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なのは

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  • 頑張ってください!

    『神様は乗り越えられると思った人に壁を作る。』
    なのはさんは乗り越えられるんです。絶対に死んだりしないでくださいね!!

    ユーザーID:6896110610

  • 人と比べるのを止めれば楽ですよ。

    初めまして、なのはさん。
    引越しを決意されて少しずつ前に進まれているみたいですね。
    良かったです。

    貴女の文章を読んでいて、とても辛い思いをされたのだなと思いました。
    人は他人と比較したがるものですが、比較しなければかなり楽になれると思いますよ。
    例えば貴女の辛い気持ちも、

    「元カノは彼の周囲に気に入られていて、私はそうではない」
    「元カノは子供を産んで、私は産めなかった」
    「元カノは彼と結婚できたけど、私は別れるしかなかった」

    のように全部元カノと比べて、自分は劣っている、必要とされていないと落ち込んでいるのではないですか?比べる必要ないですよ。
    貴女には貴女の、元カノには元カノの良い所があるでしょうし、今回はたまたま彼と元カノに縁があり、彼と貴女には無かっただけなんです。

    自分のした事の報いは、必ず自分が受ける事になります。
    彼も元カノも貴女も・・・。

    彼の事を無理に忘れようとすると、かえって心に強く焼き付いてしまうでしょうから、環境を変えて少しずつ心から彼を追い出していきましょう。

    頑張り過ぎないで下さいね!

    ユーザーID:7063800724

  • モモ缶さん

    buさんは責めてはいけない、とおっしゃっているのではないと思いますよ。
    責めすぎてはいませんか、だと思いますよ。

    トピ主さんの状況を勝手に自分に重ね合わせたり
    自分の恨みつらみを晴らすかのように責め立てるレス、
    確かに多いと感じました。

    また、すでに謝られている辛口?さんを
    例に出すようで申し訳ありませんが
    「辛口」と書けば何を書いてもいいと思っているようなレス、
    「あなたのために」「苦言を呈した」結果的に横暴なレス。
    小町ではよく見かけます・・・。

    モモ缶さんのおっしゃってることもそうですよね。
    確かに一理ありますが、「殺人」などという言葉は
    簡単に使うべきではないし、既にその事も反省して
    動こうとしていらっしゃるトピ主さんには
    不要な言葉ではありませんか?
    中絶の事実も、苦しみも実際に味わっていらっしゃるのは
    トピ主さん本人でしょ。その事を無視したレスは
    もうすべきではないと思いますが?

    実際人それぞれに事情もありますし考え方もあります。
    中絶に対する持論は他で展開なさって欲しいと思います。

    ユーザーID:2701513324

  • 結婚されなくてよかったです!

    なのはさん 今回は辛い経験されましたね。。でも その男性は 1年後いや2年後連絡をとってきそうな男性だと思います。生まれたての新生児の赤ちゃんは 誰から見てもいとおしい存在です。その彼は 今だけだと思います。子育ては大変です。かわいいだけの 連続ではありません。一緒になられた彼女とも喧嘩もするでしょう。彼は 安らぎをもとめ また外に出るようなタイプだと思います。なのはさん 結婚しなくてよかったと思える日が 必ずくると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9719844053

  • きっといつか

    諦めて、一度は天国に行ってしまったあなたの赤ちゃん
    きっといつかあなたの元にもどってくる
    いつか もっとあなたを大切にしてくれる男性との間に
    忘れないで。あなたが死んだら悲しむ人がいっぱいいます
    絶対死なないで

    ユーザーID:0787147349

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  • なのはさん

    なのはさん 寒い日が続いていますが風邪などひいていませんか?なのはさんのレスを見て以来いつも、なのはさんのことを考えていました。私も辛い事があり1人で無我夢中で生きてきました。そんな中でふとした偶然から今の主人に出会い、春に3人目を出産予定です。私は辛い時期に、真面目に正しく生きていれば必ず報われる日があると信じて生きていきました。なのはさんの傍に、いつも赤ちゃんが見守っていてくれて、いつも、なのはさんの幸せを祈っていると思うのです。なのはさん、お体をお大事にね。来年が、なのはさんにとって、素晴らしい年でありますように。幸多い年でありますように。ようこより

