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  • 続きです。

    私が結婚するまでの1年間、何度か連絡はありましたが、彼には伝えず、新しい人生をスタートさせました。

    その後、同じ市内に住んでいるので、何度か彼と偶然出会ったりしました。彼が子供と楽しそうに買い物をしている姿を見た時は、さすがにショックを受けました。その子と血を分けた子が、私のお腹の中に居た事もあったんですからね。

    あれから25年。このトピをロムっていて、タイムスリップした気分で泣き続けました。あの頃、心の内をさらけ出す場所なんてなかったから、レスを読み、自分が励まされている気になりました。皆さんありがとうございます。

    今は、やさしい夫とかわいい子供に恵まれ、幸せです。けれど、子供がかわいいと思うほど、生んであげられなかった子供に申し訳なくて…彼とのことは遠い思い出になりましたが、子供のことを思うと涙し、心がちぎれます。でもこれが私への罰なのだと思っています。

    トピ主さんも今は辛いかもしれませんが、彼のことはいずれ思い出になります。けれども、子供さんのことは忘れないでね。

    あなたが、幸せな人生を歩めることを願っています。あなたは一人じゃない。頑張って!

    ユーザーID:1243981765

  • いつかは思い出に。

    このトピをロムってました。25年前の私と全く同じ思いをした人がいるんだなって…

    私のこと少し書かせてください。

    私もトピ主さんと同じように毎日死ぬことを考えていました。彼を殺してしまおうかとも…
    けれど、どうしても諦めきれずに、彼を呼び出して「結婚しててもいいから…」と訴えました。
    返ってきた答えは、「二人の女を泣かせたくないから。」とのこと。

    1ヵ月後彼は結婚式を挙げました。その日、私は彼と同じ空の下に居たくなくて、一人旅に出ました。帰ってきたら、完全に吹っ切れてはいなかったけど、気持ちを切り替えて、彼が後悔するほど『イイ女』になってやる!!って誓いました。

    新しい出会いを求めて、叔母の知り合いの人とお見合いをしました。それが今の主人です。会った瞬間、「この人と結婚するんだ!」っと感じました。

    その3ヵ月後、彼から連絡が来ました。どういうつもりで連絡をして来たのか分からないけど、「私の勝ち!」って思いましたね。所詮この程度の男だったのです。

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • 辛いですね。。

    でも、他の方の仰るとおり、そんな男性最低ですよ。別れて正解です。
    ちゃんと彼女がいるにもかかわらず、元カノを集まりに連れて行くのも、誘われたからと言って
    ついて行くのも非常識ですが、それを受け入れる周りの友人も異常です。
    全員まともな神経をしていないのではないでしょうか?
    そんな常識からズレた人たちの評価なんて気にしてはいけませんよ。
    あなたのほうが、ずっとかキレイで純真な心の持ち主だと思います。
    法的な手段にでられることも悪いことではないと思いますが(私でも考えると思います)
    そのことがずっと頭からはなれずに、精神的に参ってしまう可能性もあると思います。
    その元カノの子供も実際には誰の子供かわからないわけですから、
    もし彼がそちらに行ってしまったとしても、そんな家庭いずれか崩壊します。
    血の繋がりがすべてではないですが、乗り越えるべきものを乗り越えずして
    手に入れたものなど、簡単に崩れさります。そんな不幸な人たちに時間をさくなんて
    もったいない!
    トピ主さんにはもっと素敵な男性が必ず現れますよ。今は辛いと思いますが、
    悲しみはきっと時間が解決してくれます。。応援しています。

    ユーザーID:1061564625

  • 「この一幕もまた、過ぎていく」

    以前恋愛で非常につらい想いをしていた日々に出会い、自分を奮い立たせてくれた言葉です。

    「こんな辛い思いは絶対に忘れない」と思っていたのに、数ヶ月で完全に立ち直りました。ずっと止まっている状況なんてないんです。この瞬間、次の瞬間・・・確実に時は流れていきます。着々と辛い日々が過去のことになりつつあります。

