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  • 全ては過去のこと

    はじめまして。

    貴女様の詳しい環境等は分かりかねますし、
    全ての皆様のご意見を拝見していませんが、
    感情と起こった事柄は貴女切り離して、新しい一日一日を大事に
    すごして欲しいです。

    みんな本当の心のそこでは自分が一番かわいいと思っています。
    そのために、幸せになりたくて、みんな頑張っています。

    その方法は時々間違っていて
    人をたくさん傷つけたり、失敗しますが
    みんな幸せになりたいと思う気持ちで動いています。

    その結果のことはどんなに相手が悪く見えても、
    自分のしたこともその結果の悪さに
    入っているような気がします。

    人は死にます。
    感情はいつも不安定で、絶対なんてありえません。
    男性に頼りすぎず生きてゆくのが一番いいと思います。
    そっか、しかたないな。
    だけで切り抜けられないつらさはわかりますが、
    悲しい顔では幸せや幸福はよってきません。

    今はおつらいでしょうが、こちらに書き込んでいるというのは
    生きる意志がおありでしょうから、乗り切れると思います。

    全て過去です。過去はもうないのです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6856829871

  • もう終わってたんだよ

    彼女が妊娠出産したから終わった関係じゃないと思います。
    そこを勘違いするから、自分の中絶が悔やまれるんですよ。

    本当にあなたを愛していたら産ませていたと思います。

    私も中絶経験して、自分の避妊知識の甘さを痛感しました。
    避妊に完璧は無いと仰るかたもいますが、それは言い訳です。
    妊娠はそんなに簡単にするものではありません。いろんな条件が必要です。
    避妊だけの問題ではなく、妊娠しやすい時期であることも必要です
    今回あまりにも偶然が多すぎると思いませんか?
    記憶の無い泥酔した男が都合よく出来ると思いますか?
    泥酔した男にわざわざ抱かれる女いませんよ

    つまり彼女との関係は酔いにまかせての一回では無かったと思います。

    あなたが妊娠を告げた時に、彼の中ではあなたとの関係は終わっていたんです。
    終わっていた時期をしっかり受け入れないと
    いつまでも元彼女の妊娠出産に囚われて、いつまでもあなたを苦しめます

    とっくに終わった関係だったんです。
    元彼女は今回の別れの最大の原因じゃないと思います。

    辛くても冷静に考えて整理してください

    ユーザーID:8150356007

  • つらいお気持ちはよく分かります…が

    トピ主さん、どれほどおつらいかはお気持ちを思えば涙が出るほどです。

    でも、あえて書きますね。

    責任を取る覚悟も無いのに避妊せず2人の女性を孕ませた男。
    一生1人で子供を育てる覚悟が無いのか、元彼に出産を知らせた元彼女。
    生む覚悟も無いのに妊娠し、挙句中絶したあなた。

    誰が一番悪いとか最低とかではなく、みんなダメなのではないですか?

    元彼は自分の子であろうが無かろうが、ご勝手にと思います。
    元彼女は最後まで1人で背負うつもりだったなら、6ヶ月過ぎになって言うのは疑問。
    あなたは自分と(当時)彼との関係を確固たるものにして結婚を目指していたなら、
    彼に避妊を申し出るなり自身でピルを飲むなり、悪い事態を引き起こさないように出来たはず。

    トピ主さんのつらい気持ちに共感も同情もしますが、
    同時に冷静に思うのは上記のことです。

    20代前半の印象でしたが、私より年上なのですね。

    しっかりしてください!
    つらくても、泣くだけ泣いたら前を向いてください!
    これを糧にしてください!
    生めなかった子供の分も精一杯生きてください!

    ユーザーID:4954471436

  • 時間はかかると思いますが・・・

    いつかきっと「あんな男と一緒にならなくて良かった」と思える日がくるので、どうかご自分を責めないでください。

    人間ってそうそう変わりません。無責任なまま元カノと結婚したところで、2人は幸せになれません。

    私も15年程前に同じような事があったので、なのはさんの気持ちはよくわかります。

    傷は深くて癒えないですが、今の夫と出会い、「愛されるとは」「誠実とは」といった事を知りました。
    本当に今は幸せです。生きていてよかったです。

    その元彼の言動がいかに無責任で、男らしくないかが、わかる時が必ず来ます。その時を信じてください。

    どなたかが仰るように、とにかく一刻も早く信頼できる心療内科を探してカウンセリングを受けた方がいいと私も思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0129667259

  • まるで源氏物語のよう

    トピ主さんは紫の上、元カノは女三の宮、彼は源氏(って自分で書いてて抵抗ある)、どこかに柏木はいませんか?

