片付かないかな〜義妹の部屋

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家族・友人・人間関係

plane

こんにちは。結婚して2年目の主婦です。
義理の実家を訪れるのは年に2,3回程度ですが,
そこで暮らす義妹の部屋の散らかり状態が気になっています。

布団はほぼ万年床で足の踏み場も無いほどの散らかりよう。しっかりと部屋に足を踏み入れたことはないのですが,ドアは大抵開いているのでどうしても目に入ってしまいます(夫の部屋と隣接)。

立場的にも義妹に向かって「片付けたら?」とは言えず,「自分の物ってなかなか捨てられないよね〜。最近捨てる事にハマってるから何でも言いつけて〜(汗」ぐらいしか・・・。

義妹も「そ〜だね〜」とは言いますが,動く気配はナシのよう。

年末年始に帰省する時も多分部屋はあのままなんだろうなぁ〜。いっそのこと私一人で片づけてしまいたい・・・と思ってしまいます。

分かってるんです。充分大きなお世話というのも。
それに私自身は別に潔癖症でもないし,片づけ上手ってわけでもありません。
ただ,あのあまりにすごい状態を何とか改善してもらいたいのです。どうすればいいでしょうか?
義理の両親は小言程度で,義妹を叱って片づけさせるまではしてないみたいです。

ユーザーID:1621684004

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  • 何故改善してもらいたいの?

    > ただ,あのあまりにすごい状態を何とか改善してもらいたいのです。

    なぜでしょう?
    トピ本文を読んだ限りでは「義理の実家を訪れるのは年に2,3回程度ですが」「私自身は別に潔癖症でもないし,片づけ上手ってわけでもありません。」とあるので、なぜそうも、たまにしか目に入らない他人の部屋が汚いことが気になるのかが、さっぱりわかりません。
    そのことで、ものすごく迷惑をかけられているわけではないんですよね?
    「分かってるんです。充分大きなお世話というのも。」とお書きになっていますが、全く、大きなお世話にしか見えません。

    「何故、私はたまにしか目にしない義妹の部屋を改善してもらいたいなどと思うのだろう…」というふうに自問自答されてみたらどうでしょう。
    他人をどうこうして問題を片付けてもらおうとするより、ご自分の考えをよく吟味して、気持ちの整理をしたほうが早いと思います。「過去と他人は変えられない」と、よく言いますし。

    ユーザーID:1478598756

  • ほっとくしかないのでは?

    年に2、3回しか
    目にしなくてすむのなら
    そのまま知らん顔していたほうが
    無難のように思います。

    変につついて人間関係が
    おかしくなるとあとあと困ったことに
    なるのではと心配ですけど。

    ユーザーID:5559802400

  • います、血縁者に

    片付けられないし、片付ける気持ちもないんですよ。
    捨てようとすると、ものすごいカンシャクを起こして怒り狂う。手がつけられないほど怒るんです。もんのすごいヒステリーを起こします。

    モノに対する執着が強いんだと思います。ならもっと丁寧に扱ったら良いのに、雑なんですよねえ。

    先日、別の家人(彼は高齢者なので問題の彼女に「足元が危ないから掃除するぞ!」と説き伏せたらしい)から掃除を頼まれたわたしは二部屋掃除しました。「いろんな」虫の死骸や卵がでてきて凍りつきました・・・。あまりの恐怖に声もでなかったほどです。

    もうすぐ大掃除の季節ですね。分類だけでもしてくれたらいいのですがね。ご家族はもはやあきらめているのかもしれません。

    わたし個人的には、虫さえ大量発生しなければいい・・・と思います。だって、「捨てたら?」と言っただけでものすごいヒステリー起こされたんですもの・・・。
    旦那様に尋ねてみたら?「片付けないの?捨てないの?」って言ったら妹さんすごく怒った?って。

    ユーザーID:6968637069

  • それはね・・・

    散らかってる方が安心する人もいるのです
    だからほっといてあげましょう

    十分大きなお世話とわかっているんでしたらなおさら。

    その部屋が散らかっていることで、トピ主さんが損害を受けている訳ではないのであれば、
    そっとしておくのが一番です

    どうしても気になるなら、まずはご主人に言いましょう

    ユーザーID:5396998249

  • ほっときましょう。

    義妹さんは果たしておいくつなのでしょうか。
    当然独身なのでしょうが、
    今後の人生で不潔にしていて困るのも、義妹さん本人か、
    同居している義理の両親でしかありません。

    年に数回、視野に入る程度のこと、忘れて暮らしましょう。

    ユーザーID:7602199049

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  • 改善させたいのはなぜ?

