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33歳ニートの義兄のいる義理の実家に行きたくない

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家族・友人・人間関係

のんこ

義兄(主人の兄)は33歳ニートです。彼女はもちろん、友人もいないようで人と両親以外コミュニケーションが取れないタイプです。ひきこもりに近いかな。主人とも全然交流や交信はないですし、私もほとんどしゃべった事はありません。そんな義兄に義理の両親は放題で車は買ってあげるわ、旅行に連れて行くわ、お小遣いを渡すは甘やかし放題です。主人の実家は金持ちなので、義兄ひとり養うくらいなんて事はありません。

そんな義兄がまともなわけがなく、主人の家の引越しに手伝いに行きましたが、義兄は自分の家であるにもかかわらず、ほとんど手伝いませんでした。中華のレストランに行けば、海老やかに、牛肉など高級な食材の物は分け前の事など考えず、自分の皿にたくさん取ります。一度義理の両親とうちに来た事がありますが、ビールが欲しいだのこのワインを飲んでいいかだの、部屋をもっと明るくしろだのいろいろ注文をしてました。

私はこの義兄が気持ち悪いし、何を考えてるのかわからなくて怖いです。会いたくないです。そのため2歳の娘がいますが、最近は義理の実家には行きません。
続きます。

ユーザーID:3281294513

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  • 行かなくてもよろしい

    義理の両親が孫に会いたいと言ったのなら 義理の両親だけをお招きするか 外で会いましょう。
    夫には
    「私はやはりニートに偏見があるので 会えば批判的な目で見てしまう。夫の兄をそういう目で見るのはやはり嫌なので出来るだけ会わないほうがお互いのためになると思う」
    と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8352940731

  • うちもです。

    トピさんと同じく私の悩みって唯一コレですかね。
    だいたい似たような感じです。義兄、職なし、親は与えっぱなし。
    そのお陰でしわ寄せは我が家にやってきます。こんな事では自分達の将来も不安で正直、頭にくる時もあります。
    でも、これは親が亡くなってから自分自身(義兄)で気づかないと言っても無駄なのかな?と、もう諦めの胸中に入っています。
    今は働かなくてもご飯は食べれたり自由に好きな事は出来ますが、それも親が健在な内だけでしょう。
    その後、自分自身が困ったとしても自業自得だと冷たいようですが思っています。
    初めは色々な事を心配して、どうにか職についてくれるように思ったのですが親が甘やかしているので無駄だと。
    兄弟といえども家庭を持ったら別だと思っています。
    私たちは義兄の為に働いているわけではありませんから。今は黙っていますが究極の場面まで追い込まれたら、そこまでの尻拭いは絶対しません。
    気に病まないほうがトピ主さんの為でもありますよ。

    ユーザーID:0974848576

  • 続きです

    トピ主です。すいません、一部文章のおかしなところがありました。

    1年半くらい義理の実家に行ってないのですが、行きたくない理由を誰にも言えません。主人にもです。なぜかと言うと、義兄に会いたくないから義理の実家に行きたくない事が義兄に知れたら、逆恨みが怖いからです。前のレスでも言ったように義兄は人とコミュニケーションができず、何を考えているのか分かりません。
    幸い私が行きたがらないので主人も行こうとしませんが、義理の両親からは来い、来いと言われているようで本当はとても行きたいようです。
    義理の両親は優しく最初は好きでしたが、今は引きこもりに近いニートの息子がいるのによく私達に来いなんて言えるものだ、更正させようともせず自分達の死後の事を考えているのか?と義理の両親も憎らしくなりました。こんな変な長男がいるのに次男家族を呼ぶのは非常識ではないでしょうか?
    誰にも相談できず、ひとり悶々と悩んでいます。皆様のご意見を聞かせてください。

    ユーザーID:3281294513

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • いまのままでいいかと

    わたしだったら本当の理由いいません。何考えているかわからない怖い人だから警戒して当然でしょう。子供がいるなら許されるうそだと思います。馬鹿正直がなんでも正しいわけじゃないですから。

    義理両親が来い来い言ってくるのは、出かけにくいからじゃないかな。おふたりでトピ主さん宅に来るのがベストだけどそうしたら「なんで俺だけノケモノにするわけ?」と義兄さんが怒る可能性があるでしょう。
    義兄さんがお宅に来るのと、トピ主さんが義理両親宅に行くの、どっちがいいですか?行くほうがましじゃないですか?

