誰か助けてください・・・

レス254
(トピ主16
お気に入り732

恋愛・結婚・離婚

なのは

レス

レス数254

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 254
次へ 最後尾へ
  • あなたを求めた人はいたのに・・・

    あなたのお腹に居た赤ちゃんはあなたを求めていたのに・・
    それを手放したのはあなたです。
    責めるつもりはありませんが、そういう事から目をそむけて人が悪い、自分は悪くないと思って生きていける物ではありません。
    もっと強く生きて下さい。
    悪いですが全然同情出来ません。

    ユーザーID:8601619385

  • 前を向いて生きてください

    トピ主さん、まだ見てくれていますか。

    きっと、トピ主さんの赤ちゃんは生まれてこられない運命だった。
    彼女の赤ちゃんは、生まれてくる運命だったんです。

    彼女のことをなんてしたたかなひどい女だ!と思うと同時に彼氏も最低な男だなと思いました。
    同時期に2人の女性を妊娠させておいて、片方には中絶させておいて、赤ん坊の顔を見たらそっちに行くって…。
    私ならそういう男も女も、人間としてお払い箱だと思います。

    泣きたいだけ泣いて、言いたいことを言ってすっきりしましょう。
    そして忘れたら次の恋がきっと待っているんじゃないのかなぁと思います。まだ32歳、人生これからです。
    私は同年代ですが、結婚して子供もいます。前の彼氏との間に子供が出来ましたが、色々な事情により中絶せざるを得ませんでした。その彼は何年もしないうちに次の彼女と子供ができたらあっさり結婚してしまいました。そのときはとても悔しかった…。もう別れていたかどうかというのが相違点ですが。

    人生そんなものなんでしょうかね。
    おたがい頑張りましょうね。
    厄はこれで祓えたかな?

    ユーザーID:8544745878

  • buさんと同意見

    恐ろしく感じました。

    ユーザーID:3357826097

  • 頑張って!

    トピ主さんを傷つけたまま終わりたくないと思い、もう一度出てきました。
    トピ主さん、キツイ言い方をしてごめんなさい。
    私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。
    ここまでハッキリ言われないと、自分の暴言に気付かないなんて、
    馬鹿ですね。

    悩み傷つき、ボロボロになってトラックに飛び込もうか…という
    あなたを捕まえ、頬をビンタして
    「しっかりしなさい!傷ついたのはあなただけじゃない!
    生まれてこれなかった赤ちゃんの分まで生きて!
    もっと自分の命を大切にして!」
    と・・・そんな心境でした。
    追い打ちをかけるというつもりは、毛頭ありませんでした。

    今は、3人の事で気も狂わんばかりでしょう。
    でも、あえて他の事に(あなたの赤ちゃんです)目を向けて、
    亡くした赤ちゃんを支えに立ち直って欲しいと思ったのです。
    ベースには「頑張って!」という気持ちがありました。

    元彼女を立てる発言、極限状態にありながらも理路整然とした書き込み…
    トピ主さんは頭の良い女性だと推察します。
    あなたなら、必ず幸せになれる!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7385047266

  • 赤ちゃんを諦めたことについて・・・

    起こること全てに意味があるのだとすれば(←私もこういう事は信じます)、流産された方も、堕胎せざるを得ない中妊娠した方も、その人への課題であるとも考えられないでしょうか?

    産めばいいという問題ではないと思います。
    (最近のできちゃった婚する人やシングルマザーと呼ばれる人は『産むんだからいいでしょ、偉いでしょ』という態度にみえる)

    途中で妊娠をやめることも、責任のとり方の一つだと思います。

    自分も経験していますが、後悔していることは、堕胎したことではなく、それに至った行為です。
    そして、同じことは二度としないと、自信を持って言えます。

    一人親(死別とかではなく)の元に生まれてくる子供、一概に、おろすよりいいとは思えません。

    トピ主さん、小さな魂が教えてくれたこと、ずっと忘れないでいましょうね。


    反映されず2度目の書き込みです。重複していたらすみません。

    ユーザーID:0410969966

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 死んじゃおしまいよ!!1

    読んでいて相手の男性に対する怒りとともに

    なのはさんの事を思うと胸が締め付けられるような気持ちになってます。

    でも死んだりしたらダメよ。

    あなたがこれからとる行動は

    1.彼と戦う
    2.心療内科に行く
    3.前向きに生きる

    いずれかですよ。

    1は法的な手段で訴える。もちろん慰謝料の請求も踏まえて。

    2は現在の状況(例えば眠れない鬱っぽいなど)の改善です。

    世の中にはこれらの症状を緩和させるお薬があります。

    医師やお薬の力を借りてみても良いのでは?

