それでも長男だから実家に戻りますか?

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家族・友人・人間関係

ゆぅ

結婚2年目、2ヶ月になる子供がいる29歳、女性です。
現在親子3人でアパート暮らしですが、夫が長男のため
結婚する時に「将来は(夫の)実家に戻ってきてほしい」と言われており私も納得していました。
子供が転校するのはよくないのではという考えから
遅くても小学校入学前には転居することになるのではないかなぁと漠然とですが話をしています。
ですが、最近になってどんどん腑に落ちない感情が湧きあがってきました。

実家は既に老朽化が進んでおり、建替えは必至です。
義父母との同居になりますが、資金は出ないも同然らしいです。
早期返済のために共働きになる予定ですが(私は出産前に退職して現在無職です)
義母は孫の子守りはする気マンマン、炊事・洗濯・食事などはしてもらう気マンマンのようです。
現在実家には2人の義弟(いずれも20代後半・独身)も同居、結婚・一人暮らしの予定はないようです。
…という現状から想像すると私はお金を稼ぐお手伝いさんにならなくてはいけないようなのですが
正直、まっぴらごめんです。

続きます

ユーザーID:1354242839

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  • 続きです

    また、実家は過疎化が進む田舎にあります。
    買い物・通勤・通学などは選択肢が少なく、移動時間もかかります。
    近所の小学校は廃校になり別の小学校と統合されるらしいです。
    現在の住まいは実家と同県にあるのですが、人口増加地域で都市部に近いため実家の状況とは真逆です。
    …という現状から子供が高校を卒業するくらいまでは現在の地域で暮らす方が
    子供にとっていいのではないかと思えてなりません。

    でも建替えをするなら早く着手しないと、という気持ちもあります。
    有無を言わさず『長男だから実家に戻って来い』という長男信仰に嫌悪感があるのも事実です。
    実家に戻ったところで家業(=専業農家)を継ぐわけでもありません。
    義父母の老後の面倒は兄弟3人でなんとかして欲しいと思っています。
    もっといえば、『今、家族4人(父母・弟2人)で仲良く住んでいるんだから
    現状維持でうまいことやってくれよ(=実家には戻らない)』とすら考えてしまいます
    …長男の嫁失格ですけど(笑)

    みなさんならどのように思い、考えますか?

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お手伝いじゃない!

    や、私がその状態なら行きません!
    トピ主さんが、『今、家族4人(父母・弟2人)で仲良く住んで
    いるんだから現状維持でうまいことやってくれよ』
    と考えるのももっともだと思います。

    大体、建てかえるっていっても独身の弟の部屋まで兄に作らせる
    気なんですかね?うわあ〜ちょっとそれは(汗)
    長男依存にもほどがあります。
    いざという時に兄弟3人で平等に面倒を見るつもりのようですし
    それが理想ですよね〜。

    長男だからといって、特別なものがもらえるわけでもない現在は
    長男の嫁だから!といって重圧を押し付けるのは間違いです。

    旦那さんと綿密な話し合いをしてください!応援してます!

    ユーザーID:8001595211

  • ご主人は何と?

    まず感じた疑問は、最初に同居の話が出たとき返事をする前に、この悪い状況を確認していなかったのでしょうか?という点。
    そして、結婚してもう2年ですよね?この間にもそういう状況ってある程度分かるものでは?とも思うのですが。

    さて、これからですが、結論は「同居することはない」という事です。
    そして肝心のご主人が最終的にどういう考えなのか(親の言いなりになるのか、伴侶である妻の意見を優先するのか)今日にでも細かく具体的に話し合い、貴女が同居の意思がないことをしっかり伝え主張すべきです。

    「まっぴらごめん」でいいのです。
    長男の妻として、だとか今の時代、意味をなさない言葉でしょう。
    貴女の幸せを左右する大きな問題です。心から納得いかない事に流されてはいけないと思います。
    そして、嫌なことを拒絶することで相手に嫌われるのを恐れてはいけないし恐れる必要はなし、これだけ。

    (古い意味の)嫁になるしかない、と自分自身が受け入れている女性だけが「嫁」になるのです。一人一人の自由な価値観です。

    ユーザーID:8763697027

  • 同居して笑顔でいられますか?

