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  • 頑張らなくても良いんですよ

    私も若い頃、似たような体験をしました。
    苦しくて、辛くて、死ぬことも考えましたが、
    最終的に、死ぬくらいなら戻ってきてくれる日を待とうと思いました。
    戻ってきてくれる日の為に、自分磨きに没頭しました。
    そうしているうちに、それまでの相手の不誠実さに気付かされてしまうんですよね。
    当然、待てませんでしたよ^^

    お子様のことは辛かったと思います。
    ただ、産むことだけが大人の責任の取り方ではないと思います。
    産む=責任を持って育てることなのですから。
    なのはさんもきちんと責任を全うさせているとおもいますよ。

    頑張らなくても良いんですよ。
    そのままのなのはさんでいてください。
    辛い気持ちも、自分を責める気持ちも、苦しい気持ちも、全部がなのはさんだけのモノなんですから、大切にしてあげてください。
    お会いしたことは無いですが、イイカゲンな気持ちで生きている訳ではない なのはさん が大好きです。

    ユーザーID:5686902641

  • その赤ちゃんが可哀想

    そんな不誠実な男のもとに生まれた赤ちゃんがとても心配です。その男が赤ちゃんを愛するのは、すやすや眠る姿だけですよ、ぎゃーぎゃー泣かれたら虐待しそうです。赤ちゃんが夜泣きをすればそれを理由に家に戻らず又別に女性をみつけて夜遊び。もしかしたらあなたに電話が来て“ああ、俺は何て馬鹿だった、彼女も愛せないし、子供も泣いてばかり云々、君に又会いたいな”なんて言われたらああ矢張り私が良かったのね、などまさか地球が裏返しになっても思わないで下さいね。

    あなたが失ってしまった赤ちゃんの事はとても哀しく思います、でも生まれてきていたらもっと酷い運命にあったのかも。近い内あなたに合った素晴らしい男性と結婚してお子様が出来たら生まれる事を許されなかったその胎児の分も愛情を注いであげて下さい。ここ2,3年の内にあなたは結婚なさるわ。
    (私はサイケックの気あり)

    ユーザーID:8129348150

  • がんばってください

    だいぶ前向きになられたようで良かったです。
    今は後悔しても悩んでも何も好転しません。
    先を向いて歩いていきましょう。

    >buさんたち
    なんの都合ですか?
    産めない育てられないなら最初から
    しなければいいと思います。
    知識の無い中学生とかじゃないんだから。
    日本くらいですよこんなに簡単に中絶するのは。

    ユーザーID:4874586214

  • 必ず幸せになれますよ

    20年以上も前の若い頃、貴方と全く同じ経験をしました。初恋の彼氏と2年付き合った頃のことです。当時10代後半だった私に、中絶して欲しいと彼氏に泣いて頼まれ、私も泣く泣く中絶しました。ところがそのちょうど半年後、元彼女が彼の子を妊娠していることが分かったのです。もう7ヶ月でどうすることもできず、出産後に彼と元彼女は婚姻届を提出しました。私も毎日毎日死ぬことばかり考えていましたよ。一体どうやって生きていたのか覚えていませんが、死ぬ勇気もないまま時間が過ぎたようで、4年後に知り合った今の主人と3年付き合って結婚しました。

    ちなみに主人との間には子供に恵まれませんでした。人生でたった一度だけ妊娠して、やむなく諦めた子供のことは1日たりとも忘れたことはありません。風の噂では、私を死ぬほど苦しめたあの彼と元彼女は、いまだ結婚していて3人の子供に恵まれたそうです。こんな私を不幸だとお思いですか?実は、私は今本当に幸せなんですよ。優しい主人と思いやりのある家族に囲まれ、これでよかったのだと心から思えます。

    その彼ではない、トピ主さんを必要としトピ主さんを愛する男性が必ず待っているはずですよ。

    ユーザーID:5054007424

  • 大変おつらいと思います。

    でも何事も少しずつ少しずつ気持ちが楽になっていくものです。
    引越しをするのはいいことだと思います。
    きっと今は何を見ても思い出しちゃいますもんね。
    たぶんいつまでも思い出してはチリチリとするやるせない気持ちは残ると思うけど…。
    それ以上の幸せにきっとめぐり合えますよ。その日のために…
    生きててよかったそう思える瞬間のために今を耐えてください。
    ひとつでも幸せな瞬間があなたに訪れることを願ってます。

