別れた人の人間性

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

なるみ

初めて投稿致します。
5年前、婚約直後に、私の母が命に関わる病気を患ったため、闘病生活に付き合うことは出来ないと言われ、別れた人がいます。大学時代からの友人一人で、7年付き合った上での別れでした。
当時は随分話し合いましたが、結婚は奇麗事ではないですし、病人を抱える不安等、彼の気持ちも理解できたので、お互いが相手の幸せを願い、別れを選択しました。
その後、私は母の闘病生活と仕事に全力を傾け、母の必死の頑張りで、病状が少し回復し、最近では何とかベッドから起き上がることも出来るようになっていました。私自身、良い出会いもあり、順調にお付き合いしておりました。
ところが、最近になって母が急に塞ぎ込むようになったので、おかしいなと感じていた矢先、母の持ち物を整理していた時、荷物の中から隠すようにその彼からの手紙が出てきました。消印は数週間前のものでした。
母の許可を得て中を読むと、「最近結婚して、この上なく幸せ」「娘さん(私)がまだ未練があるようなので、引導を渡すために手紙を書いた」「金輪際連絡しないで欲しい」といった言葉が並んでいました。
…続きます。

ユーザーID:8405987798

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  • 続きです

    私は別れた後、共通の友人を通じて近況を知る機会はありましたが、本人同士で連絡を取ったことはありませんでした。
    別れて3ヶ月で彼女ができたことも知っていましたし、その後1年経たずに結婚したことも聞いていましたが、今更どうこう思うこともなく、遠い世界で幸せに過ごす彼のことを、良かったとは思っても未練がましく戻りたいと思うことはありませんでした。
    しかし、5年も経ってそんな手紙が来たことで、母は私とその人が未だに連絡を取っているのだと思い、自分のせいで2人は別れたのだと、その日まで自分を責めていたと泣きながら打ち明けてくれました。

    なぜ彼が今更そんな手紙を書いてきたのか理解できず、共通の友人に手紙のことは伏せて話をしてみたところ、彼は別れた直後から、結婚した今でも、共通の友人たちに「なるみが未練がましくて困る」というようなことを言っていると言われました。正直青天の霹靂であると同時に、今日までいい出会いだったと信じていた7年間を、突き崩される思いでした。そういう人を選んだ自分にも愛想が尽きますし、虚脱してしまって、今日まで頑張ってきた自分が馬鹿のように思えます。
    …続きます。

    ユーザーID:8405987798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なんとまあ 最低ですな

    その手紙はコピーして原本はあなたがとっておき 抗議の内容と共に内容証明つきで送り返してやりましょう。
    こちらはもう関係無いのになぜそちらから病人に手紙を書いてきたのか。
    こちらはいいご縁があって幸せなのに水を差すようなことはしないで欲しい。
    とはっきり明記して送り返しましょう。

    ユーザーID:1539587264

  • ほっておきましょう

    半分読みで申し訳ありませんが、結果的にこんな自己中で超自信過剰男と別れて正解だったじゃないですか。
    でも、よくもまぁこんな手紙を送ってくるね。男の私からみても最低きまわりないし、人間じゃないですよ。多分同じようなレスが付くと思うからコピーしてそいつにおくってやったら?
    それはともかくとして、お母さんのフォローをしてあげて下さいね。あなた自身が良い伴侶を得て幸せになることですよ。
    そうそう、送られてきた手紙だけど「頼まれても連絡しません!」と一言書いて届いた手紙と一緒にそいつの実家に送ってやんな、かまわないから。トピ主さんも早く忘れる事だよ。
    こんな事平気でやる男なんて、その内今の奥さんともおかしくなると思うよ。