    どれほどすごい状態だろうとトピ主さんには関係のないことですからねぇ。
    私はなぜトピ主さんがそれほどまで改善させたいと考えるのかが不思議です。
    よそのお宅の一部屋をそこまで気にするなんて…

    ユーザーID:4955488265

  • 親なら”身の回りの掃除”を命令する権利がある。

    親の家に住んでいるのなら、親が娘に身の回りの掃除を促し、実際に行なわれる事を確認するべきです。(貴女の御主人が親に言いなさい。)

    今、直さないと、そんな人間はいつまで経っても、周りの人間に迷惑を掛けます。それも、もっと悪化する方が多いです(実例を知っています)。

    ほっておけとレスしている皆さん、貴方/貴女達は近くにそんな人が居て、困ってないから、そんな無責任な事がいえるのです。

    私の家族にもっと酷いのが居ます。 親が居なくなってから、何の掃除もなし、今や、ゴミ屋敷。 誰が掃除しろと言っても聞かない。 外面は良いのですが、家の中は精神的におかしい。 死ぬまで、直りそうに無いです(親が若い時に言わなかったから。。。)残された家族が後で、掃除するのですか? それは、無責任と言うものです。 自分の周りはいつも、かたずけて置くべきです。

    ユーザーID:7769089245

  • まあ、愉快ではないですよね

    結論から言うと、片付けさせることは不可能だろうと思います。
    同居していたとしても、義妹の部屋にまでは口出しできないんじゃないかな。

    ドアが閉まらないほど散らかっているんでなければ、
    誰もいないときにそっと閉めるようにしてはどうでしょうか。
    閉めているところを見られると気まずいですが。

    だんなさんから言ってもらうのもいいかと思います。
    「おまえさ、planeが来てる間、部屋がメチャメチャなのを見られて、恥ずかしくないのかよ。少しは片付けろよ。俺がplaneの手前、恥ずかしいから、せめてドアだけは閉めとけ」
    といった感じに。

    しかしだんなさんが
    「部屋がめちゃめちゃだ、ってplaneが言ってたぞ」
    みたいな言い方しかできないタイプの人だったら、
    それもやめておいたほうが賢明です…。

    ユーザーID:1720671726

  • 逆だけど気持ちはわかります

    夫の実家がね、同じ感覚になります。
    逆ですが、同質の感覚を私は味わいます。
    すっごく綺麗なんですよ。もう人間が住んでいるとは思えない、
    モデルルームのような綺麗さ。
    シンクには顔が綺麗に写るし、観葉植物の葉に埃もついていない。
    「趣味は掃除ですか?」と天然のふりをして聞きたいくらい綺麗。
    もう見ているととりあえず物をそこらへんにバラ撒きたい気持ちに駆られます。
    もう背筋に悪寒と虫唾が走るほど綺麗で。見ているとイライラするし、落ち着かない。
    夫の両親は大好きだけど、あの家に行くのは毎度苦痛です。
    居心地が悪いし、言い方は悪いですが気持ち悪いです。
    本当に夫のジャケットとか床に放り投げたいです。
    私も決して汚いのが好きというわけでもないんです。
    でも、片付いているのと汚れているのだったら前者の方が居心地は悪いです。
    だからトピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。「この綺麗さ、どうにかならないの?平気なの?」と
    思いますもの。