    ユーザーID:5450866408

  • 最高のリベンジ


    私も30歳の頃に婚約を破棄されました。幸せの絶頂から奈落の底へと突き落とされました。
    彼の両親が私が3歳年上で、障害がある事(左足が不自由)がお気に召さなかったようです。
    1ヶ月間毎日彼の夢を見ました。半年間悶々とした生活をしていたある日ドライブにでかけました。
    そしてある喫茶店の前で彼の車を見つけました。私は吸い込まれるように中に入って行き、そこで見たのは彼と妊娠している女の人でした。私はハンマーで頭をガーーンと叩かれたような衝動にかられました。
    これはきっと神様が”もう彼の事は忘れなさい”とメッセージをくれたんだと思うようにしました。
    そしてその時私は彼に復習をしてやろうと決めました。
    もし彼と再会することが会ったら”こんな素敵な女性と自分はさよならしたんだ”と思われるような人間になってやると決めました。
    それからスキーを始めました。(片足で滑れるようになるまで7年)死ぬほど水が怖かった私がスキューバダイビングのライセンスを取得、英語を勉強して、強い人間になりたくてカナダに留学。そして今は14歳年下のカナダ人の主人とカナダに住んでいます。
    陽は又昇ります。

    ユーザーID:2030640951

  • 頑張って生き続けて下さい

    本当につらい経験をされたと思います。でもこの場でこんなに多くの人があなたのことを思っていろいろ書いて下さっています。将来必ずあなたを本当に幸せにしてくれる、共に幸せな人生を築き上げられる男性が現れます。また男性を頼りにする生き方ではなく、別の生き方を選ぶのもありだと思います。とにかく今は心機一転をして、生き続けましょう!

    私も随分昔に男性不信に陥ったことがあり、無意識のうちに自殺しかねない状況だった時期がありました。でもその数年後、心から愛せる人に出会いました。諸事情からその人とは別れましたが、もしあのとき自殺していたら、その人とは出会えなかったと思うと、自殺しなくて良かったと思います。

    中絶という辛い経験も、今となって避妊しないのが悪いとかどうこう言うのはもう無駄なので、すべてそういう縁だったと思うしかないと思います。

    生まれてこれなかった命のためにもトピ主さんには生き続けて欲しいと思います。お互いに生涯の伴侶を探しましょうね!

    それと生き甲斐を持てるようになると良いですね。いろんなことにチャレンジしてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0203409244

  • 男なんか星の数ほどいますよ。

    失恋なんて、大した話ではありません。ゴロゴロ転がっています。全くないよりは失恋の一つもあった方が人生彩りがあって良いではないですか。
    また次を探せばいい。幸い世の中には星の数ほど男がいます。

    ただ、小さな命を奪う、むごい選択をされましたね。恋愛は取り返しがついても命の取り返しはつきません。将来トピ主さんが母親となったときに改めてご自分の行いの酷さを自覚なさることでしょう。そうであることを願います。今度宿った赤ちゃんは必ず産んであげてください。どんな障壁があったとしてもです。自分の快楽の責任は赤ちゃんに取らせるのではなく自分で取りましょう。

    ユーザーID:2594182648

  • 大変おつらいと思います。

    でも何事も少しずつ少しずつ気持ちが楽になっていくものです。
    引越しをするのはいいことだと思います。
    きっと今は何を見ても思い出しちゃいますもんね。
    たぶんいつまでも思い出してはチリチリとするやるせない気持ちは残ると思うけど…。
    それ以上の幸せにきっとめぐり合えますよ。その日のために…
    生きててよかったそう思える瞬間のために今を耐えてください。
    ひとつでも幸せな瞬間があなたに訪れることを願ってます。

    ユーザーID:6436673752

  • 必ず幸せになれますよ

    20年以上も前の若い頃、貴方と全く同じ経験をしました。初恋の彼氏と2年付き合った頃のことです。当時10代後半だった私に、中絶して欲しいと彼氏に泣いて頼まれ、私も泣く泣く中絶しました。ところがそのちょうど半年後、元彼女が彼の子を妊娠していることが分かったのです。もう7ヶ月でどうすることもできず、出産後に彼と元彼女は婚姻届を提出しました。私も毎日毎日死ぬことばかり考えていましたよ。一体どうやって生きていたのか覚えていませんが、死ぬ勇気もないまま時間が過ぎたようで、4年後に知り合った今の主人と3年付き合って結婚しました。