    ユーザーID:8491230750

  • 続きです2

    それまで、彼も彼で幸せになってくれたらいいと思っていたのに、今回のことがあってからは、とてもその人の幸せを願えない自分がいます。
    共通の友人はみんな、私が彼に未練がましく擦り寄っていて、結婚後も迷惑をかけているのかと疑っていたようです。今の彼のことは、カモフラージュとまで思っていたとのことでした。情けなくて涙も出ません。
    母はそのことがきっかけで、回復していた症状が一気に進行してしまいました。幸い余命宣告は受けていませんが、5年間の我が家(といってもひとり親家庭で一人っ子なので母と私だけですが…)の苦労をこんな形で無にし、自分だけは幸せな家族を守っているその人のことを、とても許せそうにありません。

    私はどうやって立ち直れば良いでしょうか。
    今のままでは、表面上取り繕っても、その人への無念な気持ちで心がいっぱいで、そのうち仕事やプライベートに影響を及ぼしてしまうのでは…と不安に思います。(実際、今日会社を休んでしまいました…)
    どうか小町の皆様、私にこんな気持ちから立ち直るためのアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:8405987798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きますとのことですが…

    その彼に腸が煮えくり返る思いでいっぱいです。

    トピ主さん自体ではなく、トピ主さんの母が病気になっただけで
    婚約破棄するのは彼の冷たい人間性が良く現れています。

    7年付き合ったとのことなので、
    何か良い面もあったのでしょうが。。。

    しかも、トピ主さんにではなく
    病人に酷い内容の手紙を送りつけるとは最低です。
    こんな男性が幸せになれるとは思えません。
    同じ様なレスが付くと思いますが、
    「一緒にならなくて、良かった」

    ユーザーID:0313292582

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  • なんとも言えない苛立ちを感じます。

    彼があなたと別れたがるのは勝手だとは
    思います。
    むしろ結婚するまえに薄情な彼の本性が
    わかってよかったんじゃないかと。
    でも、病床のお母様宛てにそのような
    手紙を書くなんて・・・・
    人間性を疑いますね。
    あなたも引導を渡す為に手紙を書いて
    二度と母に手紙をよこすな!このゲス野郎!
    って書いてみては(汗)
    だって・・・どう見てもゲスだもん。
    そして お母さんと二人で美味しいものでも
    食べて忘れましょ^^
    「今は最高の彼がいるから安心してね」って
    お母さんを癒してあげてください。

    本当に。。。ダメ人間っているんですね・・
    ここまでひどいなんて、、
    別れられて良かったですね。

    ユーザーID:4728887969

  • 理解不能!

    もちろんその元彼が、です!
    まともじゃないです。
    あと、本当に幸せならばそんな言動取りません。病んでいる印象すらあります。周りの方にはきちんと事情を話しておいた方がいいですよ。いざという時味方になってもらうためにも。

    想像ですが、元彼、当時の別れの決断に後ろめたい思いがあり、それが歪んだ形で表れてしまってるのかな?と。

    ユーザーID:7045357110

  • 腹立たしいですね

    病気で苦しんでいたお母様、回復してきているところなのに。トピ主さんは看病と仕事を頑張り続けていた。彼との7年間は人生の中の思い出となるはずだったのに。彼のとった行動のせいでお母様が心を痛め、トピ主さんも深く傷ついたことでしょう。悔しかったことでしょう。彼を許すことはできません。黙って放置しておくという方法もありますが、私だったら抗議文を内容証明郵便で送りつけます。もし彼がこれ以上事実無根のことを周りに話したり、お母様やトピ主さんの名誉を傷つけるようなことをするなら、間に弁護士さんを通して黙らせると良いと思います。

    ユーザーID:1017986355

  • あれですね。

    彼は、後ろめたい気持ちが有るので先手を打ってるのでしょうね。
    トピ主さんを未練がましいしつこい女に仕立て上げ、
    自分は悪くないという風にもっていき、
    トピ主さんを悪者にしたかったのでしょう。

    ほんと意味不明の最低ですね。

    共通の友人たちの誤解を解いておいたり、
    二度と嘘を言いふらすな!!とはっきり言っておいたほうがいいと
    思います。私なら、奥さんに酷い男ぶりをチクります。
    (というか、奥さんにも本性がバレて愛想付かされてそうだけど)
    こんな男にはギャフンと言わせてやっても罰はあたらないでしょう。

    ユーザーID:4225241809

  • ええぇーー?

