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  • トピ主さんの気持ちを思ったら泣いてしまった

    辛いよね、悲しいよね、悔しいよね、彼にも、元カノにも、自分にも・・・
    でも、仕様が無いじゃん、終わっちゃったんだからさ
    どんなに嘆いても二度と過去には戻れないし、今の彼は貴女の知らない別人です

    貴女が嘆き悲しむのですから、彼も相当素敵な方だったんでしょうね
    その彼から一度は選ばれたんだからあなたもきっと素敵な方だと思います

    今回の事は事故だったんです
    元カノに子供が出来たのも望まれたわけでは無いただの事故だったんです
    でも、あなたが身を引いたことで子供はきっと幸せになると思います

    あなたは素敵な決断をしました
    なかなか出来ない事です
    本当にあなたは素晴らしいですよ

    それから、あなたは子供に負けちゃったけどそれは仕方が無いと
    将来きっとわかると思う、自分が子供を産んだときに納得するはずです
    元カノは子供とセットであなたに勝ったかもしれないけど
    子供が産まれてなければあなたの方が彼にはずーっと素敵に思えたのだからね
    そんなあなたなら、この先、もっともっと素敵な人生を送れるはずです
    元気を出して、前を向いて歩き始めて下さい

    ユーザーID:1944973655

  • 落ちるところまで落ちて

    辛口?さんの意見にうなずいています。
    同情レスばかりで少々驚いていました。
    この国の年間中絶件数の多さを垣間見たような気もします。
    産んで育てるのがエライと思ってるわけではありません。

    そんな私も中絶経験者です。
    今から20年以上前の事ですが忘れることはできません。
    今はようやく自分に対して幸せになることを許せるようになったけど。
    十代の熱でその後もしばらくはその相手と付き合いましたが、やはり自分もだけど相手が許せなかった。勝手ですよね。私は「あきらめた」と被害者感情で自分の罪と向かい合わなかったんです。本当に辛いことですが結局胎児を殺したのは自分の意思なんです。(酷い言葉ですがカットされないことを願います)

    その彼とあなたは付き合っててもうまくいかないのではないでしょうか。女ならいつか自分と、自分の子供を消してくれといった男が許せなくなる時がきます。

    傷ついてるあなたに酷な事を言ってすみません。
    でも、私は当時誰かに責められたかったのを覚えていますよ。同情よりも。だから厳しいこと書きました。

    でもね、いつか絶対幸せになれるから。頑張って。

    ユーザーID:4498224730

  • つらいのに・・

    ”子供は、いいよ。”ってなんだか・・
    なのはさんのこと考えてないですね。ありえん・・。だから今回のような行動ができたんでしょう。
    私場合、なのはさんと同じような事をされた元彼は、完全無視です。
    自分の世界に入ってきてほしくない一心。私の気持ちは、誰のものでもありませんからね・・。それが、現実生きていると実感できるものです。それを・・涙の世界に染めるような手を加えるのは・・・。
    でもなのはさんの環境は、元彼が結構身近な感じがするので、厳しいですね。でも、これからもっと今まで知り合った事のない人に出会わなければならないのですから、きちんと自分の調子を整える準備をしましょうね。

    どんなお洋服を着ていけば自分をきれいに引き立ててくれるか?
    お金の使い方は、尊敬されるような使い方をしているか?
    緑黄色野菜のおいしさを楽しめるような食事をしているか?
    などなど磨くところは、常にたくさんあります。

    でも・・何かを見るとフラッシュバックするとおもいます・・・何度泣くでもいいけど、それ以上何度も幸せを感じることを失わないでね。 続きます・・

    ユーザーID:6272222889

  • つらいのに・・

    2時間、完全に元彼を忘れることができたら、半日、一日、二日、増やしてください。実際の距離は、近くても、つらさは、どんどん離れていってくれますよ。

    なのはさんは、自分をどこまで素敵に変えることができるかチャンスと興味を注ぐ時間ができたとおもっています。
    理想の人を思い描いて出会いを待ってください。

    実は私は、5年前に元彼と同じ様なことがおきましたが、数ヶ月後なんの不満や、問題を引きずってない理想の人を伴侶として置くことができました。婚約もすませ、結婚です。女の幸せの道を満喫しなくて、どうしますか?

