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  • 死んだら駄目です

    今は悲しい苦しい悔しいなどいろいろな思いが渦巻いてるでしょう。
    別れた悲しみよりも棄てられた苦しさ、悔しさ惨めさの方が上回ってるのでは?
    この彼と元彼女は幸せになれる人たちではありません。それは天のバツを受けるとかいう事ではなく、
    もともと心根の貧しい、子供みたいに勝手な人たちだからです。今は子供がかわいく、彼も幸せ一杯でしょう。
    でも子供が成長するにつれて、気持ちは変わってくると思いますよ。そのときに奥さんとの関係がどうかです。
    一度は別れた関係ですから、もともと合わないところがある二人。しかもなかなかしたたかな彼女。そんな人の尻に敷かれてまあ、すぐに後悔するのは目に見えてますよ。私はこの彼が数年後にあなたのところに戻ってくるのではないか?とそれが心配です。
    あなたはもう少し大人な考えのできる人が似合います。こういう、感情で突っ走る子供な男はある意味情熱的で魅力的であったりしますが、女を幸せにできる力はありません。自分の感情の赴くままに行動し、必ず揉め事を起こします。泣くだけ泣いたらしっかりと縁を切ることです。これから訪れる本当の幸せのために。あなたは幸せになれる人です。

    ユーザーID:4358697566

  • 必ずや・・

    天罰が下るでしょう。
    あなたを苦しめた彼と元カノに。

    人を不幸に貶めた上に成り立つ幸せは
    この世に存在しないと私は信じています。

    なので、そんな人々のために
    自分の命を犠牲にするのは止めましょう。

    今は気持ちが深海の底でしょうが
    どんなに辛くてもあなたには無限の未来があるんですよ!!
    そして、自分を苦しめた彼らの行く末を
    自分の目でしっかりと見届けてください。

    ユーザーID:8425346185

  • トピ主です。

    毎日多くのレス、本当に感謝しております。
    こんなに多くのレスをいただけるとは思っていませんでした。

    あれからまだ一週間も経っていないのに
    かなり冷静に、客観的になってこれたのも
    皆様の言葉によるものだと本当に思っております。

    辛口様、経験者様

    正直、応えましたがこれは真実なので何も言えません。
    でもレスを読ませていただき泣いてばっかりじゃいけないかな…と
    思うきっかけにもなりました。
    命の重さを知ってるようで私は知らなかったのかもしれない。
    自分の可愛さばかりを露呈して
    自分ばかりが可哀想、と思っていたのですよね・・・

    でも一番可哀想なのは将来のなかった子供。
    目が覚めました…

    bu様はじめ、レスを下さった多くの皆様

    ありがとうございます
    一度落ち着いたつもりでしたが涙がこぼれました

    どうして私みたいな見ず知らずの人間に
    こんなに強く暖かい言葉をくれるのだろう?
    そのことだけでも無駄な経験ではなかった、と本当に思いました
    皆様のレスをすべて読ませて頂いております。
    身近な人からは絶対にもらえない言葉ばかりです

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • なのはさんへ

    もう読まれてはいないかな?でも・・・

    あなたは悪くないです。
    大丈夫。
    これ以上思い詰めないで。
    ゆっくりいきましょう。

    おいしいモノでも食べてちょっとでいいから笑ってください。
    あなたは間違ってないです。
    私はそう思います。

    ユーザーID:8739241860

  • 恨み憎しみなんて悲しいだけです。

    男・元カノへの一方的な感情が読んでいて気持ち良いものではありませんでした。
    非難ではなく別の言葉があるのではないかと思ってしまいます。
    そもそも相手からの言葉を聞いていない中で、話の本質なんてわかりません。

    トピ主さん
    悲しいことは重々承知ではありますが、愛した相手への恨みだけは抱いて欲しくありません。

    失礼を承知の上でこの場をお借りしました。

    ユーザーID:8726700688

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  • なのはさんを責めないで!