    3は現在一人暮らしなら引っ越す。彼との思い出の品々を捨てることはもとより

    新しい部屋に引っ越してやりなおす。

    続きます

    ユーザーID:1498032143

  • 辛口

    >私の流産を引き合いに出され、今日は何をしていても涙がでました。

    ・・・・え?どこに?そんなことどこにも書いていないですよね。
    流産の話は出ていても『あなたの』ではありません。
    被害者意識バリバリですね。

    トピ主さんは、自分の発言に責任を持っていてきちんと応対もされています。でも、辛口?さんはそうじゃなく、あそこまでヒドイことを書いてその上被害者ぶるのですか?

    あきれました。

    悩んでいる人の背中を押しちゃうタイプです。アドバイスとかされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4312479126

  • 死んじゃおしまいよ!!2

    私も似たような経験をしました。

    上の1,2,3は私がとった行動です。

    私も辛くて辛くて自殺サイトとか見てどうやって死のうかとか

    遺書を書いたりとかしましたが

    このエネルギーをすべてこれからの自分のために使うことにしました。

    すべて捨てましたよ。ベッドも買い換えました。

    お金はかかったけど相手から慰謝料をとれたのでそれでまかないました。

    1が一番精神的にキツかったかな。

    でも私の性格上、ここまでしないと気が済みませんでした。

    とにかく自分の気の済むようにやろうって思ったんです。

    3年間心療内科に通い時間が思ったよりかかりましたが

    あれから約5年。

    今は結婚して幸せです。あの時ホント死ななくてよかったと思ってます。

    なのはさんみんな応援してますよ。頑張りましょうよ。

    今は辛いけど乗り切るお手伝いならいくらでもしますよ。

    ユーザーID:1498032143

  • なのはさんを責めないで!

    人にはその人なりの事情があるのです。
    もうなのはさんを責めるのはやめませんか?
    中絶しなければ、また命を軽々しく見て・・・という人もいます。
    長くなりそうなのでこの話はやめておきます。

    なのはさん、あなたは幸せになれます。
    私も今のなのはさん同様、どん底の時ありましたが今は幸せです。
    あの時死ぬほど辛かったなぁと笑って過去を懐かしく思うほどです。

    元カノは一人で妊娠中を過ごし出産し強いかもしれません。
    しかし、それが偉いとは思いません。

    赤ちゃんを授かった時、一緒に喜べる人。
    赤ちゃんがお腹の中で育っていくのを一緒に喜べる人。
    誕生した我が子を一番最初に抱っこしてくれる人。
    わが子の成長を一緒に喜べる人。

    私ならこれらの事を共有できる相手が欲しいです。
    そしてアナタにも現れます。
    私の観点から言うと、元カノはかわいそうな人だと思いますよ。
    今は通過点です、踏ん張りどきなんです。
    あなたの幸せを心あら祈ってる人がここにおりますので
    忘れずに前を向いて胸を張って生きてください。

    “生きてりゃ何とかなる”私の好きな言葉です。

    ユーザーID:7122521783

  • 恨み憎しみなんて悲しいだけです。

    男・元カノへの一方的な感情が読んでいて気持ち良いものではありませんでした。
    非難ではなく別の言葉があるのではないかと思ってしまいます。
    そもそも相手からの言葉を聞いていない中で、話の本質なんてわかりません。

    トピ主さん
    悲しいことは重々承知ではありますが、愛した相手への恨みだけは抱いて欲しくありません。

    失礼を承知の上でこの場をお借りしました。

    ユーザーID:8726700688

  • なのはさんへ

    もう読まれてはいないかな?でも・・・

    あなたは悪くないです。
    大丈夫。
    これ以上思い詰めないで。
    ゆっくりいきましょう。

    おいしいモノでも食べてちょっとでいいから笑ってください。
    あなたは間違ってないです。
    私はそう思います。

    ユーザーID:8739241860

  • トピ主です。

    毎日多くのレス、本当に感謝しております。
    こんなに多くのレスをいただけるとは思っていませんでした。

    あれからまだ一週間も経っていないのに
    かなり冷静に、客観的になってこれたのも
    皆様の言葉によるものだと本当に思っております。

    辛口様、経験者様

    正直、応えましたがこれは真実なので何も言えません。
    でもレスを読ませていただき泣いてばっかりじゃいけないかな…と
    思うきっかけにもなりました。
    命の重さを知ってるようで私は知らなかったのかもしれない。
    自分の可愛さばかりを露呈して
    自分ばかりが可哀想、と思っていたのですよね・・・