    義理両親はご主人に会いたいんだと思います。そしてたったひとりのお孫さんにもね。でも義兄はセットなんですよねぇ・・・
    ご主人だけ行って来ればいいと思います。
    とりあえず行っといでよ、と。
    どうしてもトピ主さんも同伴することになるなら、外のお店でだけ会うとか。

    イライラが募ってきたら同居してないだけマシとでも思って消化してね。

    ユーザーID:9882493328

  • トピ主様の実親族全体として更生を依頼し、情報提供等で手伝う1

    お辛いですね。うちは実兄弟にいます。当方未婚です。
    結婚していたら、配偶者の方がトピ主さんと同じ思いをしただろうなと思います。トピ主さんが義理の実家に対して面会を拒否し、憎らしく思っているのは、よく判ります。当方も実家を避けています。うちの親の態度からの推測ですが、義理の御両親は、「自分の息子だからそのうち働きに出てくれるだろうと」と楽観しているのか、もう何も出来ないと諦めてしまっているのか、とにかく何もしないのではないでしょうか。次男家族を呼ぶのは、自分たちがただ会いたいだけだと思います。

    義兄さんは、現状、依存癖がついているようです。我侭ですね。性格が良ければ、周りに迷惑を掛けないので今が無職でも別に良いと思うのでが、経験上、このままでは、まず、働きに出ません。また、義理の実家の雰囲気は悪いと思います。そういう場所に何度も連れて行くのは、娘さんに悪影響を与えるでしょう。トピ主さんが悩んでしまって気持ちの余裕が少なくなるのも娘さんやご主人にも良くないと思います。こういう親の兄弟が原因で子供の縁談に影響を与えたという話も聞きます。小町ですが。

    (続きます)

    ユーザーID:2084985800

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    一覧
  • トピ主様の実親族全体として更生を依頼し、情報提供等で手伝う2

    (続きです)

    ずっと家に居た人が60歳位になると親を虐待する家庭が田舎では多くあると、小町のレスにありました。また、義兄さんは、義理の御両親亡き後お金が沢山残っても、自分では家事も出来ないでしょう。お金も直ぐに使ってしまいますよ。稼ぐ大変さが身に染みておらず欲・怒りを制御出来ないはずです。それで色々頼られる事になります。何か起きてから苦情を言っても、「今まで何も言わなかったから何が起こっても一緒に背負ってくれるのかと思っていた」とか言われてしまいます。

    この様に、ずっと影響を受け続けるのですから、自分達を守る為に、とりあえず憎らしい気持ちは横に置いておいて、色々な方法を尽くして、義理の御両親に「更生させなければ」と強く思わせましょう。子孫に悪影響を与えるとなれば、トピ主さんの実の御両親・御親戚も協力して頂けるのでは?御両親・御親戚を頼りに出来ない場合は、義理の御両親に影響力のある方に頼む等が出来ます。尚、行動する際には、「今後も家族同士仲良く子孫繁栄でやっていきたいのでお互い頑張りましょう」というスタンスが大切です。義理の実家の皆さんも受け入れ易いかと思います。

    続きます

    ユーザーID:2084985800

  • トピ主様の実親族全体として更生を依頼し、情報提供等で手伝う3

    続きです

    実の御両親・御親戚に頼める場合は、トピ主さんが話の発端だというのが判らないように、実の御両親に家族同士のお食事会を設定して貰うなどして一度義兄さんに会ってから言って貰うのが良いと思います。現状では、嫁から言うと、ほぼ間違いなく逆恨みされるので、この点は充分気をつけて下さい。一度言っただけ、あるいは数ヶ月という短期間では更生は難しいと思いますので、義兄さんが更生するまで、トピ主さん御家族は毅然とした態度を続けるべきだと思います。「帰省はご主人だけに」等です。

    義兄さんが何か行動しているならば、義兄さんの話になった時、少しの支援が必要になった時等に、娘さん・御親戚に対しても「今頑張っている」等の説明が出来るし理不尽を感じることがなく、良いと思います。

