別れがつらいです。忘れられません。

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恋愛・結婚・離婚

mishin

10数年付き合ってきた人と、今日別々の道を歩こうと話あいました。

私達は遠距離恋愛も経験し、一度結婚寸前で彼の両親からの猛反対で一方的(彼両親)に破談にされました。それから約1年後また会うようになり付き合い始めました。

でもお互いに好きで、必要で付き合っていてもお互いの両親には再び付き合いだしたことは言えませんでした。やはり言い難かったのです。それでも2年、3年と付き合い一緒に生きていきたいとお互いに思うようになりもう一度結婚に向けて動きました。

今回は彼が自分の両親の理解をどうにか得ようと頑張ってくれたのですが、「一度別れたのに考えられない。有り得ない話だ。お前たちの話は的外れで、不幸が連鎖する。」と言われ続けました。

彼は私のことを両親が誤解しているのが納得できないと衝突してきました。「家を出ることは覚悟できているが、お前を少しでも理解してほしい、悔しい」と。

長い月日戦い、かれの両親の言動は明らかに異常となり殺意の言葉さえきかれるようになり二人で出した答えは別れ。でもお互いに好きなのに、どうにも出来ない事が悔しく辛いのです。次の恋愛なんてできるんでしょうか? 

ユーザーID:1069901543

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  • お二人とも

    人生に関して積極的過ぎるのではないでしょうか?
    お二人がお互いを愛していて、周りの理解を得られない事を
    悲観している事は文面を見ていても十分伝わってきます。

    しかし、全ての人に自分達を理解してもらう事ばかりに
    固執して、空回りをしてしまっているように感じてしまうのです。

    もっとドライに、例えば彼の両親に認めてもらえなければ
    縁を切って結婚しよう!とか、実際長い間付き合っているのだから
    このままの生活でいいんじゃない?とか選択肢は色々あると
    思うのです。幸せは婚姻で約束されるものではないと思います。

    もちろんこの恋愛に疲れたから、別れて自由になりたい。と思うなら
    それも一つの選択肢。暫く休んで、次の恋愛を探す事も楽しいかも。

    個人的には周りの人間から「幸せだね」と思われる事に積極的になるより
    自分達が幸せである事を感じる。方が大切だと思います。
    今は疲れていて考える事も億劫かもしれませんが、心を充分休ませて
    よりよい方向探しに頑張りましょう!

    ユーザーID:9063744547

  • 似てます。

    私は5年の付き合いでした。遠距離もしました。年の差で家の両親が反対。でも時間がたつにつれて家の両親は認めてくれてました。でも彼の両親は最後まで母親と姉が反対してました。
    父親が最後に「すきなようにさせてやれ」といいはなったそうですが、私は、前にすすむことができませんでした。
    結局私が前にすすめず、彼もせっかく父親が認めてくれたのに・・・と別れることになったのが1年前です。
    でもその後すぐに彼から「自分勝手かもしれないけどやりなおしたい」って言われたり。でも素直に受け入れられず。
    1年だらだらと連絡をとっていたけど、このままじゃダメと思って自分から連絡をたったものの忘れられず、私からやり直したい、そう伝えたときにはもう遅すぎました。
    『もう、両親を説得する気力も気持ちも今の自分にはない。○○のことを忘れるために俺はがんばってきた』
    後悔しました。今でも彼が好きで忘れられません。
    でももう彼の心は違うほうへ向いています。そこがmishinさんと大きく違うとこです。
    お互い好きなら、一緒になってほしい、私はそう思います。

    ユーザーID:8164483105

  • 変な親御さんですね?

    あなたの何が気に入らないのでしょうか??そこまで言うのも何か理由があるとか??

    お二人はそれでも運命の人って思ってこんなに長く続いてきたんだから、もう説得はやめて、結婚してしまえばいいと思うんですけど?
    何で、別れなきゃいけないの??いい大人でしょ?

    彼の親が異常ならほかっておけばいいでしょう。あなたの話だけしか聞けないので、なぜ、殺意を覚えるほど、相手の親御さんに嫌われてるのかも理解できません。何か、癇に障ることしたんでしょうか?あなたの身内に犯罪者でもいるような言い方ですよね??見に覚えは無いのですか?
    そこまで毛嫌いされるのもちょっと不思議ですけど??

    彼も色々説得してくれてて、無理なら駆け落ちでもする勇気はないのでしょうか?
    自分達の結婚ですよ??親の反対で、別れるって、何か後ろめたい事がないなら、縁を切ってでも一緒になろうと彼は言わないのですか??

    ユーザーID:5711657731

  • 自立した大人なら・・

    自立した大人同士の恋愛に何故親が関わってくるのでしょうか?

    そして結論が別れというのも解せません。親の理解よりも本人達の
    幸せを優先するものではないですか?私ならこういう結論を出す
    パートナーは選びませんし、つらくなるほどの人とは思えません。

    ユーザーID:2004434538

  • 別れなくても良かったのでは?

