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  • またきてしまいました。

    子供は確かに可愛いですよね。でも彼のちょっとした気まぐれのようなものだとしたら、元カノさんと一生育てて行く事は簡単な事ではないと思います。ちょっと嫌な事や彼にとって不都合な事があれば 乗り越えられるのでしょうか。向き合えるのでしょうか。今まで自由に好きなように 思うようにしてきて、簡単に人を傷つけてきた人間は 結局人の痛みも知らないしわかりませんよね。今後も人生において忍耐、我慢、思いやりなど 大事な事が出来ない可能性は多いにあると思います。特に困難にぶつかった時、家族をほうりだしてでも、簡単にラクな道へ逃げ出してしまうかもしれません。何かきっかけがあって反省したり 気付いたり、いい方に変われる人もいると思いますが。

    どうであれ トピ主さんは今ただただ悲しみでいっぱいだと思います。私も大失恋して 本当に苦しくて辛くて。私の彼も決していい人だったと言える人ではなく、彼に対して理不尽で やりきれない気持ちもあります。神様なんていないし、勝手で自由な人が幸せになれるんだ、罰なんて世の中に存在しないなんて事まで思ってしまいます。でも頑張りましょう。

    ユーザーID:2411599977

  • その後どうですか?

    ロムしてました。
    トピ主さんになにかレスしようと思ったのですが、どうレスしてよいのかわからず、心の中で応援してました。

    彼が、自分の子供か確認しないのは彼にも心当たりがあるからと思います。話を読んでいて彼はとても流されやすい人なんだなっと思いました。
    そんな、彼ともし一緒にいることができたとしても、また違う問題でトピ主さんは頭を痛めることと思います。類は友を呼ぶ。彼のお友達に関しても彼の人間性が見えます。でも、トピ主さんは彼らたちと違うのです。
    今回のことは、辛くすぐに立ち直ることは難しいかもしれませんが、一日一日と過ぎていくたびに、時間がトピ主さんを癒してくれることと思います。そして、いつの日かトピ主さんにとって、今のこの思いがプラスになる日が訪れてくるでしょう。トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

    ユーザーID:7519832967

  • 彼は今・・・

    意思を持たない無垢の赤ん坊だから、愛しいと思って
    居るんです。
    彼のような男性は、子供が成長し自我を持つように
    成ると、遠避けるように成ります。
    人の心を踏みにじるような奴とは、そういうものです。

    元彼女の戦略にまんまと引っかかる様な浅はかな彼の
    事など、惜しんでいる場合では有りません。
    人は書による知識ではなく経験が大事で、其れを生かす
    事はもっと重要です。
    こんな奴にこれからの人生を賭けなくて、良かったと
    思える日は直ぐ其処に有ります。
    一回りも二回りも大きくなって、見返してやって下さい。

    ユーザーID:0119443251

  • 環境をきりかえて

    私も、似たようなことがあって、なんども、走っている車の中に飛び込もうとしました。自分からアタリにいくように・・。すごくわかります。私も、私だけにありうる症状なのかと思っていましたが、ある意味安心しました。何かの命が削りとられたような気分にさいなまされましたが結局私がほどこした処置は、彼とまったく会わない環境に身を置き、新しい思い出を作っていく事です。私の場合も、彼が他の人の子を望んでいて・・すぐ作って結婚もした彼氏がいました。1ヶ月もしないうちに・・。身を切り刻まれるような状態で、モノのように扱われて私自信必要とされてない人間と知り、自分でなんども、車や、電車に吸い込まれるような気持ちに悩まされました。
    未来で待っている結婚のためにも、今の精神的な状態を再構築してください。難しいかもしれませんが、彼のいない幸せな思い出を何でもいいから作って大切にすることをお勧めします。それでも駄目なら、心の中のインナーチャイルドを励ましてやってください。

    ユーザーID:1947158799

  • 元カノがいなくても別れていたのでは?