    でも、人の家ですし、それぞれ意味的空間って違いますよね。
    だから口出ししないようにしています。感覚の違いで良し悪しでもないですし。

    ユーザーID:2183502733

  • ゴミ屋敷の親戚さま

    夫の兄がゴミ屋敷に住んでいます。
    10数年前まで家族4人で住んでいたマンションは足の踏み場もありません。
    ベッドの上にも物だらけで体を曲げて寝るスペースがあるだけ。
    親がいくら言ってもダメです。
    親である舅と姑は、長男のマンションを次男夫婦である私と夫に
    片付けてもらいたいようですが、今まで10回ほど片付けに行っても
    すぐに元のゴミ屋敷になってしまっているので、夫が拒否しています。
    義兄が亡くなったら業者に頼んで片付けてもらうしかないですね。
    それくらいの費用は義兄の通帳に残っているでしょう。

    ユーザーID:4955488265

  • いやだ〜

    大きなお世話。こんな兄嫁は嫌です。関係ないんだから、ほうっておいて!!
    もしかして臭ってくるとか、カビが舞って病気になりそうとかですか?
    もしそうでないなら、その部屋はないものと思えるよう、自分を改善してください。
    そのほうが心の平穏を保つ近道です。

    ユーザーID:1392704570

  • どうして何とかさせたいの?

    私も兄嫁ですが、、義妹がどんな部屋でどう過ごしていようと全然気になりません。義妹は他人だし、義理の実家は他人の家です。「自分が何とかできるもの」ではありませんから。

    実際、義理の実家のインテリア、全く趣味に合いませんが、なんとも思いません。
    義妹の服装のセンス、悪いと思いますが、それ以上は何も思いません。

    自分の妹なら「若いんだからもう少し派手にしてみたら?そんなおばあちゃんみたいな格好しないで」と言うと思いますが、義妹なら風呂敷を着ていても、「ふうん」と思うだけです。

    トピ主さんが、どうして義妹に何とかさせたいと思うのか不思議です。

    ユーザーID:4045216246

  • 「うわ〜」と言ってしまいました

    夫の妹は足の踏み場もない、とまではいかない「ほこりまみれ系」汚部屋。
    「◯の服を買った。みせてあげる」とかで二階にいってその1枚数万とかいう服のシリーズを見せてもらったけど。

    足の裏みてびっくり。
    真っ黒。
    タンスや棚の上には3センチほどの綿ぼこり。

    思わず「うわ〜〜〜」と言ってしまいました。
    「ちょっと、掃除したら?咳でる」って。
    義理とはいえ身うちだもの。
    「かまうか、言ってしまえ」って。

    畳の上だったけど「スリッパ脱げないじゃん」って。
    私も底意地悪い義姉だわ。「いやなやつ、ほっといて」と思ったでしょうね。

    こんな生活ぶりだと結婚したらどうなるんだろう、って。
    案の定でした。
    2度目も帰ってきました。帰ってくる世話しましたとも。
    アパートにはいったらそりゃすごい汚れ。
    だんなも追い出したくなるよね。

    これはあくまで私のエピソード。
    いつか周りに迷惑かけることになることもあるってことで。

    トピ主さんの場合、年数回ならだまっておくに限ります。
    そういう人の改善は難しいらしいです。

    私だったら「どうしたの?泥棒がはいったの?」ぐらい言ってしまいそう〜

    ユーザーID:4325497461

  • あなたの干渉できる場でなし

    小学生の時、毎日遊びに行ってた友達の家が、結構キテました。
    足の踏み場もない6畳に万年床の布団半分に折って。
    でもねぇ、みんな毎日集まってたんです。
    駄菓子など持ち寄ってずっといました。
    大好きでした。
    たしか、お姉さんと友達の共通の部屋だった気がします。
    お姉さんの彼も時々来ていた。
    まぁそういう人もいるってことで、
    人が好きなら集まるんです。

    トピ主さんは自分の好きな場所に行けばいいじゃない。
    おせっかいとかじゃなくて、嫌なら嫌でそこに近づかなければ良いのよ。
    他に行くとこ、あるでしょーに。