    いくら周りに気に入られてたって、30過ぎの男当人の意思に反して、勝手に周囲が、別れた後も元カノと引き合わせようとするというのが理解できません。よほどポ〜として自我のないタイプでない限り、元カノも迷惑でしょう(そういうタイプではなさそうですし)、ノコノコ来るのって・・・???なにか政治的というか、経済的なカラミでもあるのでしょうか。
    よほどそういうシガラミにがんじがらめの立場の男じゃない限り、元カノがうろちょろするのを周りにとめると思うんです、そういう立場だって、周りをバシッと抑える男はいますよ、彼は駄目男だったってことですよ。

    ユーザーID:2236335128

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  • 大丈夫です!時が解決してくれます。

    思わず書き込みしてしまいました。
    とても辛い経験をされましたね、今は辛くて仕方がないと思います。
    でも他の皆さんが言うように絶対乗り越えられるし、
    素敵な人にめぐり会えますから!
    その彼じゃ貴女を幸せにできないから今回の結末になったんだと
    思います。
    私の勝手な気持ちで言わせてもらえば、男として人間として
    中途半端な彼にトピ主さんのような素敵な女性を渡してたまるか!
    といった感じです、ハイ。
    私も過去に辛い恋愛をしましたが、それがあったからこそ今があると
    思います。だから大丈夫です!こうして皆が応援してますしね。
    自分を責めずにゆっくりでいいので前を向いていってください。

    ユーザーID:2584208083

  • 乗り越えられます。

    一言励ましたくて出てまいりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。
    今1分、1秒、確実に過ぎています。
    どんなに辛い事でも、確実に過去になり確実に未来は来ます。
    無理に忘れようとしなくてもいい。
    思い切り浸りましょう。思い切り泣きましょう。
    毎日泣いても過ごすうちに、
    いつからか泣かないで過ごす日が必ず来ます。

    その為にも、この彼氏との関係は一切断ち切りましょう。
    何かあるにつけ、泣きついてきそうですから。

    忘れなくてもいいのです。
    ただ接触を持っている以上、トピ主さんの人生に絡んできます。
    このような不誠実な男は、
    相手の女性と上手くいかなくなれば必ずトピ主さんに甘えてきます。
    子供が可愛いだけじゃ添い遂げられるわけがありません。

    自分のことを好きだった女(トピ主さん)が自分をないがしろにしないだろうと
    こういう男は本能で知っています。
    何年後か分かりませんが、必ず連絡とってきますよ、この男は。
    そこにつけこまれたらまた同じ事の繰り返しです。
    この後の未来、
    変わるかどうかはトピ主さんの心しだいです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8536850609

  • 私も

    似たような経験をしました。なのはさん、彼から慰謝料をとりなさい!!今辛くてもそれだけはした方がいいですよ。

    ユーザーID:3357826097

  • 山岸涼子の「ブルーロージース」

     トピ主様の状況によく似た主人公が出てきます。

     結果として、その彼と結婚出来なったけれど、本当に愛していたのですから、彼を行かせてやれる強さがトピ主様にはあると思います。この上ない犠牲を払っているのですから。その強さが、次の恋愛と結婚に力を発揮します。「人を愛せる力」です。これが、人が幸せになる最も大切な力でしょう。

     トピ主様は必ず、「愛する人」を見つけられると思います。

     トピ主様は未だ彼の事好きなんでしょう。だから今は自分も彼も見えてないんですよ。

     恋愛、友人、結婚は捨てる人と捨てられる人が居るのですが、必ずしも捨てられた人の方が、捨てた人より「人として劣っていた」訳ではなく、人間としての力量が不釣合いだったのです。

     もし彼が戻って来ても絶対受け入れない事です。あなたと元カノの二人がこれ以上被害に合う事はありません。

     トピ主様を必要とする、トピ主様が人生を与えるだけの価値のある男性に、未だめぐり合っていないだけです。

     今回の事から一回り大きな人間になって幸せになって下さい。


     

     

     

     