    33歳なら、復帰支援を行っている団体・グループにもまだまだ参加し易いと思います。

    義理の実家の皆さんにカウンセリングを受けて頂くのも良いかも知れません。もし何かの病気だと診断されたら、またその時対応を考えれば良いのです。

    義兄さんが更生され、トピ主さん御家族が一安心される事を願っています。

    以上。

    ユーザーID:2084985800

  • トピ主さんの立場になって考えてみました

    私がトピ主さんの立場なら、一度、義理の両親と話し合いの場をもうけて、自分達の死後、どうするつもりなのかはっきりと尋ねます。
    敢えて、申しますが、トピ主さんはご主人のご実家へ行って、義兄に会いたくないというより、彼の存在を受け入れたくないのではないですか?
    これはあくまで、私の推測なのですが、義理の両親は現実から逃げているように思えます。本当なら、もっと早くに引きこもっている義兄と向き合い、この問題に立ち向かわなくてはいけなかったのに。
    でも、こういう子供を持つ親というのは、大抵、問題と向き合いません。向き合えば、自分の子育てが間違っていたと認めなくてはいけないからです。そして、子供に謝らなくてはいけません。
    こういう親は自分の非を認めたくないのです。
    ご主人の実家はお金持ちだそうですが、限りなくお金があるわけではないでしょう。
    ご両親亡き後、どうしたってご主人が面倒をみなくてはならなくなりますよ。
    どちらにせよ、折をみて、将来、義兄の面倒をみる気はないこと。迷惑をかけられるのはごめんだということをはっきりと、宣言する必要があるかと思います。

    ユーザーID:1144816513

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。asd様におかれましては細かいアドバイスを頂きましてありがたく思っております。みなさま私の意見を容認してくださりホッとしてると同時に、それほどこういう人間は困り者なんだなあと複雑です。また私の意見が一般的ならそれに気づかず、私たち家族を呼び私を悩ます義理の両親に腹が立ちます。

    主人の実家は日帰りはできないくらい遠方です。行ったら泊まる事になりますが、義兄が不気味でゆっくり寝られません。彼は食事もみんなと一緒に取ろうとしません(その方がいいですが)。いつもそうなのか、私たちが行った時だけなのかわかりません。
    主人とも義兄の話は暗黙の了解でタブーになりつつあります。我関与せず、将来どうなっても知らないという感じです。
    また私の両親は飛行機を使うくらい遠方で、簡単に協力を求められません。
    義兄は無口で無表情で世間知らずで、一人で社会生活はできないでしょう。一度うちに来た時は(泊まりませんでしたが)義理の両親が少しでも外に出したくて連れてきたのかなと思いました。娘の事も心配だし、主人に相談するか私が一人で交流を阻止するしかないのかな。四面楚歌です。

    ユーザーID:3281294513

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 32歳 療育障害当事者です1

    トピ主さま、みなさまごきげんよう。こちらでは初めまして。さくらです。
    私は32歳知的障害者で、療育手帳軽度2級判定があります。失礼ながら、
    敢えてお尋ねしますと、もしかしたら義兄上さまは、内部障害をお持ちでは
    ありませんか? お話の様子からして、何となくそんな匂いが強いです。
    私は祖母が02年に、曾祖母が04年に亡くなりしてから、療育手帳を
    取りました。が、今は母がムリヤリ取り上げてしまい、タンスの肥やし状態
    です。 お話の「ひきこもり」「誰とも話さない」といったスタンスから、
    どうもお義兄上さまに心療内科の受診必要性がある気がします。
    うちの母が私の手帳取り上げているのもやはり「世間体」であり、自分の
    理想通り、普通の人並み生活にと考えて、「娘の現実」を認めようとして
    いません。 私は自力で何とか探し出してもまた隠されていたちごっこ
    なので、申請先に再交付を願う予定ですが、私の親友で亡き女優にも
    精神障害手帳を堂々とファンに公表して役者やってた子もいました。
    認めたくない義親さんの立場も判る、でもそれでは義兄上さま
    ご本人のお為にはなりません。(続きます)

