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  • その時、私がどうしたか・・・。

    背景は異なります。

    死に向かおうとする自分を抑えることが困難でした。
    実家に帰り、布団から出ることができないまま、適当な診断書を頂いて休職届けを出し、逃げてました。
    そうしているうちに、実家の母がおかしくなりました。
    生きなきゃ、この状態から脱しなきゃ、何とか立ち直らなきゃ。
    自分の体を酷使する。体を痛めつける程使う。それしか無いと思いました。
    思いついた数々の中で、結局、自動2輪の免許取得を選びました。
    毎日痣だらけで格闘するうち、立ち直ってる自分がいました。
    復職の前に引っ越しました。
    全て清算して、とにかく自分が過去に引き戻されぬよう、職場では本来の自分の業務以外にもチャレンジ、さらに通信教育に習い事に・・・。
    そうしているうちに、今の夫に出会いました。

    診療内科が今のように身近ではありませんでしたのでね。

    ちなみに、相手の男は、その後「あんなに自分に尽くしてくれた女はいない。」と私を探し回っていたようですが、馬鹿だとしか思えませんでした。
    何年も経って会う機会があり抱きすくめられましたが、やっぱり、こんな男のことで死のうとしたのかとね。

    大丈夫!
    絶対に立ち直れるから。

    ユーザーID:4268868995

  • それは・・(続き)

    わたしは立ち直るまでに3ヶ月くらい掛かりました。それまでに間に話し合いがあったり、少し優しいことを言われたり、私が友達でいようと食い下がった為メールがたまに来たので、それを四六時中待ったり。。
    ですが、その内『私はどうしてこの人しかいない』と思っているんだろう。と思いました。『本当にこの人しかいないの??』と思うようになりました。そしてもしこの人が死んだら私はもう誰も好きになれずに一生、付き合っていた頃を思い出して好きでい続けるのかな?と考えました。
    そして、私は彼が死んだものと思うようにしました。
    メールも電話も待たずに引っ越しをしました。
    立ち直ったと言うのは、自分の生活に戻れたということであって、『すべてを忘れて水に流した』わけではありません。もう8年近くたって何度かの恋愛をして楽しい生活を送っていますが、今でもふっと思い出すと許せない、不幸になればいいのになんて思ってしまいます。
    そんなことを考えている内は幸せになれない、なんておっしゃる方もいると思いますが、それが人間だと思います。
    いろいろな思いを乗り越えて、どうか前に進めますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:3909550109

  • 辛いだろうけど、、きっと乗り越えられる

    トピ主さん、、お辛いでしょうね。
    ひしひしと伝わってきました。

    トピ主さんも頭ではわかっていることだろうけど、彼とは結婚しなくてよかったと思います。
    でも、、そうはわかっていても気持ちが付いていかないですよね。

    私もかつて、客観的にみて「終わってよかった恋」をしていて、彼と別れたことがいいことだと、頭でわかっていても気持ちが付いていかなくて、ずいぶんと辛い思いをしました。

    朝、目が覚めて、彼がいないという現実に打ちのめされました。

    でも。。1年くらいたって、少しずつ元気になり、今の夫と出会い、子供にも恵まれて、、幸せですよ。

    きっときっと、トピ主さんには幸せが訪れます。
    今の、この1日1日の、辛いときを乗り越えたことが、絶対にこれから生きていく力になります。

    どうか無理はしないで。少しずつ頑張って。

    ユーザーID:0094098931

  • 新たな旅立ち

    縁を切りましょうよ。そんな相手。
    たとえ貴方の元に戻っても、子供が生まれたと言う事実は消せません。
    そんなケチのついた相手に未練は残さないで、
    新しい人間関係を作りましょうよ。
    その男性はともかく、周りの人間も、貴方の存在を知っていて、
    ヨリを戻させようとしているなんて、
    決して善良で良識ある集団ではないでしょう。
    悪意のこもったイザコザの関係の中に身をおいて、
    一生その中で生活できる人もいますが、
    もっと気持ちの良い澄んだ空気のような人間関係もありますよ。

    終わりにしましょう。
    そうすれば新しい生活が始まります。
    今は悲しみにくれるかもしれないけど、
    この悲しみを超えたところに成長があります。
    なんであんな人たちと付き合ってたのかしら?
    なんて思える日が来ますよ。
    一日も早く癒される日が来ますように。