    ユーザーID:0682900037

  • たくさんのこと学べましたね

    その元彼と、元彼女、やることなすことの最低さ具合からいっても、ちょうどいいベストカップルなのではないですか?
    誰かも言ってましたが、熨斗つけてあげちゃいましょう!
    人生、今が結果じゃないです。長い年月を経て結果はいつか出ます。
    まるでそれは、年度末の収支決算のように。結果は恐ろしいほど如実に出ます。なので、元彼と元彼女のした「ツケ」は大きいでしょう。

    ですが、その日が来るのはまだまだ先のこと。そして残念ながら貴女はそれを見届けることは出来ません。なぜなら、見届ける必要がないから。
    貴女はその時には、もうずっとずっと前を歩いて幸せなのだから。
    貴女はもう違うステージを歩き出したのです。
    貴女がもうこれ以上苦しまないようお祈りしていますよ!

    ユーザーID:1169596746

  • つらいのに・・

    2時間、完全に元彼を忘れることができたら、半日、一日、二日、増やしてください。実際の距離は、近くても、つらさは、どんどん離れていってくれますよ。

    なのはさんは、自分をどこまで素敵に変えることができるかチャンスと興味を注ぐ時間ができたとおもっています。
    理想の人を思い描いて出会いを待ってください。

    実は私は、5年前に元彼と同じ様なことがおきましたが、数ヶ月後なんの不満や、問題を引きずってない理想の人を伴侶として置くことができました。婚約もすませ、結婚です。女の幸せの道を満喫しなくて、どうしますか?

    今でも過去のことを思い出します。それは、悲しさに浸るためでなく、学習のために。そのときいつも思うことは、本当にこの世は、地獄も天国も平等で、心代わりで自分で選ぶことができるんです。

    ちょっと怖い言葉ですが・・・なのはさん応援していますよ。

    ユーザーID:6272222889

  • つらいのに・・

    ”子供は、いいよ。”ってなんだか・・
    なのはさんのこと考えてないですね。ありえん・・。だから今回のような行動ができたんでしょう。
    私場合、なのはさんと同じような事をされた元彼は、完全無視です。
    自分の世界に入ってきてほしくない一心。私の気持ちは、誰のものでもありませんからね・・。それが、現実生きていると実感できるものです。それを・・涙の世界に染めるような手を加えるのは・・・。
    でもなのはさんの環境は、元彼が結構身近な感じがするので、厳しいですね。でも、これからもっと今まで知り合った事のない人に出会わなければならないのですから、きちんと自分の調子を整える準備をしましょうね。

    どんなお洋服を着ていけば自分をきれいに引き立ててくれるか?
    お金の使い方は、尊敬されるような使い方をしているか?
    緑黄色野菜のおいしさを楽しめるような食事をしているか?
    などなど磨くところは、常にたくさんあります。

    でも・・何かを見るとフラッシュバックするとおもいます・・・何度泣くでもいいけど、それ以上何度も幸せを感じることを失わないでね。 続きます・・

    ユーザーID:6272222889

  • 落ちるところまで落ちて

    辛口?さんの意見にうなずいています。
    同情レスばかりで少々驚いていました。
    この国の年間中絶件数の多さを垣間見たような気もします。
    産んで育てるのがエライと思ってるわけではありません。

    そんな私も中絶経験者です。
    今から20年以上前の事ですが忘れることはできません。
    今はようやく自分に対して幸せになることを許せるようになったけど。
    十代の熱でその後もしばらくはその相手と付き合いましたが、やはり自分もだけど相手が許せなかった。勝手ですよね。私は「あきらめた」と被害者感情で自分の罪と向かい合わなかったんです。本当に辛いことですが結局胎児を殺したのは自分の意思なんです。(酷い言葉ですがカットされないことを願います)

    その彼とあなたは付き合っててもうまくいかないのではないでしょうか。女ならいつか自分と、自分の子供を消してくれといった男が許せなくなる時がきます。

    傷ついてるあなたに酷な事を言ってすみません。
    でも、私は当時誰かに責められたかったのを覚えていますよ。同情よりも。だから厳しいこと書きました。

    でもね、いつか絶対幸せになれるから。頑張って。

    ユーザーID:4498224730

  • トピ主さんの気持ちを思ったら泣いてしまった

    辛いよね、悲しいよね、悔しいよね、彼にも、元カノにも、自分にも・・・
    でも、仕様が無いじゃん、終わっちゃったんだからさ
    どんなに嘆いても二度と過去には戻れないし、今の彼は貴女の知らない別人です