    なぜ「なるみが未練がましくて・・」なんて彼、言っているんでしょうか?
    彼の真意はサッパリ解りませんが、一つだけはっきり解ることがあります。
    ●彼には関わらない方が良い●
    意味不明な言動を人に言いふらすような人は、なんか危険な人のように思います。
    お母さまは大変でしたね。トピ主さんもとても頑張られて良い方向に向かっているのは他人の私でもほっとします。
    ご病気になられたのは辛かったことでしょうが・・こんな表現はどうかと思いますが・・私はあなたのお母さまが身体であなたを救ってくれたような気がします。そんな人だったと解ったのは残念な結果ではあるけれど、そのまま上手くいっていたとしても、そんな彼の本性がいつかわかってしまったとしたら、取り返しが付かない所までいってしまった後だったら、人生あまりにも辛い事になっていたかもしれません。
    お母さまにはこういってあげて欲しい。「謝った選択をするところだったけど、お母さんのおかげで色んな事に気づく事が出来て助かった。お母さんには感謝してもしきれない」
    私の個人的な感情が入ってしまいますけど、ホントにそう思いました。

    ユーザーID:2055744422

  • 二度目です

    共通の友人とやらに 事実を言って相談しましょう。
    このままではあなたの名誉が傷ついたままです。
    自分の名誉などどうでもいいと思わないでください。
    お母様は あなたの為にこそ心を痛めたのですから あなたの名誉を守ることはお母様の為でもあるのです。

    相手には内容証明つきの感情に流されない抗議文を送り一切の接触をしてくるなと書いておきます。
    おそらく向こうは今不幸なのでしょう。
    その八つ当たりだと思います。

    ユーザーID:1539587264

  • なんて酷い男・・・

    その男性のやったこと、許せません。彼はきっと、現在が幸せではないので誰かを貶めることで自分を浮上させたいのでしょう。もしくは、妄執に取り付かれた人間です。

    トピ主さん、その男性との過去は、過去です。過去の時点ではイイ人だったのでしょう。でも、5年も離れている間に人間が変わったんです。その未来までは、過去の時点でトピ主さんは見抜けなかっただけのこと(見抜けなくて当然ですが)。トピ主さんに落ち度はありません。

    彼に対しては、徹底的にやりましょうよ。発現小町さんが書かれているように、●内容証明付きで送り返す(コピーをとっておくこと!) ●「やってもいないことをやったと言いふらされた。この手紙のせいで母は再び体調を崩した。弁護士に相談中である」ことを書いた手紙を同封 ●さらに、これらを彼の実家に送る ●友人には真実を話す(手紙、お母様のこと含め) をしてください。

    本当に、今は心痛で倒れそうな気持ちだと思います。心配です。遠くからですが、トピ主さんとお母様に再び笑顔が戻るよう、祈っております。元気を出してね。

    ユーザーID:9440866597

  • 彼は何かの妄想にとり憑かれている?

    もしかしてその元彼氏とやらは あなたが自分に未練があるのだという妄想にとり憑かれてそういう行動に出たのではないでしょうか。
    自分のあまり人に自慢できない行いを認めたくないために そう思い込んだのかもしれません。
    そういった別れ方であれば 当然ながらあなたに愛想をつかされるでしょうし軽蔑されてもおかしくありません。
    ですから 軽蔑されたくない、彼女が自分を愛していれば軽蔑されない、でも自分はもう結婚した、結婚した状態で愛されているのは迷惑。
    こういう理屈が出来上がってるのだと思います。
    お母様には
    「何か精神的におかしくなってありえない妄想をしてしまう状態みたい。病気の人の書いてきたことだから気にしないで」
    と安心させましょう。