    ユーザーID:6436673752

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  • 男なんか星の数ほどいますよ。

    失恋なんて、大した話ではありません。ゴロゴロ転がっています。全くないよりは失恋の一つもあった方が人生彩りがあって良いではないですか。
    また次を探せばいい。幸い世の中には星の数ほど男がいます。

    ただ、小さな命を奪う、むごい選択をされましたね。恋愛は取り返しがついても命の取り返しはつきません。将来トピ主さんが母親となったときに改めてご自分の行いの酷さを自覚なさることでしょう。そうであることを願います。今度宿った赤ちゃんは必ず産んであげてください。どんな障壁があったとしてもです。自分の快楽の責任は赤ちゃんに取らせるのではなく自分で取りましょう。

    ユーザーID:2594182648

  • 頑張って生き続けて下さい

    本当につらい経験をされたと思います。でもこの場でこんなに多くの人があなたのことを思っていろいろ書いて下さっています。将来必ずあなたを本当に幸せにしてくれる、共に幸せな人生を築き上げられる男性が現れます。また男性を頼りにする生き方ではなく、別の生き方を選ぶのもありだと思います。とにかく今は心機一転をして、生き続けましょう!

    私も随分昔に男性不信に陥ったことがあり、無意識のうちに自殺しかねない状況だった時期がありました。でもその数年後、心から愛せる人に出会いました。諸事情からその人とは別れましたが、もしあのとき自殺していたら、その人とは出会えなかったと思うと、自殺しなくて良かったと思います。

    中絶という辛い経験も、今となって避妊しないのが悪いとかどうこう言うのはもう無駄なので、すべてそういう縁だったと思うしかないと思います。

    生まれてこれなかった命のためにもトピ主さんには生き続けて欲しいと思います。お互いに生涯の伴侶を探しましょうね!

    それと生き甲斐を持てるようになると良いですね。いろんなことにチャレンジしてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0203409244

  • 最高のリベンジ


    私も30歳の頃に婚約を破棄されました。幸せの絶頂から奈落の底へと突き落とされました。
    彼の両親が私が3歳年上で、障害がある事(左足が不自由)がお気に召さなかったようです。
    1ヶ月間毎日彼の夢を見ました。半年間悶々とした生活をしていたある日ドライブにでかけました。
    そしてある喫茶店の前で彼の車を見つけました。私は吸い込まれるように中に入って行き、そこで見たのは彼と妊娠している女の人でした。私はハンマーで頭をガーーンと叩かれたような衝動にかられました。
    これはきっと神様が”もう彼の事は忘れなさい”とメッセージをくれたんだと思うようにしました。
    そしてその時私は彼に復習をしてやろうと決めました。
    もし彼と再会することが会ったら”こんな素敵な女性と自分はさよならしたんだ”と思われるような人間になってやると決めました。
    それからスキーを始めました。(片足で滑れるようになるまで7年)死ぬほど水が怖かった私がスキューバダイビングのライセンスを取得、英語を勉強して、強い人間になりたくてカナダに留学。そして今は14歳年下のカナダ人の主人とカナダに住んでいます。
    陽は又昇ります。

    ユーザーID:2030640951

  • なのはさん

    なのはさん 寒い日が続いていますが風邪などひいていませんか?なのはさんのレスを見て以来いつも、なのはさんのことを考えていました。私も辛い事があり1人で無我夢中で生きてきました。そんな中でふとした偶然から今の主人に出会い、春に3人目を出産予定です。私は辛い時期に、真面目に正しく生きていれば必ず報われる日があると信じて生きていきました。なのはさんの傍に、いつも赤ちゃんが見守っていてくれて、いつも、なのはさんの幸せを祈っていると思うのです。なのはさん、お体をお大事にね。来年が、なのはさんにとって、素晴らしい年でありますように。幸多い年でありますように。ようこより

    ユーザーID:5450866408

  • きっといつか

    諦めて、一度は天国に行ってしまったあなたの赤ちゃん
    きっといつかあなたの元にもどってくる
    いつか もっとあなたを大切にしてくれる男性との間に
    忘れないで。あなたが死んだら悲しむ人がいっぱいいます
    絶対死なないで

    ユーザーID:0787147349

  • 結婚されなくてよかったです!