    同居したら完全にお手伝いさんですね・・・
    おまけに育児にも干渉されそうですし、メリットありますか?
    そんな生活で笑顔でいられますか?
    子供にとって母親の笑顔は最高のプレゼントです。
    それができます?

    今の時代、長男の嫁なんて何の関係もないですよ。
    そんな事にとらわれているとお子さんにとってもよくない影響を与えます。
    (長男、次男、男女関係なく子供はみな平等です!大事な存在です。
    長男教をお子さんにも植え付けたいのですか?)

    また教育の面からみてもかなりマズイですね。
    大学進学率は50%を越えつつあり、学習環境は大事です。
    将来子供さんの夢の範囲を狭めることになってもいいんですか?
    習い事をしたいといったら?
    塾に通いたいと言ったら?
    それ以前に、学校が遠くて通いにくいってことはありませんか?
    6歳の子供が安全に歩いていける距離ですか?

    私は東京に住んでいるせいか、長男だから同居とか、子供にとって悪い環境になるのに
    引っ越すとか、舅姑が育児に干渉してきたりとか、そんな悪条件のところに
    あえて行くことがまったく理解できません。

    ユーザーID:1531277990

  • その心意気を御主人にも伝播してくださいね

    リフォームローンを組むにしても
    原資となる奥様の収入を得るための
    過疎地だと通勤で疲弊するうえに
    仕事と家事と子育てと同居は
    スーパーウーマンでないと過労で倒れるかも。

    子育てを手伝うといっても、
    夫婦でも教育方針は違うのに、
    男ばかり育てた義理の両親だと、
    トピ主さんは違和感を覚えるかもしれません。

    しかも専業農家ということは、
    休日もお手伝いに狩り出されませか?

    私も田舎の長男の嫁ですが
    塾や習い事ひとつ通えない場所です。
    転勤族ということもあって
    将来は同じ市だけど市街地で
    (夫と私は別の県出身者)、
    車で30分程度の場所を家の購入を検討してますと
    具体的に説明し、納得して貰いました。

    トピ主さんが表立つといけませんので、
    「あなたのご家族は素晴らしいけれど」と
    常に褒めたうえで、
    御主人に上手く断ってもらうことも重要。

    年の近い義弟が2人も居たら
    毎日トイレもお風呂も、
    お互いに心が休まりませんよ。

    ローンを急ぐ気持ちも分かりますが、
    今はその時では無いのでは。
    夫婦での生活を第一にしてくださいね。

    ユーザーID:1791694467

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  • 転校の方がずっとまし

    同居は、弟たちが独立してから・・・が絶対条件としましょう。
    新しい家族付き合いになるのに、
    いつまでも弟達にノホホンといられたら迷惑です。
    出て行く者がいて大変だからトピ主さん家族がいくのであって、
    弟たちがいるなら、ご両親はまだ安全・安心よね!と思いますし。

    これは旦那さんから、「旦那さんの意見として」実家に伝えていただきましょう。
    そのためには、転校も仕方ないです。

    そして長引かせている間に、「あそこに引っ越すのは不便。
    今の場所は子供にとっても私にとってもあなたにとっても最高」ということを
    旦那様の頭の中に徐々に植えつけさせるように具体的な短所と長所をそれぞれ探し、日々伝え続ける。

    ユーザーID:3211048520

  • ここがふんばりどころかな

    義両親と義弟二人と同居してもメリットなさそうですね。

    義弟二人が独立してから義両親との同居を考えますとご主人に言えませんか?

    急いで同居しても後悔しそうな気がします。

    ユーザーID:9102077792

  • やだよ

    >私はお金を稼ぐお手伝いさんにならなくてはいけないようなのですが

    私だってそんなの真っ平ゴメンです。「仕事を私がするならお母さんが家事をお願いします。義弟は別居が条件です。最低それが守れないなら同居はできません」っていっちゃうなあ。

    所で旦那さんはそれに対しどう思ってらっしゃいますか?「嫁なんだから当たり前だろ」という長男教だったら離婚しますね。

    嫌がる人を無理やり言う事聞かせることは誰にも出来ないです。

    農家では嫁は人手として見られます。きっと休日も農作業手伝ってーとなりますよ。いつ見ても、年中休みも殆どとらず働いてますもん。休みだからと自由に遊びにもいけなくなる予感。そしてへたすりゃ義弟の介護もまわってくるかも。

    お仕事なさってるなら今のまま別居が良いのでは。

    ユーザーID:1702485244

  • 急がなくても・・・。

    義理の両親はまだ若いのでしょ?
    急いで同居しなくてもいいのではないでしょうか?

