夫を同僚の女性から引き離したい

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  • 彼女の悪意を感じる

    出張中の休暇についてはどこでもあることだと思いますが、問題は彼女が旦那様に好意を持って接近してきているということだと思います。
    また、彼女の行動には悪意を感じる部分もあります。

    しかし、ここであからさまな嫉妬を自分の夫にさらけ出すのは決して得策ではありません。考えてみてください。彼女と先に出会い、彼女と信頼関係があっても結婚するのはあなただったのですよ。

    ここはあわてず騒がす以下の行動をおススメします。
    ・家を癒しの空間に、いつもニコニコ綺麗な妻で。
    ・できれば働きに出るなどして「夫の知らない世界」を作りましょう。そしてますます楽しそうにしましょう。
    ・家での携帯電話を切れというのは絶対に言ってはいけません。「圏外君」などのアイテムを購入し、深夜はこっそりスイッチON。職種がわかりませんが生命を脅かすような、もしくは、会社に損害を与えるような緊急対処を必要としない職種なら深夜にかかってきた電話の対策は翌日ですので、深夜に電話を受けても受けなくても同じことです。

    ご主人はあなたを選ばれたのです。もっと自信と余裕を持ちましょう。

    ユーザーID:9756783256

  • うーん

    自論と違うからといって、「無責任で感情的なレス」と決め付けるのはどうかと思います。
    現時点では、浮気してないという証拠は何もないのですから。

    ユーザーID:8314562743

  • トピ主です(9)

    引き続きレスをいただきまして、ありがとうございます。

    絶対匿名既婚男性様まで拝見いたしました。絶対匿名既婚男性様、長期出張中についての情報ソースは夫です。

    週末に夫と話し、相談内容の前提が変わってしまいました。タイムラグのため、古い情報に基づいてレスしてくださった方々に大変申し訳なく思います。

    ・悪いのは(ずるいのは)夫というご意見をくださった方々
    週末の話し合いで、私もつくづくそう思いました。

    ・人は変えられない、規制できないとレスくださった方々
    とても心に響きました。自分が変わるしかありませんね。

    ・携帯盗み見、会社への連絡について
    それはしません。夫の会社での立場が悪くなることは望んでいません。携帯は、いつでも見られる状態になっています。だから、見ません。

    今、「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」という夫の言葉を信じるかどうか、とても揺れています。自分が信じる、信じない、のどちらかしかないからこそ、苦しいです。

    そして、彼女には一言、言いたい。私にはそれも許されませんか?

    ユーザーID:5484805001

  • 無題

    文面からすると、彼女の業務の指揮はご主人が取ってるんですか?
    だったら何故無駄な深夜残業を認めてるのか?何故必要ない深夜連絡を止めさせないのか?上司としての行動が不適切です。

    レスを読んだ限りでは、悪いのはなんだかんだ理由を言ってはっきりさせないご主人のような。
    配置転換は彼女をさせるのではなく、自分が異動するよう申し出るのが筋だと思う。
    それで、話を聞いてトピ主さんはどうするんですか?しばし混乱するのは仕方ないですが、現状を受け入れて済ますか、興信所などを使ってさらにはっきりさせて婚姻継続か別れを決断するか。悶々としていても幸せにはなれません。

    それから、ヨコですが、
    ホームパーティーを提案されている方たち。
    勘弁してください。
    上司から誘われたら仕方ないから行くしかない人もいるんですよ・・・。
    あっさり断れるような職場だったらいいんですけどね。

    ユーザーID:6627547705

  • 夫に相談すればよいだけの話し


    基本、職場に妻からあれこれと連絡が入ったりすると旦那さんは職場の笑いものになります。また相手の女性が無実であれば、大変な迷惑をかけることになります。

    引き離すも何も旦那さんに直接言えばよい話なので疑心暗鬼にならずに率直に言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2392112242

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  • 最新レス読みました。

    トピ主です(8)を読みました。

    そこまでして出張先で観光して親睦を深めるのが慣習な会社も珍しいですね。女性差別と思われるのが嫌なら、男性の同行者とも誰とも観光しなければいいかと。ついでに観光しなきゃ損というのも分かりますが、そもそも出張がメインなのだから何でそこまでしてと。

    私の会社では、出張先とはいえ休日はプライベートなので
    全員でべったりつるむ事はないです。
    気の合った人で食事に行く・・位はするけど、男性だけで食事に行かれたからって”ああ、仲がいいのね”とは思えど
    女性差別された・・とは全然思いません。

