彼に絶望されました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

marie

20代の学生です。
今付き合って1年間ぐらいになる彼氏がいるのですが、ある事件をきっかけに関係に亀裂が生じました。
彼は頭も良くとても努力家でまじめな人ですが喋るとユーモアたっぷりで誰からも好かれる人です。
私はというと普通の女子大生で高校時代は男関係も少し派手でした。
ある切っ掛けから仲良くなって,私がアプローチした結果,彼から告白して付き合う事になったんです。
彼は私が初めての彼女です。
1年間喧嘩もほとんどなく周りからも仲良しだね,と言われるいいカップルだったんです。
でも先日彼が私抜きで共通の友達の飲み会に行っ時どうやら私の過去の話を聞いたらしくそれから口数も減りメールの回数も激減しました。

私自身変わろうと努力したつもりでした。
浮気は一度もした事ありません。

最初から彼と私では釣り合わない関係だったんでしょうか。

過去は変えられないし、どうして良いのかわかりません。
小町の皆さん・・・厳しくても良いのでアドバイスください。

ユーザーID:9703033565

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  • う〜ん・・・

    まず共通のお友達が一番の原因ですね。
    嫌な思いをするだろうということは話さないのが気遣いです。

    トピ主さんが高校生の頃にどのようなお付き合いをしていたかわかりませんが、
    例えば彼氏をとっかえひっかえとか二股掛けるのは当たり前というようなことであれば、
    今の彼は自分もそうされるんじゃないか?って不安になると思います。

    まず本当にトピ主さんの過去の行いを彼が聞いて避け気味になっているのか、
    それとも他のことなのかハッキリさせてから、
    今のトピ主さんの思いをきちんと伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0220384742

  • 人の口に戸は立てられない

    ちょっと下品な言い方をすれば、高校生にして男出入りが激しかったという
    ことなのですね。男性からすれば、そのような女性だと知れば、遊びである
    ならいざ知らず、彼女にすることは敬遠することが普通であると感じます。
    厳しい言い方になりますが、自分自身を大切にしてこなかった罰ですよ。
    人の口に戸は立てられないと言います。トピ主さんもおっしゃる通り
    過去を変えることも出来ません。

    その彼とは今後、関係が悪化することがあっても以前の関係に戻ることは
    ないように思います。
    これからは、高校時代の友人とは無縁な男性を見つけることですね。
    まぁ、トピ主さんは学生さんでしょう?
    今回のことは良い人生勉強をしたと思って、よくよく過去の自分の所業を
    反省して下さい。

    ユーザーID:4914355648

  • 今はそっとしておく・・

    彼にとっては初めての彼女であるあなたの「過去の話(男女関係)」ってきつかったでしょうね。口数やメールが一時的にでも減るのは自然なように思います。

    飲み会であなたの話題が出たそうですが、ご自身で言っていらっしゃるように「高校時代の男関係が派手」って彼にとって他人からは決して聞きたくなかった内容でしょうね。

    あなたが現在いくら真面目で彼以外の男性になびかないと言っても、過去は変えられません。今ショックを受けている彼に「今の私」をアピールすればするほど、彼の頭の中では過去のあなたが妄想を含めて現れてしまって、結果よけい引く・・という悪循環が予想されるのですが・・・・。

    もし私があなただったら、ショックを受けている彼をそっとしておきます。そして真面目に普段どおり毎日を過ごす。勉強や、もししているならアルバイトをひたすらこなします。もし彼からコンタクトを取ってきてくれたら、彼の気持ちを聞いて誠実に答えると思います。
    とにかく、自分の言い訳より彼の気持ちを優先してみてください。

    ユーザーID:0769801326

  • 絶望?失望?幻滅されたってことですよね?

    絶望されるというのは表現としておかしいような気が。
    失望されるというのならまだマシかも?
    要はあなたの過去を知って、彼はあなたに幻滅しちゃったのですよね?