    でも一番可哀想なのは将来のなかった子供。
    目が覚めました…

    bu様はじめ、レスを下さった多くの皆様

    ありがとうございます
    一度落ち着いたつもりでしたが涙がこぼれました

    どうして私みたいな見ず知らずの人間に
    こんなに強く暖かい言葉をくれるのだろう?
    そのことだけでも無駄な経験ではなかった、と本当に思いました
    皆様のレスをすべて読ませて頂いております。
    身近な人からは絶対にもらえない言葉ばかりです

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 必ずや・・

    天罰が下るでしょう。
    あなたを苦しめた彼と元カノに。

    人を不幸に貶めた上に成り立つ幸せは
    この世に存在しないと私は信じています。

    なので、そんな人々のために
    自分の命を犠牲にするのは止めましょう。

    今は気持ちが深海の底でしょうが
    どんなに辛くてもあなたには無限の未来があるんですよ!!
    そして、自分を苦しめた彼らの行く末を
    自分の目でしっかりと見届けてください。

    ユーザーID:8425346185

  • 死んだら駄目です

    今は悲しい苦しい悔しいなどいろいろな思いが渦巻いてるでしょう。
    別れた悲しみよりも棄てられた苦しさ、悔しさ惨めさの方が上回ってるのでは?
    この彼と元彼女は幸せになれる人たちではありません。それは天のバツを受けるとかいう事ではなく、
    もともと心根の貧しい、子供みたいに勝手な人たちだからです。今は子供がかわいく、彼も幸せ一杯でしょう。
    でも子供が成長するにつれて、気持ちは変わってくると思いますよ。そのときに奥さんとの関係がどうかです。
    一度は別れた関係ですから、もともと合わないところがある二人。しかもなかなかしたたかな彼女。そんな人の尻に敷かれてまあ、すぐに後悔するのは目に見えてますよ。私はこの彼が数年後にあなたのところに戻ってくるのではないか?とそれが心配です。
    あなたはもう少し大人な考えのできる人が似合います。こういう、感情で突っ走る子供な男はある意味情熱的で魅力的であったりしますが、女を幸せにできる力はありません。自分の感情の赴くままに行動し、必ず揉め事を起こします。泣くだけ泣いたらしっかりと縁を切ることです。これから訪れる本当の幸せのために。あなたは幸せになれる人です。

    ユーザーID:4358697566

  • buさんに意義あり!

    事故で子を亡くした人に「親が気をつけないから悪い!殺したのは親も同然」
    と言うのは酷いですが、自分の子を殺めた殺人犯に「親が悪い!人でなし!」はあたりまえでしょう?
    これらを一緒くたにしないで頂きたい。
    中絶とは、合法的な殺人です。

    トピ主さんの場合はお互いの同意の上での話なのだから避妊するべきでした。ましてや未婚で彼とも上手く行ってない時なのだから尚更です。

    目覚まし時計をセットしないで、遅刻しない様に起きるのは困難です。
    稀にラッキーで目覚まし無しで起きられる事もありますが、遅刻する確立も充分にあります。
    そのリスクを回避する為に皆、目覚ましをセットするのでしょう。
    目覚まし時計をかけないで「遅刻しました」ではすみませんよ。
    遅刻したくなければ目覚まし時計をかけるべき。

    他の皆さんが「何故避妊しなかったのか?」と言っているのはそういう事です。
    buさんは目覚まし無しで遅刻してきたと解っている人にも「それぞれ事情があるんだから責めてはいけない」と言いますか?