    そして、「割り切った関係はあった。」ですとな?!
    雰囲気は滲み出る物ですね。
    正直に話すということは、ご主人には疾しさはないのだろうけど。
    結婚する前に、身体をつなげた事があるという意味ならば、やっぱり全く関係ない他人ではなかったのですね。
    全くの無関係のビジネスライクな相手とは少し異なるかなと。。
    ご主人の説明を見ても、仕事を言い訳にすればトピ主さんが
    強くは言えないのを分かって逆手に取ってる様な気がするし
    彼女に甘いというかかばってるんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:3929462207

  • やっぱり・・・ご主人の元カノだったのですね。。。

    >私:本当は以前つきあっていたと思う。
    >夫:割り切った関係はあった。職場の人間は誰も知らない(はず)。結婚後もあちらが軽い気持ちで誘ってくることはあるが断っている。

    やはり・・・そういう事だったのですね。。。
    (でも、今更そんな事を『暴露』されてもヒドイですよね。)

    結婚後も、彼女はご主人をベッドに誘ってくるという事ですよね。。。
    (しかも、軽い気持ちで・・・??)
    ご主人、本当にキッパリ断れているのでしょうか疑問ですね。

    と思うのは、
    今ままで、今現在も、すべて、彼女のしたい様にさせていますよね。誘われて受けてしまった手前、彼女の存在はもう無下にできない。。。ご主人は“彼女”に何も言えない状態なのではないでしょうか?

    最悪のシナリオですね。。。

    この場合は、もうご主人と彼女を放って置く事は出来ないと私は思うのですが・・・。
    お金がかかりますが、探偵とかに頼んで、「浮気の現場」を掴んでもらい、相手の女性に『慰謝料請求』するしかなさそうですね。

    ご主人といい、その彼女といい、とてもとても腹立たしく思いますね。

    ユーザーID:6758027081

  • 過去は過去

    割り切った関係があったのですね。
    でも、それを正直に告白したという点は評価できると思います。
    それだけ旦那さんの中では「終わった事」だという認識があるのですよ。
    旦那さんはトピ主さんを「妻」として生涯を共にしようと決心されたわけですから、もっとドンと構えた方が良いと思います。

    妻の座というのは法的にも強いです。
    だからといって妻の座にあぐらをかいても良いという訳ではありませんが、妻とそれ以外の女性とでは立場が違います。

    旦那さんは会社の同僚の方を妻には選ばなかった。
    それだけで答えが出ているじゃないですか?

    今後、同僚の女性の事は一切口にしない方がいいです。
    これ以上夫婦の仲がこじれたら、それこそ彼女の思うツボですよ。
    もし離婚なんて事になったら彼女は大喜びしますよ。

    妻の座というのはそれなりに強いのです。
    ドンと構えましょう。

    ユーザーID:3024474130

  • 魅力的な御主人なのでしょうね。

    トピ主さんは、そこまで常軌を逸したおかしな行動に走るとは思えませんし、極端な変な人の例を持ち出してきても仕方無いでしょう。
    トピ主さんはよくありがちな、仕事に首を突っ込んでくる非常識な
    空気を読めない方とも思えないです。

    良い奥さんとして尽くしたりしなければ、
    トピ主さんの方に気持ちが動かないのであれば
    既にフィフティフィフティな関係じゃないと思います。
    ご主人とトピ主さんの関係って何かご主人が優勢ですね。
    トピ主さんの最新のレスを見て、文章の端々からご主人は彼女への擁護は多いのにトピ主さんへの気遣いはあまり感じられませんでした。ご主人は、トピ主さんとその女性と両手に花な状態を満更でもないのではないかという気がします。

    女性は惚れられてなんぼと言いますし
    せめて、トピ主さんとご主人がフィフティフィフティになれると
    いいですね。

    ユーザーID:4824495098

  • 最新レス読みました。やはり2人は付き合っていたのですね。

    とんでもない展開になりましたね。

    だけど、トピ主さん、勇気を持ってご主人に聞いて、真相が知れてよかったと思うことです。これで、あの2人は、間違いなく「浮気の可能性あり」と判断できるようになりましたからね。

    これから、トピ主さんはどうしたいと思いますか?
    このまま、あの2人を自由にやらせておきますか?
    何れにしても、トピ主さんは、今は妻であっても、かなり分が悪い状況です。いつ何時、ご主人から別れ話が出るともわかりませんよね。
    まだ結婚2年ですが、早過ぎですが、お子さんもいらっしゃらないし、逆に早くご主人の事が知れてよかったのではと思います。

    さて、その後の、ご主人との話し合いはどうなりましたか?
    やはり、まだまだ彼女を守ろうとしているのでしょうか?