    ちなみに主人との間には子供に恵まれませんでした。人生でたった一度だけ妊娠して、やむなく諦めた子供のことは1日たりとも忘れたことはありません。風の噂では、私を死ぬほど苦しめたあの彼と元彼女は、いまだ結婚していて3人の子供に恵まれたそうです。こんな私を不幸だとお思いですか?実は、私は今本当に幸せなんですよ。優しい主人と思いやりのある家族に囲まれ、これでよかったのだと心から思えます。

    その彼ではない、トピ主さんを必要としトピ主さんを愛する男性が必ず待っているはずですよ。

    ユーザーID:5054007424

  • がんばってください

    だいぶ前向きになられたようで良かったです。
    今は後悔しても悩んでも何も好転しません。
    先を向いて歩いていきましょう。

    >buさんたち
    なんの都合ですか?
    産めない育てられないなら最初から
    しなければいいと思います。
    知識の無い中学生とかじゃないんだから。
    日本くらいですよこんなに簡単に中絶するのは。

    ユーザーID:4874586214

  • その赤ちゃんが可哀想

    そんな不誠実な男のもとに生まれた赤ちゃんがとても心配です。その男が赤ちゃんを愛するのは、すやすや眠る姿だけですよ、ぎゃーぎゃー泣かれたら虐待しそうです。赤ちゃんが夜泣きをすればそれを理由に家に戻らず又別に女性をみつけて夜遊び。もしかしたらあなたに電話が来て“ああ、俺は何て馬鹿だった、彼女も愛せないし、子供も泣いてばかり云々、君に又会いたいな”なんて言われたらああ矢張り私が良かったのね、などまさか地球が裏返しになっても思わないで下さいね。

    あなたが失ってしまった赤ちゃんの事はとても哀しく思います、でも生まれてきていたらもっと酷い運命にあったのかも。近い内あなたに合った素晴らしい男性と結婚してお子様が出来たら生まれる事を許されなかったその胎児の分も愛情を注いであげて下さい。ここ2,3年の内にあなたは結婚なさるわ。
    (私はサイケックの気あり)

    ユーザーID:8129348150

  • 頑張らなくても良いんですよ

    私も若い頃、似たような体験をしました。
    苦しくて、辛くて、死ぬことも考えましたが、
    最終的に、死ぬくらいなら戻ってきてくれる日を待とうと思いました。
    戻ってきてくれる日の為に、自分磨きに没頭しました。
    そうしているうちに、それまでの相手の不誠実さに気付かされてしまうんですよね。
    当然、待てませんでしたよ^^

    お子様のことは辛かったと思います。
    ただ、産むことだけが大人の責任の取り方ではないと思います。
    産む=責任を持って育てることなのですから。
    なのはさんもきちんと責任を全うさせているとおもいますよ。

    頑張らなくても良いんですよ。
    そのままのなのはさんでいてください。
    辛い気持ちも、自分を責める気持ちも、苦しい気持ちも、全部がなのはさんだけのモノなんですから、大切にしてあげてください。
    お会いしたことは無いですが、イイカゲンな気持ちで生きている訳ではない なのはさん が大好きです。

    ユーザーID:5686902641

  • 大丈夫

    後悔が一つもない人生なんてないです。
    傷や痛みを一つも抱えてない人なんていないです。
    一生懸命、丁寧に生きてください。必ず幸せになれると思います。

    松任谷由美さんの「ダンディライオン」と言う歌をご存知でしょうか?
    機会があったら一度聴いてみてください。
    今回の苦しみと悲しみが、いつかなのはさんの幸せにつながりますように。

    ユーザーID:9812434086

  • 過去を言ってもどうにもならない

    「なぜ避妊しなかったのか」と責める人達へ

    過ぎた事をしたり顔で言うのは簡単ですよね。今のトピ主さんの力にはなりませんけどね。
    このトピは中絶の是非を問う場所ではありませんし、このトピ主さんは既にしっかり反省し、前を向いておられます。それをわざわざまた辛い過去へ引きずり戻して何の意味が?
    中絶に限らず「自分が正しい」信仰に酔ってる人の発言って、毒々しいですよね。自分の不幸を、よそに押し付けてるようにも見えます。

    トピ主さんにも非はあったかもしれませんが、「子供はいいよ、本当に」なんて言える彼氏に、本当に腹が立ちました。
    早く、忘れられますように。こんなくだらない彼の事を。

    トピ主さん、辛い経験をされましたが、ご自身の弱さや甘えにも気づかれ、また失った命の事を忘れない事で、今以上に素敵な女性になれる事と思います。
    引っ越しされるとの事。新しい年を、新しい場所で、新しい気持ちで迎えられますように、応援しています。