    ユーザーID:1513396347

  • 続きです

    続きます。 もし、義兄上さまに「どうしたい」と将来的な自己個性が
    あるのであれば「例えばコレコレの職業につきたい、親が薦めている
    分野は「仕事が合わない(例えばPC分析苦手でも指先の技術畑がいいとか、
    分析などは苦手でも英語が国際検定だからエリート営業とか)」から自分で
    自分の道を努力したい」と自己主張出来るなら、苦手でも貴女さまが
    第3者として間に入って差し上げて。心を寛容にまわりがもたないと、こう
    いう内部障害を抱える身内と長くつきあうことは、せっかちに結果を求めると
    障害者本人は見た目より破綻がそーとー速いです。
    私も本当は演劇の裏方分野で働きたいです。でも親が認めない。
    ブログではそういう内部障害当事者の立場から観たメディアのあり方と
    して字幕法改正、役者の舞台挨拶手話つきなど運動してます。
    人は10人10色。誰1人「理想」の子に育つ人はいない、健常者さえ
    そうなのに、障害者が健常者と同じと思ったら大間違い。
    義兄上さまご将来もそう。私は「義姉の世話になるなら療育施設」と
    自分で厳しく決めてます。「自分」らしく本人が金銭の富貴でなく、
    心の富貴を。

    ユーザーID:1513396347

  • やはりトピ主さん、娘さんは行かない方が良い1

    ひょっとして今度のお正月の帰省を強く求められているのでしょうか。1年半行っていないとなると、お正月が1回お盆が2回ですから、あちらも痺れを切らしてきたのかなと思いました。
    また、当人達は一杯一杯で、トピ主さんの気持ちまで気が付かないのだと思います。私から見ればまだ打つ手は有ると思えますので、あちらに腹を立てるのは先にしておいて、困ったもんだ 位に思っておくのがトピ主さんの心の安定の為だと思います。
    呼ばれている理由の一つが、トピ主さんから見れば勝手な考えですが、義兄さんが娘さんを見ることで何かきっかけになるかもと期待している かも知れません。しかし、この義兄さんは不安定なので、2歳の娘さんには会わせない方が良いと思います。悪気が無くても心に傷を付けられるかも知れません。数年の間に何度か会ったことあるそうですが、会うたびに態度は酷くなってきてませんでしたか?この1年半でさらに酷くなっているなら、益々会わせない方が良いです。

    今までは宿泊されていたんですね。それは大変辛いことです。眠れなくて当然です。

    続きます

    ユーザーID:2084985800

  • やはりトピ主さん、娘さんは行かない方が良い2

    続き

    ”ご主人とは暗黙の了解でタブー”これ非常によく判ります。で、これを抱えて生きると、人と会話する場合に親戚の話題にならないように気を配る等、余計な苦しみが積み重なっていきます。親のタブーは娘さんにも受け継がれると思います。ご主人が 我関せず将来どうなっても知らない というのは、ご主人も以前は相当お怒りになっていたものの、その怒りを持ち続けるのが苦しくて怒るのを止めた という経緯があったのではと思います。これも良く判りますが、妻と子供がいる状態ですので、考えを改めて貰うべきです。怒って貰うのではなく、色々な対策に前向きに協力するという事です。

     まずは今回の訪問依頼について、どなたかに御相談されるべきだと思います。娘さんの健やかな成長を第一の理由にすると効果的だと思います。実の御両親は、かなり遠いとの事ですので、まずは状況を連絡だけしておいて、ご主人が娘さんを連れて行きたがった場合に助けて頂く というのが良いかと思います(電話でご主人に父親の責任等を説いて頂く位でしょうか。)その後の包括的な対応については、今回の訪問依頼の件が片付いてから考える様にしましょう。

    続く

    ユーザーID:2084985800

  • やはりトピ主さん、娘さんは行かない方が良い3

    続き

    トピ主さんの立場からの話ばかり書いてきたので、私の経験から、義理の家族の方たちの心境・状況を推測してみます。トピ主さんが相手を理解する手助けになればと思います。理解が出来ると、相手に怒る事が減ります。だからといって会わせて良いと言う事ではありません。

     義兄さんは、自分に社会のアイデンティティーが無いと思って苦しんでいて、義理のご両親は、息子がこうなってしまってどうにもならず苦しんでいるのでしょう。余りにも苦しくて、「他の人は苦しんでない 我々を助けるべきだ」とまで思ってしまう時もあります。義兄さんは、親から「しっかりしろ」等と言われたり、親だけ外出したりすると、暴れたりするのではと思います。