    だって、2人の関係が良好であれば、あるいは少なくとも連日酔いつぶれるまでいかない程度の関係であれば、そもそもこんなことにはなっていないわけで。
    元々「修復不可能なくらいもめていた」のでしょ。申し訳ないけど、元カノが登場しなくても、お2人の関係が不安定であったことに変わりはないようにお見受けします。
    たとえ元カノさんがいなかったとしても、彼に近付きたいほかの女性が同じように付け入っていた可能性大です。

    別れて他人のものになってしまったから今は惜しい気持ちになっているし、「彼女さえ現れなければ」と思えてしまうかもしれない。でも、冷静になりましょうよ。
    何もなくても、ひどくもめるような相手です。元々そこまでの縁だったのです。
    きっぱり割り切って次にいきましょう!

    ユーザーID:7038311405

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  • 今はつらいけど・・・

    なのはさん、とてもつらい経験をされましたね。

    私は、前にどこかで「結婚する相手って、魂のレベルが同じ人を選んでる」と聞いたことがあるのですが、
    私は、彼とその彼女は、「やり方がずるい」という部分でそのレベルが一緒だと思います。

    >でも元カノを支持する人たちはそれが嫌だったみたいで
    周りの人は彼女を誘っていたみたいです(彼とは別のところで人間関係ができていたので、彼の意思とは関係なく呼ばれていたそうです)

    この彼女の周りの人達の態度もなんだかよくわかりません。
    いくら元の彼女がいいと思っていても、
    友達が選んだ人に対して、よくこんな嫌がらせっぽいこと出来るなぁ。
    私からしたら、彼もその彼女もその周りも、自己中心的な人達にしか思えないです。

    私は彼とは一緒にならなくて良かったと思います。
    なのはさんには、もっと素敵な人と出会ってほしいです。

    なのはさん、ぜひこのトピ見て元気出して下さい。

    目から鱗が落ちる言葉(セリフ)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1207/069905.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:2292065514

  • 死んじゃダメです

    本当にお気の毒に思います。ここにレスされるいろんな方の言葉を読んで、死にたくなる考えを失くしてください。

    なのはサンはきっとおっとりした性格の方ではないかと思いました。いい意味でも悪い意味でも「お人好し」なところを突かれ、どん底に叩き落とされたのです。

    一緒にいる人間が良い人間(一般的に)なら「お人好し」な人は幸せになれるもんだ、と思います。「人がよい」んですから。逆に悪い人間だったから振り回され、弄ばれてしまったのです。

    なのはサンを必要とする人はきっと他にいると思います。『自分だけが必要とされていない』なんてことはありません。むしろカレの様な人間たちに必要とされなかったことにホッとしましょう。結婚してから起こった事には一生関らなければならないこともあります。今は地獄を見ているお気持ちでしょうが、別れたのでしたら無限地獄ではありません。そこから抜け出せることになる人や物事にこれから出会うはずです。

    気持ちが落ち着くまで時間をとってください。小町を読みながらでも。なのはサンが幸せだと思える時はこれから来ると思いますよ。

    ユーザーID:1798595799

  • 絶対違う人の子じゃない??

    検査してもらってそれで彼の子だったら、
    その時に別れるって言えば?

    もし・・・彼の子じゃないのに彼が育てることになったらかわいそう・・・。
    嘘なのに引き裂かれた あなたもかわいそう・・・。


    怖いだろうけど、真実を明らかにして
    納得してから別れたほうが後悔ないと思う。。

    もし、彼の子だったとしたら、それはそれで しかたないよ。

    そんな男、どうせ結婚後にも浮気繰り返す男だと思う。
    元カノは幸せになんてなれないと思う。
    浮気男は、喧嘩のたびに他の女のところに行くからね。

    元カノと彼はなぜ別れたのかは知ってるの?
    お互い合わないところがあったから別れたんだろうし
    子供だけでつながってるだけなら、夫婦喧嘩は多くなる思う。