    人にはその人なりの事情があるのです。
    もうなのはさんを責めるのはやめませんか?
    中絶しなければ、また命を軽々しく見て・・・という人もいます。
    長くなりそうなのでこの話はやめておきます。

    なのはさん、あなたは幸せになれます。
    私も今のなのはさん同様、どん底の時ありましたが今は幸せです。
    あの時死ぬほど辛かったなぁと笑って過去を懐かしく思うほどです。

    元カノは一人で妊娠中を過ごし出産し強いかもしれません。
    しかし、それが偉いとは思いません。

    赤ちゃんを授かった時、一緒に喜べる人。
    赤ちゃんがお腹の中で育っていくのを一緒に喜べる人。
    誕生した我が子を一番最初に抱っこしてくれる人。
    わが子の成長を一緒に喜べる人。

    私ならこれらの事を共有できる相手が欲しいです。
    そしてアナタにも現れます。
    私の観点から言うと、元カノはかわいそうな人だと思いますよ。
    今は通過点です、踏ん張りどきなんです。
    あなたの幸せを心あら祈ってる人がここにおりますので
    忘れずに前を向いて胸を張って生きてください。

    “生きてりゃ何とかなる”私の好きな言葉です。

    ユーザーID:7122521783

  • 死んじゃおしまいよ!!2

    私も似たような経験をしました。

    上の1,2,3は私がとった行動です。

    私も辛くて辛くて自殺サイトとか見てどうやって死のうかとか

    遺書を書いたりとかしましたが

    このエネルギーをすべてこれからの自分のために使うことにしました。

    すべて捨てましたよ。ベッドも買い換えました。

    お金はかかったけど相手から慰謝料をとれたのでそれでまかないました。

    1が一番精神的にキツかったかな。

    でも私の性格上、ここまでしないと気が済みませんでした。

    とにかく自分の気の済むようにやろうって思ったんです。

    3年間心療内科に通い時間が思ったよりかかりましたが

    あれから約5年。

    今は結婚して幸せです。あの時ホント死ななくてよかったと思ってます。

    なのはさんみんな応援してますよ。頑張りましょうよ。

    今は辛いけど乗り切るお手伝いならいくらでもしますよ。

    ユーザーID:1498032143

  • 辛口

    >私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。

    ・・・・え?どこに?そんなことどこにも書いていないですよね。
    流産の話は出ていても『あなたの』ではありません。
    被害者意識バリバリですね。

    トピ主さんは、自分の発言に責任を持っていてきちんと応対もされています。でも、辛口?さんはそうじゃなく、あそこまでヒドイことを書いてその上被害者ぶるのですか?

    あきれました。

    悩んでいる人の背中を押しちゃうタイプです。アドバイスとかされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4312479126

  • 死んじゃおしまいよ!!1

    読んでいて相手の男性に対する怒りとともに

    なのはさんの事を思うと胸が締め付けられるような気持ちになってます。

    でも死んだりしたらダメよ。

    あなたがこれからとる行動は

    1.彼と戦う
    2.心療内科に行く
    3.前向きに生きる

    いずれかですよ。

    1は法的な手段で訴える。もちろん慰謝料の請求も踏まえて。

    2は現在の状況(例えば眠れない鬱っぽいなど)の改善です。

    世の中にはこれらの症状を緩和させるお薬があります。

    医師やお薬の力を借りてみても良いのでは?

    3は現在一人暮らしなら引っ越す。彼との思い出の品々を捨てることはもとより

    新しい部屋に引っ越してやりなおす。

    続きます

    ユーザーID:1498032143

  • 赤ちゃんを諦めたことについて・・・

    起こること全てに意味があるのだとすれば(←私もこういう事は信じます)、流産された方も、堕胎せざるを得ない中妊娠した方も、その人への課題であるとも考えられないでしょうか?

    産めばいいという問題ではないと思います。
    (最近のできちゃった婚する人やシングルマザーと呼ばれる人は『産むんだからいいでしょ、偉いでしょ』という態度にみえる)

    途中で妊娠をやめることも、責任のとり方の一つだと思います。

    自分も経験していますが、後悔していることは、堕胎したことではなく、それに至った行為です。
    そして、同じことは二度としないと、自信を持って言えます。

    一人親(死別とかではなく)の元に生まれてくる子供、一概に、おろすよりいいとは思えません。

    トピ主さん、小さな魂が教えてくれたこと、ずっと忘れないでいましょうね。


    反映されず2度目の書き込みです。重複していたらすみません。

    ユーザーID:0410969966

  • 頑張って!

