離婚にふみきれません。

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恋愛・結婚・離婚

みな

スパッと別れてしまえばいいのに綺麗に別れようとして話し合いを重ねた結果、主人は今までの事を反省してかなり別人のように人間が丸くなりました。しかしうわべだけだったらという不安があり戻れずにいますが、かといって別人のように変わった主人が再婚してうまくやっていったら悔しいし。こんな考えまちがっているのでしょうか?

ユーザーID:4381050939

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  • これからですけど

    離婚準備しています。やり直すことは無理な状況で離婚なので、主さんとは状況が違うのですが。

    数年間、修復の可能性と離婚の間で揺れに揺れていましたが
    今思うのは、綺麗にとか自分がいい人のままっていうのは正直無理だと思います。
    片方or両方が、それをやり始めた時点で二人の関係は終わっているんじゃないかと思うんですよね。極端に言えば。

    自分の人生を重く考えるように、夫の人生の影・光にも極力寄り添う・・・
    そこには綺麗とかかっこよくなんていう言葉は微塵も入る余地はないと思ってます。
    (わたしはですけどね)
    ま、さわやかに離婚したり金屏風の前で楽しく離婚会見するような昨今ですけど
    内実はもっと違う黒い感情や熱い思いや冷めた思いやゴチャゴチャで
    人様に見せられるものでは無いのがホントじゃないかなぁ むしろ人間的でいい。
    そこまで思える人に出会えるのは逆説的に言えば幸せなのですけどね。

    間違ってませんよ。
    文章には、うわべとか悔しいと記されてますが、少しは夫への想いあるのでしょ。
    本当に別れるときは相手がどうなったって関係ないと思えるものですからね。

    ユーザーID:2739440484

  • 観察しては?

    間違っていないです。
    しばらくご主人の様子を冷静に観察なさってから離婚するかしないかの結論を出してはいかがでしょうか?ご主人の今の気持ちが本物かどうかをです。
    いつでも別れられるとキモを据えた気持ちで、ご主人が反省なさって本当に変わってくれたのか観察するのです。

    それからでも遅くはないと思います。あなたの言う後悔に似た悔しい気持ちも実際のご主人を知って離婚するなら起らないでしょう。

    ユーザーID:4197953385

  • ・・・・?

    あのー・・・。
    丸くなって欲しいが為に、離婚までのお話をしていたんですよね。
    行動、言動で示しても信用出来ないのであれば、何を持って信用なんでしょうか?
    ご主人様が何をしたにしろ、
    「離婚した後にほかの女と上手く行ったら悔しい。」
    離婚して、相手の幸せを祈れないってどうなんでしょ。
    ご主人様を愛していないんでしょうか?

    間違えかどうかで言えば、間違えてません。
    トピ主さんが利己的になってしまっているのであれば。
    間違えでは無い、自然な考えではないでしょうか。
    損したく無いですものね。

    愛するって事は動詞ですよ。
    愛をするって意味です。
    少なくても、ご主人様は愛を示しているのに。

    それ以上にひどい事をされた!って事であれば、
    想いをご主人様にちゃんと伝えましょう。

    今回のトピの文だけだと、トピ主さんだけが悪者になってしまいますよ。

    ユーザーID:7748702212

  • トピ主 初めから愛も信用もありません。

    子供を犠牲にしてしまいました。結婚する前から憎しみしかありませんでした。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 別人のように変わってくれたなら

    別人のように変わってくれたなら、よりを戻してもよいと思います。それに、ご自身にも、反省すべき点を、第三者からも見てもらい、よく考えた方がよいと思いますよ。一方的に、ご主人が全て、悪いのでしょうか。自分のことは、棚に上げていませんか???