    子供は可愛いだけじゃないからね。イライラにも耐えなきゃいけないし。


    夫婦喧嘩のたびに
    今度は、あなたに癒してもらいに
    不倫を求めにくるかもね。彼。。。

    ユーザーID:5987989060

  • 自分で決めちゃいましょう

    今すぐには気持ちを切り替えられないかもしれませんが、
    いっぱい悩んだら きっぱり決断しましょう。
    そしてゆっくり前に進みましょう。

    そんなケチが付いた男、こっちから切り捨ててしまいましょう。
    渦中にいる時は辛いけど…ほんの一歩外側に出てみると
    自分の命を掛ける程の男じゃ無い事に気が付きます。
    いつの日か必ず、あぁあんな男の子を産まなくて本当によかった。
    別れてくれてありがとう…なんて思える日が来ますよ

    傷ついたあなたは、成長しています。
    あなただけを愛し大切に思ってくれる人…
    更に人間としてグレードの高い男性に必ず出会えますよ。
    その人との出会いの為に大切な自分をとっておきましょうよ。
    きっと笑える日が来ます。希望を持って下さいね。
    そして次は絶対幸せになる…と決めて下さい。

    ユーザーID:7787674465

  • 辛いです。

    大変お辛い思いをされましたね。
    でも死んではダメです!!
    今は考えられないかもしれないけど、「あんな男と別れてよかった!」と思える日がきっと来ます。
    ありきたりな言葉になってしまうけど、時間が解決してくれると思う。
    だから生きて幸せになってください。

    その男にはきっといつか天罰が下りますよ。
    もう関わってはいけません。

    ユーザーID:6723627007

  • あなたを思うと、

    あなたの心中を察すると、こちらまで息ができなくなってしましそうです。本当に辛い日々を送っておられるのだと思います。
    そんな彼、別れて正解だよと言ってしまえばそれまでですが、そんな簡単に気持ちの整理ができるわけないですよね。本気で愛していたんですから。
    泣くことしかできないのなら、泣いていいんです。
    誰かに話を聞いてもらいたければ、たくさん話せばいいんです。
    でも、トラックに飛び込んではいけませんよ。
    どん底を見ると人は少し強くなれます。でも、それは生きているから。

    明けない夜はありません。

    最後に、もし本が読める状態であれば、唯川恵の『燃えつきるまで』を読んでみてください。助けになるかもしれません。

    ユーザーID:6404567858

  • 大丈夫です

    彼の事が大好きだったのですね、つらくて悲しい日々だと思います。
    けれど、私は彼の本性が分かって正解だと思います。
    きっと、あかちゃんが自分の犠牲をはらって、あなたに本当の事を教えてくれたのですよ。
    彼が、口先ばかりの、頼りない、情けない人間だという事を。
    あなたが、傷つく事はありません。
    あなたには、何も落ち度はないのですから。
    今は、よく歌で言うじゃないですか。
    今は、次に高くジャンプするために、低くしゃがんでるんだと。
    それなのです、いつかあなたが素敵な旦那さんと可愛い子供を抱いて。
    世界で一番幸せな顔をして、彼とすれ違った時。
    「知ってる人?」「さぁ、わすれちゃった」と笑顔でこたえる日が絶対来ます。
    今は、泣くだけなく時間なのですから。
    無理に、笑顔にならないでください。

    ユーザーID:4868661612

  • 愛する価値ある男?

    結局、男として責任も取れないくせにあなたを妊娠させ、
    さらには交際中にも関わらず元カノと関係を持ち、
    こちらも妊娠させてしまったと。

    そんな男のどこがいいのでしょうか?
    責任感も計画性も、全く無いですよね。

    くだらない男にこれ以上人生を無駄にするより、
    もっと価値ある時間を過ごしましょう。

    ユーザーID:1865677975

  • ほんとうに彼の子供ですか?

