夫を同僚の女性から引き離したい

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  • これからのご主人の対応次第

    まず、真剣な話し合いができたということが何より良かったと思います。

    これまで、トピ主さんは「疑いつつも黙っていた」わけですが、
    話し合いを持った今、ボールはご主人に投げられたと思います。

    少なくとも、ご主人は割り切っていても、その女性に未練があることは
    明らかです。「妻がその女性との関係を疑い、改善を要求している」、
    この事実に対し、ご主人が誠意ある対応を取れるかどうか、これから
    見極めていくことが重要ではないでしょうか。

    もし、ご主人が今までどおりの対応をされるのであれば、結局ご主人は
    妻の当然の願いよりも、自分の都合を優先した、ということになります。
    そうならないように、ご主人が上手く立ち回ってくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:9926033290

  • よし!切り札はもらった!

    ご主人、認めましたね。
    それから、ご主人の上手な説明を鵜呑みにしていますね。
    話半分で聞いておくのですよ。
    きっと、相手の女性にも、上手に話してあるのでしょうね。

    さあ、これからはあなたの出番ですよ。
    私なら、いくつかの決まり事を定めます。

    ・病気はもらってこないでね。子宮頸ガンってウイルスですもんね。移されたらいやだもんね。
    ・子どもは作らないでね。我が子が不利になったりするようなことはしないでよ。
    ・彼女の分のお金は家計から出ません。
    など。

    そして、私が嫌になるときがあったら、有無をいわさず離婚させてもらいますので、よろしく〜。

    離婚届用紙を用意しておいて、サインをさせておくのも一手ですね。

    ご主人を信じるも信じないもないのです。
    あなたが好きなようにすればいいのです。
    子どもが大事なら、子ども優先で。
    今の家庭が大事なら、そのままで。
    相手を懲らしめたいのなら、そうすればいい。

    ただ、相手の女性を懲らしめるのは、あなたが相当頭が良く、肝っ玉でなくてはなりません。
    ご主人に言いくるめられているようでは・・・?

    ユーザーID:8863721934

  • ううう、よしこさんつらいですよね・・・

    以前レスしたamiです。相手の女性に一言いってやりたい気持ちもわかります・・・


    でも、ちょっと待って。酷なようですが、はっきりと公私を切り離すよううまく立ち回れないご主人も悪いのです。どなたかのレスにありましたが「きっぱり気持ちにはこたえられないといわれ、その後仕事で付き合いやすくなった」のようなこと、あります。

    ご主人はこれをする勇気がない、もしくは彼女の好意をどこかで楽しんでいる。

    いずれにしても、彼の行動で伴侶に選んだ女性=よしこさんを苦しめているのは確か。

    私なら、そんなモラルのグループと一緒にされるのはごめんです。彼女と話をする価値すら見出せません。

    ご主人に「何が一番大切か」を気づかせてあげてください。それでも今の状況をとるなら、ご主人そのものをあきらめたほうがいいかも。
    もし社内で波風立たせずに彼女と距離を置かせることができたら、それはよしこさんがご主人を育てた結果の手柄。
    うまくいかず転職という形で距離を置く事になったとしても、いいではないですか?所詮その程度のモラルの職場だったのです。

    ユーザーID:0561026804

  • お気持ちお察しします。

    トピ主さん

    レスを全部読みました。それはお辛いですね。。。
    私だったら気が狂ってしまうかもしれません。

    まずは、自宅に帰ってきた時に、だんな様が楽しい、安らげる、と思う場所を作ることが
    大切だと思います。

    それと、深夜の連絡は無くてもいいということなので、
    だんな様と話し合って、夜の電話は奥様が受けてもいいかどうか
    お話されたらいかがでしょうか?

    それと、疑うのは、本当に心に負担になるし、健康によくありません。
    私も嫉妬などをしているうちに、肌荒れがし、しみがいくつも出来てしまったことがありました。 なるべくだんな様を信じましょう。 
    そして、”信じてるから。”っていうことをだんな様に伝えましょう。 

    一度は何かあったかもしれないですが、そのせいでだんな様はその女性をムゲに出来ないのでしょう。でも、トピ主さんはだんな様と一つです。二人で、この問題を乗り越えていけるように、だんな様とよく話し合って(だんな様をせめないように工夫して、あなたの味方よ、困ってるのよね)というスタンスで、行ったらいかがでしょうか? 

