夫を同僚の女性から引き離したい

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恋愛・結婚・離婚

よしこ

私は2年前に夫と出会い、すぐに結婚しました。結婚を機に家庭に入りましたが、子供ができないため、現在就職活動中です。

現役で働いていらっしゃる、20代後半〜30代の男性、女性の方々にご助言いただきたく、トピを立てました。

夫の会社の先輩で、現在夫の部下になっている32歳の女性のことです。

彼女は私たちの結婚式にも来ています。夫のそばに何度も来るのに、私が挨拶しても大変冷ややかでした。白一色のワンピースでした。夫は認めませんが、私はこの2人はただの同僚ではなかったと感じました。

この2年間、会社の若い同僚のみのプライベートな旅行に一緒に参加したり(独身の同僚への配慮から、配偶者の参加は遠慮して欲しいとのこと)、長期出張に行けば休日に一緒に観光したり、私にとって傷つく行動がいくつもありました。深夜、土日も彼女からの連絡(業務連絡)が携帯に入ります。

私は2人を引き離したいと思っています。どうすればできるでしょうか。私の要求は不当でしょうか。どうかアドバイスください。

ユーザーID:5134339497

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    会社の偉い人に投書でもすれば、人事異動で引き離してもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8552733792

  • 要求が不当というより

    事実が完全に明らかになっていないので、何とも言えません。
    勘は当たっていることもありますが、そうでないこともあります。
    したがって、事実がどうであるかを確定させることが先です。

    業務の連絡についても、その責務を負っている立場であるなら、仕方ないでしょう。

    まずは、感情的にならずに、事実がどうであるかを調べることが先決かと思います。
    想像ではいくらでも悪いことが出来ますからね。
    その上で、不必要である行動について、ご自身が不快であればそれをやめてもらうよう要求すればいいかと思います。

    ユーザーID:1509890372

  • 夫に直接かけあうしかないです

    たとえ 彼女が首になり会社を辞めたとしても 夫と彼女にその石があれば近づくでしょう。
    問題はあなたと夫の間に信頼関係がないところです。
    それをまずなんとかしないと 彼女を引き離したところで 新たな女性が現れるだけですよ。

    ユーザーID:3116204716

  • 不当ではない

    それはさぞ嫌でしょうね。トピ主さんの思いは当然だと思います。

    まずは夫婦間ではっきりと話し合いをされてはいかがですか。
    もちろん仕事上のやり取りは無くせないでしょうが、
    仕事以外の付き合いはコントロールできるはずです。

    もし不貞行為まで想定されるとすると、きちんとした証拠集めが必要ですね。
    その上で旦那さん、彼女に誠意ある対応を求めることになります。

    ユーザーID:8586197914

  • まずは

    信頼のおける興信所に連絡を。

    闇雲に感情に先走って夫婦関係にヒビを入れてしまうより、
    現状をしっかりと把握することが大切です。

    ユーザーID:7714799036

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  • 確証がないと不当では?

    本当に浮気なら不当じゃないと思いますが・・・トピ本文に書かれたことだけではなんとも。
    確証がない限りは不当だと思います。
    怪しいと思えば怪しいし、怪しくないといえば全然怪しくないですし。

    >私が挨拶しても大変冷ややかでした。

    緊張したり気を遣った結果態度が固くなったのかもしれませんね。

    >会社の若い同僚のみのプライベートな旅行に一緒に参加したり(独身の同僚への配慮から、配偶者の参加は遠慮して欲しいとのこと)、
    >長期出張に行けば休日に一緒に観光したり

    社風によってはごく普通ですし。

    >深夜、土日も彼女からの連絡(業務連絡)が携帯に入ります。

    仕事ですもんねえ。好きで深夜や土日に電話してるわけじゃないと思いますよ。

    ところで、

    >会社の偉い人に投書でもすれば

    は絶対やっちゃ駄目です。
    悪質な嫌がらせにしか見えません。犯人探しが始まったら会社や無関係な同僚達に迷惑がかかりますよ。
    で、社員の妻の嫉妬に応えて人事異動なんて、冗談にもなりません。

    ユーザーID:5410907388

  • 旦那さんと話さないと。

    出張の際に一緒に観光とは、二人でですか?
    一緒に出張したのなら仕方ないかもと思いますが、その辺りはどうなのでしょうか。
    旦那さんが一人で出張したのに出先で落ち合ったなら、客観的に見ておかしいと思いますけど。

    まずそれを不快に感じることは、旦那さんに伝えた方が良いと思います。

    あまり目につくようであれば、旦那さんの上司や同僚などと会う機会があれば、訊いてみたら良いかもしれません。土日がお休みの会社で、彼女が休日出勤しているとか、彼女だけ深夜残業している等で緊急の用件でなければ、深夜や休日に連絡してくることは控えるべきですから。実際のところどうなのか?等。
    上司にお話できれば、少し控えるよう言ってもらえるかもしれませんね。

    でも、それも旦那さんに言わずに突然やってしまっては、家庭の不安定さを暴露するだけですから、まずは旦那さんとお話されてください。

    それにしてもいい歳をして結婚式に白ワンピとは、相当、周りが引いたでしょうね。。

    ユーザーID:0387781035

  • 土日はともかく

    土日でも日中ならともかく、
    深夜に業務連絡とは常識をはずれていますね。
    どうしてもその時間に、早急にしなければならない内容なのでしょうか?
    他の部分は仕方ないと解釈できたり、主さんの想像の域を超えていない所がありますが、
    少なくとも深夜の連絡は話し合う余地がありそうです(旦那様と)。

    ユーザーID:2751754394

  • 正攻法でいいのではないでしょうか

    私も夫に直接かけあうのが一番だと思います。
    ただし、言葉に気をつけて、怒らず、責めず、思い込まずを基本に。
    「会社の部下であろうと、同僚であろうと、女性から貴方に連絡が入るのは
     自分勝手な嫉妬かもしれないのはわかってるんだけど、やっぱり私は辛いんです。
     大事な連絡なのかなと思ってるから我慢してたんだけど
     二人でどこかに行ったり話ししたりするのを知ると心配になるし・・・
     わがままなのはわかってるんだけど・・・ごめんなさい、こんなこと言うと悩ませるよね。」
    とか言えば少しは考えると思います。

    誤解なら誤解で、要らぬ心配かけたな、と恐らく控えるでしょうし、
    最悪浮気だとしても頭の回る男性なら、よしこさんになんか思われてるかな?と
    考えてみるんじゃないでしょうか?
    下手から出れば反撃はされにくいですし。

    まずは穏やかに、自分が今悩んでるということを伝えて
    その悩みを何とかして欲しいとお願いする形が上手な方法だと思います。

    ユーザーID:8501488630

  • 似たような感じです

    ウチも、会社の同期の女性ととても仲良しです。
    面白くありません。

    ただ、夫からしたら、「仲良しの同期」だから、
    私が焼きもちを焼く意味がわからないみたいです。
    やましいことは何もないのになんでそういう事言うの?と。

    夜中に何時間も電話したり、
    二人だけで飲みに行ったり。
    まるで恋人同士ですよ。
    どうしてその人と結婚しなかったの!?って思います。

    でも、結果、結婚相手は私を選んだ。
    だから、本当に苦しいけど私は我慢しています。
    別れたくないので、そうするしかないと思ってます。

    夫は悪い事をしてると思っていないんですから、
    幾ら話しても平行線なんです。
    ただ、最近私の前で、その子の話はしなくなりました。
    気を使ってるつもりでしょうが、返って苦しいです。

    どちらかが妥協するしかない。

    ・・・もしそれで、夫がその子を選んだら
    もう仕方ないと思ってます。

    今は、とにかく自分磨きに力を入れています。
    節操のないバカ女に構ってたら、こっちまでバカになります。

    お互い、辛い時期ですが、頑張りましょう。

    ユーザーID:2991799312

  • 私も似た経験があります。

    何度か小さな話し合いをしました。夫はやましい関係では決して無いが、気をつけて接すると言ってくれたものの、彼女はしつこく、また夫も、仕事上協力しあう立場だし、また感情面でも、もともとウマが合う相手を、特に無理に嫌うこともできないらしく、彼女を徹底的に突き放すこともしてくれませんでした。

    何度か目に私は、「これで最後」と言って、大きな話し合いをしました。何度も同じことを言うのはいやだからと言い、今後、目にあまる行動をとられても、一切、文句を言わない。そのかわり、私は私で気の済むようにさせてもらいますと。感情的にならずに、静かに話しができました。もう、本当に腹を括っていましたから。

    それから、半年くらいかなぁ。その女性がストレスから内臓を壊し、しばらく入院したあと、退職したと噂をききました。きっと彼女も何か辛い事情を抱えていたんでしょう。それは私も気づいていました。

    職場での事情を考えてあげることは大切です。けれど、妻として家庭の事情を蔑ろにするわけにはいきません。大切な人間関係と家庭。バランスよく大事にできる人になってほしいとご主人にお願いしてはどうでしょう。

    ユーザーID:9743545587

  • 不当でしょうねえ。

    まず業務上のことは、トピ主さんには一切口出しできないことです。
    夜間であれ、業務連絡は業種によっては必須です。

    どちらかというと、浮気を疑ってらっしゃるのであれば、
    先にそちらを明らかにされるべきでしょう。
    つまり、夫婦間の問題解決を先にすべきです。

    ユーザーID:9188548232

  • トピ主です

    皆様、ご親切にありがとうございます。レスを拝見していて、少し考えがまとまってきました。大変参考になります。

    私は、夫と彼女の浮気の事実をつきとめたいというより、2人の間の不必要な親しさが不快だと思っているのだと思います。今現在不貞の関係があろうとなかろうと、居心地よく2人の世界を楽しんでいるのが許せないのだと思います。

    さとこ様

    そのようにしたい衝動もありますが、夫の職場での評価を下げるようなことはしたくないんです、、、。

    短命二郎様

    事実の究明は、とても難しいです。夫は自分は何も悪いことはしていない、の一点張りですので・・・。私は事実を白日のもとにさらさなくても、今後行動を慎んでもらえればいいと思っているのですが、浮気の事実を示さなければ、行動パターンを変えてもらうことはできないでしょうか?業務連絡については、土日は他の方からもありますので、諦めなくてはいけないかもしれません。深夜の業務連絡は彼女からのみです。毎晩12時過ぎまで一緒に残業している2人です。せめて翌朝出勤するまでそっとしておいていただきたいと思うのはわがままでしょうか。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(2)

    発現小町様

    おっしゃる通りです。おそらく、私と夫の間より、彼女と夫のほうに信頼関係は存在すると思います。それは時間をかけて築くものですよね・・・。2人には10年間の関係があります。だからまず第一歩として、2人に物理的距離を取らせたいんです。今のままでは、私と夫がコミュニケーションを取れる時間が圧倒的に少なく、そこにも彼女の邪魔が入るような状態で、夫が彼女からフリーになる時間がないんです。

    あすたりすく様

    気持ちをわかってくださってありがとうございます。私は「結婚後の不貞行為はなく、つきあいは親しい同僚関係の範囲を出ない」という結論が出たとしても、現状に耐えられません。こういう中途半端な男女関係は、明確な不貞行為よりたちが悪いと思うんです・・・。不貞行為がなければ妻は我慢するしかないのでしょうか・・・。

    みおのすけ様

    「不貞行為がなくても行動を改善してほしい」と思っている場合はどうでしょうか?また、お恥ずかしいのですが、私には自由になるお金がありません。夫から必要な分だけお金を受取って暮らしています。民間調査所はとてもお金がかかりそうで・・・。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(3)

    サラリーマンの目からすると様

    大変ありがたくうかがいました。夫の声を聞いているようで・・・同じような見解を他の男性から聞き、夫を批判する気持ちが少し減りました。

    ただ、深夜の連絡については、自宅にいる6,7時間の間はそっとしておいてほしいのです。深夜まで2人で残業して、なお連絡することあるとはどうしても思えず・・・。それでも必要だと言われれば、私は何も言えません。

    結婚式の態度については、私もすぐに人と打ち解けるタイプではないので、彼女も緊張したのかもしれませんね。その後のことがなければ、忘れてしまった出来事かもしれません。

    出張先の観光、プライベート社員旅行、これもしかたがないかもしれません。でも、夫の日程調整は彼女がします。2人だけが同じ日にオフになっている。作為があると思ってしまいます(ないと言われればそれまでです)。

    もっとも、私には行く機会のない海外都市で2人が楽しい思い出を作るのが許せないだけなのかもしれません。

    どれも単独であれば、しかたがないで済ませることですね。ただ嫉妬深い専業主婦と思われるのが関の山・・・。でも耐えられません。

    ユーザーID:5484805001

  • 提案

    >白一色のワンピースでした。

    結婚式に??
    これは「非常識極まりない!」ですね。
    新婦のトピ主さんに対する「対抗意識の現われ!」に受け取れますね。
    相手の女・・・いや〜なタイプの女そうですね。

    何で、長期出張に行けば休日に彼女と一緒に観光するのですか?
    提案ですが!
    トピ主さんも、その長期出張について行ったらどうですか?
    ご主人は24時間仕事している訳でもなし、夜はトピ主さんと過ごせますよね。
    長期で宿泊代などがバカにならなければ、休日くらいトピ主さんが会いに行ってもいいじゃないですか!週末から休日、旦那と一緒に過ごしてラブラブぶりを彼女に見せつければ、その嫌な女もいつまでもご主人にしがみ付いてないで新しい本物の相手を見つけ出すんじゃないかな〜と思うのです。だって、彼女もそろそろ身を固めたく思う様な年齢に差し掛かってくるでしょうからね。。

    ユーザーID:6758027081

  • 提案2

    土・日は携帯切ってもらったらどうですか?
    業務連絡って言ったって休日だからそれ読んでもどうにもならないでしょう?彼女には、「休日は家族との時間を大切にしたいから、緊急の仕事の用事以外はメール遠慮して下さい」と言ってもらったらどうですかね〜。

    ユーザーID:6758027081

  • なんでそうなるの?

    そもそも、旦那さんとの信頼関係に問題があるのでは?相手がどんな風であろうとも、旦那さんがあなたに誠実であったら何事もないでしょう。
    あなたが対峙すべきは相手の女性ではなくて、自分の旦那さんです。私を含め、世界中全ての女性があなたの旦那さんと不倫関係を築く可能性があるわけですが、その全てをあなたが排除していくことは不可能です。きりがないでしょう。
    まずは、ここに書いた気持ちを旦那さんに打ち明けて、相談に乗ってもらったらどうですか?それが本当のあなたなんだし、旦那さんにとっては寝耳に水かもしれないし。なんだか、自分一人の「思い」に囚われているようで、子供っぽいと感じてしまいました。

    ユーザーID:5146868192

  • ブレーキは「遊び」がないと

    女性の勘、ってのは本当に敏感なもので、トピ主さんが
    「ただの同僚ではない」と感じたのならば当たらずとも遠からずである
    気がします。特に「白一色のワンピース」ってのは結婚式の参列者としてはマナー違反です(花嫁の色なので着てはいけないとされる)。トピ主
    さんがその服装と態度に不信を抱いても致し方ないかな、と。

    ただ仕事の連絡や、会社のことについては口出さない方がいいです。
    ご主人の行動にあまりブ急レーキをかけると、ご主人の心がトピ主
    さんから離れてしまいます。ゆるゆるとブレーキはかけないと。

    様子見の為にもご主人の同僚や部下を数人、家に招いてみたらどうでしょう?無理ならレストランででも。ご挨拶兼ねて、お食事&飲み会を開く。当然その女性にも来て貰って。何もなければ「良い奥さんだな」とポイント稼ぎになりますし、女の勘で「疑わしい」と思ったら終了後ご主人に「何かあるの?」と聞いてみればいいですし。

    ご主人がその女性とトピ主さんが一緒になるのを妙に嫌がるようならば、それもまたご主人に訊ねるきっかけになるでしょうしね。二人が一緒にいるのを見れば何か解るかも知れません。

    ユーザーID:1097897267

  • 不当

    経営者の夫の仕事上のパートナーにいやがらせをして、夫の会社を苦況に陥れたひとのトピがありましたよね。

    記載されている内容は、文字面を見る限り普通のことです。会社関係者に連絡するなどして無理に引き離そうとすれば旦那さんの地位を危うくしかねません。
    もっと客観的な視点に立つべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2392112242

  • ガバチョさんに同意

    土日の業務連絡や出張時の観光は、決め手にならないような気がします。
    わたしも、昼夜問わず平日・土日に連絡を取って確認しなければいけない仕事をしていました。

    ただ、披露宴に、白一色のワンピースで来るのはありえないと思います。
    明らかな嫌がらせだと感じました。

    興信所に頼むという意見がありますが、莫大な費用がかかります。
    会社に投書も、誰が投書したかわかってしまうかもしれません。

    まずはご主人に気持ちを話してみてはいかがでしょうか。
    泣いたりわめいたりせずに。
    それから毎日笑顔で、家庭をしっかり守って、楽しく過ごして、ご主人が寛げる家庭を
    つくってください。

    ユーザーID:3993334063

  • 無題

    いや、あなたの面白くない気持ちはわかりますが、仕事によっては彼女の行動もありです。
    私も上司と一緒に出張先で観光へ行きましたし(本当は休みまで一緒に行動したくなかったが仕方ない・・・)、一日の業務報告も義務でしたので(仕方なく)深夜残業でも休日出勤でも終わった直後にしてました。しかも上司によってはメール報告不可だったので、(仕方なく)上司の携帯に電話してました。
    また、結婚式も付き合いで(仕方なく)出席したこともありますし、旅行やら親睦会とやらも毎回断るのも悪いので、負担にならない程度に付き合いで行ってます。まあ人間関係形成も仕事のひとつですから。

    へたに動かない方がいいと思うんですが。
    それよりも仕事をしてあなたも忙しくなりましょう。気がまぎれると考え方も変わるのでは?就職活動頑張ってください。

    ユーザーID:6627547705

  • 最新レス読みました

    それって、普通じゃないですよ。

    >出張先の観光、
    >でも、夫の日程調整は彼女がします。2人だけが同じ日にオフになっている。もっとも、私には行く機会のない海外都市で2人が楽しい思い出を作るのが許せないだけなのかもしれません

    そりゃ誰だって許せませんよ!
    出張先が海外なのですね。日程調節は彼女がするってどうしてですか?
    もしかしてこれって本当に出張なのでしょうか?

    家に居る間の6,7時間も連絡してくるということは・・・、彼女はもうご主人とずっとずっと繋がっていたい・ご主人と離れてはいたくない、という現れの様に感じます。

    ということは、夜の生活もままならないですよね。
    それすら、邪魔されているのですね。可哀相に。。

    深夜まで一緒に居るなら、その後のメールは、やっぱり携帯を切ってもらいましょうよ!

    じゃなきゃ、これじゃまるっきり、トピ主さんとご主人との時間が持てないじゃあないですか!それを嫌がって、彼女の肩持つご主人ならサヨナラしちゃえばいいですよ。だって、こんな状態じゃバカバカしくてやってられなくないですか?

    ユーザーID:6758027081

  • トピ主です(4)

    たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。だんだん追いつかなくなってしまうかもしれないのですが、お一人お一人にできるだけ、レスさせていただきたく思います。

    冷静なご意見、私と同じ立場の方からのご意見、どちらもありがたく思います。

    りかこ様

    2人一緒に出張に行き、同じ日程で帰ってきます。日程調整は彼女がしています。そこに作為があるかどうかは確かめようがありません。彼女に直接お話するべきでしょうか。彼女以外の会社の方にこの問題を持ちかけるのは躊躇してしまいます。

    あらら様

    深夜連絡が一番議論の余地のある部分なのですが、業務連絡だと言われると厳しく言えず、いっそ携帯メールをのぞき見て、「違うじゃない!」と言えたら楽なのですが・・・。

    ガバチョ様

    あまりしつこく言うと怒ってしまいますし、本人は悪くないと主張するので、難しいのです。でも穏やかに、話し合いは続けていきたいと思います。

    ユーザーID:5484805001

  • 同僚の奥さんが嫉妬深い時ってある

    同期で大人数で仲が良かったけど、女である私に妬いて来ましたよ
    こっちは長く同僚なので色々知ってるけど
    奥さんより知ってちゃ良い顔しないから会話も選ぶし
    会話に奥さんが参加できるように説明したり話題を制限したり
    結構、大変。。。それでも色眼鏡

    そうすると、夫である同僚の評価が落ちるんですよね。
    あんなの女房に選んだのか、、、って。
    だから同僚は恥ずかしいので奥さんを仲間から遠ざけるし
    奥さんは余計に嫉妬するし
    コッチは面倒だから、参加せず家に帰れと言うし。。。
    同僚は板ばさみだったでしょうね
    可哀想だけど、同僚とか仲間の世界が分からない奥さんを貰った
    彼が悪いと思うので、自分の判断で決めるようにって同僚本人の判断に任せた。

    仕事仲間に入りたがる奥さんって、空気読めずに
    夫にとっては何でもどんなときにも1番じゃないと嫌!って感じが
    大人じゃないよな〜とは思いました。
    この先、こうならないように第三者の目は意識して欲しい。
    そこまで入り込まなくても不安に感じないほどご主人と信頼関係を築いてください

    ユーザーID:6404433038

  • トピ主です(5)

    曖昧に書いていた部分を補足させてください。

    憶測にすぎませんが、「結婚前彼女は夫に恋愛感情があった、夫も応えたことがあったかもしれない。今の彼女は公私ともに夫にべったりな状態。夫も同僚、友人として大事にしている。」と感じています。現在の不貞の可能性もあるかもしれませんが、海外出張先までは監視できませんので、あえて追及していません。根元から断ち切りたいのはそのためもあります。長期出張は頻繁にあります。

    匿名様

    レスしていただけてうれしいです。結局、夫はどちらも欲しいんですよね。私は仕事を探しています。これも、自分磨きになればいいなと思います。

    アヤ様

    嫌われることを怖がって覚悟のない小競り合いをしている限り、前進はありませんね。とても参考になりました。次の話し合いの策を練ってみます。

    いぃ様

    「不当」というレスも大変参考になります。職場の家庭への侵食度合に、限度はないのでしょうか?夫の他の同僚の方々は、土日の連絡の際には「お休みのところすみません。今大丈夫でしょうか。」の一言があります。彼女にも同じような配慮をお願いしたいのです。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(6)

    たんたん様

    明るいレス、ありがとうございます!

    白いワンピースは、品のよいもので、素敵だったんですよ(美しい方なので)。私も若い花嫁ではなかったので、あまり自信がなくて、だから余計反応しちゃったのかもしれません。

    海外出張についていくことは現実的にはできないんですが、次の海外出張のときは、「私も行きたい」ととにかく言ってみます。私が入り込めない2人の世界、という認識を変えてもらいます。

    土日の連絡は、彼女以外の仕事の方からも入るので電源オフはできないんですが、家にかけてもらえるようにお願いしてみます。家の電話に連絡くださる方もいらっしゃいます。

    皆様

    いろいろな視点からのご意見ありがとうございました。少しずつ気持ちの整理ができてくるような気がします。少しじっくり考え、経過報告させていただきます。せっかくレスいただいたのに、ネガティブなお返事が多くなって申し訳なく思っています・・・。もし、引き続きご意見いただけましたら、幸いです。

    ユーザーID:5484805001

  • 律儀なレスありがとうございました。

    出張については次のトピも参考にしてみて下さい。

    海外出張、男女2人きりってよくあること?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0813/142293.htm?o=0&r=1

    彼氏が女性と2人海外出張するのが不快というトピ主に、海外出張の多い女性から多数の苦言が寄せられました。
    どれももっともなもので、トピ主もなるほどと納得してましたよ。

    最小限の人数でこなせるようにチームを組みますから、スキルの組み合わせによってよく組む相手というのが決まります。
    たまたま旦那さんと件の女性がそういうコンビであることは十分に考えられます。
    ですから、一緒に出張することが多い、休みのタイミングが合いやすいというのは不自然ではありません。

    大変失礼ながら、トピ主さんは旦那さんの仕事を把握されていないのではないですか?
    一連のレスからそういう印象を持ってしまいました。

    結婚式での服装にもいろいろな意見が出ていますが、浮気相手を結婚式に呼べる神経は私の想像の外の世界です。
    また、他の女性の結婚を妬んで意地悪な行動を取ってしまう独身女性は小町のトピによく現れます。

    ユーザーID:5410907388

  • 問題はご主人

    奥様の立場としては、相手の女性に文句を言いたくなるのはわかりますが、それを許しているご主人がいるわけですよね。
    帰宅後の電話は止めろと言っているのに電話をかけて来るわけではなさそうだし。
    実のところ、書かれている内容は、仕事の状況によってはアリだと思うのですが、その状況に対するご主人からトピ主さんへの配慮が不足しているように思います。

    むしろ職場で、トピ主さんの事をどうおっしゃってるのかな〜と考えます。
    例えば「うちは全然気にしないから大丈夫」くらい言ってるのではないですか?
    もちろん、結婚式の嫌がらせがあるし、彼女にも非はあります。

    根本解決はご主人の妻帯者である自覚とケジメ、妻への配慮しかありません。
    でないと、彼女の問題が解決しても第2第3の彼女が出てこないとは限りません。
    夫婦としてしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:8562494532

  • 李下に冠を正さず

    ちゃんとした社会人なら人様から不倫を疑われるような行動を取らないのが普通です。

    同僚達の旅行に参加(本当に複数参加ならば)は取り立てて問題ある行動とは思いませんが、出張先で男女が休日を一緒に行動することは、例え事実が違っていても不倫を疑われてもしょうがない行動だと思います。
    また仕事が特殊でない限り、会社の休業日である土日に頻繁の連絡をしてくるのも疑われる行動でしょう。

    トピ主さんからご主人に「こんな行動してると周囲から疑われ、まだ独身の同僚女性に迷惑がかかると思う。既婚者であるあなたが休日やプライベートに彼女に接触するのはやめた方がいい。あなたの前では周囲は言わないけど人は面白がって勝手に噂するもの。社会人ならけじめをつけないと」と伝えてみてはどうでしょうか。

    あくまで彼女への迷惑を軸に話されればご主人も怒れないと思います。
    (変に怒るようであれば少し疑った方がいいかもしれませんが。)
    まだ男女関係の有無は不明なんですよね?
    ならば、今はトピ主さんが心情的に面白くないという嫉妬的な感情は出さない方が賢明なような気がします。

    ユーザーID:3268124189

  • うちもです!!