    おつらいですね。
    でも、本当に彼の子供であるかどうか、検査してもらったほうがいいと思います。彼自信、「覚えがない。」とおっしゃっているのですよね。たとえ、彼の子供であろうと、無かろうとあなたにこんなにつらい思いをさせて、身勝手な人ですよ、彼は。

    今32歳ですよね、トピ主さんは。人生これからじゃないですか。きっといつか、あの時あんな人と一緒にならなくて良かった、と思える日が絶対にきますから。頑張ってください。

    ユーザーID:2117147202

  • 元彼女は別に悪くないでしょ。

    まず・・
    元彼女は彼を引き止めるために妊娠したのではないと思いますよ?
    まるで元彼女が悪者のように返信している方がいらっしゃいますけど、彼は元彼女にも「結婚しよう」とは言っていない。
    元彼女は彼に妊娠の事を告げたにもかかわらず、彼は興味なし。

    よって元彼女は半ば一人ででも育てる覚悟で妊娠期間を過ごし、産んだのでしょう。

    見方を変えれば堕胎せずに一人で産んで育てていこうとした彼女は素晴らしいと思いますけど?
    今回出産して我が子を見た彼の気持ちが変わったらしいですけどね。

    で、とぴぬしさん。
    今はすごくすごく悲しいと思います。
    癒されるまでにすごく時間がかかると思います。
    どなたかも言っていますが、お互いの女性の妊娠に対する彼の対応は男としての前に人間としてどうでしょう。
    一つの命が誕生した時の彼の責任感の無さ。
    このような男が今後一生家族を支えられるとは思えません。
    どんなに大きな喧嘩しても浮気して良いなんてことはありませんよ。
    今後も何かあればどこか他の女に逃げる事もあるでしょう。

    まだまだ32歳。
    良縁なんてこの先腐るほどあります。

    ユーザーID:6850017078

  • 忘れるしかない

    あまり同情できないのですが
    今は忘れるしかないのでしょうか。
    元カノとキッチリ別れられないような人と
    よく付き合ってたなあと思います。
    中絶も私だったらしません。
    結局は全部自分で選んでしたことですよね。

    ユーザーID:0124139173

  • 気軽に受診を

    二度目です。先ほどひとつ書き忘れました。

    精神的にかなりお辛そうですが、心療内科は受診されたことありますか?実は私、失恋を理由に受診したことがあります。

    その際は相手に裏切られたりほかの女性が出てきたりしていろいろ大変でして、仕事をしていても通勤電車に乗っていても道を歩いてても涙がぼろぼろ出たりしたので(普段はそういうキャラでない私でもああなったんですよ・・・)、どうしようもないと思って心療内科に行きました。

    話を聞いてもらって薬を飲むと本当に楽になり、根本的な解決につながっているわけではないと分かっていはいたけど相当助けられました。

    もし既に受診されていたらすみません。でも、老婆心ながらトピ主さんだけではなく同じように一時的に苦しい思いをされている方にも抵抗なく受診するという道があることをお伝えしたいと思います。

    失恋はみんなが通る道!ひとつ経験すると、次は前の彼よりもっといい彼に出会えます。わらしべ長者のように、最後に最高の宝物を見つけましょう。

    ユーザーID:1847775909

  • トピ主です。続き

    彼は生まれた子に指を出したとき
    小さな子にぎゅっとその指をつかまれたそうです。
    その瞬間、こんなにいとおしい存在があるものなのか、と
    驚いたそうです。

    彼にそう言われて諦めました。
    でも自分の気持ちに折り合いをつけるのに
    まだ時間がかかりそうです

    自分から別れ話を切り出しましたが
    本当に毎日辛いです。

    本当は私が一番に彼に子供を抱かせたかった。。。



    でもこれは40代マダム様の言うように通過点なのですね。。。

    彼は自分の子だと確かめてはないそうです。
    でも元カノの性格から嘘は言ってないと思う、と言ってました。
    その辺からも彼女は彼から信頼を得ているみたいで
    それも私には苦しいところです…(私はかつて嘘をつき、彼から
    愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです)

    早く立ち直りたいです…

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ちょっと疑問…男性の方、どうでしょうか?

    >毎晩彼は記憶をなくすほど酒を飲んでいた時期でした。彼女も「酔っ払ってたから、覚えてないかもね」と言っていたそうです。

    ってありますが、記憶をなくすほど飲んだ状態で、肉体関係が持てるとは思えないんですが…
    相当の精力の持ち主でも、それは難しいかと…

    男性のかた、どうでしょう?