    トピ主さんを傷つけたまま終わりたくないと思い、もう一度出てきました。
    トピ主さん、キツイ言い方をしてごめんなさい。
    私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。
    ここまでハッキリ言われないと、自分の暴言に気付かないなんて、
    馬鹿ですね。

    悩み傷つき、ボロボロになってトラックに飛び込もうか…という
    あなたを捕まえ、頬をビンタして
    「しっかりしなさい!傷ついたのはあなただけじゃない!
    生まれてこれなかった赤ちゃんの分まで生きて!
    もっと自分の命を大切にして!」
    と・・・そんな心境でした。
    追い打ちをかけるというつもりは、毛頭ありませんでした。

    今は、3人の事で気も狂わんばかりでしょう。
    でも、あえて他の事に(あなたの赤ちゃんです)目を向けて、
    亡くした赤ちゃんを支えに立ち直って欲しいと思ったのです。
    ベースには「頑張って!」という気持ちがありました。

    元彼女を立てる発言、極限状態にありながらも理路整然とした書き込み…
    トピ主さんは頭の良い女性だと推察します。
    あなたなら、必ず幸せになれる!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7385047266

  • buさんと同意見

    恐ろしく感じました。

    ユーザーID:3357826097

  • 前を向いて生きてください

    トピ主さん、まだ見てくれていますか。

    きっと、トピ主さんの赤ちゃんは生まれてこられない運命だった。
    彼女の赤ちゃんは、生まれてくる運命だったんです。

    彼女のことをなんてしたたかなひどい女だ!と思うと同時に彼氏も最低な男だなと思いました。
    同時期に2人の女性を妊娠させておいて、片方には中絶させておいて、赤ん坊の顔を見たらそっちに行くって…。
    私ならそういう男も女も、人間としてお払い箱だと思います。

    泣きたいだけ泣いて、言いたいことを言ってすっきりしましょう。
    そして忘れたら次の恋がきっと待っているんじゃないのかなぁと思います。まだ32歳、人生これからです。
    私は同年代ですが、結婚して子供もいます。前の彼氏との間に子供が出来ましたが、色々な事情により中絶せざるを得ませんでした。その彼は何年もしないうちに次の彼女と子供ができたらあっさり結婚してしまいました。そのときはとても悔しかった…。もう別れていたかどうかというのが相違点ですが。

    人生そんなものなんでしょうかね。
    おたがい頑張りましょうね。
    厄はこれで祓えたかな?

    ユーザーID:8544745878

  • あなたを求めた人はいたのに・・・

    あなたのお腹に居た赤ちゃんはあなたを求めていたのに・・
    それを手放したのはあなたです。
    責めるつもりはありませんが、そういう事から目をそむけて人が悪い、自分は悪くないと思って生きていける物ではありません。
    もっと強く生きて下さい。
    悪いですが全然同情出来ません。

    ユーザーID:8601619385

  • もうみてないかな?

    トピ主さん、体調はどうですか?
    もうみていないと思ったのですが、私も読んでいて頭にきたので、レスしてます。実は私自身も2年目にそれはそれは不誠実な男と付き合い、婚約直前で一方的に白紙にされたことがあります。その時は、本気で自殺を考え、心が壊れてしまいました。今はなんとか立ち直り、就職活動しております。最近ある本を読んで、ハッとする言葉をみつけたので、紹介しておきます。ちなみに私は無宗教ですが、いつもこの言葉を胸に頑張ろうと思った次第です。
    “露の間の嬉しみに 恐れ多く 世のそしり 罪罰重く 福利なくて地獄にぞおつ” 露のようにはかない喜びの代償として、いつも心の中ではびくびくしなければならず、結局地獄の苦しみを味わうことになりますよ。
    そういう言葉です。私はあなたの元彼にこの言葉をおくりたいです。
    幸せになりましょうよお互いに。

    ユーザーID:1624600213

  • 前を向いて

    トピ主さん、まだ見てますか?

    過去の行いを悔やんだり、自分を責めるよりも、元気になりましょう。前を向いてください。

    はなさんが書かれたとおり、あなたが生き抜いて、元気になって前に進むことを、あきらめたお子さんは見ていてくれることと思います。

    その子の分も次はあなたを大事にしてくれる人に会えるように、前を向いてください。

    とんびさんのメッセージにも同感です。こういう場所だから、人の気持ちを思いやれず、いいたいことをぶつけてくる人もいるけど、今はこれ以上傷つかなくていいからね。 


    ここで多くの人が励ましてくれたことを今は心の栄養にして、その男とは縁を切り、(荷物なんて捨てちゃえばいいんです)再出発してください。人生まだまだやり直しがきくと思います。元気になられることを祈ってます。

    ユーザーID:1694004743

  • 今立ってる自分の足元を見てください

    自分が今、立っている足元。
    そこから、真っ直ぐ前に続く道は見えていますか?