    過去は消せません。
    あなたの男性遍歴がどの程度のものなのか分かりませんが、彼があなたの過去に嫌悪感を抱くのであれば、それはそれで仕方の無いことです。

    若気の至りで済むこと、済まない事がありますが、彼にとっては済まない事だったのでしょうねぇ。。。

    ユーザーID:3851406578

  • ええ。何をしても、過去は変わりません

    今回のことはトピ主さんにはいい薬になったのではないかと思います。今回の恋はもう駄目ですね。まじめな男の人は、遊んでる女など相手にしません。
    今更どんなに努力しても、過去は変えられません。

    今までに、家族や学校の先生たちは、あなたに忠告してきませんでしたか。まじめになれと、まじめが一番だと。
    信用される自分を作るのは、過去5年の自分の行いです。
    これから5年まじめに生きれば、友達の評価も少しは良くなって「昔は遊んでたけど、今は本当にまじめになったよねー」となると思います。

    次の素敵な恋には間に合うように、これからしっかりまじめに生きてください。今、気がついてよかったですね。

    ユーザーID:3361796785

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  • 悲しいかな・・・

    彼氏は若いが故に純粋なんですね。
    トピ主さんが初めての彼女という事もあるのかもしれません。
    純粋さというのは時に人を傷つけます。トピ主さん悲しませるのは
    彼の本意ではないと思うのですが。

    男は若い頃、女性に無垢な処女性を求めます。
    後年、それは愚かな思想だと理解しますが、実際落ち込む事は事実です・・・
    多分、女性が男性に抱かない意識の一つだと思いますけどね・・・

    私の個人的な意見ですが、トピ主さんは過去を後悔しなくて良いと
    思います。堂々と彼と接していればいいのだと考えます。
    彼ももう少し男として成長すれば、それに気付くハズ。
    男女に釣り合うもなにもありません。自身を持って、彼を愛しましょう。

    ただ一つ気に入らないのは、トピ主さんの過去をベラベラと喋るような
    共通のお友達ですね。悪意があるようにしか思えない。
    彼がその全てを鵜呑みにしない聡明さを持っていることを信じたいです。

    頑張れ!というのも変ですが、堂々と立派に恋愛しましょうね!

    ユーザーID:9556079396

  • それは彼に、

    それは、彼に成長してもらうより無いと思います。
    トピ主さんは、今の彼氏に出会って、今までに無い自分を発見して
    成長もされたと思います。
    今度は彼が成長する番でしょう。
    もし、トピ主さんと別れることがあって
    彼が他の女性と付き合うときがきたとしても
    その彼女だって、元彼がいたりする可能性もあるわけで。

    そういうのが受け入れられなかったら
    彼はその度そこで交際をやめてしまうのだとしたら…

    それは彼自身が抱える問題なのですよ。
    今の彼が、それが越えられるかどうか。
    辛いけれど、トピ主さんは待つしかないです。

    ユーザーID:2361562749

  • ジックリ誠意を見せよう?

    彼が突然、冷たくなったのは、あなたの「過去」を知ったから だけ かどうかは存じ上げませんが…
    また、どの程度「男関係が派手」だったのか(笑)にも、よると思いますが…

    もし、彼が、あなたが清純派ではない(笑)と知ったから だけ の理由で、冷たくなったのだとしたら、
    その程度の小せぇ男は、別れちゃってもいいんじゃないですか?
    あ、簡単に言っちゃって、すみません(笑)。

    ただ、もし私が彼の立場なら、「男関係が派手だった」という事実よりも、
    「そういうコだったんだ…」
    「てことは、オレも、遊ばれて捨てられちゃうのか?」
    ということが、気になると思います。

    その場合は、あなたはジックリ、
    「変わろうと努力したつもり」(じゃなくて、「変わった」)ということや、
    「浮気は一度もしたことないし、するつもりもない」
    という誠意を(言葉でも行動その他でも)見せて、信頼を勝ち取りたいところですね。

    現在の若い人の恋愛状況はぜんぜん分からないので、的外れな意見だったら、すみません。

    ユーザーID:8989887617

  • 話し合うしかない

    まずは彼が何に問題を感じているかですね。
    あなたの友人が彼にどのような話をしたか、確認されましたか?