    中絶は大反対ですが、それを軽んじる社会や行政、情報の少なさに憤りを感じます。
    後から後悔の念に苛まれる女性もまた、被害者でもあると思っています。

    天国の赤ちゃんのことでこれ以上苦しめば、赤ちゃんは余計浮かばれませんよ。
    起こってしまった過去のことは仕方がありません。
    「このことがあったからこそ収穫したこと」を力に変えて、全てに打ち勝ち、幸せに今後を生きていくより他はありません。

    実際あなたは、このことがなければ絶対に気付かなかったことに既に気付いているので、もう大丈夫です。
    絶対に大丈夫です。

    ユーザーID:1687955126

  • きっと

    その彼は貴女にとって一番相応しい人でなかった。
    本当に貴女に相応しい人が他にいることを教えてくれたのです。
    今は辛いですよね。僕には想像できない位。。。
    でも、敢えて言います。
    頑張ってください!
    きっと幸せになれる日が訪れますから。。。

    ユーザーID:0269473191

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  • わたしもまだ癒し中です

    sona様

    「こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。」

    笑いました。ほんとうにね、俺様なのでしょう。わたしが以前つきあっていた人もオレ様でした、今にして思えば。別れたとはいえまだ、完治はしていないのですが、勇気づけられます。

    彼は仕事もできて、お金もあって、趣味も充実していて、女性にも・・・もてていたのでしょう。オレ様になるなというほうが無理だったのかもしれません。

    そのときのわたしは冷静な判断力が欠如していました。関係を持ってから
    わたしはつきあっているつもりだったし、結婚も考えていましたが、彼は違ったのです、きっと。わたしとは「まじめに」遊んでいたようです。認めたくはありませんが。

    ・・・そういうわけトピ主さん、中絶という経験はおつらいことでしょう。でも、見る目がなかったという点では、世の中にはそんな人がたくさんいますよ。

    お互いに元気をだしていきましょうよ、ね?

    ユーザーID:3853093375

  • 夜は明けます、必ず(続き)

     先ほど、私が「るる様と同じ」と書いたのは、私もずっと無視していたら「お互いに無視するのは変だと思う」「後悔している」と言ってきたことです。時期も同じ、ちょうど1年ぐらい後でした。

     ほんと、勝手ですよね。私は、別に話しかける用がないから無視していただけ。それが、彼にとっては苦痛だったみたいです。

     要するに、こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。

     そう言われた時、「なんで私、こんな人のこと好きだったんだろう?」って本気で思いましたよ。

     今の私は結婚もしていないし、彼氏もいないけれど、「ああいう人と縁を切って良かったなぁ」と思います。あの人とかかわっていたら、きっともっと醜くなっていただろうから。

     私のように「結婚も彼氏もなしでいいや」という心境になれとは言いません(笑)。しかし、トピ主さんも、いつか「あれで良かったんだ」と思える日は必ず来ます。お会いすることはできませんが、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2041027280

  • 夜は明けます、必ず。

     トピ主さん、少しだけ元気に前を見る気になられたようで、よかった。気になってロムしていましたが、トピ主さんの書き込みを見るたびに、「あ〜、この方、ちゃんと生きててくれている」と安心していましたよ。

     彼氏が元彼女の元に戻った・・・というのは、よくある話だと思います。しかし、トピ主さんの経験は妊娠・中絶という「命の問題」も含むので、そのつらさははかり知れないものだと思います。

     こういう時は、いっぱい自分をいたわって下さい。心ゆくまで、涙で色々なことを洗い流すような感覚で、ゆっくりして下さい。

     るる様のレスを見て、「本当に、世の中のこういう男性って、やることが決まっているんだな」と思いました。

     トピ主さんほどではありませんが、私も似たような経験をしました。心のどこかが壊れてしまったように空ろになり、毎日死ぬことばかり考えていました。

     (続きます)