    それで親も何も出来なくなってしまって、それだと静かで居てくれるからそのままで、ということが続いている。また、人付き合い自体を自分で減らしているはずです。この様に、とにかく色々怒りを抱え続けています。本人の自信が少ない状態だと、頭の中で怒り続け、自分から精神的肉体的病気になります。怯えがあると、勇気に変化して他を攻撃します。

    今回の訪問が回避出来ることを願っています。

    以上。

    ユーザーID:2084985800

  • 読んでいて感じたのは

    義兄には もともと軽い自閉症的な傾向があるのでは?ご主人も義両親もはっきりとした精神的な「障害」の部分は口では言われていないのでしょう。もっと目に見える障害だと分かりやすいのですが、ボーダー線上のような感じを受けます。学校でのいじめられ経験は?ただの「サボリ」「怠慢」ではないような気がします。

    義両親もそれなりに努力されてきたのでは?結婚される前の様子やまたそんなに接触されていないのだから日ごろの苦悩や努力もトピ主さんには見えていないのでは?車を与えるのは外へ出かけて欲しいから(引きこもりは近所の方と会うのを嫌がります。だからバスや電車では外出さえしなくなる)、旅行に連れ出す(これも何とか外に連れ出したい)、小遣いを与える(収入がないのだから多少の金は必要)。義両親が来て欲しいといわれるのは 置いていけないから。それなりの理由があるのでは?

    透子さまの言われる「親の非」だと切り捨てるのは気の毒です。昔自閉症は「母源病」と母親の育て方が問題だとか言われ母親が責められ当時の母親は辛い思いをされました。同様な原因があるとしたら?またひきこもりの親が悩まないとお思いでしょうか。

    ユーザーID:4951125505

  • 続き

    嫌がらずに顔をたまには見せてあげてください。

    義理の両親さまも孫に会いたいと思います。これから先、一生会わさないわけには行きません。義家にいる時はいつも誰かと一緒にいるようにされたらいかがですか?家に一人で置いて出れないのではありませんか?

    それから、義兄のことは義理の両親にお任せして心配な所は胸の内か、せいぜいご主人だけに話すかにされ余分な口出しはしないほうがいいと思います。幸い経済的な援助は必要ないとかそこだけでも有難いのです。義理の両親も先のことは考えてられるでしょうから(きっと会いたくないから行かないわで済むトピ主さんの立場のようにはいかない逃げられない悩みがあります)、見守るだけでいいと思います。(義兄はいないものだと思って)義理の両親とトピ主夫婦の関係を作っていけばいかがですか?
    成人した兄弟で結婚されているのなら一家族ごとに親とのつながりがあると思います。

    ユーザーID:4951125505

  • こんな嘘も方便は?

    私も似たような悩みを抱えています。

    義妹が32歳でひきこもり(?なのかな・・・家族とは会話あり。)です。結婚後過去に、
    義母を突き飛ばし怪我をさせた・夫は包丁を向けられたことがある・近所の窓ガラスを割った、などの恐ろしい話を聞かされ驚愕・・・夫よ、なぜ結婚前に教えてくれなかった・・・。

    私達は大阪、義理の実家は千葉なので、法事などの時はやはり義理の実家に泊まるのが自然です。が、いろいろな話を聞かされた後では怖くてたまりません。(しかも私はかなり嫌われています。夜中に罵倒の電話がかかってくることもあります。)

    最近は「そちら(義理の実家)から電車で30分くらいのところに古い友人が住んでいる。せっかくなので友人と会い、そのまま泊めてもらいます。」と義母には説明し、私だけホテルで泊まっています。(実際に友人は住んでいるのでランチを一緒に楽しんでいます。)

    あからさまに全く拒絶するのもなんですし、こんな方法はどうですか? 
    ・・・お互い早くこんな悩みから開放されたいですよね。一生懸命働いて自分達の老後に備えていますが、義妹のことを考えると暗い気分になります・・・。

    ユーザーID:7417182639

  • 同じ悩みを持っています。

    夫の兄が34歳ですが、大学を中退して以来、かろうじて一人暮らしはしていますが働かず、10年ほど義母からの仕送りで生活しています。

    義理の両親は夫や他の兄弟には自立するように放任でしたが、長男である義兄には甘く、月の仕送り以外にも車を買ったり色々とお金を用立てています。

    私も正直会いたくありません。娘も大きくなってきているので、何があるか分からないと思ってしまいます。(夫も同じ意見です)