    なのはさん 今回は辛い経験されましたね。。でも その男性は 1年後いや2年後連絡をとってきそうな男性だと思います。生まれたての新生児の赤ちゃんは 誰から見てもいとおしい存在です。その彼は 今だけだと思います。子育ては大変です。かわいいだけの 連続ではありません。一緒になられた彼女とも喧嘩もするでしょう。彼は 安らぎをもとめ また外に出るようなタイプだと思います。なのはさん 結婚しなくてよかったと思える日が 必ずくると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9719844053

  • モモ缶さん

    buさんは責めてはいけない、とおっしゃっているのではないと思いますよ。
    責めすぎてはいませんか、だと思いますよ。

    トピ主さんの状況を勝手に自分に重ね合わせたり
    自分の恨みつらみを晴らすかのように責め立てるレス、
    確かに多いと感じました。

    また、すでに謝られている辛口?さんを
    例に出すようで申し訳ありませんが
    「辛口」と書けば何を書いてもいいと思っているようなレス、
    「あなたのために」「苦言を呈した」結果的に横暴なレス。
    小町ではよく見かけます・・・。

    モモ缶さんのおっしゃってることもそうですよね。
    確かに一理ありますが、「殺人」などという言葉は
    簡単に使うべきではないし、既にその事も反省して
    動こうとしていらっしゃるトピ主さんには
    不要な言葉ではありませんか?
    中絶の事実も、苦しみも実際に味わっていらっしゃるのは
    トピ主さん本人でしょ。その事を無視したレスは
    もうすべきではないと思いますが?

    実際人それぞれに事情もありますし考え方もあります。
    中絶に対する持論は他で展開なさって欲しいと思います。

    ユーザーID:2701513324

  • 人と比べるのを止めれば楽ですよ。

    初めまして、なのはさん。
    引越しを決意されて少しずつ前に進まれているみたいですね。
    良かったです。

    貴女の文章を読んでいて、とても辛い思いをされたのだなと思いました。
    人は他人と比較したがるものですが、比較しなければかなり楽になれると思いますよ。
    例えば貴女の辛い気持ちも、

    「元カノは彼の周囲に気に入られていて、私はそうではない」
    「元カノは子供を産んで、私は産めなかった」
    「元カノは彼と結婚できたけど、私は別れるしかなかった」

    のように全部元カノと比べて、自分は劣っている、必要とされていないと落ち込んでいるのではないですか?比べる必要ないですよ。
    貴女には貴女の、元カノには元カノの良い所があるでしょうし、今回はたまたま彼と元カノに縁があり、彼と貴女には無かっただけなんです。

    自分のした事の報いは、必ず自分が受ける事になります。
    彼も元カノも貴女も・・・。

    彼の事を無理に忘れようとすると、かえって心に強く焼き付いてしまうでしょうから、環境を変えて少しずつ心から彼を追い出していきましょう。

    頑張り過ぎないで下さいね!

    ユーザーID:7063800724

  • 頑張ってください!

    『神様は乗り越えられると思った人に壁を作る。』
    なのはさんは乗り越えられるんです。絶対に死んだりしないでくださいね!!

    ユーザーID:6896110610

  • トピ主です

    毎日多くのレスを読ませていただいております。
    何度感謝しても足りないくらい
    励ましやお叱りを受け、小町が今、私の唯一の励みになってます。

    皆様からいただいた多くのレスのおかげで
    彼に連絡したい気持ちを抑えることができています。
    恥ずかしいのですが
    ここに投稿して皆様に出会わなければ、きっと「結婚してもいいから」
    とすがってたと思います。

    そうなったら最悪ですよね・・・。

    気持ちがふっと軽くなる瞬間もあれば
    また色々思い出して気持ちが重くなる瞬間もあります。
    毎日それの繰り返しです。

    やっぱり自分は子供に対して取り返しのつかないことを
    してしまったんだな・・とこの2,3日改めて後悔しました。
    手術の日、全身麻酔が覚める瞬間、意識が朦朧としながら
    看護師さんに「いけないことをした」と病院中に聞こえるくらい号泣したのを覚えてます。
    ちょうど病院はお昼休みで、後味の悪いお昼だっただろうな、と
    今でも申し訳なく思っています。

    レスを下さったお一人お一人にお礼が言いたいのですが
    お許しください。

    本当にありがとうございます。。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です 続き

    今、情けない私はまだ行動は取れませんが
    いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    立ち上がろうと思います。

    きっといつかどこかで
    狭い世間なので彼に偶然会う日があると思います。

    でもその日だけのためでなく
    「結果的に」その日のために上を見たいと思います。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もめていた原因はなんですか?