    私のところも同じようなことでここ1年ほどノイローゼになりそうな日々が続いています。
    会社の後輩(30歳)の既婚・子持ちの女が、頻繁に夫にメールしてきます。「明日、私の誕生日にメールちょうだいね」とか、「写真のことでは悩ませちゃってごめん。年末にでも飲みに行くときにたくさんとらせてもらうね。」「最近すごくおとなしいから心配。私のせいなんだけどね。」だの・・・ 先日などは、夫がアレルギーで病院に行ったのですが、そのことまで彼女に話してるようで、「アレルギー大丈夫?」とご丁寧にメールが来ました。
    休み・夜中・早朝かまわずメールが来ます。
    夫にやめてくれと話しても、「会社の同僚やからむげにもできんしな・・・ただの気の合う同僚やで」の一点張り。そんなに彼女がいいのなら離婚してあげるから一緒になれば?と何度か提案したのですが、夫にとっては本当にただの同僚でしかないらしく、何も変わりません。
    さすがに一年もたつとだんだんどうでもよくなってきて、最近は、「のし」をきれいにつけて夫を彼女にあげようかと思ってます。
    完全に無視するか、覚悟を決めて離婚するかしかないと考えています。

    ユーザーID:6171525011

  • すみません、1日に2回目です。

    トピ主さんの一連のレスから、件の同僚女性がもし男性であればなんとも思わないのではないかと思いますが、違うでしょうか?
    もし女性であるから許せない、というのであれば、考えを改めてください。

    旦那さんはおそらく営業職か研究職でしょうか。なんにせよ、女性が圧倒的少数派である世界で仕事をされていますね。
    同僚女性は、性別を理由に不当に軽く扱われることも多いでしょう。
    ただでさえハンデを負っているのに、そこに同僚の妻や彼女に遠慮して男性の同僚と親しくするな、という圧力を同性である女性がかけるということの意味を考えてください。

    一緒に仕事をする以上、時には喧々諤々の議論も必要です。本音でぶつかるためには、親しい仕事仲間としての関係構築が必須です。
    男性同僚と一線を引くというのは、1人そうした輪から疎外されるということです。
    あなたの嫉妬心をなだめるために自分のキャリアを犠牲にしろと、件の同僚に要求しますか?

    不貞行為はないとお考えのようですし、冷静になってください。ご自身が求職中であるならなおのことです。
    多数派(男性)の1人である私が擁護しているということも汲んでいただければと思います。

    ユーザーID:5410907388

  • 白は花嫁の色

    >サラリーマンの目だと様

    >結婚式での服装にもいろいろな意見が出ていますが、浮気相手を結婚式に呼べる神経は私の想像の外の世界です。

    会社の同僚として呼ぶのですよ。招待しなくてもいい程度の関係ならわざわざ呼ばないでしょうが、
    仕事上の関係を考えれば、招待しないと不思議に思われるような危険があるのなら、招待するものです。

    ほとんどの人は結婚式・披露宴では「白は花嫁の色」と考えて、出席するときは白や白っぽい色は避けるものです。
    (男性にはあまりピンと来ない話かも知れませんが、女性には重要なことです。)
    32歳の彼女はそんなに常識知らずなのでしょうか?

    花嫁の色である白を着ていたら、花嫁に対抗していると思われても仕方ありません。新郎と「特別な関係」なのか・・・?と
    トピ主さん以外でも、そのように「邪推」した出席者はいらっしゃるでしょう。

    ユーザーID:3789171575

  • 気持ちは、よ〜く判ります

    例え仕事絡みであろうが、妻の勘で何かあったと思う相手との関係は、
    嫉妬も、離れさせたいと思うのも妻として当然だと思います。
    夫婦間の信頼関係改善?その女がいたら邪魔されているようなもんでしょ。
    ご主人はどう考えているか確認しましたか?
    トピ主さんが嫉妬し心配していると伝えましたか?
    それでも同僚としての付き合いを優先するなら、アバンチュールを楽しむバカ夫ですね。
    私の夫も似たようなことをしました。
    私が相手にとった最終手段は「あなたの親に会って話します」です。
    会社なんか所詮は他人、辞めれば関係ないし夫とは携帯で連絡はとれますが、
    親に既婚男性と付き合って相手の家庭を壊すような行為をしていると知られるのは、
    そういう遊び感覚のバカ娘でも恥と思うのか効果てきめんでした。
    実際には私の脅し?が効いたのか、親に連絡する前に去っていきました。
    相手も相手ですが、妻の不快感を察しないご主人にもお灸をすえたいです!

    ユーザーID:0872006725

  • なんか変ですよ

    トピ主さんが、こんなに不快で不安な思いをされてるというのが変です。
    ご主人はトピ主さんと信頼関係を築く努力を怠っていると思います。
    独身の時と同じような感覚のままなんでしょうか、既婚の社会人としてのモラルが低いです。もっと毅然と、仕事とプライベートを分けて、家庭を大事にして欲しいですよね。

    男性だけでなく、結婚すると女性も不自由です。
    仕事の延長でも、夫以外の男性と2人きりになるのは気を使います。
    ご主人だって、仕事だからと言って、トピ主さんがご主人以外の男性と出張することになったりしたら、不快で不安な思いをされるんじゃないでしょうか。
    ご主人と、ちゃんと向き合って話し合われることをお薦めします。

    ユーザーID:8988335219

  • 休日自宅に連絡してきた

    別の同僚に、ねぎらいをかねて声をかけてみては?

    「お忙しそうで皆さん大変ですね〜。体壊さないか心配だわ。
    ほら、特に○○さんなんて、終電まで主人と残業した後も
    毎日のように何度も連絡をいただいているので、
    いつ寝ているのか、心配で。
    うちの主人のことだから気が利かず、ご出産を控えた女性なのに
    男性と同じ体力レベルで彼女を酷使させてしまっているのではないか、
    その結果○○さんが体を壊してしまってはと思うと申し訳なくて。
    皆さんも、うちの主人が気が利かずご迷惑をおかけしてしまって本当にごめんなさいね。
    本当皆さんのお体が第一ですから、あまりにもうちの主人がひどいようならおっしゃってくださいね」

    まあ、普通は「そんなことないですよ、いつもご主人にはお世話になってこそすれご迷惑なんて」という返答でしょうが、
    もしその女性の行為が「仕事上やむを得ない」ことでなければ(会社の同僚なら業務上の必要性はわかるはずでしょうし)、
    会社内にあの2人は「仕事とは無関係に、2人だけで毎日深夜に連絡を取り合う仲である」という事実は確実に広まるでしょうね。

    ユーザーID:3479492272

  • ご主人をあなたの側に引き寄せるほうが

    失礼ですがご主人と同僚の関係をどうこうするかより、ご主人をあなたの側に引き寄せることをお考えになったらいかがですか?結婚前に何があったにせよ、ご主人は同僚の女性ではなくトピ主さんを伴侶に選んだんですよね。ここで、ご主人の仕事関係に口を出したら、ご主人の気持ちそして立場はどうなるでしょうか。

    私は40代現役女性研究職、米国在住です。男性の同僚と国内外の週末を含んだ出張というのは頻繁です。特に海外出張の場合、週末を含むだけで航空運賃がぐんと安くなるので費用会社もちとしては、そうするしか方法がありません。ぽっかりと空いた週末は一緒に車を飛ばして観光にも行きます。今やアメリカ企業でもチームワークが最重要視されています。男女混合チームは普通です。同僚の奥さんたちも私のことはよく知っていますし、特に恨まれてもいないはずです。

    トピ主さんは求職中とのことですが、職種によってはトピ主さんがその女性と同じ立場になることもあります。そこで、同僚男性の奥さんが変な勘繰りをして会社に文句を入れたとします。トピ主さんはどうしますか?

    ユーザーID:0372661044

  • レス見てますます不安・・・

    会社の同僚(女)が仕事が同じチームの上司の嫁に嫉妬され、ある日会社携帯に一日50通以上のメールと電話がきたそうで。
    出張が多い飲み会好き仕事好きの夫が面白くなかったのか、夜出張先で連絡が取れなかった夫に対しついに疑惑が頂点に達したのか、その日出張に同行した彼女の携帯番号とメルアドを夫の携帯履歴からこっそり調べ、連絡してきたらしい。仕事の指示を仰がなくてはならない上司と部下と言う関係であったため、同じチームの彼女からの連絡履歴はたくさん残っていた。
    しかも、彼女は朝から夜まで仕事が忙しく電話にでれない状況で、文面から考えるに無視されたと嫉妬心はさらに募ったらしい・・・。

    会社では決まった携帯の番号とメルアドが支給されるため、彼女は部署トップの上司と人事に事情を話し番号とメルアドを変えてもらったが、その理由はまもなく会社中に知れ渡り、件の上司は針にムシロの状況となり、会社を辞めた。せまい業界なので彼のことは転職先でもすぐ知れ渡り、恐れをなした周りの人間はなるべくかかわらないようにしているため、また孤立状態に・・・。

    彼の二の舞にならないよう、祈っております。

    ユーザーID:6627547705

  • 夫の態度、何か釈然としない

    こんにちは。

    よしこさんがこんなに悩んでいるのに、だんな様の対応に何か釈然としないものを感じます。しつこくすると怒ってしまうそうですが、しつこくされたくないのなら、よしこさんが納得いくようにだんな様も歩み寄ってしかるべきではないでしょうか。

    もしこれがうちの場合だったら、私は改まった言い方で、「話したいことがある。」といって話しをすると思います。伴侶が真剣に悩み話たいと言ってきたとき、うちの夫だったら怒らず聞く、判る努力をしてくれると思います。だんな様は違うのでしょうか?それとも、よしこさんが何か遠慮しているのでしょうか?

    同僚とだんな様の間にたとえ何もなくても、あなたが悩んでいるのには具体的な理由があります。それらの中にはちょっとした配慮で解消(改善)できることもあるようですね。それを拒む夫というのが私にはわかりません。だんな様はまだ、あなたの気持ちがこれほど切迫していることに気づいていないのではないでしょうか。たくさんの方がおっしゃているように、きちんと夫に向き合ってもらうことがまず大切だと思います。このトピを見せるのも手かもしれませんよ。

    ユーザーID:0248651926

  • ちょっと複雑

    30代の働く女ですが、複雑な気分になってしまいました。初めは「怪しいかも」と思ったのですが、トピ主様のレスを拝見して、よくわからなくなりました。
    休日の電話は、彼女以外の同僚からも来るのなら、純粋に業務かも。彼女だけに遠慮を求めるのは仕事の妨害になりませんでしょうか。
    また、お仕事や長期出張の内容がわかりませんが、取引先である海外の企業の休日だったら、一緒に出張したチームが同時にオフになるのは当たり前ですよね。海外出張でオフをどう過ごすかは企業ごとに違いますが「一緒に出張してるのに別行動はおかしい」と考える企業文化も存在します。
    ただ、彼女の言動が配慮に欠けるのも事実です。結婚式に白いワンピを着ていったり、休日に電話するのに「お休みのところ申し訳ありません」という挨拶がなかったり。だから色々な憶測を呼んでしまうんですね。
    本当のところどうかわかりませんが、場合によっては、配慮が足りないけど仕事はばりばりこなす単なる同僚、なのかも…という可能性も捨て切れません。その手の女性は時々います。
    ご主人とのお話やお願いは、こうした可能性も考慮して慎重になさったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1194703566

  • 夫婦関係

    ご主人様に気持ちをもっと伝えてはどうですか?
    きっと、「心配するな」で済まされているのでしょうが、
    長期出張で一緒に観光にでるのをやめてもらうとか、彼女が出席する飲み会には一次会で帰ってきてもらうとか、トピ主さまの不安を解消するべく努力をしなければいけないのはご主人です。

    うちは、主人の仕事柄、女性同僚からのメール、付き合い、相談が頻繁にあります。
    中には主人を恋愛対象と勘違いしてるかなあと思う方もいらっしゃいます。
    そんな時は、お昼休みや、会社帰りに約束をして、職場に顔を出したりして、円満振りをアピールします。
    長期の出張なら、なおさら、会いに行かれてはどうですか?
    携帯メールも、やましいことはないのだから、見ています。
    主人がお風呂に入っていたり、寝ている時は、「だれだれさんから、こんな用件でメール着てるよ」
    「明日話しようって、メール返しといて」っていう感じです。
    個人的な文章が入っているときは、からかうと、主人の相手に対する印象も分かりますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:2586975446

  • 不当じゃないかな・・・

    よしこさん、内容を読ませてもらいました。
    女性として、夫の事を心配したり悩んだりすることは普通のことです。
    でも、一つだけ忘れていませんか。夫を信じてあげることです。
    もし引き離したとしても、また会ってるんじゃないか等、引き離したからといって不安は消えるものではありません。

    夫は一人の人間として、心の中まで土足では入れません。夫が何も無いと言うのであればまず信じることです。
    夫婦仲が悪くなって喜ぶのは、32歳の女性だけですよ。
    そんなの悔しいじゃないですか!!
    だからこそ、夫が帰ってきたら笑顔でお帰りやお疲れ様っていってあげてください。疲れて帰ってきて奥さんの笑顔があったら、旦那さんはその女性は眼中になくなるでしょう。
    決して夫に問いただしたり、引き離しては逆効果ですよ。

    ユーザーID:9962364609

  • なんで嫉妬???

    30代、結婚後も働いてる者です。
    トピ主さん、そんなに思いつめないで!

    結婚以前に、恋愛感情があったかもしれないし
    なかったかもしれない。
    でもそれは過去のこと。
    トピ主さんをご主人は選んで、結婚したわけですから過去を疑っても意味のないことでは?

    また出張、メールのことも仕事上仕方ないでしょう。
    観光だって忙しい出張の最中の息抜き。
    いちいち目くじら立てることありませんよ。
    「いいな〜今度、休暇取れたら私も連れてってね。
    二人で行こうよ♪」
    と提案してみては?

    それに信頼関係を築ける優秀な部下がいるということは
    ご主人が仕事をする上で非常に有利なことではありませんか?

    そんなに仕事関係のことに嫉妬されてはご主人も困りますよ。
    トピ主さんは、もっと自信持ってどーんと構えていればいいのです。
    長期出張、残業などお仕事大変そうなご主人。
    朝は気持ちよく送り出し、帰宅後は寛げるように心配りできるかが
    トピ主さんの腕の見せ所ですよ!

    ユーザーID:1816276527

  • うまくいえないけど・・あやしい・・

    ”トピ主さんの嫉妬”で済むことじゃない雰囲気を感じます。
    「夫のそばに何度も来るのに、私が挨拶しても大変冷ややか」
    というのが引っかかりました。普通なら、男性上司の結婚式に出たら奥さんにも常識としていつも世話になってるし、笑顔で挨拶とお祝いを述べたいですから。

    「次回からは、出張の時は一緒に観光しないで欲しい。悲しいから」と頼みましたか。普通はそこまで言われれば、やめるはずです。勤務時間外も社員同士旅行しなきゃいけないなんて規則は
    ないはずですから、余りに拘るようだとおかしいですね。
    観光断ったから、チームワークや協調性が無いとか言う会社は
    公私混同かと。。

    その女性が、一生懸命仕事してるだけだ・・というのは
    まだ何も証明された訳じゃないのだから、
    真偽がはっきりするまでは絶対に確実といえないし、
    証拠を掴むまでそんなのは分からないことです。

    毎晩12時過ぎまで一緒に残業しているそうですが
    会社に本当に在籍してること知る方法ぐらいないですか?

    何とか、実家に借りてでもお金を用立てて
    調査会社使ってでも真実を突き止めて欲しいです。
    他人事ながらすっごくもやもやします・・。

    ユーザーID:8172933220

  • 不安の原因

    お相手の女性とご主人は気が合うんでしょうね。阿吽の呼吸で一緒に仕事ができる同僚に恵まれるのは、勤務時間も楽しく過ごせるし、仕事もはかどるし、職業人として幸運なことではあります。

    ただ、仕事とプライベートを気持ちの上でもきっちり分けられる人ばかりではないのも事実です。助け合って業務を進めていくプロセスは、恋人同士が恋愛感情を育てていく過程とも似ていますので、二人の置かれている状況にトピ主さんが危機感を覚えるのも仕方の無いことだとは思います。ただ、同僚と一緒に上手く仕事をしていかなければならないことも、ご主人とその女性にとっては仕方の無いことであることは配偶者として理解しなければ。

    もしかしたら、トピ主さんご自身が自分に自信がもてなくて漠然とした不安を抱いていたりはしませんか。ご主人と同僚女性を引き離すことを画策する前に、自分の中の不安の原因を解消してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7769569164

  • 私は、

    ほかの同僚たちがこの2人をどういう風に思っているのかが知りたいですね。だって休みが同じでいつも2人で残業でしょ? 誰か話を聞ける人とかは、いらっしゃいませんか?

    ユーザーID:4832992263

  • ご主人はいい気になっていると思います1

    私もやはり二人の関係はおかしいと思います。
    問題はやはりご主人で、あなたへの配慮がなさすぎるのではないでしょうか。
    ぬるま湯の関係のまま、彼女とあなたの間をぷかぷか浮かんでいたいという印象ですね。
    では、どうするか。
    ご主人があなたにとって絶対放したくない人、愛している人なら、数年ごしで取り組むべきですね。
    そう、数年ごし。そんなにかかるものですよ。
    どちらかが転勤して遠方に行くか、部署が変わるか、彼女が今の関係にとうとう耐えられなくなって破綻するか。

    彼女がご主人に気があるのは間違いないと思います。
    でも、結婚している人を思い続けるのは、つらいものですよ。
    早ければ二年か三年で目がさめて、向こうから離れていくでしょう。
    ご主人の目的はぬるま湯の中にいたいだけなのだから、あなたと別れて彼女の方に行くということは普通ないと思います。
    結婚の力は強いですよ。
    あなたも、ご主人が選んだのは結局自分なんだから、とドンと構えるという手もあります。
    (ところで、結婚されてどのぐらいなんですか。どうもあまり年数がたっていないように感じます)。
    続きます。

    ユーザーID:2710275717

  • ご主人はいい気になっていると思います2

    続きです。

    ご主人を取り返したいと思うなら、ご主人に対してはいつも笑顔で、やさしく接してください。
    つらいかもしれませんが、その気持ちを隠して。
    もしご主人が本当に体の関係まで行っていたら、きっと後ろめたさがあるはずなのです。
    あなたがつらいのに笑顔でふるまっているのを、ご主人は察知するものです。
    心の中で良心の痛みを感じるでしょう。
    これはききますよ。ご主人がやがて彼女と別れた後になっても、きき続けます。
    二度とあなたにあんな思い、あんなことをさせてはいけないと感じるでしょう。

    でも、以上はご主人がこうした我慢に値する、本当は心のやさしい人であるという場合のみ。
    そうではなくて、ただの思いやりのない浮気男にすぎないなら、さっさと別れたらどうですか。
    二人は(特に彼女は)やったーとばかりに再婚するかもしれないけど、そんなことどうだっていいじゃないですか。
    大事なのはあなたの人生。あなた自身が幸せに生きることが大事なんだから。
    それ以外に特に意味がありますか。
    そして自分だけを心から愛してくれる人を探しては。
    そういう男性もきっといますよ。

    ユーザーID:2710275717

  • ご主人が悪い

    実際に話を聞いたわけではないので、言い切れませんが、ご主人が一番悪いと思います。

    妻が不安に感じるような行動はとるべきではないです。

    会社で働いていると、異性でも、うまが合う同僚はいます。メールのやりとりもします。それについて、相手の女性にとやかく言ってもしょうがないというか、ご主人が返信しなければいいわけです。

    嫌な気持ちをはっきりご主人に訴えて、それでもメールが続くようであれば、もうどうしようもないでしょう。

    ユーザーID:7800865342

  • 同僚・・・部下・・・

    同僚という意味は・・・同じ職場で働いていて、地位などが大体同じ程度の人。「職場の―」

    部下という意味は・・・ある人に従い、その命令を受けて行動する者。てした。「―を従える」

    その女性は、「部下」ですよね?!
    ・上司の結婚式に白一色の服を着て来た部下・・・。
    ・新婚の上司の家庭に、毎日、会社のOFFの日にも、深夜から明け方にかけて、毎日メールを何度も何度もしてくる部下というのは・・・。
    一体どういった部下でしょうか?

    トピ主さんが「何か変だ」と感じるのは普通ですよ。

    ユーザーID:6758027081

  • はっきりとさせる

    こういう生煮えのような状態だから、イライラするんですよ。
    不貞か否か、はっきりさせればいいんですよ。ナイショで夫の携帯みればいいじゃないですか。その文面で大体のことはわかりますよ。

    不貞だってはっきりすれば、離婚するなり、離婚はしないで相手の女性を訴えるなり(証拠がないなら訴えると脅しだけでも)できますよ。

    心配なのはわかるけど、トピ主さんの立場は強いんですよ。夫とその女性は何年も知り合いだったのに、夫はトピ主さんを妻に選んだのでしょ? 不倫する女性なんて、みじめそのものですよ。いくら仲良くたって、結局「永遠の2番手」「遊びの相手」なんだもの。法律的にも世間的にも、糾弾されるのは不倫している方ですしね。

    もし不貞の事実がないなら、あとは夫に上手に頼むしかないですね。意外と、本当に不貞の事実はないけど、相手の女性は明らかに好意をもってくれていて、「オレもまんざらじゃないな〜」と喜んでいるだけかも。その場合、私なら、夜中に来た相手のメールに「夫はいま、疲れて寝ております。私のしてあげたマッサージが効いたみたいです。そっとしておいてもらえますか」とか返事しちゃうかも〜。

    ユーザーID:9115395278

  • 人の行動は規制できない

    自分以外の人の行動は、どうやっても規制はできません。ましてやそれが仕事という名目なら。

    つまり、相手女性に遠慮してほしくても無理。それよりトピ主さんは自分がこれだけ悩んでいることを、ご主人に伝えられていないのでしょう。妻がこんなに気にしていたら、たいていの夫は、やさしさや愛情からだけでなく(言葉は悪いですが)厄介で鬱陶しいですから、説明したり行動を多少変えたりするんじゃないかと思います。あっけらかんとした無防備な男性なのでしょう。正直に気持ちを打ち明けるのがいいと思いますよ。

    あと、自分の興味を他に向けることですね。配偶者でも知らない世界を持っているのは当然。トピ主さんも仕事や外での活動をして、ご主人に「何しているの?」と心配させるくらいしてみたら、こういうことかとお互いに分かるんじゃないかな。

    見えない世界を勘繰ってもキリが無いです。自分の目に見えるものだけを信じると決めると、スッキリしますよ。
    その目に見えるもの(夫の自分への態度)に何か不安を抱えているのでは? 問題は会社女性でなくトピ主さんの心の中にあるはず、本当の理由は外に探すのではなく、よく考えてみて。

    ユーザーID:1977899121

  • ややこしい女だけど、相手にしない。

    結婚式の参列で、白いワンピースは常識が無いと思います。
    恥をかいているのは当のその女性なんです。まともな人なら、その姿を見て似合っていようがおかしな女だなと思います。

    女性に気持ちが無いと言い切れません。こんな言い方しては何ですが、ご主人は、そんな気持ちを仕事に利用しているのだと思います。
    実際、従順に仕事をされる女性なのだと思います。
    一線を越えていないから、ここまで女性が食いついているのではないでしょうか?恋心を利用されているっていうと女性が気の毒ですが。

    ご主人が選び愛しているのは、トピ主さんなのです。ご主人が、本当に後ろめたければその女性からの連絡も、出張日程もトピ主さんにごまかすと思うのです。

    会社のことで何かするのは、絶対やめたほうがいいです。
    一時的に胸がすっとしても、ご主人との生活を壊すリスクが大いにあるからです。他人が解決に関わると思いますか?ご主人に対して変なうわさが流れるだけだと思います。

    トピ主さんがすることは、にっこり笑ってご主人を愛することだと思います。私だったら、私の前でその人の話はしないでとお願いします。

    ユーザーID:5989917114

  • 人を変えるのは難しい

    トピ主さんの書かれた状況からのみの、私の個人的な印象なのですが、
    ご主人の部下の女性の方は、ご主人に対し恋愛感情を持っておられると思います。
    結婚式に白一色のワンピース、深夜や休日の業務連絡は、
    トピ主さんへ自分の存在をアピールするためのように感じます。
    特に、32歳の女性が、結婚式に白い服を着るなんて通常はあり得ず、
    意図的なものを感じずにはいられません。

    一方、ご主人は本当に彼女に対して恋愛感情はないと思います。
    ただ、失礼ながら女性の心情にとても鈍感な方のように感じます。
    トピ主さんの心痛に対しても、部下の女性の気持ちに対しても、
    鈍感でわかっていらっしゃらないだけだと思います。

    トピ主さんは「2人を引き離したい」とおっしゃってますが、
    自分を変えずして、人の気持ちや状況を変えるのはとても難しいことではないでしょうか?
    以前私は上司より「人の気持ちを変えようなんてことは傲慢なことだ」と叱られました。

    まずは、トピ主さんご自身が要らぬ心痛を感じないよう、
    ご自分の気持ちの持ち方を変えることから始めてみられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4985690328

  • もやもやしますよね・・

    他人事ながらすっごくもやもやしますね・・。
    ”トピ主さんの嫉妬”で終わることじゃない
    2人の間に流れる男女の親密な雰囲気を感じます。

    「夫のそばに何度も来るのに、私が挨拶しても大変冷ややか」
    というのが引っかかりました。
    普通なら、男性上司の結婚式に出たら奥さんにも常識としていつも世話になってるし、笑顔で挨拶とお祝いを述べたいですもの。

    毎晩12時過ぎまで一緒に残業しているそうですが
    会社に本当に在籍してること知る方法ないですか?

    何とか、お金を用立てて
    調査会社使ってでも真実を突き止めて欲しいです。
    何もないならないで安心しますもの。
    応援してます。がんばって。

    ユーザーID:5487591682

  • 私が鈍感なのか…?

    うちの夫も同じような状態です。
    同僚(男女問わず)からの連絡やメールは休み・深夜問わず来ます。職業柄仕方ないと思っています。
    出張も女性と二人きりなんてザラです。
    仲の良い同僚女性から画像付きのメールが送られてきたりもします。
    私の前で開いたりするので、怪しいのか何なのかもよくわかりません。

    でも私は全然気になりません。疑いの余地もないほど夫と仲が良いからです。
    二人でいる時に仲が良ければ、外でのことは一切ノータッチです。
    特に仕事の事には一切口出ししません。聞きもしません。
    仕事関係に嫉妬する妻(夫)の面倒さもよくわかっています。
    その方がお互いの精神衛生に良いのではないでしょうか。

    披露宴での白いワンピースに関しては、アホな人だと思うだけです。
    周囲の人もそう思ったでしょう。

    ユーザーID:7209210697

  • あまり薦められる方法ではありませんが

    ご主人の携帯をチェックするしかないでしょう。送信、受信共に奥様の携帯に転送させる事が出来ると思います。そこでクロなら証拠にもなりますから。
    もし内容がシロならご主人を信じて我慢するしかないと思います。どちらにしても強いのは妻のあなたです。堂々としていればいいのです。仮に浮気をしていたとしても彼女が一番欲しい妻の座をもっているのはあなたなのですから。

    ユーザーID:6440540806

  • ホームパーティとかは可能?

    ご主人に『同僚の皆さんをうちに呼んでホームパーティしない?』と
    かけあってみてはいかがでしょうか。
    で。
    その女性も含む同僚をもてなす。
    その時に、おいしい料理を振舞って、折を見てその女性に
    『いつもうちの主人がお世話になってます。
    ○○さんのことは頼れる同僚だって常々主人から伺ってますぅ。』
    と話しかけてみてはいかがでしょうか。
    『うちの主人』『うちの人』を連発して話をすると
    旦那さんに恋愛感情を持ってる女性なら顔色が変わると思います。
    同僚を家に呼べるってことは、奥さんがいい人じゃないとできない行為ですからね。
    うまくいけば旦那さんの株もあがりますし、トピ主さんの株もあがります。
    あくまでも。妻は私。アナタは、ただの同僚!
    それをわからせるためにもいいと思います。
    ま。
    本当にただの同僚だったら、トピ主さんもその女性と友達になれたりするんじゃないんですか?