    ユーザーID:2041027280

  • 愛されていると思ってしまった

    片思いしていた相手と食事に行ったことを彼が怒って、トピ主さんを信用できないと言った。
    それで、トピ主さんは、そんなささいなことさえ許せないほど彼が自分を愛していると勘違いしていた、そしてその過去の思い出にすがっているんです。彼に信用されるために子供を諦めるという選択までしてしまったのに、彼は元カノのところへ行ってしまった・・・本当にトピ主さんからすれば理不尽だと思います。

    でも、彼はそういう人間だったのです。
    ささいなことでトピ主さんを責めるくせに自分はモトカノと子供ができる行為をしている、トピ主さんのことを責めてコドモよりも自分への誠意を求めたのに自分は、モトカノの産んだコドモのカワイさに目がくらんであっさり自分の欲望(カワイイこどもと一緒にいたい)を優先させてしまう・・・
    自分の気持ちが一番大事な人間なのです。典型的なだめんずです。そんな人間と一緒にいてもきっと幸せにはなれなかったでしょう。
    いずれ、トピ主さんはこの別れを感謝することになると思います。この男と結婚しなくてよかったと感謝するときが・・・

    ユーザーID:4312479126

  • 食事だけで…

    トピ主さんが昔片思いしてた男性と食事したことを知り激怒する男が、自分は元カノと子供つくる行為をしてるんですよね…。
    しかも、覚えてないと言ってた。
    なんだかなぁ。

    トピ主さんには、いつか「私はこの人と出会うために、あの時失恋したんだ。あの時、あの人と結婚しなくて本当によかった。」と思えるような男性が現れますよ。きっと。

    ユーザーID:0776022284

  • 必ず幸せになってほしい

    私は立ち直るのに10年かかりました。そんなに時間がかかったのは、「本当に好きなのは君」、という言葉にしがみついていたからだと思います。書くのもつらいですが中絶も。
    立ち直ったのは偶然です。ある朝目が覚めたとき、ふと、「あー、彼は私を好きじゃなかったんだ」と、合点がいったのです。
    彼の言葉が保身のための言い訳だったということを認めることができたとき、未練から解放され、「自由だー」という爽快感と、「みなぎる生命力」みたいなものを強烈に感じました。常に彼に捉われた生き方から解放された瞬間でした。
    私は、自分に都合のいい言葉だけを信じて、立ち直る努力をしていなかったから10年もかかってしまいました。
    彼の言葉は嘘か、優しさか、なぜ私でなく彼女を選んだのか、事実は今でもわからない。でも事実がどうであれ、関係ないんです。
    新しい幸せに向かって歩き出すか、つらい気持ちに振り回されて生きるかの岐路だったんです。
    なのはさんは賢く、周囲にも思いやりがあり、とっても素敵な女性だと思います。必ず幸せになれます。
    できるなら一日でも早く、失ったものへのこだわりを捨てて、新しい幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:9547486160

  • 読めば読むほど不思議・・・っていうか納得?

    「内緒で食事にいった」ことが原因で彼が「激怒し」「別れる」「信頼がない」っていうのは極端ですね。まあ、「食事に行ったこと」より「内緒」っていうのが引っかかるのでしょうが、大げさな彼ですね。

    それにトピ主さんも「謝罪した」ってたいそうですね。政治家や企業の不祥事じゃないんだから「謝った」でいいのではありませんか。

    また「『会いたいから会った』と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。」っていうのも、事実、会いたいから会ったのでしょ?会う必然性はなかったわけですから。トピ主さんもこの点においてはいいわけがましいですね。やましいことがなければ堂々としていればいいと思います。

    結果として、妊娠、中絶、彼が他の女性と結婚(しそう)、というのは本当にお気の毒です。でも、最新のレス(12月12日 13:42)を拝見していると、どっちもどっちかな、という気がします。トピ主さんがというより、女性のほうが身体的にも精神的にも大きなダメージを受けましたよね。