    ユーザーID:5669496557

  • 飛び込むなんて・・・

     二日前、電車への飛び込み自殺の現場に居合わせてしまいました。
    この様な体験は初めてで、ショックから立ち直れません。
    亡くなった方は、見ず知らずの他人ですが、「あの人は何か悩んでいたのだろうか・・・」
    「近くにいたのに何も力になれなかった・・・」と、自分には責任がないのは理解していますが、
    間近で人の命が消える瞬間(しかもむごい状態で)に居合わせてしまい、
    その日帰宅しても、二日経った今でも事故の時の光景・状況がフラッシュバックしてきて、涙が出てきます。

    だからトピ主さんも、絶対死ぬなんて考えないで!!
    命を粗末にしないで下さい。

    ユーザーID:4955333350

  • 悩むだけ損ですよ

    今からのことを考えてくださいね。もう戻らないものをいつまでくよくよしているんですか。
    子供のことも自分で決めた道、いまさら悔やむよりもまずはその水子さんの供養してください。きっと新しい人生がそこから進んでいけますよ。
    でないとまた同じ道を進んでいきますよ。いい体験をしたと強くなってくださいね。そして今までのことに「ありがとう」って行ってご覧なさい、それで来年はまたいい出会いが待っていますよ。その人はあなたには合わなかったということです。

    ユーザーID:1797959378

  • 10年後いや3年後でも

    なのはさん、あなたが中絶した事は、このような事情では悪い事ではないですし正しい決断でもありますよ!

    引越しは良い案ですし短い期間によく決断されて、りっぱな立ち直りだと思います。彼への想いを今すぐ断ち切れなくても、自然の感情に任せて。必ずや自分で自ら客観的に見れる時期が来るに違いないのですから。100%どんな人もです。

    彼らはそう幸せな結婚生活を続けられないと思います。結婚は2人が心から愛し合って、愛を一生誓っても、そうそうそれを持続するのが難しいのです。ましてや最初の始まりが出来ちゃった(生まれちゃった)結婚などの場合は、男女の感情がしっくりいかなくて離婚する率がけっこう高いそうです。この時点で男性が40代もしくは50代ならともかく、この彼なら何年かしてまた女性関係で事を起こすのは目に見えています。
    もし彼のことを風の便りにでも聞くことが将来あったとしたら、安定した幸せな結婚生活を送っていないことが聞こえてくるでしょう。3年後でさえなにかの問題があって、不幸な結婚生活を送っていること間違いなしです!
    トピ主さん、こんな一意見も覚えておいて下さい。そして逆に幸せをつかんで下さい!

    ユーザーID:8714294406

  • 前進するのみ!

    あまりのことに慰める言葉も見当たらず、ロムしていました。
    どんなにか辛かったろう、と。
    でも、着実に前進しているトピ主さん。すごいと思います。
    でも、幸せは、姑息な手段で掴み取るものじゃない。
    彼のような人の子供を生んでしまった元彼女さんは、
    これから先苦労するだろうし、まあ可哀相に、、という感じです。

    トピ主さんがやらなければならないことが一つだけあります。
    その男性および元彼女さんや関わっている人達と、
    完璧に、徹底的に、縁を切り、今生に渡って関わらないことです。
    前進するのみ。
    反省点もあると思うよ。なくなった赤ちゃんのことも。
    人間だし、恋愛中ってどうしても、そんなこと、あるよね。
    でもそれは、もう、自分のなかで時間をかけてじっくり消化していけばいい。
    彼は、もう死んだと思ってください。

    それ以外は、トピ主さんの文章から想像したところ、
    大丈夫じゃないかな、と見受けられます。
    もうすでに一歩踏み出したトピ主さんなら大丈夫。
    応援してます。

    ユーザーID:3060573216

  • 子供はお母さんが大好きです

    これは、この世に生れ落ちてこれた人間のエゴかもしれません。
    でも。私は自分のお母さんが大好きです。

    お母さんのお腹に宿って、お母さんが自分を産んでくれなかった。
    悲しいことだけれど、お母さんが自分の死をもって何かを学んでくれたら
    自分の死がお母さんのためになったのなら嬉しいと思います。
    私はお母さんが好きです。お母さんには幸せでいて欲しいです。
    誰だってそうでしょう?
    きっと、トピ主さんの赤ちゃんもそうだと思いますよ。
    今だって、トピ主さんのこと、ちゃんと見守っていてくれてると思います。
    トピ主さん。
    ご先祖様。観音様やお地蔵さんのそばを通った時は、必ず
    私の赤ちゃんをよろしくお願いします。と手を合わせてあげてください。