    もう一つの可能性は 彼があなたに未練があって 自分はまだ愛されてると思い込んでいるが あなたからアクションがないので自分だけのストーリーに沿って行動したのかもしれません。
    友人達にはきちんと事実を告げた方が安全ですよ。

    ユーザーID:1539587264

  • そこまでされたなら

    その手紙束にして黙って送り返しましょう。その後何かアクションがあるはずですが、一切応じてはいけません。もしまた手紙を送ってきたら、今度は封を切らずに返送するのです。電話もメールも(メアドももちろん消したでしょうけど)一切着拒否で通すのです。

    愛した人の家族の病気を心配するならいざしらず、面倒見れないととんずらするような男にろくな幸せありませんよ。さらに自分が幸せになったからと、相手に追い討ち掛けるような男ですよ。保障しますが、どんな人とだって続きゃしないでしょう。

    天網恢恢疎にして漏らさずです。今はお母様の回復を第一に考えてください。そんな男の為に一分一秒削るのだって、あほらしいですよ。

    ユーザーID:3044885622

  • ただの想像ですがー

    彼はその結婚生活が上手く行っていないのだと思います。原因はたぶん、トピ主さんで、彼はまだあなたの事が忘れられないのではないでしょうか?そして、そんな彼に現・奥様が気が付いて、「元カノとちゃんと別れてよ!」と迫られ、<奇麗に別れた証拠>として、そんな手紙を書かされ、送りつけてきたのでは?あなた宛にしなかったのは、「そんな事ないでしょう!」とすぐ反撃が来て嘘がばれるため、母親に送りつけた・・・・・

    単なる想像ですが、本当にどうしてそんな事したんでしょうね?
    <気の強い>私なら、彼を呼び出し、母親と二人で手紙を前に詰問しますね。

    ユーザーID:3459404688

  • 彼はトピ主さんと別れた理由を隠してる?

    のではないかと思います。

    長年付き合った彼女を『苦労したくない』という理由で捨てたのですから、バツが悪いのだと思います。

    トピ主さんとの婚約解消について、奥さんは勿論、もしかしたら友人にも、本当の理由は話してないのではないでしょうか。

    手紙については、バレた時の為に予防線を張っているのだと思います。
    今の内に、トピ主さんを悪者にしておいて信用を貶めようとしているのです。
    別れた理由は仕方ないけど、その後の彼の行動は信じられませんね。
    私だったら、手紙の事を奥さんにバラします。

    また彼の行動がエスカレートするかもしれませんから。

    ユーザーID:2972132409

  • 妄想ですかね・・・?(元彼さんが)

    まだ続きがアップされてないのにごめんなさい。
    お母様の具合はいかがですか?よく頑張ってこられましたね。それにしても、元彼さん、わざわざお母様宛にお手紙を送りつけるなんて・・・読んでても、驚くやら腹が立つやら。
    元彼さん、妄想とかないでしょうか。実際に病んでおられるかどうかわかりませんし、病気であるかどうかはこの際関係ありません。ここまで来ると「病的」といわざるを得ないようにも思えます。実際に連絡が5年以上ないのに、あると思い込んでお母様に手紙を送ってくるぐらいですから。現実の認識がきちんとできているようには思えないのですが・・・。
    勝手に思ってるだけならまだしも、周囲にも色々いい、迷惑行為もするので、何らかの方法で阻止し、トピさんやお母様の生活の安寧を守らねば。弁護士さんに相談もありだと思います。我慢しない、かと言って一人で頑張って解決しようとしないでください。こういう人はかなり巧妙です。ご自分を責めないでくださいね。
    今は頑張ってきた自分が馬鹿に思えるほどつらいのですよね。でもご自分がどれほど周りを明るく照らしていたのかがわかる時が必ず来ます。
    負けないで!