    ユーザーID:3031939208

  • この男はあなたを守ってくれない

    トピ主さん辛かったですね。心が押しつぶされそうな程辛い気持ちが伝わってきました。大好きな彼が他の女性のもとへいってしまって、この事実を受け止めるのはしんどいですよね。けれど、彼は口先ではうまい事をいっておいて、実際はあなたを守っていませんよね。二人の関係が修復不可能な状態でも、それを乗り越えようとせずお酒の勢いを借りて他の女性を抱いた彼・・・しかも覚えていない??。おそらく嘘をついていますね。
    あなたが妊娠した時も「認知はするし金銭的な責任はとるけど結婚はできない」・・・。これは嘘ですよ。認知し、金銭的な責任をとれる=結婚でしょう、普通の感覚で。
    赤ちゃんをみたから今まで沸いてこなかった感情が生まれたのも事実でしょう。しかし、彼らがそれでハッピーエンドに暮らしていけるでしょうか。トピ主さんの心を踏みにじっておいて口だけはうまい事をいい、優柔不断で不誠実な対応しかできない彼が『一生守り抜ける、安心した家庭を築く力量があるのか』答えはノーじゃないでしょうか。
    今は辛く苦しいけど、あなたには一生守り抜いてくれる、『本物の男』がきっと未来に現れますよ。応援しています。

    ユーザーID:8211057179

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  • つらいですよね。

    まずはじめに、貴女の大好きな元彼氏を悪く言うことをお許しください。

    貴女にとっては大好きで最高の彼氏だったかもしれませんが、
    冷静な世間の目からみたら、そこらへんに転がっているただの男のひとりです。
    しかも、私なら間に子供を儲けたいような男性でもありません。
    今、なのはさんはご自分の描いていた未来を全て失ったと
    感じていらっしゃるでしょう。
    でもそれは間違いです。
    今苦しいのは、人生の通過点のひとつに過ぎません。
    誰しも大好きだった人を失うという経験はあるものだと思います。

    彼の周りが貴女を認めなかったことがとても悔しいのかもしれませんが、
    そんなこと世間から見ればなんてことないです。
    なのはさんは、これをバネにもっともっと素敵な女性にだってなれるのです。
    結果的に私はこのどっちつかずで問題ありの男性と結婚なさらなくて良かったと思います。
    後で苦労するのでは?

    今はどっぷり悲しみに浸ってください。
    そして少し癒えたら、見方を変えて自分の未来だけを見つめてください。
    何も遅いなんてことはありません。

    ユーザーID:0816302189

  • いい人が必ず

    自分の気持ちを文章にしたことで少し落ち着きを取り戻されたようで安心しました。
    私も若い頃なのはさんと似た経験をしましたが、便箋10枚くらいに思いつくまま
    気持ちを書いて心の整理をした覚えがあります。
    長文などと気にせずに小町で思いきり吐き出せばいいと思いますよ。

    それから、しっかり泣くことですね。
    『しくしく・・・』ではなく『わぁわぁ!!!!』と。
    布団に顔を埋めて大声で泣くと嘘のようにスッキリします。

    今は情もあって彼のことを悪く思ったりできないかもしれませんが、
    自分に縁のある「いい人」というのは本当に現れるものですよ。
    それを信じて立ち直ってくださいね!

    ユーザーID:5307625522

  • 時が解決してくれます

    今はお辛いでしょうけど、時が解決してくれます。そしてなのはさんはきっと良い人に巡り会えます。今は、素敵な人に巡り会うまでの準備期間だと考えてください。
    彼のことを悪く書くと気を悪くされるかもしれませんが、なのはさんの文を読んでいる限り責任感が欠けている男性だと思います。そういう人と結婚しないで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5453836354

  • きっと乗り越えられる

    お辛いでしょうね。 思わずメッセージを送りたくなりました。

    私も十数年前、(自分では)「裏切られて大変辛い」と思った経験をしたことがあります。
    人目も構わず会社のトイレで泣いたり、眠れない夜が続きました。

    その時支えになったのは、「神様は越えられない試練は与えられない。あなたこれを越えられるから越えてみなさい、といって与えられる。」という言葉でした。 にわかには信じられなかったけど、その時は歯を食いしばるような時間もあったけど、結果的にはあの経験があったから、と思える日々になりました。