    >私はかつて嘘をつき、彼から
    >愛情はあるが信頼はない、とはっきり言われました。それが元で私との
    >結婚はまだ無理、と妊娠当時言われたのです

    お二人の妊娠時、トピ主さんと彼はもめていたそうですが、なぜですか?
    嘘をついて信頼を失ったというのは、どんな嘘ですか?

    信頼を失った原因である嘘とは、トピ主さんの浮気ではないですよね?
    これだけの親身なレスがついているのですから、そうではないといいのですが、そうだとすると辻褄が合ってしまうところもあるので…。

    彼は、「本当に俺の子?」と言った彼女のお腹の子にも、トピ主さんのお腹の子にも、「(お金の)責任は取るけど、結婚はしない」とコメントしたのですよね…。

    そうでなければいいなと思います。

    ユーザーID:3288657428

  • 大丈夫

    たくさん泣いてください。思いっきり悲しんでください。
    いつかは消える気持ちですから、思いがあるうちは
    思いっきり浸ってください。
    どんな相手でも、本気で好きだった相手なら
    想いは残ると想います。それが愛ですから、仕方ないのです。

    でも、決して自分を駄目だなんて思わないで。
    最後のレスの中で病院の描写をされていましたが、
    読んで涙が出てきました。
    深い感受性を持ったトピ主さんなら、絶対幸せになれます。
    神様は本当に見ていますから。

    過去は全て正しいのです。
    そのときそのとき、一生懸命生きたのだから。
    全ては、これからの糧です。
    まだまだ32歳じゃないですか!これからです。

    トピ主さんは、大丈夫。大丈夫ですから。

    ユーザーID:0776345095

  • 勇気づけられます

    なのはさんを勇気づけるレスを読んで勇気づけられている一人です。

    わたしは中絶こそしていませんが、結婚を考えていた人と別れたところです。決定的にふられたというわけでもなく、見方によっては発展的解散ともいえるのがかえってつらいような気がします。未来に期待をもってしまう。もしかしてと。

    時間はもどらない
    日はまた昇る

    数年後にはもっと素敵な人と愛し愛され
    そのためにも今を真摯に生きようと

    さみしくても
    やるせなくても
    一人で耐えようと

    言い聞かせています。友達に辛気臭いメールを送るより、小町を読んでいたほうがいいかなとも思っています。

    ところで、わたしも気になります。もめていた原因とついていたウソというのが。

    みんな幸せになりましょうね。We were born to be happy.

    ユーザーID:3853093375

  • あなたのおなかにいた赤ちゃん

    らんださんに同感。

    この世にいなくてもあなたはその子の母親です。
    将来素敵な恋をして、大切な命を再び宿すことになって、この世に送り出すことができても、
    中絶したその赤ちゃんのことは一生忘れないでください。
    その子のために手を合わせ、お線香を上げてくださいね。おせっかいと思わず、心に留めておいてください。
    お願い。

    ユーザーID:1281378999

  • meneさんに同意です

    辛口?さんのコメントに対して、meneさんに同意です。
    辛口?さんご自身が苦しまれているのだと思いました。悩んでいる人に追い詰めるようなことは、私もよくないなと思います。
    吐き出して、進みたい、それだけが悩んでいる人の願いだと思います。トピ主さんは、辛い思いも受け止めつつあるのではないかと思います…。

    ユーザーID:1208311789

  • 助けてあげたい

    なのはさんはとても素直な方のようですね。なかなか単刀直入に「助けてください...」とは言えません。助けてあげられるか分からないけれど、ご参考になれば。

    私はそんなとき自分の手を見るのです。産まれてこの方、ナイフで切ったりしていろいろな傷を付けてきました。しかし、どこを見ても傷跡一つありません。時が、自然が直してくれるのですね。心の傷も体と大差ないのではと思っています。