    ユーザーID:3234598325

  • 気にしない

    …と言っても無理でしょうけど。もし自分がトピ主さんの立場だったら…と思うと、他の方々と同じく腸が煮えくり返りますね。絶対不幸になればいいのに…と、憎んで呪ってしまうと思います。

    でもそんなどす黒い感情の中に居るのも、人を憎むのも辛いですよね。ましてやとっくに憎んでてもいい彼の幸せをちゃんと祈っていたトピ主さんなのに…。

    唯一、これだけは言えます。その彼と結婚していなくて、本当によかったです。いずれきっともっともっと寒い思いをしたと思いますし、可哀想ですが今の奥さんやお子さんは、いつかきっととても寒い思いをするでしょうから。

    病的に自己中心的、常に自分本位のナルシスト。こんな人を夫に持ってしまって、もしもお母様のような、もしくは他の重い病気になってしまったり、事故で不自由な体になってしまったら。その男は、迷いも無く妻を捨て、保身のために妻の悪口を撒き散らすでしょう。想像しただけでぞっとします。

    共通の友人達にだけは、全てを話しましょう。彼の悪口を言うのでなく、事実を客観的に話しただけで、おそらく皆分ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4020341056

  • 掛け値無しのクズですな

    これはまた、絵に描いたような「人間のクズ」ぶりですね。
    粘着質だし、トピ主さんもhらの虫が治まらないと思いますし、なんらかの処置をとった方がいいと思います。共通の友人に嘘を振りまくなどの実害もありますしね。

    その方の実家宛に、現在は付き合っている人もいること。そういった嫌がらせの手紙は、母の身体に触る。その他もろもろを添付して、その手紙を送り返す。今後も事実無根の手紙を送るようならば、法的措置を取ると言ってもいいかもしれない。

    放置しておくと、同様なことをしますよ。現在のおつきあいにも悪影響を与えることもあるし、早急に行動を起こすのがいいと思います。

    ユーザーID:8796727197

  • 男の目から見ても

    彼の取っている行動は、同姓の目から見ても最低最悪ですね。言いたいことがあれば、本人に言う。これが男の姿勢というものです。
    もし、トピ主さんが彼の幸せを願えない自分自信を嫌悪しているとすれば、それは間違いです。別に、「不幸のどん底に落ちろ」と思ってても罰は当たらないと思いますよ。

    ただ、2人の共通の知り合いからすれば、2人の言うことの間に食い違いがあったとして、どちらが正しいかは判断が付きかねるでしょう。ある部分残念ですが、彼の主張に反論を試みたとしても、それ以上に彼もいろいろ言いふらすかもしれないですし、泥仕合になった場合には一般人は変人に勝つことは難しいですから、この件についてはなるべく取り合わないようにした方がいいんじゃないでしょうか。

    もちろん、お母様の誤解は丁寧にといておく必要はあると思います。

    繰り返しっぽくなりますが、付き合われていた頃の彼は魅力的だったかもしれませんが、多分、今の彼は変人です。そんな人のために良識人が頭と心を悩ますのは勿体ないです。

    前向きに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6018595007

  • 異常ですが。。。

    なんだかこの状況、理解できません。そして腑に落ちません。第三者が関わっているということはないのでしょうか?例えば今の奥さんが付き合いはじめの頃、別れたあなたに対する嫉妬であることないことを仕立て上げた、とか。。。

    実際、そういうことが私の身近でありました。自分の彼氏の元彼女への嫉妬から、元彼女がいかに変な女だったかということを彼に思い込ませるため、実はいろんな男と寝ていたとか二股をかけていたとか、あることないこと彼氏に吹き込み、ご丁寧にメールの偽造までしていました。しかし事実無根。元彼女はトピ主様と同様、青天の霹靂だったと思います。