    貴女が嘆き悲しむのですから、彼も相当素敵な方だったんでしょうね
    その彼から一度は選ばれたんだからあなたもきっと素敵な方だと思います

    今回の事は事故だったんです
    元カノに子供が出来たのも望まれたわけでは無いただの事故だったんです
    でも、あなたが身を引いたことで子供はきっと幸せになると思います

    あなたは素敵な決断をしました
    なかなか出来ない事です
    本当にあなたは素晴らしいですよ

    それから、あなたは子供に負けちゃったけどそれは仕方が無いと
    将来きっとわかると思う、自分が子供を産んだときに納得するはずです
    元カノは子供とセットであなたに勝ったかもしれないけど
    子供が産まれてなければあなたの方が彼にはずーっと素敵に思えたのだからね
    そんなあなたなら、この先、もっともっと素敵な人生を送れるはずです
    元気を出して、前を向いて歩き始めて下さい

    ユーザーID:1944973655

  • 辛口?さんと全く同じ意見です。

    私も辛口?さんと全く同じ意見です。

    自分だけ悲劇のヒロインになっていませんか?

    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    この言葉、私も貴方に言いたいです。
    辛口?さんのおっしゃるとおりです。
    どうして避妊しなかったの?
    自分ばかりがかわいそうだと思わないでよ!
    中絶した赤ちゃんの方がもっともっとかわいそうだよ(怒)

    私も辛口?さんと同じ流産の経験があります。
    産んであげられない悲しみを知っているからこそ
    トピ主の自分だけがつらいような発言を許すことができませんでした。

    ユーザーID:3427791521

  • 自分自身をいたわってあげてください。

    トピ主さん、胸がふさがれるような思いで最初から見ていました。
    詳しい事情は当人同士しかわからないこととはいえ、中絶をさせた相手に対して「子供は良いよ」なんていう男性、別れて正解です。

    他の方も勧めていますが、心療内科もしくはメンタルクリニックの受診を私も勧めたいです。
    夜眠れるようになるだけでも、少しは楽になると思いますから、早めに受診して心と体をケアして欲しいと思います。
    今はグルグルの渦の中に巻き込まれた気持ちだと思いますが、必ずそこから抜け出せる日は来ますから…。
    諸事情で結婚前提の彼と別れ、周りに自殺するのでは?と監視されていた私、でも今は普通に元気です。

    それから、名指しで恐縮ですが、辛口?さん…。
    あまりにきついコメントだと思います。もう少し言葉を選んでください。
    辛口さんも大変おつらかったと思いますが、
    つらさや怒りを、トピ主さんにぶつけるのはどうかと思いますよ…。

    ユーザーID:7155958590

  • 自分に素直になって下さい・・・。

    私の、言葉が参考になるかどうか・・・分かりませんが
    今までの皆さんのレスを拝見させて頂いて 私も、貴女の傷ついてしまった心の
    張り薬になれればと思い・・書き込んで居ます。
    私は、どんな嫌なことや 辛いことが有っても その場から逃げては負けだと思っています。
    辛いことを忘れよう・・我慢しよう・・と、思っても人は、そんなに強くはないんですよね・・・きっと!?
    忘れようと思うと・・今の現実を引きずってしまうし・・辛いだけです・・・
    消えてしまいたいと思う事も・・私も、実際に今までに有りました。
    これは 私だけに当てはまる事かも知れないのですが
    悲しかったら 涙が果てるまで涙を流し・・怒りは声に出して・・吐き出し
    疲れて眠ってしまうまで・・・・

    私はそうして耐えて来ました。

    なのはさんの様な、一生に何度もあってはいけない辛い思いをされた方に
    何も、力になれないのは
    なのはさん自身が 乗り越えなければならないからだと思っています。

    他人事の言い方しか出来ませんが
    これで良かったと思える 時 が、きっと来ます。来るんですよ!

    ユーザーID:1952032328

  • 悲劇のヒロイン?

    酔ってナンボの世界?と書いたせいでしょうか?
    反映されませんでした。

    これで30代という事に驚き、同情的な優しいレスばかり出てくるのも「今はこれが流行りの世の中」と呆れました。

    結婚の予定も覚悟もないのに避妊せず、あちこちに子供を作る?
    たかが喧嘩で毎晩泥酔?
    子供を道具としてしか捉えられない?
    ヒロイン気取りで自殺して、赤の他人を巻き込む事には無頓着?
    仲間意識ばかりで非常識で失礼な対応を当たり前と思う周りの人々

    全てが軽すぎます。
    ドラマの見過ぎ?
    皆どれだけ自分が好きなのでしょうか?