    どんなに辛いことがあっても、苦しいことがあっても、其れが耐え難いと思えることでも、その道が見えているなら必ず乗り越えられます。

    人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    苦しくなったら、ちょっと立ち止まって気持ちが楽になるまでゆっくりと休んでいればいい。
    充分に力を溜め込んだら、自然と

    「さて。じゃあ、そろそろ行こうか」

    って気持ちになります。
    勿論、気持ちを切り替えるのは簡単なことではないけれど、彼・元カノの事にばかり囚われて過ごす時間は無駄でしかないと思いますよ。
    其れが良かれ悪しかれ彼らは既に、「選択」し「結果」を出しています。
    そしてそれは、この先の貴女の人生に彼らの存在は必要ない、という事でもあるんです。

    ただね、確かにトピ主さんの現状は辛すぎるかな。
    でも、まだ32歳だよ?
    その道の先に、素敵な人が待ってる可能性が潰えた訳じゃないのに後ろを見てばかりじゃ見落としちゃうじゃないですか!勿体無いよー!

    ユーザーID:2953578630

  • 頑張れよ!

    再レスです。

    追い討ちをかけるべきではないとのレスもありましたが、やはり言って欲しい言葉だけでもダメだと思うのです。
    それに本当に自分の犯した罪を感じてる人なら何を言われても受け入れます。開き直りじゃなくてね。このトピ主さんは大丈夫ですよ。
    自分が一番不幸だって思ってる状態は案外楽なんですよ。一番怖いのは自分自身が自分をキリキリと追い詰めることです。歯止めがかかりません。でも立ち直るには絶対に必要なんです。一生自分の不幸を他人のせいにして生きたいのなら別ですが。

    でも最新のトピ主さんのレスを読んで、辛いけど進もうとしてる強さを感じました。
    繰り返しますが今は落ちるところまで落ちてどん底ですよね?あとは這い上がるだけ。

    今、少し前向きになってますがこれからまだまだ一進一退です。悲しみが癒えるまで何年もかかるかもしれません。時に恨みたくなることもあるかもしれません。が、確実に時間が薬になりますから。大丈夫ですよ。沢山泣いて、今自分の周りにいてくれる人を大切にしてね。

    今すぐでなくていいからちょっとずつ元気になって笑ってね。

    ユーザーID:4498224730

  • buさんと同意見です

    避妊せずに安易に性行為を持つことはいけないけど、
    中絶絶対悪と思っている方たち、命至上主義の御旗のもとに、
    中絶者をやたらと責める傾向もどうかと思います。

    トピ主さん、今となっては生まなくて正解だったと思います。
    新しい空気を吸って元気になって下さい。

    ユーザーID:8362492483

  • なのはさん、貴女は悪くありませんよ!!

    その後、お元気でしょうか?

    死にたくなるお気持ちは、私も本当に分かります。

    私がトピ主様と同じような経験をした時、「私、死にたいって思うのかな・・・・?」と
    ふと自分に問いかけたことがあります。冷静過ぎて怖いですが色んな思いが湧いて来ますよね。

    そして
    「他人のせいで死ぬのはバカらしい」そして「じゃあ、元気になろう」と前向きになるよう努力をしました。

    辛辣な意見も多いですが、その意見は今考えることではありません。
    人は色んな受け止め方をするのですから、私だったら「悲劇のヒロインぶってる? はい、上等です」と受け止めます。
    逆切れだろうが、開き直りと言われようが自分の心は、最後には自分自身でしか癒せないのですから。

    まずは、元気になりましょう。

    ユーザーID:6165958001

  • あの。

    お子さんを諦めたことを攻めている人たち、違うと思いますよ!!

    ましてや、生みたくて産めなかった経験がある方が、

    中絶したことに対して、案に『命を粗末にするな』とか。

    トピ主さんの傷口に塩をぬって、自分の無念さを晴らそうとしてませんか。

    全てのことが、その立場に立ってみなきゃわからないと思います。
    流産でお子さんに会えなかった人も、離婚でお子さんと引き裂かれた人も、トピ主さんのような場合も。
    たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    それぞれ500文字には表せないいろいろな事情があるのです。
    毎日苦しんでいる今のトピ主さん。助けてと言ってるんです。

    追い討ちをかけるようなことを言うのが正しいですか?
    それでさらに思いつめればいいんだ!と思うのですか?