    ユーザーID:3836080441

  • ガラクタ捨てれば

    カレン・キングストンさんの「ガラクタ捨てれば自分が見える」という文庫本を差し上げたらいかがでしょうか?(嫌味になるから旦那さんからあげたほうがよいかもしれませんが)
    「部屋を片付けらない女から卒業して人生が変わった人はいますか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1015/018574.htm?o=0&p=7
    というすごく前のロングトピでこの本を知り、私もこれを読んで片付けられる人になりました。部屋の半分以上のものを処分した気がします。

    でも、一番簡単なのはトピ主さんが気にしないことかも…。

    ユーザーID:8297149248

  • ハウスクリーニングでストレス解消!

    余計なお世話とわかっているなら、黙っておけばいいと思うんですが、
    なぜ改善してほしがっているのかわかりません。
    本人が困っていて助けてほしいならともかく・・・。

    そこまで「余計なお世話」をしたくなる心理ってどういうものなんでしょう?
    なにかうまく行っていないことなどがあって、関係のない他人を「改善」することでバランスをとろうとしていませんか?

    いっそのこと、ハウスクリーニングのバイトをしたらどうでしょうか。
    で、あえて面倒な汚部屋を引き受ける。
    妹の部屋と思って思い切り掃除をするといいでしょう。
    ストレスも解消され、お金も手にできます。
    イライラしても何の役にも立ちません(むしろ迷惑です)から。

    ユーザーID:0608006894

  • 気になる気持ちわかります

    余計なお世話、と知っていても片付ければいいのになぁ、と思ってしまいますよね。

    義妹も夫の実家のことも関係ない、というドライなレスが多いですが、縁があって義理でも娘になり、姉になったのだから、押しつけじゃなく(掃除した方がいいんじゃない?)といってあげたほうがいいと思います。

    義妹が手伝ってもらうのを嫌がらなければ、手伝って片付けながら、話もできるし、仲良くなれるかもしれないし、、。

    ユーザーID:5561902271

  • じゃ見ないで下さい!!!

    年に2・3回しか来ない人に自分の部屋をどうこうしろなどと言われる権利もなにもないと思います。

    たくさん小町のレスをみて、いろんな立場の人がいるなぁ〜と自分に相容れない意見も参考にしてきましたが、本気で腹が立ったのはこのレスが初めてです。

    ユーザーID:2618379220

  • まさに・・・

    うちの義母家がそんな感じです。
    初めて伺った時には驚きました。夏でもホットカーペット敷きっぱなしだし
    掃除はいつしたのか?分かりません。キッチンの水場はこびりつきが何年たってんだかってくらいで
    足の踏み場もないくらい物だらけ。
    トイレの便器には黄色いワッカ汚れがそのまま。
    でももう慣れました。掃除できない環境だと義母が言い放ってましたので(笑

    自分が住んでるわけじゃないんだし、人様の家なのでとやかく言う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0518929651

  • わかりますー、、

    私は汚部屋出身で、、汚(お)屋敷出身といいますか、、自分の家族、育った環境が片付けない人たちの家でした、、そして主人に会ってから環境が変わり部屋を片付けるようになりました・・。人生観が変わりました・・。
    私は片付けるようになるまでは、片づけが出来なくて、それを攻められると意固地になったり逆切れしたり、、色々とありました・・・。
    お掃除が出来ない人は躾がされていないだけで・・変わろうと思えば変わるのだと思います。なので、トピ主様の【見てられなくてなんとかしたい!】ってご意見はとてもいいものだと思います!
    義妹さんの人生が変わるかもしれません。
    このままだと彼女は行かず後家になりかねませんし、これからの人生が悲惨なことになりかねません・・。

    彼女にとっても、少しでも助言することで、とてもよい方向に向かうことができるかもしれないので、、、
    http://souzi.net/index.html
    こちらのようなサイトを紹介するとか・・
    http://souzi.net/souzinohon.html
    お掃除本をあげてみるとかすると良いかと思います。
    がんばってくださいませー。

    ユーザーID:7232806071

  • そのうち実害出ますよ

    両親が健在なうちはまだいいと思います。両親も好きで許しているんでしょうから。

    でも両親が亡くなった後、遺産相続の時に困りませんか?

