夫を同僚の女性から引き離したい

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  • 会社員でもおかしいと思いますよ

    既婚者の男性のところに連絡を入れるときに奥様のことを考えないなんてことはありません。
    奥様に誤解されないように図るのが大人でしょう?
    申し訳ないですけど、32歳の独身女性で彼氏もいないようなら、そのあたりの常識が欠けてるからだと穿った見方をされても仕方ないですね。

    ご主人は自分がちやほやされてる人だから気にしてないでしょうけど、他の社員にも聞いてみたいですよね。
    意外に男性の方がそのあたり潔癖だったりしますよ。

    ユーザーID:8567951152

  • トピ主です(11) 

    レスの(10)にもう少し補足します。

    ・会社の方を自宅に招く案
    前例はあるそうなのですが、私は彼女を家に招き入れるのに抵抗があります。彼女に手紙付贈り物は試したいです。

    ・家計の管理
    夫の管理で今まで不自由を感じたことはありませんでした。彼女もお金はあるので夫が彼女のためにお金を使っていることはないと思うのですが、それを考えると悲しくなります。

    ・私の就職
    夫の希望ではありませんが、今のままの生活ではつまらないだろうという理由で夫も賛成です。でも夫に移動をお願いするなら、自分の就職活動はストップしないといけません。

    ・夫の上司としての不適格さのご指摘
    そうなのかもしれませんが、私が意見できることではありません。

    ・私の自信
    確かに法的な妻は私ですが、彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    女性上司様(他の方でも)
    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。挑戦的に聞こえたらお詫びします。

    ユーザーID:5484805001

  • コノ状況から考えると。

     ご主人の心境になって考えると、トピ主さんから会社や部下女性に直接攻撃をされたら保身の為にトピ主さんを敵視するかもしれませんね。
     きっと、同僚女性の方を持つと思います。
     私でしたら、証拠を出されるか現場を押さえられない限りシラを切り通すと思うからです。
     その時点で、同僚女性との連絡も初めて少なくなると思いますが、相手の女性はそうなるタイミングを狙ってたんだと思います。
     
     そんな時に、理解有る浮気相手に計画的にやさしくされたら旦那さん、ソレこそ離婚とか言い出すかもしれません。
     
     ピケさんのやり方に私も賛成です。
     戦わずして勝つのが一番良いと思います。

    ユーザーID:6590670200

  • 弱気になる必要は全くありませんよ。

    お子さんの事はまだ決定では無いし、よしこさんのせいではありません。
    第一、子供がいようがいまいが、邪魔をする人はお構いなしですから。
    そして、離婚を考える必要は今はありません。
    お二人で努力した最終的な結果で決めればいい。
    どうぞ、ご自分を責めないで。
    よしこさんは何も悪くないのです。

    「夫が望む限り、夫と生きていきたい」
    この言葉を改めてご主人に伝えてみてはいかがですか?
    彼女より、ご主人の心を動かす事からはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:8499813358

  • そうかな

    お歳暮?
    この彼女には多分意味がないでしょう。
    儀礼的に品物が行き来するだけだと思う。それかご主人だけにお礼を言われてトピ主さんがまた悶々としてしまう可能性も。
    トピ主さんの時間とお金と労力の無駄。

    年賀状?
    これも多分意味ないと思う。
    ふーん、と捨てられてオシマイの可能性大。
    まあ返事は来るかも知れませんが。しかも一見そうは見えない文がトピ主さんに挑発的に見えちゃったら、また悶々とすると思う。

    静観するのが一番。

    ユーザーID:6627547705

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  • 一緒の時間を濃いものに

    最初から心配して読んでいました。お気持ちお察しします。

    ご主人と過ごす時間がその彼女より圧倒的に少ないうえ、家では仕事の話をしないのですね。でもお互いの心の在り様などを知るための会話をして、トピ主さんがご主人を大事に思っていることを伝えたり、一緒にでかけたり、ロマンチックな食事をしたり、仕事の電話など取りたくない→取らない(しかもご主人が不要なものと言ってるし)ような状況をなるべく多く作り出してみてはどうでしょう。それでもご主人が電話に出たら、怒るより悲しそうにしてみたり。あくまで女性っぽく、美しく、うっとおしくならないようなさじ加減で。

    こんな女性にべったりされていながらあなたと結婚したのですから、本当に一緒に居たい人、安らげる人はトピ主さんだとご主人は思っているのではないですか?でもそれに甘えて好き放題するのはいけないですよね。