    ユーザーID:5889825538

  • ラッキーを期待しよう!

    私も32歳です。
    すごく同情します。奥様がいるのに・・・なぜ結婚したの?なぜ家庭を第一に考えないの?と、だんな様を問い詰めたいくらいの気持ちです。

    いろいろなケースが考えられると思いますが、引き離すというのは非常に繊細な問題だと思います。
    家計をしっかり管理して、デート代が出ないようにしましょう。彼をほっとかないことです。彼といろいろ楽しい計画をしよう。
    女性から迫った場合は、きづつくのはぜったいに女性のほうです。
    彼女が気がつくまで、彼女には、かわいそうだけど、ほかっておくしかないと思います。「不適切な関係でした。」と、彼が気がつく日が来ると信じましょう。

    それが無理なら、苦しいたちばは、かえられないですね。
    子供のいないうちにわかれたほうがいいかとか。。。考えちゃいますよね。

    別れるのは最終手段です。夫婦間の初めての危機と、前向きにとらえて、賢く立ち回りましょう。
    いろいろ手立てはあると思います。大切なのは、家庭と、だんな様の健康を守る立場として、深入りしない!どーんと構える気持ちで!
    今後も引き続きアドバイス申し上げます。質問があれば何なりと!

    ユーザーID:0189175331

  • 少し落ち着いて

    無責任で感情的なレスや、携帯の盗み見をすすめるようなとんでもないレスまで出てきたので(特に証拠が見つからず、盗み見がばれた場合は旦那さんはトピ主さんを見放すでしょうね)、ちょっとひとこと。あと質問させて下さい。
    少なくとも今の段階で会社に訴えたりするのは論外です。そもそも会社は、仮にこの二人が不倫していたとしても業績さえあげていれば特に問題視しないでしょうし、親密であるだけならば全く関知しないでしょう。ご主人が笑われるだけです。評価もがた落ちになる可能性が高いですね。

    長期出張に行けば一緒に観光、とか出張中のオフの日にちが彼女と重なるという情報はどこから得ているんですか?
    ご主人が普通に話すんだとしたら、少なくとも浮気はしていないでしょう。

    現在のトピ主さんからの情報で想像できるのは「ご主人は異性と色恋抜きの友達付き合いが出来るタイプ。ただし、奥さんへの配慮に欠ける人」なのかな?くらいですね。
    「サラリーマンの目だと様」「こあら様」「わんこ様」「女性会社員様」のレスが共感出来ました。

    ユーザーID:7138897235

  • すぐに

    ご主人の会社の上司に相談なさったらいいかと思います。過去において、とぴ主さんと同じようなことで悩んでいて、その方法で解決された方を存じていますので。

    ユーザーID:0083095696

  • こういう場合は逆手に取って

    その彼女を、ご自宅にお食事に誘われてはいかがですか?いつも主人がお世話になっております、という理由で。

    ご自宅というのは、ご自身のテリトリーであって、またご主人との生活の場でもあります。私の知り合いの女性も、よしこ様と同じ立場におられましたが、その女性をご自宅に招待して、旦那さんと二人で美味しいお料理やお酒でおもてなしをしたそうです。私の分析ですが、その女性は家庭の重みやご夫婦の歴史などや、私との生活あっての今の夫!という事実を感じとって、その後は一切旦那さんにちょっかいをかける事をしなくなったそうです。

    ユーザーID:9660337424

  • 旦那さんが悪いと思います。

    奥さんが定年まで始終見張るわけにはいかないし、どんな会社でも変な人は少なからずいるだろうし。だからこそ自分でシッカリと見定めて自衛しなきゃならないんです、サラリーマンは。なのに家庭を不安定にさせる、公私の分別がつかなくなるほどの男女の距離感って、旦那様の分別のなさが問題だとい思います。トピ主さんは就職活動中とのことですから、旦那様が会社に居辛くなる行動(上司に訴える・人事にいう)は本当に離婚するときでもない限り止めたほうがいいです。まずは、皆さんがおっしゃるように、旦那様と冷静に話し合うべきです。頑張って!

    ユーザーID:1188320798

  • 結局自分自身がおいていかれる

    本当にデキる女、女性としても魅力のある人というのは、職場の人間のプライベートまで、常に頭の隅においているものです。相手に纏わるすべての事情に目を向けて、さりげなく気を使い、人間関係を長く理想的な状態に保てるものです。

    同僚の奥さんのことを「夫の職場でのことを理解できない、しようとしない奥さん」と言ってしまっておわり。自分の態度は省みない。おそらく、一時的に外向きのデキる女、男の気持ちが分かる女と重宝がられても、いずれ自分自身が見捨てられる、悲しい存在です。絶対目を向けようとしない部分がある人間、自分の欲求最優先で動く人間なんて使い道ないです。

    妻の目から見て、夫の同僚がちゃんと節操を保っている女性かどうかは笑えるくらいすぐわかります。会ったことがなくても。今、仕事で夫をサポートしてくれている女の子は、もう長いですが、すごくきちんとした子だと思っています。前の子は違っていました。すぐにピンと来ました。

    やはり親の躾かな。女の子は特にその辺が強く出ますね。自由奔放でも、男女のことにはちゃんと緊張感を持っている子が、結局いつまでも職場で愛されているようです。

    ユーザーID:9743545587

  • 旦那様とよく話あいを

    私なら思いっきり不快になりますね。>結婚式に白のワンピース
    その人に似合っていたとか、自分が若い花嫁ではなかったからとか、そんな事関係ないです。

    主役の色ですよ?旦那様に、結婚式に白を来てくる事が女性としてどんなに非常識な事かはきちんと説明されましたか?花嫁だけの特別な色を他の女性が着てくる事が、どんなに
    不愉快なことかは?基本的に、男性はそういうところにものすごく疎いです。もし旦那様に話していないのであれば、きちんと話してわかってもらうべきだと思います。
    その女性は、おそらく仕事はできるのでしょうが、世間一般の常識にすごく疎いのでしょうね。

    深夜の電話もそうですが、周りを配慮する言葉も言えないなんて、単に年齢の割に幼いのだと思いますが...。同じ土俵に立っちゃだめですよ。
    旦那様もおそらくまじめな方なのではと思うのですが、まじめ故に、「自分は何とも思ってないんだから大丈夫」と一人勝手に納得して妻を安心させるための努力を怠っている気がします。

    彼女の行動は目障りだと思いますが、旦那様の行動に妻への配慮が見られれば変わってくる事と思うので、
    まずは旦那様とよく話あってみては?

    ユーザーID:7632450893

  • 旦那様とよく話し合いを 続き

    長くてすみません。続きです

    彼女とは仕事上で長年の付き合いがあり、あなたとは付き合ってまだ2年程。
    まして夫婦としては、これからやっと信頼関係を築いていこうとする立場...。
    信頼という意味では長く付き合いのある方が勝手もわかるし楽ですよね。でも、
    結婚して伴侶を得たからには、彼にも変わってもらわなければなりません。
    まずそれを自覚させる事から、はじめましょう。そして信頼関係を築いていくために、
    一緒に過ごせる時間をもっと多く持てないか?と働きかけてみましょう。
    旦那様もそれなりの思いがあってあなたとの結婚に踏み切ったはず。

    でも、本当の信頼関係って、お互いの気持ちをちゃんとぶつけないと
    育まれないものだと思いますよ。あなたも旦那様もそこのところ、思い違いを
    していませんか?夫婦になったという事実だけで、信頼関係が出来上がるわけでは
    ありません。最初が肝心ですから、躊躇しないで(でも言葉は選んで)、
    よく話し合い、良きパートナーとしての地位を築いていってください。

    ユーザーID:7632450893

  • 夫婦間で仲良く

    休日の業務連絡等は携帯を切ることも許されない職種はありますし、出張時に余暇に一緒にあちこちいくのもそれが普通の会社もあるので制限は難しいです。
    で、相手の女性については個人的にはかなり非常識だとは思いますが、昔、某女性誌の特集で「最近は呼ばれる側でも淡い色や白の服をきてもいい」と堂々と書かれたことがあったりもしたので、勘違いで場の空気を読めない人なのかもしれません。

    あまり神経質に「しないで」「やらないで」といっても、仕事上必要なやりとりですと
    旦那さんはそのうち隠すようになります。やましくないからこそ「言って心配するなら言わない」を選択したり。私の同僚でもそういう人います。会社の飲み会で「女性は同席しない」と言い切っているという人。課会なんだからあり得ないのに。

    ですから、やめてよしてというよりも、そんな女など相手にならないと思うくらい、夫婦仲をより密接にしていってしまうのが一番だと思います。
    (これは旦那様がホントに浮気とかいっさいなかった場合の話です)
    妻の素敵さを旦那様にしめしつつ相手の女にも「負けた」感を知らしめてやるのが一番かと。勝手なこと言ってすみません。

    ユーザーID:2782006011

  • どうして?

    いつもトピ主さんの旦那さんとその女性が2人きりで深夜まで残業なのでしょうか。他の人も残業しているのならわかりますがいつも2人だと明らかに変ですよ。後、深夜に業務連絡でその女性から連絡が入るときは、本当に仕事の話をしていますか。(会話は聞こえますよね。)もし、プライベートの話をしているならご主人に言いましょうね。だって業務連絡なのですから用件が終われば速やかに切るのがあたりまえですよね。

    あなたのいないところにコソコソ行って話すなら怪しいですよね。業務連絡ならなおさら妻のいる前で話せるだろうし、隠れる必要はないですから。

    どちらにしても、ご主人に気持ちを伝えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5277511215

  • 男性ですが。

     怪しいに1票です。

     ご主人はお仕事熱心で、大変リーダーシップのある方なのですね。
     心配を煽るつもりはまったくありませんが、ちょっとおかしいと思います。
     
     白いワンピースを結婚式に着て行ったら失礼な事くらい、男性の私でも知っています。逆を返せば花嫁への侮辱である事ぐらい常識のレベルで20代の前半に知っていました。
     上司の結婚式に出席するのであれば、尚の事気を使う行為だと思いますし。
     コレは、明らかにトピ主さんへの挑発行為ですよね。 
     
     仕事上の形態においては、コノ女性の行為は仕方が無いと仰られますが、良い悪い云々抜きにして仕事に係わる行為で家庭に影響を及ぼす事は論外です。
     コレは、業態に係わらずまずご主人のモラルの問題です。
     私は、残業していく社員や休日出勤する社員がいてもその場に決済を預けます。私の帰宅後や不在時に業務が滞る事を避ける為です。
     それでも、わずかなものだけは私に連絡が来ますが、それほど頻繁には、休日や就業時間後の連絡はありません。
     続く

    ユーザーID:6590670200

  • 奥様の手料理に勝るものなし!

    トピさんのお気持ち、本当によく分かります。主人と私はオフィースラブでの結婚だったのですが、交際中はもちろん、新婚当初も色々なことでヤキモキさせられました。主人は男前ではありませんが、社内で結婚したい男性ナンバーワンだったので結納の時もカミソリが送られてくるんじゃ?等、周りからからかわれたりもしました。私と交際中なのに、会社の女の子と2人きりで映画に行ったり、グループでプールに行ったり・・・。ヤキモチを焼いて訴えたこともありますが、本人は全然やましいところがなかったらしく、「はあ???」という反応でした。今年で結婚30年目に入りましたが、私たちが円満なのは、やはり主人が「ママの手料理がピカイチ☆!」と思っていてくれることかなと思います。私は元々料理をするのが好きですが、でも・・・、マンネリ化しないように努力していますよ。
    トピさんも美味しい手料理&笑顔で、ご主人を労って差し上げてください。連日、深夜まで残業??って、今時どんなお仕事かは存じませんが、その無神経な女性との仕事はソコソコに、早くウチに帰りたいと思わせましょう!!その女性からの深夜の電話も、明らかにトピさんへの嫌がらせです。

    ユーザーID:9837460070

  • つづき

     ご主人が、トピ主さんの心中を知りながら女性社員の連絡を受け続けるちょっとどうかと思いますよ。

     人により心配の度合いが違うのは当然の事なので、家庭に仕事をあわせる事が出来ないしても、仕事を仕事と割り切れば、女性社員からの連絡を減らす手段もあるはずです。
     ですので、旦那さんも女性社員の連絡方法に合わせなければいけない理由があると感じました。
     
     私の会社でも似たような事があり、注意されてた同期の管理職がいました。
     結果、外で頻繁に密会のしていた現場を押さえられ、離婚と降格その後退職に追い込まれてましたよ。
     いかに優秀な人でも家族で過ごす場に当たり前に仕事を持ちみ公私混同をする人は良く有りません。
     
     今回が白でも黒でも、彼女からの連絡は極力減るように努力してもらいましょう。
     それで、外出や残業極端に増えたら疑いましょう。
     ちなみに私も、妻には会社の飲み会は遠慮してもらってます。
     まぁ、来たいとも言いませんがね(笑)でもたまには連れてきたい・・
     
    ちなみに私は、成分調査や等を行う研究職です。
     
     

    ユーザーID:6590670200

  • どう思われます?

    初めまして。
    私のような立場の意見も参考にしてください。

    私は女性で仕事をしています。専門職で部下は男性一名です。
    メインは二人で仕事をしています。周囲のスタッフは居ますが別種の仕事なので一日かなり一緒にいますし、夜も帰ってからも連絡事項があります。休日でも。出張はあまりないけど一緒に行ったりもしますね。
    夫よりも彼とのメールの方が桁違いに多いし、一緒にいる時間も会話量も長いし多いです。話も合うので信頼しています。

    けど、恋愛感情は互いにないですよ。
    ええ本音で。
    あらゆる事を夫と比べる意味がないのでしないです。


    トピ主さんはどんと構えて旦那さんを好きな気持ちをしっかり持って、優しくそれを伝えてあげたら良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9683361536

  • お気持ちお察しします

    様々な状況を考慮し、その女性がご主人に好意を寄せているのは間違いない気がします。それにご主人が応えているかどうかはわかりません。

    週末の業務連絡が本当に仕事なのかは不明ですが、結婚式の下りはすごくトピ主さんに失礼ですね!!ただの出来る女性だったら、トピ主さんとも良い関係を築くことがご主人との業務も円滑にすると考え、常識的にふるまうでしょう。私の経験では「美人で仕事が出来る」タイプほど嫉妬され無駄に敵を作りやすいため、必要以上に気を使った優秀な方が多いです。今回は所詮その程度の対応しか出来ない人と考え、相手にしないことですよ。

    人の気持ちを変えさせる、行動を制限するなんて不可能。心の中はのぞけないし、自分がいないところで何をしているかはわかりません。

    その分、新しい職場で活き活きと活躍し、ご主人の前では思い切り魅力的な妻として充実した結婚生活を送ってください。単純ですが手の込んだ料理やセクシーな下着を二人で楽しむなんてどうですか。

    そして同僚女性のことを口に出すのをやめてみて。引き離すことを考えるより、惹きつける努力をする方があなた自身に実りがあります。

    ユーザーID:0561026804

  • トピ主も同じ職種に就職してみたら彼女の状況がわかるかも?

    投稿を読む限り、ご主人は転職するしかないような?
    彼女をアナタの都合で業務から外す事はできないでしょ?

    それから、会社に顔を出す奥さん、家族同伴可以外の会社イベントに無理やり出てくる奥さん、勘弁して欲しいです。
    休み時間に会いたいなら社外で待ち合わせしてお二人きりでお会いください。円満ぶりもラブラブぶりも別に見たくありません。むしろ「何この人たち・・・。」とドン引きします。しかも最近の会社は社員以外仕事場に入れないところが多いと思いますが。
    イベントにもご主人を出席させないでください。ご主人が出なくても会はできます。
    出張にどうしてもついてくるのでしたら、他のメンバーに存在を悟られないよう、業務に差し障りのないようについてきてください。状況よっては移動時間も宿泊ホテル内でも時間問わず打ち合わせをしています。でも、本当は妻同伴必須の業務以外についてきて欲しくないです。たとえ姿はなくてもご主人から微妙な空気(何かに気をつかってる様な、全力で仕事に打ち込めない様な)が流れて、仕事がしづらくなる可能性がありますので。遊びではなく、仕事で出張しているのです。

    ユーザーID:6627547705

  • 不当です

    私は不当だと思います。

    キツい意見で申し訳ないですが、なんだかトピ主さんの心の世界が狭くなってませんか?
    その事ばかり考えて、ウツウツとしてませんか?

    あなたの問題は夫との信頼関係。
    そして、あなた自身が自分に自信がないこと。

    勇気をだして、視点を変えてみませんか?
    子供が出来ない、とのこと。
    だったら2人でどうやって楽しく幸せな家庭を作るか?という事に集中しましょう。

    あなたが女性としてもっと魅力的になろう、魅力的な妻であろう、とすれば、彼はそれに気付きます。そして、きっとあたたかい反応を示してくれるはずです。

    彼はあなたを選んだんですよ。
    もう一人の女性のほうが良ければ、その人と結婚したでしょう。

    もっと自分に自信をもって。
    法でもあなたの立場は守られています。

    ポジティブに行きましょう。
    きっとこれを機に、2人の関係が深まるはずです。

    ユーザーID:4873431599

  • 同僚の立場です

    私も上司が男性です。2人の部署なので、一緒に行動しますよ。
    しかし、口が臭いので、夕食を食べたらサクッと別行動します。
    車でも一緒なんですけど、本当に口が臭いので(歯が真っ黒)できれば後ろに座りたい!!
    部屋には絶対に行きません。
    一緒に飲もうよ〜っていわれたけど、妻子持ちだし、とにかく口が臭いので
    固辞しています。
    朝と夕食は一緒にレストランなので、部屋をノックして一緒に行きます。

    女性が部下だと男性はうれしいらしく、複数で行くときは強制的に飲み会です。
    部屋に集まって、酒・酒・酒!!
    12時には、温泉がしまるので、温泉に行きますねって言って23時には帰ります。
    サクッとどうぞって言ってくれる人たちなので、飲み会もでますけど、
    できれば、眠らせてくれ!!と思っています。

    その女性は、がんばっていてなんだかな〜と思いますけど、
    私は男性上司に連絡するときは、夜は遠慮します。
    なぜか。好みでない上司の妻に嫉妬なんてされたくないからでございます。
    こちらも、気をつかっています。
    会社の文化によるんです。
    ご理解ご協力をお願いします。

    ユーザーID:1921960154

  • おおらかに

    そもそも夫が誰と同行しているか?とか観光しているかどうかってことを知りません。商社マンですがいつもいませんし、信頼するしかないです。

    観光したことはあるみたいですけどね。相手が外国人で国外に出たこと無い子だったりすると男女関係なく1日くらいはアテンドすることもあるそうです。日本の子は一人で観光したがるそうです。

    うちの夫みたいなオヤジと観光しても楽しくないでしょうし。でもそういうっているだけで本当のところはわかりませんし、確認しようとも思いません。夫の仕事には悩みは聞くけど基本的に自分から根掘り葉掘り聞きません。ポリシーというより興味がありません。夫が嫌いというわけではありません。

    お互いの人間関係にそこまで干渉、執着しません。そう思うのも私自身他に興味のある事が沢山あるからです。トピ主さんも趣味や仕事など何か打ち込めることができれば夫の行動はどうでもよくなるかもしれませんよ。疑うのは疲れます。少なくとも私は精神力が強くないので無理です。

    今の状況が幸せならそれでよしで、不安の材料を大きくして自分を追い込むようなことはしたくありません。「私を裏切らないでね」オーラを一杯出すことですね。

    ユーザーID:7730593601

  • 夫婦関係の問題

    「女房妬くほど亭主もてはせず」という気も。

    あなたとご主人の間の信頼関係の問題だと思いますよ。
    あながた気になると話してもご主人は配慮しないというのは
    本当にくだらないことと思ってるのか、
    あなたを軽んじてるのか。

    どっちにしても夫婦関係の問題だと思います。
    その方が移動になったとしても、他に人にまたもやもやするのでは?

    ご主人との関係をよく考えて見てください

    ユーザーID:1626460054

  • トピ主です(7)

    予想以上の数のレスをいただきまして、大変感謝しております。個別にお返事していましたが、数行ずつのレスをお返しすると、なかなか書きたいことが書けませんので、まとめて返信させてください。

    夫の職業について、詳細に書くのはためらわれますので、具体性に欠ける部分はご容赦ください。夫は私に一切仕事の話はしません。私が「夫の仕事の内容を把握していないのではないか。」というご指摘がありました。その通りです。離婚が多い職場で、浮気、不倫に対するモラルの基準は低いと思います。

    皆様のレスを読みながら、じっくり考え、「闇雲に疑い、嫉妬心を募らせるのは間違い。夫婦関係の信頼の回復を一番に考えるべき。」という結論をひとまず出しました。また、「不当な要求だ」とはっきり言いきってくださった方のおかげで、おかしな行動は思いとどまりました。

    しかし、やはりこのまま静観するほど大人になりきれず、週末、夫とゆっくり話しました。これも、アドバイスいただいた方のご意見に納得し、「今までの行動はすべて業務の範囲内とも言える」という前提に立ちました。

    ユーザーID:5484805001

  • その女性のような行動は「しない」のが常識

    配偶者のある上司に対しては、その女性のような行動は「しない」のが常識です。トピ主さんがご不快に思われるのは当然です。

    トピ主さんを攻撃される方々は、(あくまで私見で恐縮ですが)「仕事さえうまく回れば、多少の非常識には眼をつぶるべき」というニュアンスがあるように感じられますね。

    出張先での2人きりの行動や、仕事という名の下の深夜の電話は、常識ある社会人なら、決してするべきではありません。
    なぜ、翌日の朝一番の報告ではいけないのか?事故が起こったのでもない限り、深夜の電話は非常識極まりないです。

    しかし、そういう部下の行動を注意できない上司(トピ主さんのご夫君)にも問題はありますが…。部下の教育は上司の義務ですから。
    非常識な行動を黙認していると、いつか上司である自分に、火の粉がかかる日が来ます。
    注意をして部下から嫌われることを恐れ、注意すらできない上司は、怠慢と言われても仕方がないでしょう。

    そういうことが起こらないよう、ご夫君から部下である彼女に、きちんと注意する必要があると思います。
    色恋のあるなしはさておき、常識論でお話しされることをお薦めします。

    ユーザーID:0591784192

  • トピ主です(8)

    夫は正直に話してくれました。話し合いの過程を書きます。もっと適切な書き方があるかもしれませんが、うまくいかないので、このような形式にしました。

    私の質問:今の行動を変える余地はないのか。
    夫の説明:実は、深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)が、控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。出張先では、男性の同行者と観光に行くことはよくあり、最近は彼女と2人が多いが、拒否するのは難しい。女性差別と思わせるような言動は慎みたい。彼女は後輩を上司にもつという辛さを感じさせず、がんばっている。力になりたい。

    私:彼女の方には好意があるのでは?
    夫:そうだとしてもそれを理由に配置転換を願い出るのはばかげているし、はっきりした迷惑行為がないのに不利な扱いをすることはできない。

    私:本当は以前つきあっていたと思う。
    (この間のやり取りは省略。)
    夫:割り切った関係はあった。職場の人間は誰も知らない(はず)。結婚後もあちらが軽い気持ちで誘ってくることはあるが断っている。

    まだ混乱状態です、、、。

    ユーザーID:5484805001

  • 妻に似たようなことを言われました

    私と同僚女性にはまるで恋愛感情は無く、ただの気の合う同僚だったのですが、妻は快く思っていなかったようです。私の場合、妻の一言で考え方を変えました。「逆の立場ならどうするの?」です。
    トピ主さんの状況で言えば、「妻が会社勤めで、その上司と帰宅後も深夜までメールのやりとりをしたり、2人だけで宿泊が必要な出張に頻繁に出かけるという状況を受け入れられるか?」という事です。

    私は嫌だったので同僚女性にも話し、その後は彼女に限らず緊急時以外、帰宅後は連絡を控える・宿泊が必要な出張にその同僚が必要な時は3人で行くように変えました。以降、「逆の立場ならどうするか?」が私の判断基準になっています。
    このように変えられたのには、妻の一言以外にもう一つ要因がありました。私の上司が1人の女性だけを大切にし続けたため、他のスタッフ、組織全体のやる気が失せてしまったのです。格好の反面教師でした。妻に余計な心配をかけない事・性別に関係なく部下を公平に扱う事はご主人の義務です。

    一方、あなたもそうした要求をご主人にするのでしたら、あなた自身もこの先、ご主人に余計な心配をさせない事が条件になるでしょうね。

    ユーザーID:5321466014

  • あの・・・

    トピ主さん、事実と憶測が混同していませんか?
    ひとりで憶測に突っ走ってないで、
    きちんと旦那さんと話をしたほうがいいですよ。
    半分は旦那さんがかかわっていることなんですから。
    すべてにおいて確証がないまま突っ走ってそれが事実ではなかったら、
    今度は自分が訴えられますよ?

    ユーザーID:6342483475

  • どこにでもいるのね。

    私、以前、自分の結婚式に従姉妹(40過ぎ)が白のスーツで登場したとき、「おいおい、まじかよぉ。」と思いましたよ。トピ主さん、結婚式で嫌な思いしましたね。同情します。でも、そういう嫌なヤツには天罰下りますって。人のご主人横取り?するような女性には幸せは訪れないものです。でも、もう少しご主人も奥様の気持ち考えられんのかね? 鈍い相手には、ガツンと判らせる必要ありますね。早く就職して友達つくって飲み会にいっぱい参加して、逆にご主人を寂しくさせるとか。。。。それじゃぁ逆効果になっちゃうかな。。。

    ユーザーID:7505906378

  • 32歳彼女もやがてあきらめる

    今回のお話ですが、完全に32歳彼女の嫉妬と、奥様へのあてつけです。
    結婚式で綺麗に見えたのも、彼女なりに必死のあがき。
    ご主人に特別な気持ちがあるのは確かみたい。

    でも、結婚式の時点でよしこさんは完全に勝者なので、
    ほっといても良いと思います。
    ご主人独身時代に、32歳彼女は結婚相手とは考えられず、
    よしこさんにピンと来たわけで。

    大きな愛情で包む作戦で、お弁当を持たせるとか、
    そこにピンクのメモで「あなたの好きな物入ってるよ」なり、
    「いつも遅くまでがんばってくれてありがとう」
    「幸せだよ」とか添えて。
    すぐに会社で同僚の評判になり、敵の完全敗北では?