    ユーザーID:6758027081

  • ずるい

    ご主人は女性を突き放せないみたいですね。
    最新のレス読んで、おいしいとこ取り。ずるい人。あやしいと感じました。
    同僚の女性は脈がないわけではないから、挑発的な行動を繰り返してるとも
    考えられます。それに分が悪いのも分かってて、焦ってると思います。
    トピ主さんも辛いだろうけど、同僚女性も相当辛い日々を送ってると思いますよ。
    ご主人はその女性のことを擁護するけど、本当は自分が女性と適切な距離を保てない、
    あるいは歪な距離を保ちたいことを隠すための言い訳ではないでしょうか?

    仕事と家庭、それぞれの匂いをそれぞれに持ち込んでるのはご主人だと思います。
    もはや、仕事だの家庭だのの問題ではなく、単に二人の女性で揺れてはっきりした
    態度を示せない男性の話といえるかもしれません。
    この状態を楽しんでるのか、はっきりさせるのが恐いのかは、当のご主人の様子を
    観察するしかないと思います。
    もし体の関係がないのであれば、心のよりどころがないから、相手の女性の行動は
    長くは続かないと思いますよ。

    ユーザーID:3018369335

  • スネに傷持つ・・・状態ですね

    ご主人も弱みがあるから余計に言いにくいんでしょうね
    恨まれたら面倒だし。。。
    ここは、妻が夫の味方になって、
    「奥さんがうるさいから?」って言われても「夫婦の時間は俺にとっても大切なんだよ」と
    言ってもらえばいいんじゃないですか?
    弱みがあるから後ろめたいんでしょうね、良い言い訳を考えてあげて
    妻は敵ではなく味方という位置にいないと上手く行かなくなりますよ。
    要求ではなく、この方が会社での立場も貴方の為にいいのよって方向じゃないと
    難しいです。
    言い方や理由や言い訳を考えて、じゃそうしようって思ってもらうようにしなければ。
    長く結婚生活を継続したいから無理は続かないと思うの、、、とか
    夜の非常識な電話を断わるのに、妻だけが理由じゃないと言えるはずだと
    助言も必要でしょう。

    ユーザーID:6404433038

  • 夫から言ってもらう

    結婚5年目の既婚女性です。

    結論から言えば、私が貴方なら自分の勘を信じます。ご主人の中途半端な言い訳は信じませんね。会社に対して配置換えは申請できなくても、他の事は彼女との関係の中で整理できるず。それができない弱い男です(辛口失礼)。

    ご主人が彼女と個人的な関係に二度と踏み込まない、という言うならば、ご主人からきっぱり言ってもらいましょう。「自分は妻を愛しているので彼女を悲しませるような行為はしない。今後不要な電話連絡等は控えて欲しい」と。

    それが出来ないなら、自宅に居る時に彼女からご主人の携帯に掛かってくる電話には貴方が出るようにする。「一言いってやろう」なんて思わずに、何も話さずにすぐにご主人に代わるか、「今、主人は手が離せないので折り返させます」と告げる。それをひたすら繰り返す。彼女も深夜の電話(だけ)は諦めるかもしれません。

    ご主人に一言言わせて貰えば、「後輩を上司に持つ」なんてことは、今の世の中男同士だっていくらでもあります。「力になりたい」なんてチャンチャラおかしいですな。

    ユーザーID:2326391074

  • ロデムさん、piyoさんへ

    私も30代既婚ですが、男全員が貴方のような考えだとは思わないで下さい

    デキル男は浮気をして当り前?
    結婚してるんだから自信を持て?
    しょせん遊び?

