夫を同僚の女性から引き離したい

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よしこ

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  • 初めてのレスです

    もう閉められぎみで蒸し返して申し訳ないですが…。

    一度関係を持った相手、まして
    彼女は好意を持っていて
    夫は後ろめたいのか
    捨てがたいのか、
    そばに置いておくって関係。

    私の夫がそうでした。
    でも「もう過去の事」
    「おまえが一番大事」と押しきられ…。

    でも、何かちょっとでも凹んだ事があると
    また肉体関係を持てちゃうんですよね。
    それも、過去にやってた事(すいません下品で)なので
    そんなに罪悪感を持たずに。

    うちの夫はそうでした。

    ユーザーID:7129457152

  • 幸せになってね

    よしこさんに負い目はないけれど、少し彼女を気の毒に思いました。

    今回の件で、ご主人の意外な一面も垣間見たことでしょう。

    でもそれは過去。

    人の痛みが分かるあなたなら、きっと幸せになれる!応援してます!

    ユーザーID:9559685208

  • しっかり話し合えて良かった

    ご主人としっかり話し合えて良かったですね。

    何を大切にするか。ご主人との関係を大切にするのか、彼女に一撃をくらわすのか。トピ主さんはご主人としっかり向き合うことを選択したのですね。

    奥様たちの中には、彼女にひとこと言うとか、何か送るとか、家に招待するとかの案がありましたが、性格の良い人に対しては効果的かもしれませんが、私のようにひねくれた性格にの人にそれをすると逆効果です。「あっ、気にしていんるんだ、実は奥様は自信ないのね」と思うと、さらに攻撃しちゃいます。人を見て、対処してください。

    ユーザーID:7800865342

  • 申し訳ありません

    私の発言でお気を悪くされた方がいましたら申し訳ありません。
    私はむしろトピ主さんよりも彼女の側に近い人間ですので、彼女を見下したとかそういうつもりは一切ありません。
    逆境にあっても自分にとって何が幸せなのか、自分はどうしたいのかを見つめられる人が幸せになれる人だと私は思っています。

    ユーザーID:6956479915

  • 一度相手に会って、言い分を聞いてみては?

    以前、入社後一ヶ月で不倫したことがあります。こちらも失恋後でしたが、言い寄ってきたのは上司の方。妻は妊娠中。(よくある話)

    本人のミスで浮気がばれ、妻が騒いだそうなので、私は別れるといったのですが、「離婚するから結婚してくれ」なんてすがり付いてきましたよ。私は略奪婚には興味ありません。妻の嫌なところも見えてきたし離婚するとさんざん言ってましたが、妻が私の実家に「夫が別れると言っているのに、お宅の娘がしつこい」なんて電話をされ、いい迷惑でした。恐らく、上司が妻にそういっていたのでしょう。

    『割り切った関係があった』『向こうから誘ってくる』は鵜呑みにしないほうがいいでしょう。

    彼女としては、ご主人が結婚した、よしこさん>彼女 という図式が気に入らないのでしょうね。でも行動から見てご主人のことを真剣に思っているわけでもないと思います。

    一度彼女に、妻として不快であること、またご主人から聞いた話なども話してみたらどうですか? 彼女もご主人の言い分を知ってバカらしくなるかもしれません。プライドがあれば彼女が転職するのでは? あなたがご主人に愛想が尽きるかもしれませんが。

    ユーザーID:8639275810

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  • 感想

     トピ主さんの聡明さ、そして品格ある文章ににじみ出ている上品な強靭さにつくづく感じ入りました。途中では随分失礼な、或いは的外れなレスもありましたが、今頃は書いた当人たちが恥じ入っていることでしょう。
     これからも毅然たる誇り高さを持ち続けられますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2494851064

  • スペースドッグさん

    >言い方は悪いですが格が違います。

    立場が違うだけだと思います。妻という身分の保証があるトピ主さんと、そうでなくしかも男性の心までも離れてしまった32歳とでは心の安定が違います。格が違うとか・・・わざわざ見下す必要はないのではと思います。相手の立場に立つ想像力を持っていることも品格の条件だと思います。

