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  • そんな男、わかれて正解!

    口先ばっかりの、うわき男じゃないですか。2人の女性をもてあそんで、子供を理由にほかの女性と結婚するけど、好きなのはトピ主さん、、、とかいって、結婚後も浮気相手を確保。不誠実きわまりないです。それに、ふうう男の人って、うまれたての赤ちゃんをみても、父親としての自覚ってなかなかわかないものですが、その彼、好きでもない彼女の赤ちゃんみて、毎日あいたいって、そこまでおもえるのって、すごくふしぎなひとですよ。勝手に2人の女性に愛される、子供想いの優しい男の自分によってればいいんです。こんな男のために悩むの、もったいないです。 

    ユーザーID:2968822736

  • お辛いでしょう、頑張って

    思わず黙っていられず出てきてしまいました。
    私も、状況は違いますが、同じようなことで苦しんだことがあります。
    その時には何でその彼とうまく行かないんだろう?と毎日絶望的な気持ちでいました。
    でも、別れて、つらい時期もしばらく過ごして、そして、最愛の人に出会い結婚しました。本当に出会えて良かったって思っています。
    なんていうのかしら、人生は大きくもっと長いスパンで捉えたら、どの事件も、結果的には自分にとってベターな方に進んでいるのだと私は思います。でも、そうやって運をつかんでいけるかも気持ち次第。
    今は本当に本当にお辛いでしょうが、あんまり色々考えずにしょうがなかった・・・と思ってください。彼や彼女の本心や気持ちや行動、自分のこれまでを分析しても、思い返してみてもどうにもならないのです。哀しくなるだけで答えはちっとも出てきません。すぐ元気になんかなれないと思います。でも、いつかきっとこれで良かったと思える時が来ます。
    それから、彼の気持ちを推し量って理解しようなんて思わないで下さい。別れるとき、きれいに別れなくたっていいんです。相手に良い人だったと思われなくたって良いんです。

    ユーザーID:2589393061

  • 口だけは達者な男

    なんだかんだ理屈をつけるのが好きな彼ですね。口ばっかり達者で中身がないですよねぇ。
    結婚はしないけど、金銭的には援助するって本当にできるの?そんな簡単なことじゃないですよ。トピ主さんがそれでも産むって言ったら、別のこと言い出したかもしれませんよ。結局、トピ主さんが子どもをあきらめるように仕向けたんじゃないかな。自分は悪者にならずに…。
    また、どんな嘘ついたのかはわかりませんが、「信頼できない」とまで言うなら別れようよって思います。それでも一緒にいて敗者復活のチャンスでもあげてるつもりなんですかね。

    彼に振り回されてしまいましたね。彼にどう思われるかばかり気にしてはいませんでしたか?本来のトピ主さん自身を取り戻して下さい。これからは自分を大切にして下さい。

    ここで彼の悪口言ってもトピ主さんの辛さが減るわけではないけど、黙っていられませんでした。

    そして、他の方も仰ってますが、生まれることのできなかった命のことはどうか忘れないで下さい。トピ主さんに笑顔が戻る日が早く訪れますように!

    ユーザーID:1763974878

  • もっと自分を見て欲しいな

    ごめんなさいね、辛い時にこんな事。
    でもね、私も中絶経験者です。2度も。それは、彼の為に自分が諦めたと思っていました。でも違った。所詮、自分の都合で中絶したんです。

    その事に気付いた時、本当に申し訳なく感じて、一生この罪を背負っていこうと決めました。今日、2度目に諦めた子供の命日です。そんな時このトピに出会い、何かの縁を感じてのこのこ出てきてしまいました。

    私は2度目の中絶から8年経って、今の主人との子供に恵まれました。
    それはそれはもう・・・言葉にできない程の愛おしさでした。
    今でも憶えていますよ。産声を聞いた時の事。こんなに愛おしいものを自分の意思で殺めてしまったのだと。

