか。
    白いワンピースの意味がそこにあったのですね。

    一言言ってやりたい気持ちはあるでしょうが、ここはぐっと我慢しましょう。
    かえってその女性を、無駄に挑発するだけ。
    相手は、他人のものだから、余計意地になるのです。
    32歳で、独身で仕事に充実している女は怖いもの知らずです。
    本当は、普通の女なのに。

    ユーザーID:5989917114

  • 正妻の座

    ぴけさんのご意見に賛成です。

    同僚女性の狙いはトピ主さんとダンナさんが険悪になること。
    都合よく行けば更に進んで離婚にでもなればいいと思っている。。と思います。

    ご主人にも女性にもすっごく腹が立ちますが、ここでトピ主さんが感情的になり、女性に「ひとこと物申す」より、ぴけさんの仰るように「正妻の座」をその女性に知らしめる方がいいと思います。

    お歳暮でも贈っちゃえば?

    あと、少し思ったのが、子供ができない。。ということで、ご主人に何かプレッシャーみたいなものを与えてないですか?
    こればっかりは、夫婦で協力しないといけないこともあるので、仕方ないですが、殊に男性はナーバスですからね。。

    ユーザーID:1606268605

  • ご主人は信頼できると思うけど・・・

    レス見ました。

    ご主人は、悪くもないしずるくも無いですよ。
    ちゃんと奥様を大事に思っていて、信頼出来る方ではないのかなあ?

    お話し合いにきちんと向かい合ってくれるし、
    (普通この手の面倒な話は逃げることも大いに在るけど)
    彼女にも、迷惑であることはそれとなく伝えているみたいだし。
    出張で付きまとうことも、深夜電話も過去の事も迷惑だから、
    奥様に話しているんだろうし、
    それもこれも、ご主人がよしこさんに「信頼して欲しい」
    「不誠実は一切無い」と思っているからこそだと思います。

    もやもやや、不信感が募るのは解りますが、
    ご主人はよしこさんさえ、
    きちんと自分を信頼してくれれば、
    間違った方向には行かないと思います。

    仕事上しっかり彼女ががんばってるのも又事実なのでは。
    その点はここからは見えないけど、
    ご主人はきちんと評価していて、それも妻に伝えている。
    凄く冷静で大人な方だと思いますよ。
    客観的には信頼出来る方です。

    些細なことで潰してしまうのは残念です。
    信じていることだけご主人に伝えてあげてください。

    ユーザーID:6453994732

  • 裏の家業

    こんにちは、探偵社をご存知ですか? なんでも最近は寄りを戻す復縁ななどもやっているそうです。これは離婚や以前好きだった人との関係を修復や再構築するのが目的だそうです。ただ、いい値段がして1ヶ月60万円とか高額になるのです。でそれはやめて夫に直談判、相手の女性に弁護士をつれるかしてやめさせる、また職場の上司の方に事情説明して頼むのが良いと思いますが、根本の愛情関係が夫にあるかも確かめた方が良いです。

    ユーザーID:0218049104

  • 「妻が嫌がっているのか?」 はい嫌です。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される

    これについて、ご主人はどう彼女に返答されているのでしょうか?
    これって、部下の言葉ではなく「女としての言葉」ですよね?

    彼女は「女として」トピ主さんより優位にいるつもりなのでしょうね。
    「へへん!貴女は知らないでしょうけど」みたいな感じで。

    いくらご主人が「信じてくれ」と言っていてそれが本心だとしても、こういう女性はどんな手を使ってくるいか分からないので
    心配です。
    ですが話し合って「妻が気付いている」ということが明確になったのだから、あとはご主人が「夫」としての自覚を
    強く持って毅然とした態度を貫いてくれるのを祈るしかないですね。

    ユーザーID:0923828109

  • まさに「危険な情事」ですね

    旦那さん、本当に腹が立ちますね。
    旦那さん、あいまいなまま(含みを持たせたような)終わりにしたから、相手の女性は終わったことと気づいてないのではないでしょうか?
    トピ主さんのご報告を読めば読むほど、「危険な情事」という映画を思い出されます。
    旦那さんと二人で見てみればいかがでしょう?
    旦那さんの彼女を見る目も変わると思われます。

    ユーザーID:1615384192

  • 心から望んでいることは?

    トピ主さん、ご主人とこれからも共に人生を歩むことをお望みですか?それとも、ご主人と彼女とは無縁の新たな人生を始めたいとお思いですか?