    怪しいな〜その彼女…

    ユーザーID:0196481832

  • 言葉に惑わされてはいけません、見るべきは行動です

    お辛い体験をされましたね。今は思いっきり泣いて叫んで後悔していいですよ。そのマイナスのエネルギーが必ずプラスに転じる時が来ます。ジャンプは助走が大きいほど、踏切が深いほど高く長く跳べるんですから。

    彼についてですが、言葉に翻弄されてはいけません。人間は嘘をつき保身を図る生き物だと知ってますよね?口だけならばいくらでも言えるんです。お前が一番とね。しかし実際の行動はどうですか?言葉通りの行動を彼は示していますか?

    幸せは、幸せになろうと努力する人の所にしか訪れません。あなたは、彼と言う信頼に足らない人間を信じてすがり幸せになる権利を放棄しています。子供は「幸せになる権利」があります。その権利が侵害されると思ったから、元カノの影がちらつく様な環境に子供も生まれたくない、あなたの為にそれはよくない、と子供が選択した結果なのかも知れませんよ。

    自分以外の他人を見極める時、頼りになるのは言葉ではなく行動です。それを叩き込んで、今回のことを改めて考えてみて下さい。きっと「別れて正解」と思える日がすぐきます。

    ユーザーID:6969296239

  • 辛いですね

    いつもはロムってばかりだったのですが、
    あまりのトピ主さんの辛さについでてきてしまいました。

    3年間も信じて付き合ってきたのに・・・・
    心中お察しします。
    今は何も手につかないことでしょうが、
    トラックに飛び込んじゃ絶対に駄目です。

    いい加減な男だって周囲に言われても、今はまだ
    納得できないですよね。分かります。わたしもそうです。
    優しかった事とか思い出すし、3年間の想いは早々断ち切れませんよね。
    無理に言い聞かせる事はないと思います。
    ゆっくりゆっくり回復されてください。
    できれば直接話を聞いてあげたいくらいです。

    横ですが、私もいろいろと辛かったのですが、
    40代マダムさんのコメントにとても勇気付けられ、
    手帳にメモしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9278722945

  • 私が小町で得た言葉を紹介します

    私もひどい失恋で毎日フラフラで、一日を過ごすのに必死でした。毎日毎日、小町を読んでいました。あれから1年、今は優しい彼と一緒です。あの時は想像もつかなかった楽しい毎日を過ごしています。

    この彼はいい加減で優柔不断なダメ男。でも、気持ちがある間はそういう風に思えない気持ち分かる。私もそうだったから。でもあなたにも、今の彼より100倍優れた彼が現れますって。なので、今の彼とどうこうするという視点ではなく、忘れるおまじないみたいなものを以下に。

    あのころ私が励まされた小町からの言葉を贈ります。
    「一時の孤独に耐えられる人だけが、次の新しい幸せをつかめる」
    「後ろばかり見てたら、次の(最高の)彼との待ち合わせに遅れちゃう」
    「あの時別れて、ほっとしています」
    「彼と別れるときはつらくて道の真ん中で大泣きしましたが、でも自分の未来は自分で切り開くと決意してがんばりました。」

    私も、前の彼とすっぱり別れる決意をしたから今の幸せがあると思う。辛いときはノートにひたすら気持ちを書きました。(これ、結構効きますよ。)主さんも踏ん張って!一緒に最後に笑いましょう。

    ユーザーID:1847775909

  • そんな男、熨斗つけてあげちゃいましょ

    元カノさんも悪い意味で相当な女性ですが、
    その元カノさんとこに戻っちゃった男も
    所詮その程度の男ですよ。
    男女ってのは不思議なことに、
    本当につりあってるものなんです。