    傷心の者にこれ以上鞭打つなと言う意見には私も賛成ですが、あのレスは無いと思います

    ユーザーID:9891701517

  • 引越しをすることにしました。

    何度も申し訳ございません。
    トピ主です。

    今住んでいる家を引き払うことにしました。
    ここにいると、まだつながっている錯覚に陥るからです。
    先週から不動産に行っており、今日もこれから行く予定です。
    すぐに引っ越したいので今日決めてこようと思ってます。

    多くの方に前に進むようアドバイスをされ、
    これで良かったんだ、この別れには意味があるんだ、と
    思い込むようにしています。
    ちょっとずつですが、皆様のおかげで気持ちも楽になってまいりました。

    未練たらしいと思いますが
    こんなことをされても私は彼のことが今でも一番好きで
    心から憎い、となかなか思えません。
    なので彼が嬉しい気持ちを抑えながら子供の話をしてるとき、
    これで良かったんだ、とすんなり受け入れることができました。

    レスを一つずつ読ませていただきながら
    気が済むまで泣きました。
    大声上げて泣いたら気持ちが少し軽くなりました。

    <人間の足はね、前に進むためにあるものなんです。

    当たり前のことなのに忘れていました…

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆さんおやさしいです。

    深い傷を負って小町に来られたトピ主さんに、優しくも辛くも一生懸命にレスを送る多くの方々。
    お互い顔の見えない相手にこうして向き合うひたむきな姿勢に心打たれます。
    トピ主さんも自分を取り戻し前向きになられたようでよかったです。
    慰めの言葉だけでは助けにならないときもあります。
    命を絶とうとするほど切羽詰まっているとき、辛口?さんのようなレスもありです。
    トピ主さんは目が覚めるくらいショックだったかもしれないけど、私は辛口?さんのレスに逆に温かさを感じました。
    皆さんトピ主さんのことを心配しているのですから誰も責められることはありません。
    今年も残り少なくなりました。
    来年こそいい年になりますようにお祈りします。

    ユーザーID:9470569289

  • これも経験

    女性から見たら、感情的に男を非難してしまうでしょうけど、
    彼は彼なりに考え、悩み、決断してきた結果そうなってしまったんだと思います。

    元カノを大事に思いながらも、あなたのことも大事に思い、辛い狭間にいたことが想像されます。

    「あのときああしていれば」などと考えても今は無益。
    むしろあなたの貴重な経験と本当の幸せのために天が仕組んだものだと思ってください。
    彼と本当に縁があったのは元カノだったんだと思ってください。

    ここで泣き暮らして終わる人生じゃありません。
    中途で終わる人生でもありません。

    時間はかかるでしょうけど、ゆっくりと心の傷を癒して、真新しい人生の準備を始めて下さい。

    ユーザーID:0279817962

  • モモ缶さんへ

    >中絶とは、合法的な殺人です。

    殺人とまで書くのはどうでしょう?
    これはモモ缶さんの感覚であってそう思わない人もいますから、決めつけた形で書きこむのはやめた方がいいと思います。
    第一、まるっきり関係のない他人がきつく糾弾するような問題ではないし。

    出来て間もない胎児には確かに命はありますが「人格」と呼べるものがあるかどうかも人によって感覚が違ってますよね。
    社会的に流産と死産と区別されているあたり、医学的だけでなくて人々の感覚にも配慮されているように思うのですが。

    こういうのって宗教感に近いので人に強制はできないと思いますよ。
    「あなたは人殺し」ってかなり酷い言葉です。使う前によく考えてみてくださいね。

    トピ主さんは苦しみながらもう前を向き始めたのです。
    嫌な言葉の蒸し返しはやめましょう。

    ユーザーID:8739504494

  • 流産や中絶に対して色々な意見がありますが・・・

    >たとえば流産した時に、他人に『あなたがもっと気をつけて生活すればよかったのよ!命を粗末にしたのはあなた!』と言われたらどうですか。

    これはないと思う・・・
    初期の流産は受精卵の異常がほとんどです。
    母親がどうこうできるものではありません。医師にだってどうにもできない。
    安静の寝たきり生活で過ごしていても流産してしまう場合だってあるんですから。
    安静に気をつけて過ごしていたとしても流産や死産はありえる事なんですよ。

    でも中絶は防げるでしょう?
    妊娠したら必ず産め!って事じゃなくて、避妊するとか危険日はしないとか。

    それを上のような言葉で言われたくないな。。

    トピ主さんは、みなさんの様々な意見にきちんと耳を傾けているようですが、そういう方ばかりだとは限りません。
    言われなきゃわからない人だっているんですよ。
    また、他人から言われて気付くこともある。
    優しい言葉をかけてあげるだけじゃなく、キツイ言葉だって優しさの1つではないでしょうか?