    ユーザーID:1002205279

  • この男の言葉を信じるな

    最新レス読みました。
    このような男性を知っています。
    あなたや彼女、周りの人間がどれだけ苦しもうが、関係ない。
    自分さえおいしい思いを味わえれば、どうでもいい。
    むしろ二人の女の間に立って(既に二人以上いるかも)、内心満足。
    一人の女に属さず、複数の女に取り合いされる状況にあること自体が、男の充実だと感じるタイプです。
    (実は劣等感が強い)。
    恐ろしいほどの自己中人間ですよ。

    彼が彼女でなくあなたを選んだのも、結婚すると彼女がそのような状態を許してくれない人だとわかっていたからじゃないですか?
    あなたは許してくれそう、言い逃れできそうなタイプだと見込まれたんじゃないですか?
    あなたのやさしさにつけ込んでいる可能性があります。

    自分を信じて、という彼の言葉?
    何の意味もないでしょう。
    こういう男性は十年たっても変わりません。
    彼女が離れていったら、今度は新しい女を求めるでしょう。

    ハズレの男です。
    傷の浅いうちにさっさと別れましょう。
    彼が変わることを期待しても、無駄です。
    執着する価値なんてないですよ。
    時間を浪費しないよう祈ります。

    ユーザーID:3338712597

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  • 大分情勢変わった気がします。

    私も、ご主人は「極力したいようにさせている」などと
    彼女に甘々だと思いました。甘くして特別扱いする方が女性差別かも知れないのに。したいようにさせているのは何故?
    弱みでも握られてるのでしょうか?
    まるで”自分の女”並に言う事聞いてる様に見えるのですが・・
    ご主人の説明も、尤もらしく見せて良く考えるとおかしな物だらけです。しどろもどろで苦しげに冷や汗をかいている姿すら浮かびます。

    「深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)」→不要なのに、なんでわざわざ!?全く意味不明です。
    控えるように言うと、一応詫びて控えてくれるのが普通の常識人と思うのですが・・
    真っ先に「妻が嫌がっているのか。」という言葉とは。

    「彼女の行動を変えさせることはできない」に、
    私もずるいと思いました。
    トピ主さんが嫌がっても止められないほどの理由が何かあるからでしょう。

    相手女性に邪な心があるとはっきり分かった以上
    トピ主さんも辛いとは思いますが、負けずにね。
    モラルの基準が低い離婚が多い職場だそうなので
    その程度の環境なのだと思います。

    ユーザーID:5872149894

  • 心から望んでいることは?

    トピ主さん、ご主人とこれからも共に人生を歩むことをお望みですか?それとも、ご主人と彼女とは無縁の新たな人生を始めたいとお思いですか?

    もし前者であるなら、思い切って捨て身でご主人の言葉を信じきることです。卑怯だとか不誠実だとか信じられないとか、過去の行いに対する非難の気持ちを増長させずに、自分が何を望んでいるかだけに意識の焦点を当てることです。そして、彼女のことは自分の意識の中から徹底的に排除しましょう。全く気にならなくなるまでです。彼女にひとこと言ってやりたい、思い知らせてやりたい、恥をかかせてやりたい、などとはゆめゆめ思わぬことです。それは、彼女と同じ次元まで降りていかずに、自身は高みに留まることでもあります。簡単なことではありませんが、この場合、覚悟して徹することでしかご自分を救うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:7769569164

  • まさに「危険な情事」ですね

    旦那さん、本当に腹が立ちますね。
    旦那さん、あいまいなまま(含みを持たせたような)終わりにしたから、相手の女性は終わったことと気づいてないのではないでしょうか?
    トピ主さんのご報告を読めば読むほど、「危険な情事」という映画を思い出されます。
    旦那さんと二人で見てみればいかがでしょう?
    旦那さんの彼女を見る目も変わると思われます。

    ユーザーID:1615384192

  • 「妻が嫌がっているのか?」 はい嫌です。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される

    これについて、ご主人はどう彼女に返答されているのでしょうか?
    これって、部下の言葉ではなく「女としての言葉」ですよね?