    義理の両親(特に義母)は義兄のことを溺愛していて「生きていてくれればそれでいい、働かなくてもいい」と言っており、義父の退職金で、将来義兄が帰ってこれるように立派な家を建てました・・・。

    義理の両親も老いて行くのに、この先どう考えているか夫が聞いたら、「あの子(義兄)の自由だ!」と激怒されました。

    小町で独身の(義)兄弟のトピがあると「大きなお世話だ」と言われますが、既婚の兄弟としては「結婚すると老後の選択肢が広がる」と思っています。

    解決方法はないですが、うちは関わらないようにしていますし、義兄も我が家には興味がないようです。

    ユーザーID:5669011887

  • 亡くなった兄の話を聞いているようで

    急死した為、解決した訳ではありませんが全く同じ生活をしていました。料理の取り分けは、情けないけれどありました。子供のままなんです。年齢だけが大人で社会性は、引きこもった時から停止しています。だから、気持ち悪いと思われるかも。両親も、本人も辛いけれど、現実逃避、その状態が普通。暴れた以前より改善したとしか思ってません。社会性のある大人には理解できない世界です。生前、私は夫を巻き込みたくなかったのでお正月の挨拶に実家に顔を出す場合、ホテルに泊まりました。長時間いる場合は、私だけが実家に行きました。兄は、自立している私の生活を妬んでいたので、妊娠中は絶対、実家に近寄りませんでした。(兄弟でも怖かった)
    トピ主さんのご主人もお辛いと思いますが、間に入っていただいて最小限の接触にされた方がいいと思います。私の場合、両親に伝えました。結婚を嫌がらなかっただけ夫に感謝して欲しいから、実家の事で夫に無理強いしないでと。両親は、兄と同年代の夫に会わせたくなかったからか、理解してくれました。トピ主さん、無理しないで下さい。他人からの厳しい言葉に不慣れなはず。トピ主さんが直接言うのは止めて下さい。

    ユーザーID:7695768378

  • トピ主です

    皆様、親身に答えてくださいましてありがとうございます。

    義兄は多分障害はないと思います。たまに会話する時はまともな事を言っているし、障害がありそうな行動はしないし、車の運転もします。問題は人とコミュニケーションが取れない、感情を表に出さず何を考えているのかわからない(不気味)、仕事をしてない、社会のルール(税金や保険など)がわかっていなそう(一人で生きていけない)。

    主人に相談をしたいけど、もし主人が義父母に義兄の事を相談したら間違いなく私が働きかけたと思われます。それがもし義兄の耳に入ったら恨みを持たれそうでなかなか主人にも相談できません。それに「義兄の事は話すな」オーラが強いです。

    義理の実家に行って娘が義兄に「おじさんは何のお仕事をしているの?」とか「ママはがんばる子が好きなんだって」などと言ったり、私の入れない2階や義父母の部屋、又私が目を離した隙に娘を外へ連れて行かれたりしたら、私たちが寝ている時に義兄が入って来たら・・怖い事ばっかり頭に浮かんできます。

    そのうち冠婚葬祭もあるだろうし、ずっと義理の実家に行かないわけにはいきません。
    続く

    ユーザーID:3281294513

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き

    不思議なのは前述した引越し、レストラン、我が家に来た時の義兄の行動に、主人も義理の両親も何も言わない事です。
    主人はもともと義兄に関心がなさそうですが。
    結婚した時も娘が産まれた時もプレゼントはもちろん、「おめでとう」の言葉もありませんでした。やっぱり障害があるのかな。
    乱暴な態度は取ってないようですが、不安です。時をみて上手に主人に相談するしかないかな。事の深刻さには全く気づいてないようですが。・・やっぱり不安で言えない・・言わなきゃいつまでも解決できない・・言えない・・

    ユーザーID:3281294513

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 義親には伝えてもらったら

    あまりにも帰省しないと寂しがるし嫌われてるのかもと
    思ってしまうかもしれないので
    ダンナさんから嫁が義兄が怖くて近寄りたくないと
    伝えてもらってはどうでしょうか。
    その際に友人でニートの兄を持つ子がなにかしらイヤな目にあったと
    適当に話を作ってそれで怖くなってしまったと。