    辛い事を言うようですが、彼女には彼なしでも生み育てる覚悟があった。でも、あなたにはなかった。男性と言うのは、兎角強い女性に惹かれるものです。弱そうに見えながらも、強い女性。若かりし頃の私にも、同じ事が言えます。

    彼に仕返ししたくないですか!?最大の仕返し方は、死ぬことじゃない。あなたが幸せそうに、別の愛する人の子供を抱いている姿を見せられた時なんですよ。

    ユーザーID:8642265361

  • なんなの彼女・・・

    すみません。
    その2人は母親としても女性としても、父親としても男性としても最低だと思います。
    結局、彼を取り戻したかっただけでは?
    だから堕胎も出来ないくらいになってから言ったのでは・・・。
    もし1人で育てるなら、彼と主さんには何も言わずにでも育てれただろうし。

    今は無垢な赤ちゃんですが、思うとおりに子育てが行かなかったときに2人が乗り越えれるでしょうか?
    家族になる、この子の一生を面倒見る。本当にそこまでの覚悟があるのかどうか・・・。

    主さん。辛いですよね。
    もしどこかで主さんに会えたら、朝まで飲み明かしたい気持ちです。
    素敵な方でしょうから、もっとイイ男と出会いがあるはず!
    心から「あー、別れて正解だったな」と思える日が来る事、そこまで思える出会いがある事を祈ってます。

    ユーザーID:5821589998

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  • 自分を責めるな.....。

    今を最悪だと思える日は、来ますよ。なんの気休めでもないんですけどね。
    私もずっと以前に愛する人を亡くして、傍若無人な振る舞いをした事があり、その時、
    トピ主さん同様に、いろいろとマイナスの因子をもって、行動した事もあります。
    結果、今こうして生きてますけど、いろいろと後遺症を残しました。
    そんでも、またやったりしてね(苦笑)

    なんだかんだで、断ち切るきっかけを作るのに10年くらいかかりました。

    んでも、今は、生きてて良かったと思います。
    結婚もできたし(離婚したけど)子供もできた。

    もし、最悪なあの頃のままで、命を絶っていたら.....。
    こんな経験できませんって。

    そんな辛い経験をされてるから(なおさら)
    先の未来を見たくないですか?

    そのきっかけ、きっとみつかりますよ。
    (まだまだ32年だぜー)←コイツもあんまり変わらないくらい(苦笑)

    ユーザーID:8726563314

  • トピ主です。何度もすみません

    何度も何度も皆様のレスを読み返しております。

    見ず知らずの私のために
    たくさんの励まし、お叱りを受け
    本当に言葉にならないくらい感謝しております。

    先ほどのレスでの追記です。
    今回私は大切な命を大人の勝手な事情で消してしまいました。
    手術の内容も思い出したくないくらい辛く
    これまで思い出さないよう蓋をしていました。

    でも皆様に言われたように
    赤ちゃんの罪は私が償わないといけない、
    私が一生その子を思っていないと
    その子は永遠に命を授かったことを忘れられてしまう、と
    改めて考えさせられました。

    彼は今、目の前にある命に夢中で、
    以前消してしまった命など忘れてしまってるように見えました。
    私だって産みたかった…と言ったら
    子どもはいいよ、本当に。と言われました。

    ショックでしたが、もう彼のことは考えないようにしました。

    子供のことを考えると涙が止まりません。
    動いていた心臓が今でも忘れられません。

    忘れずにいることが供養になるのでしょうか。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • -2 続きです

    ですが、彼だけが自分の人生ではありません。自分の人生は自分のものなんです。

    冷静に考えてみてください。私自身も当時徐々に気づきはじめましたが、彼はこの一件に関して、貴女の感情、貴女がどうどれだけ傷ついているかより、
    自分が常に中心で物を考えているのです。そんな相手に自分が崩れてしまうなんてばかげていませんか。
    私がそうであったように、世の中には貴女のことを大切に思ってくれる人が必ずいるはずです。
    私はその出会いまでに6年かかりましたが、その相手と続けるはずだった(結婚)生活より、今ははるかに幸せな、自分らしい生活を送っています。
    別れて立ち直ったからこそ、今の生活があるのです。