    次はきっと誠実な人と出会えるから、きっと乗り越えられる。 

    誰にも必要とされてない、なんてことはない。
    この元彼がだらしないだけです。 あなたにはもっとふさわしい人がいるはず。 
    私も応援しています。 きっと乗り越えて、この人に会えてよかった、これでよかった、と思える日がきます。 信じてね。


    ヨコですが、おでこさん、「目から鱗が落ちる言葉」のトピをご紹介いただいてどうもありがとうございました。 
    私も大変励まされました。 

    ユーザーID:1694004743

  • わかります。

    私も似たような経験がありました。同棲してた時に妊娠したんですが、私は当然これで結婚して子供産むのだなと思ってたら、彼の口から「産みたければ勝手に産めばいいけど、結婚することはできない。だから中絶しようよ。」とあっさり言ってのけて、なおかつ私と大喧嘩になったんですが、自ら産婦人科病院に中絶の予約の電話をかけてしまうくらい中絶したがってました。その時の彼の行動は今までと別人で、理由を聞いても「まだ会社の給料も低いし絶対無理」といって私の言葉など聴く耳をもちませんでした。ですが、周囲の人にその話をすると「同考えても他に女ができたとしか思えないよ」と言われ、私もそう思いました。
    散々大喧嘩した挙句に私は中絶という道を選びました。
    ですが、別れて一年後彼の方から、「今でもお前の事が好きだ。やりなおしたい」と電話がかかってきました。きっとその彼もいつか、私の元彼と同じようになのはさんにまた言い寄ってくるのではないかと思います。その時はキッパリと情に流されずに突き放してやりなさい!そんな男なんて何度も同じ事を繰り返すに決まってます。

    ユーザーID:4113845550

  • ターニングポイント

    なのは様、はじめまして。

    `人間、万事塞翁が馬`という言葉があります。
    一度、アクシデントを経験した人間は、強いです。
    多少の事では動じない人間になれます。
    深みがある人間になれます。

    人生のアクシデントに遭遇すると、とても心身共に痛みが
    伴いますが、その痛みは時間が解決します。
    あせらず、しばらく自分を少し甘やかしてみてください。
    (ヤサくれたりする甘やかしではなく)
    そして、ちょっと余裕が出てきたら、自分磨きをしてみてください。
    しばらくすると、運が良い方向に動き出しますよ。

    だからその間、腐らないで下さい。
    そして決して、つぶれないでください。
    あなたの命を投げ出す程の男とは到底思えません。
    そんな男の為に、死んでしまうのはもったいない。

    その男は`結局、同じパターン`を何度も繰り返すと断言します。
    裁判にしない程度の`誠意`を見せてもらい、
    熨斗を付けて他の女にくれてやりましょう。

    ユーザーID:2036901712

  • おでこさんに一票

    今はそう思えないかもしれませんが、そんな魂のレベルの低い人と別れられて良かったです。

    いつかきっと!
    あ〜あの別れは、この人と出会う為だったのね!

    と思う時がくるはずです。
    その時が来たら、あの時別れてくれてありがとう!と言ってしまいますよ。
    絶対にそう!

    ユーザーID:0548398551

  • 私も昔、似たような経験を

    しています。若干事実関係は違いますが。完全に傷が癒えるまで、かなりの年月がかかりました。

    事が発覚していから、悲しみと苦しみを抱えつつも仕事だけは休まず続け無理をしたせいか、精神のバランスを崩し、原因不明の発作や痛みに襲われ本当にボロボロでした。数年後、元の恋人と妊娠をきっかけに結婚した女性は離婚しました。原因は私では無いですが、平和な結婚生活では無かった様です。 

    貴女が付き合っていた彼はとんでも無く悪い男性かもしれません。そんな彼と上手くやっていける女性は世の中にはいるでしょう。でも、それは貴女でも元カノさんでも無いと思います。彼は女性に甘え過ぎです。何か特別な魅力があるのでしょうが(経済面とか地位とか)、周囲や親が認めるとか認めないとか、一般社会とは違う雰囲気を感じます。そんな特殊な環境の中で彼は罪を罪とも思わない人になってしまったのかもしれません。

    理性に欠けた男性とは恋愛は良くても結婚は駄目です。
    泥沼からいち早く抜けた貴女が一番賢いと思いますよ。

    ユーザーID:3491562739

  • 翻弄される赤ちゃんたちが可哀想

    心療内科プラス弁護士さんに相談するのもアリだと思いますよ。
    32歳にもなって、避妊しないなのはさんも問題ありますけど、
    彼の態度は酷すぎます。荷物を取りに来るなんてバカ?
    普通は相手のことを考えて顔なんか見せませんよ。
    彼は多分悲劇のヒーロー気分たっぷりで来ると思います。
    甘いことを言われても毅然と振る舞ってくださいね。がんばれ!!