    誰かが書いてましたが、その彼はすぐ子供に飽きるでしょうね。
    赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではないのですもの。
    そのうち「妻とは子供の為に結婚しただけ」とあなたに言い寄ってくるか、手頃な相手と浮気するでしょう。

    荷物を取りに来るそうですが、その時にも涙や言い訳、お決まりの愁嘆場で「最後の思い出に」とベッドを共にする事の無いよう祈ってます。

    きついようですが、これでも主様を応援しているのです。
    変な男の事なんか切り捨てちゃえ!

    ユーザーID:1635984327

  • 大人になりなさい

    辛さはすぐに無くならない。時間が必要。
    でも、カウンセリングで知らない人に聞いてもらうのは
    すごく効果があるはずです。

    この掲示板でも、見ず知らずの人から暖かい厳しい言葉や
    応援を貰ってます!
    世の中、彼のような人ばかりではないことに気付いて。

    正直、愛だの結婚だの、あなたにも彼にも元彼女にも早いように
    思います。同じレベル。
    その前に大人として「責任ある行動」をとりましょうよ。
    結婚していない、予定もないなら避妊する。
    一番かわいそうなのは、あなたでも彼女でもなく、亡くなったお子さん
    でしょう?
    そのことが分かっていたら、死にたいなんて言えないはず。
    赤ちゃんの分も生きて、幸せにならなきゃ!

    子どもを授かれなくて苦しんでいる人もたくさんいるの。
    赤ちゃんは何を伝えたくてあなたの元に来たのか。
    どうして居なくならざるおえなかったのか考えた?

    まずトピ主さんが幸せにならないと。大人にならないと。
    その義務があるでしょう。
    真剣に生きないと。

    彼が家に荷物を〜なんてバカらしい。相手にしなくていい。
    捨てなさい。

    ユーザーID:2796752228

  • 辛さに耐えるしかない

    私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。

    この一文に、無性に腹が立ちました。

    「生きてきたのでしょうか?」だって?

    あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    妊娠が判明した時「もめていた時期だったから」?
    そんな不確かな関係なのに、避妊もしないの?

    中絶後も恋愛関係を続けていたなんて、私には許せません。
    子供は要らないけど、恋愛はしていたかったの?

    中絶した段階で、彼と別れるべきだったと思います。
    それが、けじめであり、受けるべき罰だったのでは?
    もっと自分に厳しくあるべきだったのでは?

    私は2度流産しています。
    思い出したくないくらい辛いって、流産も堕胎と同じ手術を受けるのだから分かりますよ。
    私は、授かりたくてもダメだった。
    自分の意思で堕胎したくせに、辛いなんて言わないで!

    亡くした命は戻らないのだから、彼のことは忘れて、痛みに耐えながら生きるのがあなたの仕事では?

    簡単に命を粗末にするな!
    赤ちゃんの命も、自分の命も!!!!

    ユーザーID:7385047266

  • 忘れない、それが私達にできる唯一の供養です。

    主さん、つらいですね。
    私も32年間生きてきて、主さんと状況は違えど奪われてしまった大切な命があります。
    タイトル通りです。
    辛い時は貴方の方がもっと辛く苦しい思いをしたよねと自分を激し、楽しい時には一緒に楽しもうねと思うようにしています。

    あなたの元彼は命の大切さを子に教えられないと思います。きっと愛情と甘やかしの区別もつかないと思います。
    命を盾にして彼を連れ去った彼女も同じです。
    命はその様に扱うべきものではない事、わかりますよね。

    真に可哀想なのはその彼と彼女です。
    大人になってしまったら誰も教えてはくれません。
    これからも、その浅ましい思考の中で家庭と呼べるかわからない代物を築き、生きていくのでしょうね。
    あなたはこの二人と縁が切れて、本当に良かった。

    これからのあなたは二度と大切な命を無くさないよう行動するでしょう。
    あなたの赤ちゃんが身をもって教えてくれた辛さ、苦しさです。
    そういう意味で、あなたの赤ちゃんはずっとあなたの中で生き続けるのではないでしょうか。