    今でも過去のことを思い出します。それは、悲しさに浸るためでなく、学習のために。そのときいつも思うことは、本当にこの世は、地獄も天国も平等で、心代わりで自分で選ぶことができるんです。

    ちょっと怖い言葉ですが・・・なのはさん応援していますよ。

    ユーザーID:6272222889

  • たくさんのこと学べましたね

    その元彼と、元彼女、やることなすことの最低さ具合からいっても、ちょうどいいベストカップルなのではないですか?
    誰かも言ってましたが、熨斗つけてあげちゃいましょう!
    人生、今が結果じゃないです。長い年月を経て結果はいつか出ます。
    まるでそれは、年度末の収支決算のように。結果は恐ろしいほど如実に出ます。なので、元彼と元彼女のした「ツケ」は大きいでしょう。

    ですが、その日が来るのはまだまだ先のこと。そして残念ながら貴女はそれを見届けることは出来ません。なぜなら、見届ける必要がないから。
    貴女はその時には、もうずっとずっと前を歩いて幸せなのだから。
    貴女はもう違うステージを歩き出したのです。
    貴女がもうこれ以上苦しまないようお祈りしていますよ!

    ユーザーID:1169596746

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  • 山岸涼子の「ブルーロージース」

     トピ主様の状況によく似た主人公が出てきます。

     結果として、その彼と結婚出来なったけれど、本当に愛していたのですから、彼を行かせてやれる強さがトピ主様にはあると思います。この上ない犠牲を払っているのですから。その強さが、次の恋愛と結婚に力を発揮します。「人を愛せる力」です。これが、人が幸せになる最も大切な力でしょう。

     トピ主様は必ず、「愛する人」を見つけられると思います。

     トピ主様は未だ彼の事好きなんでしょう。だから今は自分も彼も見えてないんですよ。

     恋愛、友人、結婚は捨てる人と捨てられる人が居るのですが、必ずしも捨てられた人の方が、捨てた人より「人として劣っていた」訳ではなく、人間としての力量が不釣合いだったのです。

     もし彼が戻って来ても絶対受け入れない事です。あなたと元カノの二人がこれ以上被害に合う事はありません。

     トピ主様を必要とする、トピ主様が人生を与えるだけの価値のある男性に、未だめぐり合っていないだけです。

     今回の事から一回り大きな人間になって幸せになって下さい。


     

     

     

     

    ユーザーID:0682900037

  • 私も

    似たような経験をしました。なのはさん、彼から慰謝料をとりなさい!!今辛くてもそれだけはした方がいいですよ。

    ユーザーID:3357826097

  • 乗り越えられます。

    一言励ましたくて出てまいりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。
    今1分、1秒、確実に過ぎています。
    どんなに辛い事でも、確実に過去になり確実に未来は来ます。
    無理に忘れようとしなくてもいい。
    思い切り浸りましょう。思い切り泣きましょう。
    毎日泣いても過ごすうちに、
    いつからか泣かないで過ごす日が必ず来ます。

    その為にも、この彼氏との関係は一切断ち切りましょう。
    何かあるにつけ、泣きついてきそうですから。

    忘れなくてもいいのです。
    ただ接触を持っている以上、トピ主さんの人生に絡んできます。
    このような不誠実な男は、
    相手の女性と上手くいかなくなれば必ずトピ主さんに甘えてきます。
    子供が可愛いだけじゃ添い遂げられるわけがありません。

    自分のことを好きだった女(トピ主さん)が自分をないがしろにしないだろうと
    こういう男は本能で知っています。
    何年後か分かりませんが、必ず連絡とってきますよ、この男は。
    そこにつけこまれたらまた同じ事の繰り返しです。
    この後の未来、
    変わるかどうかはトピ主さんの心しだいです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8536850609

  • 大丈夫です!時が解決してくれます。

    思わず書き込みしてしまいました。
    とても辛い経験をされましたね、今は辛くて仕方がないと思います。
    でも他の皆さんが言うように絶対乗り越えられるし、
    素敵な人にめぐり会えますから!
    その彼じゃ貴女を幸せにできないから今回の結末になったんだと
    思います。
    私の勝手な気持ちで言わせてもらえば、男として人間として
    中途半端な彼にトピ主さんのような素敵な女性を渡してたまるか!
    といった感じです、ハイ。
    私も過去に辛い恋愛をしましたが、それがあったからこそ今があると
    思います。だから大丈夫です!こうして皆が応援してますしね。
    自分を責めずにゆっくりでいいので前を向いていってください。

    ユーザーID:2584208083

  • まるで源氏物語のよう

    トピ主さんは紫の上、元カノは女三の宮、彼は源氏(って自分で書いてて抵抗ある)、どこかに柏木はいませんか?