    弁護士に相談して、せめて彼の両親や知人に彼の本性を明かしてみれば、
    なのはさんの心も少しは安らぐのでは。
    弁護士さんに賠償金は取れないと言われたとしても、現状の把握が出来るようになります。
    自分や彼のどこがダメかを認識できます。無駄にはなりません。

    こんなだめな男のために死ぬなんてバカみたいですよ。
    生命はもっと真剣に考えてやりとりするべきです。
    生まれることも死ぬことも殺すこともです。

    ユーザーID:0406907106

  • 大丈夫ですよ

    元彼女とご自身を比較されている点から、彼女に対して悔しいという思いが一番辛いのではないのかしら。でもそんな女性と同じ土俵に上がっては駄目。所詮妊娠を山車にしないと結婚できない人。どちらの女性も男性を心から魅了するだけの魅力がなかったとしか思えません。そして元彼女のレベルの低さと醜さに気付けない頭の弱い男性に惑わされても駄目。低レベルの人達から早く遠ざかって。

    色々な方のレスを読んでもわかる通り、必ず目が覚める時がきます。ただ、それは経験した人でないとわからない事。貴方が今出来る事は皆が言っているのだからいつか必ず乗り越えて目が覚めるものなのだ、とまず信じる事です。まずは信じる事から始めて。

    将来子供の命に関わる様な、重大事に遭遇した時に彼は逃げ出してしまうのでは?だって現に一つの命を守れなかったでしょう?こんなに明確に証拠があるのに今は彼を美化してしまっているのですよ。

    でもそれは貴方が悪い訳ではなく、今はそういう時期なの。心が癒されていくには幾つかの感情のプロセスを経る必要があります。その1つにすぎないのです。それを乗り越るのは苦しいのだけれど出来ます。保障します。

    ユーザーID:6877636885

  • 今はただ流されましょう

    一人の人から心から愛される為には、孤独になる時期があるのはしょうがないと思います

    その人に心から愛されて大切にされればいいんです
    まだ出会ってないので不安な気持ち、本当にそんな人現れるんだろうか?と半信半疑な気持ちもわかります
    でも絶対に現れるので、今は流れに逆らわず、ただ流されて下さい

    痛みは消えます

    ユーザーID:6591134231

  • スッパリと!

    私も昔、大好きだった男性がいて結婚まで話が進みました。
    でも結婚間近、同居始めてすぐ、彼がサラ金の多重債務者
    だったことが判明。
    彼が素直に告白してくれず、言い訳ばかり言って生活費を入れない、
    嘘をつく・お金がない・嘘をつく・お金がない、の繰り返し。
    結局私が押入の中から数枚の借用書を見つけだし、
    問いただしてやっと白状させたという体たらくぶりでした。

    といって、嫌いになれるはずなく、今のなのはさんのように
    相当苦しみましたが、結局沢山の嘘をつかれた事で、
    尊敬の念を失い別れました。
    別れてから色々気付きました。自分の駄目だっだ部分を。
    結婚に対する考えが甘かった事、お金に対する認識が私自身軽かった事です。
    そしてルーズな人というのは、世の中には結構いて、
    よほどの事がない限り変わらないと思います。

    だから今回のことは縁がなかった・良い勉強したと思って、
    辛いけど気持ちを切り替える方にエネルギーを費やして下さい。
    私は今一人ですが、のんびり楽しく暮らしてるし、
    彼と別れて良かったと思うことばかり、後悔は一切ないよ。

    なのはさんも頑張って!

    ユーザーID:7258178963

  • ええっ!