    思い切って”これはどういうことですか?”と手紙をコピーして、送り返してやってはいかがでしょう。奥さんと彼、二人宛に。違う真実が出てこないとも限りません。

    他の人たちに”つきまとわれて困っている”というのならまだしも、あなたの母親にそんな事実無根の手紙を書いてくるなんて、頭が異常だとしか思えないので、何かあるのではないかと思うのですが。。。

    ユーザーID:0524130133

  • ふざけた野郎だ。

    貴女の無念さわかります。内容証明付郵便で抗議するのもいいですが、私だったらそのくらいでは治まりません。
    弁護士をたてて名誉毀損で訴えます。別れて5年も経ってそれも自分はとっくに結婚もしてて病身の親宛にでたらめの手紙を送りつけるなんて・・・・・信じられません。
    貴女およびお母様の受けた精神的ダメージは彼を訴えるに十分です。
    こんな奴絶対許してはいけません。

    ユーザーID:3174320087

  • 危ない人だと思います

    やよいさんが「病んでいる印象」と書かれていますが、私は同じことを感じます。「なるみがしつこい」と嘘を吹聴するのは、見栄を張る人にならよく見られることで、単なる「人間としての出来の悪さ、愚かさ」ということで説明がつきます。でも、わざわざトピ主さんのお母様にそのようなお手紙を送りつけられるというのは、健康な人にはありえない、強い思い込み(妄想)があることを示しているとも考えられ、これは通常では考えられないことだと思います。

    もし、仮にそうだとしたら、彼には一切関わらない方が安全だと思います。妄想であるならば、「それは違う」とどんなに強く伝えたところで、本人は得心する訳がなく、「母親が娘と復縁するよう、懇願の手紙を寄こしてきた」などと受け取られる可能性もなきにしもあらずだと思います。

    トピ主さん、彼の性格の悪さや卑劣さよりも、もっと怖い問題が潜んでいる可能性は捨て切れないと思いますよ。ややこしい人には関わらないのが一番です。“まだら”に妄想があり、社会的には何とかやっていて、友人たちにも気づかれていないという場合もあります。お母様の誤解をよく解いてあげてくださいね。

    ユーザーID:3599117113

  • 最初のレスに賛成。

    「内容証明」賛成です。
    お母様かわいそうに、かわいそうに。
    涙が出てくる、、、。
    悪いけど、その男の妻にも教えてやりたいよね。
    「あなたの亭主は、
    病気の人間に向けて嫌味な手紙を送りつけるような、
    こんな陰険なことをします、と。」
    こちらは、そのことによって、
    どれだけの精神的苦痛を受けたかと。

    慰謝料欲しいですよね。
    ああ頭にくる。

    ユーザーID:3622804669

  • 腹立つどころではないですね。。

    読んでいて、何とまあ、気持ち悪いくらい(ごめんなさい)、情けない男だと思いました。

    もし私がトピ主さんなら、彼に復讐を考えてしまいそうです。

    でもね。でもね。

    彼への最大の復讐(こういう言い方は違うかもしれませんが。。)は、トピ主さんが幸せになることです。

    私も、散々裏切った彼に復讐しようと思ったこと、何度もありました。
    でも別れて何年か経ったとき、彼は離婚、私は妊娠中でした。
    正直これで気が晴れました。

    お母さんのご病状、回復に向かうといいのですが。。

    ユーザーID:4382478180

  • 友人の誤解は解いておいた方が

    許せませんね〜〜その彼!本当に腹立たしい!!