    そしてもう二度と、同じ事を繰り返さないように。

    トピ主さんは子供の頃、お母さんが大好きじゃなかったですか?
    その気持ちが、そのまま、トピ主さんの赤ちゃんの気持ちです。
    それだけ純粋な気持ちで、赤ちゃんはトピ主さんを想ってます。
    貴方は幸せにならなければなりません。
    この世に産まれてこられなかったその子のためにも。

    ユーザーID:5286774974

  • モモ缶さま

    違いますよ、buさんはそういう意味で言ったのではありませんよ。
    傷ついて救いを求めるひとに追い打ちをかけるような発言をする相手に対しての説明のためであり、中絶の是非や、流産された方に配慮しろといわんばかりなレスに対してのレスです。
    また目覚まし時計や遅刻を喩えにするのも、あまりに軽く、安易なカンジで、申し訳ありませんがしっくり来ませんよ。

    やさしい言葉ばかりではいけませんが、何もそんなことを今ここでトピ主さんにする必要はないじゃないかという意味では、私はbuさんに同意見です。

    ユーザーID:3696999187

  • モモ缶様へ

    2007年12月8日 12:49のレスなのですが、
    中絶を反対されるお気持ちも理由も解かります。

    でもこのトピに対して回答になっていないと思います。

    主張されたいことがあるのであれば、
    別のトピを建てられたらいかがでしょうか?


    トピ主さんの苦しさもまた本人にしか解からないと思います。

    モモ缶様の最後の一行、本当にそう思うのならば、
    ここでは必要ない議論ではないでしょうか?

    ユーザーID:0171943629

  • いいおうちがみつかりますように。

    なのはさん、お引越しされるのですね。
    未来に目がむく行動はいいと思います。
    お買い物もおすすめです。バーゲンではなく、少し奮発して、出始めの、これからの季節の洋服を選ぶんです。自然と気持ちが未来に向きます。
    お子さんのことなど言い訳をすることなく謙虚に反省され、
    きちんとお礼を述べられているのをみて、とても聡明で素敵な方なのだと思いました。そういううけとめかたをできるのなら、今回のことはけっして悲しいだけのことではなく、将来振り返ってみれば、自分に必要な経験だったと思えるような気がします。
    悲しいことをきちんと乗り越えてこられたひとはそうできなかったひとやそういう機会のなかったひとより確実に成長されると思います。時間をかけて受け止めて、乗り越えてくださいね。応援しています。
    ・・・って偉そうにかいてすみません。

    本を紹介します。
    「女一匹」という佐野洋子さんの絵本です。
    恋人に捨てられた(がけから!)ワニの花子が立ち直っていくまでの物語です。少し元気になったころに読むと、書かれていることがものすごくよくわかりますよ☆

    ユーザーID:6981590237

  • 流産や中絶に対して色々な意見がありますが・・・

    >たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    これはないと思う・・・
    初期の流産は受精卵の異常がほとんどです。
    母親がどうこうできるものではありません。医師にだってどうにもできない。
    安静の寝たきり生活で過ごしていても流産してしまう場合だってあるんですから。
    安静に気をつけて過ごしていたとしても流産や死産はありえる事なんですよ。

    でも中絶は防げるでしょう?
    妊娠したら必ず産め!って事じゃなくて、避妊するとか危険日はしないとか。

    それを上のような言葉で言われたくないな。。

    トピ主さんは、みなさんの様々な意見にきちんと耳を傾けているようですが、そういう方ばかりだとは限りません。
    言われなきゃわからない人だっているんですよ。
    また、他人から言われて気付くこともある。
    優しい言葉をかけてあげるだけじゃなく、キツイ言葉だって優しさの1つではないでしょうか?