    ビックリしました。お話の内容からもっとお若い方だと思っていました。でしたら、悲劇のヒロインではなく、すべて自分の責任だと思うことから始めてください。そして今後どうしたいか、よく考えましょう。

    とにかくすぐに別れないで、彼のこれからの行動を見つめるのもいいかもしれません。
    もう見限ったのならそれでもいいでしょう。でもまだ彼に想いがあるなら、静かに待つのもいいかもしれません。くれぐれも元彼女にはなんの責任はありませんので、元彼女、お子さんを恨むのは止めて下さい。
    すべて彼がしたことですから、あたなと彼との問題です。

    言い方は悪いかもしれませんが、彼は今子供だけにのぼせていますが、そのうち熱は冷めるかもしれません。そんなとき、あなたがそばにいて気持ちが戻ってくれば、あなたのほうにくる可能性もあります。
    どちらにせよ、あなたと元彼女、2人の間をフラフラしている頼りない彼ですから、今後もどうにかなるかもしれませんよ(これは悪い意味で言っていますよ。気付いてください)

    ユーザーID:5126757836

  • 客観的に見て

    たんぽぽさんに一票。

    その男かなりのだめんずです。口先だけで、行動は伴っておらず全てにおいてだらしない。まず妊娠するのは双方の責任ですが、とぴ主様はご自分の時に「そうなったから仕方ないけど結婚しない」と言い放った彼に見切りをつけるべきだったと思います。

    言葉の端々から貴方は元彼女さんに随分コンプレックスを持っておられるように見受けられます。ご自分を肯定的に愛せていますか?もっと自信をつけてご自分を確立させないと、まただめんずを引き寄せてしまいますよ。この二人からは今後一切の連絡先を捨て、遠く離れられた方がよいと思います。その男、彼女とうまく行かない事があると貴方との間を行ったり来たりしそうだから。

    貴方には貴方だけを愛し、きちんと自分の行動を管理できる誠実で素敵な男性が絶対にいます。これでよかったのですよ。少しづつ前に進んで行って下さい。

    ユーザーID:5771397647

  • 辛すぎる

    どうか、ご自分を責めないで下さい。
    結果は彼と別れる辛い結果になってしまったけど、
    別れて良かったと思える、すごくズルい男だと思います。
    トピ主さんの気持ちを思うと、同じ女としてやるせないです。

    reiさんも書いていらっしゃいますが、とにかく生きてください。
    泣いて無様な姿をさらしてもいいですから、
    今日一日生きた、また今日も一日生きた、って少しずつ。
    応援しています。

    ユーザーID:3044351433

  • 再レス(亡くなった赤ちゃんのこと)

    トピ主さんが亡くなった赤ちゃんの事は忘れちゃいけないと思います。
    けれど、それによってご自分を責めて不幸な道を歩むのではなく、これから明るい良き未来を歩んで行ける様、自分を愛し、大切にし、明るさを忘れず、今よりももっとたくましい女性になれるようがんばって下さいね。
    トピ主さんが生きていて幸せな人生を歩む事が、一番赤ちゃんにとっての供養となる気がします。遠くから応援しています。時が流れ、傷が癒され、トピ主さんが愛し愛され幸せな人生を生きているのを心から願っています。

    ユーザーID:8211057179

  • 元彼女も「不幸」な選択をしたかもね

    確かに優先順位で考えれば
    当時「彼女」であったあなたが、彼の結婚相手として一番近い位置にいたと思います

    しかし「婚約」でも無く、恋愛中だったのです

    そんな時に「修復不可能な仲」になった時であれば、男性が浮気するのは良く聞く話です
    修復不可能な展開になった時点で
    仮に元彼女に子供が出来なかったとしても、2人の関係は終わっていた「かも」しれないのです

    今回の元彼女・あなた、両方ともに言える最大の失敗は

    「避妊しない男と避妊せずにした事」

    その為に、元彼女は妊娠した瞬間に喜びを分かち合う相手がいなかった
    あなたは中絶と言う女性としては辛い経験をしなければならなかった

    どちらにとっても「避妊しない男とのつきあい」はプラスになっていないのです

    それから元彼女が幸せを手に入れていると思うのはいかがでしょう

    元彼女は、自分が愛されているという実感も無いまま結婚するのですよ
    子供に対しても「両親に望まれて生まれてきた」と言えない現実
    父親が「自分の子供」だと確信が持てない

    これが「幸せ」だと言えますか?