    私の場合は結婚して10年経った時に重い腰を上げて同居まではいたりませんでしたが、隣りに住む事にして10年が過ぎましたけど
    元気なうちは別に急いで戻る必要はない・・・というのが感想です。

    結局、子供たちも巣立って行き残されるのは自分たち夫婦のみですが
    夫は仕事の都合上、ほとんど家にいません。
    まだ姑は健在です。
    田舎暮らしは平気ですが、田舎独特の『噂話』は『○○の嫁』といわれる事にいまだ慣れず、自分たちの家なのに落ち着いた暮らしという感じではありません。
    幸い友達がたくさんできて、そういう面では不自由はありませんけど
    元気な姑世代に閉口することが多々あるのが田舎です。

    義理の両親が元気なうちは離れて暮らしていても全然問題ないと思いますよ。
    行ってしまったら戻る事はできません。
    よくご主人と話し合ってくださいね。

    私はまだ姑が健在で、別々に暮らしていますが
    いずれ看る事が必要な時は面倒を看ると思います。

    でも、いずれ夫と二人になったら、この家に縛られたくないです。

    ユーザーID:9359925585

  • 孫の立場から

    私(現在30代半ば)が子供のときそのような状態で父の実家に引っ越しました。父の兄弟は居ませんでしたが。

    正直、祖父母に頼み込まれ断れなかった父を今でも恨むことがあります。
    私が小学校に上がるタイミングで引っ越していますが、当然私のイヤだという意見をまともにとりあってくれるはずもなく。
    地域にもよると思いますが、過疎地の小学校かそこそこ人口がいる小学校(その後も)では環境が違います。 人口が居るところの方が当然何をするにも選択肢が多いです。
    とぴぬしさんが仰るように、子供が自分の意思で物事考えられる高校卒業くらいまで先に延ばせるなら是非そうされることをオススメします。

    祖父母があまりに年だと面倒なんて見られるはずも無く、目的は自分たちの面倒を見て欲しいということなので、言うことを聞く思い通りになる小さいうちはかわいいみたいですが、自分の意思を持ち始め衛生観念などに違いが生じ言うことを聞かなくなると弟の面倒も母には自分たちが見ると言っておきながら実際には私に見させTVみてるだけなんてことも。

    また、小学校が過疎で合併なんて地域でとぴぬしさんお仕事見つけられますか?

    ユーザーID:7706488106

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私の考え方がおかしくないんだとわかってほっとしています。

    昨日夫に少し思いを話してみました。
    夫自身は結婚するまでの27年間ずっと実家暮らしですので
    その不便さはわかっていると言っています。
    でも逆に生活できないわけでもないと思っているようです。
    そこに土地があり、長男だから家を建て直すのは当然…と。

    まだ家について具体的な構想はかたまっておらず、
    話し合いもまったくもたれていないのが現状です。
    遅くても6年後には新居に住んでいることを目標にするなら
    漠然とした話があったり、頭金などの貯蓄を始めていないといけないと思うのですが
    のんびりしています。

    でも義父は何かと勝手に決めて進めてしまう傾向があるので恐れているしだいです。
    まぁ家に関しては動く金額も大きいですし、用意するモトデもハンパないですから
    さすがにムリだと思いますが…
    夫の稼ぎをメインにローンを組むのは確実ですから、私にも意見する権利はあるはず。
    話が出てきたときには全面対決の勢いで意見していこうと思います。
    私たちの今後50年と子供の将来のために…

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(追加)

    義父母はまだまだお元気です。現在義弟とも同居なのでその点では問題ないのですが
    家の老朽化がそうとうなもので、かなり切羽詰っていると感じます。
    雨漏り、隙間風、天井・壁・床・畳の変形…シロアリも巣くっているとのことで
    お正月に子供(3ヶ月の頃)を連れて行くのをためらうほどです。
    そんな家に住みながら自分達で建替えを進めず息子に建ててもらう気でいる義父母には『???』です。
    私の親はかなり前から『自分の老後は自分でみる!』と言っています。
    それが今時当然の考え方だと思っていたのでショックが大きいです。