    その上できちんと話し合い、
    今の自分をきちんと伝えることが必要だと思います。

    なお、こういう場合はメールではなく対面でのやり取りにしましょう。

    ユーザーID:7622909363

  • 彼は絶望した「かもしれない」ですよね、、

    口数やメールが減った原因を彼に聞いた訳でもなさそうですから、理由ははっきりしてないね。
    共通のお友達が何を彼に言ったのかも。
    男性関係が派手、というのも人により受け取り方が違います。そのお友達も主さんをそう思っていたのか、それなら何故そんな余計な事を彼に吹き込むのか。友人関係も見直したらいいかもしれません。

    彼が「男性関係が派手」という噂を鵜呑みにしたという事を前提にアドバイスするなら、現在の主さんを信頼せず、友人の話にひいた彼は、大した人間じゃありません。
    彼が何歳かしりませんが、恋愛経験が浅い男性の一番悪い部分です。器が小さい。
    主さんだって、十代で周りがチヤホヤするのに調子に乗って遊んでいただけでしょう。本当に自分が愛せる相手がひとり居れば、変わる努力をしなくても、自然と誠実になれますよ。

    彼とは一度きちんと話す事。
    このままフェイドアウトなんて卑怯な真似をさせてはいけません。
    もし理由が主さんの思う事そのままなら「目の前私を見ないで、人のいう事を信用するのね」と振ってしまいましょうよ。

    ユーザーID:2776154645

  • 仕方ありませんな

    男関係が派手であったのなら、彼に過去の話が伝わる可能性だってあるでしょう。
    それは当然ありうることです。

    >彼と私では釣り合わない関係だったんでしょうか。
    釣り合う釣り合わないではなくて、彼があなたの過去を事実として受け止められるか
    どうかではないでしょうか?
    それで彼が引いてしまっても仕方がないでしょう。

    一度、膝を突き合わせて話をしてみては?

    ユーザーID:7244071826

  • 彼氏がお子ちゃま

    だって遊んでいたのは事実なんだし、
    別に隠していた訳じゃありませんよね?
    トピ主様の友達とか現在の魅力とか、
    アプローチした積極性を考えれば、想像つくでしょうに。
    勝手に理想化して、勝手に幻滅する彼氏が子供だと思います。
    まあ本人にそう言っても解決にはならないと思うので、
    私が今こうしてまじめに付き合ってるのに、信用しないんだ?
    あなたの愛情はその程度なの?
    と冷静に待っていればいいと思います。
    下手に食い下がっても良いことないですよー。

    ユーザーID:3592828229

  • 切ないね

    もう変えられない過去のことで、彼との関係がうまくいかなくなってしまったなんて、切ないですね。
    私は30代ですが、これまでいろいろありました。
    そんな経験からですが、過去を受け入れてくれるか、そうでないかは本当に人によるのです。
    あなたが変わろうとしたことも、浮気したことがないというのも彼が過去を受け入れられるかどうかには、直接関係ないのです。過去を許せない人は、どうあっても許せないのですから。
    あなたと彼がつりあわない関係だとは思いませんが、彼にとっては初めての彼女だということですので、衝撃も大きかったのかもしれません。
    彼があなたの過去を受け止められないのならば、苦しいですけど、諦めるしかないと思います。
    でもあなたの過去を悔やむことはありませんよ。
    あなたが経験してきたことです。そこからいろいろ学んできたでしょう?
    彼もこれから悩んでたくさん考えるでしょうから、彼の気持ちが落ち着くまで、待ちましょう。
    彼が受け入れてくれることを願ってます。