    慟哭から抜け出すのには時間がかかります。そしてあの時ああすれば、と後悔の念との戦いの毎日です。辛い日々との戦いです。
    ですが、後ろを見ても未来は切り開けません。

    貴女を選べば良かった、貴女をもっと大切にすれば良かったと、相手が後悔するような人生を自分で切り開きませんか。
    貴女自身の人生なのです。早く傷を癒して自分を取り戻してください。影ながら応援しています。

    ユーザーID:6481212674

  • 類似した経験をして、今は幸せに暮らしています-1

    初めてレスをしなければ! と思い、こうしてレスしています。
    私の場合、相手とは元彼女と完全に切れる前に付き合い始め、周りの彼の友人からも常に元彼女と比較されているのを感じながら付き合っていました。
    その後それを乗り越え婚約、引き出物などの準備をしている頃、会社の同僚の女性と浮気が発覚。その女性自身も婚約してる身でした。
    そしてその女性の妊娠発覚。私はそれをさかのぼること1年前、彼との子供を諦め手放しました。
    話し合いをする中、結局彼は彼女を選ぶということで正式に婚約破棄、別れました。
    当時は訴訟が成立するような時代ではなかったので、結局泣き寝入りの状態でした。

    ところが、その後彼がやり直したい、子供は自分の分身でかわいいけど私を失いたくもない、と、今で言うストーカーのような状態になり私も
    半分ノイローゼのような状態になりました。一度親元に戻り自分を取り戻す決心をし、仕事に没頭し、6年後に今の夫と出会い結婚しました。
    それまで怒涛のような日々を送っており、人生が終わったと思ったときもありました。 続きます。

    ユーザーID:6481212674

  • きっとこれでよかったんです。

    失意のどん底というのはこのことでしょう。本当にお気の毒です。しかし、これでよかったんです、きっと。
    あなたは彼女ともめているからと言ってもしかしたら元カノと子供が出来るかも行為をしたかもしれない彼を信じられますか?
    しかもこんな近い期間のうちに二人の女性を妊娠させておいてお金は払うけど責任は持てない(結婚しない)と言う彼のどこを信頼できますか?

    子育てはキレイごとではありません。彼の言うかわいい、いとしいだけではないんです。日々24時間要求し続ける一人の人間を育てるんです。
    結婚するつもりはない、コドモをどう感じるかわからないと言っておいて、会ったら手放したくないと言う無責任な人です。あなたの気持ち、元カノの気持ちを第一に考えるひとではないでしょう?
    こんな人と一緒に子育てする方がお気の毒、と子持ちの私は思いました。
    今は本当にお辛いと思います。でも、どんなに好きな人とでも結婚できないこともあるんです。私がそうでした。当時は失意のどん底です。でも今はシアワセです。
    あなたも絶対にそうなれますから。大好きだったけどあんな男、最低だった・・と思う日が来ます。
    がんばれ!

    ユーザーID:9376233400

  • 生きて

    生きてください。

    辛い思いをしましたね。今も自分ひとりでいろんな思いと闘っているのですよね。

    私はあなたに生きて欲しい。

    自分の身の回りに起きるすべてのことには必ず意味があるはずです。

    嬉しい事も悲しい事も無駄なことなんてひとつもないはず。

    あなたに起きるすべての事を無駄にしないで生きてください。

    反省する事は人を育てます。が、後悔は前に進みません。

    無理に頑張ったりしなくていいんですよ。

    辛かったらたくさん泣けばいいんです。

    悲しい自分も悔しい自分も全部ひっくるめて受け止めてあげてくださいね。

    とにかく、生きてください。

    あなたのこれからが幸せであるように。

    きっとここにいるみんなが願ってますよ。

    ユーザーID:1447413705

  • 産んだもの勝ち?