    馬鹿げてますね
    仕事も出来て、浮気しない男は山ほど居ます。
    女性の心を弄ぶような人間が立派なヤツだと思えませんね

    浮気は有責です
    立派な離婚原因です
    慰謝料を支払う義務が発生します

    浮気をするような男と結婚したかった訳ではない
    浮気を追及したら心が離れるって、既にトピ主の心が離れ掛けてるのに
    良くそんな事言えますね

    こう言った性欲の我慢できない人達が普通に結婚しようとするから
    不倫や離婚や子供への虐待が増えるんでしょうね
    結婚したパートナーすら幸せに出来ないなんて、同じ男としてホント情けない・・・

    ユーザーID:1883472826

  • 我が家は継続中

    似た状況です。
    違うのは、相手の女性は、この状況の間(16年間)に結婚・離婚・再婚をしました。
    彼女は現在も同じ職場で働き続けていますし、定年まで勤め上げることでしょう。
    夫は、この間転勤で、当の女性とは職場の距離は離れましたが、お互いの出張で会うことはあります。

    相手の女性は、まだ夫にまとわりついてきます。彼女も既婚なのに「なぜ私を奥さんにしてくれないの?」という感じです。
    夫は、最初の頃はまんざらでもないような感じだったのでしょう・・、夫が悪いと私も思えることもありました。
    家庭でこのことが発覚後は、彼女はタガが外れたようなことをしてきました。
    無言電話、脅迫・・私は、弁護士・警察・子供の学校・マンションの管理人などに相談や届けをだし、子供を守ることに徹しました。
    勿論、夫とも何度も話し合いました。

    今現在は、私の知らないところで何かはあるのでしょう。
    でも、私に実害がない限りは(家庭で私にとってよい夫である限りは)「妻」であることを利用しようと決めました。

    私は彼女には、「お里が知れますよ・・」と言ったことがあります。

    ユーザーID:2430289825

  • わたしの場合・・・

    似たようなことが我が家にもありました。
    ウチも主人の会社の同僚(30代)でしたが、結婚・誕生日・バレンタイン・・・ことあるごとに贈り物をしてきて個人的なメールも頻繁。結婚式で挨拶しても完全無視されました。
    我が家も主人が「被害に合ってる訳じゃないし無下に断われない」という態度でした。主人の性格も分かっていたので、これではいつまでも続くと思い、「これ、いつも貰ってばかりで悪いから彼女に渡して」と菓子折りと「お礼状」と称した手紙を主人に持たせました。主人は何の疑いも無く彼女に渡したようです。

    手紙には「日頃主人がお世話になっております。頂いた物ははぼ全て私が使わせていただいておりますので、いつも心苦しく思っております。今後はどうぞお気遣い無く・・・」と。
    するとピタリとメールや贈り物はなくなり、会社でも話しかけて来なくなったとのこと。

    ご主人が悪いのは明確ですが、険悪になりたくないのであれば派手に告発したり追い詰めたりせずに、逆に彼女に「日頃のお礼をする」「おもてなしする」という正妻の座を利用した賢いやり方でやんわりと切っていくのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:8516887145

  • ご主人はずるいと思う。

    私はトピ主さんが彼女に直接言うのは避けたほうがいいと思います。
    本当ならご主人が清算しなければいけない問題なのに、トピ主さんが彼女のいらぬ恨みを買います。

    「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」

    この言い分はとても卑怯だと思います。
    トピ主さんには「悲しくつらく、疑う気持ち→→ 信じる気持ち」を強いているのに、彼女には「行動を変えさせることはできない」っておかしくないですか?
    結婚式に白いワンピースを着た事は、どう考えてもトピ主さんに対する嫌がらせであり挑戦状なのです。深夜の私的メールだって挑戦状の続きではないのですか。それを野放しにしている時点でおかしいのに。
    伴侶の嫌がること(=苦しめること)はしないのが本来の夫婦のあり方だと思うのですが。

    しかも過去に関係があっただけでも普通は嫌なのに、一方的でも相手は恋愛感情を持っている。なら私的なやりとりは排除するべきです。相手にも気を持たせるだけです。むしろ相手が今も期待していたら可哀想ですよ。

    ご主人はきっと悪者になりたくないんですね。ずるいです。

    ユーザーID:2786200833

  • 結論がほぼ出ちゃいましたね。

     ご主人が正直にドコまで話したかは、ご主人と女性社員にしか解らない事です。
     男性として割り切った意見を言わせて頂ければ、間違いなく関係は継続していると思います。
     肉体関係を持った仲で、その後男性から距離をとる事と女性から距離をとる事では後の関係が全然違います。
     仕事の関係上切っても切れぬ仲で問題の女性社員は、未だ御主人との職場の部下と上司+αの関係を希望している御様子。
     この状態で、過去に関係があったなら手を出さない理由がないですよ。
     反感を買うかも知れませんが、そんな部下がいれば私もフラフラ〜って関係を持っちゃうかもしれません。
     