    お歳暮に彼女になにか送る案、いいと思います。「いつも主人がお世話になって、私も感謝してます」とかね。それでご主人に「妻が口にあったかどうか気にしていた」とか言わせてしまいましょう。さらに誕生日にも・・・。嫉妬を見せず、悪意のなさをアピールして、ね。

    ユーザーID:8566998027

  • 釘をさすことになるのかどうか

    贈り物をするといった妻の座を主張する行動は相手がこの彼女の場合、どうでしょうね。
    結婚式に白い衣装で出席したり、在宅時にも電話してくる好戦的な態度から推し量れば、
    「同僚として出すぎた真似をしてしまった」「奥さんも警戒している」と自分を戒めるような殊勝なタイプではなさそうですよね。
    せいぜい「必死になっちゃって」としかとられないのではありませんか。
    こういう人が相手なら奥様がいくら存在をアピールしても、
    当のご主人が彼女にきっぱりした態度を取らない限り自分の優位性を認識するにすぎないと思います。

    それにしてもこのご主人、双方の女性に対してきっぱりとした態度を取れずのらりくらりとかわしている辺り、
    自分で認めている以上にまだ隠されている事実があるような気がします。

    ユーザーID:3057752464

  • なんだそれ

    彼女に毅然と「ノー」と言うご主人に改造するほうが、異動願いを説得するよりはるかにイージーだと思いますが?

    あと、第三者が割り込むハードルの高さを子どものいないせいにしないでください。あなた次第です。しっかりしてください。

    彼女の干渉の目的は、あなたを疑心暗鬼にさせてあなたとご主人とを喧嘩させることです。異動願いの件で夫婦に溝ができたなら、彼女の思う壺ですよ。

    ユーザーID:3141677771

  • 二度目です

    ご主人は正直に話している、と思えないのは私だけでしょうか?言葉とは裏腹に過去からの関係が続いていてもおかしくはない。でもそれはさすがに告白できないから、過去は過去、今は今、と言い訳しているように思えるのです。

    本当に切れているなら、本当に妻が大事なら、妻を悲しませるような事や誤解を招くようなことは極力しないようにケリをつけるのが人の道というものです。相手の女性が仕事のパートナーであり、まだ好意を持っているなら尚更です。

    「過去に関係があっただけ」なら、今現在きちんと切れたことを態度で表してくれなければ信じることは出来ません。「信じろ」なんて言葉で済ませるのは傲慢です。

    、、、という主旨をうまくご主人に話して(責めるのではなく泣き落としでも何でも使って)ご主人がどういう態度に出るか、少し時間をかけて待ってみるといいと思います。

    貴方がご主人を信じて結婚生活を続けたいなら、本件をどれだけ貴方が嫌がっているかをご主人に理解してもらう必要がありますよ。頑張って。

    ユーザーID:2326391074

  • 辛口

     1割切った関係があったとのことですが、私は、そういう、割切った関係を持つこと自体が、納得できません。

     2向こうからさりげなく誘ってくるとのことですが、私には、そういうふうに、(ベッドに)誘うことなど、常識の範囲外です。

     1や2のような、自分の常識の範囲を超えている人と付き合うのは、とても大変です。
     なんでも、確認したり、指示したり、約束したり、しないといけなくなりますから。
     ご主人と一緒にいたいのであれば、仕事を変えてもらうべきではないでしょうか。
     このまま、ご主人の仕事も、家庭もというのは、難しいと思います。
     ご主人の言うことを、私は、信用していません。
     おそらく、セクシーな関係なのでしょう。
     セクシーな関係について、ご主人も、女性の方も、たぶん、とぴ主さんが思うほどの罪悪感を持たない人なのでしょう。
     とぴ主さんは、そのことを感じませんか?
     私は、とぴ主さんは、なんとなく、かんじているものの、背を向けているような気がします。

    ユーザーID:1491296023

  • 勝利はまじか!勝ったも同然!

    二回目のレスをさせていただいております。

    サラリーマンの立場さんの、説得は見事でした。良かった!

    そして、よしこさんの、強さにも驚きました。

    難しい状況を難なくクリアしているではありませんか。

    なんと聡明な方でしょう。

    私は、よく結論を急ぐ性格でご迷惑かと存じますが。

    まもなくベイビーを授かりますよ!