    そんな印象を受けました。。。 
    今は辛いでしょうけど産まなかったのはあなた自信です。
    今のままのあなたでは失った赤ちゃんがかわいそうです!
    早く元気になって笑って下さいね。

    ユーザーID:1060548256

  • 残念だけれど・・・

    正直縁がなかったのかなと、思います。薄情なようだけれど・・・
    横槍の入る結婚は、結婚にこぎつけてもその後が益々大変な気がします。
    私は、横槍を乗り越えられるかが、縁の有無なのかと解釈しています。
    貴女にしたらそんな簡単に割り切れる訳が無いのは重々承知しています。
    でも、この世には自分でどうにもならないものがあるのも
    事実だと思います。他人を憎んで自分を苦しめ続けないでください。

    貴女の心がすこしでも早く平穏を取り戻されるのを祈っております。

    ユーザーID:8522367342

  • 心が痛みます

    今は何を言われても癒されないと思いますが、
    私は必ず因果応報ってあると思います。
    ご自分を大切にしてください。
    ご両親やきょうだい、なのはさんのことをこころから大切に思っている
    人がいることを忘れないで。

    ユーザーID:1955046867

  • 試練のステップと思って

    つらい心情、察するに余りある事と思います。
    しかし、もし冷静になれる余地があるなら考えてみてください。

    別れた後もイベントに元カノを呼ぶ周りの人たちも無神経ですし、
    飲んだくれて元カノの体を慰みに手を出す彼も、結局弱い人間です。

    例え結婚したとしても、いちいち大きいケンカをする度に、酒と女
    に逃げる男ってことですよ。結婚したら大きなケンカなどいくら
    でもあります。そんな中途半端にけじめもつけられない、情に流され
    やすく自分を最低限律することもできない男は元カノにくれてやって
    いいと思います。

    そんな男に、いずれ気持ちは冷めていったでしょう。早く分かって
    良かったと考え、男を見る目を養うステップになったつもりで顔を
    上げて次に向かいましょう。

    そんな弱い男のために命を投げ出す価値はありません。次にあなたを
    見つけてくれる大切な人のためにも。

    ユーザーID:0005923429

  • お気持ちお察しします

    簡単に忘れられないですよね。いっぱい泣いていいですよ。

    なのはさんの赤ちゃんも、なのはさんが、ご自分を責めすぎないことを、祈ってると思います。

    二股をかけるような男性でも、愛していたのですもの。
    気持ちの整理をすぐにつけられないのは、仕方ないです。

    落ち着いたら、どうか、なのはさん自身を愛してあげてください。
    とても傷ついたご自身の心を、抱きしめてあげてください。

    ご自分を愛して、見つめて、
    笑顔になったなのはさんのところに、幸せは舞い降りてくるでしょうから。

    ユーザーID:5100692800

  • 今はつらいけれど

    なのはさん、今はすごくつらいと思いますが
    いっぱい泣いたら、元気を出してくださいね。

    わたしはそんな男の人、男と認めません!
    なのはさんがとても好きだった男性なので
    悪く言うとつらいとは思いますが。。。

    絶対に、もっともっと誠実で思いやりのある
    なのはさんが愛する価値のある男性がいます!
    本当に、絶対!
    だから、泣いたら元気になってまた前に進みましょう!

    ユーザーID:7764038590

  • 良かったんだと思う

    なのはさん、とてもお辛いでしょうね。
    でもトピの内容を読む限り、彼は誰も幸せに出来ない男だと思いました。
    おそらく、今回もしヨリを戻すことが出来たとしても
    また何か傷つけられますよ。

    実は私は結婚していますが、夫が口ばかり優しい男で
    実は自分のことだけを愛している男でした。

    とてもじゃないけど幸せに感じません。
    しかも今でも口先だけはやさしいこと言いますよ。

    うちの場合、女性関係では一度も問題がないので10年一緒におりますが
    でもやっぱり言葉と行動が伴う人と結婚したかった・・・。

    付き合っているときは分からないのですが
    人生経験がそれなりにあると分かります。
    彼はいまのままだと誰も幸せに出来ない人です。

    今回のことは本当にお辛いでしょうが
    良いきっかけを神様が与えてくださったのだと思います。
    その元カノはこの先大変だと思いますよ・・・。

    大丈夫、なのはさんにはきっと幸せな未来が待っています。

    ユーザーID:0272370158

  • 人生、何があるか判らないって

    正直、今、私は超シアワセです。夫も子どももいます。金銭的にも困っていません。
    でも!!
    人生、わかんないです。

    逆転、いっぱいです。この幸せにしがみつきたいけれど、2年後には私は
    癌でも発症してるかもしれないし。(今、痛い所あるんだよね)