    ユーザーID:8474886888

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  • 元気を出して、冷静に

    モンドウさんの意見に賛成です。別れるのは簡単です。ご主人の態度に信じられる行為が見られるかどうかしばらく観察をしてから、言動に納得がいってから結論を出し、将来を決定すると後で後悔しません。ご主人との関係に於いて次のことについて尋ねてみたらどうでしょう。心から信用できるか。トピさんを尊敬しているか。トピさんの立場にたって考えてくれるか。トピさんを理解しようと努力しているか。トピさんを傷つけないように努力をしているか。

    親切な人か。思いやりがあるか。トピさんを傷つけた時、口で言い逃れをせずに心から誤るか。誤ってから、何故自分が悪かったのか悪い面を見つめ反省しているか。二度と同じ過ちを繰り返さないように心がけているか。他にも色々考えてみる事があると思いますが、ご主人の態度について本気なのかしばらく様子を見て、マイナス面が多かったら離婚した方がいいと思います。

    自分から進んでひたすら良い人間になるよう努力している内は激励してあげると、人間的に向上する可能性もあります。愛情の無い結婚生活は子供の性格形成にも影響するので気をつけましょう。冷静に考えてください。応援しています。元気を出してください!

    ユーザーID:2606418197

  • 婦人相談センタから逃げるように言われました。

    自分の事を棚に上げていませんか?と言われると思いました。
    私はモラルハラスメントの被害者です。
    そのご意見が最も傷つきます。
    私が悪いのですか?
    助けてください。
    主人だけでなく一族に毎日監視され言動を制限され毎日数時間説教され続けました。
    主人は一族に振り回されないようにすると言われましたが信じても良いのでしょうか?
    結婚式直前に破棄する予定でしたが今のように謝る事はありませんでしたが何事もなかったように普通に振る舞われ婚姻届提出した途端に冷酷な言動が続き・・・の繰り返しです。
    しかし外面がよく友人が多いので惑わされます。友人やその奥さんは変わっているとは思っていますが所詮他人。一緒にいて楽しいけど内では逆でその話をしても信じては貰えずで苦しいです。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 情報は小出しにしないで書きませんか?

    「モラハラ被害者」
    うっすらそうなのかな?と思って読んでましたが、やはりそうでしたか。

    そこ、一番重要な情報じゃないですか。
    どうして後出しにしてしまったんでしょう?印象が悪くなってしまいますよ?

    被害にあうタイプの方が口を揃えて仰るのが「私が我慢すれば、いつか解り合える」「いつかきっとあの人が優しくなってくれるに違いない」です。
    そして、大概の答えは「それはありえない」です。

    愛や信用があるのならば、もう一度やり直せばよいと思います。
    そうやって上手く行ったご夫婦だっていらっしゃいます。
    でも、愛や信用が無いところから、加害者を受け入れて一緒に暮らす事って出来るんでしょうか?

    どうしてあなたは加害者から逃げようとしないで、加害者が幸せになったら悔しいと感じてしまうんでしょうか?
    ひどい日々を送ったのに「もとの鞘に戻りたい」という願望はどこから来るんでしょうか?

    モラハラ被害者の方たちがたくさんブログを立ち上げていらっしゃいます。まずは探して読んでください。
    そこにあなた自身の中にある気持ちの答えやヒントがあると思います。

    ユーザーID:8910744791

  • どうして逃げ出せないか

    娘を連れて実家に逃げて離婚したい事を主人に伝えました。しかし全く自分が悪いとは思ってないのでむしろ私が育児ノイローゼという事にされて週末会いに来ていました。かなり田舎でペーパードライバー歴10年の私は幼子を連れて隠れる所もなく幼子を連れて移動は難しく半年した時にネットで臨時の仕事とアパートをみつけましたが我慢して戻れと言う両親は協力してくれずアパート契約できず往復2時間かかる所に通う為車を購入。主人が定職に就いていないので娘を扶養に入れる事もできました。
    主人やその家族からの仕返しが恐くて今までの事を理解して貰おうと話を重ねました。反論はなくなりましたが言った事に対してそうだねという感じで本当に反省しているかわかりません。
    自分の非をうやむやにするだけでなくそれを私がやったようにされます。
    反論しなくなったのも作戦かもと思います。やはりたまに本性がでます。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きます。