    休みにメールで仕事の用事なんて、男女誰であろうとうっとうしいので、
    「仕事なのは解ってるんだけど、土日の夜は私に頂戴(にこっ)」みたいな。
    ・・・ご主人の単純さ加減に掛かってますが。
    32歳彼女はやがて年を食い、34歳になり、ばかばかしくなって、
    適当な人と結婚しますよ。

    結婚2年だし、喧嘩するより今のうちに愛を深めとけば丈夫な幹に育って、
    ちょっとの事じゃ倒れなくなると思います。

    ユーザーID:2068765692

  • 客観的に見て不当な要求です

    30代男性の意見です。
    あなたにとって正当でも、夫には不当、第三者の私から見ても不当で、意地悪な言い方をすると馬鹿げた要求です。

    あなたの気の済むように会社に連絡したら会社はどう捉えるでしょうか。会社にとっては馬鹿げた要求です。御主人は”妻も管理できない奴”と評価されます。お望み通り転属でしょう。そして必ず噂は知れます。今後会社は人選に余計気を使いますから、必然的に重要なポジションから外される可能性があります。それにより御主人が貴女に対しどう感じるかまで考えていてそれすら当然の報い、と考えるなら何も言う事はありません。
    さらに言えば不倫だとしても結局、当人同士が裏で何とでも可能です。
    御主人の同僚の立場で言うと、はっきり言いますけど、こういう嫉妬深い妻は煙たがられます。

    不倫の事実を見つけたいならそうして下さい。ただそうすることで貴女の安心が得られても、その過程で夫の心が離れていく可能性も覚悟しなければいけないと思います。
    あなたが今やるべきことは暗躍でなく、直接夫に話すこと・聞くことと、できる限り心の平静を保つことです。御主人と結婚してるのは貴女なのですから。

    ユーザーID:7398263434

  • 実際

    過去に同僚、部下と不倫する既婚男性陣を見てきた経験から言いますと、ペアで仕事、出張する際の不倫は多いです。不倫するのは仕事がデキル人でした。
    女性みると、できたなってわかるんですよ。
    男性は、妻子の写真をデスクに飾って愛妻家風ですけどね。
    男にとって、仕事のパートナー女性と親密になっておいたほうが、仕事やらせやすいし、モチベーションあがるし、何かと都合がよいです。成果あげて自由な社風なら許されますから。
    結婚式に白のワンピ着てきたのが嫉妬だとしたら、妻にはかなわないからですよ。
    なので、夫が不倫しようがしてまいが、自信持ってください。
    仕事ができて魅力がある男性の不倫や浮気なんて、そこらじゅうにあります。しょせん遊びだから、悩みすぎないでください。

    ユーザーID:3669069811

  • 妻のあなたがビクついてどうするの?

    万年筆さんと、ええええさんの意見に同意します。

    私はかつて上司の奥様から妬かれました。
    ハッキリ言って面倒くさかったです。

    地方の営業所で上司は営業職、私は事務職でした。
    営業所の立ち上げメンバーとして全員が戦友のような、家族のような、そんな雰囲気がありました。
    しかし上司の奥様は私のことを快く思わなかったらしく…。
    ある日を境に奥様から職場に電話の嵐が。
    上司個人の携帯電話にではなく、事務所にわざわざ電話を入れてくるんです。
    チェックするんですよ。
    上司と私が事務所にいるんじゃないかって。
    それこそ通常業務に支障をきたすほどの電話の回数で…。
    そのうち社内で失笑をかうわけですよ。
    「また(上司の奥さんから電話)?」みたく。

    防衛省の事務次官の奥さんでしたっけ?
    ご主人の仕事の世界に首突っ込んでえげつないことしてたの?
    まああそこまでとはいかないまでも、ご主人が所属してる世界を引っ掻き回しちゃいけません。
    困ったチャンになっちゃダメですよ。

    ユーザーID:3964541011

  • 判断できないわぁ

    私は、その女性と怪しい関係かもと邪推しましたが、そうではないようにも思えます。
    ご主人の仕事は、退社後も休日も部下からの業務連絡がある仕事とのこと。ご主人も激務ですが、部下の方々もツライと思います。深夜や休日に話したくもない上司と電話やメール連絡が必須となれば、部下としてもストレスになっていると思います。その中に礼儀知らずの女性がいて、夫の仕事上のパートナーなのが気に入らないということでしょうか。性別を考えずに、「夫の部下」としてだけ見るように努力できませんか?
    ご主人には、ご自分の不愉快な気持ちは隠して、部下のマナーが良くなるように、アドバイスする良き妻を演じた方がよいかと思います。
    その女性には、「いつも主人がお世話になっています。深夜の連絡ご苦労様です。お体にはくれぐれもお気をつけてくださいね。今も主人と話していたところなんですよ。主人があまりにも無理を言うようなら私に言って下さいましね。」と、上司の妻としての心使いをしてあげるとよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5390289516

  • あやしいね

    子どもがいないならトピ主さんも自由に動けますよね
    心配なら自分で調べて見たらいいのでは?

    会社帰り後をつけてみるとか
    急に会いに行くとか
    海外は無理でもオフィスなら可能じゃないですか

    あと、自宅にいる時に来たメールなんかは
    「だれからー?」って一緒に見ちゃえば?

    もう一度、嫌な事は嫌だと伝えた方がいいと思う

    ユーザーID:6539533081

  • 彼女の悪意を感じる

    出張中の休暇についてはどこでもあることだと思いますが、問題は彼女が旦那様に好意を持って接近してきているということだと思います。
    また、彼女の行動には悪意を感じる部分もあります。

    しかし、ここであからさまな嫉妬を自分の夫にさらけ出すのは決して得策ではありません。考えてみてください。彼女と先に出会い、彼女と信頼関係があっても結婚するのはあなただったのですよ。

    ここはあわてず騒がす以下の行動をおススメします。
    ・家を癒しの空間に、いつもニコニコ綺麗な妻で。
    ・できれば働きに出るなどして「夫の知らない世界」を作りましょう。そしてますます楽しそうにしましょう。
    ・家での携帯電話を切れというのは絶対に言ってはいけません。「圏外君」などのアイテムを購入し、深夜はこっそりスイッチON。職種がわかりませんが生命を脅かすような、もしくは、会社に損害を与えるような緊急対処を必要としない職種なら深夜にかかってきた電話の対策は翌日ですので、深夜に電話を受けても受けなくても同じことです。

    ご主人はあなたを選ばれたのです。もっと自信と余裕を持ちましょう。

    ユーザーID:9756783256

  • うーん

    自論と違うからといって、「無責任で感情的なレス」と決め付けるのはどうかと思います。
    現時点では、浮気してないという証拠は何もないのですから。

    ユーザーID:8314562743

  • トピ主です(9)

    引き続きレスをいただきまして、ありがとうございます。

    絶対匿名既婚男性様まで拝見いたしました。絶対匿名既婚男性様、長期出張中についての情報ソースは夫です。

    週末に夫と話し、相談内容の前提が変わってしまいました。タイムラグのため、古い情報に基づいてレスしてくださった方々に大変申し訳なく思います。

    ・悪いのは(ずるいのは)夫というご意見をくださった方々
    週末の話し合いで、私もつくづくそう思いました。

    ・人は変えられない、規制できないとレスくださった方々
    とても心に響きました。自分が変わるしかありませんね。

    ・携帯盗み見、会社への連絡について
    それはしません。夫の会社での立場が悪くなることは望んでいません。携帯は、いつでも見られる状態になっています。だから、見ません。

    今、「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」という夫の言葉を信じるかどうか、とても揺れています。自分が信じる、信じない、のどちらかしかないからこそ、苦しいです。

    そして、彼女には一言、言いたい。私にはそれも許されませんか?

    ユーザーID:5484805001

  • 無題

    文面からすると、彼女の業務の指揮はご主人が取ってるんですか?
    だったら何故無駄な深夜残業を認めてるのか?何故必要ない深夜連絡を止めさせないのか?上司としての行動が不適切です。

    レスを読んだ限りでは、悪いのはなんだかんだ理由を言ってはっきりさせないご主人のような。
    配置転換は彼女をさせるのではなく、自分が異動するよう申し出るのが筋だと思う。
    それで、話を聞いてトピ主さんはどうするんですか?しばし混乱するのは仕方ないですが、現状を受け入れて済ますか、興信所などを使ってさらにはっきりさせて婚姻継続か別れを決断するか。悶々としていても幸せにはなれません。

    それから、ヨコですが、
    ホームパーティーを提案されている方たち。
    勘弁してください。
    上司から誘われたら仕方ないから行くしかない人もいるんですよ・・・。
    あっさり断れるような職場だったらいいんですけどね。

    ユーザーID:6627547705

  • 夫に相談すればよいだけの話し


    基本、職場に妻からあれこれと連絡が入ったりすると旦那さんは職場の笑いものになります。また相手の女性が無実であれば、大変な迷惑をかけることになります。

    引き離すも何も旦那さんに直接言えばよい話なので疑心暗鬼にならずに率直に言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2392112242

  • 最新レス読みました。

    トピ主です(8)を読みました。

    そこまでして出張先で観光して親睦を深めるのが慣習な会社も珍しいですね。女性差別と思われるのが嫌なら、男性の同行者とも誰とも観光しなければいいかと。ついでに観光しなきゃ損というのも分かりますが、そもそも出張がメインなのだから何でそこまでしてと。

    私の会社では、出張先とはいえ休日はプライベートなので
    全員でべったりつるむ事はないです。
    気の合った人で食事に行く・・位はするけど、男性だけで食事に行かれたからって”ああ、仲がいいのね”とは思えど
    女性差別された・・とは全然思いません。

    そして、「割り切った関係はあった。」ですとな?!
    雰囲気は滲み出る物ですね。
    正直に話すということは、ご主人には疾しさはないのだろうけど。
    結婚する前に、身体をつなげた事があるという意味ならば、やっぱり全く関係ない他人ではなかったのですね。
    全くの無関係のビジネスライクな相手とは少し異なるかなと。。
    ご主人の説明を見ても、仕事を言い訳にすればトピ主さんが
    強くは言えないのを分かって逆手に取ってる様な気がするし
    彼女に甘いというかかばってるんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:3929462207

  • やっぱり・・・ご主人の元カノだったのですね。。。

    >私:本当は以前つきあっていたと思う。
    >夫:割り切った関係はあった。職場の人間は誰も知らない(はず)。結婚後もあちらが軽い気持ちで誘ってくることはあるが断っている。

    やはり・・・そういう事だったのですね。。。
    (でも、今更そんな事を『暴露』されてもヒドイですよね。)

    結婚後も、彼女はご主人をベッドに誘ってくるという事ですよね。。。
    (しかも、軽い気持ちで・・・??)
    ご主人、本当にキッパリ断れているのでしょうか疑問ですね。

    と思うのは、
    今ままで、今現在も、すべて、彼女のしたい様にさせていますよね。誘われて受けてしまった手前、彼女の存在はもう無下にできない。。。ご主人は“彼女”に何も言えない状態なのではないでしょうか?

    最悪のシナリオですね。。。

    この場合は、もうご主人と彼女を放って置く事は出来ないと私は思うのですが・・・。
    お金がかかりますが、探偵とかに頼んで、「浮気の現場」を掴んでもらい、相手の女性に『慰謝料請求』するしかなさそうですね。

    ご主人といい、その彼女といい、とてもとても腹立たしく思いますね。

    ユーザーID:6758027081

  • 過去は過去

    割り切った関係があったのですね。
    でも、それを正直に告白したという点は評価できると思います。
    それだけ旦那さんの中では「終わった事」だという認識があるのですよ。
    旦那さんはトピ主さんを「妻」として生涯を共にしようと決心されたわけですから、もっとドンと構えた方が良いと思います。

    妻の座というのは法的にも強いです。
    だからといって妻の座にあぐらをかいても良いという訳ではありませんが、妻とそれ以外の女性とでは立場が違います。

    旦那さんは会社の同僚の方を妻には選ばなかった。
    それだけで答えが出ているじゃないですか?

    今後、同僚の女性の事は一切口にしない方がいいです。
    これ以上夫婦の仲がこじれたら、それこそ彼女の思うツボですよ。
    もし離婚なんて事になったら彼女は大喜びしますよ。

    妻の座というのはそれなりに強いのです。
    ドンと構えましょう。

    ユーザーID:3024474130

  • 魅力的な御主人なのでしょうね。

    トピ主さんは、そこまで常軌を逸したおかしな行動に走るとは思えませんし、極端な変な人の例を持ち出してきても仕方無いでしょう。
    トピ主さんはよくありがちな、仕事に首を突っ込んでくる非常識な
    空気を読めない方とも思えないです。

    良い奥さんとして尽くしたりしなければ、
    トピ主さんの方に気持ちが動かないのであれば
    既にフィフティフィフティな関係じゃないと思います。
    ご主人とトピ主さんの関係って何かご主人が優勢ですね。
    トピ主さんの最新のレスを見て、文章の端々からご主人は彼女への擁護は多いのにトピ主さんへの気遣いはあまり感じられませんでした。ご主人は、トピ主さんとその女性と両手に花な状態を満更でもないのではないかという気がします。

    女性は惚れられてなんぼと言いますし
    せめて、トピ主さんとご主人がフィフティフィフティになれると
    いいですね。

    ユーザーID:4824495098

  • 最新レス読みました。やはり2人は付き合っていたのですね。

    とんでもない展開になりましたね。

    だけど、トピ主さん、勇気を持ってご主人に聞いて、真相が知れてよかったと思うことです。これで、あの2人は、間違いなく「浮気の可能性あり」と判断できるようになりましたからね。

    これから、トピ主さんはどうしたいと思いますか?
    このまま、あの2人を自由にやらせておきますか?
    何れにしても、トピ主さんは、今は妻であっても、かなり分が悪い状況です。いつ何時、ご主人から別れ話が出るともわかりませんよね。
    まだ結婚2年ですが、早過ぎですが、お子さんもいらっしゃらないし、逆に早くご主人の事が知れてよかったのではと思います。

    さて、その後の、ご主人との話し合いはどうなりましたか?
    やはり、まだまだ彼女を守ろうとしているのでしょうか?

    ユーザーID:6758027081

  • ずるい

    ご主人は女性を突き放せないみたいですね。
    最新のレス読んで、おいしいとこ取り。ずるい人。あやしいと感じました。
    同僚の女性は脈がないわけではないから、挑発的な行動を繰り返してるとも
    考えられます。それに分が悪いのも分かってて、焦ってると思います。
    トピ主さんも辛いだろうけど、同僚女性も相当辛い日々を送ってると思いますよ。
    ご主人はその女性のことを擁護するけど、本当は自分が女性と適切な距離を保てない、
    あるいは歪な距離を保ちたいことを隠すための言い訳ではないでしょうか?

    仕事と家庭、それぞれの匂いをそれぞれに持ち込んでるのはご主人だと思います。
    もはや、仕事だの家庭だのの問題ではなく、単に二人の女性で揺れてはっきりした
    態度を示せない男性の話といえるかもしれません。
    この状態を楽しんでるのか、はっきりさせるのが恐いのかは、当のご主人の様子を
    観察するしかないと思います。
    もし体の関係がないのであれば、心のよりどころがないから、相手の女性の行動は
    長くは続かないと思いますよ。

    ユーザーID:3018369335

  • スネに傷持つ・・・状態ですね

    ご主人も弱みがあるから余計に言いにくいんでしょうね
    恨まれたら面倒だし。。。
    ここは、妻が夫の味方になって、
    「奥さんがうるさいから?」って言われても「夫婦の時間は俺にとっても大切なんだよ」と
    言ってもらえばいいんじゃないですか?
    弱みがあるから後ろめたいんでしょうね、良い言い訳を考えてあげて
    妻は敵ではなく味方という位置にいないと上手く行かなくなりますよ。
    要求ではなく、この方が会社での立場も貴方の為にいいのよって方向じゃないと
    難しいです。
    言い方や理由や言い訳を考えて、じゃそうしようって思ってもらうようにしなければ。
    長く結婚生活を継続したいから無理は続かないと思うの、、、とか
    夜の非常識な電話を断わるのに、妻だけが理由じゃないと言えるはずだと
    助言も必要でしょう。

    ユーザーID:6404433038

  • 夫から言ってもらう

    結婚5年目の既婚女性です。

    結論から言えば、私が貴方なら自分の勘を信じます。ご主人の中途半端な言い訳は信じませんね。会社に対して配置換えは申請できなくても、他の事は彼女との関係の中で整理できるず。それができない弱い男です(辛口失礼)。

    ご主人が彼女と個人的な関係に二度と踏み込まない、という言うならば、ご主人からきっぱり言ってもらいましょう。「自分は妻を愛しているので彼女を悲しませるような行為はしない。今後不要な電話連絡等は控えて欲しい」と。

    それが出来ないなら、自宅に居る時に彼女からご主人の携帯に掛かってくる電話には貴方が出るようにする。「一言いってやろう」なんて思わずに、何も話さずにすぐにご主人に代わるか、「今、主人は手が離せないので折り返させます」と告げる。それをひたすら繰り返す。彼女も深夜の電話(だけ)は諦めるかもしれません。

    ご主人に一言言わせて貰えば、「後輩を上司に持つ」なんてことは、今の世の中男同士だっていくらでもあります。「力になりたい」なんてチャンチャラおかしいですな。

    ユーザーID:2326391074

  • ロデムさん、piyoさんへ

    私も30代既婚ですが、男全員が貴方のような考えだとは思わないで下さい

    デキル男は浮気をして当り前?
    結婚してるんだから自信を持て?
    しょせん遊び?

    馬鹿げてますね
    仕事も出来て、浮気しない男は山ほど居ます。
    女性の心を弄ぶような人間が立派なヤツだと思えませんね

    浮気は有責です
    立派な離婚原因です
    慰謝料を支払う義務が発生します

    浮気をするような男と結婚したかった訳ではない
    浮気を追及したら心が離れるって、既にトピ主の心が離れ掛けてるのに
    良くそんな事言えますね

    こう言った性欲の我慢できない人達が普通に結婚しようとするから
    不倫や離婚や子供への虐待が増えるんでしょうね
    結婚したパートナーすら幸せに出来ないなんて、同じ男としてホント情けない・・・

    ユーザーID:1883472826

  • 我が家は継続中

    似た状況です。
    違うのは、相手の女性は、この状況の間(16年間)に結婚・離婚・再婚をしました。
    彼女は現在も同じ職場で働き続けていますし、定年まで勤め上げることでしょう。
    夫は、この間転勤で、当の女性とは職場の距離は離れましたが、お互いの出張で会うことはあります。

    相手の女性は、まだ夫にまとわりついてきます。彼女も既婚なのに「なぜ私を奥さんにしてくれないの?」という感じです。
    夫は、最初の頃はまんざらでもないような感じだったのでしょう・・、夫が悪いと私も思えることもありました。
    家庭でこのことが発覚後は、彼女はタガが外れたようなことをしてきました。
    無言電話、脅迫・・私は、弁護士・警察・子供の学校・マンションの管理人などに相談や届けをだし、子供を守ることに徹しました。
    勿論、夫とも何度も話し合いました。

    今現在は、私の知らないところで何かはあるのでしょう。
    でも、私に実害がない限りは(家庭で私にとってよい夫である限りは)「妻」であることを利用しようと決めました。

    私は彼女には、「お里が知れますよ・・」と言ったことがあります。

    ユーザーID:2430289825

  • わたしの場合・・・

    似たようなことが我が家にもありました。
    ウチも主人の会社の同僚(30代)でしたが、結婚・誕生日・バレンタイン・・・ことあるごとに贈り物をしてきて個人的なメールも頻繁。結婚式で挨拶しても完全無視されました。
    我が家も主人が「被害に合ってる訳じゃないし無下に断われない」という態度でした。主人の性格も分かっていたので、これではいつまでも続くと思い、「これ、いつも貰ってばかりで悪いから彼女に渡して」と菓子折りと「お礼状」と称した手紙を主人に持たせました。主人は何の疑いも無く彼女に渡したようです。

    手紙には「日頃主人がお世話になっております。頂いた物ははぼ全て私が使わせていただいておりますので、いつも心苦しく思っております。今後はどうぞお気遣い無く・・・」と。
    するとピタリとメールや贈り物はなくなり、会社でも話しかけて来なくなったとのこと。

    ご主人が悪いのは明確ですが、険悪になりたくないのであれば派手に告発したり追い詰めたりせずに、逆に彼女に「日頃のお礼をする」「おもてなしする」という正妻の座を利用した賢いやり方でやんわりと切っていくのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:8516887145

  • ご主人はずるいと思う。

    私はトピ主さんが彼女に直接言うのは避けたほうがいいと思います。
    本当ならご主人が清算しなければいけない問題なのに、トピ主さんが彼女のいらぬ恨みを買います。

    「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」

    この言い分はとても卑怯だと思います。
    トピ主さんには「悲しくつらく、疑う気持ち→→ 信じる気持ち」を強いているのに、彼女には「行動を変えさせることはできない」っておかしくないですか?
    結婚式に白いワンピースを着た事は、どう考えてもトピ主さんに対する嫌がらせであり挑戦状なのです。深夜の私的メールだって挑戦状の続きではないのですか。それを野放しにしている時点でおかしいのに。
    伴侶の嫌がること(=苦しめること)はしないのが本来の夫婦のあり方だと思うのですが。

    しかも過去に関係があっただけでも普通は嫌なのに、一方的でも相手は恋愛感情を持っている。なら私的なやりとりは排除するべきです。相手にも気を持たせるだけです。むしろ相手が今も期待していたら可哀想ですよ。

    ご主人はきっと悪者になりたくないんですね。ずるいです。

    ユーザーID:2786200833

  • 結論がほぼ出ちゃいましたね。

     ご主人が正直にドコまで話したかは、ご主人と女性社員にしか解らない事です。
     男性として割り切った意見を言わせて頂ければ、間違いなく関係は継続していると思います。
     肉体関係を持った仲で、その後男性から距離をとる事と女性から距離をとる事では後の関係が全然違います。
     仕事の関係上切っても切れぬ仲で問題の女性社員は、未だ御主人との職場の部下と上司+αの関係を希望している御様子。
     この状態で、過去に関係があったなら手を出さない理由がないですよ。
     反感を買うかも知れませんが、そんな部下がいれば私もフラフラ〜って関係を持っちゃうかもしれません。
     
     ですが、私は妻や子供達といると毎日家に帰っても本当に楽しいので、家に帰って妻の機嫌が悪いのが本当に辛いです。
      この賭け換えの無い物を守るために色々な誘惑を達切ってきました、ですからトピ主さんがご主人の行為に日々不安を感じる事自体、ご主人が何かの誘惑に負けていると思うのです。
     会社の人間の目は、家族を同じくらい敏感ですが、とても冷たいです。
     大事になる前に決着つけたいですね。
     

    ユーザーID:6590670200

  • 相手の挑発に乗らない

    人の行動は規制できないと書いた者です。

    >そして、彼女には一言、言いたい。私にはそれも許されませんか?

    人の行動は規制できませんから、誰の許しも要りません。トピ主さんがそうしたいのならすればいい。でも冷静に「その後」を考えてください。何か言ったら、彼女はどんな反応をするか。期待するように遠慮してくれるようになるか。ご主人はどう思うか。トピ主さんにどんな気持ちが残るか。

    彼女の厚かましいとまで思わせる行動は、ご主人を思うからだけでなく、間違いなくトピ主さんを意識しているんですよ。そこでトピ主さんが相手女性に接触したら? 彼女の目標達成です。自分と同じ土俵に乗せること。自分の存在をトピ主さんに意識させることが彼女の目標ですから。

    三角関係的状況では、真ん中に入った人間が試されます。両側の人間が接触するのは事をややこしくするだけだと思います。ご主人の過去の行動や今の態度にこそ原因があるのです。自身の不安な気持ちは打ち明けたのですから、しばらくご主人が信頼に足る人物か見極めましょうよ。仕事だからやむを得ないとしても、トピ主さんへのフォローは出来るはずですからね。

    ユーザーID:1977899121

  • (9)まで拝見しました。

    ご主人の言葉の真偽のほどを判別できる立場にないので、正直に話されている前提でご意見させていただきます。

    ご主人の主張は同じ会社員の立場から見て、ごくまっとうだと思います。微妙な立場で、うまく立ち回られていると思いますよ。
    ご主人から見ても女性側に何やら怪しげな様子はあるということですが、それでも私の意見は「彼女には何も言わない方がいい」です。

    あくまで怪しげであって、証拠もないんですから反論されればそれまでです。ご主人の自意識過剰という可能性もありますよね。後輩に追い抜かれて悔しいんだろう、と思われないために親しげに振る舞っていて(だとするとご主人とその同僚への気遣いです)、それをご主人が誤解しているとか(過去のいきさつから無理はないですが)。
    また、もし嫌がらせでやっていたなら、トピ主さんの反応があれば面白がってエスカレートする可能性が高いでしょう。
    万一にもトピ主さんの行動を別の上司に告げ口されたらご主人が困りますよ。

    ということで、ひとこと言っても得るものはなくリスクだけが増えると思います。

    ユーザーID:5410907388

  • それって・・・

    糾弾すべきは旦那さんでは。
    逆にその女性にしたら、前々からつきあっていた(と思っていたでしょうね、旦那は遊びでも)
    相手に二股かけられた上に
    その後現れた女性の方が「僕の結婚相手にふさわしいから」と捨てられたんですよ。
    しかも未だに旦那さんは「君とはもう終わったんで」といった訳ではないんでしょ?
    その女性にしてみたらそりゃ生殺しですよね。
    深夜連絡だって、緊急でないなら「明日回答します」というでしょ?
    「奥さんが嫌がっているの?」と聞かれれば、
    「何で妻が関係あるの?俺にだって家庭があるんだし公私はわきまえろ」で終了ですよ。

    私も職場に好きな男性はいましたが
    ある日「思い過ごしなら申し訳ないけど、もし私的に好意があるならそれには答えられない」
    とはっきり言われました。そりゃショックでしたが、
    その後も彼は同僚という立場では非常に信頼してくれたので、
    今では恋愛感情なしに尊敬できる同僚です。
    おかげで?婚約者には経緯を含め業務上の秘密を除き全てお話しできますし、
    結果彼から休日(彼は休日出勤)に愚痴?メールがあっても「そりゃ大変だねぇ」と同情?してます。

    ユーザーID:3479492272

  • 旦那さんの行い次第

     私、男ですが、旦那さんと2回、同じような状況に遭いました。その経験から言えば、旦那さんがどのように対応しているか次第ではないでしょうか。私の場合は、1回はただ迷惑、2回目は最初は好意的に応対して、あとで深みに入ってしまい、そこから出るために苦労しました。正しい判断をするために、まずは旦那さんの行いをよく調べることが必要でしょう。子供さんもいないことですし、二人で南の島へ1週間旅行してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3383994315

  • レス読みました

    以前、どの位以前かは分かりませんが、
    まさかまさか、ご主人、トピ主さんと彼女を二股かけていたなんてことはないですよね?ご主人と彼女は関係が長そうで気になりました。

    >夫:割り切った関係はあった。

    結婚後は割り切ってないですよね。
    以前、彼女がご主人の彼女だった頃と同じ様なことを彼女は継続していますよね。休日一緒に過ごしたり、深夜〜明け方の携帯メールとか。

    ご主人はどういうつもりでトピ主さんを結婚相手として選んだのか知りませんが、妻の立場といってもこういう男性には効き目が無い様に思います。現に、相手の女性に好き放題の事させてますよね。彼女の押しが強くて、ご主人もそれを嫌がっていないようだから、このまま行くとトピ主さんの立場が危なくなると思います。

    脅すつもりはありませんが、夫を寝取られ離婚させられた、なんてよくありますからね。

    ご主人が白状したのは、私は評価は出来ません。開き直りに感じます。これでどうなろうとオレはどうってことない。てね。

    う〜ん、この男性のことは本当に信じれますか?私は信じれません。

    ユーザーID:6758027081

  • 旦那さんの中では「終わった事」

    旦那さんの中では「終わった事」だけども
    彼女の中では終わってなーい。。ですよね。

    元カノではないと、思います。
    ただの身体だけのお友達だった、かも

    結婚後も軽い気持ちで誘ってくるって
    御主人もトピ主さんのこともナメ切っていますね。
    御主人のコト・・欲望処理できると思ってるのでしょう。

    既婚者を「軽い気持ちで誘ってくる」という時点でこれはもう
    マナー違反だし、トピ主さんは「誘わないで」という位の
    権利はコレで出来ましたね。

    ユーザーID:1418253620

  • 困ったご主人ですね

    トピ主さんのストレスの8割は、ご主人のトンチンカンさに原因がありますね。無神経さというか。トピ主さんのレスの9まで読みました。
    やはりご主人は浮気はしてないでしょう。しかし、なんでたとえば「長期出張中のスケジュール」や「過去に割り切った関係はあった」なんてことを話すかなあ。こんなことを言われたらトピ主さんはますます不安になるでしょうね。正直になんでも話せばいい、というものではないですよ。
    しかも、レスの8にあるご主人の主張は、一見正論ですが「じゃあ私(トピ主)が我慢することだけが解決方法なの?」というきわめて不適切なもの。彼女を持ち上げるような発言までしてますしね。
    トピ主さんに批判的なレスをされている方も、実際にこのくらい無神経な人と暮らしたら根をあげますよ、きっと。
    唯一の救いは、今後も含めてまずこの女性とは浮気しないであろうことと、この女性がいる限りは社内の他の女性は寄ってこないだろうということ。

    たとえ浮気はしなくても、浮気をする男性以上に相手につらい思いをさせたのではなんにもならないんですよ。ここらへんの機微をご主人が理解できるといいんですが。
    一言、も出来たらご主人が。

    ユーザーID:7138897235

  • あ〜やっぱりと思わざるをえません。

    これでなんか、辻褄が合った様な気がします。

    仕事が大事なのは百〜も承知ですが
    肉体関係も感じさせないほどサッパリした女性なら親しくしてもまぁ仕事上の付き合いとして仕方ないけど、軽い気持ちで誘ってくる様な女性だとと知れば話は別。
    この時点でもう、”彼女は後輩を上司にもつという辛さを感じさせず、がんばっている。力になりたい。”
    とか言われても、鼻の下伸ばしてるだけにしか見えません・・。
    今現在は、体の関係無いとしても一度お互いの裸を見てるわけだし
    情ってものが、他の人より沸きやすいと思います。

    ユーザーID:8999699849

  • 自信もって!私もだから

    すみれです。私も同じことありました。と言うか完全に浮気です。ご主人を信用するのは苦しいでしょう。でも、その女性は自信が無いから、不安だから嫌がらせするんですよ。余裕があったら頻繁に連絡なんかしません。
    そして、女の一番の望みは あなたと旦那様が険悪になる事です。その手に乗ってはいけません!ご主人も白状はしたものの反省している様ですし、1度だけ許してあげたら?
    悲しいけど、すこーしは自分自身にもキッカケがあったかも・・・と思いませんか?私はありました。私はもう一度信じています。夫も変わりました。
    女の気持ちは全然冷めてないので、始末に困りますがそのままズルズル年をとっていけばいいんですよ。キレやすい女なので変に刺激できないと言っています。
    あなたはその間にいっぱい愛を育んで下さい!同じレベルに立ってはいけません。見下ろして哀れんでやればいいんです・・・・嫌な言い回しをしましたが、それくらいの気持ちを持って一番大切な家庭を引っ掻き回されないようにして下さい。話し合いはビシッと1回で。あとはちくちく言わず安らげるお家なら大丈夫!!自信持って!
      