    いくら周りに気に入られてたって、30過ぎの男当人の意思に反して、勝手に周囲が、別れた後も元カノと引き合わせようとするというのが理解できません。よほどポ〜として自我のないタイプでない限り、元カノも迷惑でしょう(そういうタイプではなさそうですし)、ノコノコ来るのって・・・???なにか政治的というか、経済的なカラミでもあるのでしょうか。
    よほどそういうシガラミにがんじがらめの立場の男じゃない限り、元カノがうろちょろするのを周りにとめると思うんです、そういう立場だって、周りをバシッと抑える男はいますよ、彼は駄目男だったってことですよ。

    ユーザーID:2236335128

  • 時間はかかると思いますが・・・

    いつかきっと「あんな男と一緒にならなくて良かった」と思える日がくるので、どうかご自分を責めないでください。

    人間ってそうそう変わりません。無責任なまま元カノと結婚したところで、2人は幸せになれません。

    私も15年程前に同じような事があったので、なのはさんの気持ちはよくわかります。

    傷は深くて癒えないですが、今の夫と出会い、「愛されるとは」「誠実とは」といった事を知りました。
    本当に今は幸せです。生きていてよかったです。

    その元彼の言動がいかに無責任で、男らしくないかが、わかる時が必ず来ます。その時を信じてください。

    どなたかが仰るように、とにかく一刻も早く信頼できる心療内科を探してカウンセリングを受けた方がいいと私も思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0129667259

  • つらいお気持ちはよく分かります…が

    トピ主さん、どれほどおつらいかはお気持ちを思えば涙が出るほどです。

    でも、あえて書きますね。

    責任を取る覚悟も無いのに避妊せず2人の女性を孕ませた男。
    一生1人で子供を育てる覚悟が無いのか、元彼に出産を知らせた元彼女。
    生む覚悟も無いのに妊娠し、挙句中絶したあなた。

    誰が一番悪いとか最低とかではなく、みんなダメなのではないですか?

    元彼は自分の子であろうが無かろうが、ご勝手にと思います。
    元彼女は最後まで1人で背負うつもりだったなら、6ヶ月過ぎになって言うのは疑問。
    あなたは自分と(当時)彼との関係を確固たるものにして結婚を目指していたなら、
    彼に避妊を申し出るなり自身でピルを飲むなり、悪い事態を引き起こさないように出来たはず。

    トピ主さんのつらい気持ちに共感も同情もしますが、
    同時に冷静に思うのは上記のことです。

    20代前半の印象でしたが、私より年上なのですね。

    しっかりしてください!
    つらくても、泣くだけ泣いたら前を向いてください!
    これを糧にしてください!
    生めなかった子供の分も精一杯生きてください!

    ユーザーID:4954471436

  • もう終わってたんだよ

    彼女が妊娠出産したから終わった関係じゃないと思います。
    そこを勘違いするから、自分の中絶が悔やまれるんですよ。

    本当にあなたを愛していたら産ませていたと思います。

    私も中絶経験して、自分の避妊知識の甘さを痛感しました。
    避妊に完璧は無いと仰るかたもいますが、それは言い訳です。
    妊娠はそんなに簡単にするものではありません。いろんな条件が必要です。
    避妊だけの問題ではなく、妊娠しやすい時期であることも必要です
    今回あまりにも偶然が多すぎると思いませんか?
    記憶の無い泥酔した男が都合よく出来ると思いますか?
    泥酔した男にわざわざ抱かれる女いませんよ