    別人のように変わったのに離婚して相手が再婚して幸せになる事を願えないのかというご意見について。
    反省はしないけどどういう事すると抗議されるというのかを把握してそれに触れないようにしているだけだと思うのです。
    主人も義姉も実親に育てられていません。義父母は常識がない人できょうだいからも縁をきられている程。
    それ故に常識を教えてあげたり叱る人がいなかったのです。言っても聞かないですが。
    再婚した人にとっては別人としての主人とのスタート。私の抗議を参考にしていくでしょう。悔しいです。
    私が戻ったとしても愛されて結婚していないのでいつ私が捨てられるかわかりません。
    主人には血の繋がった子供だけいればよいようです。自分が養育する気はないようですが。
    結婚して私に働かせ留学しようとしていた位。しかも子供を産ませ義親が育てる計画だったようで。すべて主人サイド全員の計画。
    まだふみきれな理由の一つは娘にきょうだいがいないこと。再婚して産む気はないです。主が二人目に協力するといい始めましたがいつか娘達がとられるのではという不安も。勿論養育費を払う気はないようです。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • さらに続きます。

    二人目産んで逃げればよかったのではという事になると思いますが、一人目を妊娠している時でさえ女の子だから堕ろせと言われ、二人目をという話をすると「金がかかるのでいらない」といったかと思えば「弟が欲しい」でも「また女の子だったらいらないからね」と。
    二人目出産時に娘が義親の元に連れて行かれたらという不安もありました。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • だったらスパッと別れればいいのでは?

    モラハラの被害者を強調されるのならさっさと別れりゃいいだけの話でしょ。

    >かといって別人のように変わった主人が再婚してうまくやっていったら悔しいし

    ↑この考え方,間違ってる云々以前に,とてつもなくセコい!

    ユーザーID:0656474041

  • もう踏み出してる

    相談センターに逃げるように言われたならそうしてください。

    ここで、回答寄せた人の言葉で傷ついたりしている場合じゃないじゃない。
    それも情報不足のなかで寄せている回答なのです。
    切迫しているのは分かりました。
    ただこちらは、顔も状況も分からない同士のやりとり、
    参考にする情報があればラッキーだといえるネット上の掲示板。
    ご自分の今の状態に合うものだけピックアップすることも必要です。
    回答寄せている人は貴女を苦しめようとなんて微塵も思ってないです。

    ご自分でセンターへ相談に行くということは、ちゃんと状況判断し行動されているということ。
    じゃあ後ろを振り返らないで進んでしまいましょうよ。
    前にも書きましたが、言葉足らずでしたので付け加え・・・
    「本当に別れたいときは、相手が幸せになろうが不幸になろうが
    自分の将来が優先になる故、相手の今後は関係ない。」

    私も裏切った夫をただただ憎たらしいと思っていたときに
    憎しみも愛情の種類だととある本で読みました。
    相手に何らかの心を向けている間は相手とは関係は切れませんよ。
    ご自分の未来だけを見て下さい。

    ユーザーID:2739440484

  • ご意見を頂いて決心がつきそうでしたが。。。

    主人から今朝電話がありました。
    内容は仕事の愚痴でまた辞める予定だという事でした。
    離婚する予定なのに主人は忙しいという理由で通帳を管理して欲しいから近々持って行くと。
    結婚当時、主人の通帳は義母が管理すると持っていて私の給与も全て渡すように要求されました。
    結婚して4年。主人は式前日に退職してから何度か職を変わりました。
    生活費は今まで貰った事はなく私の貯蓄と給与、私の実家から送られる食料品(お礼は隠れて渡していました)で生活していました。
    主人の年収は100万から200万。すべて飲み代と毎週末(1年中)のサーフィン旅行で消えます。
    通帳を渡すと言われても収入も貯蓄もないはず。
    結婚前は光熱費や電話代、ガソリン代(毎月5万以上)も義母が払っていました。
    私は仕事の契約がきれ今月就職試験を受けます。安定した職場なので決まれば再出発できそうな気がします。
    主人は40歳近いのに未だに定職についていません。10社位変わっています。この不景気の中、月50万貰わないと割に合わないと言っています。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ・・・

    こんなにヒドイ夫を持ってまで我慢して生活をされてる方もいるのですね。 専業主婦でもないし、稼ぎのある男でもないのに、一体何が良くて?
    どうしてそんな虐待に耐えているの? 正直な感想です。