    ユーザーID:5853188231

  • それでも言わない方がいい

    これはあなたとご主人の問題です。
    たとえレス記載通りの彼女でも、現時点ではまだ証拠がありません。
    彼女に言った場合、逆にご主人が会社で不利な状況となり、退職することとなる可能性はあります。どなたかのレスにもありましたが、それが転職先でも影響する可能性もあります。

    まず、ご主人をご自身に引き寄せる努力をすること、それでも彼女に意見したいのでしたら確実な事実をつかみ冷静に対応しましょう。彼女だけでなく、あなたのやり方次第ではご主人まで敵になる場合もありますので。

    ユーザーID:6627547705

  • ベビーを望むチャンスかも?

     もし、不妊など、事情がおありで子供を望まないのであれば、スルーして下さい。

     同僚彼女は、完全に、トピ主さんご夫婦の子作り防止を企んでますね。 
     トピ主さんは、子供ができないので求職中とのこと、やはり夫婦の時間がもっと必要なのでは? 
     
     知り合ってすぐの結婚で、今まで、双方のご実家とトラブルも無かったのなら、やはり良いご縁だったので、ご主人とは、落ち着いて、これからどういう家庭を築きたいのか、話し合いましょう。 そして、子供が欲しいのなら、ご主人から、同僚彼女に、子供が欲しいので22時以降の連絡は遠慮して欲しい、お互いプライベートを大事にしながら、この先長く仕事を続けられるよう、方法を考えよう、と言ってもらいましょう。 

     同僚彼女も、忙しすぎて、よそで男性とお付き合いするのが面倒だから、近場で済まそうとして、ご主人に執着するんですよ。 ご主人は、それが分かっているから、トピ主さんを伴侶とし、信じてほしいと言っているのでは? 

     トピ主さんは、深夜電話に出るときにでも、同僚彼女に、やんわり、主人の体が心配で休ませたいので、と言うくらいにしておくのが、良いかも。
     

    ユーザーID:5896839477

  • 弱いだんなさん。。

    ご主人がずるいというか、弱いと思います。

    海外出張で二人で観光というのは奥さんがあまり良く思わないのは当然ですよね。
    元彼女だったら尚更でしょうに。
    奥さんが辛い思いをするなら、少しは考えるべきでしょう。
    仕事じゃなくて合間の休日観光なのですから。
    そこまでして部下に付き合うことが仕事を上手く廻すコツ?

    ご主人、言い方が悪いですが、彼女の言いなりになることで彼女を持ち上げて仕事を廻しているつもりなのでしょう。
    その気はない、断っている、、つまり向こうにまだ気があることを認めていますよね。

    本当にその気がないなら、彼女を敢えて避けるのも彼女の為だと思います。
    今の状態じゃ、きっぱり諦められないですよ。
    夜中の電話にも出てくれて、出張に行けば一緒に観光してくれる。。

    あまり言うのもダメかもしれませんが、ご主人にそれも話してみては?
    貴方がいつまでも彼女の相手をしていることで、彼女は貴方を諦めずに新しい相手に出会えないんじゃないのと。

    ユーザーID:0387781035

  • これからのご主人の対応次第

    まず、真剣な話し合いができたということが何より良かったと思います。

    これまで、トピ主さんは「疑いつつも黙っていた」わけですが、
    話し合いを持った今、ボールはご主人に投げられたと思います。

    少なくとも、ご主人は割り切っていても、その女性に未練があることは
    明らかです。「妻がその女性との関係を疑い、改善を要求している」、
    この事実に対し、ご主人が誠意ある対応を取れるかどうか、これから
    見極めていくことが重要ではないでしょうか。

    もし、ご主人が今までどおりの対応をされるのであれば、結局ご主人は
    妻の当然の願いよりも、自分の都合を優先した、ということになります。
    そうならないように、ご主人が上手く立ち回ってくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:9926033290

  • よし!切り札はもらった!

    ご主人、認めましたね。
    それから、ご主人の上手な説明を鵜呑みにしていますね。
    話半分で聞いておくのですよ。
    きっと、相手の女性にも、上手に話してあるのでしょうね。

    さあ、これからはあなたの出番ですよ。
    私なら、いくつかの決まり事を定めます。

    ・病気はもらってこないでね。子宮頸ガンってウイルスですもんね。移されたらいやだもんね。
    ・子どもは作らないでね。我が子が不利になったりするようなことはしないでよ。
    ・彼女の分のお金は家計から出ません。
    など。

    そして、私が嫌になるときがあったら、有無をいわさず離婚させてもらいますので、よろしく〜。

    離婚届用紙を用意しておいて、サインをさせておくのも一手ですね。

    ご主人を信じるも信じないもないのです。
    あなたが好きなようにすればいいのです。
    子どもが大事なら、子ども優先で。
    今の家庭が大事なら、そのままで。
    相手を懲らしめたいのなら、そうすればいい。

    ただ、相手の女性を懲らしめるのは、あなたが相当頭が良く、肝っ玉でなくてはなりません。
    ご主人に言いくるめられているようでは・・・?

    ユーザーID:8863721934

  • ううう、よしこさんつらいですよね・・・

    以前レスしたamiです。相手の女性に一言いってやりたい気持ちもわかります・・・


    でも、ちょっと待って。酷なようですが、はっきりと公私を切り離すよううまく立ち回れないご主人も悪いのです。どなたかのレスにありましたが「きっぱり気持ちにはこたえられないといわれ、その後仕事で付き合いやすくなった」のようなこと、あります。

    ご主人はこれをする勇気がない、もしくは彼女の好意をどこかで楽しんでいる。

    いずれにしても、彼の行動で伴侶に選んだ女性=よしこさんを苦しめているのは確か。

    私なら、そんなモラルのグループと一緒にされるのはごめんです。彼女と話をする価値すら見出せません。

    ご主人に「何が一番大切か」を気づかせてあげてください。それでも今の状況をとるなら、ご主人そのものをあきらめたほうがいいかも。
    もし社内で波風立たせずに彼女と距離を置かせることができたら、それはよしこさんがご主人を育てた結果の手柄。
    うまくいかず転職という形で距離を置く事になったとしても、いいではないですか?所詮その程度のモラルの職場だったのです。

    ユーザーID:0561026804

  • お気持ちお察しします。

    トピ主さん

    レスを全部読みました。それはお辛いですね。。。
    私だったら気が狂ってしまうかもしれません。

    まずは、自宅に帰ってきた時に、だんな様が楽しい、安らげる、と思う場所を作ることが
    大切だと思います。

    それと、深夜の連絡は無くてもいいということなので、
    だんな様と話し合って、夜の電話は奥様が受けてもいいかどうか
    お話されたらいかがでしょうか?

    それと、疑うのは、本当に心に負担になるし、健康によくありません。
    私も嫉妬などをしているうちに、肌荒れがし、しみがいくつも出来てしまったことがありました。 なるべくだんな様を信じましょう。 
    そして、”信じてるから。”っていうことをだんな様に伝えましょう。 

    一度は何かあったかもしれないですが、そのせいでだんな様はその女性をムゲに出来ないのでしょう。でも、トピ主さんはだんな様と一つです。二人で、この問題を乗り越えていけるように、だんな様とよく話し合って(だんな様をせめないように工夫して、あなたの味方よ、困ってるのよね)というスタンスで、行ったらいかがでしょうか? 

    ユーザーID:1002205279

  • この男の言葉を信じるな

    最新レス読みました。
    このような男性を知っています。
    あなたや彼女、周りの人間がどれだけ苦しもうが、関係ない。
    自分さえおいしい思いを味わえれば、どうでもいい。
    むしろ二人の女の間に立って(既に二人以上いるかも)、内心満足。
    一人の女に属さず、複数の女に取り合いされる状況にあること自体が、男の充実だと感じるタイプです。
    (実は劣等感が強い)。
    恐ろしいほどの自己中人間ですよ。

    彼が彼女でなくあなたを選んだのも、結婚すると彼女がそのような状態を許してくれない人だとわかっていたからじゃないですか?
    あなたは許してくれそう、言い逃れできそうなタイプだと見込まれたんじゃないですか?
    あなたのやさしさにつけ込んでいる可能性があります。

    自分を信じて、という彼の言葉?
    何の意味もないでしょう。
    こういう男性は十年たっても変わりません。
    彼女が離れていったら、今度は新しい女を求めるでしょう。

    ハズレの男です。
    傷の浅いうちにさっさと別れましょう。
    彼が変わることを期待しても、無駄です。
    執着する価値なんてないですよ。
    時間を浪費しないよう祈ります。

    ユーザーID:3338712597

  • 大分情勢変わった気がします。

    私も、ご主人は「極力したいようにさせている」などと
    彼女に甘々だと思いました。甘くして特別扱いする方が女性差別かも知れないのに。したいようにさせているのは何故?
    弱みでも握られてるのでしょうか?
    まるで”自分の女”並に言う事聞いてる様に見えるのですが・・
    ご主人の説明も、尤もらしく見せて良く考えるとおかしな物だらけです。しどろもどろで苦しげに冷や汗をかいている姿すら浮かびます。

    「深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)」→不要なのに、なんでわざわざ!?全く意味不明です。
    控えるように言うと、一応詫びて控えてくれるのが普通の常識人と思うのですが・・
    真っ先に「妻が嫌がっているのか。」という言葉とは。

    「彼女の行動を変えさせることはできない」に、
    私もずるいと思いました。
    トピ主さんが嫌がっても止められないほどの理由が何かあるからでしょう。

    相手女性に邪な心があるとはっきり分かった以上
    トピ主さんも辛いとは思いますが、負けずにね。
    モラルの基準が低い離婚が多い職場だそうなので
    その程度の環境なのだと思います。

    ユーザーID:5872149894

  • 心から望んでいることは?

    トピ主さん、ご主人とこれからも共に人生を歩むことをお望みですか?それとも、ご主人と彼女とは無縁の新たな人生を始めたいとお思いですか?

    もし前者であるなら、思い切って捨て身でご主人の言葉を信じきることです。卑怯だとか不誠実だとか信じられないとか、過去の行いに対する非難の気持ちを増長させずに、自分が何を望んでいるかだけに意識の焦点を当てることです。そして、彼女のことは自分の意識の中から徹底的に排除しましょう。全く気にならなくなるまでです。彼女にひとこと言ってやりたい、思い知らせてやりたい、恥をかかせてやりたい、などとはゆめゆめ思わぬことです。それは、彼女と同じ次元まで降りていかずに、自身は高みに留まることでもあります。簡単なことではありませんが、この場合、覚悟して徹することでしかご自分を救うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:7769569164

  • まさに「危険な情事」ですね

    旦那さん、本当に腹が立ちますね。
    旦那さん、あいまいなまま(含みを持たせたような)終わりにしたから、相手の女性は終わったことと気づいてないのではないでしょうか?
    トピ主さんのご報告を読めば読むほど、「危険な情事」という映画を思い出されます。
    旦那さんと二人で見てみればいかがでしょう?
    旦那さんの彼女を見る目も変わると思われます。

    ユーザーID:1615384192

  • 「妻が嫌がっているのか?」 はい嫌です。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される

    これについて、ご主人はどう彼女に返答されているのでしょうか?
    これって、部下の言葉ではなく「女としての言葉」ですよね?

    彼女は「女として」トピ主さんより優位にいるつもりなのでしょうね。
    「へへん!貴女は知らないでしょうけど」みたいな感じで。

    いくらご主人が「信じてくれ」と言っていてそれが本心だとしても、こういう女性はどんな手を使ってくるいか分からないので
    心配です。
    ですが話し合って「妻が気付いている」ということが明確になったのだから、あとはご主人が「夫」としての自覚を
    強く持って毅然とした態度を貫いてくれるのを祈るしかないですね。

    ユーザーID:0923828109

  • 裏の家業

    こんにちは、探偵社をご存知ですか? なんでも最近は寄りを戻す復縁ななどもやっているそうです。これは離婚や以前好きだった人との関係を修復や再構築するのが目的だそうです。ただ、いい値段がして1ヶ月60万円とか高額になるのです。でそれはやめて夫に直談判、相手の女性に弁護士をつれるかしてやめさせる、また職場の上司の方に事情説明して頼むのが良いと思いますが、根本の愛情関係が夫にあるかも確かめた方が良いです。

    ユーザーID:0218049104

  • ご主人は信頼できると思うけど・・・

    レス見ました。

    ご主人は、悪くもないしずるくも無いですよ。
    ちゃんと奥様を大事に思っていて、信頼出来る方ではないのかなあ?

    お話し合いにきちんと向かい合ってくれるし、
    (普通この手の面倒な話は逃げることも大いに在るけど)
    彼女にも、迷惑であることはそれとなく伝えているみたいだし。
    出張で付きまとうことも、深夜電話も過去の事も迷惑だから、
    奥様に話しているんだろうし、
    それもこれも、ご主人がよしこさんに「信頼して欲しい」
    「不誠実は一切無い」と思っているからこそだと思います。

    もやもやや、不信感が募るのは解りますが、
    ご主人はよしこさんさえ、
    きちんと自分を信頼してくれれば、
    間違った方向には行かないと思います。

    仕事上しっかり彼女ががんばってるのも又事実なのでは。
    その点はここからは見えないけど、
    ご主人はきちんと評価していて、それも妻に伝えている。
    凄く冷静で大人な方だと思いますよ。
    客観的には信頼出来る方です。

    些細なことで潰してしまうのは残念です。
    信じていることだけご主人に伝えてあげてください。

    ユーザーID:6453994732

  • 正妻の座

    ぴけさんのご意見に賛成です。

    同僚女性の狙いはトピ主さんとダンナさんが険悪になること。
    都合よく行けば更に進んで離婚にでもなればいいと思っている。。と思います。

    ご主人にも女性にもすっごく腹が立ちますが、ここでトピ主さんが感情的になり、女性に「ひとこと物申す」より、ぴけさんの仰るように「正妻の座」をその女性に知らしめる方がいいと思います。

    お歳暮でも贈っちゃえば?

    あと、少し思ったのが、子供ができない。。ということで、ご主人に何かプレッシャーみたいなものを与えてないですか?
    こればっかりは、夫婦で協力しないといけないこともあるので、仕方ないですが、殊に男性はナーバスですからね。。

    ユーザーID:1606268605

  • それでも黙っていたほうがいい。

    不倫はしていないけど、「関係」はあったってことでしたか。
    白いワンピースの意味がそこにあったのですね。

    一言言ってやりたい気持ちはあるでしょうが、ここはぐっと我慢しましょう。
    かえってその女性を、無駄に挑発するだけ。
    相手は、他人のものだから、余計意地になるのです。
    32歳で、独身で仕事に充実している女は怖いもの知らずです。
    本当は、普通の女なのに。

    ユーザーID:5989917114

  • おかしな関係

    >夫の説明:実は、深夜連絡は不要なものが多い(深夜残業も本来彼女は必要ない日も多い)が、控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。出張先では、男性の同行者と観光に行くことはよくあり、最近は彼女と2人が多い・・・
    まず、不要な深夜連絡は止めるように、ご主人が彼女に言うべきですね。
    妻が嫌がっているではなく、自分は家庭では極力休養したいから、不要な連絡はしないで下さいと言うぐらいできるでしょう。
    夜は携帯を切れませんか?
    ご主人がはっきりした態度ができないから、つけ込まれているとしか思えませんね。
    このまま、だらだらこの女性と一緒に働かざるを得ないのですか?
    何とかする気があれば、もう少し改善できるはずです。
    ご主人がその気が無いか、処理能力がないかですね。
    白いワンピースを着て結婚式に来るなんて、非常識極まりなく、ストーカーのような感じがします。
    ご主人に、解決方法を考えて欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:2821387831

  • ご主人は信頼のおける方だと思いますよ。

    ずるい男性なら過去に割り切った関係があった事など言わずに自分の都合の良いように話すはずです。また、現在やましい事が無いからこそ、過去のことも言えるのだと思いますよ。
    ここはもうだんな様を信じましょう!
    私も過去にだんなに浮気された事があります。辛いお気持ちは良くわかります。
    ご主人は奥様が一番大切なのですよ。正直にお話されているから。
    それには自信を持ってください。
    その会社の女性はとんでもない勘違い女性です。そんな女と同じ次元で話をしてはいけません。どなたかがスマートな反撃をされていましたね。
    そこで、まずご主人の了解を得て、夜中の電話に出させてもらいましょう。そこでかっこよく、「いつも主人がお世話になっております。こんな時間までお仕事ご苦労さまです。今主人はお風呂に入っております。後ほど電話するよう伝えます。」と。それでご主人からはあなたの目の前で返事をしてもらいましょう。「よほどの内容でない限り、夜は勘弁して欲しい。俺も家庭が大事だから公私をはっきりさせたい。」
    ご主人にはこれぐらい目の前で言ってもらえないと安心できない、とはっきり言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3748429501

  • 女の勘が当たってしまいましたか、、、、〈二度目です)

    ご主人の言い分は「もう終わったこと」とするには釈然としないものがあります。ケジメやメリハリを付ける気が公私共にないとしか思えないし
    言葉に行動が伴っていません。

    個人的には
    ・弱みを握られていて〈過去の関係含)気持ちの上で強く出られない
    ・現在進行形で関係があるか、下心が残っている
    のどちらかではないか、と。

    トピ主さん、混乱している最中でしょうが、どうしたいですか?
    問題は彼女ではなくご主人です。
    このご主人の考え方が改まらない限り、まただらしない職場だそう
    なので(だいたい職種は予想はつきますが)、この先何度も繰り返し、
    トピ主さんが苦しみ続ける可能性さえあるでしょう。

    もし夫婦関係に今以上の亀裂が入っても、白黒はっきり(つまり
    今現在も関係があるかどうか)させたいならば、興信所などを使って
    証拠を集めることをお勧めします。不貞の代償をご主人や彼女に
    払わせることも考えて。また夫婦を続けたいのならば、勘違いご主人と
    根気よく向き合って話し続け、あとは気にしない努力をするしかありません。

    どちらも茨の道ですけどね、、、

    ユーザーID:1097897267

  • 就職活動は

    引き離したいという欲求は不当ではありません。
    結婚式に白一色のワンピースなんて、常識のある三十路女ではありません。
    急ぎでもない夜中の「業務連絡」や土日休日の業務連絡が頻繁など。(寝不足は仕事に良くないんですよ。過労死ってあるでしょ。)
    夫の仕事の部下やパートナーに、ふさわしいとも思えません。

    子供が出来ないため、就職活動と言ってますが、今の状況での就職はあまり良いとは思えません。
    夫の元彼である32歳の女性に、子供を諦めた=就職=離婚しやすい状況と取られるからです。
    そして、よしこさんが就職して自分でも生活出来る位になったら、もっと「離婚」に期待するでしょう。
    もし夫の勧めで働こうと思ってるのであれば、辞めて「それよりも子づくり」と言ってみて下さい。
    難色を示したら、夫は離婚を前提に彼女と付き合ってる可能性が高いです。

    ユーザーID:0434609208

  • お人好しすぎる・・・

    今回の件、いろいろと状況が変わって来てますね。

    ご主人と同僚に、周囲には知られていない秘密の関係があったのなら、状況的(立場的?)に見て分が悪いのは『ご主人>同僚』って感じがします。
    二人の関係が知れて困るのは同僚よりご主人。
    だから、深夜の不必要な残業での発言なんじゃないですか?

    そして、ご主人のいろいろな説明(言い訳)、多くの方が疑問を抱いてますよね?
    夫としてどうか?とか、上司としてどうなのか?とか・・・。

    いろいろなアドバイスが出ていても、堂々巡り。
    だってトピ主さんの「夫の会社での立場を悪くしたくない」が、行動の妨げになっているんですもの。

    そろそろ腹を決めたらどうですか?
    トピ主さんが行動を起こさない限り、何も解決しない様な気がします。
    ご主人と話し合って〜なんて、生温いこと言ってないで、「妻」としての威厳を見せるべきです。

    ユーザーID:5832079021

  • トピ主さん、もっと自信を持って下さい。

    夫は結局、あなたを選んだのです。
    その理由が何なのかはわかりません。あなたが、ものすごく財産を持っているからか、お父様が政界の実力者だからなのか。
    いずれにせよ、肉体関係があった同僚を捨てて、トピ主さんと結婚した。
    すでに、あなたが勝っているのです。

    同僚の彼女は、あなたの結婚生活を破綻させ、御主人を手に入れたいのです。
    そんな作戦にやすやすと乗ってはいけません。

    彼女が、いくら御主人に尽くしても、御主人はあなたを捨てません。
    あなたが、笑顔で魅力的でいる限り。
    嫉妬して醜くなったり、うるさく責めたり、しつこく疑えば、あなたを嫌いになるでしょう。

    時々は、同僚の女性に贈り物をするといいですよ。
    ネックレスとか、ハンカチとか。
    いつも主人がお世話になりますって言葉をそえて。

    あなたが、彼女の存在を全く気に留めず、彼女の意地悪をやり過ごす事が一番の彼女へのお仕置きになります。

    夫は、やっぱり、この人を妻に選んでよかったと思うでしょう。

    ユーザーID:5463318458

  • 内容証明郵便

    二人を引き離すことが目的なら私は主人にこう提案します。

    まず確認したい大切な点があるのだけど全部本当の話なのね?
    (本当だと答えれば)
    じゃあ、深夜、休日の不要な業務連絡を控えるよう、あなたから彼女に厳しく指導してもらえる?それから、過去に関係があった以上、ただの女性同僚という認識でいるのはわたしには無理よ。あなたのことを愛しているんだもの。だから、出張先で彼女と二人きりで観光することは絶対NG。これからはちゃんとできる?

    (イエスなら)わたしのことをいつも大切にしてくれてありがとう。彼女の意地悪がとても怖かったの。わたしはあなただけが頼りなの。嬉しいわ。あなたにこんなに愛されて、わたしは幸せ者ね。もしあなたができないといったら、友だちから内容証明郵便で彼女に警告しなさいってアドバイスされていたの。

    (ノーなら)そうよね。あなたの立場では仕方ないわよね。でも、彼女の意地悪がとても怖いの。友だちに相談したら、彼女に内容証明郵便で警告を出すべきよと言われたの。あなたはどう思う?出そうと思うの。

    希望の回答が得られるまで、冒頭から何度でもかわいく繰り返します。

    ユーザーID:3141677771

  • 一通り拝見して、これはよしこ様は、本当におつらいだろうなと

    思います。私だったら、腹をくくってご主人を信じてどんとかまえて待ちます。いろいろ他の方達が書かれている事もあり、私の考えはあくまで私流の解釈ですが、御主人様がおっしゃっている事を正面から信じて私なら待ちます。

    どうして信じるかというと、旅行のことも昔の関係もすべて御主人様からよしこ様へ話しておられるので、そこは正直だと思うからです。ご主人の信頼はよしこ様にあり。

    その同僚の女の方は自信がないのです。それだけははっきりしています。そこをしっかり見据えて、妻として御主人様に選ばれた事を信じて動かない事です。

    あと私だったら不安やいやだという事を口にしてしまうと思います。これは致し方ない(私の場合)。他の方は、これは得策ではないと思われるでしょうね。でも夫婦って、お互いの安心感に責任があると思うのです。

    御主人様を信じていいと思う理由は、その同僚があせっているからです。焼きもちをやいて苦しいのは、あちらの方が強いでしょう。なぜなら自分がそこまでしなければならない程嫉妬に苦しんでいる人しかよしこ様がお書きになっている事はしないと思うからです。頑張って!応援しています!