    最後になりましたがトピ主さん幸せになってくださいね♪

    ユーザーID:6260239649

  • モモ缶さんへ

    >中絶とは、合法的な殺人です。

    殺人とまで書くのはどうでしょう?
    これはモモ缶さんの感覚であってそう思わない人もいますから、決めつけた形で書きこむのはやめた方がいいと思います。
    第一、まるっきり関係のない他人がきつく糾弾するような問題ではないし。

    出来て間もない胎児には確かに命はありますが「人格」と呼べるものがあるかどうかも人によって感覚が違ってますよね。
    社会的に流産と死産と区別されているあたり、医学的だけでなくて人々の感覚にも配慮されているように思うのですが。

    こういうのって宗教感に近いので人に強制はできないと思いますよ。
    「あなたは人殺し」ってかなり酷い言葉です。使う前によく考えてみてくださいね。

    トピ主さんは苦しみながらもう前を向き始めたのです。
    嫌な言葉の蒸し返しはやめましょう。

    ユーザーID:8739504494

  • これも経験

    女性から見たら、感情的に男を非難してしまうでしょうけど、
    彼は彼なりに考え、悩み、決断してきた結果そうなってしまったんだと思います。

    元カノを大事に思いながらも、あなたのことも大事に思い、辛い狭間にいたことが想像されます。

    「あのときああしていれば」などと考えても今は無益。
    むしろあなたの貴重な経験と本当の幸せのために天が仕組んだものだと思ってください。
    彼と本当に縁があったのは元カノだったんだと思ってください。

    ここで泣き暮らして終わる人生じゃありません。
    中途で終わる人生でもありません。

    時間はかかるでしょうけど、ゆっくりと心の傷を癒して、真新しい人生の準備を始めて下さい。

    ユーザーID:0279817962

  • 皆さんおやさしいです。

    深い傷を負って小町に来られたトピ主さんに、優しくも辛くも一生懸命にレスを送る多くの方々。
    お互い顔の見えない相手にこうして向き合うひたむきな姿勢に心打たれます。
    トピ主さんも自分を取り戻し前向きになられたようでよかったです。
    慰めの言葉だけでは助けにならないときもあります。
    命を絶とうとするほど切羽詰まっているとき、辛口?さんのようなレスもありです。
    トピ主さんは目が覚めるくらいショックだったかもしれないけど、私は辛口?さんのレスに逆に温かさを感じました。
    皆さんトピ主さんのことを心配しているのですから誰も責められることはありません。
    今年も残り少なくなりました。
    来年こそいい年になりますようにお祈りします。

    ユーザーID:9470569289

  • 引越しをすることにしました。

    何度も申し訳ございません。
    トピ主です。

    今住んでいる家を引き払うことにしました。
    ここにいると、まだつながっている錯覚に陥るからです。
    先週から不動産に行っており、今日もこれから行く予定です。
    すぐに引っ越したいので今日決めてこようと思ってます。

    多くの方に前に進むようアドバイスをされ、
    これで良かったんだ、この別れには意味があるんだ、と
    思い込むようにしています。
    ちょっとずつですが、皆様のおかげで気持ちも楽になってまいりました。

    未練たらしいと思いますが
    こんなことをされても私は彼のことが今でも一番好きで
    心から憎い、となかなか思えません。
    なので彼が嬉しい気持ちを抑えながら子供の話をしてるとき、
    これで良かったんだ、とすんなり受け入れることができました。

    レスを一つずつ読ませていただきながら
    気が済むまで泣きました。
    大声上げて泣いたら気持ちが少し軽くなりました。

    <人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    当たり前のことなのに忘れていました…

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • buさんに意義あり!

    事故で子を亡くした人に「親が気をつけないから悪い!殺したのは親も同然」
    と言うのは酷いですが、自分の子を殺めた殺人犯に「親が悪い!人でなし!」はあたりまえでしょう?
    これらを一緒くたにしないで頂きたい。
    中絶とは、合法的な殺人です。

    トピ主さんの場合はお互いの同意の上での話なのだから避妊するべきでした。ましてや未婚で彼とも上手く行ってない時なのだから尚更です。

    目覚まし時計をセットしないで、遅刻しない様に起きるのは困難です。
    稀にラッキーで目覚まし無しで起きられる事もありますが、遅刻する確立も充分にあります。
    そのリスクを回避する為に皆、目覚ましをセットするのでしょう。
    目覚まし時計をかけないで「遅刻しました」ではすみませんよ。
    遅刻したくなければ目覚まし時計をかけるべき。

    他の皆さんが「何故避妊しなかったのか?」と言っているのはそういう事です。
    buさんは目覚まし無しで遅刻してきたと解っている人にも「それぞれ事情があるんだから責めてはいけない」と言いますか?

    傷心の者にこれ以上鞭打つなと言う意見には私も賛成ですが、あのレスは無いと思います

    ユーザーID:9891701517

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