    非を見つけて責めるのではなく、言ってほしいであろう言葉を、今だけ言ってあげてもいいじゃないですか。

    苦しんだことのある人なら、もっと優しくなりましょうよ。

    ユーザーID:8871065091

  • やめなさい!

    こういう男性は、諦めなさい!

    もしこの男性と将来、一緒になるのならそれなりの覚悟を決めて行動をしなさい。
    男性が、何をしても許すこと、男性に完全服従すること、口答えしないこと、いつ別れ話をいいだされても受け入れられること、男性の言うことは、全て正しい!。この位の覚悟がないと付き合いきれません。

    こういう男性は、一般(部分的に)常識等は通じません。
    良く考えてください。

    ユーザーID:7550225408

  • 彼女は悪くない

    ごめんなさい。文章を読んで、ここで言われているほど彼女がひどい人間だとは思えませんでした。

    子供をだしにしてといいますが、彼が戻ったのは結果論であって、恋人が妊娠しても結婚しない、元彼女を妊娠させても見舞いにも行かない無責任男ですよ。その可能性は限りなく0に近いというか、逆にめんどくさがって逃げ出す確率の方が高いんじゃないでしょうか。

    彼女もそれはわかっていて、でも子供は欲しいから、一人で育てる覚悟で生んだのだと思います。
    だったら、黙って生めという話ですが、母親になると、思考は子供中心になるので、子供に父親のいる環境を用意してあげられなかった罪悪感から一度でも顔を見て欲しいと連絡を取ったとしても責められないと思います。そして、そんな父親でもいないよりましであろうと考えたとしても。

    それに、もし仮に打算であったとしても、それはそれは良いではないですか。彼女は、世間の冷たい視線にさらされ(多分)、親に泣かれ(多分)、職場でのひそひそ話に耐え(多分)、付き添いもなく一人で診察を受け、体を張って子供を生んだんです。その根性だけでもあっぱれと思います。

    ユーザーID:4029951244

  • ありがとうございました

    トピ主です。

    私の書き込みで不快な思いをされた方も多く
    大変申し訳ございませんでした。

    生きたくても生きることのできない
    また、病気と向かい合って闘っていらっしゃる方も多くいるのに
    安易に死んでしまいたい、と思ってしまったことも
    深く反省しております。

    皆様のレスをすべて見させていただき
    自分がいかに甘えが多かったか反省することができました。

    元カノは正社員として働いていたそうですが、
    産休は半年しか取っておらず
    すぐ職場復帰をすると聞きました。
    つまり彼なしでも育てるつもりだったんだ・・・と
    彼女の強さに、自分の安易な妊娠→中絶を恥じました。

    皆様の励ましやお叱りのおかげで、かなり冷静になることができ
    投稿してよかった、と感謝しています。
    子供のことも罪悪感で誰にも言えず
    でもここで吐露して
    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    こう言われたことで自分の甘さに気づき
    もううだうだと彼のことを考えてはいけない!と思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 時間とともに傷は癒えます。必ず。

    忘れられない傷はあっても、癒えない傷はありません。どんなにつらい事でも、時間はかかるかもしれませんが、時が傷を癒してくれます。

    今はそう言われても信じられないかもしれませんが、絶対です。信じて下さい。

    大事なのはその時まで、どのように事実と向かい合い、どれだけ自分に誠実に生きるか、だと思います。無理をせず、でも自暴自棄にはならないで、今の自分を大切にして下さい。こんなにつらい事を、これだけきちんと説明出来るトピ主さんにはそれが出来るはずです。

    トピ主さんほどではありませんが、私も結婚を考えていた彼と別れてしまった事があります。職場の同僚だった為、別れてからも毎日顔を合わさねばならないのが本当につらく、でも仕事を辞める訳にも逃げ出す訳にもいかず本当に死ねたらがどんだけ楽かと思うほど苦しかったです。でもその時に親友に言われた「時間がなんでも解決するから」という言葉を信じて、その時の自分に与えられた仕事と私の事を思ってくれる友達を大事にしようと腹をくくって頑張りました。今は「幸せだ」と思える人生を送れています。