    私の実家は夫の実家よりはるかに田舎です。
    田舎独特の人間関係や各種不便な事情は身をもって体験済み。
    先入観ですが嫌悪感があるのかもしれません。
    田舎を全否定しているわけではないんです…
    でも、田舎は人生が落ち着いてからのんびり暮らすところではないかと…

    本格的に話が始まったら、とことん議論を尽くして、
    私自身が後悔のない、納得できる結論をだせるように
    そして私の(理不尽な)気持ちを義父母や夫に十分理解してもらえるように
    頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 働き盛りの男が二人もいる家

    なんですよね?
    老朽化仕様が雨漏りしようが そこに現在住んでいる本人達が今なんとかすればいいだけの話です。
    いつか同居して改築するにしても 現在住んでいる人間がどう暮らすかですよ。
    老朽化した家に不満があるのなら不満がある当人がなんとかすればいいだけのことです。
    あなたは せっせと貯蓄して 同居でも別居でもどちらでも出来る選択肢を広げるために 資金を用意しましょう。
    経済力にない人間の発言力は小さいですよ。
    それに義弟2人がいるところに同居して もし夫に先立たれたら?
    そこに子供と住み続けるのでしょうか?
    義親が亡くなった後 夫婦と子供そして義弟と住むのですか?
    義親やあなた方夫婦が亡くなった後、あなたの子供達が義弟たちの老後をみることになるかもしれないですよ。
    同居するのなら 義弟が独立したら、を最低限の条件に入れないと子供達の将来に影響しますよ。

    ユーザーID:1074949359

  • 家の建て替えは住んでいる人がやる

    今、住んでいる義父母と義弟達は、家の建て替えを自分達でやるつもりが無いのですか?
    トピ主さん夫婦が主にローンを組んで建て替えるなら、義弟達は家を出て行くのでしょうね?
    そのへんを、はっきりさせなければ、安易に建て替えや同居はしないほうが良いでしょう。
    長男も次男、三男も、今は権利も義務も同じですよ。
    義理の実家に同居して、トピ主さんに何か良い事はあるのですか?
    何も無いなら、今の生活を守った方が良いのではありませんか。

    ユーザーID:9114483318

  • 条件があると言う

    実家に帰るのは、いいとします。でも、条件がある。これをクリアしないなら、行かないと、私なら言います。

    義弟たちには、独立してもらい、親のめんどうは、きちんと分割してもらう。
    家事は、うちにいる、お義母さん。子供は、保育園。

    以上が、一つでもだめなら、行かない。
    私なら、テコでも動きませんよ。お手伝いさんになるきは、ありません。

    ユーザーID:9569738365

  • 逃げ切ってください

    私も3人兄弟(妹2人)の長男の嫁です。
    結婚する時・・・と言うか初めて彼の両親にお会いした時に「将来は戻ってきて同居して欲しい」と言われました。
    初対面なのでニコニコ聞いてましたが、内心「自分の子どもが3人もいるのに老後の世話は嫁がしろってか?!」と突っこんでましたよ。
    その時はうやむやに終わりましたしまだまだ義理の両親もお元気ですが、自分達の老後の世話のために同居を望んでいるのなら私もまっぴらごめんです。
    私は義理の両親のことはとても好きなんですよ。でも、自分や子どもの将来を犠牲にしてまでお世話は出来ませんね。

    お子さん、2ヶ月ならこれからどんどんお金掛かりますよね。
    その上に家一軒建て替えってかなりしんどいと思いますが、恐らくご主人はその辺深く考えずに言ってるんじゃないでしょうか?
    家計やお子さんの学業(=将来)にとって「建て替えて同居」がいかに障害であるか、まずはご主人に理解してもらってはどうですか?
    そして、ローンも同居も出来るだけ逃げ切ってください。

    納得行く結果になると良いですね。応援してます!