    もし前者であるなら、思い切って捨て身でご主人の言葉を信じきることです。卑怯だとか不誠実だとか信じられないとか、過去の行いに対する非難の気持ちを増長させずに、自分が何を望んでいるかだけに意識の焦点を当てることです。そして、彼女のことは自分の意識の中から徹底的に排除しましょう。全く気にならなくなるまでです。彼女にひとこと言ってやりたい、思い知らせてやりたい、恥をかかせてやりたい、などとはゆめゆめ思わぬことです。それは、彼女と同じ次元まで降りていかずに、自身は高みに留まることでもあります。簡単なことではありませんが、この場合、覚悟して徹することでしかご自分を救うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:7769569164

  • 大分情勢変わった気がします。

    私も、ご主人は「極力したいようにさせている」などと
    彼女に甘々だと思いました。甘くして特別扱いする方が女性差別かも知れないのに。したいようにさせているのは何故?
    弱みでも握られてるのでしょうか?
    まるで”自分の女”並に言う事聞いてる様に見えるのですが・・
    ご主人の説明も、尤もらしく見せて良く考えるとおかしな物だらけです。しどろもどろで苦しげに冷や汗をかいている姿すら浮かびます。

    「深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)」→不要なのに、なんでわざわざ!?全く意味不明です。
    控えるように言うと、一応詫びて控えてくれるのが普通の常識人と思うのですが・・
    真っ先に「妻が嫌がっているのか。」という言葉とは。

    「彼女の行動を変えさせることはできない」に、
    私もずるいと思いました。
    トピ主さんが嫌がっても止められないほどの理由が何かあるからでしょう。

    相手女性に邪な心があるとはっきり分かった以上
    トピ主さんも辛いとは思いますが、負けずにね。
    モラルの基準が低い離婚が多い職場だそうなので
    その程度の環境なのだと思います。

    ユーザーID:5872149894

  • この男の言葉を信じるな

    最新レス読みました。
    このような男性を知っています。
    あなたや彼女、周りの人間がどれだけ苦しもうが、関係ない。
    自分さえおいしい思いを味わえれば、どうでもいい。
    むしろ二人の女の間に立って(既に二人以上いるかも)、内心満足。
    一人の女に属さず、複数の女に取り合いされる状況にあること自体が、男の充実だと感じるタイプです。
    (実は劣等感が強い)。
    恐ろしいほどの自己中人間ですよ。

    彼が彼女でなくあなたを選んだのも、結婚すると彼女がそのような状態を許してくれない人だとわかっていたからじゃないですか?
    あなたは許してくれそう、言い逃れできそうなタイプだと見込まれたんじゃないですか?
    あなたのやさしさにつけ込んでいる可能性があります。

    自分を信じて、という彼の言葉?
    何の意味もないでしょう。
    こういう男性は十年たっても変わりません。
    彼女が離れていったら、今度は新しい女を求めるでしょう。

    ハズレの男です。
    傷の浅いうちにさっさと別れましょう。
    彼が変わることを期待しても、無駄です。
    執着する価値なんてないですよ。
    時間を浪費しないよう祈ります。

    ユーザーID:3338712597

  • お気持ちお察しします。

    トピ主さん

    レスを全部読みました。それはお辛いですね。。。
    私だったら気が狂ってしまうかもしれません。

    まずは、自宅に帰ってきた時に、だんな様が楽しい、安らげる、と思う場所を作ることが
    大切だと思います。

    それと、深夜の連絡は無くてもいいということなので、
    だんな様と話し合って、夜の電話は奥様が受けてもいいかどうか
    お話されたらいかがでしょうか?

    それと、疑うのは、本当に心に負担になるし、健康によくありません。
    私も嫉妬などをしているうちに、肌荒れがし、しみがいくつも出来てしまったことがありました。 なるべくだんな様を信じましょう。 
    そして、”信じてるから。”っていうことをだんな様に伝えましょう。 

    一度は何かあったかもしれないですが、そのせいでだんな様はその女性をムゲに出来ないのでしょう。でも、トピ主さんはだんな様と一つです。二人で、この問題を乗り越えていけるように、だんな様とよく話し合って(だんな様をせめないように工夫して、あなたの味方よ、困ってるのよね)というスタンスで、行ったらいかがでしょうか? 