    ユーザーID:2020871286

  • 一意見

    >私自身変わろうと努力したつもりでした。
    ということは、トピ主さん自身が過去をまずかったとおもっているのかな。

    どんな努力をしてきたかは存じませんが、
    既に相手に過去が知られている以上、トピ主さんからきっちり説明するのもひとつの手です。

    人によって意見は様々だから、
    受け入れてもらえないかも知れないし、責められるかもしれないけど、
    そこで相手を責めないように。
    現在のトピ主さんに非はないし、個人的には過去に固執する人は面倒だと思いますが、
    過去が事実には違いないし、ここで相手を狭量と切り捨てるのはちょっと違う気がするので。

    まずは本当に幻滅されたのか確認から動きましょう、
    卑屈にならず、開き直らずがんばってください。

    ユーザーID:5220153170

  • 彼もトピ主さんも若いですから

    トピ主さんの過去がどの程度のものなのかは知るよしがありませんが、それを聞いた彼が受け止められなかっただけなのでしょう。
    というか、お友達から聞いたトピ主さんの過去の話って、どんな内容なんでしょうね。誇張されていたりするかもしれませんよ。

    ここは覚悟を決めて、彼と話し合ってみてはどうでしょうか。
    その結果、彼がトピ主さんを丸ごと受け入れるか、否定するかは分かりませんが、やはり話し合いをしないとどっちにも転ばないと思いますよ。

    ユーザーID:7344548184

  • いったい

    どんな過去だったんでしょう??

    それがわからないと、何をどう申し上げたら良いか・・・

    ユーザーID:1610364808

  • 今のトピ主さんを見ていない

    例えば援助交際していたとか、ドラッグをしていたとかそういう犯罪まがいな過去があるようであれば彼も絶望してしまうかもしれないですよね。

    ただ単に男性関係が派手だとか合コンに行きまくってたとか、その程度の過去で絶望するようなら彼が(おいくつかわかりませんが)青いな幼いなと思います。良い言い方をすれば“純粋”なのかもしれませんけどね。
    初彼女だから仕方ないとも思いますが、正直面倒くさいですね。
    そういう男は。

    >私自身変わろうと努力したつもりでした。
    >浮気は一度もした事ありません。
    過去に対する努力をした「今」のトピ主さんを見ていないって事じゃないですか。
    「今」のトピ主さんより人づてに聞いたことを真に受けてるし。
    彼が今のトピ主さんに対してどう思っているのかを確認して、変わる努力をしているという事をまず話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6597476806

  • 受け身にならないで

    逆に考えてみましょう。
    今はもう20代なのに、ちょっと高校のときの過去を又聞きしたくらいで露骨に態度を変化させる彼。
    1年間も付き合ったのに、過去にとらわれ、努力して変わった今のあなたをきちんと見てくれない彼。

    その出来事から、あなたが彼を評価するんです。

    私なら、彼が未熟なんだと評価しますが・・・。

    ユーザーID:3320126994

  • 真摯な姿勢で思いを伝える

    まだ若いのに、偉いと思います。

    普通、喋った共通の友人を恨んだりしそうなのに、
    そういったことは書かずに。
    自分の過去と向かい合う姿勢は普通の大人でもできないかも。
    まっすぐで、素敵な女性ですよ。トピ主さんは。

    そうですね。
    真面目で優秀な男性はプライドも高いのです。
    私も20代のころ、大好きな憧れの人からの告白に一瞬迷い、
    待って貰ったらそれだけでダメになりました。

    彼は、男のプライドやら、彼女の過去への不信感や嫉妬で
    余裕がないのでしょうね。彼も若いから。
    でも、今回のことは周囲から聞いたようですが、
    過去の恋愛話は男性には絶対NGです。

    過去のことには詳しくふれず(絶対話してはダメです)
    今のあなたの気持ちを正直に話したらどうでしょうか?
    今の私は真剣で真面目で、本気で彼が好き、尊敬していると伝えて。

    それでも、彼の気持ちが変わらなければ、忘れた方がいいです。
    あなたにはもっと素敵な人がこれからも現れると思います。
    あと、本人のいない場所で過去を話す人は友人ではないと思います。