    きっと大丈夫。
    思いっきり泣いて、涙を拭いたら一緒に前を向いて生きていきましょう。

    ユーザーID:7498856316

  • 別れてよかったと思える日がきっと来ます

    彼は自分しか愛していません。
    傷つけた貴方に、自分の子供を中絶した貴方に「子どもはいいよ、本当に」なんて、
    どの面下げていえるのか、怒りが沸きました。

    大体「認知はするし金銭的責任は取るけど結婚はしない」って、
    なんとなく上から目線なのは何故でしょうね・・・。
    そりゃ避妊をしなかったのは二人とも悪いけど。
    普通だったら「〜結婚は出来ない。ごめん」と謝罪の言葉がついてしかるべきでしょうよ。
    中絶は二人の問題だけど、心にも体にも傷を負うのは女性なのですから。

    かく言う私もかつて、中絶しました。10年以上前です。
    中絶できるぎりぎりの時期だったので、心も体もぼろぼろになったし、
    彼を恨み自分を呪い、毎年その時期が来ると申し訳ない気持ちで一杯になりますが、
    今2人の子供を授かってもその子の事はしょっちゅう思い出します。
    産んであげられなかった子の分まで大切にしようと思っています。

    とにかく、そんな人の心の分からない、自分しか見えない彼とは別れて絶対に正解ですよ。
    生まれてきた元彼女の子供が不幸になるのではないかと、余計なお世話ですが心配なくらいです。

    ユーザーID:7886858071

  • 元彼女も「不幸」な選択をしたかもね

    確かに優先順位で考えれば
    当時「彼女」であったあなたが、彼の結婚相手として一番近い位置にいたと思います

    しかし「婚約」でも無く、恋愛中だったのです

    そんな時に「修復不可能な仲」になった時であれば、男性が浮気するのは良く聞く話です
    修復不可能な展開になった時点で
    仮に元彼女に子供が出来なかったとしても、2人の関係は終わっていた「かも」しれないのです

    今回の元彼女・あなた、両方ともに言える最大の失敗は

    「避妊しない男と避妊せずにした事」

    その為に、元彼女は妊娠した瞬間に喜びを分かち合う相手がいなかった
    あなたは中絶と言う女性としては辛い経験をしなければならなかった

    どちらにとっても「避妊しない男とのつきあい」はプラスになっていないのです

    それから元彼女が幸せを手に入れていると思うのはいかがでしょう

    元彼女は、自分が愛されているという実感も無いまま結婚するのですよ
    子供に対しても「両親に望まれて生まれてきた」と言えない現実
    父親が「自分の子供」だと確信が持てない

    これが「幸せ」だと言えますか?

    ユーザーID:3185887280

  • 再レス(亡くなった赤ちゃんのこと)

    トピ主さんが亡くなった赤ちゃんの事は忘れちゃいけないと思います。
    けれど、それによってご自分を責めて不幸な道を歩むのではなく、これから明るい良き未来を歩んで行ける様、自分を愛し、大切にし、明るさを忘れず、今よりももっとたくましい女性になれるようがんばって下さいね。
    トピ主さんが生きていて幸せな人生を歩む事が、一番赤ちゃんにとっての供養となる気がします。遠くから応援しています。時が流れ、傷が癒され、トピ主さんが愛し愛され幸せな人生を生きているのを心から願っています。

    ユーザーID:8211057179

  • 辛すぎる

    どうか、ご自分を責めないで下さい。
    結果は彼と別れる辛い結果になってしまったけど、
    別れて良かったと思える、すごくズルい男だと思います。
    トピ主さんの気持ちを思うと、同じ女としてやるせないです。

    reiさんも書いていらっしゃいますが、とにかく生きてください。
    泣いて無様な姿をさらしてもいいですから、
    今日一日生きた、また今日も一日生きた、って少しずつ。
    応援しています。

    ユーザーID:3044351433

  • 客観的に見て

    たんぽぽさんに一票。

    その男かなりのだめんずです。口先だけで、行動は伴っておらず全てにおいてだらしない。まず妊娠するのは双方の責任ですが、とぴ主様はご自分の時に「そうなったから仕方ないけど結婚しない」と言い放った彼に見切りをつけるべきだったと思います。

    言葉の端々から貴方は元彼女さんに随分コンプレックスを持っておられるように見受けられます。ご自分を肯定的に愛せていますか?もっと自信をつけてご自分を確立させないと、まただめんずを引き寄せてしまいますよ。この二人からは今後一切の連絡先を捨て、遠く離れられた方がよいと思います。その男、彼女とうまく行かない事があると貴方との間を行ったり来たりしそうだから。

    貴方には貴方だけを愛し、きちんと自分の行動を管理できる誠実で素敵な男性が絶対にいます。これでよかったのですよ。少しづつ前に進んで行って下さい。

    ユーザーID:5771397647

  • ええっ!