    なんで30歳も過ぎた男にこんな気を使わなくちゃいけないんでしょうかね…。
    きっと親御さんにしたらいつまでもかわいい息子さんなんでしょうけど。

    ユーザーID:9339076151

  • 2度目です。

    何度も、ごめんなさい。私の場合、夫が兄の存在を無視していたわけでも、非難していたわけでもないので救われていました。「義兄と、会話が合わない。子供みたい。繊細な義兄を傷つる事を言いそうだ。」と言葉を選んで私に話していました。トピ主さんのご主人もずっと、悩んでこられていると思います。本当は、義兄様が自立してくださると嬉しいですよね。以前、付き合っていた人に「お前の不気味な兄と親戚になりたくない!」と振られました。さすがに、ここまでストレートに言われると、堪えました。ご主人には、優しい嘘も必要かと。

    ユーザーID:7695768378

  • 夫婦別行動はできないのですか?

    お正月やお盆の里帰りの話ですよね?
    夫婦別行動はできないのですか?

    ご主人はご主人の実家へ。
    トピ主さんはお嬢さん2人を連れてトピ主さんの実家へ。
    義父母さんのために、ご主人にはお嬢さんの写真を持たせてあげればいいでしょう。

    夏休みや冬休みが長いのなら、途中で合流して旅行に突入とか・・

    ユーザーID:2342432701

  • ご主人に相談する前にトピ主さんの実両親を必ず味方にしておく1

    1日の内でこの事から離れる時間も作って下さいね。

    今度のお正月に呼ばれている訳では無いと判りました。義理に御実家には、行かない理由が無くなれば行けるので、ずっと行けないという考えは横に置いておいて、少しだけ実際に動いて見ましょう。

    誰に相談するにしても、一度、思いつくままに、行かない理由をリストにしてみて下さい。最初は、意味が似たようなもの、相手をけなす様な言葉がリストに上がってくると思います。何度か読み返しながら、リストを整理して下さい。頭の中も整理されていきます。娘さんの事を中心にすると良いです。娘にどう説明するのか?などは良いかなと思います。
    そして、相談の持ち掛け方は、「娘の事で話しがある」として下さい。本当の事だし、相手も身構える事は無いでしょう。「いつどうやって おじいちゃん、おばあちゃんと会わせるのがいいか」「会わない現状を娘にどう説明しようか」等と始めると、今何故行かないのかという話になるはずなので、そこで作成したリストを使いましょう。「今迄ずっと辛かったのかもしれないが、今後も家族同士仲良く子孫繁栄でやっていきたい」というスタンスを忘れずに。
    続く

    ユーザーID:2084985800

  • ご主人に相談する前にトピ主さんの実両親を必ず味方にしておく2

    続き

    しつこいですが、トピ主さんの実両親を必ず味方にしておきましょう。駄目なら、共通のご友人等、複数人の同意者を得ておくと心強いです。義理の実家は、義兄さんのことについては外に対して一致団結する可能性が高く、相手がトピ主さん一人だと判ると、効果が少ないし、逆に押しかけて来て責められるかも知れません。
    以上が今回レスでのアドバイスです。

    現状では、義兄さんに病名が付こうが付かなかろうが、トピ主さん御家族にとっては、会うことが危険かどうかが重要です。なので、トピ主さんのレスに書いてある様な事態を理由に義理の実家に行かないようにする事は良い事で、罪悪感は不要です。義理の家族側から何も情報が与えられないのですから、危険かどうかはトピ主さんが今まで会った時に感じた事、娘さんへの教育方針から判断するしかありませんので。
    家族が義兄さんの行動に何も言わないのは、言うと暴れだすかも知れないからです。また、今後も出来るだけトピ主さん側の御家族には状況を伝えないままにしようと考えているはずです。

    話し合いが建設的に進む事を願っています。

    以上。

    ユーザーID:2084985800

  • 12/3のレス読みました

    トピ主さんの考えが普通です。ご主人の実家が変なんです。麻痺しています。残念ながら家族の過去の経験で義兄に何も言えなくなっていると思います。用事を穏便に済ませようとしたら、義兄を怒らせないに限るといった暗黙のルールが完成しています。第三者には、変なルールです。そのうち年取ったご両親は、義兄のひきこもりを「年取った私達には同居してくれる息子がいて安心」と言い出すかもしれません。「あいつは蛍光灯を交換してくれる、遠くにいるお前より優しい。」と私は言われていました。