    お幸せに!! ホントですよ!!
    子宝の神なんです私、私が遊びにいくと友人みんな妊娠しますから。

    例えば、「もし私とまだやってくつもりがあるなら、どこか〔海外やディズニーや、温泉など〕とまりで出かけましょう!その間は、彼女のメールは見ないようにお願いします。こんなときくらい家族水入らずで」という感じで、もっていってみてください。

    あっ最後に夫に説得・・・やめておきましょう、彼の仕事が上手くいくよう信じてあげてください。
    彼女を含めた過去の「割り切った関係」などの話はもうなさらないように。育児関係の本や、お料理の教室など、主婦にしかできない充実した時間を持つようにしてください。

    あと彼をほっとかないようにね。
    お幸せに!!

    ユーザーID:0189175331

  • 同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪

    これはもう
    同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪をしているんだろうなぁ。
    今は「ふふっ、わたしって悪女!」ぐらいかもしれないけど、
    どんどんエスカレートするような…。

    ただ、過去の話を考えると、
    単なる意地悪やダンナ様への横恋慕にとどまらず、
    「家庭を破壊してやろう」ぐらいに思っているかもしれません。

    相手にしないのは心情的に無理と思いますが、
    ダンナ様には自分の正直な気持ちを伝えつつ、
    相手にはそれが伝わらない、無視を決め込むのがいいのでは?

    しかし配慮が足りないダンナ様。
    これで急にあなたがな〜んにも気にしない素振りを見せ続けたら、
    かえって不安がったりして。

    ユーザーID:4329902881

  • トピ主です(12)

    いただいたメッセージの全てには答え切れていないこと、お詫びいたします。でもレスは何度も読み返しています。

    平日は夫と話すチャンスがなく進展はありません。もう少し書き足します。

    就職はやめた方がいいのでは?というレスを拝見して、迷い始めました。夫の食事は平日は作っても全て無駄になってしまいます。しかも「仕事をしなくていい日は遊びに行こう!」という人で本当に家で食事しません。2人暮らしなのでどんなに家事をしても時間は余ります。けれど私の経済的自立は、離婚へのハードルをもっと下げてしまうかもしれないのですね。

    夫が彼女を利用しているというご指摘、当たっているような気がします。私のいた職場は全く環境が違いますが、そういう人たちはいました。「夫のやり方が不適切だとは意見できない」と先ほど言いきってしまいましたが、この点は少し言ってみようと思います。「あなたがしていることは彼女にも酷いことではないか」と。

    夫が私と結婚する特典のようなものは何もなかったのですが、早く子供が欲しかったし、デートの時間がなかなか取れなかったので、結婚は急ぎました。結婚自体は私は後悔していません。

    ユーザーID:5484805001

  • お歳暮&年賀状作戦に賛成

    お歳暮&年賀状作戦に賛成します。お歳暮の贈り主名は「○×よしこ」ではなく「夫の名前(内)」で決まりですね。「いつも主人がお世話になっております。お近くにお出での際には、拙宅へお寄りください。夫の名前(内)」というカードを入れましょう。年賀状は2人の中睦まじそうな写真入りでね。

    ユーザーID:9811437230

  • だから

    あなたのしたいことは、旦那さんが会社やめればすむって。引き離したところで離れる相手だといいですね。結局決めるのはあなた。そして鍵を握っているのは旦那さん。へたな小細工で試すより、はっきり聞いて話し合ったら?

    ユーザーID:0510802594

  • 相手の思うツボ

    きっと、彼女はトピ主さんに宣戦布告してるのです。好きな男の結婚式にわざわざ白いワンピースなんて痛すぎる。深夜の業務連絡は、夜中一人で悶々とした気持ちを押さえられずにいるのでしょう。あなたに負けた彼女は必死であがいているのです。
    相手の思うツボにはまってどうする。
    あなたが負けない為には彼女には出来ない事をするしかない。愛する夫が帰りたくなる空間を作ること。ご主人が彼女ではなく、あなたを選んだ理由は?
    あなたはもう勝ち組なのだから、わざわざ土俵に降りて戦う必要などないと思います。自分を見失わないように。

    ユーザーID:8593874981

  • あきらめないで

    あなたのお気持ちはよくわかります。つらいですが、幸せにするのも、しないものあなたの行動、判断次第です。
    克服しなければいけませんが、ただ我慢するだけはやめてください。
    なぜこうなっているのか、しっかり考えてください。
    家庭環境、夫婦関係、親戚関係、先祖など因果関係を広い視野で見つめて見てください。

    関係に不倫の証拠がわかっているのであれば個人を訴えるのもあなたの正当な権利です。あくまで会社ではなく個人です。夫は重要性を必ずや理解し、けじめをつけるでしょう。これは必ずやどちらかの結果をだしてくれ、悪い方向には働きません。あなたにも将来の選択肢を与えてくれます。幸いにも子供がいないため、最悪のシナリオは避けられるでしょう。

    ユーザーID:5228459637

  • 問題である理由は?誰にとって?