    なのはさんの場合はかなり深手を負ったわけだから傷跡は残るかもしれない。でも傷自体は直るんですよ。ただ、薬を塗ったりするように、それなりの手当は必要です。この小町がその一つの手段となったことはとてもよかったですね。私はある人の歌声に癒されるのだけれど、人それぞれだから、必要と思えばご自分で探してみてください。

    結婚しても必ずしも赤い糸で結ばれていたというわけではありません。おそらくなのはさんは彼と赤い糸で結ばれてなかったのだと思います。断言できないけれど。そう考えると、不幸中の幸いだったかもしれない。なのはさんが、これからの人生で、赤い糸で結ばれた人とめぐり合えることをお祈りします。

    ユーザーID:1242173830

  • なのはさん頑張って!

    昔、私にも死んでしまいたいと思う出来事がありました。
    私も同じように元カノと比較されてました。
    なのはさん程の出来事はありませんでしたが相手と会ったり3人で泥沼化しました。

    なのはさんのような出来事が起きたら私は立ち直れないと思います。
    なのはさんそれでも自分の足で歩いて行こうとしている。
    今後辛い事が起きた時、私はなのはさんを思い出すでしょう。
    直接お会いして抱きしめたい気持ちになりました。
    お会いする事はできないですが、PCの前から応援しています。


    >>モモ缶さん
    「合法的殺人」「殺人犯」等、何故そこまで酷い言葉を使われるのでしょう。
    それならあなたのこれらの言葉は人を死に追いやる極めて悪質な「殺人未遂」ですね。
    目覚ましを例えに出すのもおかしいです。

    辛口って叱咤激励に近いものだと思ってました。
    優しいだけの言葉では駄目かもしれませんが
    このトピに限らず辛口と称しながら人を傷つける言葉を使う人多すぎませんか?
    もっと言葉を選べないのでしょうかね。
    私もbuさんと同意権です。

    ユーザーID:7744456942

  • 言いたいことは山ほどありますが…

    なのはさん、

    大好きだった彼に貴女の今のようなつらい思いをさせなくてよかったじゃないですか。大好きだった彼の幸せを想ってあげてください。

    今は死ぬほどつらくてもこれが一生続くことは絶対に有りません。ひとつ良い事はこれよりもつらい思いをすることは一生涯なさそうということです。

    多くの人があなたを応援していますよ!つらい時は誰でもつらい!!しばらくつらい!!!

    あなたも元気出せ〜い!

    ユーザーID:4647076952

  • またきました。

    トピ主さん、引越されるんですね、私は覚悟を決めて大好きな生まれ育った土地を出て、仕事を決めて家を決めて、彼の近くにやっとやっと行けて、しばらくしてふられ、ボロボロの状態で、荷造りをして引越ました。お金もかかりました。どこに行っても思い出がちらつき、何かをきっかけに思い出して辛かったです、もっぱら車では大声で泣いてました。泣いてばかりで目は腫れるし。新しい職場でも気付けば涙が出ていたりしました。誰にも気付かれてないと思いますけど。
    好きな人の幸せを願う、って難しいですよね、本当に愛しているなら相手の幸せも願える、と私も辛い時に言われた事があります。願おうと思っても中々出来なくて、そう願おうとすればする程、付き合っていた間に暴言吐かれたりした事、嫌な事をされた事、別れとぎの事を思い出してしまって苦しかったです。私はそんなにいい人間にはなれませんでした。あれから四年経ち、彼は結婚したらしいですが、正直未だに彼の幸せを心から願う気持ちにはなれません。元気でいて欲しいとは思います。トピ主さんが、幸せを願うのは まだまだ時間が経ってからでもいいと思います。

    ユーザーID:2411599977

  • 辛いよね

     裏切られた辛さは、涙をいっぱい流すことでいつか必ず癒されます。いっぱいの涙で、いつかきっと優しい気持ちになれるでしょう。

     裏切った者も辛いのです。でも裏切った者の辛さは癒えることはないのです。ずっと引きずって生きていかなきゃいけない。

     「溺れる者は藁をも掴む」とよく言うけれど、藁を掴んだところで助かりはしない。ジタバタせずにジッとしてなきゃいけない。そして底に足が着けば必ず浮き上がります。底を思い切り蹴って、勢いよく浮き上がりましょう。