    ユーザーID:6836512503

  • トピ主さんに共感

    誰がなんと言おうと、トピ主さんは冷静で聡明な方だというのが文章から滲み出ていると私も思います。
    旦那様や彼女側を持ち上げてる方の中には、2人のような立場に立った経験があって感情移入してるのかもしれませんね。
    あと、結婚式に白いワンピで恥をかかせるほど追い詰めたのはご主人というより、傷ついたからといって、ジャンジャン電話掛けてきたりやっぱり彼女も元々非常識な面の有る方に思います。

    白ワンピース、やはり結婚願望の表れだったのかもですね。

    >夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。

    唖然。
    旦那様は、自由に好き勝手してるのに
    トピ主さんは、自由にさせたくないと。
    或る意味籠の中の鳥みたいでかわいそうです。

    トピ主さんと彼女、どちらに対しても
    責任感もないし大切にしてるとも言い難いです。
    ただ、帰宅後の連絡と観光は考慮してくれるそうなので良かったです。良い方向に変わっていくことを心より願っています。

    ユーザーID:2209227807

  • ほっとしました

    最近このトピックを知って上から一気に読みました。
    ご主人は随分ずるい男性だなあと思って読んでいましたが、同時にトピ主さんは非常に聡明なお方だと感心して読みました。
    このずるいご主人が、子供ができなくとも「手離したくない」だけの理由がありそうな方だと感じました。
    仕事を持つ方からのレスがいくつかありましたが、少し的外れなのでは・・というような、自らの立場の主張だけをトピ主さんにぶつけているようなものもある中、冷静にレスをし、就職活動とも平行してこの難題と向き合い、自分にはとてもできないことだと感じました。

    その彼女はお気の毒ですがもう嫌がらせをするくらいしか道がないように見えます。
    はっきり言って、困難があっても自分の現在とこれからを冷静に見つめ行動を進められるトピ主さんと、未だ昔のひどい男にかかずらわって深夜に連絡を入れずにいられない彼女とでは、言い方は悪いですが格が違います。
    ご主人の中でもうトピ主さんはこの彼女とは比べようもない位置にいるのだと思います。
    ですから就職も決められたとのこと、トピ主さんにはご自分を大切にして、幸せに歩んでいってほしいと思いました。

    ユーザーID:6956479915

  • トピ主さん、えらい!

    >彼女にとって夫のしたことは裏切りであり
    やっぱりご主人、二股の後、彼女をふってトピ主さんと結婚したんですね。その負い目があるので彼女に強く出られないんですね。
    >「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにもよい」
    自分のために都合がよい、でしょ?
    >夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。
    自分も家にいる時間が短く、子供もいないのに?精神的にも経済的にもトピ主さんを自分の傘下に置いておきたいのでしょうか?

    それにひきかえトピ主さん、立派です。トピ主さんより彼女の方が魅力的なんじゃ、というレスがありましたが、私は全然そうは思いません。文章には書く人の知性、人格、人間性が隠しようもなく滲み出ます。悩みながらも冷静さを保ち、彼女をいたずらに貶めることなく、失礼なレスにも感情的になることなく、礼儀正しく、きちんとレスされています。トピ主さんは知的で人間的に品のある方だというのは文章からわかりますよ。元恋人の結婚式に白ワンピ、奥様に対抗意識を燃やしていやがらせ、というイタい彼女より人間的に上じゃないかと思います。