    >阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    それが仕事なら、ある・なしではなく、問題になるような事をしないだけです。恋愛感情は関係ない。

    仕事に私事を挟むのは優秀ではありませんが、「私情」はどうにもできません。特に他人の。
    この事を十分承知していれば、意識してギクシャクしたり、必要以上にそっけなくすることはありません。必要以上にくっつく事もない。
    (異性との友人関係にも同じ事が言えると思います。)

    集中して一緒に仕事をすると男性部下が恋愛感情を寄せてくる事は多いですが、泳がせておいてうまく操るような事は、私はしません。
    女性でそれをやると風当たりが強いんだな。男同士は傷を舐め合うから(笑)。
    男性が上司の場合、平気でやる人が多い。で、外野の女性は「私はあんな割に合わないは事しない」と腹で思ってる、と。

    ご主人を移動させてでも「引き離したい」なんて少々傲慢では。職場の移動は本人にとっても会社にとっても簡単ではありません。
    どうしてもどうしてもこの人!と思ってない限り、私なら別れを選ぶでしょう。

    ユーザーID:4799641400

  • ご主人に追われる女になろう!

    >結婚を機に家庭に入りましたが、子供ができないため、現在就職活動中です。

    暗くなる気持ちはわかりますが、ちょっと考えを変えてみましょう。
    出会って結婚を決意するまで、あなたはどんな女性でしたか?仕事をして輝いてましたか?充実することが沢山あって輝いていましたか?彼女の存在がありながらもご主人があなたを伴侶に選んだ理由はなんでしょうか?

    ご主人は自分が追われるより、自分が追いかける女性の方が気になりませんか?
    お仕事を始めてご主人のわからない自分の世界を持つのもいいですよね?ただし、自分が心底打ち込めるような仕事をしないと意味がないかもしれませんが。
    経済的にも安定されているようですので、もし、就職されないのでしたら難しい資格取得、エステ等々挑戦してみてはいかがでしょう?

    そして、彼女のことを考えるのをまず止めませんか?
    無視って一番効くんです。対して反応があるってすごく思う壺なんです。
    お歳暮プレゼント挨拶の手紙なんて、彼女の取りようによっては「自分に対して気を遣う下手にでている奥さんだから問題なし」に取られる可能性も。もしそうだったら逆効果ですよね?

    ユーザーID:6627547705

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「1」

    少し思い詰めすぎている部分もあります。でもその思い詰める理由がご主人にあるので困りますね。

    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    これはたしかに「ないとは言い切れない」事です。私も異性の部下と他社との交渉にのぞむ事がよくありますが、アイコンタクトで通じるくらい息があってないとそうそう上手くいくものではありません。で、やはりそういう部下とは「気持ちのつながり」が出来ます。
    ただ、これは「会社で仕事をする」以上、むしろ必要な事なんです。で、普通の男性だったら「これは仕事上かかせない関係である。実際にやましい関係はない。しかし、妻にとっては愉快ではないことだから伏せておこう」という行動に普通に出られます。万が一部下が暴走しそうだったら止めるし(その意味では、何人かがおっしゃっているご主人の上司としての不適格さは正解です)、そういう気持ちのつながりがある部下の存在自体、妻には隠します。
    部下が全員同性ならともかく、ある程度力量のある管理職なら必ずそういう存在はいますよ。
    やはり問題はご主人なんですよね。

    ユーザーID:7138897235

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「2」

    (つづきです)
    そこで、トピ主さんに考えていただきたいのは

    彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    ではないという事。だって、なにもトピ主さんのご主人じゃなくても「奥さんより圧倒的に長い時間を過ごす異性の部下がいるご主人」なんていくらでもいますから。で、たしかに不倫になりやすい関係であることはたしか。しかし、よくも悪くもあけすけなご主人は、彼女とそういう関係になりにくいのも多分事実です。
    もうちょっと深く言ってしまえば、仕事が出来る男性ははっきり言ってモテます。で、そういう男性は「女性の気持ちに応えようが応えまいが」そんな事は妻には言わないんです。よけいな心配を妻にかけないために。たとえはっきり断ったと言われても、自分の夫が会社で誘われてると知ったらそれ自体がストレスじゃあないですか。「今回は断ったみたいだけど」とか思ったら。