    つまり彼女との関係は酔いにまかせての一回では無かったと思います。

    あなたが妊娠を告げた時に、彼の中ではあなたとの関係は終わっていたんです。
    終わっていた時期をしっかり受け入れないと
    いつまでも元彼女の妊娠出産に囚われて、いつまでもあなたを苦しめます

    とっくに終わった関係だったんです。
    元彼女は今回の別れの最大の原因じゃないと思います。

    辛くても冷静に考えて整理してください

    ユーザーID:8150356007

  • 全ては過去のこと

    はじめまして。

    貴女様の詳しい環境等は分かりかねますし、
    全ての皆様のご意見を拝見していませんが、
    感情と起こった事柄は貴女切り離して、新しい一日一日を大事に
    すごして欲しいです。

    みんな本当の心のそこでは自分が一番かわいいと思っています。
    そのために、幸せになりたくて、みんな頑張っています。

    その方法は時々間違っていて
    人をたくさん傷つけたり、失敗しますが
    みんな幸せになりたいと思う気持ちで動いています。

    その結果のことはどんなに相手が悪く見えても、
    自分のしたこともその結果の悪さに
    入っているような気がします。

    人は死にます。
    感情はいつも不安定で、絶対なんてありえません。
    男性に頼りすぎず生きてゆくのが一番いいと思います。
    そっか、しかたないな。
    だけで切り抜けられないつらさはわかりますが、
    悲しい顔では幸せや幸福はよってきません。

    今はおつらいでしょうが、こちらに書き込んでいるというのは
    生きる意志がおありでしょうから、乗り切れると思います。

    全て過去です。過去はもうないのです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6856829871

  • はな

    「あなたが虚しく生きた今日は、
     昨日死んでいった者が
     あれほど生きたいと願った明日。」

    この小町で見つけた言葉です。

    あなたが諦めた赤ちゃん。
    あなたはその子の分を生きるべきです。

    人間ですもの、どん底を見ることあります。
    泣けばいいです。
    泣いて泣いて泣いて。

    それから前を向いてください。
    強くなって!

    そうすれば、必ず必ず必ず報われます。
    行いに対してのの報いは必ずあります。

    あなたにはもちろん、
    そして彼氏、元カノにも。

    ユーザーID:0743360132

  • 追記

    先ほど投稿したはなです。

    追記させてください。

    あなたが失った赤ちゃんのママはあなたです。
    短かったけど、あなたはママでした。

    弱いママでもいいじゃないですか。
    でも、ママには悲しんで欲しくないのが子ども。

    そのかわりその子のために生きてください。
    その子のために笑顔でいてください。
    その子のために幸せになってください。
    それがあなたの義務です。

    ユーザーID:0743360132

  • 成長の時

    私の配慮ないコメントでトピ主さんを傷つけ、
    他の方にも不快な思いをさせた事をお詫びします。

    私は2度流産しましたが、2児にも恵まれており、子供の可愛さが分かるからこそ、
    命を軽んじる3人に腹が立ちました。
    最近、携帯小説などで、レイプ・妊娠・堕胎・売春などが、まるで日常であるかの
    ように多く取り上げられ、悲しいです。

    トピ主さん、あなたが一番辛いわけではありませんよ。
    生まれてくることの出来なかった命こそ、一番可哀想です。
    人を責め、自分の境遇を憐れんでも 何も生まれません。
    それより、自分はどうすべきだったのか考え、それに報いる気持ちで懸命に生き、
    立ち直る方がずっと前向きだと思うのです。
    何より、あなた自身成長できます。

    中絶経験者さんのコメント、私は人間として素晴らしいと思いました。
    辛い出来事ですが、皆さん、ずっと痛みを背負い、心の中で手を合わせて
    生きてこられたのだと思います。
    「辛くて思い出しなくないから蓋をした」ではダメなのです。