    ユーザーID:1467944201

  • 良かった。でもご主人…

    解決しそうで良かったですね! ほっとしました。やはり、ご主人が女性として伴侶として必要なのはトピ主様。忙しい仕事を反対したのも「トピ主様が手の中から飛び立ってしまう」と心配したからでしょう。夫婦の問題としてはハッピーエンドですね。
    こうなると、何だか32歳女性が気の毒に感じてしまいます。彼女は望んでトピ主様の敵になったわけではなく、独身男女の正常な恋愛関係を一時、ご主人と持ち、多分、一方的に傷つけられる形で断ち切られてしまったのでしょう。そのことで妻の立場から彼女を恨んだり傷つけたりするのは不当なので、トピ主様のご判断は正しいと思います。
    二人の女性に対する加害者は、ご主人だったですね…ご主人に反省して欲しいです。彼女の思いを「終わった関係だが軽い気持ちで誘って来る」「そう考えた方が彼女のため」なんて、失礼ですが男のズルさ丸出しの甘えた考えですね。結婚式に白いワンピで恥をかかせるほど追い詰めたのはご主人です。
    ご主人と彼女についてはもう心配なさそう。むしろ彼女の傷が癒えて、別の男性と幸せになれるよう、祈らずにいられません。彼女だって本当はご主人を忘れたいと思っているはずです。

    ユーザーID:3503431412

  • 応援しますよ

    最新レス読みました。

    私もそれでいいと思いますよ。

    たまにレスの中に、夫の同僚側の方の意見もありましたが、トピ主さんのケースとは随分状況が違うと思います。
    「仕事」「上司」と割り切れている人は別によろしいでしょう。この白ワンピースの彼女は明らかに「好意を抱き、仕事上の立場を利用している」から、問題になるのです。

    トピ主さんは、あくまで冷静に意見を聞きご自分の主張を述べられている(ご主人との話し合いは感情的にもなったようですが)ので、私は関心して見てました。
    まあ、私なら早速お歳暮贈ってたかも・・・。

    まず解決に一歩前進。でも、ご主人の行動に彼女が猛反発してくる可能性は大きいと思います。今こそ、夫婦の絆を強く乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:4545599302

  • トピ主さん良かったね!

    トピ主さんの最新レス読みました。色々あったけど、良い方向へ進んでいるみたいで私も嬉しいです。ご主人も実は責任感があり、あなたを大切にしてくれているんですよ。まだまだ大変な事もあるかと思いますが、どうかお幸せになられますよう、応援しています。

    ユーザーID:7014776463

  • 旦那さん、甘いよ!

    >夫は「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにも良い」

    割り切った関係と出来ないタイプの女性に、このような気の持ち方はとても危険です。相手を甘く見すぎです!!
    卑怯な手ですが、セクハラにこじつけて男性の会社員生命を絶つなんて簡単なんですよ〜!
    ほれている→憎しみに転じないなんて保証はどこにも無いのに!!

    ユーザーID:5989917114

  • トピ主です(16)

    当初の悩み事も、少し改善されそうです。残業は彼女の意欲を尊重したいので今後も極力自由にしてもらうそうですが、帰宅後の連絡が不快であれば私が電話に出てもよいそうです(出るつもりはありません)。海外出張での観光は他に同行者がいないときは、断ることになりました。夫自身「彼女は普通の女性の同僚(部下)とは言えない」と認め、必要があれば彼女にも説明することになりました。

    私は今度こそ静観します。彼女に妻の存在をアピールしてさらに傷を負わせたいという気持ちはなくなりました。行きすぎた行動をいさめるのは夫に任せ、私は楽しい家庭作りに専念します。勤め先は、拘束時間が短く、家庭生活と両立しやすいものに決め、返事をしました。

    皆様、うだうだ続く私の質問に答え、書き込んでくださったことに改めてお礼申し上げます。ここで相談させていただかなかったら、勇気をもって夫と話し合うこともできず、自分勝手な行動に走っていたと思います。また、私の書く内容に反感をもたれた方もいらしたということは、貴重なご指摘として、心に留めておきます。今後もレスはさせていただきますが、相談は終わりにさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です (15)

    皆様に、「夫に異動願を出すように妻がお願いするなどおこがましいこと、世間知らずなこと」というアドバイスをいただいていたので、このことはもう口にしないつもりでしたが、喧嘩がエスカレートし、ついに「あなたが異動するのであれば、私は就職を諦める、痛み分けにするべきだ」と言いました。

    意外な答えが夫から返ってきました。夫はずっと異動を考えていたといいます。私が海外生活を望んでいたこともあり(とだけ書くと軽薄に聞こえると思いますが)、海外勤務希望を出し続けているそうです。時期尚早のため、言わなかったとのこと。