    10数年付き合ったということは、間違いなくお互い成人ですよね?

    であれば、両親がどれだけ反対しようと、
    成人した2人の意思さえ固ければ止めようが無いと思うのですが。

    もう一度、別れではなく、別の選択肢を考えられてみては?

    ユーザーID:7698059252

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  • 反対の理由が不明ですが、それでも!

    袋小路に入ってしまったようですね。少し整理しましょう。お二人は何歳でしょうか?10数年交際ということから当然成人していると仮定しますと両親の反対など法律上何の障害になるのでしょうか。反対の理由がわかりませんが、この際理由の如何にかかわらず、猛反対されても再三互いに求め合いこの人しかいないという地点まで来ている二人ならば人生を掛けて決断し行動すべきです。ここで流されたら必ず後悔を味わいます。殺意などという異常な状態ならばむしろ弁護士に相談し法的に解決する道を模索すべきです。彼のご両親と音信を絶ち(絶縁は不可でも音信の断絶はできますね)二人の人生を築いてください。
     ただし、当面先方からの音信は謝絶しても、いずれ機会を見てお二人から歩み寄ることは放棄せず選択肢の中にとっておくこと。どんな親でも彼にとっては生みの親です。もちろんその機会を見極めることは重要ですが。長い人生には非常手段に出ざるを得ないときがあるものです。過激と思われるかもしれませんが他人事と見て勝手なことを言っている訳ではありません。自分がその立場なら冷静に考えても、やはりそうするでしょう。幸福は自分の手でつかむべきです。

    ユーザーID:8863711826

  • 百人には百の人生があるけれど

    人生にはどうしようもないことがあります。たとえば、現代医学の技術ではどうしようもない治る見込みの少ない病、自然災害に巻き込まれての突然の死、交通事故死・・・これらの不幸に遭遇した人々は大勢います。あなたとあなたの彼にとってこの状況は、これらの災難不幸と同様に「どうしようもないこと」でしょうか?それとも命がけで戦って守ることができることでしょうか?守る価値があることでしょうか?それは、お二人の価値観、人生観によるので、私には批判はできませんが・・・私の人生観では、人間は、時には全身全霊、命までかける必要があると考えています。私の愛する人のためには特に。私は、それを一度実行したことがあると断言できます。

    ユーザーID:1922184232

  • 実話ですが

    同じように猛反対され、身の危険を感じ、親と絶縁するつもりで結婚した友人がいます。もう10年も前です。

    絶縁を覚悟してでも結婚を決めたのは「子供を授かったから」でした。

    息子の幸せを願わない親はいないと思います。
    考えすぎるあまり、狂気に走る親がいるのかもしれません。
    でも「お互いが」忘れられないのだとしたら、今一度頑張ってみてもいいのでは?と思います。


    なお、その友人の後日談ですが・・・

    あれだけ猛反対していた相手両親が子供が生まれた途端、手のひらを返したように優しくなったそうです。

    良くも悪くも「息子がかわいい、孫もかわいい」のでしょう。。。

    ユーザーID:7054092649

  • ありがとうございます

    皆様ご意見ありがとうございます。
    直樹さん:≪例えば彼の両親に認めてもらえなければ縁を切って結婚しよう!→彼は縁切るのはかまわないといいながらも、強行突破しようとの言葉は聞かれませんでした。
    ゆうちゃん:辛いご経験されたんですね。私はどっちにしても後悔しそうです。
    humuhumuさん≪あなたの身内に犯罪者でもいるような言い方ですよね??→身内に犯罪者はいません。私の両親と合わない、結婚は家と家の繋がりが大事だが私の家族とは何もかも合わないのでお断りと言われました。
    バッカスさん:≪親の理解よりも本人達の幸せを優先するものではないですか?私ならこういう結論を出すパートナーは選びませんし、つらくなるほどの人とは思えません。
    私も親の理解なんていらない、一緒になりたいと思ってましたが彼は「お前を理解してほしい」との考えは変わらずこれからも変えられないそうです。
    あらすかさん:別の選択…何もなかったように今までとおりにいたいとの思いしかまだ考えられません。
    通りすがりの旅人ですさん:お互いに人生をかけえて守りたいと思ってるつもりがそこまでの覚悟がなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1069901543

  • 成人の結婚は自由でしょ!

    成人していれば結婚は自由ですよ、なぜ彼の両親の同意が必要なのですか?
    彼も両親を説得している訳でしょ、いくら両親が反対しようが最後は貴方達二人が決める事、世間では、このような事情で駆け落ち同然で結婚した人達は大勢居りますよ

    愛を貫くか、両親の意向で破談にするかですが、二人の結論が「別れる!」で本当にいいの?

    彼が家を取るか、トピさんを取るかもう一度確認しても駄目なのでしょうか

    このトピ、次に恋愛できるでしょうかではなく、彼との恋を成就できませんか?でしょ

    ユーザーID:5771529336

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