    かくいうわたしも失恋をしたばかりです。お互い傷をいやして素敵な恋を見つけましょうね。

    ユーザーID:3853093375

  • 中絶には反対だけど・・・

    私は中絶には反対です。でも、それを選択した女性だけを責めようとは思いません。なぜなら現在の日本は未婚の母について寛容な社会だとは思えないからです。
    他の国はわかりませんが、日本は枠を外れた人間に対して厳しいと時々感じます。もし、非嫡出子が当たり前の社会や、親戚縁者から暖かい支援を受けられる環境ならば、トピ主さんだって出産をためらったりしなかったでしょう。
    今回の中絶の責任は決してトピ主さん一人が背負うものではないと思います。だから、必要に自分を責めることはないです。

    ただ、何か償いをしたいとお考えならば、ぜひ社会を変えるような人になってください。これから生まれてくる子供のために、社会をよりよいものに一歩でも近づけることがトピ主さんのできる最大のことだと思います。

    正直、最大の供養はトピ主さんが幸せになることというレスには違和感を感じました。例えが悪くて申し訳ないのですが、皆さんが車にひかれて亡くなったとして、周囲が運転手に最大の供養はあなたが幸せになることだと言っていたら、はあ?って思いません?まあ、私は幼少時親に育てられなかったので感覚が違うのかもしれませんが。

    ユーザーID:3111641317

  • 聞けば聞くほど

    その男性と別れて正解だったと思いますよ?

    「結婚は無理」だの「信頼がない」だの彼のセリフがあまりに大仰なので、トピ主さんはどんな事しちゃったのかと思ってたら・・・

    他の男性と食事した?
    その程度ですか???
    その程度のことで自分の子供の責任も取らない男性って・・・

    別れて正解ですよ。
    今はまだ彼の事好きなんですよね。
    でも、時間が経ってトピ主さんが冷静になれたら、きっと彼に未練なんて残らないですよ。だって最低の男だもん。
    もっといい人見つけて幸せになれますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1086033934

  • そんな男、やめとき

    口先だけで人を操るような男、不誠実きわまりない。
    なんでそんな男のために死なないといけないの?その男から意識を離してごらん。なんぼでもええ男いるで。

    うちの娘も五年間、不誠実な 口ばっかりの男につくして、挙げ句の果てに帰ってきたよ。

    恋愛の渦の中にいるときは目の前のものしか見えないけれど、離れてみなさい。きっと真実が見えてくるから。

    あなたにとってその男が本当に必要な人かどうか。結婚したら一生つきあっていかないといけないんだよ。今だけ良ければいいってもんやない。

    今度はあなたが愛するのはもちろん、あなたを口先だけではなく心から愛してくれる人を見つけなさい。死んだらあかん。命は大切にね。

    ユーザーID:5188435050

  • トピ主です。

    いつも多くのレス、ありがとうございます。
    毎回お礼しか言えなくて申し訳ありません。

    「どんな嘘をついてもめたのか」と質問を受けたので、
    お答えさせていただきます。

    一年位前、彼に出会う前に片思いしていた男性(Aとします)から
    連絡があり、彼に内緒で食事に行ったのです。
    でもそのとき私は彼が大好きでAに全く気持ちが残っておらず
    そのときも彼の話をたくさんして帰りました。
    しかし彼に知れ、彼は激怒し「別れる」と言われたのです。
    指一本触れてませんし、全くAに対して気持ちはない!と訴えたのですが
    それから私に対して信頼がない、というようになったのです。

    確かに私も隠れて元カノに会ってた、(食事だけでも)と聞くと
    いい気はしないので謝罪をしました。

    彼も、私の元カノのように
    Aに対してコンプレックスは常々持っていたようで、
    周りから同じように彼は「なのははAのこと本当に追いかけていたよね」
    と良く言われていたようです。