    そして、この話し合いでもう少し深く彼女との関係を聞くことができ、夫が責任を感じている理由もわかりました。彼女にとって夫のしたことは裏切りであり、恨みがある程度こちらに向くのは仕方がありません。彼女は、夫が今まで話していたような、さっぱりと結婚に拘らず恋愛を楽しむキャリアウーマンではないと感じました。夫は「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにも良い」と勝手なことを言いましたが、「あなたにとってだけ都合の良い理屈だ」と怒りました。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(14)

    さて、就職のことは散々考えました。

    このまま家にいても、私は夫に居心地の良い空間はもう作ってあげられない。「夫が帰りたくなるような家庭でなくてはいけない。」というアドバイスをたくさんいただきました。そのために、「家にとどまり、習い事などをしつつ、きめ細やかな家事を心がけるのが良い」というご意見がある一方、「このままではますます視野が狭くなり、人として魅力を失う、就職するべき」というご意見がありました。どうすればより良い夫婦関係を築けるのか?やはり私は働こうと思いました。「私と夫はそもそも考える前提が全く違う」ことを遠回しに、そして直接的に教えてくださった方々のご意見を読むにつけ、まずは夫に近い条件に自分を戻すのが良いだろうと思いました。

    就職は特定分野に絞って探していたので、比較的簡単にオファーをいただいており、返事をのばせないため、自分で結論を出してから、平日帰宅した夫に報告しました。夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。結婚以来、最大の喧嘩をしました。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(13)

    就職のことで展開があり、2日ほどレスできませんでした。何度も書いてくださった方、励ましていただいた方のレスに、本当に励まされています。ありがとうございます。(なお、ずっと子供は望めないという前提で読んでいただければと思います。)

    私には不倫の経験はありません(直接的にはかえる様へ)。しかし「仕事のパートナーがとても気の合う異性であっても問題がないのか?」と皆様におうかがいした背景には、自分の過去の生き方が関わっていたと思います。

    お疑いの声がありましたが、20代はある専門領域の仕事に力を注いでおりました。(誤字のご指摘には痛み入ります。)その頃は、抜群に仕事ができる男性に憧れました。仕事でリードしてくれた男性を好きになり、おつきあいもしました。そんな経験があって、私は「仕事で組んだ異性が、配偶者より大事な存在になっても不思議ではない。」と考えがちでした。

    しかしここで相談させていただいて、特に男性はその限りではないということがわかりました。プライベートと仕事でつきあいたい女性は別。夫はそのような考えをもっているのだと割りきれそうです。

    ユーザーID:5484805001

  • ええぃっ!厚かましいわっ!

    >割り切った関係はあった。職場の人間は誰も知らない(はず)。

    ん〜なアホな!!
    みんな知ってるわよ!ましてや結婚式に白ワンピなんて着る女。バレバレ。
    知らないふりをするのも結構大変なんだから!部下の私達の身にもなってよ!そういう人に限ってね、奥様の惚気話とかするんですよ。ホント厚かましいんだから。

    もうね、何しても許されると思っているんですよ、ご主人。よしこさんに対する態度もそうでしょう?反省なんて全くない。あなたが我慢すればいいと思っている。異動なんてするわけ無いでしょ。悪いことしたなんて微塵も思ってないのに。

    結婚したことに満足、ですと?
    目を覚ましなさい!
    彼はあなたと知り合うずっと前から、彼女と関係があったのですよ!
    結婚前あなたが寂しい思いをしていたときも彼女と過ごしていたと思わないの?

    例え離婚してもこういう男は都合のいい女なんかとは結婚しませんよ。彼女も被害者。マインドコントロールされているだけ。

    よしこさん! 疑心暗鬼のまま何年も過ごせますか?
    私なら、体を触られるのなんてもう、絶対に嫌!!