    だから、死ぬな!
    それは、彼らにも言えること。。今はハッピーでしょうよ。そりゃーね。
    でもね、判んないよ。。。。。。。
    棺おけの蓋を閉めるまでは。
    密かにその彼氏さんでも呪っておきます。

    死ぬなよ!
    そして、幸せを見つけてそれにしがみつこうよ。

    ユーザーID:2375311561

  • 同じ体験をしました2

    私の恋人もそうですが、なのはさんの彼も、
    優しそうに見えて、実はすごくずるい人だと思います。
    子どもを作ったのも自分、選んだのも自分のくせに、
    「一番好きなのはお前」と言うのは、
    結局、好かれながら別れたい、
    悪者になりたくない、という気持ちの表れです。

    本当に優しい人ならば、すべての気持ちを押し殺して
    「もうお前のことは好きじゃない」と言うと思います。
    そう言われたほうが、ふっきれるまでの時間は絶対に短いからです。
    なのはさんのことを想うなら、自分は悪者になるはずです。

    私は何度も彼に泣かれ、「彼も辛いんだ」と思い、
    「いつか彼が離婚したら子ども共々引き取ろう」とか
    今思うと恐ろしいことまで考えてました。
    なかなか彼を忘れられず、ものすごく時間がかかりました。
    でも、そんなずるい男にしがみつかなくて、本当に良かったです。

    なのはさんにこれだけは伝えたいです。
    絶対に、「これでよかった」と思えるときがきます。
    私は自殺も考えたほど辛かったけど、今は幸せです。
    どうか、ご自分を責めないでください。
    なのはさんの幸せを願っています。

    ユーザーID:3874175850

  • 判断しましょ

    普通に考えれば、結論が出ることです。
    彼と付き合っているうちに、次のことがわかりましたよね。
    1ちょっとしたことがあると、すぐに、元彼女とセクシーな関係になる。
    2元彼女とセクシーな関係になったことを認めない又は酒を飲んで酔っ払うと、前後不覚になり、セクシーな関係になる。
    3現在の彼女の子どもは中絶させているが、もと彼女の子どもの知親になりたいと思っている。
    4妊娠、出産、子どもに対しては、傍にいたいという場合と、金は出すがあとは知らないという相反する発言をする。
    5・・・・・・
    6・・・・・・
    以上の1〜6を考えて、それでも、付き合いたいとか彼氏にしたいとか、結婚したいと思うのであれば、それもよいでしょう。

    私は、彼のような男性は、信用できません。

    ユーザーID:8691487148

  • 同じ体験をしました

    3年前、なのはさんとほとんど同じ体験をしました。

    3年間付き合っていた恋人が、揉めて冷却期間を置いている間
    同僚の女の子と酔った勢いで関係してしまい、
    その子は彼に好意をもっていたため、
    6ヶ月を過ぎ、堕ろせない状況になってから彼に告げました。
    彼は幼いときに両親が離婚して父親がおらず、
    ずっと寂しい思いをしてきたため、自分の子どもだけは
    ひとり親にするまい、と思ってきたようで、
    その子に恋愛感情はないし、私のことが一番好きだけど
    責任を取って結婚する、と泣きながら言われました。

    なのはさんのお話が、私の体験とすごくよく似ているように感じて
    レスさせていただきます。
    私も当時は、私は選ばれなかった、誰からも必要とされてないのでは、
    という気持ちと、彼に対する未練で気が狂いそうでした。
    心療内科にも通ったし、食事もほとんどとれませんでした。