    「馬鹿」正直な夫だけど、信じてみるか、と思えるといいですね。

    ユーザーID:7138897235

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「3」

    夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。

    なかなか難しいですよね。もちろんそれが可能ならばいいのですが、会社になんと言うかの問題と、ご主人のポジション・評価の問題があります。
    会社って、たとえ育ち盛りの子供がいようとも、それが必要と思ったならば平気で地方へ転勤させて単身赴任させるくらいの事をしますから、その移動の希望を会社が望まないんだとすると不可能に近いと想います。
    もちろんこういう事は会社によって様々なので出来るのかもしれませんが、難しいだろうということは頭に入れてよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:7138897235

  • なぜ引き離したいの?

    トピ主さん、あまり思い詰めないでくださいね。

    違う見解もあるという事で参考にして頂ければ・・・。
    私は女性ですが同じような経験が有ります。(白ワンピース側ですw)
    経験談として聞いてください。
    女性にはわかりにくいかと思いますが、男性には
    「仕事を一緒したい女」と「プライベートで一緒にいたい女」は別だそうです。
    旦那さんがプライベートでトピ主さんを選んだ理由をしっかり思い出してください。
    たった2年前じゃないですか!グラつくの早すぎですよ。
    そしてあなたが惚れたのは仕事面でそんな女性にささえられ良い仕事をしている男性です。
    過去は事実として受け止めて、32歳の彼女を味方につけるべきだと思います。

    これまで「どっちが悪い」や「お歳暮をおくる」など
    戦うレスが多くなってきてるのですが
    その32歳の女性からすれば「必死だなw」と思われるだけなので、
    トピ主さんは旦那さんだけ見てればいいと思います。

    32歳に対抗して意地悪な女になる必要はありません。
    旦那さんだけの良い女になればいいのです。

    ユーザーID:7949277134

  • 私も似たような不安を抱えていますが

     私も結婚2年です。結婚してからこれまでの主人の女性関係を知りましたら、同僚との付き合いが何度かあり・・。異動の管内にそのうちの三人がいるということを分かりました。(私も結婚するまで同業でしたので、知り合いではないものの面識はある方々でした)
     職務内容も分かっているだけに、次の異動、この先の異動でまた同僚にならないとも限らず、ときどきふとそれを思うとドキドキして不安になります。男女の仲だった人たちと日中、一緒にいて、それは夫婦の時間よりも長いという事実は、さらに不安にさせます。
     もちろん、現在でも研修会などでは顔を合わせているはず・・ただ、主人との絆が浅い、という事が不安を更に増しているのだと思えるのです。
     愛してこの人とと決めて結婚したはずなのですが、絆が深まるのはやはり一緒の生活を始めてからの時間の経過にもよるのだと思います。
     私もよしこさんもまだ結婚して二年、主人を信頼できていないのでしょうね。
     後々、よしこさんの今置かれている状況が解決して「あのこともあって、今はきずなも深まったのかな」なんて穏やかに感じられる日が来ますように。
     

    ユーザーID:4767398246

  • つらい時期ですね

    トピ主様、いろいろ辛い思いをされて、それでもご主人と生きて
    いこうと思うとのこと、素晴らしい女性だな、と感じました。
    自分の夫がもしこの手の女に引っ掛かったらと思うとゾッとします。
    たちの悪い女ではありますが、今のところトピ主様が優位である事は
    明らかです。ですから猶のこと相手と同じ土俵に立ってはいけません。
    相手はあなたとご主人が不仲になる事こそが狙いです。他のレスで
    「そんな、考え過ぎ」的なものを読みましたが、あり得ません。
    そんなにのん気な人がいるとは驚きです。
    ご主人も優柔不断な所がおありですが(失礼!)、そういう部分も
    ひっくるめてこれからも一緒に暮らしたいとお思いなのでしょうから、
    あとは自分の覚悟だけです。お歳暮はちょうど時期的にも良い手段ですね。
    写真入り年賀状はやや意図が透けてみえるきらいがあるように思えます。
    去年も一昨年も写真入りでしたら自然ですが。
    azuki様の意見も良いと思います。2人で過ごす時間を増やすのもなかなか
    大変でしょうが、時間は短くとも目に見える形が大事です。エステなど
    行くも良し、どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:4982352415