    ユーザーID:5755539061

  • 二回目ですが返事を

    阿吽の呼吸の特定の男性部下と〜
    何人かが答えてお出での質問ですが名指しで質問されたと考えて返事を書きます。これは私の個人的なことで一般論かどうかは知りません。

    問題ないです。
    だって私のやっているのは仕事であって恋愛じゃないですから。
    仕事って忙しいんですよ。責任があるんですよ。それが殆どです。阿吽の呼吸が通る方がやりやすいですから。
    テレビドラマなどでは仕事以外のそのわずかなシーンだけで番組が構成されてますけどね。

    でも、私の人生のパートナーは夫です。ケンカをしたり判って貰えなかったりしながら(これが日常ですが・苦笑)会ってる時間は少なくても一緒にいたいのは夫です。


    ここからは辛口です。
    相手に変わって貰わないと自分が楽になれないと思いこんで怠けてませんか?
    けど自分が変わる方が確かで貴方が魅力的になる方法ですよ。

    ユーザーID:2620933112

  • セクハラに注意

    部下の女性ということなので、セクハラとなる危険性があります。

    決して、ご主人が今後、そういう行為をされるということではありません。
    女性が何か思い詰めて、そういう訴えを会社内でされると、
    ご主人の立場は相当悪くなりかねないと思います。

    一度、不倫や恋愛関係になった後、関係がこじれた時、
    女性側がセクハラを訴えると、男性側が否定するのは厄介です。
    早めに地位の上下の関係を解消された方がご主人の身のためです。

    ただ、トピ主さんの書き込みを読んでいると、
    ご主人はその状況を積極的に避けようとしているようには思えません。
    どうも女性の仕事のコントロールの仕方といい、
    管理職としては不適切なところがあるように思えます。
    その状況を嫌がっていないのですよね(やにさがってる?)

    ユーザーID:8104098966

  • はっきりしているのは

    彼女が旦那さんの妻となることはまずあり得ないでしょう。
    それならよしこさんと知り合う前にとっくに結婚してるって。
    彼女は旦那さんに取っては「妻としては無理」。
    よしこさんは少なくとも「妻」基準では彼女より上だからこそ、
    旦那さんは彼女ではなくよしこさんと結婚したんです。
    しかし彼女はよしこさんより旦那さんにただ愛されていたい訳ではない。
    妻の座にあこがれ、その立場にいるよしこさんに嫉妬しているように見えます。

    よしこさん、「妻」でいるつもりなら、
    妻候補にすらさせてもらえなかったいわば格下の彼女に対して、嫉妬してあげるなんてばかばかしい。
    しょせん、彼女は「体専門」で妻候補にすらさせてもらえなかった可哀相な人。
    いくら一生懸命旦那さんに尽くしたって、彼女が望んでいる(?)「妻」にはなれないんですから。

    よしこさん自身は「妻」でいるつもりでしかも旦那さんに助言するつもりもないようなので、申し上げました。
    それなら昔の愛人のいる家の正妻のように、「全く旦那を疑わない妻」か「愛人を大切にする妻」として
    旦那が弱って妻の所に戻ってくるのを待てばよいかと。

    ユーザーID:3479492272

  • 旦那さんはあなたに失望しませんか?

    遅ればせながらレス(10)(11)見ました。

    今の部署を、奥様の希望で異動してもらうというのは、
    ちょっと理解しがたいです。
    海外出張に妻が同行することも同じく、理解できません。

    彼女と、多くの時間一緒にいたとして、
    だけどそれは、仕事をしているわけで、
    苦しくて、厳しい戦場の中で、
    たくさんの敵と戦ってるんでしょう?

    彼女を排除することに必死で、
    見えなくなっているのかも知れませんが、
    あなたはそのご主人を守り、信じ、支えるべきでは?

    ご主人は、仕事をとても大切にされてますよ。
    彼女を擁護するのも、適正な評価からだと思います。
    それとは、全く別の次元であなたのことを大事にしてらっしゃいます。

    信頼して欲しい妻に、異動希望を、言われたら、
    ご主人はあなたに失望すると思います。
    今後は、何も正直に話してはくれなくなり、
    あなた自身、疑心暗鬼に陥って苦しむことになりませんか?