    ユーザーID:9183324263

  • まぁあの、あれです

    男って自分より経験豊かな女に劣等感を抱かずにはおれない生き物みたいです。
    彼は、トピ主さんが初めての彼女だったからこそ、相手にも自分と同じであってほしいという
    期待を抱いたのでしょう。でも事実は違ったわけで。

    正直そんなんで劣等感を抱くような男性は
    相手にしてもしようがないです。
    ひとの過去に嫉妬するのは、大人のすることじゃないから。

    ユーザーID:0889894215

  • 自業自得です

    過去は消せませんが、付き合う前に自分から後ろめたい過去があるのなら少しは現状と違った結果が生まれてたと思いますよ。

    男の器の大きさにもよりますが、付き合う前にそのようなことがあって後悔していると言っておけばよかったと思います。
    結局は知られたくない過去が知られてしまった。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:4485337244

  • 無理もないかも

    彼を責めるレスがあることに驚いています。
    トピ主さんが過去、どんな種類の異性関係をどの程度重ねたのか判らないことには、はっきりとしたことは言えませんが、他人の口の端に上るぐらいには、つまり知れ渡り噂されるぐらいには乱れていたということですから、彼が真面目な生き方をしてきた潔癖な人の場合は、絶望というより混乱し、反射的に嫌悪してしまうのは当然だと思いますよ。
    今は、精神的に落ち着いた後の彼の行動を待つしかないのでは?

    ユーザーID:0981704422

  • アドバイス

    『過去を変えられるなら変えたいよ。』って真剣に悲しそうに伝えてみてはどうでしょうか?
    過去を変えるなんて無理な話だけど、無理なことを無理でもなんとかしたい‥って苦しんでるような感じで。

    ユーザーID:0122214642

  • 相手の気持ち次第

    今のトピ主さんからは想像できない衝撃的な過去だったのでしょうか。
    良い関係だったようなので、余程ショックだったのでは。
    それに女性とおつきあいをするのが初めてなら、
    まだ女性に対して自分なりの幻想を抱いてたかもしれませんね。
    このことで話し合ったりはしてないんですよね。
    友達から聞いただけで、距離を置こうとする彼には、
    まだ今の状況を受け入れる大きさはないかもしれないですね…
    もちろん責められることではないのですが。
    こういう時、縋ったり、言い訳などしないほうがいいです。
    もう彼の判断を待つしかないと思います。
    今の彼に対する真剣な気持ち、過去のような事は今後も絶対ないことを伝えて、
    彼に判断を委ねるという姿勢で一旦引き下がったほうが、気持ちが戻って来る可能性高くなると思います。

    ユーザーID:2234923368

  • 私も当時の彼に絶望したクチ

    性的な素行というのは、人によって受け入れがたいことってありますよ。レスの中には「彼はお子ちゃま」という人もいますが、それは違うと思います。
    例えば、付き合っている男性が過去に「風俗街の帝王」の異名をとっていたと聞いたら、どう思います?

    実際、私も、過去に付き合い始めた男性が、出会い系サイトを利用していたという話を聞いて卒倒しました。
    そのことを正直に伝えると、トピ主さんと同じように、「過去は変えられない」「私と出会ってからは、やってない」「変わろうと努力している」といいました。

    でも、ダメです。これは価値観の違いとか、嗜好の違いとか、品格の問題とか、そういう言葉で片付けられない問題です。

    ユーザーID:2991419114

  • 今がしっかりしてるなら

    過去がどうであろうと、今のあなた自身にやましいところがないのであれば
    それをしっかりと彼に話し、今の自分は昔とは違うんだということを
    心をこめて説明するべきだと思いますよ。彼のことだけが好きなんだと言う気持ちが伝わればきっと理解してくれるはずです。

    ちゃんと説明したにもかかわらず、彼が全く耳を貸さなかったり
    理解してくれないのであれば、彼自身がその程度の人間だということです。
    今回のことは、彼の性格を見極めるいい機会だと思いますよ