    ユーザーID:5839762074

  • トピ主です

    引き続きのレスありがとうございます。レスを読みながら『ですよね、ですよねぇ〜』が止まりません。

    最近聞いたんですが、実家の近所に義父母が気にかけている一人暮らしのおばあちゃんがいるそうです。
    おばあちゃんには息子がいて家業の工場(おばあちゃん宅の隣)で働き、
    “子供は都市部で育てたい”との理由から車で10分程の同市内に夫婦&子供だけでお住まいらしいです。
    すぐ身近にそいういう人がいるのに、自分の場合に置き換えて考えられないかと軽く怒りが…。
    当面の自分の住まいの面倒も見れない人に、孫子のことまで考えろというのはむちゃなのかもしれません(諦

    義父は義祖父が老いてから生まれた一人っ子で、地元から離れたことのない専業農家です。
    なのでさまざまところで考え方が古く、また偏っています。
    『長男は実家を継ぐもの』と強く思っているでしょうし、長男信仰も相当なもの。
    下手をすれば、(このご時世に)親の面倒は長男(の嫁)がみるものと思っているかも…怖すぎます。

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 納得してないですね・・・

    かなり辛口です。

    最近多いですね、トピ主さんみたいな人。
    結婚の時納得していて後でやっぱりムリですって人の事です。

    そういう事は始めにとことん話し合いをしてから結婚すればいのに、後であれも嫌これも嫌やっぱり納得できないって子供ですか?
    最初から判っていたでしょ?この状況を。
    過疎化のことも、家の老朽化、独身の義兄弟のこともわかってて納得したんじゃないんですか?
    二年も何していたんですか。ちょっと都合がよくないですか。
    田舎の長男を説得するのは至難の業です。だから最初が肝心なのです。

    最近このテのトピを見るとムカムカするんです。
    逆だったらどうするのかな?と思って・・・

    ユーザーID:4894401540

  • 引き続きトピ主です

    水鳥さんの
    >最初に同居の話が出たとき返事をする前に、この悪い状況を確認していなかったのでしょうか?
    >結婚してもう2年の間にもそういう状況ってある程度分かるものでは?
    との疑問ですが、『私が浅はかでした…』としか言い様がありません。
    同居の話が出た時にはっきりしていたのは漠然と田舎だということだけ。
    具体的な田舎っぷりも知らず、実家も外観のみで中に入ったことがない状態でした。(敷居を跨いだのは婚姻届の提出後)
    義弟は出て行くものだという先入観がありました。
    義父母の建替資金の有無は未だに不明です。
    転居の時期は身篭ってから考え始めました。
    出産後、公共サービスについて調べ、通学・通勤(・買い物)について具体的に想像したら…アレレェ(滝汗)
    夫は生活の不便さはわかっているでしょうが、取るに足らない不便さだと思っていたのか
    まったく考えていないのかこれまで何も言ってきませんでした。
    ここにて初めて危機的状況が見えてきた感じです。

    華子さんの『もし夫に先立たれたら…』のくだり寒気がしました。
    恐ろしすぎますが現実問題として頭に入れておかないといけませんね。

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 甘いと思います

    私も長男信仰とか嫁をこき使う田舎の風習とかは気持ち悪くて大嫌いです。大嫌いですが、今回はトピ主さんはかなりの部分妥協すべきだと思います。なぜなら、「納得」して結婚されているからです。

    12月5日のレスでご自身認めておられるように、現在の状況は完全にあなたのミスから発生しています。買う前に品物をよく見ていなかったのに、思っていた物と違うと言ってお店にクレームを言っているのと同じです。
    よく知りませんが、田舎の「長男の嫁」ということは、「嫁」として迎える女性の条件があったでしょう。それをあなたは納得したんです。それを今更になって覆すというのは、いかに「価値観が古い」と言ったって通用しませんよ。

    あなたにはいくらでも条件を交渉したり、あるいは結婚をしない選択肢すらあったんです。それなのに前提の調査すら怠り、同居をのんで結婚されたのですから、胸を張って「古くさい慣習には従いません」とおっしゃる資格はありません。
    あなたが田舎出身ならば、義父母も当然そのようなことを承知の上で「嫁」に来てくれると期待していたでしょう。欺したとまでは言いませんが、近いものがあるのでは。