    ビックリしました。お話の内容からもっとお若い方だと思っていました。でしたら、悲劇のヒロインではなく、すべて自分の責任だと思うことから始めてください。そして今後どうしたいか、よく考えましょう。

    とにかくすぐに別れないで、彼のこれからの行動を見つめるのもいいかもしれません。
    もう見限ったのならそれでもいいでしょう。でもまだ彼に想いがあるなら、静かに待つのもいいかもしれません。くれぐれも元彼女にはなんの責任はありませんので、元彼女、お子さんを恨むのは止めて下さい。
    すべて彼がしたことですから、あたなと彼との問題です。

    言い方は悪いかもしれませんが、彼は今子供だけにのぼせていますが、そのうち熱は冷めるかもしれません。そんなとき、あなたがそばにいて気持ちが戻ってくれば、あなたのほうにくる可能性もあります。
    どちらにせよ、あなたと元彼女、2人の間をフラフラしている頼りない彼ですから、今後もどうにかなるかもしれませんよ(これは悪い意味で言っていますよ。気付いてください)

    ユーザーID:5126757836

  • スッパリと!

    私も昔、大好きだった男性がいて結婚まで話が進みました。
    でも結婚間近、同居始めてすぐ、彼がサラ金の多重債務者
    だったことが判明。
    彼が素直に告白してくれず、言い訳ばかり言って生活費を入れない、
    嘘をつく・お金がない・嘘をつく・お金がない、の繰り返し。
    結局私が押入の中から数枚の借用書を見つけだし、
    問いただしてやっと白状させたという体たらくぶりでした。

    といって、嫌いになれるはずなく、今のなのはさんのように
    相当苦しみましたが、結局沢山の嘘をつかれた事で、
    尊敬の念を失い別れました。
    別れてから色々気付きました。自分の駄目だっだ部分を。
    結婚に対する考えが甘かった事、お金に対する認識が私自身軽かった事です。
    そしてルーズな人というのは、世の中には結構いて、
    よほどの事がない限り変わらないと思います。

    だから今回のことは縁がなかった・良い勉強したと思って、
    辛いけど気持ちを切り替える方にエネルギーを費やして下さい。
    私は今一人ですが、のんびり楽しく暮らしてるし、
    彼と別れて良かったと思うことばかり、後悔は一切ないよ。

    なのはさんも頑張って!

    ユーザーID:7258178963

  • 今はただ流されましょう

    一人の人から心から愛される為には、孤独になる時期があるのはしょうがないと思います

    その人に心から愛されて大切にされればいいんです
    まだ出会ってないので不安な気持ち、本当にそんな人現れるんだろうか?と半信半疑な気持ちもわかります
    でも絶対に現れるので、今は流れに逆らわず、ただ流されて下さい

    痛みは消えます

    ユーザーID:6591134231

  • 大丈夫ですよ

    元彼女とご自身を比較されている点から、彼女に対して悔しいという思いが一番辛いのではないのかしら。でもそんな女性と同じ土俵に上がっては駄目。所詮妊娠を山車にしないと結婚できない人。どちらの女性も男性を心から魅了するだけの魅力がなかったとしか思えません。そして元彼女のレベルの低さと醜さに気付けない頭の弱い男性に惑わされても駄目。低レベルの人達から早く遠ざかって。

    色々な方のレスを読んでもわかる通り、必ず目が覚める時がきます。ただ、それは経験した人でないとわからない事。貴方が今出来る事は皆が言っているのだからいつか必ず乗り越えて目が覚めるものなのだ、とまず信じる事です。まずは信じる事から始めて。

    将来子供の命に関わる様な、重大事に遭遇した時に彼は逃げ出してしまうのでは?だって現に一つの命を守れなかったでしょう?こんなに明確に証拠があるのに今は彼を美化してしまっているのですよ。

    でもそれは貴方が悪い訳ではなく、今はそういう時期なの。心が癒されていくには幾つかの感情のプロセスを経る必要があります。その1つにすぎないのです。それを乗り越るのは苦しいのだけれど出来ます。保障します。

    ユーザーID:6877636885

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