    彼女は「女として」トピ主さんより優位にいるつもりなのでしょうね。
    「へへん!貴女は知らないでしょうけど」みたいな感じで。

    いくらご主人が「信じてくれ」と言っていてそれが本心だとしても、こういう女性はどんな手を使ってくるいか分からないので
    心配です。
    ですが話し合って「妻が気付いている」ということが明確になったのだから、あとはご主人が「夫」としての自覚を
    強く持って毅然とした態度を貫いてくれるのを祈るしかないですね。

    ユーザーID:0923828109

  • 裏の家業

    こんにちは、探偵社をご存知ですか? なんでも最近は寄りを戻す復縁ななどもやっているそうです。これは離婚や以前好きだった人との関係を修復や再構築するのが目的だそうです。ただ、いい値段がして1ヶ月60万円とか高額になるのです。でそれはやめて夫に直談判、相手の女性に弁護士をつれるかしてやめさせる、また職場の上司の方に事情説明して頼むのが良いと思いますが、根本の愛情関係が夫にあるかも確かめた方が良いです。

    ユーザーID:0218049104

  • ご主人は信頼できると思うけど・・・

    レス見ました。

    ご主人は、悪くもないしずるくも無いですよ。
    ちゃんと奥様を大事に思っていて、信頼出来る方ではないのかなあ?

    お話し合いにきちんと向かい合ってくれるし、
    (普通この手の面倒な話は逃げることも大いに在るけど)
    彼女にも、迷惑であることはそれとなく伝えているみたいだし。
    出張で付きまとうことも、深夜電話も過去の事も迷惑だから、
    奥様に話しているんだろうし、
    それもこれも、ご主人がよしこさんに「信頼して欲しい」
    「不誠実は一切無い」と思っているからこそだと思います。

    もやもやや、不信感が募るのは解りますが、
    ご主人はよしこさんさえ、
    きちんと自分を信頼してくれれば、
    間違った方向には行かないと思います。

    仕事上しっかり彼女ががんばってるのも又事実なのでは。
    その点はここからは見えないけど、
    ご主人はきちんと評価していて、それも妻に伝えている。
    凄く冷静で大人な方だと思いますよ。
    客観的には信頼出来る方です。

    些細なことで潰してしまうのは残念です。
    信じていることだけご主人に伝えてあげてください。

    ユーザーID:6453994732

  • 正妻の座

    ぴけさんのご意見に賛成です。

    同僚女性の狙いはトピ主さんとダンナさんが険悪になること。
    都合よく行けば更に進んで離婚にでもなればいいと思っている。。と思います。

    ご主人にも女性にもすっごく腹が立ちますが、ここでトピ主さんが感情的になり、女性に「ひとこと物申す」より、ぴけさんの仰るように「正妻の座」をその女性に知らしめる方がいいと思います。

    お歳暮でも贈っちゃえば?

    あと、少し思ったのが、子供ができない。。ということで、ご主人に何かプレッシャーみたいなものを与えてないですか?
    こればっかりは、夫婦で協力しないといけないこともあるので、仕方ないですが、殊に男性はナーバスですからね。。

    ユーザーID:1606268605

  • それでも黙っていたほうがいい。

    不倫はしていないけど、「関係」はあったってことでしたか。
    白いワンピースの意味がそこにあったのですね。

    一言言ってやりたい気持ちはあるでしょうが、ここはぐっと我慢しましょう。
    かえってその女性を、無駄に挑発するだけ。
    相手は、他人のものだから、余計意地になるのです。
    32歳で、独身で仕事に充実している女は怖いもの知らずです。
    本当は、普通の女なのに。

    ユーザーID:5989917114

  • おかしな関係

    >夫の説明:実は、深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)が、控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。出張先では、男性の同行者と観光に行くことはよくあり、最近は彼女と2人が多い・・・
    まず、不要な深夜連絡は止めるように、ご主人が彼女に言うべきですね。
    妻が嫌がっているではなく、自分は家庭では極力休養したいから、不要な連絡はしないで下さいと言うぐらいできるでしょう。
    夜は携帯を切れませんか?
    ご主人がはっきりした態度ができないから、つけ込まれているとしか思えませんね。
    このまま、だらだらこの女性と一緒に働かざるを得ないのですか?
    何とかする気があれば、もう少し改善できるはずです。
    ご主人がその気が無いか、処理能力がないかですね。
    白いワンピースを着て結婚式に来るなんて、非常識極まりなく、ストーカーのような感じがします。
    ご主人に、解決方法を考えて欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:2821387831