    つまり、元カノさんも貴女の元カレも
    どっちもどっちの同じ穴のむじな。

    執着する価値はないです。

    といわれても、今はすんなり受け入れられないと
    思います。私も経験ありますから。

    でも時間がたてば、その男が貴女の人生から
    いなくなったことに感謝するときが必ず来ます。

    だから今は泣きまくって荒れまくって、気のすむまで
    彼らを罵倒しておきましょう。

    ただ、間違ってもトラックの前に飛び出さないでね。

    この程度の男女のために、自分の人生終わらせるのは
    もったいないですよ。
    トラックの運転手さんにも気の毒なことになりますからね。

    ユーザーID:1520636591

  • お気持ちとてもわかります

    私にも10年以上関わっていた どんな事言われても、されても大好きな彼がいました。トピ主さんと全く同じような事もあり 自分が壊れそうになりました、トピ主さんと同じ事を感じ、同じ気持ちにもなりました、 生きるのが辛くて仕方がありませんでした。誰かに助け出してもらいかった。でも そういう彼は きっとそう簡単には変われないと思います。繰り返してしまう確率も高いのではないでしょうか。

    誠意のない人間なんだと思います。長い人生を考えると 今ある辛い経験も きっと これからの人生の為にあるべくして あるものなのかもしれません。今は辛い時間を過ごすのだけで精一杯でいいと思います。とてもそうは思えないと思いますが、時間が経てば、違う感じ方や考えも出てくるかもしれません。私も同じ経験をしたので本当にお気持ちわかります。絶対に道路に飛び込むような事は やめてください。すごくお辛いと思いますが、それでも今より必ずいい時はくると思います。

    ユーザーID:2411599977

  • しっかりしなさい!

    同じ歳の母親です。

    そんな男止めて正解。酔っていた、悲しかった・・そんなのただの言い訳。
    そして授かった赤ちゃんを産まなかったのはあなたと彼の責任。 大人のくだらない理由でこの世に生を受けれなかった赤ちゃんはあなたの今の悲しみよりよっぽど思い悲しみを背負って去ったのでしょう。

    一生をかけて償ってください。あなたの赤ちゃんです。
    一生、忘れないであげてください。生きていなければ出来ない事です。

    くだらない男の為に泣いて命を落として何になりますか?
    彼は今、あなたの事なんてどうでもいいほど我が子が愛おしく幸せでしょう。 あなたが出来るただ一つの復讐は彼よりもステキな男性と結ばれて幸せな家庭を築く事以外ありません。生きていなければ出来ない事です。

    今はたくさん泣いて、苦しんで。
    でも必ず朝は来ます。生きていて良かったと心から思える日は必ず来るんです。

    しっかりしなさい!!

    ユーザーID:9254151765

  • 今はお辛いでしょう

    誰も信じられない、という絶望感でいっぱいでしょう。
    でも信じてください。
    神様は、その人が越えられないハードルは用意しません。
    そしてハードルの先には、越える前の自分が想像もしなかったような、新しい自分がいます。
    このハードルを越えた後のあなたは、彼と結婚しなくて良かったと思えるはずです。
    辛い時は泣いてもいいです。
    でもずっと過去を振り返っていてはいけません。
    ひとしきり泣いて落ち込んだ後は、元気になるためのリハビリを始めてください。
    頑張った人には、頑張っただけの結果がついてきます。
    きっと彼より素敵な男性と出会えますよ。
    ただ、中絶してしまった命のことは、忘れないでいて欲しいと思います。
    彼は新しい家族に夢中で、その消えてしまった命のことは忘れてしまうでしょう。
    だからせめてあなただけは覚えていて、生まれることのなかった命の分も、精一杯生きると誓って下さい。
    彼に向けるはずだったその愛情を、抱けなかった命に向けてください。手を合わせて祈って下さい。祈りは心の浄化を促します。
    大丈夫、まだ人生の折り返し地点にも立っていません。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:0461480265

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。
    私のために励ましてくださった皆様に
    お一人ずつお会いしてお礼したい気持ちです。
    投稿から少し落ち着きを取り戻しました。。