    ユーザーID:1002205279

  • ううう、よしこさんつらいですよね・・・

    以前レスしたamiです。相手の女性に一言いってやりたい気持ちもわかります・・・


    でも、ちょっと待って。酷なようですが、はっきりと公私を切り離すよううまく立ち回れないご主人も悪いのです。どなたかのレスにありましたが「きっぱり気持ちにはこたえられないといわれ、その後仕事で付き合いやすくなった」のようなこと、あります。

    ご主人はこれをする勇気がない、もしくは彼女の好意をどこかで楽しんでいる。

    いずれにしても、彼の行動で伴侶に選んだ女性=よしこさんを苦しめているのは確か。

    私なら、そんなモラルのグループと一緒にされるのはごめんです。彼女と話をする価値すら見出せません。

    ご主人に「何が一番大切か」を気づかせてあげてください。それでも今の状況をとるなら、ご主人そのものをあきらめたほうがいいかも。
    もし社内で波風立たせずに彼女と距離を置かせることができたら、それはよしこさんがご主人を育てた結果の手柄。
    うまくいかず転職という形で距離を置く事になったとしても、いいではないですか?所詮その程度のモラルの職場だったのです。

    ユーザーID:0561026804

  • よし!切り札はもらった!

    ご主人、認めましたね。
    それから、ご主人の上手な説明を鵜呑みにしていますね。
    話半分で聞いておくのですよ。
    きっと、相手の女性にも、上手に話してあるのでしょうね。

    さあ、これからはあなたの出番ですよ。
    私なら、いくつかの決まり事を定めます。

    ・病気はもらってこないでね。子宮頸ガンってウイルスですもんね。移されたらいやだもんね。
    ・子どもは作らないでね。我が子が不利になったりするようなことはしないでよ。
    ・彼女の分のお金は家計から出ません。
    など。

    そして、私が嫌になるときがあったら、有無をいわさず離婚させてもらいますので、よろしく〜。

    離婚届用紙を用意しておいて、サインをさせておくのも一手ですね。

    ご主人を信じるも信じないもないのです。
    あなたが好きなようにすればいいのです。
    子どもが大事なら、子ども優先で。
    今の家庭が大事なら、そのままで。
    相手を懲らしめたいのなら、そうすればいい。

    ただ、相手の女性を懲らしめるのは、あなたが相当頭が良く、肝っ玉でなくてはなりません。
    ご主人に言いくるめられているようでは・・・?

    ユーザーID:8863721934

  • これからのご主人の対応次第

    まず、真剣な話し合いができたということが何より良かったと思います。

    これまで、トピ主さんは「疑いつつも黙っていた」わけですが、
    話し合いを持った今、ボールはご主人に投げられたと思います。

    少なくとも、ご主人は割り切っていても、その女性に未練があることは
    明らかです。「妻がその女性との関係を疑い、改善を要求している」、
    この事実に対し、ご主人が誠意ある対応を取れるかどうか、これから
    見極めていくことが重要ではないでしょうか。

    もし、ご主人が今までどおりの対応をされるのであれば、結局ご主人は
    妻の当然の願いよりも、自分の都合を優先した、ということになります。
    そうならないように、ご主人が上手く立ち回ってくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:9926033290

  • 弱いだんなさん。。

    ご主人がずるいというか、弱いと思います。

    海外出張で二人で観光というのは奥さんがあまり良く思わないのは当然ですよね。
    元彼女だったら尚更でしょうに。
    奥さんが辛い思いをするなら、少しは考えるべきでしょう。
    仕事じゃなくて合間の休日観光なのですから。
    そこまでして部下に付き合うことが仕事を上手く廻すコツ?

    ご主人、言い方が悪いですが、彼女の言いなりになることで彼女を持ち上げて仕事を廻しているつもりなのでしょう。
    その気はない、断っている、、つまり向こうにまだ気があることを認めていますよね。

    本当にその気がないなら、彼女を敢えて避けるのも彼女の為だと思います。
    今の状態じゃ、きっぱり諦められないですよ。
    夜中の電話にも出てくれて、出張に行けば一緒に観光してくれる。。

    あまり言うのもダメかもしれませんが、ご主人にそれも話してみては?
    貴方がいつまでも彼女の相手をしていることで、彼女は貴方を諦めずに新しい相手に出会えないんじゃないのと。

    ユーザーID:0387781035

  • ベビーを望むチャンスかも?