    強く生きてください。
    そして、優柔不断な男に2度と関わらないよう自分を高めてください。

    ユーザーID:7385047266

  • つらいですね

    なのはさんのお気持ち痛いほどわかります。
    私も昔、大失恋してほんとに「死んだらこの気持ちは無くなって楽になれるんだな・・・」ってぼんやりと考えてたことありました。
    自殺する勇気が無くて生きてますが・・。
    でも、その彼のこと好きな気持ちはよくわかるんですが結婚しなくてよかったと思いますよ・・。
    元カノの子供が彼の子かどうかってことよりも、子供が出来る行為をしていたってことが問題だと思いませんか?受精した相手が誰かっていうのは、
    複数の相手が居るなら単なる確率ですから・・。
    それに仮に友人たちが元カノを好いていたとしても、そんな誕生パーティーにのこのこ行く彼はひどいと思いますよ。元カノじゃなくてなのはさんを呼んでくれって言うのが本当の彼氏だと思いませんか??
    今はほんとに辛いと思いますが、無理にでも合コンとかに行って新しい男性と知り合いましょう!男性と食事するだけでも気分って晴れますよ。
    くれぐれも質の悪い男性には気をつけて・・。

    ユーザーID:3402912193

  • 現実を受け入れましょう

    トピ主さんの文章を最初からゆっくり読んでみました。

    そして私が感じたことは、トピ主さんが経験したことは普通の失恋であるということ、また、少し利巧だったら受けるダメージも少しだっただろうということです。

    はっきり申し上げて、私が感じたのは彼にとって子供を産んだ彼女が最初から本命であって、トピ主さんは遊び相手じゃなかったかなということ。

    彼からどう説明をしてもらったかは知りませんけれど、特別なイベントに登場するのは彼女であってあなたではなかったのですよね。

    彼は彼女の妊娠を知っていて自分の子であると考えていた。それで、いい時期に彼女と結婚しようと思っていた。遊び相手であるあなたには全く違うお話をしていたと考えたら、いつまでも酷い男の思い出で苦しむのがくだらないと思えないでしょうか。

    なるべく人の多く集まることに行き、多くの人を眺めてみて。
    その中の多くの人が自分の恋愛は他にない特別だと考えているし、失恋した時には自分には生きている価値がないと考えるものだとしたら、心が落ち着きませんか?b

    ユーザーID:9866484954

  • 時間とともに傷は癒えます。必ず。

    忘れられない傷はあっても、癒えない傷はありません。どんなにつらい事でも、時間はかかるかもしれませんが、時が傷を癒してくれます。

    今はそう言われても信じられないかもしれませんが、絶対です。信じて下さい。

    大事なのはその時まで、どのように事実と向かい合い、どれだけ自分に誠実に生きるか、だと思います。無理をせず、でも自暴自棄にはならないで、今の自分を大切にして下さい。こんなにつらい事を、これだけきちんと説明出来るトピ主さんにはそれが出来るはずです。

    トピ主さんほどではありませんが、私も結婚を考えていた彼と別れてしまった事があります。職場の同僚だった為、別れてからも毎日顔を合わさねばならないのが本当につらく、でも仕事を辞める訳にも逃げ出す訳にもいかず本当に死ねたらがどんだけ楽かと思うほど苦しかったです。でもその時に親友に言われた「時間がなんでも解決するから」という言葉を信じて、その時の自分に与えられた仕事と私の事を思ってくれる友達を大事にしようと腹をくくって頑張りました。今は「幸せだ」と思える人生を送れています。

    蛇足ですが、そんなケチの付いた男、一緒にならなくて良かったと思います。

    ユーザーID:4116407721

  • ありがとうございました

    トピ主です。

    私の書き込みで不快な思いをされた方も多く
    大変申し訳ございませんでした。

    生きたくても生きることのできない
    また、病気と向かい合って闘っていらっしゃる方も多くいるのに
    安易に死んでしまいたい、と思ってしまったことも
    深く反省しております。

    皆様のレスをすべて見させていただき
    自分がいかに甘えが多かったか反省することができました。

    元カノは正社員として働いていたそうですが、
    産休は半年しか取っておらず
    すぐ職場復帰をすると聞きました。
    つまり彼なしでも育てるつもりだったんだ・・・と
    彼女の強さに、自分の安易な妊娠→中絶を恥じました。

    皆様の励ましやお叱りのおかげで、かなり冷静になることができ
    投稿してよかった、と感謝しています。
    子供のことも罪悪感で誰にも言えず
    でもここで吐露して
    >あなたは、生を受けただけ、まだいいじゃないですか!
    自分は、小さな命を奪ったくせに。