    ユーザーID:3185887280

  • 別れてよかったと思える日がきっと来ます

    彼は自分しか愛していません。
    傷つけた貴方に、自分の子供を中絶した貴方に「子どもはいいよ、本当に」なんて、
    どの面下げていえるのか、怒りが沸きました。

    大体「認知はするし金銭的責任は取るけど結婚はしない」って、
    なんとなく上から目線なのは何故でしょうね・・・。
    そりゃ避妊をしなかったのは二人とも悪いけど。
    普通だったら「〜結婚は出来ない。ごめん」と謝罪の言葉がついてしかるべきでしょうよ。
    中絶は二人の問題だけど、心にも体にも傷を負うのは女性なのですから。

    かく言う私もかつて、中絶しました。10年以上前です。
    中絶できるぎりぎりの時期だったので、心も体もぼろぼろになったし、
    彼を恨み自分を呪い、毎年その時期が来ると申し訳ない気持ちで一杯になりますが、
    今2人の子供を授かってもその子の事はしょっちゅう思い出します。
    産んであげられなかった子の分まで大切にしようと思っています。

    とにかく、そんな人の心の分からない、自分しか見えない彼とは別れて絶対に正解ですよ。
    生まれてきた元彼女の子供が不幸になるのではないかと、余計なお世話ですが心配なくらいです。

    ユーザーID:7886858071

  • 忘れない、それが私達にできる唯一の供養です。

    主さん、つらいですね。
    私も32年間生きてきて、主さんと状況は違えど奪われてしまった大切な命があります。
    タイトル通りです。
    辛い時は貴方の方がもっと辛く苦しい思いをしたよねと自分を激し、楽しい時には一緒に楽しもうねと思うようにしています。

    あなたの元彼は命の大切さを子に教えられないと思います。きっと愛情と甘やかしの区別もつかないと思います。
    命を盾にして彼を連れ去った彼女も同じです。
    命はその様に扱うべきものではない事、わかりますよね。

    真に可哀想なのはその彼と彼女です。
    大人になってしまったら誰も教えてはくれません。
    これからも、その浅ましい思考の中で家庭と呼べるかわからない代物を築き、生きていくのでしょうね。
    あなたはこの二人と縁が切れて、本当に良かった。

    これからのあなたは二度と大切な命を無くさないよう行動するでしょう。
    あなたの赤ちゃんが身をもって教えてくれた辛さ、苦しさです。
    そういう意味で、あなたの赤ちゃんはずっとあなたの中で生き続けるのではないでしょうか。

    きっと大丈夫。
    思いっきり泣いて、涙を拭いたら一緒に前を向いて生きていきましょう。

    ユーザーID:7498856316

  • 辛さに耐えるしかない

    私はこんな苦しい目にあうために32年間生きてきたのでしょうか。

    この一文に、無性に腹が立ちました。

    「生きてきたのでしょうか?」だって?

    あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    妊娠が判明した時「もめていた時期だったから」?
    そんな不確かな関係なのに、避妊もしないの?

    中絶後も恋愛関係を続けていたなんて、私には許せません。
    子供は要らないけど、恋愛はしていたかったの?

    中絶した段階で、彼と別れるべきだったと思います。
    それが、けじめであり、受けるべき罰だったのでは?
    もっと自分に厳しくあるべきだったのでは?

    私は2度流産しています。
    思い出したくないくらい辛いって、流産も堕胎と同じ手術を受けるのだから分かりますよ。
    私は、授かりたくてもダメだった。
    自分の意思で堕胎したくせに、辛いなんて言わないで!

    亡くした命は戻らないのだから、彼のことは忘れて、痛みに耐えながら生きるのがあなたの仕事では?

    簡単に命を粗末にするな!
    赤ちゃんの命も、自分の命も!!!!

    ユーザーID:7385047266

  • 大人になりなさい

    辛さはすぐに無くならない。時間が必要。
    でも、カウンセリングで知らない人に聞いてもらうのは
    すごく効果があるはずです。

    この掲示板でも、見ず知らずの人から暖かい厳しい言葉や
    応援を貰ってます!
    世の中、彼のような人ばかりではないことに気付いて。

    正直、愛だの結婚だの、あなたにも彼にも元彼女にも早いように
    思います。同じレベル。
    その前に大人として「責任ある行動」をとりましょうよ。
    結婚していない、予定もないなら避妊する。
    一番かわいそうなのは、あなたでも彼女でもなく、亡くなったお子さん
    でしょう?
    そのことが分かっていたら、死にたいなんて言えないはず。
    赤ちゃんの分も生きて、幸せにならなきゃ!

    子どもを授かれなくて苦しんでいる人もたくさんいるの。
    赤ちゃんは何を伝えたくてあなたの元に来たのか。
    どうして居なくならざるおえなかったのか考えた?