    再婚して相手が別人のように良くなるなんてありませんよ。
    妄想を膨らませないように。

    また、相手の幸せを「悔しい」と思ってしまうところは唯一あなたの悪いところ。 そういう考えがあるから、モラハラ夫から自分を切り離すことができないのですよね? そこは是非考え方を変えて成長して下さい。

    >再婚した人にとっては別人としての主人とのスタート。私の抗議を参考にしていくでしょう。

    あなたの抗議を参考にして、変われる男なら、とっくにもう変わってます。

    一緒にいてもあなたの精神や考え方が段々とおかしくなりますよ。
    早く縁を切って、娘さんと2人で頑張って暮らす方が、子供にとっても幸せだと思います。

    この状況で2人目…なんてバカな行動はしないように。

    ユーザーID:4660402881

  • 通帳をお前に渡すといわれて決心が揺らぐのですか?

    それも残高のほとんどないと思われる通帳で。
    よくわかりません。

    愛もない。お金もない。働く気もない。信用もない。子供に愛情もなければ親離れも出来ていない。
    聞けば聞くほどどこに魅力があるのかわかりません。
    (余計かも知れませんが、愛のない子を作るのには賛成できません。)

    あなたの両親すら味方になってくれなくてお辛い状況なのはわかりました。
    住んでおられるのが田舎のほうだと、封建的な考え方が根強くて大変だと思います。

    先に書き込んだように、他のモラハラ被害者さんのサイトは見られましたか?
    ほとんどの方が、必死で脱出したにもかかわらず、周りに追い込まれたり己の心の闇にあおられて再び男の所に戻ろうとしてしまいます。

    戻りたいという気持ちや旦那さんが他の誰かと上手くいってしまうのが許せないのは多分、
    親の期待を裏切ることが出来ない。
    他の誰かが上手く出来るのになぜお前はできないのか?と周りから思われてしまうのが怖い。
    そう言う気持ちではないですか?

    「見捨てられ感」「アダルトチルドレン」で検索して調べてください。
    子供の為に強くなってください。

    ユーザーID:7398169192

  • トピ主 被害者としての自覚

    さらにご意見頂いて今までの事を思い返していました。
    私は小さい頃から父親(小学入学から私の結婚まで単身赴任)の期待に応えるべくがんばってきました。
    それとは逆に母からは酷くけなされ小さい頃に「黒いものを親が白と言えば白と言え。」「子供は親の言う事にはいと言って従えばいい」「お姉ちゃんだから我慢しなさい」等と言われ頭ごなしに叱られ殴られ蹴られ全く話を聞いて貰えず会話は全くありませんでした。
    父が見栄をはるためにいろいろ買ってくれましたが何が欲しいかとは一度も聞かれた事はありません。
    ある4コマ漫画でAさんに「がんばってるね」と声をかけると笑顔。翌日暴力に耐えてるAさんに「がんばってるね」と声をかけるとまた笑顔。Aさんは「がんばってるね」という言葉がほめ言葉に聞こえるらしいというオチ。私みたいと思いました。
    逆に成績が良かったり容姿を誉められても全く嬉しくありません。自信がないからです。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何だかな

    ご主人、義父母の話から、実親の話に展開する意味がわかりません。
    トピ主さんは、「自分は誰かに保護されるべき存在だったのに保護されてこなかった」と言いたいのでしょうか?
    トピ主さんは既に子供という「保護すべき存在」を持っているのでは?(犠牲という書込もあるので断言できませんが)

    ユーザーID:4351393830

  • 携帯なのが残念です

    携帯からだと、サイトを紹介しても見られないと思うので・・・。トピ主さんの状態から考えると、「アダルトチルドレン→自分に自信がなくなる→親の愛情を求めて、似たようなタイプの男性(この場合支配的なのかな)とくっつく」というサイクルにはまっているのかなと思います。自分に自信がないから、上を目指したり夢を見たりしても「無駄」だと思っている。それで今の状態に(これ以上悪くなってたまるか!と)しがみついている・・・そんな感じかなと思いました。
    トピ主さん、余裕があったら、「アダルトチルドレン」「モラルハラスメント」という言葉について調べてみてくださいね。カウンセリングで思いのたけを吐き出すのもいいと思います。
    でもねトピ主さん、そんな「実親」とか「夫」とか、世界ってそんな小さくないよ?もっと大きくて、もっと可能性があるものだよ?