    ユーザーID:6453994732

  • 自分を磨く

    あまり思いつめないでくださいね。トピ主様の人生がご主人に左右されてばかりではいけません。トピ主様の人生は、トピ主様ご自身で楽しいものに作りあげなければいけません!

    私だったらどうするかと考えました。その結果、自分を磨いてご主人にこちらを向かせるようにするしかないと思いました。でも「磨く」というのはエステに行くだのおしゃれをするだのではありません。そんなのは最低限の女としての義務です。必要なのはトピ主さまが家庭以外の世界を持って生き生きとすることだと思います。一番手っ取り早いのは仕事を真剣にすることだと思います。

    家で完璧な妻をしていれば、法律的に妻の座は守れるでしょう。しかしご主人の心もトピ主様にむけたいのなら「俺の知らない世界を持っている刺激的で楽しい女」になるのが一番だと思います。
    現段階では、ご主人は「妻は家のことをやってくれる便利な人。刺激は外の彼女に求めるもん」と思っているようなので、それなら彼女に求めることをトピ主様が自分でしてしまうのが一番だと思います。

    家での安らぎに重きを置かない男性も多いです。
    思いつめない程度に楽しみながらがんばってください!

    ユーザーID:5855127999

  • ずるい男

    トピ主さんと同僚さんはずるい男に旨く操られていると思います。

    トピ主さんには、家の管理と社会的(親戚、会社、友達 その他)に必要な女、同僚さんは仕事上のストレス解消(性的、精神的)要員でも妻にしたら面倒な女。
    2人の女性はお互いにけん制し合い 心休まらない日々。
    彼は2人の女性を傷つけている事自体 理解していない。

    このまま彼と一生夫婦として添い遂げたいなら全て見ざる聞かざる言わざるの家守り、子守として生きるしかないのではないですか? 

    何も2人で分かち合う事が無い生活の30年後彼が定年になって初めて食事やお茶くれと言われてあなたは幸せかしら? 

    彼女は時々彼様からお情けの愛を頂きながら女盛りを無駄に生きて幸せかしら?
    私は声を大にして言いたい。この問題の本質は夫は何も苦しんでいないが2人の女性が傷ついて夜叉になっている事です。

    私は嫌ですね。こんな人間の妻として一生暮らす事はごめんです。

    ユーザーID:9771035608

  • がんばって!

    よしこさんの気持ちわかります。私も夫の職場の女性にひどい目にあわされました。

    うちは、夫が職場の女性(上司)と不倫関係にありました。
    女性上司の方が積極的で断れない状況だったようです。

    別れ話を夫からしたら、私への嫌がらせがはじまりました。
    その後は、弁護士に相談し「内容証明郵便」を送り、
    私が嫌がらせの記録をとり、弁護士に解決してもらいました。

    よしこさん、彼女の嫌がらせ(深夜の電話等)をノートに記録しておく事をお勧めします。
    もし、この状態が続き、よしこさんが精神科などに通院したら彼女に損害賠償を請求しましょう。

    万が一、離婚することになっても、そんな彼女の嫌がらせも原因だったと
    旦那さまや彼女に請求することも出来るのではないでしょうか?

    よしこさん、働いたり・習い事をしたり、イキイキ・キラキラした人になって、何があってもプラスにしましょう。
    よしこさんが輝いていれば、旦那様の心は離れていきませんよ。

    よしこさん、がんばってください。応援してます。

    ユーザーID:7393221084

  • しばらく静観がいいと思います

    辛口です。

    トピ主さんのレスを拝見して思ったのは「女々しい!」です(確かに女性なんだけども)

    過去に何があったとしても、本当に割り切った関係なんだと思います。
    そうでなければ、披露宴になんて呼べないと思いませんか?
    お仕事も本当にお忙しいのだと思いますし、いいパートナーとしてやっているのではないかと私は思います。

    今は相手を責めるよりも、いい妻、いい女になる努力をしてはいかがですか?あなたは旦那様に選ばれたのでしょう?
    いつまでもウジウジやっていると離れられますよ。