  • ご主人は信頼のおける方だと思いますよ。

    ずるい男性なら過去に割り切った関係があった事など言わずに自分の都合の良いように話すはずです。また、現在やましい事が無いからこそ、過去のことも言えるのだと思いますよ。
    ここはもうだんな様を信じましょう!
    私も過去にだんなに浮気された事があります。辛いお気持ちは良くわかります。
    ご主人は奥様が一番大切なのですよ。正直にお話されているから。
    それには自信を持ってください。
    その会社の女性はとんでもない勘違い女性です。そんな女と同じ次元で話をしてはいけません。どなたかがスマートな反撃をされていましたね。
    そこで、まずご主人の了解を得て、夜中の電話に出させてもらいましょう。そこでかっこよく、「いつも主人がお世話になっております。こんな時間までお仕事ご苦労さまです。今主人はお風呂に入っております。後ほど電話するよう伝えます。」と。それでご主人からはあなたの目の前で返事をしてもらいましょう。「よほどの内容でない限り、夜は勘弁して欲しい。俺も家庭が大事だから公私をはっきりさせたい。」
    ご主人にはこれぐらい目の前で言ってもらえないと安心できない、とはっきり言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3748429501

  • 女の勘が当たってしまいましたか、、、、〈二度目です)

    ご主人の言い分は「もう終わったこと」とするには釈然としないものがあります。ケジメやメリハリを付ける気が公私共にないとしか思えないし
    言葉に行動が伴っていません。

    個人的には
    ・弱みを握られていて〈過去の関係含)気持ちの上で強く出られない
    ・現在進行形で関係があるか、下心が残っている
    のどちらかではないか、と。

    トピ主さん、混乱している最中でしょうが、どうしたいですか?
    問題は彼女ではなくご主人です。
    このご主人の考え方が改まらない限り、まただらしない職場だそう
    なので(だいたい職種は予想はつきますが)、この先何度も繰り返し、
    トピ主さんが苦しみ続ける可能性さえあるでしょう。

    もし夫婦関係に今以上の亀裂が入っても、白黒はっきり(つまり
    今現在も関係があるかどうか)させたいならば、興信所などを使って
    証拠を集めることをお勧めします。不貞の代償をご主人や彼女に
    払わせることも考えて。また夫婦を続けたいのならば、勘違いご主人と
    根気よく向き合って話し続け、あとは気にしない努力をするしかありません。

    どちらも茨の道ですけどね、、、

    ユーザーID:1097897267

  • 就職活動は

    引き離したいという欲求は不当ではありません。
    結婚式に白一色のワンピースなんて、常識のある三十路女ではありません。
    急ぎでもない夜中の「業務連絡」や土日休日の業務連絡が頻繁など。(寝不足は仕事に良くないんですよ。過労死ってあるでしょ。)
    夫の仕事の部下やパートナーに、ふさわしいとも思えません。

    子供が出来ないため、就職活動と言ってますが、今の状況での就職はあまり良いとは思えません。
    夫の元彼である32歳の女性に、子供を諦めた=就職=離婚しやすい状況と取られるからです。
    そして、よしこさんが就職して自分でも生活出来る位になったら、もっと「離婚」に期待するでしょう。
    もし夫の勧めで働こうと思ってるのであれば、辞めて「それよりも子づくり」と言ってみて下さい。
    難色を示したら、夫は離婚を前提に彼女と付き合ってる可能性が高いです。

    ユーザーID:0434609208

  • お人好しすぎる・・・

    今回の件、いろいろと状況が変わって来てますね。

    ご主人と同僚に、周囲には知られていない秘密の関係があったのなら、状況的(立場的?)に見て分が悪いのは『ご主人>同僚』って感じがします。
    二人の関係が知れて困るのは同僚よりご主人。
    だから、深夜の不必要な残業での発言なんじゃないですか?