    ユーザーID:2430781624

  • そんなふうに

    思ってるうちは離婚できるはずがありません。そのまま我慢して生活していくしかないのではありませんか?

    ユーザーID:6229091224

  • 思った時がチャンス!

    う〜ん、ご自分がモラハラ被害者であることは分かっているのですね?被害者の人格パターンにトピ主さん自身が当てはまっているのに、それに対してどうしたらいいかっていうところでもがいているのかな。
    さっきのレスでいったとおり、世界って広いんですよ。
    だから、「実親の自分への虐待」「夫のモラ」「義両親もモラ」ここまでは分かっているのですよね?これ以上過去に執着してもいいことありませんって。
    「シェルター」を探して(最初にいってた女性センターに何を持っていけばいいか聞いたりとか、パソコンができればシェルターについてのサイト(内閣府のサイトにもあった)さえ見つかればいろいろ書いてありますよ)。今は心を落ち着ける場所に行くことが必要だと思います。
    未来へ向かうんです。

    ユーザーID:2430781624

  • 心配しなくても

    ご主人が万が一再婚できたとしても、うまくいくとは到底思えません。
    普通の女性ならさっさと逃げ出して行くと思います。
    ですので心おきなく離婚して大丈夫です。
    伴侶から暴言でなじられるなんて辛すぎます。
    ガマンしてもしんどいだけです。
    離婚してあなたを責める人がいたらその人が間違っています。

    ユーザーID:6699558624

  • 二重人格

    人間、そう簡単に人格を変えれません。なので変わったように見えるのは見せかけだけです。
    そんなに簡単に自分の人格を変えて、別人のようになれるなんてありえないですからね。
    それは自己否定することになりますからね。
    自分の存在を否定して別人になれるなんて自殺と同じです。ありえません。
    特に自己中心の人には絶対ないです。
    人間が丸くなったのはあなたにやさしくしたいという思いからではなく、
    ご主人様自身が離婚という不利益を被りたくないという自己中心的な考えから変わった(ように見せている)
    のではないですか?

    ユーザーID:6814837099

  • 通帳

    何で通帳を持ってくるか、わかってます?
    「そこに“お前の給料”を振り込め!」
    ってことじゃないですかね。
    金づるですよ。
    今いい人ならば様子を見て、離婚準備のために貯金やアパート物色など、いろいろしていたらいいですよ。
    何かあったら即出られるように。
    でもね、人間の性格なんてなおりませんよ。
    いいチャンスを失ったなんて後から思っても誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:6353603428

  • 離婚騒動の原因はあなたにも・・・

    >別人のように変わった主人が再婚してうまくやっていったら悔しいし。

    うまくやっていったらおめでとうと祝福する気持ちはあなたに無いのですね。

    その心の狭さが結婚生活を惨めにしてきた一因(勿論すべてではないでしょうが)
    だと思い当たらないのですか?

    彼は反省して変わって人間が円くなっても あなたがこのようでは
    結婚生活はいずれ破綻するでしょう。

    ユーザーID:0315302958

  • ぐだぐだ言ってないで

    電話も取らずキッパリ別れた方がいいですよ。

    >再婚した人にとっては別人としての主人とのスタート。私の抗議を参考にしていくでしょう。
    これは100%神に誓ってないですから安心して下さい。
    悔しいと思う気持ちが強いならそのままご主人とやり直すか自分の被害者意識を改めて食わせてやる位の気がないとまた同じことの繰り返しですよ。それなのに子どもがひとりでお悩み?