    「恋愛感情がないから会うことができた」ではなく
    「会いたいから会った」と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 時間が全て解決する

    >いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    >立ち上がろうと思います。

    これ、とても大事だと思います。私も過去似たような経験をしていますが、連絡を取りたい気持ちをぐっとこらえて必死に頑張ってきました。
    数ヶ月経った頃から、ぽつぽつ連絡が来出し始めましたが、
    ずっと無視、もしくは素っ気無い返事で通しました。
    1年弱後には、『後悔している』と言わしめるに至りました。

    でも、その頃には気持ちも冷め切っているんですよね。
    あんなに悲しくて苦しかったのは一体何??ってくらいに。

    まさに悔しさをバネにして、新しい人生を歩み始めた。
    だから、過去を振り返ることは出来ないのです。

    なのはさん、今きっとどん底な気分で毎日時間の過ぎるのが
    ゆっくりに感じませんか?まだ『彼との生活』リズムから
    抜け出せなくて、どう時間を過ごしていいかわからないでしょう。
    でもね、絶対にその状態から抜け出せる時が来るから!!
    私が保証します!!

    私も死にたい、ってずっと思っていたけれど、今は
    生きていてよかった。って心から思えます。
    頑張って!!!

    ユーザーID:3132635749

  • 子の立場から

    ちょっと、異質なレスかもしれません。
    でも中絶に関するお話が多く出ていましたもので、お伝えしたくて書いてしまいました。
    トピ主さま、中絶のことでは当時からどんなに苦しまれてこられたことかと思います。
    もう苦しまないでください。

    私は、母に心から望まれて産まれてきたわけではないと思っています。
    私を妊娠した当時、母は中絶を考えたのではないかと思っています。

    結果として中絶は選択されず私は産まれ、トラブルはあれど母なりの強い強い愛情に包まれてここまで育ちました。

    でも、もしも母が中絶を選んでいたとしても、私は決して母を恨みません。
    心から母を愛しています。

    ユーザーID:4478527367

  • 辛いよね

     裏切られた辛さは、涙をいっぱい流すことでいつか必ず癒されます。いっぱいの涙で、いつかきっと優しい気持ちになれるでしょう。

     裏切った者も辛いのです。でも裏切った者の辛さは癒えることはないのです。ずっと引きずって生きていかなきゃいけない。

     「溺れる者は藁をも掴む」とよく言うけれど、藁を掴んだところで助かりはしない。ジタバタせずにジッとしてなきゃいけない。そして底に足が着けば必ず浮き上がります。底を思い切り蹴って、勢いよく浮き上がりましょう。

     今は頑張って自分のために涙を流しましょう。自分のことが落ち着いて考えられるようになったら、子供のために涙を流しましょう。いつまでも心の中で思っていてあげることが供養です。あなたしか知らない、あなたしか思ってあげられない命です。

    ユーザーID:0796817722

  • またきました。

    トピ主さん、引越されるんですね、私は覚悟を決めて大好きな生まれ育った土地を出て、仕事を決めて家を決めて、彼の近くにやっとやっと行けて、しばらくしてふられ、ボロボロの状態で、荷造りをして引越ました。お金もかかりました。どこに行っても思い出がちらつき、何かをきっかけに思い出して辛かったです、もっぱら車では大声で泣いてました。泣いてばかりで目は腫れるし。新しい職場でも気付けば涙が出ていたりしました。誰にも気付かれてないと思いますけど。
    好きな人の幸せを願う、って難しいですよね、本当に愛しているなら相手の幸せも願える、と私も辛い時に言われた事があります。願おうと思っても中々出来なくて、そう願おうとすればする程、付き合っていた間に暴言吐かれたりした事、嫌な事をされた事、別れとぎの事を思い出してしまって苦しかったです。私はそんなにいい人間にはなれませんでした。あれから四年経ち、彼は結婚したらしいですが、正直未だに彼の幸せを心から願う気持ちにはなれません。元気でいて欲しいとは思います。トピ主さんが、幸せを願うのは まだまだ時間が経ってからでもいいと思います。