    しかし、こういう人は相手しても疲れるだけだと思います。ほっといた方がいい。
    ただ、友人の誤解は解いておいた方が良いと思います。トピ主さんのために。
    トピ主さんは今の彼氏と順調な事。前彼にはずっと連絡も取っていない事。それなのにいきなり向こうから手紙が来て困惑した等々・・・
    事実は周りに伝え、自分が被害者で迷惑していると分かってもらいましょうよ。
    周りの友人にこれまでの経緯を分かってもらえれば、その彼は放っといても自滅しますよ。

    そしてトピ主さんがその彼そっちのけで幸せになるのがいちばんの復讐(言い方悪いですが)だし、お母様の心を癒すことにもなると思いますよ。

    ユーザーID:6856530146

  • ゆがんだ彼の気持ち

    想像ですが、
    婚約者の母親が病気と分かったとたんに捨てた冷たい男と見られるのが嫌だったのでしょう。
    トピヌシさんもなじったり追い縋ったりせずに綺麗に分かれたので余計に自分が嫌な奴に見える等と思ったのではないでしょうか?

    だから先手を打って主さんの悪口を言いふらしそんな女に捕まらなくて良かったくらいの同情を集めようとしたのかなと思います。罪悪感の裏返しと身の保身ですね。

    どうして今更そんな手紙を出したのかは分かりませんが、心から幸せではないのは確かですね。妄想といえるほどに歪んだ形ですはありますが未練があるのはその彼のほうなのでは?

    小さな男ですね。そんな男と間違って結婚なんてことにならなくて本当に良かったです。お母様にもそう伝え、今まで通り毅然と過ごされてください。
    そんな男の為に心を乱すなどという無駄は無用ですよ。

    ユーザーID:9220378314

  • 反応しないほうがいいと思いますよ

    腹立たしいけど、手紙や電話などは返さないほうがいいと思いますよ。
    その事実だけを取り上げて『ほらな?未練がましいんだよ』とかってやりそう。
    病んでるような感じもするし、反応しないほうがいいと思います。

    周囲の人には、ちゃんと説明して理解してもらった方がいいですね。
    ”今の彼ときちんと関係を築いているし、むしろ驚いて困惑してる”って。

    それに、少し有休を使ったら会社はちゃんと行きましょうね。
    忙しく動いていたら余計なこと考えなくて済むってこともあるし、
    そんな嫌がらせみたいな行動に、心を乱されたら悔しいじゃないですか。

    その相手の幸せを願えないのはトピ主さんのせいじゃないです。
    そういう人だって気づかなかったのも、トピ主さんのせいじゃないです。
    この数年で彼が変わったのかもしれないんだし、自分を責めないでね。
    7年間なら確かにいろんな思いがあって辛いと思うけど、
    今の彼との関係を守ることのが大事ですよ〜!!

    ユーザーID:8944271197

  • お辛いですね

    元彼、酷く馬鹿な男ですね!!

    あずさんも書いておられましたが、弁護士に相談する場合は
    元彼との関係を時系列に書いたものを見せ、
    根も葉もない事(つきまといされた〜等)を友人達に流布されたことで
    なるみさんの友人関係が壊れたことに対する名誉毀損の件、
    誹謗中傷の手紙を送りつけてお母様の体調悪化の原因に
    なったことに対する慰謝料の件で相談してみるのもいいかもしれません。

    (裁判でなければ、元彼には弁護士事務所で
     嘘の噂をふりまいた事に関する謝罪と
     今後絶対にこのようなことは言って回らないという趣旨の
     公正証書に元彼に署名捺印させる流れになるかと思います。)

    続く

    ユーザーID:8235792668

  • お辛いですね:続き

    あと万が一ですが・・・
    元彼がお金に困ってこの様な嘘の噂を流し、
    なるみさんが個人で噂を消す行動(例:奥さんへ手紙送る等)に出たら
    なるみさんの行動へ対する慰謝料を請求する目的があるかもしれません
    ので個人での対応はあまりおすすめしません。
    考えたくないですが、こんな外道な人間も稀に存在します。

    各地の弁護士会では無料の弁護士相談日があるはずです。
    辛い時・悩んだ時は他人に話すだけでも少しは心がスッキリするので
    依頼するかどうかは別として無料相談の利用オススメします。

    ユーザーID:8235792668

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