    ユーザーID:1762035957

  • トピ主さんお人よすぎ

    読んでて思いました。きっとオットリしてて優しい方なのでしょうね。ストレスの原因になってる同僚の問題女性を白いワンピースが素敵でそれも美人な方、と言えてしまうトピ主さん。なんだかとっても切なくなってしまいました(涙)私だったら耐えられない状況です。相手の女の悪意を感じるんですが。普通は深夜残業の後の電話くらい遠慮するでしょう。同僚とはいえ既婚男性に対する配慮が皆無。
    今の状況何のために結婚してるかわかりません。不当かどうかとかっていうより要は今の状況がトピ主さんにとって幸せかどうかの問題だと思う。少しも状況を改善しない夫にも腹がたつ。いっそのことその女と結婚すればよかったじゃんと言いたいですね。トピ主さんがお人がいいので夫に舐められてる気がしてなりません。夫の会社の上司なりに相談なさったらいかがですか?本当に今の状況が必要な状態なのか?このような状況の場合、気にならない妻なんて少ないと思うので、上司に相談したからって夫の評価など下がらないと思う。ご心配されるのがごもっともです!って言わせる状況だと思うから。我慢もほどほどに。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3143736605

  • ぴけさんに賛成

    ご主人や彼女を追い詰めても、得るものは無さそうですよね。
    「いつもウチの主人がお世話になっちゃってスミマセン〜ありがとうございます〜」ぐらい言って、お歳暮・写真年賀状でもお送りしたら?
    あくまで「お礼」と称して。

    ユーザーID:4566615370

  • 私もお歳暮を贈るのがいいと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、妻の座は強いのですから
    どっしり構えていた方がいいですよ。
    トピ主さんが不安がるのが、彼女にとっては愚かな優越感でしょう。

    例えが悪いんですが
    吠える犬は、いつか疲れてしまうと思います。
    いつまでも吠え続けるのなら、それは狂犬なので
    その時は、合法的にそれなりの措置をとればいいですよ。

    ユーザーID:8499813358

  • 普通のことでは・・・。

    今の会社に勤続8年の、31歳の女性、ですが。。

    旦那さん&部下の女性の行動は、特に問題ないように見えますが。。

    私も会社の仲間と毎月積立してプライベート旅行(配偶者は子供はOKだけど奥さん&旦那さんは、気を使うのでNGの場合あり:旅行先による)だったり、飲み会だったり、いろいろしてますよ。

    毎晩夜遅くまで残業しているのなら、なおさら、帰宅してから、気づいた点とか、電話することもあってもおかしくないと思います。

    ただ、奥様がそこまで嫌がっているのなら、旦那さんもそこらへんは配慮して、帰宅後の電話は遠慮して欲しいと部下に言ってもいいんじゃないかと。

    結婚式の白一色は、たしかにドンビキしますね。
    常識がなさすぎます。でもたしかに、結婚式でドンビキしちゃったら、部下さんの細かな動きにも過敏になってしまっても仕方ないかもですね。。

    ユーザーID:7158399012

  • 言いたい気持ちはわかるけど・・・・。

    ご主人、貴女に対する誠意が足りないなと思います。
    生活費のみ貰ってらっしゃるんでしょう?もう、2年も経ったんだからと家計を全て任せてもらいましょう。
    このままでは思うままに使われてしまいます。考えたくない事ですが彼女との事に使ってるかもしれないですものね。
    でも言い出すときは今回の件には最初は触れてはダメですよ。
    ご主人が渋った時はじめて彼女とのことは何も無い信じてと言うなら家計を明瞭にするために任せてくださいと言うのです。
    ちょっとした経済封鎖にでるのです。
    働きに出るのは止めたほうがよいと思います。
    唯一の砦はあけてはダメです。それよりおいしいご飯、ふかふかの気持ちのいいお布団、きれいなお花を飾って極力このことには触れないこと。
    お家にお食事に招くのは止したほうがいいでしょう。
    友人がご主人が貰ってきたぬいぐるみに盗聴器を仕掛けられていた事があったから。
    彼女の貴女に対する嫉妬は相当な物のように感じるので何を企てるかわからないからです。
    言いたいことはここで吐き出せばいいです。
    言ったらしたたかな彼女はもっとしつこい反撃に出ると思いますよ。
    負けないでね!

    ユーザーID:4222672987

  • 心理的に二人の距離を引き離す努力をしてみては

    よしこさんの心中お察しします。辛いでしょうね。
    けれど現在お子様はいらっしゃらないとのことなので、地下のバーや劇場など携帯の入らない場所へいくらでも出掛けられます。携帯の電源を切って!と言うのもエネルギーの要ることなので物理的に切れちゃう場所を選んで、二人だけの素敵な時間を確保するのはどうでしょう。
    出来たらだんな様が会社で自慢したくなるような(男の人って結構自慢したがりなんですよ)、歌舞伎とか文楽とかいったちょっと高尚なものが良いと思います。最近の劇場は携帯入らない場所結構ありますよ。「携帯繋がらなかったけどどうして?」「妻と歌舞伎見に行ってたから」なんて会話を想像してニヤリと笑っちゃいましょう。

    結婚式に白のワンピースを着てきたことからも分かるように、この女性はかなりあなたを意識していると思います。あなたの方が奥様であり優位な立場なのですから余裕を持って。仲良くしているようでも結婚はあなたとしているのですから、同僚の女性は本当の意味ではだんな様に大事に扱われていないですよ。32歳独身のこの女性がだんな様に好意を持っていれば持っている程気の毒といえます。

    ユーザーID:7417383361

  • トピ主です(10)

    この週明け、一人で考えていたら、耐えがたい孤独な時間だっただろうと思います。皆様のレスが大変ありがたいです。

    ほとんどどの方のレスにも、うなずく部分がありました。様々なアドバイスを消化して自分なりの結論を導き出すには少し時間がかかりそうです。いらいらする方もいらっしゃると思いますがご容赦ください。

    「彼女に一言言いたい」気持ちは収めようと思います。「それは逆効果」と複数の方が書いてくださり、本当にそうだと思いました。

    私が原因で子供は難しいという現実があります。夫は一生2人の生活でも悔いはないと言ってくれていますが、邪魔しようとする第三者にとっては、子供のいる家庭よりはハードルは低いでしょう。

    この状態で離婚を考えない私を、ご理解いただけないかもしれませんが、私は夫が望む限り、夫と生きていきたいと思います。もしその方向で、もう少しご助言いただければ幸いに存じます。

    ここまでわかった以上、夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。それでも第二の彼女、第三の彼女が出てきたら、そのときは諦めます。

    ユーザーID:5484805001

  • 応援しています。

    お気持ち、わかります。
    私も似たような経験で嫌な思いをしたことがあります。
    毎日何をしていてもモヤモヤしますよね。
    ですが、他の方の言う通り妻として‘選ばれた’のですから
    堂々としていれば大丈夫ですよ。
    嫉妬する女性はだんだん醜くなるものです。
    よしこさんとご主人が仲が良いことを知れば知るほど
    嫉妬でイライラし、それが人相にも表れてくるでしょうし、
    ご主人にイヤミの一つも言うようになると思います。
    その時がくるまでお辛いでしょうがこらえてください。
    ご主人のためにお料理を作って待っている、靴磨きを
    してピカピカの靴で出勤させてあげる、など
    よしこさんの特権はたくさんあります。
    ご主人に罪悪感を感じていただくためにも今まで以上に
    愛情を注いでみてはいかがでしょうか?
    みなさんもおっしゃっていますが‘結婚式に白のワンピース’
    なんて非常識な女性はよしこさんの敵ではありません。

    それから「写真付き年賀状」は私もオススメします。
    (よしこさんが喪中でしたらすみません。)

    ユーザーID:3873432510

  • 信じたい。

    信じて欲しい、信じるわと返事したいけど、微妙に信じられない。

    >控えるように言うと「妻が嫌がっているのか。」と返される。極力したいようにさせている。

    ここ、何かご主人変じゃないですか??
    「そうだ、僕は結婚したんだ、妻が嫌がっている。」
    と、何故返せないのか。
    昔の割り切った関係とやらが、ご主人には弱みになるんでしょうか。
    モラル基準の低い職場なら、過去の関係が周囲にバレても良いように思います。

    先輩から部下になった彼女の力になりたいって奇麗事だけど
    彼女は仕事ではなく恋愛で力になって欲しい雰囲気ですよね。
    部下の心得違いを正すのも上司の役目ではないかしら?

    結婚式での態度など思い込み激しい女性のようですし
    ご主人も困っているのでしょうけど。
    少しずつ、彼女に気を持たせるような行動を慎んでもらわないと
    彼女の熱は冷めないのではないかしら。

    信じたくとも現状に不満がある以上、改善する気があると行動で示してもらわないと今のご主人を信じるのは私には無理。

    ユーザーID:2741806228

  • 会社員でもおかしいと思いますよ

    既婚者の男性のところに連絡を入れるときに奥様のことを考えないなんてことはありません。
    奥様に誤解されないように図るのが大人でしょう?
    申し訳ないですけど、32歳の独身女性で彼氏もいないようなら、そのあたりの常識が欠けてるからだと穿った見方をされても仕方ないですね。

    ご主人は自分がちやほやされてる人だから気にしてないでしょうけど、他の社員にも聞いてみたいですよね。
    意外に男性の方がそのあたり潔癖だったりしますよ。

    ユーザーID:8567951152

  • トピ主です(11) 

    レスの(10)にもう少し補足します。

    ・会社の方を自宅に招く案
    前例はあるそうなのですが、私は彼女を家に招き入れるのに抵抗があります。彼女に手紙付贈り物は試したいです。

    ・家計の管理
    夫の管理で今まで不自由を感じたことはありませんでした。彼女もお金はあるので夫が彼女のためにお金を使っていることはないと思うのですが、それを考えると悲しくなります。

    ・私の就職
    夫の希望ではありませんが、今のままの生活ではつまらないだろうという理由で夫も賛成です。でも夫に移動をお願いするなら、自分の就職活動はストップしないといけません。

    ・夫の上司としての不適格さのご指摘
    そうなのかもしれませんが、私が意見できることではありません。

    ・私の自信
    確かに法的な妻は私ですが、彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    女性上司様(他の方でも)
    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。挑戦的に聞こえたらお詫びします。

    ユーザーID:5484805001

  • コノ状況から考えると。

     ご主人の心境になって考えると、トピ主さんから会社や部下女性に直接攻撃をされたら保身の為にトピ主さんを敵視するかもしれませんね。
     きっと、同僚女性の方を持つと思います。
     私でしたら、証拠を出されるか現場を押さえられない限りシラを切り通すと思うからです。
     その時点で、同僚女性との連絡も初めて少なくなると思いますが、相手の女性はそうなるタイミングを狙ってたんだと思います。
     
     そんな時に、理解有る浮気相手に計画的にやさしくされたら旦那さん、ソレこそ離婚とか言い出すかもしれません。
     
     ピケさんのやり方に私も賛成です。
     戦わずして勝つのが一番良いと思います。

    ユーザーID:6590670200

  • 弱気になる必要は全くありませんよ。

    お子さんの事はまだ決定では無いし、よしこさんのせいではありません。
    第一、子供がいようがいまいが、邪魔をする人はお構いなしですから。
    そして、離婚を考える必要は今はありません。
    お二人で努力した最終的な結果で決めればいい。
    どうぞ、ご自分を責めないで。
    よしこさんは何も悪くないのです。

    「夫が望む限り、夫と生きていきたい」
    この言葉を改めてご主人に伝えてみてはいかがですか?
    彼女より、ご主人の心を動かす事からはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:8499813358

  • そうかな

    お歳暮?
    この彼女には多分意味がないでしょう。
    儀礼的に品物が行き来するだけだと思う。それかご主人だけにお礼を言われてトピ主さんがまた悶々としてしまう可能性も。
    トピ主さんの時間とお金と労力の無駄。

    年賀状?
    これも多分意味ないと思う。
    ふーん、と捨てられてオシマイの可能性大。
    まあ返事は来るかも知れませんが。しかも一見そうは見えない文がトピ主さんに挑発的に見えちゃったら、また悶々とすると思う。

    静観するのが一番。

    ユーザーID:6627547705

  • 一緒の時間を濃いものに

    最初から心配して読んでいました。お気持ちお察しします。

    ご主人と過ごす時間がその彼女より圧倒的に少ないうえ、家では仕事の話をしないのですね。でもお互いの心の在り様などを知るための会話をして、トピ主さんがご主人を大事に思っていることを伝えたり、一緒にでかけたり、ロマンチックな食事をしたり、仕事の電話など取りたくない→取らない(しかもご主人が不要なものと言ってるし)ような状況をなるべく多く作り出してみてはどうでしょう。それでもご主人が電話に出たら、怒るより悲しそうにしてみたり。あくまで女性っぽく、美しく、うっとおしくならないようなさじ加減で。

    こんな女性にべったりされていながらあなたと結婚したのですから、本当に一緒に居たい人、安らげる人はトピ主さんだとご主人は思っているのではないですか?でもそれに甘えて好き放題するのはいけないですよね。

    お歳暮に彼女になにか送る案、いいと思います。「いつも主人がお世話になって、私も感謝してます」とかね。それでご主人に「妻が口にあったかどうか気にしていた」とか言わせてしまいましょう。さらに誕生日にも・・・。嫉妬を見せず、悪意のなさをアピールして、ね。

    ユーザーID:8566998027

  • 釘をさすことになるのかどうか

    贈り物をするといった妻の座を主張する行動は相手がこの彼女の場合、どうでしょうね。
    結婚式に白い衣装で出席したり、在宅時にも電話してくる好戦的な態度から推し量れば、
    「同僚として出すぎた真似をしてしまった」「奥さんも警戒している」と自分を戒めるような殊勝なタイプではなさそうですよね。
    せいぜい「必死になっちゃって」としかとられないのではありませんか。
    こういう人が相手なら奥様がいくら存在をアピールしても、
    当のご主人が彼女にきっぱりした態度を取らない限り自分の優位性を認識するにすぎないと思います。

    それにしてもこのご主人、双方の女性に対してきっぱりとした態度を取れずのらりくらりとかわしている辺り、
    自分で認めている以上にまだ隠されている事実があるような気がします。

    ユーザーID:3057752464

  • なんだそれ

    彼女に毅然と「ノー」と言うご主人に改造するほうが、異動願いを説得するよりはるかにイージーだと思いますが?

    あと、第三者が割り込むハードルの高さを子どものいないせいにしないでください。あなた次第です。しっかりしてください。

    彼女の干渉の目的は、あなたを疑心暗鬼にさせてあなたとご主人とを喧嘩させることです。異動願いの件で夫婦に溝ができたなら、彼女の思う壺ですよ。

    ユーザーID:3141677771

  • 二度目です

    ご主人は正直に話している、と思えないのは私だけでしょうか?言葉とは裏腹に過去からの関係が続いていてもおかしくはない。でもそれはさすがに告白できないから、過去は過去、今は今、と言い訳しているように思えるのです。

    本当に切れているなら、本当に妻が大事なら、妻を悲しませるような事や誤解を招くようなことは極力しないようにケリをつけるのが人の道というものです。相手の女性が仕事のパートナーであり、まだ好意を持っているなら尚更です。

    「過去に関係があっただけ」なら、今現在きちんと切れたことを態度で表してくれなければ信じることは出来ません。「信じろ」なんて言葉で済ませるのは傲慢です。

    、、、という主旨をうまくご主人に話して(責めるのではなく泣き落としでも何でも使って)ご主人がどういう態度に出るか、少し時間をかけて待ってみるといいと思います。

    貴方がご主人を信じて結婚生活を続けたいなら、本件をどれだけ貴方が嫌がっているかをご主人に理解してもらう必要がありますよ。頑張って。

    ユーザーID:2326391074

  • 辛口

     1割切った関係があったとのことですが、私は、そういう、割切った関係を持つこと自体が、納得できません。

     2向こうからさりげなく誘ってくるとのことですが、私には、そういうふうに、(ベッドに)誘うことなど、常識の範囲外です。

     1や2のような、自分の常識の範囲を超えている人と付き合うのは、とても大変です。
     なんでも、確認したり、指示したり、約束したり、しないといけなくなりますから。
     ご主人と一緒にいたいのであれば、仕事を変えてもらうべきではないでしょうか。
     このまま、ご主人の仕事も、家庭もというのは、難しいと思います。
     ご主人の言うことを、私は、信用していません。
     おそらく、セクシーな関係なのでしょう。
     セクシーな関係について、ご主人も、女性の方も、たぶん、とぴ主さんが思うほどの罪悪感を持たない人なのでしょう。
     とぴ主さんは、そのことを感じませんか?
     私は、とぴ主さんは、なんとなく、かんじているものの、背を向けているような気がします。

    ユーザーID:1491296023

  • 勝利はまじか!勝ったも同然!

    二回目のレスをさせていただいております。

    サラリーマンの立場さんの、説得は見事でした。良かった!

    そして、よしこさんの、強さにも驚きました。

    難しい状況を難なくクリアしているではありませんか。

    なんと聡明な方でしょう。

    私は、よく結論を急ぐ性格でご迷惑かと存じますが。

    まもなくベイビーを授かりますよ!

    お幸せに!! ホントですよ!!
    子宝の神なんです私、私が遊びにいくと友人みんな妊娠しますから。

    例えば、「もし私とまだやってくつもりがあるなら、どこか〔海外やディズニーや、温泉など〕とまりで出かけましょう!その間は、彼女のメールは見ないようにお願いします。こんなときくらい家族水入らずで」という感じで、もっていってみてください。

    あっ最後に夫に説得・・・やめておきましょう、彼の仕事が上手くいくよう信じてあげてください。
    彼女を含めた過去の「割り切った関係」などの話はもうなさらないように。育児関係の本や、お料理の教室など、主婦にしかできない充実した時間を持つようにしてください。

    あと彼をほっとかないようにね。
    お幸せに!!

    ユーザーID:0189175331

  • 同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪

    これはもう
    同僚の女性は、意識的にトピ主さんに意地悪をしているんだろうなぁ。
    今は「ふふっ、わたしって悪女!」ぐらいかもしれないけど、
    どんどんエスカレートするような…。

    ただ、過去の話を考えると、
    単なる意地悪やダンナ様への横恋慕にとどまらず、
    「家庭を破壊してやろう」ぐらいに思っているかもしれません。

    相手にしないのは心情的に無理と思いますが、
    ダンナ様には自分の正直な気持ちを伝えつつ、
    相手にはそれが伝わらない、無視を決め込むのがいいのでは?

    しかし配慮が足りないダンナ様。
    これで急にあなたがな〜んにも気にしない素振りを見せ続けたら、
    かえって不安がったりして。

    ユーザーID:4329902881

  • トピ主です(12)

    いただいたメッセージの全てには答え切れていないこと、お詫びいたします。でもレスは何度も読み返しています。

    平日は夫と話すチャンスがなく進展はありません。もう少し書き足します。

    就職はやめた方がいいのでは?というレスを拝見して、迷い始めました。夫の食事は平日は作っても全て無駄になってしまいます。しかも「仕事をしなくていい日は遊びに行こう!」という人で本当に家で食事しません。2人暮らしなのでどんなに家事をしても時間は余ります。けれど私の経済的自立は、離婚へのハードルをもっと下げてしまうかもしれないのですね。

    夫が彼女を利用しているというご指摘、当たっているような気がします。私のいた職場は全く環境が違いますが、そういう人たちはいました。「夫のやり方が不適切だとは意見できない」と先ほど言いきってしまいましたが、この点は少し言ってみようと思います。「あなたがしていることは彼女にも酷いことではないか」と。

    夫が私と結婚する特典のようなものは何もなかったのですが、早く子供が欲しかったし、デートの時間がなかなか取れなかったので、結婚は急ぎました。結婚自体は私は後悔していません。

    ユーザーID:5484805001

  • お歳暮&年賀状作戦に賛成

    お歳暮&年賀状作戦に賛成します。お歳暮の贈り主名は「○×よしこ」ではなく「夫の名前(内)」で決まりですね。「いつも主人がお世話になっております。お近くにお出での際には、拙宅へお寄りください。夫の名前(内)」というカードを入れましょう。年賀状は2人の中睦まじそうな写真入りでね。

    ユーザーID:9811437230

  • だから

    あなたのしたいことは、旦那さんが会社やめればすむって。引き離したところで離れる相手だといいですね。結局決めるのはあなた。そして鍵を握っているのは旦那さん。へたな小細工で試すより、はっきり聞いて話し合ったら?

    ユーザーID:0510802594

  • 相手の思うツボ

    きっと、彼女はトピ主さんに宣戦布告してるのです。好きな男の結婚式にわざわざ白いワンピースなんて痛すぎる。深夜の業務連絡は、夜中一人で悶々とした気持ちを押さえられずにいるのでしょう。あなたに負けた彼女は必死であがいているのです。
    相手の思うツボにはまってどうする。
    あなたが負けない為には彼女には出来ない事をするしかない。愛する夫が帰りたくなる空間を作ること。ご主人が彼女ではなく、あなたを選んだ理由は?
    あなたはもう勝ち組なのだから、わざわざ土俵に降りて戦う必要などないと思います。自分を見失わないように。

    ユーザーID:8593874981

  • あきらめないで

    あなたのお気持ちはよくわかります。つらいですが、幸せにするのも、しないものあなたの行動、判断次第です。
    克服しなければいけませんが、ただ我慢するだけはやめてください。
    なぜこうなっているのか、しっかり考えてください。
    家庭環境、夫婦関係、親戚関係、先祖など因果関係を広い視野で見つめて見てください。

    関係に不倫の証拠がわかっているのであれば個人を訴えるのもあなたの正当な権利です。あくまで会社ではなく個人です。夫は重要性を必ずや理解し、けじめをつけるでしょう。これは必ずやどちらかの結果をだしてくれ、悪い方向には働きません。あなたにも将来の選択肢を与えてくれます。幸いにも子供がいないため、最悪のシナリオは避けられるでしょう。

    ユーザーID:5228459637

  • 問題である理由は?誰にとって?

    >阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    それが仕事なら、ある・なしではなく、問題になるような事をしないだけです。恋愛感情は関係ない。

    仕事に私事を挟むのは優秀ではありませんが、「私情」はどうにもできません。特に他人の。
    この事を十分承知していれば、意識してギクシャクしたり、必要以上にそっけなくすることはありません。必要以上にくっつく事もない。
    (異性との友人関係にも同じ事が言えると思います。)

    集中して一緒に仕事をすると男性部下が恋愛感情を寄せてくる事は多いですが、泳がせておいてうまく操るような事は、私はしません。
    女性でそれをやると風当たりが強いんだな。男同士は傷を舐め合うから(笑)。
    男性が上司の場合、平気でやる人が多い。で、外野の女性は「私はあんな割に合わないは事しない」と腹で思ってる、と。

    ご主人を移動させてでも「引き離したい」なんて少々傲慢では。職場の移動は本人にとっても会社にとっても簡単ではありません。
    どうしてもどうしてもこの人!と思ってない限り、私なら別れを選ぶでしょう。

    ユーザーID:4799641400

  • ご主人に追われる女になろう!

    >結婚を機に家庭に入りましたが、子供ができないため、現在就職活動中です。

    暗くなる気持ちはわかりますが、ちょっと考えを変えてみましょう。
    出会って結婚を決意するまで、あなたはどんな女性でしたか?仕事をして輝いてましたか?充実することが沢山あって輝いていましたか?彼女の存在がありながらもご主人があなたを伴侶に選んだ理由はなんでしょうか?

    ご主人は自分が追われるより、自分が追いかける女性の方が気になりませんか?
    お仕事を始めてご主人のわからない自分の世界を持つのもいいですよね?ただし、自分が心底打ち込めるような仕事をしないと意味がないかもしれませんが。
    経済的にも安定されているようですので、もし、就職されないのでしたら難しい資格取得、エステ等々挑戦してみてはいかがでしょう?

    そして、彼女のことを考えるのをまず止めませんか?
    無視って一番効くんです。対して反応があるってすごく思う壺なんです。
    お歳暮プレゼント挨拶の手紙なんて、彼女の取りようによっては「自分に対して気を遣う下手にでている奥さんだから問題なし」に取られる可能性も。もしそうだったら逆効果ですよね?

    ユーザーID:6627547705

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「1」

    少し思い詰めすぎている部分もあります。でもその思い詰める理由がご主人にあるので困りますね。

    阿吽の呼吸の特定の男性部下と毎日多くの経験を長時間共有すること。自分に恋愛感情がなければ何の問題もないと心から思いますか。

    これはたしかに「ないとは言い切れない」事です。私も異性の部下と他社との交渉にのぞむ事がよくありますが、アイコンタクトで通じるくらい息があってないとそうそう上手くいくものではありません。で、やはりそういう部下とは「気持ちのつながり」が出来ます。
    ただ、これは「会社で仕事をする」以上、むしろ必要な事なんです。で、普通の男性だったら「これは仕事上かかせない関係である。実際にやましい関係はない。しかし、妻にとっては愉快ではないことだから伏せておこう」という行動に普通に出られます。万が一部下が暴走しそうだったら止めるし(その意味では、何人かがおっしゃっているご主人の上司としての不適格さは正解です)、そういう気持ちのつながりがある部下の存在自体、妻には隠します。
    部下が全員同性ならともかく、ある程度力量のある管理職なら必ずそういう存在はいますよ。
    やはり問題はご主人なんですよね。

    ユーザーID:7138897235

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「2」

    (つづきです)
    そこで、トピ主さんに考えていただきたいのは

    彼女は圧倒的に長い時間を夫と過ごします。日々共有する経験の質を考えれば、夫が彼女に傾くのはむしろ自然に思えます。

    ではないという事。だって、なにもトピ主さんのご主人じゃなくても「奥さんより圧倒的に長い時間を過ごす異性の部下がいるご主人」なんていくらでもいますから。で、たしかに不倫になりやすい関係であることはたしか。しかし、よくも悪くもあけすけなご主人は、彼女とそういう関係になりにくいのも多分事実です。
    もうちょっと深く言ってしまえば、仕事が出来る男性ははっきり言ってモテます。で、そういう男性は「女性の気持ちに応えようが応えまいが」そんな事は妻には言わないんです。よけいな心配を妻にかけないために。たとえはっきり断ったと言われても、自分の夫が会社で誘われてると知ったらそれ自体がストレスじゃあないですか。「今回は断ったみたいだけど」とか思ったら。

    「馬鹿」正直な夫だけど、信じてみるか、と思えるといいですね。

    ユーザーID:7138897235

  • トピ主さんの気持ちはよくわかりますが「3」

    夫に自ら希望を出して移動してもらえないか、説得を試みたいのですが、上手な説得のしかたはないでしょうか。

    なかなか難しいですよね。もちろんそれが可能ならばいいのですが、会社になんと言うかの問題と、ご主人のポジション・評価の問題があります。
    会社って、たとえ育ち盛りの子供がいようとも、それが必要と思ったならば平気で地方へ転勤させて単身赴任させるくらいの事をしますから、その移動の希望を会社が望まないんだとすると不可能に近いと想います。
    もちろんこういう事は会社によって様々なので出来るのかもしれませんが、難しいだろうということは頭に入れてよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:7138897235

  • なぜ引き離したいの?