    ユーザーID:2018149969

  • どこに住もうと

     私の夫は長男ですが同居していません 結婚当初同居するには家が狭すぎたため しばらく賃貸で住むことになりました

    家には弟が住んでいました 結婚後2年ほどしたとき 家を増築する話が出ました 夫は建築関係ですので 図面を書き 増築を自分の手でやりました 完成後 同居するものと思っていましたら弟に結婚の話が出て 義母は私よりも 言葉のうまい(ずるがしこいかな?)弟の嫁にとりいられ 弟夫婦に実家に入ってもらうと言い出しました 私たち夫婦は老後の面倒まできちんと見る予定でしたので裏切られたことになりました

     その後 私たち夫婦は自分の家を持ち子供も出来安定した暮らしをしています
    実家に入った弟夫婦は 嫁の仮面がはげ 毎日が戦いの日々を送っているようです 嫁はストレスからか買い物依存症でサラ金地獄です 弟の嫁を口汚く罵るあんなすごい義母と 同居せずに本当によかったです 

     同居というのは 何から何まで受け入れなければ 上手くいかないと思います 主さんが 納得するまで大いに話し合うことをお奨めします だんだんお互いに本性が出て見極めてから同居をきめてもよいのではないでしょうか
     

    ユーザーID:1040560043

  • トピ主です

    始めに納得した話に後から文句言うなというのは、その通りだと思います。
    私自身、同居する覚悟はできています。

    でも子供の存在で答えが見えなくなってきたのです。
    学校等の選択肢を狭めてしまう事、親と接する時間が短くなる事
    自然の中で生活する事、祖父母が近くにいる事…長短いろいろあると思います。
    いつ転居に踏み切るか、夫と話し合って子供を納得させられる結論を出したいと思います。
    子供はなりたくて『農家の長男の子供』になったわけではないですからね…。

    今更ながら始めにしっかり話を詰めておくべきだったと思います。
    初めて義父母と会って食事をした時の会話の中で『将来は実家に戻ってきて欲しい』と言われ
    夫が『まぁそぉだねぇ』。私は隣で笑顔でウンウンという感じでした。(それ以降話はありません)
    でも“初対面の彼のご両親”に『共働きなら家事はお願いします』とか
    『義弟はいないですよね』とか『田舎は子育てに向いていません』とか『ご両親の老後の話ですよね』とか
    どうやって言えばよかったのだろうとも思います。
    それ以前に、その時にはそんな想像もできてなかったのですけど…。

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 現に昔と今は違う

    トピ主さんは甘かったなとは思います。
    でも、主張すべきところは主張していいんですよ。

    昔風の考え方が強いご両親ならば「20代後半の息子が2人実家暮らし」
    というのはありえないでしょう。
    長男が跡継ぎで親と暮らすのが当たり前、嫁が介護をして当たり前の時代では
    20代半ばで結婚の話がない人は見合いでとっとと結婚しました。
    そうしないと後ろ指をさされましたよね。
    次男三男が20代後半なのに見合いで相手も探さないという現代的な生活をしていて
    長男家族にだけ昔を押し付けるのはおかしいです。
    そのへん、きっちりご主人とお話してくださいね。

    ユーザーID:6401101678

  • ものはいいよう

    >今回はトピ主さんはかなりの部分妥協すべきだと思います。なぜなら、「納得」して結婚されているからです。

    そうでしょうか?
    事前調査は必要ですけど、毎日の生活全て、「あーしまった」と思うことばっかりじゃないでしょうか?買い物もそう、「こっちのほうが安かったわ」とかそんなんばっか。そんなに全ての事前調査をきっちりやって人生や生活にのぞんでるでしょうか?大学に入ってから進路選択を考え出したとか、やっぱり向いてないとか思う人だっていますよね。たまたまそういう状況がトピ主さんの場合は同居だっただけで。

    過去をあーすればよかった、こーすればよかったっていってもできないですから、じゃ、どうやったら角が立たなくていいかを考えたほうが建設的ではないでしょうか?