    >二人目産んで逃げればよかった
    >主人が二人目に協力するといい始めた

    離婚しようと考えている人が何とくだらない浅はかな悩みと呆れてしまいます。ご主人だけ一方的に責められる方ではないように思いますが。

    過去のことをツラツラ語っても実際反抗したり自分の気持ちを親に言わなかった自分の責任なのですよ。
    過去ばかり愚痴っても幸せになりません。
    今新しい自分になれるかも知れない決断の時ですよ。
    このまま愚痴を言いながら生きて行く人生か?
    辛くても自分らしく生きていける人生か?
    それでも離婚に踏み切れないのならそれもまた人生ですけど。

    ユーザーID:5260489171

  • トピ主 人格について

    たしかに基本的な性格は変わりそうにないですね。
    私が惑わされる理由として、主人が社交的で友達が老若男女問わず沢山いること。
    それが義父母姉と違う点です。彼等は人を見下して金持ちや権力者に対して依頼事がある時だけ「知人(知っているというだけ)」として近づいては事が済めば知らんぷりの繰り返し。利用するだけ。
    主人は友達としては楽しくて良いと思います。周りも変わった奴とは思っていても被害はないのでそう思うようです。
    媒酌人も「基本的にはいい奴だがあの親に育てられたからな。可哀想な奴だ。」と言っていました。
    結婚して一般的にはこうするという常識がわかってきた程度かもしれません。
    レシート付のプレゼントを渡したり、人の家に連絡なしで手ぶらで突然訪ねる、という行為はなくなりました。
    レシートに関しては義理の家族は勿論毎回でお祝い品にも価格がわかる物を必ず添えます。高そうに見えて実は安いものについてなかった事が1度あるだけです。
    そのような生活習慣が改善されてきたもののやはり時々本性が見えます。それを私が逐一指摘しては直しの繰り返し。
    また思い返して大分前向きに考えれるようになりました。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • センタに相談したなら

    シェルターに入れないか相談してみてはいかがでしょうか??
    両親が旦那さんの行いを信じないなら両親からも離れないと両親からひどい言葉をあびせられますよ!!傷が癒えない気がします。

    両親は娘が離婚するということを恥じていて世間体だけ気にしてるだけだと思います。
    でなければ我慢して戻れなんて言わないと思う。

    ユーザーID:0638106381

  • トピ主 ご意見について

    両親には反抗し続けました。
    しかし母に毎日息ができなくなる程殴られ続けました。
    「はい。わかりました。」意外の意見を言う度に。
    主人とも毎日大声で喧嘩し続けました。
    義理の家族にもさすがに毎日気が向いた時に家に入っては模様替えされては困るので主人に伝えて貰おうとしましたが悪口を言うなと逆切れされました。しかしその後伝えてくれたようで、そのうち勝手に入る事がなくなりました。ただそれだけの事なのに私のせいで会えなくなったと嫌がらせをするように。
    本当に抗議し続けました。
    それと両親の離婚に対する考えですが確かに父はかなり世間体を気にしています。母は結婚が女の幸せという考え。婚約破棄も別居も引っ越しも猛反対され時間がかかりました。
    今は母は賛成してくれています。
    だから後一歩だと思います。
    初めは主人は再婚した方が上手くいくのにと思っていたのに何故ここまで歪んだ考えになってしまったのか恥ずかしいです。

    ユーザーID:4381050939

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • がんばって

    私は27才で結婚、33才で離婚したバツイチです。
    子供はいませんでしたが経済的に独り立ちできるだけの仕事をしていなかったので
    離婚後は2つの仕事を掛け持ちして朝から晩まで働いて、休日といえば年に10日くらいしかありませんでした。
    (実家に帰るのがいやだったので、去年まで約9年間そういう生活を続けました)
    私はいまでも独身ですが、夫は再婚して子供も生まれ幸せだという事を人づてに聞きました。
    私の元夫も外面がよく、家ではモラハラ気味でした。
    今、別れた人の事など、まったく気になりません。
    私は離婚していろいろな辛い事から解放され、現在は独身でちょっぴり淋しい生活をしていますが
    それでも結婚していた頃とは比較にならないくらい幸せだと自分で思っています。
    私には子供がいませんでしたので、あなたの状況とは大きく違いますが
    でも子供がいるからこそ、受けられる公的な援助もあるのではないかと思います。
    離婚する踏ん切りがつかないのは、今の環境にあなたがまだ許容できるからかもしれませんね。
    自分の人生は自分以外には決められません。
    自分の人生、大切に生きてくださいね。

    ユーザーID:5685821835

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