    ユーザーID:2411599977

  • 言いたいことは山ほどありますが…

    なのはさん、

    大好きだった彼に貴女の今のようなつらい思いをさせなくてよかったじゃないですか。大好きだった彼の幸せを想ってあげてください。

    今は死ぬほどつらくてもこれが一生続くことは絶対に有りません。ひとつ良い事はこれよりもつらい思いをすることは一生涯なさそうということです。

    多くの人があなたを応援していますよ!つらい時は誰でもつらい!!しばらくつらい!!!

    あなたも元気出せ〜い!

    ユーザーID:4647076952

  • なのはさん頑張って!

    昔、私にも死んでしまいたいと思う出来事がありました。
    私も同じように元カノと比較されてました。
    なのはさん程の出来事はありませんでしたが相手と会ったり3人で泥沼化しました。

    なのはさんのような出来事が起きたら私は立ち直れないと思います。
    なのはさんそれでも自分の足で歩いて行こうとしている。
    今後辛い事が起きた時、私はなのはさんを思い出すでしょう。
    直接お会いして抱きしめたい気持ちになりました。
    お会いする事はできないですが、PCの前から応援しています。


    >>モモ缶さん
    「合法的殺人」「殺人犯」等、何故そこまで酷い言葉を使われるのでしょう。
    それならあなたのこれらの言葉は人を死に追いやる極めて悪質な「殺人未遂」ですね。
    目覚ましを例えに出すのもおかしいです。

    辛口って叱咤激励に近いものだと思ってました。
    優しいだけの言葉では駄目かもしれませんが
    このトピに限らず辛口と称しながら人を傷つける言葉を使う人多すぎませんか?
    もっと言葉を選べないのでしょうかね。
    私もbuさんと同意権です。

    ユーザーID:7744456942

  • 助けてあげたい

    なのはさんはとても素直な方のようですね。なかなか単刀直入に「助けてください...」とは言えません。助けてあげられるか分からないけれど、ご参考になれば。

    私はそんなとき自分の手を見るのです。産まれてこの方、ナイフで切ったりしていろいろな傷を付けてきました。しかし、どこを見ても傷跡一つありません。時が、自然が直してくれるのですね。心の傷も体と大差ないのではと思っています。

    なのはさんの場合はかなり深手を負ったわけだから傷跡は残るかもしれない。でも傷自体は直るんですよ。ただ、薬を塗ったりするように、それなりの手当は必要です。この小町がその一つの手段となったことはとてもよかったですね。私はある人の歌声に癒されるのだけれど、人それぞれだから、必要と思えばご自分で探してみてください。

    結婚しても必ずしも赤い糸で結ばれていたというわけではありません。おそらくなのはさんは彼と赤い糸で結ばれてなかったのだと思います。断言できないけれど。そう考えると、不幸中の幸いだったかもしれない。なのはさんが、これからの人生で、赤い糸で結ばれた人とめぐり合えることをお祈りします。

    ユーザーID:1242173830

  • meneさんに同意です

    辛口?さんのコメントに対して、meneさんに同意です。
    辛口?さんご自身が苦しまれているのだと思いました。悩んでいる人に追い詰めるようなことは、私もよくないなと思います。
    吐き出して、進みたい、それだけが悩んでいる人の願いだと思います。トピ主さんは、辛い思いも受け止めつつあるのではないかと思います…。

    ユーザーID:1208311789

  • あなたのおなかにいた赤ちゃん

    らんださんに同感。

    この世にいなくてもあなたはその子の母親です。
    将来素敵な恋をして、大切な命を再び宿すことになって、この世に送り出すことができても、
    中絶したその赤ちゃんのことは一生忘れないでください。
    その子のために手を合わせ、お線香を上げてくださいね。おせっかいと思わず、心に留めておいてください。
    お願い。