    トピ主さん、あまり思い詰めないでくださいね。

    違う見解もあるという事で参考にして頂ければ・・・。
    私は女性ですが同じような経験が有ります。(白ワンピース側ですw)
    経験談として聞いてください。
    女性にはわかりにくいかと思いますが、男性には
    「仕事を一緒したい女」と「プライベートで一緒にいたい女」は別だそうです。
    旦那さんがプライベートでトピ主さんを選んだ理由をしっかり思い出してください。
    たった2年前じゃないですか!グラつくの早すぎですよ。
    そしてあなたが惚れたのは仕事面でそんな女性にささえられ良い仕事をしている男性です。
    過去は事実として受け止めて、32歳の彼女を味方につけるべきだと思います。

    これまで「どっちが悪い」や「お歳暮をおくる」など
    戦うレスが多くなってきてるのですが
    その32歳の女性からすれば「必死だなw」と思われるだけなので、
    トピ主さんは旦那さんだけ見てればいいと思います。

    32歳に対抗して意地悪な女になる必要はありません。
    旦那さんだけの良い女になればいいのです。

    ユーザーID:7949277134

  • 私も似たような不安を抱えていますが

     私も結婚2年です。結婚してからこれまでの主人の女性関係を知りましたら、同僚との付き合いが何度かあり・・。異動の管内にそのうちの三人がいるということを分かりました。(私も結婚するまで同業でしたので、知り合いではないものの面識はある方々でした)
     職務内容も分かっているだけに、次の異動、この先の異動でまた同僚にならないとも限らず、ときどきふとそれを思うとドキドキして不安になります。男女の仲だった人たちと日中、一緒にいて、それは夫婦の時間よりも長いという事実は、さらに不安にさせます。
     もちろん、現在でも研修会などでは顔を合わせているはず・・ただ、主人との絆が浅い、という事が不安を更に増しているのだと思えるのです。
     愛してこの人とと決めて結婚したはずなのですが、絆が深まるのはやはり一緒の生活を始めてからの時間の経過にもよるのだと思います。
     私もよしこさんもまだ結婚して二年、主人を信頼できていないのでしょうね。
     後々、よしこさんの今置かれている状況が解決して「あのこともあって、今はきずなも深まったのかな」なんて穏やかに感じられる日が来ますように。
     

    ユーザーID:4767398246

  • つらい時期ですね

    トピ主様、いろいろ辛い思いをされて、それでもご主人と生きて
    いこうと思うとのこと、素晴らしい女性だな、と感じました。
    自分の夫がもしこの手の女に引っ掛かったらと思うとゾッとします。
    たちの悪い女ではありますが、今のところトピ主様が優位である事は
    明らかです。ですから猶のこと相手と同じ土俵に立ってはいけません。
    相手はあなたとご主人が不仲になる事こそが狙いです。他のレスで
    「そんな、考え過ぎ」的なものを読みましたが、あり得ません。
    そんなにのん気な人がいるとは驚きです。
    ご主人も優柔不断な所がおありですが(失礼!)、そういう部分も
    ひっくるめてこれからも一緒に暮らしたいとお思いなのでしょうから、
    あとは自分の覚悟だけです。お歳暮はちょうど時期的にも良い手段ですね。
    写真入り年賀状はやや意図が透けてみえるきらいがあるように思えます。
    去年も一昨年も写真入りでしたら自然ですが。
    azuki様の意見も良いと思います。2人で過ごす時間を増やすのもなかなか
    大変でしょうが、時間は短くとも目に見える形が大事です。エステなど
    行くも良し、どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:4982352415

  • 気になります…

    割り切った関係と、ご主人側が一方的に言っているのが気になります。
    (彼女のほうは割り切っていない行動ですよね。)
    振られた女性が、同じ職場で同じ出張の日程を入れ、観光も一緒になんてするのかしら?しかも旅行も一緒に?
    いくら仕事に思い入れがあるからって、自分を都合よく利用した男の下で働けるかなあ?
    それなりのメリットがないと続かないんじゃないかしら。
    2番でいいからと受け入れる女性もいますから(実際友人に何人か…)。

    でも、それをそのまま伝えてしまうのはご主人を逃す口実になってしまうかもしれないので、あくまでも今のままでは彼女を苦しめていることに気が付いてほしいと言うしかないかもしれません。
    結婚式に白いワンピースを着てくるなんて、おかしいですから。
    もう少し踏み込めれば、あの日から彼女の態度に傷ついていること、仕事をしている時間邪険にすることは出来ないと思うけれど、それ以外の観光だとか旅行だとか夜中の電話(あきらかに夫婦の時間を邪魔する意図ですよね)などはなんとか出来るのではないかと私なら話し合います。

    ユーザーID:2232349242

  • もしかして、あなた自身不倫の経験がおありですか?

    大変不躾な質問ですいません

    失礼なのは重々承知なのですが、なんだか正妻らしからぬビクビク感だな、と思ったので聞かずにはいられませんでした
    それか略奪結婚をした人が身近にいるとか?

    ちなみに私は不倫経験はないので、不倫相手より正妻のほうが数百倍力があると、普通に思って疑わないのですが・・
    だんなさんの戸籍に載る事、国が全力で正妻の座を守ってくれる事等など、すごいなーと思ってますけど

    男って、過去一度でも抱いた女にはその後それ程興味を持たないって聞きますよ
    それにはなから割り切った関係だったんでしょう?
    だんなさんにとってはその程度の異性なんですよ
    だんなさんが選んだのはよしこさんなんですから!

    所詮は常識がちょっと欠けた(結婚式で白の衣装とか諸々)同僚です、そのうち自爆してどっか飛ばされちゃうんじゃないでしょうか?
    そんなのと同じ土俵に立とうなんて考えちゃダメですよ

    ユーザーID:8877254327

  • なぜ、どうしては逆効果

    男はプライドの生き物。
    なぜなぜ?どうして?と責めるのはうっとうしいかも。
    正論を吐かれると逃げ道もなくなって、家に帰りたくなくなるかも。
    そういう結末を同僚の女は狙ってるんじゃないの?

    愛してる、あなただけとくねくね甘えながら
    こうして欲しいの、彼女がイヤなのと
    正論抜きで単刀直入に希望を伝えたり
    否定の対象は女性同僚にしたりするほうが
    旦那さんの耳が痛くないと思いますよ。

    彼女にお歳暮やプレゼント、年賀状は不要だと思います。
    しめしめ、作戦が効いてる!と思われるだけじゃないかな。

    ユーザーID:6889312320

  • 僭越ながら。

    ずっとロムしてきました。
    やはりmoimoiさんみたいな考えの持ち主も少なからず存在するようなので、
    必死だと思われようが何だろうが、
    自分が愛されている状況を相手にアピールすることは必要かもしれません。
    白ワンピースの女性は、やはりモラルの低い自由人だと思います。
    ただの仕事のパートナーであって、
    人生のパートナーには成りえないということを教えてあげた方がいいです。
    相手に勝つ必要はありませんが、気を病まないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4585881775

  • 働くの、いいと思う。

    moimoiさんの意見に大賛成。
    ご主人の名前で贈り物だとか、妻の座のアピールだとかは、
    「必死だな。」とバカにされるか、相手の女性の闘争心に火をつけるだけです。
    電話に出て、「今、お風呂に入っていて出られないんです。かけ直させますね。」
    くらいだったら不自然じゃないかなぁとも思ったのですが、
    それも相手を燃え上がらせるだけのような気も、、、

    平日家に一人でいると考え込んでしまいますよね。
    わたしでも「一言、言ってやりたい!わたしだけが我慢するの!?」
    ってなると思う。

    就職とまでいかなくても、日中に派遣社員として働いてみては?
    (正社員であまり忙しい仕事についても、家事がおろそかになって良くない!)
    いろいろ工作して軽く誘ってくるような常識知らずな部下より、
    家庭的で、かつ働き者の奥さんのが全然素敵で魅力的です。
    トピ主さん、がんばって!!

    ユーザーID:8506752505

  • 慎重に

    彼女の作戦は、
    「まず、自分の存在を奥さんに誇示し意識させ、奥さんを不安・不愉快にさせる」

    対策 無視。トピ主さんから彼女に一言言っても、確信犯だから改めるはずないし、今までしなかったのに、年賀状・お歳暮など送ったら「シメシメ、作戦成功。向こうもこっちを意識してるわ」と相手を喜ばせることに。無視が一番効きます。

    さらにあわよくば「不安になったトピ主さんがご主人を責めて、夫婦間がぎくしゃくし、ご主人の気持ちが奥さんから離れて自分に戻り、離婚→自分と結婚」というのが彼女の狙いじゃないかと。

    対策 夫婦の絆を固める。家の居心地をよくする。その上で「夫婦二人の時間はとても大切だから、不必要な深夜・休日のメールはやめさせてほしい。これだけはお願い」と、可愛く、ちょっと悲しそうに言う。

    一番悪いのはご主人だとは思うけど、ここで彼を責めたり「このために異動してくれ」と言ったりしては「家でうるさく言われて気が休まらない。仕事を理解せず、簡単に異動しろなどど言う。よしこより32歳彼女といる方が気が楽」と彼女の方に気持ちが傾いたりしたら大変なので、慎重にね。

    ユーザーID:1467944201

  • 妻がいい妻でいる限り妻は強い

    男性にとって、仕事を一緒にしたい女と、女として一緒にいたい女は違うようです。また結婚という形を壊すのは、かなり勇気がいるのが一般的のようです。
    つまり、女として一緒にいたい女であり妻であるトピ主様は圧倒的優位に立っています。職場でいくら長い時間を過ごそうと、その女性から言い寄ろうと、ちょっとやそっとではその立場は揺るがないでしょう。
    ただし、妻と一緒にいることが苦痛になったら話は別。手っ取り早く、長い時間一緒にいて脈がある女性に、逃げ場を求める可能性はあります。
    ですから、トピ主様が、その女性を気にするほど、逆にご自身の立場を不利なほうへ追い込んでしまう結果になるかも。気にすると「距離をおいて(仕事の関係がある以上、限界があります)」とか「異動願い出して(社内キャリア形成上、必要なポストだったりすれば無理)」とか、夫が困ってしまう要求をしてしがちですよね。夫に苦痛を感じさせる原因になります。
    皆さんおっしゃるように、ど〜んと構えて、自分の優位をかみ締めつつ居心地がいい家庭を築くのが何よりではないでしょうか。32歳ということですから、いずれは将来を考えられる男性を探すでしょう。

    ユーザーID:1194703566

  • そんなことでは負ける

    その世界の狭さが心配です。外の世界で磨かれることなくご主人だけを見て狭い家庭に閉じこもっていては磨かれません。ご主人は仕事で、人間関係で切磋琢磨してどんどん磨かれていきますよ。白いワンピースの女性もです。トピ主さんだけがいつまでも結婚したての若妻のまま、世間から隔離された主婦でいる限り、差は広がるばかりです。
    悶々とするくらいなら働きに出た方が良いです。

    ユーザーID:6836512503

  • 手紙付贈り物送付は

    もう少し考えたほうがいいと思います。
    ぴけさんのケースとは状況が異なります。
    ぴけさんの場合は、ご主人と先方の間に何もなく彼女が一方的にご主人を過剰に慕っていることにご主人は無頓着だっただけ。
    それをぴけさんの手紙によってご夫婦の絆を見せ付けられてばかばかしくなったわけですよね。
    でもトピ主さんの場合、既に身体の関係があるのですよね。
    明らかに仕事上でのパートナーという関係を逸脱しています。
    夫婦の絆を見せ付けるどころか、トピ主さんの孤軍奮闘ぶりをさらすことにもなりかねません。

    割り切った関係、というのも理解しがたいのですが結婚前とはいえトピ主さんと交際期間が重なっていたためにそのように言い逃れたということでしょうか。

    結婚式に白い衣装で現れる、という立場からのレスがありますが
    独自の価値基準や思慮の浅さでそういう服の選択になっているわけではなく、肉体関係があった上での出席ですから意味合いは全く違うでしょう。

    ご主人が過去の関係は認めたものの現在はないというのも、借金額を過少申告する借金常習者のような言い分の印象を受けます。

    ユーザーID:3057752464

  • トピ主さんばかり損ですね。。

    元はと言えば、彼女と旦那の2人が悪いのにトピ主さんばっかり
    我慢したり努力したり、物分りの良い妻を演じるってバカバカしくないですか。
    その女性には関わらないで、静観するという意見もありますが、
    私が、トピ主さんの友人だったらその女性にガツンと言ってあげたいくらいです・・。

    やっぱり、怖いかもしれないけど真実<不貞の事実があるかそうでないか>を明らかにして証拠をつかんで欲しいです。
    出張先の観光を尾行するなりなんなりして。
    そうしないことには、ぐだぐだと何も進みません。

    まあ、私はここまで侮辱されて平気なほど
    お人よしでもないですので、そんな夫と分かった時点で
    別れますが。。

    ユーザーID:1728073101

  • それならこっちはこの手で

    お母さんのほうがそんな恨めしそうな頼みかたをするんだったら、こっちは、”すみません、わたしも妊娠中で、気分の具合でトイレに立つことが多いので”とか言ってさらりとお断りするのもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3231711921

  • ややヨコですが

    職場の関係の結婚式に白ワンピ着て行ったってことは、職場の他の人達も
    その姿見てるってことですよね。同僚だったらドン引きですね。
    たぶんその彼女ってたいして仕事なんかできないんじゃないかしら。
    私が上司だったら「業務のことではないけど、一般常識として目に余る」
    って厳重注意しますね。さらに言えば、もし取引先の方をお招きしていた
    ら赤っ恥ですよ、そんな30過ぎて非常識なことする女が我が社におります
    なんて。自分がこの会社と取引ある会社の人間だったら、この会社社員教育
    してるのかしら、と思っちゃう。

    前のレスとは少し矛盾しますが、やはりこんな女は無視するにかぎります
    ね。トピ主さま、習い事などはいかがですか?ご主人は「専業主婦では
    社会とつながりがなくてさみしいだろうから、働くのも良い」という
    スタンスですよね。時間を埋めるためだけに働くのもどうかと思うので。
    お花なんかいいですよ。教室にもよるでしょうが、教室で活けたお花を
    家に持ち帰れますから、家の中が潤う感じでいいです。
    切り花でも手をかけるときれいに咲いて、癒されます。
    くれぐれもお体大切に。

    ユーザーID:4982352415

  • 強い絆

    旦那さんはこの女性に弱みがあるのかもしれませんね。
    たとえば過去のことを会社に報告する。親戚まで巻き込むなど。
    それを理由に旦那さんに無理なことを押し付けてるように見えます。
    本当に今も不倫関係にあれば周りからアクションがあると思います。
    僕の勝手な意見です。昔似たような経験をしましたので・・・

    皆さんの意見を聞くと賛否両論ですよね。視点の違いなんですね。
    僕はその女性にお歳暮などは大賛成です。
    旦那さんの部下なのですから当然ですね。部下全員に送るんだしね。
    深夜の携帯を取るのも大事だと思いますよ。
    お礼も言えるし、労いの言葉でも良いと思います。

    しかし、旦那さんと話合う過程で夫婦間の問題を言い訳にした場合は、
    決断すべきでしょうね。色んな問題に直面した時に夫婦で会話が成立しない。
    何故?素直になれないからです。男として妻と決めた女性に対して影の部分を持ってるのです。
    個人的な意見ですが、妻には不満を持たせても、不安を持たせてはいけないと思うのです。
    将来貴方が悩むばかりですよ。

    この問題を解決し夫婦間の強い絆に変われば良いですね。

    ユーザーID:9267654769

  • ちょい辛ですかね・・・

    投稿文とトピ主レスを読んで。
    あくまで私見ですが、ご主人とトピ主さんは価値観が根本的に違うと思う。多分、わかっていない。
    うまく言えませんが、ご主人と同じような内容の話をする同僚(男女共)の意見を聞くと、彼らの場合、家は寝に帰るだけで生活基盤はほとんど外、パートナーはいるけど独身や離婚経験者が多かったです。それぞれ独自のルール(例えば男女関係がなければ既婚でも男と女が二人きりで夜明けまで飲み明かすのは可)を持っていて、まあ自由人と言った感じでしょうか?
    もしご主人が実際上記のような感じの方でしたら、思いつめた暗い雰囲気の妻が待っている家に寄り付かなくなる可能性があります。

    それから、私のレスを含め、レスをする側はあくまでトピ主さんの書き込み内容から考えて意見している状態です。だから、本当のあなたとご主人のことは誰もわかりません。レスは参考程度にとどめ、あくまで御自分自身で考えてどうするか決めてください。

    ユーザーID:6627547705

  • 申し訳ないけど

    彼女の方が、ずっと魅力的な人のような気がします。
    あなたのレスを見ていて、だんだんそういう気がしてきました。
    旦那さんは実際、家に帰ってあなたと話すより、彼女と話していた方がずっと刺激的で楽しいんじゃないですか?
    だから夜遅くまで彼女と一緒にいるんじゃないですか?

    異動は移動じゃないですよ。
    (これ見て、自分はかなりアドバイスする気持ちが萎えました。二度書いておられるから、タイプミスじゃないですよね)
    ちゃんとした勤務経験がありますか?

    結婚した理由も、会える時間か少ないから? 子供が早くほしいから?
    内容も書き方も、ずいぶん幼い感じがします。
    旦那さんの性格や、している仕事の意義や内容等もよくわかっていますか?
    職場を簡単に異動することができる、と思っていることにもびっくりです。

    旦那さんとは別れたくない、とだけ繰り返しておられますが、その理由がちゃんと言えますか?
    たぶんあなたにとっては、とてもラッキーな結婚だったんだろうと思いますが。

    うーん、この二人は、あなたの手に負える相手ではないような・・・

    ユーザーID:7783743398

  • はっきりさせた方が

    私にも、同じ様な経験があります。といっても、よしこさんの立場ではなく、その御相手の女性と言う立場ですが。

    会社の同僚の男性とは、仲良く会社や仕事の話をよくします。それは会社帰りだけですが、結婚している彼が夜12時過ぎに帰宅するのもしばしばあります。その彼は、何でも同性と一緒に飲むより、女性と一緒に話をする方が楽しいのだそうです。変な意味では無いですよ。私もどちらかと言うと、男性の友達が多く、遊ぶのはたいてい男性です。至って女性が好きな会話が苦手なもので。

    二つに一つだと思います。それは、友情なのか恋愛なのか。

    それだけをはっきりさせた方が良いと思います。果たして旦那さんは、その彼女をお食事に、貴方たちの家に招待する事が出来るでしょうか。わたしは、ご招待されて、彼の奥さんにも会いましたし、たまにメールもしますよ。


    がんばって下さい。

    ユーザーID:2608064705

  • 痛いほどわかるわ、、、

    はじめまして30代後半女性です。専業主婦です。
    よしこさん さぞ おつらいでしょうね、でも、よくがんばっていらっしゃる。 
     
    私の主人は、40代で大学准教授です。私も結婚するまで知りませんでしたが、主人にも結婚前ガールフレンドがいました。私は全く知りませんでした。
    結婚後も、思いつめた女性から血で書いたラブレターが送られてきたり、、
    他の教授を介して結婚相手を紹介されたり(重婚できる国です)
    職場は女性が大半、特定の助手(主人と結婚したがっている、しかも若くて美人でリッチ)と夜遅くまで打ち合わせ、、
    こどもが3人おりますが、相手はお構いなしです。今でも下は18歳から上は40歳まで、何十人もの女性からメールが届くそうです。
    そんな中、わたしは子育てに忙しく、主人はすっかり後回し。笑顔で話しかける事すら忘れていました。結局 少し浮気(ネット上ですが)されてしまいました。大喧嘩の末、お互いに改心しましたが
    私事ばかりでスミマセン、、、続きます。

    ユーザーID:9559685208

  • 痛いほどわかるわ、、、2

    続きです、、、
    ご主人の心を、(といっても本当に好意があるのか疑問ですが)彼女から引き離す鍵は、、、そう、あなたの笑顔!!!

    ご主人が出かけるとき笑顔で、今日予定が無いか確かめ あなたの大好物の***を作って、楽しみに待っていると伝える。彼女より先に予定を入れてしまう。恥ずかしがらずに、あなたが大好きで何をしても一人だと寂しいと、明るく伝える!!!

    遠慮せず、休日の予定もバンバンいれ、二人で楽しい思い出いっぱい作ってね!海外出張ならネットでご主人が楽しめそうなスポットを*あ*な*た*が調べてあげる!

    そして、一番大事なことは、彼女のことは、努めて考えないこと。
    女性が選ぶ美人と、男性が選ぶ美人は大抵タイプが違う事をお忘れなく。

    ご主人が「彼女の行動を変えさせることはできないが、彼女と関係をもつことは二度とないから、信じてほしい」これは、私の主人もそう申しておりました。誰だって、職場での厄介事は、御免ですよね。そう思いませんか?信じてあげてください。  余計な詮索は、体に毒ですよ。

    もっと 自信をもってね!!!よしこさん!!!応援してますよ!!!

    ユーザーID:9559685208

  • 2度目です

    2度目ですが考えて思い悩むより何か行動に移したほうがいいと思いました。一切同僚女とのことに触れずに過ごし以下の行動を実行してみては?
    1.時間がいっぱいあるようなのでお金がかかるお稽古でもして旦那さんに出してもらう→経済制裁につながるし資格や免許がとれたらラッキー
    2.おしゃれやエステに時間を費やし、やはり旦那さんに出してもらうかカードを許される程度に使いまくるなど(もちろん旦那さんの口座から引き落とされるカード)
    3.お稽古や買い物の出費と言い訳して実は探偵に調査依頼(別れさせ屋みたいなのも検討)
    4.圏外君導入→夜中の女の電話撃退
    5.出張先には自分もついていき観光する。
    6.夫の衣服や物に盗聴器をしのばせる。

    旦那も行動改めないんだから浪費で旦那に責められたら「ストレス溜ってるんだから、これくらいいいじゃない」でいいと思うし。
    証拠もないのにモヤモヤしててもしょうがないし。
    今は便利な世の中なので、いろんなツールなど有効に活用して自分なりに撃退方法を楽しむくらいになれたらいいですね。

    ユーザーID:5095280715

  • 追加です

    度々ごめんなさい。あと好きな男性タレントさんはいらっしゃらないですか?
    たとえ好きでなくても特定の男性タレントの雑誌やDVDなどさりげなく家の中で旦那さんの目に触れる場所に置いてみたり。
    コンサートや映画のチラシ・チケットなどもいいと思うし、そのタレントさんの小物グッズなどもいいと思います。
    旦那さんの帰宅をそのタレントさんのDVDやドラマを見て待っていたという雰囲気作り。隠したつもりがコッソリはみでる写真集。
    さりげなく、誰かの追っかけでもしてるの?ファンなの?みたいに思わせるような行動。
    歌を歌ってる人だったら、その人の歌をハミングしてみたり。
    それでトピ主さんが急に綺麗になったり、ソワソワしてたりしたら・・・。旦那さんがこのままではイカンな〜と思ってくれたり嫉妬してくれるといいですね。

    ユーザーID:3143736605

  • これから先は長いよ〜

    一日の大半を夫が疑惑の女と過ごす・・・よしこさんの辛さわかります。
    私の夫も、慕ってくる部下がかわいくて、ついには関係を持ちました。
    女を利用しながら、男としての欲望に負けたのです。うまく立ち回っていましたが、私に完全にバレたので、関係はなくなりました。
    ご主人は現在の繋がりは否定していますが、それをこの先も貫けるかどうか…相手女が夢中な限り拒むのは難しいと思います。貴女が過去を知った以上、意味のない深夜残業、土日連絡等は即止めてもらいましょう。ご主人には彼女でなく貴女を守ってもらわなくてはね。
    二人の世界を充実させるために、一生続けられる共通の趣味を持ちましょう。そして自分の世界も楽しみましょう。御主人に、自分のどこが好きで結婚したのかを聞いてみて。貴女の長所を伸ばすのです。料理上手、笑顔が癒される 等・・・。
    子供を持つことが難しいのなら、そのことで気まずくならないように、
    明るくね。妻の妊娠中、育児で大変な時に浮気をする夫もいます。
    この先の人生は長いです。がんばっていこう。

    ユーザーID:7805096988

  • 第3者さんに賛成!

    だんな様の仕事環境が、私が属している業界に良く似ています。
    異様に忙しくて高給取り、女性社員のキャリア志向が高く未婚30代女性が多数在籍。
    男性社員は結婚している人もいるが、不倫、離婚に対するハードルは低め。
    あくまでもウチの業界の傾向としてですが、出世した男性社員が専業主婦の奥さんと円満でいつづけられる確率は2〜3割です。社内のオープンな食事会で「子供だけが大切」という話は頻繁に聞きます。
    この場合のポイントは、奥さんが他業種出身の専業主婦という点です。
    根本的に他業界出身の奥さんにはナゼそんなに仕事をするのか理解できないんです。
    長い結婚生活、「ナゼ○○より仕事なの?」という場面で、仕事を優先しがちな旦那さんと微妙に距離が開きがちです。
    さらに長年専業主婦というのも隙間風の原因になります。
    どんなにお稽古事に精を出して自分を磨いても、旅行などの2人の思い出作りに励んでも、そういう種類とは別の楽しさ(スリル?達成感?)が仕事にはあります。そういう話題を共有できない奥さんに、マンネリを感じるようです。
    でも安心してください。彼らは離婚は(自分からは)しません。

    ユーザーID:2463975821

  • 第3者さんに賛成!

    結婚という制度に持ち込んだトピ主さんの地位は揺らぎません。けれど旦那さまの心までは・・・
    ここにある可愛らしさ重視、癒し路線のアドバイスでは限界があると思います。「白いワンピース」の彼女だけが敵ではありませんよ。新婚気分の今は旦那様を取り戻せても、5〜10年後はどうでしょうか。
    互いの実家がらみの揉め事、子供の教育問題、不動産購入などの大イベント。可愛くて安らげるだけの奥さんは、戦友に、パートナーになれますか?
    ちなみに、ウチの業界では離婚経験者が多く居ますが、一度目の結婚は4〜5年で破綻、二度目の結婚で現在○○周年っていう人、多いですよ。「ままごと」遊びみたいなお稽古に精を出して繋ぎとめられるのは最初だけ。その後も彼の心を繋ぎとめるのは、「懐の深さ」ですよ。

    ユーザーID:2463975821

  • 立場の上では・・

    よしこさんは奥様であり、籍を入れられているなら、「法律で守られた」奥様であることは間違いありません。

    不倫さんの女性からしてみると、奥様は圧倒的なポジションであることをどうか忘れないでください。そして、妻であるポジションをめいっぱい活用してください。不倫さんにとっては、「彼がクリスマスや正月は家族といる」・・と思うだけできついはずです。
    (といって泣いている友達をなぐさめた経験が・・苦)

    ユーザーID:6078358632

  • 開き直りましょう

    二人が過去に関係があったということがはっきりしましたね。

    だけど、ただひとつはっきりしていること。
    ご主人が妻に選んだのはトピ主さんだということ。
    そしてご主人が強く自分のことを信じてほしいと言うのは、トピ主さんと別れる気がなく、(たとて子供がいなくても構わないほどに愛している)彼女のことはただの浮気相手(ごめんなさい、想像です)に過ぎないということです。

    32歳にもなって不倫をして妻に嫌がらせをする彼女は婚期を逃し、孤独な老女になるかもしれません。
    でもそうなってもならなくても、トピ主さんには何の関係もない話です。

    夫が選んだのは私。
    そう思って妻の座にどかっと居座りましょう。
    私も仕事探しには賛成ですよ。

    ユーザーID:2292914992

  • 異動さえさせれば今後浮気はないのでしょうか?