    トピ主さんがお気の毒です。私は兄が大嫌いでしたから、実家の異常が見えていました。ご主人は、どうなんでしょう?トピ主さんのご主人が義兄様をどう思っているのか聞かれたことありますか。せめてご主人にトピ主さんの不安な気持ちを伝え、今後、ご夫婦でどうするかと話ができたらいいですね。

    義兄様の自立方法とは、別に考えられた方が良いと思います。トピ主さん、ご主人と結婚した事、後悔されているんでしょうか。話したら、そこまで言ってしまいそうとか?不安な気持ち、ご主人には伝えましょうよ。

    ユーザーID:7695768378

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。長文のご意見や同じ方が何度もレスしてくださるのはそれだけ深刻な問題なんでしょうね。

    今日のニュースでもありましたね、無職の長男が父親と妹と甥を殺す事件。やっぱり無職で人とコミュニケーションを取れない人物は要注意です。注意しようがない気もしますが。
    義兄はうちの家族が自分の家(義理の実家)に来ないのをどう思っているのか知りたいです。来ない方がいいと思っていてくれたらいいのですが、来ないのを不満に思っていたら恨まれないように義兄の気持ちに従いたいです。もし、行ったらSPのように娘から離れず、防犯グッズを枕元に置き、決して眠らないでしょうね。何としても娘だけは守りたいので。

    私の両親に相談したら義父母に話し、義兄の耳に入ったら怖いので黙っています。でも万が一の事を考え、私が死んだら絶対に義理の実家に娘を預けるなと遺書を書いてあります。もちろん理由も。

    義理の実家に行かない理由は娘の夜泣きなどにしてありますが、なんだか主人もあまり行きたくないようです。

    理由なくニートでいる者は、強制的に徴兵して欲しいです。

    ユーザーID:3281294513

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 言い過ぎかな

    〆を読みましたが。

    >やっぱり無職で人とコミュニケーションを取れない人物は要注意です。注意しようがない気もしますが。

    この一文を読んで、自閉症の身内が居る者としては、複雑でした。

    また、ごめんなさい、少し被害妄想が入っている様にも思いました。
    トピ主さんの文を見る限りですと、義兄さんは、浮世離れしていて、何を考えているのかわからず、わがままなだけですよね。暴力的行為に走ったという話などがあったのでしょうか?。

    また、悩んでいる事を相談すると、うっかり他言する程、トピ主さんの親族って軽率で信用出来ない人たちなのでしょうか?。


    結婚生活を続けられている限りは、義兄さんとの直接対面はこの先全く避ける事は難しいと思います。
    また、義理のご両親が他界されたら、お金持ちとはいえ、トピ主さんご家族が義兄さんの面倒を一切見る形になるかもしれませんしね。

    他言しない事を約束させた上で、ご主人に相談された方が無難で賢明かと思いますよ。

    ユーザーID:0924797020

  • 違う見方をすると

     私の義兄(妻の兄)に精神障害者がいるので、あなたの気持ちがよく分かります。私も妻の実家に行くのが苦手です。
     しかし、あなたは、義兄と義父母について少し偏見を持っているような気がしたので、レスいたしました。
     まず、義兄について「他人とコミュニケーションがとれない、感情を表に出さない、車の運転ができる、普通に会話ができる。」という点で、障害はないと判断なさっているようですが、ちょっと違うように思います。
     私の義兄も、普通に会話できるし車の運転もできるし、善悪の判断もできますが、精神障害です。
     つまり、見た目で判断できないということです。
    そして、コミュニケーションがとれない、感情が表に表れないという点
    を考えれば、適応障害などの心療内科系の障害があるようにお見受けします。
     また、義兄さんが今のような状態になったのは、本人のせいとか義父母の甘やかしが原因とか考えていませんか?
     それは、違うと思います。その人の環境やストレスなどの直接的な理由はあると思うのですが、本質的な理由は先天的な資質だと思います。
    続きます。

    ユーザーID:4110595273

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