    こう言われたことで自分の甘さに気づき
    もううだうだと彼のことを考えてはいけない!と思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 彼女は悪くない

    ごめんなさい。文章を読んで、ここで言われているほど彼女がひどい人間だとは思えませんでした。

    子供をだしにしてといいますが、彼が戻ったのは結果論であって、恋人が妊娠しても結婚しない、元彼女を妊娠させても見舞いにも行かない無責任男ですよ。その可能性は限りなく0に近いというか、逆にめんどくさがって逃げ出す確率の方が高いんじゃないでしょうか。

    彼女もそれはわかっていて、でも子供は欲しいから、一人で育てる覚悟で生んだのだと思います。
    だったら、黙って生めという話ですが、母親になると、思考は子供中心になるので、子供に父親のいる環境を用意してあげられなかった罪悪感から一度でも顔を見て欲しいと連絡を取ったとしても責められないと思います。そして、そんな父親でもいないよりましであろうと考えたとしても。

    それに、もし仮に打算であったとしても、それはそれは良いではないですか。彼女は、世間の冷たい視線にさらされ(多分)、親に泣かれ(多分)、職場でのひそひそ話に耐え(多分)、付き添いもなく一人で診察を受け、体を張って子供を生んだんです。その根性だけでもあっぱれと思います。

    ユーザーID:4029951244

  • やめなさい!

    こういう男性は、諦めなさい!

    もしこの男性と将来、一緒になるのならそれなりの覚悟を決めて行動をしなさい。
    男性が、何をしても許すこと、男性に完全服従すること、口答えしないこと、いつ別れ話をいいだされても受け入れられること、男性の言うことは、全て正しい!。この位の覚悟がないと付き合いきれません。

    こういう男性は、一般(部分的に)常識等は通じません。
    良く考えてください。

    ユーザーID:7550225408

  • あの。

    お子さんを諦めたことを攻めている人たち、違うと思いますよ!!

    ましてや、生みたくて産めなかった経験がある方が、

    中絶したことに対して、案に『命を粗末にするな』とか。

    トピ主さんの傷口に塩をぬって、自分の無念さを晴らそうとしてませんか。

    全てのことが、その立場に立ってみなきゃわからないと思います。
    流産でお子さんに会えなかった人も、離婚でお子さんと引き裂かれた人も、トピ主さんのような場合も。
    たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    それぞれ500文字には表せないいろいろな事情があるのです。
    毎日苦しんでいる今のトピ主さん。助けてと言ってるんです。

    追い討ちをかけるようなことを言うのが正しいですか?
    それでさらに思いつめればいいんだ!と思うのですか?

    非を見つけて責めるのではなく、言ってほしいであろう言葉を、今だけ言ってあげてもいいじゃないですか。

    苦しんだことのある人なら、もっと優しくなりましょうよ。

    ユーザーID:8871065091

  • なのはさん、貴女は悪くありませんよ!!

    その後、お元気でしょうか?

    死にたくなるお気持ちは、私も本当に分かります。

    私がトピ主様と同じような経験をした時、「私、死にたいって思うのかな・・・・?」と
    ふと自分に問いかけたことがあります。冷静過ぎて怖いですが色んな思いが湧いて来ますよね。

    そして
    「他人のせいで死ぬのはバカらしい」そして「じゃあ、元気になろう」と前向きになるよう努力をしました。

    辛辣な意見も多いですが、その意見は今考えることではありません。
    人は色んな受け止め方をするのですから、私だったら「悲劇のヒロインぶってる? はい、上等です」と受け止めます。
    逆切れだろうが、開き直りと言われようが自分の心は、最後には自分自身でしか癒せないのですから。

    まずは、元気になりましょう。

    ユーザーID:6165958001

  • buさんと同意見です

    避妊せずに安易に性行為を持つことはいけないけど、
    中絶絶対悪と思っている方たち、命至上主義の御旗のもとに、
    中絶者をやたらと責める傾向もどうかと思います。

    トピ主さん、今となっては生まなくて正解だったと思います。
    新しい空気を吸って元気になって下さい。

    ユーザーID:8362492483

  • 頑張れよ!