    最後になりましたがトピ主さん幸せになってくださいね♪

    ユーザーID:6260239649

  • いいおうちがみつかりますように。

    なのはさん、お引越しされるのですね。
    未来に目がむく行動はいいと思います。
    お買い物もおすすめです。バーゲンではなく、少し奮発して、出始めの、これからの季節の洋服を選ぶんです。自然と気持ちが未来に向きます。
    お子さんのことなど言い訳をすることなく謙虚に反省され、
    きちんとお礼を述べられているのをみて、とても聡明で素敵な方なのだと思いました。そういううけとめかたをできるのなら、今回のことはけっして悲しいだけのことではなく、将来振り返ってみれば、自分に必要な経験だったと思えるような気がします。
    悲しいことをきちんと乗り越えてこられたひとはそうできなかったひとやそういう機会のなかったひとより確実に成長されると思います。時間をかけて受け止めて、乗り越えてくださいね。応援しています。
    ・・・って偉そうにかいてすみません。

    本を紹介します。
    「女一匹」という佐野洋子さんの絵本です。
    恋人に捨てられた(がけから!)ワニの花子が立ち直っていくまでの物語です。少し元気になったころに読むと、書かれていることがものすごくよくわかりますよ☆

    ユーザーID:6981590237

  • モモ缶様へ

    2007年12月8日 12:49のレスなのですが、
    中絶を反対されるお気持ちも理由も解かります。

    でもこのトピに対して回答になっていないと思います。

    主張されたいことがあるのであれば、
    別のトピを建てられたらいかがでしょうか?


    トピ主さんの苦しさもまた本人にしか解からないと思います。

    モモ缶様の最後の一行、本当にそう思うのならば、
    ここでは必要ない議論ではないでしょうか?

    ユーザーID:0171943629

  • モモ缶さま

    違いますよ、buさんはそういう意味で言ったのではありませんよ。
    傷ついて救いを求めるひとに追い打ちをかけるような発言をする相手に対しての説明のためであり、中絶の是非や、流産された方に配慮しろといわんばかりなレスに対してのレスです。
    また目覚まし時計や遅刻を喩えにするのも、あまりに軽く、安易なカンジで、申し訳ありませんがしっくり来ませんよ。

    やさしい言葉ばかりではいけませんが、何もそんなことを今ここでトピ主さんにする必要はないじゃないかという意味では、私はbuさんに同意見です。

    ユーザーID:3696999187

  • 子供はお母さんが大好きです

    これは、この世に生れ落ちてこれた人間のエゴかもしれません。
    でも。私は自分のお母さんが大好きです。

    お母さんのお腹に宿って、お母さんが自分を産んでくれなかった。
    悲しいことだけれど、お母さんが自分の死をもって何かを学んでくれたら
    自分の死がお母さんのためになったのなら嬉しいと思います。
    私はお母さんが好きです。お母さんには幸せでいて欲しいです。
    誰だってそうでしょう?
    きっと、トピ主さんの赤ちゃんもそうだと思いますよ。
    今だって、トピ主さんのこと、ちゃんと見守っていてくれてると思います。
    トピ主さん。
    ご先祖様。観音様やお地蔵さんのそばを通った時は、必ず
    私の赤ちゃんをよろしくお願いします。と手を合わせてあげてください。

    そしてもう二度と、同じ事を繰り返さないように。

    トピ主さんは子供の頃、お母さんが大好きじゃなかったですか?
    その気持ちが、そのまま、トピ主さんの赤ちゃんの気持ちです。
    それだけ純粋な気持ちで、赤ちゃんはトピ主さんを想ってます。
    貴方は幸せにならなければなりません。
    この世に産まれてこられなかったその子のためにも。

    ユーザーID:5286774974

  • 前進するのみ!

    あまりのことに慰める言葉も見当たらず、ロムしていました。
    どんなにか辛かったろう、と。
    でも、着実に前進しているトピ主さん。すごいと思います。
    でも、幸せは、姑息な手段で掴み取るものじゃない。
    彼のような人の子供を生んでしまった元彼女さんは、
    これから先苦労するだろうし、まあ可哀相に、、という感じです。

    トピ主さんがやらなければならないことが一つだけあります。
    その男性および元彼女さんや関わっている人達と、
    完璧に、徹底的に、縁を切り、今生に渡って関わらないことです。
    前進するのみ。
    反省点もあると思うよ。なくなった赤ちゃんのことも。
    人間だし、恋愛中ってどうしても、そんなこと、あるよね。
    でもそれは、もう、自分のなかで時間をかけてじっくり消化していけばいい。
    彼は、もう死んだと思ってください。

    それ以外は、トピ主さんの文章から想像したところ、
    大丈夫じゃないかな、と見受けられます。
    もうすでに一歩踏み出したトピ主さんなら大丈夫。
    応援してます。

    ユーザーID:3060573216

  • 10年後いや3年後でも

    なのはさん、あなたが中絶した事は、このような事情では悪い事ではないですし正しい決断でもありますよ!