    預貯金と家で半分づつになりますか?大抵不動産を売ることになりますよね?

    実家を売却したくても、その荷物片付くまで何も出来なくないですか?内覧があるから恥ずかしくて不動産屋にも連絡できないですよ。

    更地にするにしても、売却代金からゴミ処理&工事代金差し引いた金額を半分にするなら、実家に荷物が少ない旦那さんにとって不公平じゃないですか?

    マンションだったら荷物が片付くまでの管理費や修繕積立金も必要ですよ。

    ローン終わってるかの問題もありますよ。

    義妹と普通に会話が交わせるうちに、手を打った方がいいと思います。

    この手の人は反論が得意で、まともな会話が成立しません。散々自分が荷物を置していたくせに、誰かが捨てたり、使っていたりすると、異常な執着心を見せます。本当に異常な執着心ですよ。

    ユーザーID:9484846684

  • おーいkikikaikaiさん

    >両親が健在なうちはまだいいと思います。両親も好きで許しているんでしょうから。
    でも両親が亡くなった後、遺産相続の時に困りませんか?


    それを言ったら
    もう修復の仕様がないでしょうねえ・・・

    両親ともなくなるって
    一体いつのこと?
    自分のものになるからってか?

    今の時点では「他人の家」だからほっといてください。
    同居でもしたいの?

    ユーザーID:0244507203

  • まるで姑…。

    トピさん、人に干渉するのはやめた方がいいと思います。もしお姑さんがあなたの住まいにやってきて、いろいろウザイことを言い出したらどんな気持ちになりますか?言われる方の気持ちを考えましょうよ。もしこれが義妹ではなく、義弟や義兄ならどうですか?独身男はこんなもんと、簡単に片付けてしまうのでは?義妹さんはちらかってる部屋ながら、自分なりに落ち着くのでしょう。部屋の汚さを指摘されるのは、「下着が汚い」と言われるようなものですよ。いい大人に、恥をかかせるのはやめましょう。トピさんがやがてどんなお姑さんになるのか、なんとなく想像できます…。

    ユーザーID:4818570175

  • さりげなく

    天然のふりして「片付けるの手伝いましょうか?」と言ってみる…
    ダメでしょうか
    足の踏み場もなくしかも万年床だとカビが生えたり虫も沸きますから、部屋から小さい虫が出て来たと言ってみるとか。

    ですが年に数回しか訪れない夫実家のしかも義妹さんだと、言える立場ではないですよね。
    気になる気持ちはとてもわかりますが、義妹さん本人が気付くまで黙っていた方が良さそうです。

    ユーザーID:4533857598

  • 口出し無用

    私は立場的に「義妹」ですが部屋の事に口出しなんぞ一切されたくないですね。
    なぜなら「自分の家」だからです。
    両親がまだ元気に生きている今から相続の事まで考えてる方が居る事にはぞっとしました。
    私の「義姉」は絶対言わないですね(掃除はしてますが)
    兄の部屋と隣接してますがドアが開いてようと覗いたりもしません。
    と言うか「私の部屋」には気を遣ってあまり近寄りません。
    私はもうすぐ家を出ますがそれでも義姉は私の部屋には近寄らないと思いますよ。
    踏み入れてはいけない領域という判断が出来てるんじゃないですかね。
    関係は良好ですよ。

    ただ、義妹さんに部屋に入る事をすすめられて、嫌なら「汚いから嫌」とハッキリ言ってもいいんじゃないですか?
    すすめられない限りあなたに口出しは出来ないと思いますよ。
    大きなお世話どころじゃなくて迷惑ですね。

    逆の立場になって考えてみてはどうですか?
    義妹が遊びにきて、部屋の汚れを指摘され掃除までされたらどうですか?
    どうしても嫌なら年に2〜3度の訪問もやめればいいのでは?
    義父母に呼ばれるなら「うちに来て下さい」と言えば良いかと。

    ユーザーID:1275257418

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