     ですが、私は妻や子供達といると毎日家に帰っても本当に楽しいので、家に帰って妻の機嫌が悪いのが本当に辛いです。
      この賭け換えの無い物を守るために色々な誘惑を達切ってきました、ですからトピ主さんがご主人の行為に日々不安を感じる事自体、ご主人が何かの誘惑に負けていると思うのです。
     会社の人間の目は、家族を同じくらい敏感ですが、とても冷たいです。
     大事になる前に決着つけたいですね。
     

    ユーザーID:6590670200

  • 相手の挑発に乗らない

    人の行動は規制できないと書いた者です。

    >そして、彼女には一言、言いたい。私にはそれも許されませんか?

    人の行動は規制できませんから、誰の許しも要りません。トピ主さんがそうしたいのならすればいい。でも冷静に「その後」を考えてください。何か言ったら、彼女はどんな反応をするか。期待するように遠慮してくれるようになるか。ご主人はどう思うか。トピ主さんにどんな気持ちが残るか。

    彼女の厚かましいとまで思わせる行動は、ご主人を思うからだけでなく、間違いなくトピ主さんを意識しているんですよ。そこでトピ主さんが相手女性に接触したら? 彼女の目標達成です。自分と同じ土俵に乗せること。自分の存在をトピ主さんに意識させることが彼女の目標ですから。

    三角関係的状況では、真ん中に入った人間が試されます。両側の人間が接触するのは事をややこしくするだけだと思います。ご主人の過去の行動や今の態度にこそ原因があるのです。自身の不安な気持ちは打ち明けたのですから、しばらくご主人が信頼に足る人物か見極めましょうよ。仕事だからやむを得ないとしても、トピ主さんへのフォローは出来るはずですからね。

    ユーザーID:1977899121

  • (9)まで拝見しました。

    ご主人の言葉の真偽のほどを判別できる立場にないので、正直に話されている前提でご意見させていただきます。

    ご主人の主張は同じ会社員の立場から見て、ごくまっとうだと思います。微妙な立場で、うまく立ち回られていると思いますよ。
    ご主人から見ても女性側に何やら怪しげな様子はあるということですが、それでも私の意見は「彼女には何も言わない方がいい」です。

    あくまで怪しげであって、証拠もないんですから反論されればそれまでです。ご主人の自意識過剰という可能性もありますよね。後輩に追い抜かれて悔しいんだろう、と思われないために親しげに振る舞っていて(だとするとご主人とその同僚への気遣いです)、それをご主人が誤解しているとか(過去のいきさつから無理はないですが)。
    また、もし嫌がらせでやっていたなら、トピ主さんの反応があれば面白がってエスカレートする可能性が高いでしょう。
    万一にもトピ主さんの行動を別の上司に告げ口されたらご主人が困りますよ。

    ということで、ひとこと言っても得るものはなくリスクだけが増えると思います。

    ユーザーID:5410907388

  • それって・・・

    糾弾すべきは旦那さんでは。
    逆にその女性にしたら、前々からつきあっていた(と思っていたでしょうね、旦那は遊びでも)
    相手に二股かけられた上に
    その後現れた女性の方が「僕の結婚相手にふさわしいから」と捨てられたんですよ。
    しかも未だに旦那さんは「君とはもう終わったんで」といった訳ではないんでしょ?
    その女性にしてみたらそりゃ生殺しですよね。
    深夜連絡だって、緊急でないなら「明日回答します」というでしょ?
    「奥さんが嫌がっているの?」と聞かれれば、
    「何で妻が関係あるの?俺にだって家庭があるんだし公私はわきまえろ」で終了ですよ。

    私も職場に好きな男性はいましたが
    ある日「思い過ごしなら申し訳ないけど、もし私的に好意があるならそれには答えられない」
    とはっきり言われました。そりゃショックでしたが、
    その後も彼は同僚という立場では非常に信頼してくれたので、
    今では恋愛感情なしに尊敬できる同僚です。
    おかげで?婚約者には経緯を含め業務上の秘密を除き全てお話しできますし、
    結果彼から休日(彼は休日出勤)に愚痴?メールがあっても「そりゃ大変だねぇ」と同情?してます。