    ユーザーID:1281378999

  • 勇気づけられます

    なのはさんを勇気づけるレスを読んで勇気づけられている一人です。

    わたしは中絶こそしていませんが、結婚を考えていた人と別れたところです。決定的にふられたというわけでもなく、見方によっては発展的解散ともいえるのがかえってつらいような気がします。未来に期待をもってしまう。もしかしてと。

    時間はもどらない
    日はまた昇る

    数年後にはもっと素敵な人と愛し愛され
    そのためにも今を真摯に生きようと

    さみしくても
    やるせなくても
    一人で耐えようと

    言い聞かせています。友達に辛気臭いメールを送るより、小町を読んでいたほうがいいかなとも思っています。

    ところで、わたしも気になります。もめていた原因とついていたウソというのが。

    みんな幸せになりましょうね。We were born to be happy.

    ユーザーID:3853093375

  • 大丈夫

    たくさん泣いてください。思いっきり悲しんでください。
    いつかは消える気持ちですから、思いがあるうちは
    思いっきり浸ってください。
    どんな相手でも、本気で好きだった相手なら
    想いは残ると想います。それが愛ですから、仕方ないのです。

    でも、決して自分を駄目だなんて思わないで。
    最後のレスの中で病院の描写をされていましたが、
    読んで涙が出てきました。
    深い感受性を持ったトピ主さんなら、絶対幸せになれます。
    神様は本当に見ていますから。

    過去は全て正しいのです。
    そのときそのとき、一生懸命生きたのだから。
    全ては、これからの糧です。
    まだまだ32歳じゃないですか!これからです。

    トピ主さんは、大丈夫。大丈夫ですから。

    ユーザーID:0776345095

  • もめていた原因はなんですか?

    >私はかつて嘘をつき、彼から
    >愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    >結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです

    お二人の妊娠時、トピ主さんと彼はもめていたそうですが、なぜですか?
    嘘をついて信頼を失ったというのは、どんな嘘ですか?

    信頼を失った原因である嘘とは、トピ主さんの浮気ではないですよね?
    これだけの親身なレスがついているのですから、そうではないといいのですが、そうだとすると辻褄が合ってしまうところもあるので…。

    彼は、「本当に俺の子?」と言った彼女のお腹の子にも、トピ主さんのお腹の子にも、「(お金の)責任は取るけど、結婚はしない」とコメントしたのですよね…。

    そうでなければいいなと思います。

    ユーザーID:3288657428

  • トピ主です 続き

    今、情けない私はまだ行動は取れませんが
    いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    立ち上がろうと思います。

    きっといつかどこかで
    狭い世間なので彼に偶然会う日があると思います。

    でもその日だけのためでなく
    「結果的に」その日のために上を見たいと思います。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    毎日多くのレスを読ませていただいております。
    何度感謝しても足りないくらい
    励ましやお叱りを受け、小町が今、私の唯一の励みになってます。

    皆様からいただいた多くのレスのおかげで
    彼に連絡したい気持ちを抑えることができています。
    恥ずかしいのですが
    ここに投稿して皆様に出会わなければ、きっと「結婚してもいいから」
    とすがってたと思います。

    そうなったら最悪ですよね・・・。

    気持ちがふっと軽くなる瞬間もあれば
    また色々思い出して気持ちが重くなる瞬間もあります。
    毎日それの繰り返しです。

    やっぱり自分は子供に対して取り返しのつかないことを
    してしまったんだな・・とこの2,3日改めて後悔しました。
    手術の日、全身麻酔が覚める瞬間、意識が朦朧としながら
    看護師さんに「いけないことをした」と病院中に聞こえるくらい号泣したのを覚えてます。
    ちょうど病院はお昼休みで、後味の悪いお昼だっただろうな、と
    今でも申し訳なく思っています。

    レスを下さったお一人お一人にお礼が言いたいのですが
    お許しください。

    本当にありがとうございます。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る

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