  • 気になります…

    割り切った関係と、ご主人側が一方的に言っているのが気になります。
    (彼女のほうは割り切っていない行動ですよね。)
    振られた女性が、同じ職場で同じ出張の日程を入れ、観光も一緒になんてするのかしら?しかも旅行も一緒に?
    いくら仕事に思い入れがあるからって、自分を都合よく利用した男の下で働けるかなあ?
    それなりのメリットがないと続かないんじゃないかしら。
    2番でいいからと受け入れる女性もいますから(実際友人に何人か…)。

    でも、それをそのまま伝えてしまうのはご主人を逃す口実になってしまうかもしれないので、あくまでも今のままでは彼女を苦しめていることに気が付いてほしいと言うしかないかもしれません。
    結婚式に白いワンピースを着てくるなんて、おかしいですから。
    もう少し踏み込めれば、あの日から彼女の態度に傷ついていること、仕事をしている時間邪険にすることは出来ないと思うけれど、それ以外の観光だとか旅行だとか夜中の電話(あきらかに夫婦の時間を邪魔する意図ですよね)などはなんとか出来るのではないかと私なら話し合います。

    ユーザーID:2232349242

  • もしかして、あなた自身不倫の経験がおありですか?

    大変不躾な質問ですいません

    失礼なのは重々承知なのですが、なんだか正妻らしからぬビクビク感だな、と思ったので聞かずにはいられませんでした
    それか略奪結婚をした人が身近にいるとか?

    ちなみに私は不倫経験はないので、不倫相手より正妻のほうが数百倍力があると、普通に思って疑わないのですが・・
    だんなさんの戸籍に載る事、国が全力で正妻の座を守ってくれる事等など、すごいなーと思ってますけど

    男って、過去一度でも抱いた女にはその後それ程興味を持たないって聞きますよ
    それにはなから割り切った関係だったんでしょう?
    だんなさんにとってはその程度の異性なんですよ
    だんなさんが選んだのはよしこさんなんですから!

    所詮は常識がちょっと欠けた(結婚式で白の衣装とか諸々)同僚です、そのうち自爆してどっか飛ばされちゃうんじゃないでしょうか?
    そんなのと同じ土俵に立とうなんて考えちゃダメですよ

    ユーザーID:8877254327

  • なぜ、どうしては逆効果

    男はプライドの生き物。
    なぜなぜ?どうして?と責めるのはうっとうしいかも。
    正論を吐かれると逃げ道もなくなって、家に帰りたくなくなるかも。
    そういう結末を同僚の女は狙ってるんじゃないの?

    愛してる、あなただけとくねくね甘えながら
    こうして欲しいの、彼女がイヤなのと
    正論抜きで単刀直入に希望を伝えたり
    否定の対象は女性同僚にしたりするほうが
    旦那さんの耳が痛くないと思いますよ。

    彼女にお歳暮やプレゼント、年賀状は不要だと思います。
    しめしめ、作戦が効いてる!と思われるだけじゃないかな。

    ユーザーID:6889312320

  • 僭越ながら。

    ずっとロムしてきました。
    やはりmoimoiさんみたいな考えの持ち主も少なからず存在するようなので、
    必死だと思われようが何だろうが、
    自分が愛されている状況を相手にアピールすることは必要かもしれません。
    白ワンピースの女性は、やはりモラルの低い自由人だと思います。
    ただの仕事のパートナーであって、
    人生のパートナーには成りえないということを教えてあげた方がいいです。
    相手に勝つ必要はありませんが、気を病まないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4585881775

  • 働くの、いいと思う。

    moimoiさんの意見に大賛成。
    ご主人の名前で贈り物だとか、妻の座のアピールだとかは、
    「必死だな。」とバカにされるか、相手の女性の闘争心に火をつけるだけです。
    電話に出て、「今、お風呂に入っていて出られないんです。かけ直させますね。」
    くらいだったら不自然じゃないかなぁとも思ったのですが、
    それも相手を燃え上がらせるだけのような気も、、、

    平日家に一人でいると考え込んでしまいますよね。
    わたしでも「一言、言ってやりたい!わたしだけが我慢するの!?」
    ってなると思う。

    就職とまでいかなくても、日中に派遣社員として働いてみては?
    (正社員であまり忙しい仕事についても、家事がおろそかになって良くない!)
    いろいろ工作して軽く誘ってくるような常識知らずな部下より、
    家庭的で、かつ働き者の奥さんのが全然素敵で魅力的です。
    トピ主さん、がんばって!!

    ユーザーID:8506752505

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