    あなたの気持ちがわからないでもないですが、ここで同情したところで何の解決にもならないと思いましたので辛口意見を書かせていただきました。

    それと、トピ主さんもパートでもいいから仕事はされた方がいいと思います。
    離婚が云々ではなく、外の空気に触れたほうがいい、心が落ち着くし、マイナス思考からも離れられていいのではないでしょうか?
    もう少し心強くもってください。

    ユーザーID:6226546014

  • 同じ経験が

    よしこさんの心中 想像するだけでつらいです。
    私は以前そっくりよしこさんと同じ経験があります。
    そして 離婚に至りました。
    その後いろいろ冷静に考えて、今思う事を書きます。

    当時は若かったからと 言い訳してしまいますが、もっと冷静になるべきだったと思います。
    とっても気になって落ち着かないけれど、落ち着いたふりだけでもして、大人な態度をとるべきでした。夫婦間での話し合いを冷静にもって、その後はどーんと落ち着いているべきだったのかも。
    そのあと、ずーっと長く、おじいさんおばあさんになってもいい夫婦でいたいし、その頃になって思い返せば小さい事かも。
    もっともっとツライ、苦しい出来事が人生にはあるかもしれない、と言い聞かせて、どーんと構えてみたらよかったかな。

    と、今は思います。
    そう思う今のは私は、別の男性と再婚し幸せな生活をさせていただいています。

    すこしでもよしこさんの参考になったらうれしいです。

    ユーザーID:0969946673

  • もうひとつだけ、、、

    再び、こんにちは。

    前回のレスがお役に立てていればよいのですが、、、良子さんが心穏やかに
    過ごせる日が来ることを、願ってやみません。
     
    再就職を希望されているのですね、、、私は、大賛成です。

    ご主人の分野、もしくはそれに近いものが見つかればとてもよいと思いますよ。どうでしょう?

    共有できる話題も見つかるでしょうし、案外興味がわいて、楽しいかもしれません。ご主人の苦労話(なさるかどうか分かりませんが)にも、共感して聴いてあげられる、、、かも。

    嫉妬は人の常、普通の感情です。よしこさんには、怒る権利があるとおもいます。とはいえ、感情的にはなりきれない、、、よしこさんて優しいお人なんですね。
    でも、ここは一つ、小町の皆さんに思っていることすべて吐き出してスッキリしてみては?わたしなら(!!!の!!!!)ってさけびます。子供っぽいですね。

    もしくは、どなたかもおしゃってましたが、すべて書き出してみる。これも、効果的とおもいます。

    すみません、ひとつだけ付け加えるつもりが、、、ですぎた所があったらごめんなさいね、、、

    ユーザーID:9559685208

  • 異動さえさせれば今後浮気はないのでしょうか?

    私もある時期、男性の上司と1日15時間一緒、食事もほぼ一緒でした。
    置かれている環境が同じだと、仕事に対しても同じアクションを取るようになるので信頼度が違いました。以心伝心で仕事をしてました。
    異性同士の気遣いもあり、対抗意識のある同性よりはスムーズじゃないかと思います。私の場合、男女の関係はナシですが。

    トピ主さんのご主人の場合、相手の意思は関係なくこれからのご主人次第では?
    今現在夫婦である二人にしっかりとした絆があれば、浮気相手など入り込めないのでは?
    問題なのは夫婦間に信頼関係がない事だとアドバイスされている方もいらっしゃいましたがどうですか?

    浮気相手の候補者なんて、仕事の同僚以外でも沢山いるわけで、同僚ばかり気にしていても仕方ないのではないですか?

    転職や転属での心身トラブルも多いこのご時勢。
    異動してご主人の健康や、収入や昇進に影響があっても、トピ主さんはそれでも良いのでしょうか?
    それでもご主人と良い関係でいられるのでしょうか?

    ご主人の仕事を異動させてまで得たいものは何なんでしょう?
    トピ主さんの一時的な心の平安だけなのでは?

    ユーザーID:5165698919

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