    でも、3年経った今、
    あの人と結婚しなくてほんとうに良かった、と心から思えます。

    長くなってごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:3874175850

  • わたしも失恋しました

    わたしも失恋しました。トピ主さんほど壮絶ではないかもしれませんが、信じていた人(もの)をなくすのはつらいですよね。

    それにしても、トピ主さんの場合は他の方もおっしゃっているように

    1本当に彼の子供なのかどうか 
    2彼の人間性 

    についてわたしもかなり疑問が残ります。よってそのような男性と縁が切れたことはトピ主さんにとっては幸運だった思いますが、これらの言葉を今、わたしが友達からきかされても「そうよね」と同意はできないと思います。

    第三者としてなら冷静になれるのにね・・・。

    ピノコさんの

    「失恋はみんなが通る道!ひとつ経験すると、次は前の彼よりもっといい彼に出会えます。わらしべ長者のように、最後に最高の宝物を見つけましょう。 」

    に勇気づけられました。おつらい日々だとは思いますが、今、この瞬間にも世界中で別れがあり、出会いが起こっているのです。

    ユーザーID:3853093375

  • トピ主です。続き

    今まで生きてきた中で、一番今が辛いと思うのも
    後々になると「大げさに考えていたな」と思えるのでしょうか。

    そうだと信じたいです。

    こんな話、誰にも話せず一人で毎日泣いてました。

    小町に投稿して
    皆様にお話を聞いていただけて
    そして私みたいな者に本気でレスを下さって感謝しております。

    辛さが少し和らぎました。。。
    心療内科は受けたことありませんが、こんなことで受けていいのか
    わからず…でも行ってみると楽になれるなら行きたいと思います。

    目からうろこが落ちる言葉のトピも見させていただきました。

    本当にありがとうございました。

    でも、明日彼がうちに置いてある荷物を取りに夜、来ます。。
    「送る」といったのですが「迷惑になるから取りに来る」といわれました。
    (荷造りは済ませたので運ぶだけです)
    恨み言しか出ない今の気持ちをぐっと抑えて
    毅然と振舞いたいと思います…

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • レス読みました。

    前回は「本当に彼の子なのか確かめてみたら・・・」
    と書き込みをしました。
    撤回します。

    なのはさん
    悲しいけれどもうこの彼はやめましょう。
    調べようともしないなんて
    やっぱりやましいモノがあるのでしょうか。
    「彼女が言うなら・・・」
    ・・・適当な事言ってる・・・

    自分から別れを告げたあなたは正しいと思います。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:8739241860

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    多くのレスにとても驚いております。

    皆様のレスをすべて読ませていただき、PCの前で泣いてしまいました。

    皆様のおっしゃるように彼は不誠実だと思います。

    彼女ものんこ様のおっしゃるように
    つわりの時期も一人で絶え、臨月まで彼に一切連絡をしなかったみたいです。精神的に強い方で、一人で産み育てる覚悟、という点では
    のの様のおっしゃるように、私は完全に負けていたと思います。

    私はあまりの悔しさに、彼に
    「その子はあなたの子じゃない!検査だってしてないのに・・
    もし仮にあなたの子だとしても妊娠中は一切無視、
    生まれてから突然父親面して恥ずかしくないの」
    と罵ってしまいました。


    いろんな気持ちが交錯しています。
    裏切られて悔しい気持ち。
    彼がいなくなってしまった事
    そして私が抱けなかった彼の子を、
    よりによって元カノが抱いてしまった事。

    中絶して以来、子供を望む気持ちが異常なくらい強くなり
    彼が父親になる姿を想像してました。
    バカみたいですね・・・本当に・・

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 大丈夫!