    ユーザーID:1866457785

  • 自分よりトピ主さんを知ってる人たちに言われたらなあ・・・。

    男関係が派手だった、というのの程度によりますけど・・・。
    いわゆる渋谷系とかを連想するようなことしてたんだったら、普通はまあひきますわな。20歳の学生さんだし。
    今は普通の女子大生ということですが、ギャップがあればあるほど騙された感も増すでしょう。

    そこまで行かなくても、自分の立場を疑ってしまうのは無理もないです。
    過去を知ってるってことは共通の友達の方が、彼氏より付き合い長いんですよね? その言葉は重いですよ、やっぱり。

    彼氏をお子様呼ばわりする書き込みもちらほら見受けられますが、実際場数を踏んでないんだからそんなの当たり前でしょう。非難できるポイントではないですね。
    子犬について、小さい、ひ弱だと言ったって「だから?」ってだけです。

    まずは事実確認でしょうね。
    実際にどんな話を聞いたか、本当にそれが原因で冷たくなったのか、など。
    ものすごく尾ひれのついた話を吹き込まれた可能性もありますし、全然違う原因で態度が冷たいのかもしれませんし。
    単に推測してるだけだとどんどん深みにはまります。
    こじれないうちに彼氏とじっくり話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:2122854335

  • 若いからかな。。

    彼がどんな話を聞いたか分かりませんが…。
    男性の中には彼女の過去を非常に気にする人がいます。(女性でもいますが)
    一度そういう話を聞いてしまうと、「他の男と…」と、いつもそんな妄想にとりつかれてしまうみたいです。
    彼氏も、トピ主さんを嫌いになったのではなく、会うのが苦しいのかもしれません。
    トピ主さんが今、過去の自分をどう思っているのか、これからどうしたいのか、、彼と出会って変わってきているんですよね?それを認めてもらうというか、、
    ここに書いたようなことを、彼氏に冷静にメールしてみるしかないと思います。
    まだ若いし初彼女だと難しいかもしれません。
    できるだけのことはして、無理だったら仕方ないです。
    もう少し歳を取れば、過去のことは気にしない相手とお付き合いできると思いますよ。

    ユーザーID:1527130017

  • うーん

    第3者が言う時って大きくして話しがちですよね。

    例えば、二股を数回した経験があるという事実を
    「あいつは常に二股ばっかりで遊びまくってたんだぜ」とかね。

    彼は事実以上のものを聞いて更にショックを受けているのかもしれません。

    そのまま静かに待つとの声も多いですが、私なら。。

    後悔のないように、彼と話し合いをしたいです。

    言い訳でもなくごまかすということでもなく。

    どのようなことを聞いたのかをまずは確認したいです。

    他人から、あいつは二股をかけてたと聞くより、
    本人から「あの頃は自分も未熟て勝手で二人と同時に付き合ってもいいかななんて思ってしまっていたんだよね」なんて聞くだけで
    だいぶ印象が違うと思います。

    そのまま何も語らずに、っていうのは一番よくない気がするなあ。。

    事実はそれほど変わらなくても
    ほんの少しの誤解ならあると思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5737630897

  • 口数やメールの激減がダメなサインではありません

    彼はトピ主さまの過去を消化しようと一所懸命なのでしょう。話してくれないのはトピ主さまのことが嫌になったのではなく、頭の中でいろいろ考えているからです。男は考え事があると口数が減りますからね。

    「彼と私では釣り合わない関係」だなんてあきらめないで。これから先はトピ主さまと彼との人間性の勝負です。彼の人間性を信じるならば、トピ主さまが彼に誠実に接する限り、彼もトピ主さまに対して誠実さで返してくれるはずです。もしトピ主さまが自己弁護に走ってしまったら、彼も自分のことを守りに入ってしまうかもしれないので気を付けて。

    それと「過去は変えられないし、どうして良いのかわかりません」とありますが今まで通りに振舞えばいいんですよ。だって彼と付き合ってからは誠実だったんでしょう?もっと自信を持って彼に向き合いましょう。そうしないと、これまでの1年間の努力が泣いてしまいます。

    ユーザーID:1834677515

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