    蛇足ですが、そんなケチの付いた男、一緒にならなくて良かったと思います。

    ユーザーID:4116407721

  • 現実を受け入れましょう

    トピ主さんの文章を最初からゆっくり読んでみました。

    そして私が感じたことは、トピ主さんが経験したことは普通の失恋であるということ、また、少し利巧だったら受けるダメージも少しだっただろうということです。

    はっきり申し上げて、私が感じたのは彼にとって子供を産んだ彼女が最初から本命であって、トピ主さんは遊び相手じゃなかったかなということ。

    彼からどう説明をしてもらったかは知りませんけれど、特別なイベントに登場するのは彼女であってあなたではなかったのですよね。

    彼は彼女の妊娠を知っていて自分の子であると考えていた。それで、いい時期に彼女と結婚しようと思っていた。遊び相手であるあなたには全く違うお話をしていたと考えたら、いつまでも酷い男の思い出で苦しむのがくだらないと思えないでしょうか。

    なるべく人の多く集まることに行き、多くの人を眺めてみて。
    その中の多くの人が自分の恋愛は他にない特別だと考えているし、失恋した時には自分には生きている価値がないと考えるものだとしたら、心が落ち着きませんか?b

    ユーザーID:9866484954

  • つらいですね

    なのはさんのお気持ち痛いほどわかります。
    私も昔、大失恋してほんとに「死んだらこの気持ちは無くなって楽になれるんだな・・・」ってぼんやりと考えてたことありました。
    自殺する勇気が無くて生きてますが・・。
    でも、その彼のこと好きな気持ちはよくわかるんですが結婚しなくてよかったと思いますよ・・。
    元カノの子供が彼の子かどうかってことよりも、子供が出来る行為をしていたってことが問題だと思いませんか?受精した相手が誰かっていうのは、
    複数の相手が居るなら単なる確率ですから・・。
    それに仮に友人たちが元カノを好いていたとしても、そんな誕生パーティーにのこのこ行く彼はひどいと思いますよ。元カノじゃなくてなのはさんを呼んでくれって言うのが本当の彼氏だと思いませんか??
    今はほんとに辛いと思いますが、無理にでも合コンとかに行って新しい男性と知り合いましょう!男性と食事するだけでも気分って晴れますよ。
    くれぐれも質の悪い男性には気をつけて・・。

    ユーザーID:3402912193

  • 成長の時

    私の配慮ないコメントでトピ主さんを傷つけ、
    他の方にも不快な思いをさせた事をお詫びします。

    私は2度流産しましたが、2児にも恵まれており、子供の可愛さが分かるからこそ、
    命を軽んじる3人に腹が立ちました。
    最近、携帯小説などで、レイプ・妊娠・堕胎・売春などが、まるで日常であるかの
    ように多く取り上げられ、悲しいです。

    トピ主さん、あなたが一番辛いわけではありませんよ。
    生まれてくることの出来なかった命こそ、一番可哀想です。
    人を責め、自分の境遇を憐れんでも 何も生まれません。
    それより、自分はどうすべきだったのか考え、それに報いる気持ちで懸命に生き、
    立ち直る方がずっと前向きだと思うのです。
    何より、あなた自身成長できます。

    中絶経験者さんのコメント、私は人間として素晴らしいと思いました。
    辛い出来事ですが、皆さん、ずっと痛みを背負い、心の中で手を合わせて
    生きてこられたのだと思います。
    「辛くて思い出しなくないから蓋をした」ではダメなのです。

    強く生きてください。
    そして、優柔不断な男に2度と関わらないよう自分を高めてください。

    ユーザーID:7385047266

  • 追記

    先ほど投稿したはなです。

    追記させてください。

    あなたが失った赤ちゃんのママはあなたです。
    短かったけど、あなたはママでした。

    弱いママでもいいじゃないですか。
    でも、ママには悲しんで欲しくないのが子ども。

    そのかわりその子のために生きてください。
    その子のために笑顔でいてください。
    その子のために幸せになってください。
    それがあなたの義務です。

    ユーザーID:0743360132

  • はな

    「あなたが虚しく生きた今日は、
     昨日死んでいった者が
     あれほど生きたいと願った明日。」

    この小町で見つけた言葉です。

    あなたが諦めた赤ちゃん。
    あなたはその子の分を生きるべきです。

    人間ですもの、どん底を見ることあります。
    泣けばいいです。
    泣いて泣いて泣いて。

    それから前を向いてください。
    強くなって!

    そうすれば、必ず必ず必ず報われます。
    行いに対してのの報いは必ずあります。

    あなたにはもちろん、
    そして彼氏、元カノにも。

    ユーザーID:0743360132

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