    そして、ご主人のいろいろな説明(言い訳)、多くの方が疑問を抱いてますよね?
    夫としてどうか?とか、上司としてどうなのか?とか・・・。

    いろいろなアドバイスが出ていても、堂々巡り。
    だってトピ主さんの「夫の会社での立場を悪くしたくない」が、行動の妨げになっているんですもの。

    そろそろ腹を決めたらどうですか?
    トピ主さんが行動を起こさない限り、何も解決しない様な気がします。
    ご主人と話し合って〜なんて、生温いこと言ってないで、「妻」としての威厳を見せるべきです。

    ユーザーID:5832079021

  • トピ主さん、もっと自信を持って下さい。

    夫は結局、あなたを選んだのです。
    その理由が何なのかはわかりません。あなたが、ものすごく財産を持っているからか、お父様が政界の実力者だからなのか。
    いずれにせよ、肉体関係があった同僚を捨てて、トピ主さんと結婚した。
    すでに、あなたが勝っているのです。

    同僚の彼女は、あなたの結婚生活を破綻させ、御主人を手に入れたいのです。
    そんな作戦にやすやすと乗ってはいけません。

    彼女が、いくら御主人に尽くしても、御主人はあなたを捨てません。
    あなたが、笑顔で魅力的でいる限り。
    嫉妬して醜くなったり、うるさく責めたり、しつこく疑えば、あなたを嫌いになるでしょう。

    時々は、同僚の女性に贈り物をするといいですよ。
    ネックレスとか、ハンカチとか。
    いつも主人がお世話になりますって言葉をそえて。

    あなたが、彼女の存在を全く気に留めず、彼女の意地悪をやり過ごす事が一番の彼女へのお仕置きになります。

    夫は、やっぱり、この人を妻に選んでよかったと思うでしょう。

    ユーザーID:5463318458

  • 内容証明郵便

    二人を引き離すことが目的なら私は主人にこう提案します。

    まず確認したい大切な点があるのだけど全部本当の話なのね?
    (本当だと答えれば)
    じゃあ、深夜、休日の不要な業務連絡を控えるよう、あなたから彼女に厳しく指導してもらえる?それから、過去に関係があった以上、ただの女性同僚という認識でいるのはわたしには無理よ。あなたのことを愛しているんだもの。だから、出張先で彼女と二人きりで観光することは絶対NG。これからはちゃんとできる?

    (イエスなら)わたしのことをいつも大切にしてくれてありがとう。彼女の意地悪がとても怖かったの。わたしはあなただけが頼りなの。嬉しいわ。あなたにこんなに愛されて、わたしは幸せ者ね。もしあなたができないといったら、友だちから内容証明郵便で彼女に警告しなさいってアドバイスされていたの。

    (ノーなら)そうよね。あなたの立場では仕方ないわよね。でも、彼女の意地悪がとても怖いの。友だちに相談したら、彼女に内容証明郵便で警告を出すべきよと言われたの。あなたはどう思う?出そうと思うの。

    希望の回答が得られるまで、冒頭から何度でもかわいく繰り返します。

    ユーザーID:3141677771

  • 一通り拝見して、これはよしこ様は、本当におつらいだろうなと

    思います。私だったら、腹をくくってご主人を信じてどんとかまえて待ちます。いろいろ他の方達が書かれている事もあり、私の考えはあくまで私流の解釈ですが、御主人様がおっしゃっている事を正面から信じて私なら待ちます。

    どうして信じるかというと、旅行のことも昔の関係もすべて御主人様からよしこ様へ話しておられるので、そこは正直だと思うからです。ご主人の信頼はよしこ様にあり。

    その同僚の女の方は自信がないのです。それだけははっきりしています。そこをしっかり見据えて、妻として御主人様に選ばれた事を信じて動かない事です。

    あと私だったら不安やいやだという事を口にしてしまうと思います。これは致し方ない(私の場合)。他の方は、これは得策ではないと思われるでしょうね。でも夫婦って、お互いの安心感に責任があると思うのです。

    御主人様を信じていいと思う理由は、その同僚があせっているからです。焼きもちをやいて苦しいのは、あちらの方が強いでしょう。なぜなら自分がそこまでしなければならない程嫉妬に苦しんでいる人しかよしこ様がお書きになっている事はしないと思うからです。頑張って!応援しています!