     もし、不妊など、事情がおありで子供を望まないのであれば、スルーして下さい。

     同僚彼女は、完全に、トピ主さんご夫婦の子作り防止を企んでますね。 
     トピ主さんは、子供ができないので求職中とのこと、やはり夫婦の時間がもっと必要なのでは? 
     
     知り合ってすぐの結婚で、今まで、双方のご実家とトラブルも無かったのなら、やはり良いご縁だったので、ご主人とは、落ち着いて、これからどういう家庭を築きたいのか、話し合いましょう。 そして、子供が欲しいのなら、ご主人から、同僚彼女に、子供が欲しいので22時以降の連絡は遠慮して欲しい、お互いプライベートを大事にしながら、この先長く仕事を続けられるよう、方法を考えよう、と言ってもらいましょう。 

     同僚彼女も、忙しすぎて、よそで男性とお付き合いするのが面倒だから、近場で済まそうとして、ご主人に執着するんですよ。 ご主人は、それが分かっているから、トピ主さんを伴侶とし、信じてほしいと言っているのでは? 

     トピ主さんは、深夜電話に出るときにでも、同僚彼女に、やんわり、主人の体が心配で休ませたいので、と言うくらいにしておくのが、良いかも。
     

    ユーザーID:5896839477

  • それでも言わない方がいい

    これはあなたとご主人の問題です。
    たとえレス記載通りの彼女でも、現時点ではまだ証拠がありません。
    彼女に言った場合、逆にご主人が会社で不利な状況となり、退職することとなる可能性はあります。どなたかのレスにもありましたが、それが転職先でも影響する可能性もあります。

    まず、ご主人をご自身に引き寄せる努力をすること、それでも彼女に意見したいのでしたら確実な事実をつかみ冷静に対応しましょう。彼女だけでなく、あなたのやり方次第ではご主人まで敵になる場合もありますので。

    ユーザーID:6627547705

  • 自信もって!私もだから

    すみれです。私も同じことありました。と言うか完全に浮気です。ご主人を信用するのは苦しいでしょう。でも、その女性は自信が無いから、不安だから嫌がらせするんですよ。余裕があったら頻繁に連絡なんかしません。
    そして、女の一番の望みは あなたと旦那様が険悪になる事です。その手に乗ってはいけません!ご主人も白状はしたものの反省している様ですし、1度だけ許してあげたら?
    悲しいけど、すこーしは自分自身にもキッカケがあったかも・・・と思いませんか?私はありました。私はもう一度信じています。夫も変わりました。
    女の気持ちは全然冷めてないので、始末に困りますがそのままズルズル年をとっていけばいいんですよ。キレやすい女なので変に刺激できないと言っています。
    あなたはその間にいっぱい愛を育んで下さい!同じレベルに立ってはいけません。見下ろして哀れんでやればいいんです・・・・嫌な言い回しをしましたが、それくらいの気持ちを持って一番大切な家庭を引っ掻き回されないようにして下さい。話し合いはビシッと1回で。あとはちくちく言わず安らげるお家なら大丈夫!!自信持って!
      

    ユーザーID:5853188231

  • あ〜やっぱりと思わざるをえません。

    これでなんか、辻褄が合った様な気がします。

    仕事が大事なのは百〜も承知ですが
    肉体関係も感じさせないほどサッパリした女性なら親しくしてもまぁ仕事上の付き合いとして仕方ないけど、軽い気持ちで誘ってくる様な女性だとと知れば話は別。
    この時点でもう、”彼女は後輩を上司にもつという辛さを感じさせず、がんばっている。力になりたい。”
    とか言われても、鼻の下伸ばしてるだけにしか見えません・・。
    今現在は、体の関係無いとしても一度お互いの裸を見てるわけだし
    情ってものが、他の人より沸きやすいと思います。

    ユーザーID:8999699849

  • 困ったご主人ですね

    トピ主さんのストレスの8割は、ご主人のトンチンカンさに原因がありますね。無神経さというか。トピ主さんのレスの9まで読みました。
    やはりご主人は浮気はしてないでしょう。しかし、なんでたとえば「長期出張中のスケジュール」や「過去に割り切った関係はあった」なんてことを話すかなあ。こんなことを言われたらトピ主さんはますます不安になるでしょうね。正直になんでも話せばいい、というものではないですよ。
    しかも、レスの8にあるご主人の主張は、一見正論ですが「じゃあ私(トピ主)が我慢することだけが解決方法なの?」というきわめて不適切なもの。彼女を持ち上げるような発言までしてますしね。
    トピ主さんに批判的なレスをされている方も、実際にこのくらい無神経な人と暮らしたら根をあげますよ、きっと。
    唯一の救いは、今後も含めてまずこの女性とは浮気しないであろうことと、この女性がいる限りは社内の他の女性は寄ってこないだろうということ。