    「同居に向けていろいろ調べてみたんですが、私の不安はこの点とこの点とこの点です。今のほーりつから言うとこうなってますけど、その点はどう考えていますか?」って、前向きに考えたら疑問がでてきたっていうほうが、不自然じゃないと思いますが。

    ユーザーID:3716025340

  • 笑顔を失わない方法を探してくださいね

    再度レスします。

    少し視点をを変えてみると
    同居=親の家で、という法律は無いんですよー。
    (私は同居は最終手段と考えてます。)

    義理の両親の身体が不自由になった際、
    親族には金銭や多方面から世話をする義務が生じます。
    しかし、小舅(親の身体に何かあっても世話が出来る)が
    居るなら尚のこと、
    同居しないといけないという決まりはないですよ。

    ご主人の実家の耐用年数、
    お子様の就学年齢とあって
    ご自分の中でタイムリミットを
    設けてしまいがちでしょうが、
    その時計を一度リセットしてはいかがですか。

    私は住宅ローン関連の仕事に就いてたこともあるので、
    金利の不安や将来設計をする気持ちも分かります。

    しかしなによりお子様のことが心配です。
    気苦労が増えると、
    笑顔の消えたお母さん、
    愚痴の増えたお母さん、
    いつも疲れた顔をして、
    話しを聞いてくれなくなったお母さん
    ・・・そんなことになったら
    それこそお金で買えない大切な時間を
    失ってしまいますよね。

    心を鬼にする瞬間があっても
    笑顔で居られる方法を探してあげてくださいね。

    ユーザーID:1791694467

  • 先延ばしで

    約束したことは「将来、同居」ということだけなんですよね。
    じゃあ、今、悩まなくてもいいですよ。肝心のご主人が積極的に資金計画をたてているわけでもないのですから。
    独身の義弟さんがふたりも同居したままなのですから、建て替えの計画だって進みませんよ。彼らだって、将来の計画が立たないのに、お金なんて出さないでしょう?義理の両親だって、実は資金たっぷりだったら、建て替えまではしなくても、改修には手をつけていますって。ご主人の側はみんな、お金を積極的に出そうとは考えたくない状況ですから、放っておけばこの話は当分進まないと思うな。
    お子さんはこのまま小学校に上がる。転校を嫌がったら(たぶん嫌がる)、それを理由に先延ばしする。同居問題は「いつかは〜」にしておけばいいと思いますよ。義弟さんがこのままずっと独身ってこともあるわけですから。
    それだと問題は、トピ主さんがいつになったら、マイホームを持てるのか、ということですよね。そこが宙ぶらりんなのは辛い。でも、今の家族状況で同居に取り組むよりは、マシ、じゃないですかね。今、白黒つけようとすると、トピ主さんに不利なことばかりになりそう。

    ユーザーID:0146923856

  • 先延ばしで2

    私はトピ主さんは、甘い、とはぜんぜん思わないです。

    田舎の人間関係で、物事を前倒しに白黒つけるのは、しょせん無理。
    そもそもご主人の家庭自体が「先延ばし気質」でしょう。「いつかは、こうなったほうがいいかなぁ。長男だしねぇ」くらいにしか計画を持っておられない。今の段階でトピ主さんが、先を急いで頑張ると、負担が増えるばかりですよ。

    トピ主さんは生真面目でやさしいところがあるから、お姑さんの希望的発言も全部心に留めてあれこれ心配していらっしゃる。でも、mimiさんのようなケースもとっても起こりがち。たぶん、長男のご主人より義弟さんたちのほうが、義理の両親にとっても気安い関係だから、今の状態が続いているんでしょうし。

    介護についても…たとえば義理の両親のどちらかが病気に。あなたの住む街の病院にかかることになり、今の生活形態でトピ主さんがマメに病院に顔を出す、そのほうがお互いに便利で感謝されることだってありますし。どんなに計画をたてても、どんな形で病むか何が必要になるか、わかりません。
    喧嘩しない程度にご主人に不安は伝えておく。今はその程度にとどめておくほうがいいのでは。

    ユーザーID:0146923856

  • トピ主です

    ひきつづきレスを頂いてありがとうございます。
    義理の家族との間での進展は当然のようにありません。

    時々義母は孫の顔を見に来ますが、義父は来ません。
    結論を求める話し合いではなく、それぞれがどう思っているかという
    意識調査をしたほうがいいんじゃないの?という話を夫にはしました。
    お正月にそんな話が少しでも出れば…と思いますが、期待薄です。

    ぽんたさんの「先延ばし気質」はアタリだと思います。
    夢だか希望だかリアルな将来なんだか、判断に迷うような発言は多いです。
    ただのドリーマー一家ならのんびりかまえるところなのですが
    義父の言動によって急にコトが進むことも多い家庭です。
    家に関してはそうならないように願うばかりです。

    ユーザーID:1354242839

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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