    ユーザーID:1762035957

  • トピ主さんお人よすぎ

    読んでて思いました。きっとオットリしてて優しい方なのでしょうね。ストレスの原因になってる同僚の問題女性を白いワンピースが素敵でそれも美人な方、と言えてしまうトピ主さん。なんだかとっても切なくなってしまいました(涙)私だったら耐えられない状況です。相手の女の悪意を感じるんですが。普通は深夜残業の後の電話くらい遠慮するでしょう。同僚とはいえ既婚男性に対する配慮が皆無。
    今の状況何のために結婚してるかわかりません。不当かどうかとかっていうより要は今の状況がトピ主さんにとって幸せかどうかの問題だと思う。少しも状況を改善しない夫にも腹がたつ。いっそのことその女と結婚すればよかったじゃんと言いたいですね。トピ主さんがお人がいいので夫に舐められてる気がしてなりません。夫の会社の上司なりに相談なさったらいかがですか?本当に今の状況が必要な状態なのか?このような状況の場合、気にならない妻なんて少ないと思うので、上司に相談したからって夫の評価など下がらないと思う。ご心配されるのがごもっともです!って言わせる状況だと思うから。我慢もほどほどに。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3143736605

  • ぴけさんに賛成

    ご主人や彼女を追い詰めても、得るものは無さそうですよね。
    「いつもウチの主人がお世話になっちゃってスミマセン〜ありがとうございます〜」ぐらい言って、お歳暮・写真年賀状でもお送りしたら?
    あくまで「お礼」と称して。

    ユーザーID:4566615370

  • 私もお歳暮を贈るのがいいと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、妻の座は強いのですから
    どっしり構えていた方がいいですよ。
    トピ主さんが不安がるのが、彼女にとっては愚かな優越感でしょう。

    例えが悪いんですが
    吠える犬は、いつか疲れてしまうと思います。
    いつまでも吠え続けるのなら、それは狂犬なので
    その時は、合法的にそれなりの措置をとればいいですよ。

    ユーザーID:8499813358

  • 普通のことでは・・・。

    今の会社に勤続8年の、31歳の女性、ですが。。

    旦那さん&部下の女性の行動は、特に問題ないように見えますが。。

    私も会社の仲間と毎月積立してプライベート旅行(配偶者は子供はOKだけど奥さん&旦那さんは、気を使うのでNGの場合あり:旅行先による)だったり、飲み会だったり、いろいろしてますよ。

    毎晩夜遅くまで残業しているのなら、なおさら、帰宅してから、気づいた点とか、電話することもあってもおかしくないと思います。

    ただ、奥様がそこまで嫌がっているのなら、旦那さんもそこらへんは配慮して、帰宅後の電話は遠慮して欲しいと部下に言ってもいいんじゃないかと。

    結婚式の白一色は、たしかにドンビキしますね。
    常識がなさすぎます。でもたしかに、結婚式でドンビキしちゃったら、部下さんの細かな動きにも過敏になってしまっても仕方ないかもですね。。

    ユーザーID:7158399012

  • 言いたい気持ちはわかるけど・・・・。

    ご主人、貴女に対する誠意が足りないなと思います。
    生活費のみ貰ってらっしゃるんでしょう?もう、2年も経ったんだからと家計を全て任せてもらいましょう。
    このままでは思うままに使われてしまいます。考えたくない事ですが彼女との事に使ってるかもしれないですものね。
    でも言い出すときは今回の件には最初は触れてはダメですよ。
    ご主人が渋った時はじめて彼女とのことは何も無い信じてと言うなら家計を明瞭にするために任せてくださいと言うのです。
    ちょっとした経済封鎖にでるのです。
    働きに出るのは止めたほうがよいと思います。
    唯一の砦はあけてはダメです。それよりおいしいご飯、ふかふかの気持ちのいいお布団、きれいなお花を飾って極力このことには触れないこと。
    お家にお食事に招くのは止したほうがいいでしょう。
    友人がご主人が貰ってきたぬいぐるみに盗聴器を仕掛けられていた事があったから。
    彼女の貴女に対する嫉妬は相当な物のように感じるので何を企てるかわからないからです。
    言いたいことはここで吐き出せばいいです。
    言ったらしたたかな彼女はもっとしつこい反撃に出ると思いますよ。
    負けないでね!