    たとえ浮気はしなくても、浮気をする男性以上に相手につらい思いをさせたのではなんにもならないんですよ。ここらへんの機微をご主人が理解できるといいんですが。
    一言、も出来たらご主人が。

    ユーザーID:7138897235

  • 旦那さんの中では「終わった事」

    旦那さんの中では「終わった事」だけども
    彼女の中では終わってなーい。。ですよね。

    元カノではないと、思います。
    ただの身体だけのお友達だった、かも

    結婚後も軽い気持ちで誘ってくるって
    御主人もトピ主さんのこともナメ切っていますね。
    御主人のコト・・欲望処理できると思ってるのでしょう。

    既婚者を「軽い気持ちで誘ってくる」という時点でこれはもう
    マナー違反だし、トピ主さんは「誘わないで」という位の
    権利はコレで出来ましたね。

    ユーザーID:1418253620

  • レス読みました

    以前、どの位以前かは分かりませんが、
    まさかまさか、ご主人、トピ主さんと彼女を二股かけていたなんてことはないですよね?ご主人と彼女は関係が長そうで気になりました。

    >夫:割り切った関係はあった。

    結婚後は割り切ってないですよね。
    以前、彼女がご主人の彼女だった頃と同じ様なことを彼女は継続していますよね。休日一緒に過ごしたり、深夜〜明け方の携帯メールとか。

    ご主人はどういうつもりでトピ主さんを結婚相手として選んだのか知りませんが、妻の立場といってもこういう男性には効き目が無い様に思います。現に、相手の女性に好き放題の事させてますよね。彼女の押しが強くて、ご主人もそれを嫌がっていないようだから、このまま行くとトピ主さんの立場が危なくなると思います。

    脅すつもりはありませんが、夫を寝取られ離婚させられた、なんてよくありますからね。

    ご主人が白状したのは、私は評価は出来ません。開き直りに感じます。これでどうなろうとオレはどうってことない。てね。

    う〜ん、この男性のことは本当に信じれますか?私は信じれません。

    ユーザーID:6758027081

  • 旦那さんの行い次第

     私、男ですが、旦那さんと2回、同じような状況に遭いました。その経験から言えば、旦那さんがどのように対応しているか次第ではないでしょうか。私の場合は、1回はただ迷惑、2回目は最初は好意的に応対して、あとで深みに入ってしまい、そこから出るために苦労しました。正しい判断をするために、まずは旦那さんの行いをよく調べることが必要でしょう。子供さんもいないことですし、二人で南の島へ1週間旅行してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3383994315

  • それって・・・

    糾弾すべきは旦那さんでは。
    逆にその女性にしたら、前々からつきあっていた(と思っていたでしょうね、旦那は遊びでも)
    相手に二股かけられた上に
    その後現れた女性の方が「僕の結婚相手にふさわしいから」と捨てられたんですよ。
    しかも未だに旦那さんは「君とはもう終わったんで」といった訳ではないんでしょ?
    その女性にしてみたらそりゃ生殺しですよね。
    深夜連絡だって、緊急でないなら「明日回答します」というでしょ?
    「奥さんが嫌がっているの?」と聞かれれば、
    「何で妻が関係あるの?俺にだって家庭があるんだし公私はわきまえろ」で終了ですよ。

    私も職場に好きな男性はいましたが
    ある日「思い過ごしなら申し訳ないけど、もし私的に好意があるならそれには答えられない」
    とはっきり言われました。そりゃショックでしたが、
    その後も彼は同僚という立場では非常に信頼してくれたので、
    今では恋愛感情なしに尊敬できる同僚です。
    おかげで?婚約者には経緯を含め業務上の秘密を除き全てお話しできますし、
    結果彼から休日(彼は休日出勤)に愚痴?メールがあっても「そりゃ大変だねぇ」と同情?してます。

    ユーザーID:3479492272

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