    ユーザーID:3479492272

  • 旦那さんの行い次第

     私、男ですが、旦那さんと2回、同じような状況に遭いました。その経験から言えば、旦那さんがどのように対応しているか次第ではないでしょうか。私の場合は、1回はただ迷惑、2回目は最初は好意的に応対して、あとで深みに入ってしまい、そこから出るために苦労しました。正しい判断をするために、まずは旦那さんの行いをよく調べることが必要でしょう。子供さんもいないことですし、二人で南の島へ1週間旅行してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3383994315

  • レス読みました

    以前、どの位以前かは分かりませんが、
    まさかまさか、ご主人、トピ主さんと彼女を二股かけていたなんてことはないですよね?ご主人と彼女は関係が長そうで気になりました。

    >夫:割り切った関係はあった。

    結婚後は割り切ってないですよね。
    以前、彼女がご主人の彼女だった頃と同じ様なことを彼女は継続していますよね。休日一緒に過ごしたり、深夜〜明け方の携帯メールとか。

    ご主人はどういうつもりでトピ主さんを結婚相手として選んだのか知りませんが、妻の立場といってもこういう男性には効き目が無い様に思います。現に、相手の女性に好き放題の事させてますよね。彼女の押しが強くて、ご主人もそれを嫌がっていないようだから、このまま行くとトピ主さんの立場が危なくなると思います。

    脅すつもりはありませんが、夫を寝取られ離婚させられた、なんてよくありますからね。

    ご主人が白状したのは、私は評価は出来ません。開き直りに感じます。これでどうなろうとオレはどうってことない。てね。

    う〜ん、この男性のことは本当に信じれますか?私は信じれません。

    ユーザーID:6758027081

  • 旦那さんの中では「終わった事」

    旦那さんの中では「終わった事」だけども
    彼女の中では終わってなーい。。ですよね。

    元カノではないと、思います。
    ただの身体だけのお友達だった、かも

    結婚後も軽い気持ちで誘ってくるって
    御主人もトピ主さんのこともナメ切っていますね。
    御主人のコト・・欲望処理できると思ってるのでしょう。

    既婚者を「軽い気持ちで誘ってくる」という時点でこれはもう
    マナー違反だし、トピ主さんは「誘わないで」という位の
    権利はコレで出来ましたね。

    ユーザーID:1418253620

  • 困ったご主人ですね

    トピ主さんのストレスの8割は、ご主人のトンチンカンさに原因がありますね。無神経さというか。トピ主さんのレスの9まで読みました。
    やはりご主人は浮気はしてないでしょう。しかし、なんでたとえば「長期出張中のスケジュール」や「過去に割り切った関係はあった」なんてことを話すかなあ。こんなことを言われたらトピ主さんはますます不安になるでしょうね。正直になんでも話せばいい、というものではないですよ。
    しかも、レスの8にあるご主人の主張は、一見正論ですが「じゃあ私(トピ主)が我慢することだけが解決方法なの?」というきわめて不適切なもの。彼女を持ち上げるような発言までしてますしね。
    トピ主さんに批判的なレスをされている方も、実際にこのくらい無神経な人と暮らしたら根をあげますよ、きっと。
    唯一の救いは、今後も含めてまずこの女性とは浮気しないであろうことと、この女性がいる限りは社内の他の女性は寄ってこないだろうということ。

    たとえ浮気はしなくても、浮気をする男性以上に相手につらい思いをさせたのではなんにもならないんですよ。ここらへんの機微をご主人が理解できるといいんですが。
    一言、も出来たらご主人が。

    ユーザーID:7138897235

  • あ〜やっぱりと思わざるをえません。

    これでなんか、辻褄が合った様な気がします。

    仕事が大事なのは百〜も承知ですが
    肉体関係も感じさせないほどサッパリした女性なら親しくしてもまぁ仕事上の付き合いとして仕方ないけど、軽い気持ちで誘ってくる様な女性だとと知れば話は別。
    この時点でもう、”彼女は後輩を上司にもつという辛さを感じさせず、がんばっている。力になりたい。”
    とか言われても、鼻の下伸ばしてるだけにしか見えません・・。
    今現在は、体の関係無いとしても一度お互いの裸を見てるわけだし
    情ってものが、他の人より沸きやすいと思います。