    少し補足させてください。
    私には中絶させ彼女には産ませた…とありますが
    これは彼女が妊娠を彼に告げたのがすでに6ヶ月を過ぎており、もう
    どうにもできなかった状態だったからです。
    私は2ヶ月の段階で彼に告げ、話し合ってました。

    また、私は彼の友人や会社の人にも紹介をされ、
    公の場には私がいつも一緒にいました。(彼が誘ってくれていた)
    でも元カノを支持する人たちはそれが嫌だったみたいで
    周りの人は彼女を誘っていたみたいです(彼とは別のところで人間関係ができていたので、彼の意思とは関係なく呼ばれていたそうです)

    二人はベストカップルだった。
    今でも彼は元カノのほうが好きだと思う。
    彼女は完璧。でもなのはは。。。と聞こえよがしに言われたこともあり
    それでも彼は私を守ってくれていました。
    なのはは最終的には奥さんになるんでしょ?じゃあ、言わせておけ、と。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 今は一回負けたけれど…

    勝ち負けという例えはあまり好きではないですが、分かり易くするために。

    同じく妊娠した元カノとあなた。
    認知されるかどうか分からなくても生んだ元カノ。
    彼の態度を見て諦めたあなた。

    そこで勝敗がついていたのかもしれません。結果的に子供を手段にしてその父親を自分のもとに引き付けたのかもしれませんが、とにかく元カノは独りで育てることを覚悟して出産した。中絶やその判断の良し悪しではなく、覚悟という点では、残念ながらトピ主さんが負けました。

    でもね。ここから先は分かりません。中途半端に二股をかけることができるような彼と、元カノさんと、二人はしっかりとした関係を築いていくことができるか。彼と別れたトピ主さんが、もっとステキな男性を見つけて幸せになるか(結婚だけが幸せじゃないけど便宜的に)。ここからですよ。

    今はたくさん泣きましょう。悔しいよ。読んでいて気持ちが伝わって、私も胸が締め付けられるようですもの。
    でも生きていればいくらだって挽回できるんです。一度の負けで人生おしまいなんて勘違いは、しないでね。辛い経験をした人ほど、幸せを感じる能力を身に付けていくのですから。

    ユーザーID:3485228444

  • 彼が幸せになることはない

    あなたの彼も元カノも汚いです。

    彼はあなたがを大切だといいながら、避妊もせずあなたとも元カノともセックスをしてしまう。

    あなたには中絶させたのに元カノには出産させて今更自分と血が繋がった(本当かしら)子供がかわいいとあなたを捨てた。

    中絶するって簡単なことじゃない!
    子宮口を拡張する処置は半端な痛みではないし、精神的に本当に辛いと思います。

    彼は口ばっかりで軽薄としか思えません。
    愛した女性を傷つけることなんて本来してはいけないことなんです。

    彼は絶対幸せになることはありません。
    因果応報です。あなたを苦しめた罰が必ず当たります。

    あなたは死んでしまいたいほど苦しんだ。
    これから先これ以上不幸なことは絶対起こりません。
    あなたを本当に愛し大切にしてくれる男性が必ず見つかります。

    小町のみんながあなたを応援してくれます!

    ユーザーID:7456533633

  • 辛いね

    なのはさん
    とても辛い思いをしましたね
    なのはさんに生きて欲しくて
    レスしました

    もう、そんなに自分を責めないでくださいね
    彼との出来事を思い出すことが
    自分を責めることにつながります

    なのはさん
    無心になれる趣味とかありますか?
    無心になれる何かがあるといいのですが・・・
    生きているときっといいこともありますよ

    恥ずかしながら、私は過去の恋愛経験において
    辛くて辛くて人に裏切られたことが
    ショックで、それを抱えきれなくて自殺未遂をしました
    でも、運が良く助かった人間です
    気がついたら病院でした
    両親が泣いていました
    その場に、彼もいましたけど
    じきに私から離れていきました

    今は生きていてよかったなと
    思える自分になってきました
    時間が解決することもあります
    深く傷ついた分だけゆっくりではありますが・・・
    どうか生きてくださいね

    ユーザーID:0067253890

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