    私もある時期、男性の上司と1日15時間一緒、食事もほぼ一緒でした。
    置かれている環境が同じだと、仕事に対しても同じアクションを取るようになるので信頼度が違いました。以心伝心で仕事をしてました。
    異性同士の気遣いもあり、対抗意識のある同性よりはスムーズじゃないかと思います。私の場合、男女の関係はナシですが。

    トピ主さんのご主人の場合、相手の意思は関係なくこれからのご主人次第では?
    今現在夫婦である二人にしっかりとした絆があれば、浮気相手など入り込めないのでは?
    問題なのは夫婦間に信頼関係がない事だとアドバイスされている方もいらっしゃいましたがどうですか?

    浮気相手の候補者なんて、仕事の同僚以外でも沢山いるわけで、同僚ばかり気にしていても仕方ないのではないですか?

    転職や転属での心身トラブルも多いこのご時勢。
    異動してご主人の健康や、収入や昇進に影響があっても、トピ主さんはそれでも良いのでしょうか?
    それでもご主人と良い関係でいられるのでしょうか?

    ご主人の仕事を異動させてまで得たいものは何なんでしょう?
    トピ主さんの一時的な心の平安だけなのでは?

    ユーザーID:5165698919

  • もうひとつだけ、、、

    再び、こんにちは。

    前回のレスがお役に立てていればよいのですが、、、良子さんが心穏やかに
    過ごせる日が来ることを、願ってやみません。
     
    再就職を希望されているのですね、、、私は、大賛成です。

    ご主人の分野、もしくはそれに近いものが見つかればとてもよいと思いますよ。どうでしょう?

    共有できる話題も見つかるでしょうし、案外興味がわいて、楽しいかもしれません。ご主人の苦労話(なさるかどうか分かりませんが)にも、共感して聴いてあげられる、、、かも。

    嫉妬は人の常、普通の感情です。よしこさんには、怒る権利があるとおもいます。とはいえ、感情的にはなりきれない、、、よしこさんて優しいお人なんですね。
    でも、ここは一つ、小町の皆さんに思っていることすべて吐き出してスッキリしてみては?わたしなら(!!!の!!!!)ってさけびます。子供っぽいですね。

    もしくは、どなたかもおしゃってましたが、すべて書き出してみる。これも、効果的とおもいます。

    すみません、ひとつだけ付け加えるつもりが、、、ですぎた所があったらごめんなさいね、、、

    ユーザーID:9559685208

  • 同じ経験が

    よしこさんの心中 想像するだけでつらいです。
    私は以前そっくりよしこさんと同じ経験があります。
    そして 離婚に至りました。
    その後いろいろ冷静に考えて、今思う事を書きます。

    当時は若かったからと 言い訳してしまいますが、もっと冷静になるべきだったと思います。
    とっても気になって落ち着かないけれど、落ち着いたふりだけでもして、大人な態度をとるべきでした。夫婦間での話し合いを冷静にもって、その後はどーんと落ち着いているべきだったのかも。
    そのあと、ずーっと長く、おじいさんおばあさんになってもいい夫婦でいたいし、その頃になって思い返せば小さい事かも。
    もっともっとツライ、苦しい出来事が人生にはあるかもしれない、と言い聞かせて、どーんと構えてみたらよかったかな。

    と、今は思います。
    そう思う今のは私は、別の男性と再婚し幸せな生活をさせていただいています。

    すこしでもよしこさんの参考になったらうれしいです。

    ユーザーID:0969946673

  • しばらく静観がいいと思います

    辛口です。

    トピ主さんのレスを拝見して思ったのは「女々しい!」です(確かに女性なんだけども)

    過去に何があったとしても、本当に割り切った関係なんだと思います。
    そうでなければ、披露宴になんて呼べないと思いませんか?
    お仕事も本当にお忙しいのだと思いますし、いいパートナーとしてやっているのではないかと私は思います。

    今は相手を責めるよりも、いい妻、いい女になる努力をしてはいかがですか?あなたは旦那様に選ばれたのでしょう?
    いつまでもウジウジやっていると離れられますよ。

    あなたの気持ちがわからないでもないですが、ここで同情したところで何の解決にもならないと思いましたので辛口意見を書かせていただきました。

    それと、トピ主さんもパートでもいいから仕事はされた方がいいと思います。
    離婚が云々ではなく、外の空気に触れたほうがいい、心が落ち着くし、マイナス思考からも離れられていいのではないでしょうか?
    もう少し心強くもってください。

    ユーザーID:6226546014

  • がんばって!

    よしこさんの気持ちわかります。私も夫の職場の女性にひどい目にあわされました。

    うちは、夫が職場の女性(上司)と不倫関係にありました。
    女性上司の方が積極的で断れない状況だったようです。

    別れ話を夫からしたら、私への嫌がらせがはじまりました。
    その後は、弁護士に相談し「内容証明郵便」を送り、
    私が嫌がらせの記録をとり、弁護士に解決してもらいました。

    よしこさん、彼女の嫌がらせ(深夜の電話等)をノートに記録しておく事をお勧めします。
    もし、この状態が続き、よしこさんが精神科などに通院したら彼女に損害賠償を請求しましょう。

    万が一、離婚することになっても、そんな彼女の嫌がらせも原因だったと
    旦那さまや彼女に請求することも出来るのではないでしょうか?

    よしこさん、働いたり・習い事をしたり、イキイキ・キラキラした人になって、何があってもプラスにしましょう。
    よしこさんが輝いていれば、旦那様の心は離れていきませんよ。

    よしこさん、がんばってください。応援してます。

    ユーザーID:7393221084

  • ずるい男

    トピ主さんと同僚さんはずるい男に旨く操られていると思います。

    トピ主さんには、家の管理と社会的(親戚、会社、友達 その他)に必要な女、同僚さんは仕事上のストレス解消(性的、精神的)要員でも妻にしたら面倒な女。
    2人の女性はお互いにけん制し合い 心休まらない日々。
    彼は2人の女性を傷つけている事自体 理解していない。

    このまま彼と一生夫婦として添い遂げたいなら全て見ざる聞かざる言わざるの家守り、子守として生きるしかないのではないですか? 

    何も2人で分かち合う事が無い生活の30年後彼が定年になって初めて食事やお茶くれと言われてあなたは幸せかしら? 

    彼女は時々彼様からお情けの愛を頂きながら女盛りを無駄に生きて幸せかしら?
    私は声を大にして言いたい。この問題の本質は夫は何も苦しんでいないが2人の女性が傷ついて夜叉になっている事です。

    私は嫌ですね。こんな人間の妻として一生暮らす事はごめんです。

    ユーザーID:9771035608

  • 自分を磨く

    あまり思いつめないでくださいね。トピ主様の人生がご主人に左右されてばかりではいけません。トピ主様の人生は、トピ主様ご自身で楽しいものに作りあげなければいけません!

    私だったらどうするかと考えました。その結果、自分を磨いてご主人にこちらを向かせるようにするしかないと思いました。でも「磨く」というのはエステに行くだのおしゃれをするだのではありません。そんなのは最低限の女としての義務です。必要なのはトピ主さまが家庭以外の世界を持って生き生きとすることだと思います。一番手っ取り早いのは仕事を真剣にすることだと思います。

    家で完璧な妻をしていれば、法律的に妻の座は守れるでしょう。しかしご主人の心もトピ主様にむけたいのなら「俺の知らない世界を持っている刺激的で楽しい女」になるのが一番だと思います。
    現段階では、ご主人は「妻は家のことをやってくれる便利な人。刺激は外の彼女に求めるもん」と思っているようなので、それなら彼女に求めることをトピ主様が自分でしてしまうのが一番だと思います。

    家での安らぎに重きを置かない男性も多いです。
    思いつめない程度に楽しみながらがんばってください!

    ユーザーID:5855127999

  • 旦那さんはあなたに失望しませんか?

    遅ればせながらレス(10)(11)見ました。

    今の部署を、奥様の希望で異動してもらうというのは、
    ちょっと理解しがたいです。
    海外出張に妻が同行することも同じく、理解できません。

    彼女と、多くの時間一緒にいたとして、
    だけどそれは、仕事をしているわけで、
    苦しくて、厳しい戦場の中で、
    たくさんの敵と戦ってるんでしょう?

    彼女を排除することに必死で、
    見えなくなっているのかも知れませんが、
    あなたはそのご主人を守り、信じ、支えるべきでは?

    ご主人は、仕事をとても大切にされてますよ。
    彼女を擁護するのも、適正な評価からだと思います。
    それとは、全く別の次元であなたのことを大事にしてらっしゃいます。

    信頼して欲しい妻に、異動希望を、言われたら、
    ご主人はあなたに失望すると思います。
    今後は、何も正直に話してはくれなくなり、
    あなた自身、疑心暗鬼に陥って苦しむことになりませんか?

    ユーザーID:6453994732

  • はっきりしているのは

    彼女が旦那さんの妻となることはまずあり得ないでしょう。
    それならよしこさんと知り合う前にとっくに結婚してるって。
    彼女は旦那さんに取っては「妻としては無理」。
    よしこさんは少なくとも「妻」基準では彼女より上だからこそ、
    旦那さんは彼女ではなくよしこさんと結婚したんです。
    しかし彼女はよしこさんより旦那さんにただ愛されていたい訳ではない。
    妻の座にあこがれ、その立場にいるよしこさんに嫉妬しているように見えます。

    よしこさん、「妻」でいるつもりなら、
    妻候補にすらさせてもらえなかったいわば格下の彼女に対して、嫉妬してあげるなんてばかばかしい。
    しょせん、彼女は「体専門」で妻候補にすらさせてもらえなかった可哀相な人。
    いくら一生懸命旦那さんに尽くしたって、彼女が望んでいる(?)「妻」にはなれないんですから。

    よしこさん自身は「妻」でいるつもりでしかも旦那さんに助言するつもりもないようなので、申し上げました。
    それなら昔の愛人のいる家の正妻のように、「全く旦那を疑わない妻」か「愛人を大切にする妻」として
    旦那が弱って妻の所に戻ってくるのを待てばよいかと。

    ユーザーID:3479492272

  • セクハラに注意

    部下の女性ということなので、セクハラとなる危険性があります。

    決して、ご主人が今後、そういう行為をされるということではありません。
    女性が何か思い詰めて、そういう訴えを会社内でされると、
    ご主人の立場は相当悪くなりかねないと思います。

    一度、不倫や恋愛関係になった後、関係がこじれた時、
    女性側がセクハラを訴えると、男性側が否定するのは厄介です。
    早めに地位の上下の関係を解消された方がご主人の身のためです。

    ただ、トピ主さんの書き込みを読んでいると、
    ご主人はその状況を積極的に避けようとしているようには思えません。
    どうも女性の仕事のコントロールの仕方といい、
    管理職としては不適切なところがあるように思えます。
    その状況を嫌がっていないのですよね(やにさがってる?)

    ユーザーID:8104098966

  • 二回目ですが返事を

    阿吽の呼吸の特定の男性部下と〜
    何人かが答えてお出での質問ですが名指しで質問されたと考えて返事を書きます。これは私の個人的なことで一般論かどうかは知りません。

    問題ないです。
    だって私のやっているのは仕事であって恋愛じゃないですから。
    仕事って忙しいんですよ。責任があるんですよ。それが殆どです。阿吽の呼吸が通る方がやりやすいですから。
    テレビドラマなどでは仕事以外のそのわずかなシーンだけで番組が構成されてますけどね。

    でも、私の人生のパートナーは夫です。ケンカをしたり判って貰えなかったりしながら(これが日常ですが・苦笑)会ってる時間は少なくても一緒にいたいのは夫です。


    ここからは辛口です。
    相手に変わって貰わないと自分が楽になれないと思いこんで怠けてませんか?
    けど自分が変わる方が確かで貴方が魅力的になる方法ですよ。

    ユーザーID:2620933112

  • ええぃっ!厚かましいわっ!

    >割り切った関係はあった。職場の人間は誰も知らない(はず)。

    ん〜なアホな!!
    みんな知ってるわよ!ましてや結婚式に白ワンピなんて着る女。バレバレ。
    知らないふりをするのも結構大変なんだから!部下の私達の身にもなってよ!そういう人に限ってね、奥様の惚気話とかするんですよ。ホント厚かましいんだから。

    もうね、何しても許されると思っているんですよ、ご主人。よしこさんに対する態度もそうでしょう?反省なんて全くない。あなたが我慢すればいいと思っている。異動なんてするわけ無いでしょ。悪いことしたなんて微塵も思ってないのに。

    結婚したことに満足、ですと?
    目を覚ましなさい!
    彼はあなたと知り合うずっと前から、彼女と関係があったのですよ!
    結婚前あなたが寂しい思いをしていたときも彼女と過ごしていたと思わないの?

    例え離婚してもこういう男は都合のいい女なんかとは結婚しませんよ。彼女も被害者。マインドコントロールされているだけ。

    よしこさん! 疑心暗鬼のまま何年も過ごせますか?
    私なら、体を触られるのなんてもう、絶対に嫌!!

    ユーザーID:5755539061

  • トピ主です(13)

    就職のことで展開があり、2日ほどレスできませんでした。何度も書いてくださった方、励ましていただいた方のレスに、本当に励まされています。ありがとうございます。(なお、ずっと子供は望めないという前提で読んでいただければと思います。)

    私には不倫の経験はありません(直接的にはかえる様へ)。しかし「仕事のパートナーがとても気の合う異性であっても問題がないのか?」と皆様におうかがいした背景には、自分の過去の生き方が関わっていたと思います。

    お疑いの声がありましたが、20代はある専門領域の仕事に力を注いでおりました。(誤字のご指摘には痛み入ります。)その頃は、抜群に仕事ができる男性に憧れました。仕事でリードしてくれた男性を好きになり、おつきあいもしました。そんな経験があって、私は「仕事で組んだ異性が、配偶者より大事な存在になっても不思議ではない。」と考えがちでした。

    しかしここで相談させていただいて、特に男性はその限りではないということがわかりました。プライベートと仕事でつきあいたい女性は別。夫はそのような考えをもっているのだと割りきれそうです。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(14)

    さて、就職のことは散々考えました。

    このまま家にいても、私は夫に居心地の良い空間はもう作ってあげられない。「夫が帰りたくなるような家庭でなくてはいけない。」というアドバイスをたくさんいただきました。そのために、「家にとどまり、習い事などをしつつ、きめ細やかな家事を心がけるのが良い」というご意見がある一方、「このままではますます視野が狭くなり、人として魅力を失う、就職するべき」というご意見がありました。どうすればより良い夫婦関係を築けるのか?やはり私は働こうと思いました。「私と夫はそもそも考える前提が全く違う」ことを遠回しに、そして直接的に教えてくださった方々のご意見を読むにつけ、まずは夫に近い条件に自分を戻すのが良いだろうと思いました。

    就職は特定分野に絞って探していたので、比較的簡単にオファーをいただいており、返事をのばせないため、自分で結論を出してから、平日帰宅した夫に報告しました。夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。結婚以来、最大の喧嘩をしました。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です (15)

    皆様に、「夫に異動願を出すように妻がお願いするなどおこがましいこと、世間知らずなこと」というアドバイスをいただいていたので、このことはもう口にしないつもりでしたが、喧嘩がエスカレートし、ついに「あなたが異動するのであれば、私は就職を諦める、痛み分けにするべきだ」と言いました。

    意外な答えが夫から返ってきました。夫はずっと異動を考えていたといいます。私が海外生活を望んでいたこともあり(とだけ書くと軽薄に聞こえると思いますが)、海外勤務希望を出し続けているそうです。時期尚早のため、言わなかったとのこと。

    そして、この話し合いでもう少し深く彼女との関係を聞くことができ、夫が責任を感じている理由もわかりました。彼女にとって夫のしたことは裏切りであり、恨みがある程度こちらに向くのは仕方がありません。彼女は、夫が今まで話していたような、さっぱりと結婚に拘らず恋愛を楽しむキャリアウーマンではないと感じました。夫は「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにも良い」と勝手なことを言いましたが、「あなたにとってだけ都合の良い理屈だ」と怒りました。

    ユーザーID:5484805001

  • トピ主です(16)

    当初の悩み事も、少し改善されそうです。残業は彼女の意欲を尊重したいので今後も極力自由にしてもらうそうですが、帰宅後の連絡が不快であれば私が電話に出てもよいそうです(出るつもりはありません)。海外出張での観光は他に同行者がいないときは、断ることになりました。夫自身「彼女は普通の女性の同僚(部下)とは言えない」と認め、必要があれば彼女にも説明することになりました。

    私は今度こそ静観します。彼女に妻の存在をアピールしてさらに傷を負わせたいという気持ちはなくなりました。行きすぎた行動をいさめるのは夫に任せ、私は楽しい家庭作りに専念します。勤め先は、拘束時間が短く、家庭生活と両立しやすいものに決め、返事をしました。

    皆様、うだうだ続く私の質問に答え、書き込んでくださったことに改めてお礼申し上げます。ここで相談させていただかなかったら、勇気をもって夫と話し合うこともできず、自分勝手な行動に走っていたと思います。また、私の書く内容に反感をもたれた方もいらしたということは、貴重なご指摘として、心に留めておきます。今後もレスはさせていただきますが、相談は終わりにさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:5484805001

  • 旦那さん、甘いよ!

    >夫は「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにも良い」

    割り切った関係と出来ないタイプの女性に、このような気の持ち方はとても危険です。相手を甘く見すぎです!!
    卑怯な手ですが、セクハラにこじつけて男性の会社員生命を絶つなんて簡単なんですよ〜!
    ほれている→憎しみに転じないなんて保証はどこにも無いのに!!

    ユーザーID:5989917114

  • トピ主さん良かったね!

    トピ主さんの最新レス読みました。色々あったけど、良い方向へ進んでいるみたいで私も嬉しいです。ご主人も実は責任感があり、あなたを大切にしてくれているんですよ。まだまだ大変な事もあるかと思いますが、どうかお幸せになられますよう、応援しています。

    ユーザーID:7014776463

  • 応援しますよ

    最新レス読みました。

    私もそれでいいと思いますよ。

    たまにレスの中に、夫の同僚側の方の意見もありましたが、トピ主さんのケースとは随分状況が違うと思います。
    「仕事」「上司」と割り切れている人は別によろしいでしょう。この白ワンピースの彼女は明らかに「好意を抱き、仕事上の立場を利用している」から、問題になるのです。

    トピ主さんは、あくまで冷静に意見を聞きご自分の主張を述べられている(ご主人との話し合いは感情的にもなったようですが)ので、私は関心して見てました。
    まあ、私なら早速お歳暮贈ってたかも・・・。

    まず解決に一歩前進。でも、ご主人の行動に彼女が猛反発してくる可能性は大きいと思います。今こそ、夫婦の絆を強く乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:4545599302

  • 良かった。でもご主人…

    解決しそうで良かったですね! ほっとしました。やはり、ご主人が女性として伴侶として必要なのはトピ主様。忙しい仕事を反対したのも「トピ主様が手の中から飛び立ってしまう」と心配したからでしょう。夫婦の問題としてはハッピーエンドですね。
    こうなると、何だか32歳女性が気の毒に感じてしまいます。彼女は望んでトピ主様の敵になったわけではなく、独身男女の正常な恋愛関係を一時、ご主人と持ち、多分、一方的に傷つけられる形で断ち切られてしまったのでしょう。そのことで妻の立場から彼女を恨んだり傷つけたりするのは不当なので、トピ主様のご判断は正しいと思います。
    二人の女性に対する加害者は、ご主人だったですね…ご主人に反省して欲しいです。彼女の思いを「終わった関係だが軽い気持ちで誘って来る」「そう考えた方が彼女のため」なんて、失礼ですが男のズルさ丸出しの甘えた考えですね。結婚式に白いワンピで恥をかかせるほど追い詰めたのはご主人です。
    ご主人と彼女についてはもう心配なさそう。むしろ彼女の傷が癒えて、別の男性と幸せになれるよう、祈らずにいられません。彼女だって本当はご主人を忘れたいと思っているはずです。

    ユーザーID:3503431412

  • トピ主さん、えらい!

    >彼女にとって夫のしたことは裏切りであり
    やっぱりご主人、二股の後、彼女をふってトピ主さんと結婚したんですね。その負い目があるので彼女に強く出られないんですね。
    >「彼女はそういう人だということにしておいたほうが、彼女のためにもよい」
    自分のために都合がよい、でしょ?
    >夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。
    自分も家にいる時間が短く、子供もいないのに?精神的にも経済的にもトピ主さんを自分の傘下に置いておきたいのでしょうか?

    それにひきかえトピ主さん、立派です。トピ主さんより彼女の方が魅力的なんじゃ、というレスがありましたが、私は全然そうは思いません。文章には書く人の知性、人格、人間性が隠しようもなく滲み出ます。悩みながらも冷静さを保ち、彼女をいたずらに貶めることなく、失礼なレスにも感情的になることなく、礼儀正しく、きちんとレスされています。トピ主さんは知的で人間的に品のある方だというのは文章からわかりますよ。元恋人の結婚式に白ワンピ、奥様に対抗意識を燃やしていやがらせ、というイタい彼女より人間的に上じゃないかと思います。

    ユーザーID:1467944201

  • ほっとしました

    最近このトピックを知って上から一気に読みました。
    ご主人は随分ずるい男性だなあと思って読んでいましたが、同時にトピ主さんは非常に聡明なお方だと感心して読みました。
    このずるいご主人が、子供ができなくとも「手離したくない」だけの理由がありそうな方だと感じました。
    仕事を持つ方からのレスがいくつかありましたが、少し的外れなのでは・・というような、自らの立場の主張だけをトピ主さんにぶつけているようなものもある中、冷静にレスをし、就職活動とも平行してこの難題と向き合い、自分にはとてもできないことだと感じました。

    その彼女はお気の毒ですがもう嫌がらせをするくらいしか道がないように見えます。
    はっきり言って、困難があっても自分の現在とこれからを冷静に見つめ行動を進められるトピ主さんと、未だ昔のひどい男にかかずらわって深夜に連絡を入れずにいられない彼女とでは、言い方は悪いですが格が違います。
    ご主人の中でもうトピ主さんはこの彼女とは比べようもない位置にいるのだと思います。
    ですから就職も決められたとのこと、トピ主さんにはご自分を大切にして、幸せに歩んでいってほしいと思いました。

    ユーザーID:6956479915

  • トピ主さんに共感

    誰がなんと言おうと、トピ主さんは冷静で聡明な方だというのが文章から滲み出ていると私も思います。
    旦那様や彼女側を持ち上げてる方の中には、2人のような立場に立った経験があって感情移入してるのかもしれませんね。
    あと、結婚式に白いワンピで恥をかかせるほど追い詰めたのはご主人というより、傷ついたからといって、ジャンジャン電話掛けてきたりやっぱり彼女も元々非常識な面の有る方に思います。

    白ワンピース、やはり結婚願望の表れだったのかもですね。

    >夫は激怒しました。趣味程度の仕事を想像していたそうです。

    唖然。
    旦那様は、自由に好き勝手してるのに
    トピ主さんは、自由にさせたくないと。
    或る意味籠の中の鳥みたいでかわいそうです。

    トピ主さんと彼女、どちらに対しても
    責任感もないし大切にしてるとも言い難いです。
    ただ、帰宅後の連絡と観光は考慮してくれるそうなので良かったです。良い方向に変わっていくことを心より願っています。

    ユーザーID:2209227807

  • スペースドッグさん

    >言い方は悪いですが格が違います。

    立場が違うだけだと思います。妻という身分の保証があるトピ主さんと、そうでなくしかも男性の心までも離れてしまった32歳とでは心の安定が違います。格が違うとか・・・わざわざ見下す必要はないのではと思います。相手の立場に立つ想像力を持っていることも品格の条件だと思います。

    ユーザーID:6836512503

  • 感想

     トピ主さんの聡明さ、そして品格ある文章ににじみ出ている上品な強靭さにつくづく感じ入りました。途中では随分失礼な、或いは的外れなレスもありましたが、今頃は書いた当人たちが恥じ入っていることでしょう。
     これからも毅然たる誇り高さを持ち続けられますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2494851064

  • 一度相手に会って、言い分を聞いてみては?

    以前、入社後一ヶ月で不倫したことがあります。こちらも失恋後でしたが、言い寄ってきたのは上司の方。妻は妊娠中。(よくある話)

    本人のミスで浮気がばれ、妻が騒いだそうなので、私は別れるといったのですが、「離婚するから結婚してくれ」なんてすがり付いてきましたよ。私は略奪婚には興味ありません。妻の嫌なところも見えてきたし離婚するとさんざん言ってましたが、妻が私の実家に「夫が別れると言っているのに、お宅の娘がしつこい」なんて電話をされ、いい迷惑でした。恐らく、上司が妻にそういっていたのでしょう。

    『割り切った関係があった』『向こうから誘ってくる』は鵜呑みにしないほうがいいでしょう。

    彼女としては、ご主人が結婚した、よしこさん>彼女 という図式が気に入らないのでしょうね。でも行動から見てご主人のことを真剣に思っているわけでもないと思います。

    一度彼女に、妻として不快であること、またご主人から聞いた話なども話してみたらどうですか? 彼女もご主人の言い分を知ってバカらしくなるかもしれません。プライドがあれば彼女が転職するのでは? あなたがご主人に愛想が尽きるかもしれませんが。

    ユーザーID:8639275810

  • 申し訳ありません

    私の発言でお気を悪くされた方がいましたら申し訳ありません。
    私はむしろトピ主さんよりも彼女の側に近い人間ですので、彼女を見下したとかそういうつもりは一切ありません。
    逆境にあっても自分にとって何が幸せなのか、自分はどうしたいのかを見つめられる人が幸せになれる人だと私は思っています。

    ユーザーID:6956479915

  • しっかり話し合えて良かった

    ご主人としっかり話し合えて良かったですね。

    何を大切にするか。ご主人との関係を大切にするのか、彼女に一撃をくらわすのか。トピ主さんはご主人としっかり向き合うことを選択したのですね。

    奥様たちの中には、彼女にひとこと言うとか、何か送るとか、家に招待するとかの案がありましたが、性格の良い人に対しては効果的かもしれませんが、私のようにひねくれた性格にの人にそれをすると逆効果です。「あっ、気にしていんるんだ、実は奥様は自信ないのね」と思うと、さらに攻撃しちゃいます。人を見て、対処してください。

    ユーザーID:7800865342

  • 幸せになってね

    よしこさんに負い目はないけれど、少し彼女を気の毒に思いました。

    今回の件で、ご主人の意外な一面も垣間見たことでしょう。

    でもそれは過去。

    人の痛みが分かるあなたなら、きっと幸せになれる!応援してます!

    ユーザーID:9559685208

  • 初めてのレスです

    もう閉められぎみで蒸し返して申し訳ないですが…。

    一度関係を持った相手、まして
    彼女は好意を持っていて
    夫は後ろめたいのか
    捨てがたいのか、
    そばに置いておくって関係。

    私の夫がそうでした。
    でも「もう過去の事」
    「おまえが一番大事」と押しきられ…。

    でも、何かちょっとでも凹んだ事があると
    また肉体関係を持てちゃうんですよね。
    それも、過去にやってた事(すいません下品で)なので
    そんなに罪悪感を持たずに。

    うちの夫はそうでした。

    ユーザーID:7129457152

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