    ユーザーID:8999699849

  • 自信もって!私もだから

    すみれです。私も同じことありました。と言うか完全に浮気です。ご主人を信用するのは苦しいでしょう。でも、その女性は自信が無いから、不安だから嫌がらせするんですよ。余裕があったら頻繁に連絡なんかしません。
    そして、女の一番の望みは あなたと旦那様が険悪になる事です。その手に乗ってはいけません!ご主人も白状はしたものの反省している様ですし、1度だけ許してあげたら?
    悲しいけど、すこーしは自分自身にもキッカケがあったかも・・・と思いませんか?私はありました。私はもう一度信じています。夫も変わりました。
    女の気持ちは全然冷めてないので、始末に困りますがそのままズルズル年をとっていけばいいんですよ。キレやすい女なので変に刺激できないと言っています。
    あなたはその間にいっぱい愛を育んで下さい!同じレベルに立ってはいけません。見下ろして哀れんでやればいいんです・・・・嫌な言い回しをしましたが、それくらいの気持ちを持って一番大切な家庭を引っ掻き回されないようにして下さい。話し合いはビシッと1回で。あとはちくちく言わず安らげるお家なら大丈夫!!自信持って!
      

    ユーザーID:5853188231

  • それでも言わない方がいい

    これはあなたとご主人の問題です。
    たとえレス記載通りの彼女でも、現時点ではまだ証拠がありません。
    彼女に言った場合、逆にご主人が会社で不利な状況となり、退職することとなる可能性はあります。どなたかのレスにもありましたが、それが転職先でも影響する可能性もあります。

    まず、ご主人をご自身に引き寄せる努力をすること、それでも彼女に意見したいのでしたら確実な事実をつかみ冷静に対応しましょう。彼女だけでなく、あなたのやり方次第ではご主人まで敵になる場合もありますので。

    ユーザーID:6627547705

  • ベビーを望むチャンスかも?

     もし、不妊など、事情がおありで子供を望まないのであれば、スルーして下さい。

     同僚彼女は、完全に、トピ主さんご夫婦の子作り防止を企んでますね。 
     トピ主さんは、子供ができないので求職中とのこと、やはり夫婦の時間がもっと必要なのでは? 
     
     知り合ってすぐの結婚で、今まで、双方のご実家とトラブルも無かったのなら、やはり良いご縁だったので、ご主人とは、落ち着いて、これからどういう家庭を築きたいのか、話し合いましょう。 そして、子供が欲しいのなら、ご主人から、同僚彼女に、子供が欲しいので22時以降の連絡は遠慮して欲しい、お互いプライベートを大事にしながら、この先長く仕事を続けられるよう、方法を考えよう、と言ってもらいましょう。 

     同僚彼女も、忙しすぎて、よそで男性とお付き合いするのが面倒だから、近場で済まそうとして、ご主人に執着するんですよ。 ご主人は、それが分かっているから、トピ主さんを伴侶とし、信じてほしいと言っているのでは? 

     トピ主さんは、深夜電話に出るときにでも、同僚彼女に、やんわり、主人の体が心配で休ませたいので、と言うくらいにしておくのが、良いかも。
     

    ユーザーID:5896839477

  • 弱いだんなさん。。

    ご主人がずるいというか、弱いと思います。

    海外出張で二人で観光というのは奥さんがあまり良く思わないのは当然ですよね。
    元彼女だったら尚更でしょうに。
    奥さんが辛い思いをするなら、少しは考えるべきでしょう。
    仕事じゃなくて合間の休日観光なのですから。
    そこまでして部下に付き合うことが仕事を上手く廻すコツ?

    ご主人、言い方が悪いですが、彼女の言いなりになることで彼女を持ち上げて仕事を廻しているつもりなのでしょう。
    その気はない、断っている、、つまり向こうにまだ気があることを認めていますよね。

    本当にその気がないなら、彼女を敢えて避けるのも彼女の為だと思います。
    今の状態じゃ、きっぱり諦められないですよ。
    夜中の電話にも出てくれて、出張に行けば一緒に観光してくれる。。

    あまり言うのもダメかもしれませんが、ご主人にそれも話してみては?
    貴方がいつまでも彼女の相手をしていることで、彼女は貴方を諦めずに新しい相手に出会えないんじゃないのと。

    ユーザーID:0387781035

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