    ユーザーID:4222672987

  • 心理的に二人の距離を引き離す努力をしてみては

    よしこさんの心中お察しします。辛いでしょうね。
    けれど現在お子様はいらっしゃらないとのことなので、地下のバーや劇場など携帯の入らない場所へいくらでも出掛けられます。携帯の電源を切って!と言うのもエネルギーの要ることなので物理的に切れちゃう場所を選んで、二人だけの素敵な時間を確保するのはどうでしょう。
    出来たらだんな様が会社で自慢したくなるような(男の人って結構自慢したがりなんですよ)、歌舞伎とか文楽とかいったちょっと高尚なものが良いと思います。最近の劇場は携帯入らない場所結構ありますよ。「携帯繋がらなかったけどどうして?」「妻と歌舞伎見に行ってたから」なんて会話を想像してニヤリと笑っちゃいましょう。

    結婚式に白のワンピースを着てきたことからも分かるように、この女性はかなりあなたを意識していると思います。あなたの方が奥様であり優位な立場なのですから余裕を持って。仲良くしているようでも結婚はあなたとしているのですから、同僚の女性は本当の意味ではだんな様に大事に扱われていないですよ。32歳独身のこの女性がだんな様に好意を持っていれば持っている程気の毒といえます。

    ユーザーID:7417383361

  • トピ主です(10)

    この週明け、一人で考えていたら、耐えがたい孤独な時間だっただろうと思います。皆様のレスが大変ありがたいです。

    ほとんどどの方のレスにも、うなずく部分がありました。様々なアドバイスを消化して自分なりの結論を導き出すには少し時間がかかりそうです。いらいらする方もいらっしゃると思いますがご容赦ください。

    「彼女に一言言いたい」気持ちは収めようと思います。「それは逆効果」と複数の方が書いてくださり、本当にそうだと思いました。

    私が原因で子供は難しいという現実があります。夫は一生2人の生活でも悔いはないと言ってくれていますが、邪魔しようとする第三者にとっては、子供のいる家庭よりはハードルは低いでしょう。

    この状態で離婚を考えない私を、ご理解いただけないかもしれませんが、私は夫が望む限り、夫と生きていきたいと思います。もしその方向で、もう少しご助言いただければ幸いに存じます。

    ここまでわかった以上、夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。それでも第二の彼女、第三の彼女が出てきたら、そのときは諦めます。

    ユーザーID:5484805001

  • 応援しています。

    お気持ち、わかります。
    私も似たような経験で嫌な思いをしたことがあります。
    毎日何をしていてもモヤモヤしますよね。
    ですが、他の方の言う通り妻として‘選ばれた’のですから
    堂々としていれば大丈夫ですよ。
    嫉妬する女性はだんだん醜くなるものです。
    よしこさんとご主人が仲が良いことを知れば知るほど
    嫉妬でイライラし、それが人相にも表れてくるでしょうし、
    ご主人にイヤミの一つも言うようになると思います。
    その時がくるまでお辛いでしょうがこらえてください。
    ご主人のためにお料理を作って待っている、靴磨きを
    してピカピカの靴で出勤させてあげる、など
    よしこさんの特権はたくさんあります。
    ご主人に罪悪感を感じていただくためにも今まで以上に
    愛情を注いでみてはいかがでしょうか?
    みなさんもおっしゃっていますが‘結婚式に白のワンピース’
    なんて非常識な女性はよしこさんの敵ではありません。

    それから「写真付き年賀状」は私もオススメします。
    (よしこさんが喪中でしたらすみません。)

    ユーザーID:3873432510

  • 信じたい。

    信じて欲しい、信じるわと返事したいけど、微妙に信じられない。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。

    ここ、何かご主人変じゃないですか??
    「そうだ、僕は結婚したんだ、妻が嫌がっている。」
    と、何故返せないのか。
    昔の割り切った関係とやらが、ご主人には弱みになるんでしょうか。
    モラル基準の低い職場なら、過去の関係が周囲にバレても良いように思います。

    先輩から部下になった彼女の力になりたいって奇麗事だけど
    彼女は仕事ではなく恋愛で力になって欲しい雰囲気ですよね。
    部下の心得違いを正すのも上司の役目ではないかしら?

    結婚式での態度など思い込み激しい女性のようですし
    ご主人も困っているのでしょうけど。
    少しずつ、彼女に気を持たせるような行動を慎んでもらわないと
    彼女の熱は冷めないのではないかしら。

    信じたくとも現状に不満がある以上、改善する気があると行動で示してもらわないと今のご主人を信じるのは私には無理。

    ユーザーID:2741806228

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