    今のつらい気持ち、ひととして当たり前です。
    消えてしまいたいですよね。
    逃げ切れない苦しみですよね。

    でも、大丈夫です。
    私も、つらい過去があります。
    飛び降り自殺を図って数ヶ月、寝たきりの入院生活をしていたこともあります。
    だけど、過去のこと。
    どなたかもおっしゃっていますが、必ず、過去のものになります。
    この苦しみのすぐ向こうに、本当の幸せが待っています。
    信じられないでしょうけど、大丈夫です。
    人を貶めるようなやり方で手に入れた場でひとは幸せにはなれないし、そんな現実を直視できずにふらついている人間にも本当の幸福は訪れませんし。
    人の心に想像力を働かせられない時点で、誰かを幸せにする能力もなければ、自らもなれるわけがないんですよ。そういう風にできているのです。
    今は心の赴くままに泣き、周囲に甘えて過ごして。医者でも家族でも友達でも。きっと、ひとりじゃないんだと気づきます。

    ユーザーID:7781464638

  • 泣いていいよ。

    今は、いっぱい泣いて良いよ。
    泣いて泣いて、涙で流しちゃえ!

    トピ主さんは優しい人だから
    彼をかばって良い方に捉えようとしているみたいだけど
    客観的に見ると、その彼、どうしようも無い人物だと思うよ。
    避妊もせずにあちこち子供作ったり、
    どっちの彼女にも「金銭は出すけど結婚しない」と言ったり
    元カノを親族の集まりに同席させたり。。。。
    (いくら周囲の人が計画していると言っても
    「だったら俺は参加しない」くらい言わないとね。)
    結婚する前に分かって良かったよ。うん。
    今は元気出せって言われても無理だと思うけど・・・
    いっぱいいっぱい泣いて、忘れましょうね。応援しています。

    ユーザーID:9603948874

  • 非常に申し訳ないですが

    トピ主さん、辛い時期だと思います。その苦しさよく分かります。私も独身の頃色々な男性に会い、時にはとてもつらい思いもしました。トピを読んでいてトピ主さんの彼に怒りも沸いてきました。ですが、そんなダメ男を選んでいるのはトピ主さん、貴方ですよ。目を覚ましてください。彼はたんなるダメ男、ルーザーです。だってそうでしょう。貴方の事も、元カノの事にも責任を取れないそんなダメな男です。貴方も元カノも、きつい言い方ですが「都合の良い女」です。

    でもそんな男にくっついているのは貴方方です。「こんな苦しい目に会うために生きてきたんでしょうか」とおっしゃっていますが、彼から離れない限り、今後も他の男性との良いご縁は無いでしょう。彼と一刻も早くお別れされる事をお勧めします。トピ主さんに会った素敵な人が絶対にいるはずです。私なら二股かけて、あげくにどちらにも決められない、ような男は即きります。あなたの時間がもったいない。今回妊娠したのが貴方でなくて良かったじゃないですか。そんなダメ男の子供を私なら恥ずかしくて産めません。

    ユーザーID:4566497277

  • ごめんなさい

    あまりの事に即レスしてしまいました…すみません。
    続きを読んで、更に愕然としました…

    今は何を言っても悲しみは消えないと思いますが、どうかこれ以上命を粗末にしないでくださいね。
    あなたはこれから幸せになるチャンスが沢山あるんですよ!

    ちなみに、赤ちゃんが手をギュっとするのは本能的な反射です。誰がやっても同じようにしてくれます。
    いまはまだ、余り動かないし世話をしているわけでもないから可愛いと思えるのでしょう。
    でもこれからは違います。育児は狂いそうになるほど大変です。
    彼のようなタイプで且つ望んだわけではないなら、育児は丸投げし、忙しくて身なりを構えない彼女に幻滅して他の女性に逃げることすらありえます。
    ひょっとすると彼女も、母親の視点を得て、そんな彼に三行半を叩きつけることになるかもしれませんね。

    あなたは、酷い環境からギリギリで抜け出せることが出来たのです。
    今は、今までの自分の行いの結果を受けて耐える時です。
    後になって、あの時は幸運だったと思えるときが来ると思います。
    そしてそう思えるよう、悲しみが薄れてきたら、幸せへの努力をしましょう。

    ユーザーID:0534225317

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