    引越しは良い案ですし短い期間によく決断されて、りっぱな立ち直りだと思います。彼への想いを今すぐ断ち切れなくても、自然の感情に任せて。必ずや自分で自ら客観的に見れる時期が来るに違いないのですから。100%どんな人もです。

    彼らはそう幸せな結婚生活を続けられないと思います。結婚は2人が心から愛し合って、愛を一生誓っても、そうそうそれを持続するのが難しいのです。ましてや最初の始まりが出来ちゃった(生まれちゃった)結婚などの場合は、男女の感情がしっくりいかなくて離婚する率がけっこう高いそうです。この時点で男性が40代もしくは50代ならともかく、この彼なら何年かしてまた女性関係で事を起こすのは目に見えています。
    もし彼のことを風の便りにでも聞くことが将来あったとしたら、安定した幸せな結婚生活を送っていないことが聞こえてくるでしょう。3年後でさえなにかの問題があって、不幸な結婚生活を送っていること間違いなしです!
    トピ主さん、こんな一意見も覚えておいて下さい。そして逆に幸せをつかんで下さい!

    ユーザーID:8714294406

  • 悩むだけ損ですよ

    今からのことを考えてくださいね。もう戻らないものをいつまでくよくよしているんですか。
    子供のことも自分で決めた道、いまさら悔やむよりもまずはその水子さんの供養してください。きっと新しい人生がそこから進んでいけますよ。
    でないとまた同じ道を進んでいきますよ。いい体験をしたと強くなってくださいね。そして今までのことに「ありがとう」って行ってご覧なさい、それで来年はまたいい出会いが待っていますよ。その人はあなたには合わなかったということです。

    ユーザーID:1797959378

  • 飛び込むなんて・・・

     二日前、電車への飛び込み自殺の現場に居合わせてしまいました。
    この様な体験は初めてで、ショックから立ち直れません。
    亡くなった方は、見ず知らずの他人ですが、「あの人は何か悩んでいたのだろうか・・・」
    「近くにいたのに何も力になれなかった・・・」と、自分には責任がないのは理解していますが、
    間近で人の命が消える瞬間(しかもむごい状態で)に居合わせてしまい、
    その日帰宅しても、二日経った今でも事故の時の光景・状況がフラッシュバックしてきて、涙が出てきます。

    だからトピ主さんも、絶対死ぬなんて考えないで!!
    命を粗末にしないで下さい。

    ユーザーID:4955333350

  • 過去を言ってもどうにもならない

    「なぜ避妊しなかったのか」と責める人達へ

    過ぎた事をしたり顔で言うのは簡単ですよね。今のトピ主さんの力にはなりませんけどね。
    このトピは中絶の是非を問う場所ではありませんし、このトピ主さんは既にしっかり反省し、前を向いておられます。それをわざわざまた辛い過去へ引きずり戻して何の意味が?
    中絶に限らず「自分が正しい」信仰に酔ってる人の発言って、毒々しいですよね。自分の不幸を、よそに押し付けてるようにも見えます。

    トピ主さんにも非はあったかもしれませんが、「子供はいいよ、本当に」なんて言える彼氏に、本当に腹が立ちました。
    早く、忘れられますように。こんなくだらない彼の事を。

    トピ主さん、辛い経験をされましたが、ご自身の弱さや甘えにも気づかれ、また失った命の事を忘れない事で、今以上に素敵な女性になれる事と思います。
    引っ越しされるとの事。新しい年を、新しい場所で、新しい気持ちで迎えられますように、応援しています。

    ユーザーID:5669496557

  • 大丈夫

    後悔が一つもない人生なんてないです。
    傷や痛みを一つも抱えてない人なんていないです。
    一生懸命、丁寧に生きてください。必ず幸せになれると思います。

    松任谷由美さんの「ダンディライオン」と言う歌をご存知でしょうか?
    機会があったら一度聴いてみてください。
    今回の苦しみと悲しみが、いつかなのはさんの幸せにつながりますように。

    ユーザーID:9812434086

先頭へ 前へ
151180 / 254
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