     今は頑張って自分のために涙を流しましょう。自分のことが落ち着いて考えられるようになったら、子供のために涙を流しましょう。いつまでも心の中で思っていてあげることが供養です。あなたしか知らない、あなたしか思ってあげられない命です。

    ユーザーID:0796817722

  • 子の立場から

    ちょっと、異質なレスかもしれません。
    でも中絶に関するお話が多く出ていましたもので、お伝えしたくて書いてしまいました。
    トピ主さま、中絶のことでは当時からどんなに苦しまれてこられたことかと思います。
    もう苦しまないでください。

    私は、母に心から望まれて産まれてきたわけではないと思っています。
    私を妊娠した当時、母は中絶を考えたのではないかと思っています。

    結果として中絶は選択されず私は産まれ、トラブルはあれど母なりの強い強い愛情に包まれてここまで育ちました。

    でも、もしも母が中絶を選んでいたとしても、私は決して母を恨みません。
    心から母を愛しています。

    ユーザーID:4478527367

  • 時間が全て解決する

    >いつか彼が「もったいない事をした」と悔やんでくれるように
    >立ち上がろうと思います。

    これ、とても大事だと思います。私も過去似たような経験をしていますが、連絡を取りたい気持ちをぐっとこらえて必死に頑張ってきました。
    数ヶ月経った頃から、ぽつぽつ連絡が来出し始めましたが、
    ずっと無視、もしくは素っ気無い返事で通しました。
    1年弱後には、『後悔している』と言わしめるに至りました。

    でも、その頃には気持ちも冷め切っているんですよね。
    あんなに悲しくて苦しかったのは一体何??ってくらいに。

    まさに悔しさをバネにして、新しい人生を歩み始めた。
    だから、過去を振り返ることは出来ないのです。

    なのはさん、今きっとどん底な気分で毎日時間の過ぎるのが
    ゆっくりに感じませんか?まだ『彼との生活』リズムから
    抜け出せなくて、どう時間を過ごしていいかわからないでしょう。
    でもね、絶対にその状態から抜け出せる時が来るから!!
    私が保証します!!

    私も死にたい、ってずっと思っていたけれど、今は
    生きていてよかった。って心から思えます。
    頑張って!!!

    ユーザーID:3132635749

  • トピ主です。

    いつも多くのレス、ありがとうございます。
    毎回お礼しか言えなくて申し訳ありません。

    「どんな嘘をついてもめたのか」と質問を受けたので、
    お答えさせていただきます。

    一年位前、彼に出会う前に片思いしていた男性(Aとします)から
    連絡があり、彼に内緒で食事に行ったのです。
    でもそのとき私は彼が大好きでAに全く気持ちが残っておらず
    そのときも彼の話をたくさんして帰りました。
    しかし彼に知れ、彼は激怒し「別れる」と言われたのです。
    指一本触れてませんし、全くAに対して気持ちはない!と訴えたのですが
    それから私に対して信頼がない、というようになったのです。

    確かに私も隠れて元カノに会ってた、(食事だけでも)と聞くと
    いい気はしないので謝罪をしました。

    彼も、私の元カノのように
    Aに対してコンプレックスは常々持っていたようで、
    周りから同じように彼は「なのははAのこと本当に追いかけていたよね」
    と良く言われていたようです。

    「恋愛感情がないから会うことができた」ではなく
    「会いたいから会った」と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そんな男、やめとき

    口先だけで人を操るような男、不誠実きわまりない。
    なんでそんな男のために死なないといけないの?その男から意識を離してごらん。なんぼでもええ男いるで。

    うちの娘も五年間、不誠実な 口ばっかりの男につくして、挙げ句の果てに帰ってきたよ。

    恋愛の渦の中にいるときは目の前のものしか見えないけれど、離れてみなさい。きっと真実が見えてくるから。

    あなたにとってその男が本当に必要な人かどうか。結婚したら一生つきあっていかないといけないんだよ。今だけ良ければいいってもんやない。

    今度はあなたが愛するのはもちろん、あなたを口先だけではなく心から愛してくれる人を見つけなさい。死んだらあかん。命は大切にね。

    ユーザーID:5188435050

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