    まずトピ主さんが幸せにならないと。大人にならないと。
    その義務があるでしょう。
    真剣に生きないと。

    彼が家に荷物を〜なんてバカらしい。相手にしなくていい。
    捨てなさい。

    ユーザーID:2796752228

  • 悲劇のヒロイン?

    酔ってナンボの世界?と書いたせいでしょうか?
    反映されませんでした。

    これで30代という事に驚き、同情的な優しいレスばかり出てくるのも「今はこれが流行りの世の中」と呆れました。

    結婚の予定も覚悟もないのに避妊せず、あちこちに子供を作る?
    たかが喧嘩で毎晩泥酔?
    子供を道具としてしか捉えられない?
    ヒロイン気取りで自殺して、赤の他人を巻き込む事には無頓着?
    仲間意識ばかりで非常識で失礼な対応を当たり前と思う周りの人々

    全てが軽すぎます。
    ドラマの見過ぎ?
    皆どれだけ自分が好きなのでしょうか?

    誰かが書いてましたが、その彼はすぐ子供に飽きるでしょうね。
    赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではないのですもの。
    そのうち「妻とは子供の為に結婚しただけ」とあなたに言い寄ってくるか、手頃な相手と浮気するでしょう。

    荷物を取りに来るそうですが、その時にも涙や言い訳、お決まりの愁嘆場で「最後の思い出に」とベッドを共にする事の無いよう祈ってます。

    きついようですが、これでも主様を応援しているのです。
    変な男の事なんか切り捨てちゃえ!

    ユーザーID:1635984327

  • 自分に素直になって下さい・・・。

    私の、言葉が参考になるかどうか・・・分かりませんが
    今までの皆さんのレスを拝見させて頂いて 私も、貴女の傷ついてしまった心の
    張り薬になれればと思い・・書き込んで居ます。
    私は、どんな嫌なことや 辛いことが有っても その場から逃げては負けだと思っています。
    辛いことを忘れよう・・我慢しよう・・と、思っても人は、そんなに強くはないんですよね・・・きっと!?
    忘れようと思うと・・今の現実を引きずってしまうし・・辛いだけです・・・
    消えてしまいたいと思う事も・・私も、実際に今までに有りました。
    これは 私だけに当てはまる事かも知れないのですが
    悲しかったら 涙が果てるまで涙を流し・・怒りは声に出して・・吐き出し
    疲れて眠ってしまうまで・・・・

    私はそうして耐えて来ました。

    なのはさんの様な、一生に何度もあってはいけない辛い思いをされた方に
    何も、力になれないのは
    なのはさん自身が 乗り越えなければならないからだと思っています。

    他人事の言い方しか出来ませんが
    これで良かったと思える 時 が、きっと来ます。来るんですよ!

    ユーザーID:1952032328

  • 自分自身をいたわってあげてください。

    トピ主さん、胸がふさがれるような思いで最初から見ていました。
    詳しい事情は当人同士しかわからないこととはいえ、中絶をさせた相手に対して「子供は良いよ」なんていう男性、別れて正解です。

    他の方も勧めていますが、心療内科もしくはメンタルクリニックの受診を私も勧めたいです。
    夜眠れるようになるだけでも、少しは楽になると思いますから、早めに受診して心と体をケアして欲しいと思います。
    今はグルグルの渦の中に巻き込まれた気持ちだと思いますが、必ずそこから抜け出せる日は来ますから…。
    諸事情で結婚前提の彼と別れ、周りに自殺するのでは?と監視されていた私、でも今は普通に元気です。

    それから、名指しで恐縮ですが、辛口?さん…。
    あまりにきついコメントだと思います。もう少し言葉を選んでください。
    辛口さんも大変おつらかったと思いますが、
    つらさや怒りを、トピ主さんにぶつけるのはどうかと思いますよ…。

    ユーザーID:7155958590

  • 辛口?さんと全く同じ意見です。

    私も辛口?さんと全く同じ意見です。

    自分だけ悲劇のヒロインになっていませんか?

    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    この言葉、私も貴方に言いたいです。
    辛口?さんのおっしゃるとおりです。
    どうして避妊しなかったの?
    自分ばかりがかわいそうだと思わないでよ!
    中絶した赤ちゃんの方がもっともっとかわいそうだよ(怒)

    私も辛口?さんと同じ流産の経験があります。
    産んであげられない悲しみを知っているからこそ
    トピ主の自分だけがつらいような発言を許すことができませんでした。

    ユーザーID:3427791521

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