    再レスです。

    追い討ちをかけるべきではないとのレスもありましたが、やはり言って欲しい言葉だけでもダメだと思うのです。
    それに本当に自分の犯した罪を感じてる人なら何を言われても受け入れます。開き直りじゃなくてね。このトピ主さんは大丈夫ですよ。
    自分が一番不幸だって思ってる状態は案外楽なんですよ。一番怖いのは自分自身が自分をキリキリと追い詰めることです。歯止めがかかりません。でも立ち直るには絶対に必要なんです。一生自分の不幸を他人のせいにして生きたいのなら別ですが。

    でも最新のトピ主さんのレスを読んで、辛いけど進もうとしてる強さを感じました。
    繰り返しますが今は落ちるところまで落ちてどん底ですよね?あとは這い上がるだけ。

    今、少し前向きになってますがこれからまだまだ一進一退です。悲しみが癒えるまで何年もかかるかもしれません。時に恨みたくなることもあるかもしれません。が、確実に時間が薬になりますから。大丈夫ですよ。沢山泣いて、今自分の周りにいてくれる人を大切にしてね。

    今すぐでなくていいからちょっとずつ元気になって笑ってね。

    ユーザーID:4498224730

  • 今立ってる自分の足元を見てください

    自分が今、立っている足元。
    そこから、真っ直ぐ前に続く道は見えていますか?

    どんなに辛いことがあっても、苦しいことがあっても、其れが耐え難いと思えることでも、その道が見えているなら必ず乗り越えられます。

    人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    苦しくなったら、ちょっと立ち止まって気持ちが楽になるまでゆっくりと休んでいればいい。
    充分に力を溜め込んだら、自然と

    「さて。じゃあ、そろそろ行こうか」

    って気持ちになります。
    勿論、気持ちを切り替えるのは簡単なことではないけれど、彼・元カノの事にばかり囚われて過ごす時間は無駄でしかないと思いますよ。
    其れが良かれ悪しかれ彼らは既に、「選択」し「結果」を出しています。
    そしてそれは、この先の貴女の人生に彼らの存在は必要ない、という事でもあるんです。

    ただね、確かにトピ主さんの現状は辛すぎるかな。
    でも、まだ32歳だよ?
    その道の先に、素敵な人が待ってる可能性が潰えた訳じゃないのに後ろを見てばかりじゃ見落としちゃうじゃないですか!勿体無いよー!

    ユーザーID:2953578630

  • 前を向いて

    トピ主さん、まだ見てますか?

    過去の行いを悔やんだり、自分を責めるよりも、元気になりましょう。前を向いてください。

    はなさんが書かれたとおり、あなたが生き抜いて、元気になって前に進むことを、あきらめたお子さんは見ていてくれることと思います。

    その子の分も次はあなたを大事にしてくれる人に会えるように、前を向いてください。

    とんびさんのメッセージにも同感です。こういう場所だから、人の気持ちを思いやれず、いいたいことをぶつけてくる人もいるけど、今はこれ以上傷つかなくていいからね。 


    ここで多くの人が励ましてくれたことを今は心の栄養にして、その男とは縁を切り、(荷物なんて捨てちゃえばいいんです)再出発してください。人生まだまだやり直しがきくと思います。元気になられることを祈ってます。

    ユーザーID:1694004743

  • もうみてないかな?

    トピ主さん、体調はどうですか?
    もうみていないと思ったのですが、私も読んでいて頭にきたので、レスしてます。実は私自身も2年目にそれはそれは不誠実な男と付き合い、婚約直前で一方的に白紙にされたことがあります。その時は、本気で自殺を考え、心が壊れてしまいました。今はなんとか立ち直り、就職活動しております。最近ある本を読んで、ハッとする言葉をみつけたので、紹介しておきます。ちなみに私は無宗教ですが、いつもこの言葉を胸に頑張ろうと思った次第です。
    “露の間の嬉しみに 恐れ多く 世のそしり 罪罰重く 福利なくて地獄にぞおつ” 露のようにはかない喜びの代償として、いつも心の中ではびくびくしなければならず、結局地獄の苦しみを味わうことになりますよ。
    そういう言葉です。私はあなたの元彼にこの言葉をおくりたいです。
    幸せになりましょうよお互いに。

    ユーザーID:1624600213

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