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  • 聞けば聞くほど

    その男性と別れて正解だったと思いますよ?

    「結婚は無理」だの「信頼がない」だの彼のセリフがあまりに大仰なので、トピ主さんはどんな事しちゃったのかと思ってたら・・・

    他の男性と食事した?
    その程度ですか???
    その程度のことで自分の子供の責任も取らない男性って・・・

    別れて正解ですよ。
    今はまだ彼の事好きなんですよね。
    でも、時間が経ってトピ主さんが冷静になれたら、きっと彼に未練なんて残らないですよ。だって最低の男だもん。
    もっといい人見つけて幸せになれますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1086033934

  • 中絶には反対だけど・・・

    私は中絶には反対です。でも、それを選択した女性だけを責めようとは思いません。なぜなら現在の日本は未婚の母について寛容な社会だとは思えないからです。
    他の国はわかりませんが、日本は枠を外れた人間に対して厳しいと時々感じます。もし、非嫡出子が当たり前の社会や、親戚縁者から暖かい支援を受けられる環境ならば、トピ主さんだって出産をためらったりしなかったでしょう。
    今回の中絶の責任は決してトピ主さん一人が背負うものではないと思います。だから、必要に自分を責めることはないです。

    ただ、何か償いをしたいとお考えならば、ぜひ社会を変えるような人になってください。これから生まれてくる子供のために、社会をよりよいものに一歩でも近づけることがトピ主さんのできる最大のことだと思います。

    正直、最大の供養はトピ主さんが幸せになることというレスには違和感を感じました。例えが悪くて申し訳ないのですが、皆さんが車にひかれて亡くなったとして、周囲が運転手に最大の供養はあなたが幸せになることだと言っていたら、はあ?って思いません?まあ、私は幼少時親に育てられなかったので感覚が違うのかもしれませんが。

    ユーザーID:3111641317

  • 読めば読むほど不思議・・・っていうか納得?

    「内緒で食事にいった」ことが原因で彼が「激怒し」「別れる」「信頼がない」っていうのは極端ですね。まあ、「食事に行ったこと」より「内緒」っていうのが引っかかるのでしょうが、大げさな彼ですね。

    それにトピ主さんも「謝罪した」ってたいそうですね。政治家や企業の不祥事じゃないんだから「謝った」でいいのではありませんか。

    また「『会いたいから会った』と彼は解釈し裏切られた、と思ったみたいです。」っていうのも、事実、会いたいから会ったのでしょ?会う必然性はなかったわけですから。トピ主さんもこの点においてはいいわけがましいですね。やましいことがなければ堂々としていればいいと思います。

    結果として、妊娠、中絶、彼が他の女性と結婚(しそう)、というのは本当にお気の毒です。でも、最新のレス(12月12日 13:42)を拝見していると、どっちもどっちかな、という気がします。トピ主さんがというより、女性のほうが身体的にも精神的にも大きなダメージを受けましたよね。

    かくいうわたしも失恋をしたばかりです。お互い傷をいやして素敵な恋を見つけましょうね。

    ユーザーID:3853093375

  • 必ず幸せになってほしい

    私は立ち直るのに10年かかりました。そんなに時間がかかったのは、「本当に好きなのは君」、という言葉にしがみついていたからだと思います。書くのもつらいですが中絶も。
    立ち直ったのは偶然です。ある朝目が覚めたとき、ふと、「あー、彼は私を好きじゃなかったんだ」と、合点がいったのです。
    彼の言葉が保身のための言い訳だったということを認めることができたとき、未練から解放され、「自由だー」という爽快感と、「みなぎる生命力」みたいなものを強烈に感じました。常に彼に捉われた生き方から解放された瞬間でした。
    私は、自分に都合のいい言葉だけを信じて、立ち直る努力をしていなかったから10年もかかってしまいました。
    彼の言葉は嘘か、優しさか、なぜ私でなく彼女を選んだのか、事実は今でもわからない。でも事実がどうであれ、関係ないんです。
    新しい幸せに向かって歩き出すか、つらい気持ちに振り回されて生きるかの岐路だったんです。
    なのはさんは賢く、周囲にも思いやりがあり、とっても素敵な女性だと思います。必ず幸せになれます。
    できるなら一日でも早く、失ったものへのこだわりを捨てて、新しい幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:9547486160

  • 食事だけで…

    トピ主さんが昔片思いしてた男性と食事したことを知り激怒する男が、自分は元カノと子供つくる行為をしてるんですよね…。
    しかも、覚えてないと言ってた。
    なんだかなぁ。

    トピ主さんには、いつか「私はこの人と出会うために、あの時失恋したんだ。あの時、あの人と結婚しなくて本当によかった。」と思えるような男性が現れますよ。きっと。

    ユーザーID:0776022284

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  • 愛されていると思ってしまった

    片思いしていた相手と食事に行ったことを彼が怒って、トピ主さんを信用できないと言った。
    それで、トピ主さんは、そんなささいなことさえ許せないほど彼が自分を愛していると勘違いしていた、そしてその過去の思い出にすがっているんです。彼に信用されるために子供を諦めるという選択までしてしまったのに、彼は元カノのところへ行ってしまった・・・本当にトピ主さんからすれば理不尽だと思います。

    でも、彼はそういう人間だったのです。
    ささいなことでトピ主さんを責めるくせに自分はモトカノと子供ができる行為をしている、トピ主さんのことを責めてコドモよりも自分への誠意を求めたのに自分は、モトカノの産んだコドモのカワイさに目がくらんであっさり自分の欲望(カワイイこどもと一緒にいたい)を優先させてしまう・・・
    自分の気持ちが一番大事な人間なのです。典型的なだめんずです。そんな人間と一緒にいてもきっと幸せにはなれなかったでしょう。
    いずれ、トピ主さんはこの別れを感謝することになると思います。この男と結婚しなくてよかったと感謝するときが・・・

    ユーザーID:4312479126

  • 夜は明けます、必ず。

     トピ主さん、少しだけ元気に前を見る気になられたようで、よかった。気になってロムしていましたが、トピ主さんの書き込みを見るたびに、「あ〜、この方、ちゃんと生きててくれている」と安心していましたよ。

     彼氏が元彼女の元に戻った・・・というのは、よくある話だと思います。しかし、トピ主さんの経験は妊娠・中絶という「命の問題」も含むので、そのつらさははかり知れないものだと思います。

     こういう時は、いっぱい自分をいたわって下さい。心ゆくまで、涙で色々なことを洗い流すような感覚で、ゆっくりして下さい。

     るる様のレスを見て、「本当に、世の中のこういう男性って、やることが決まっているんだな」と思いました。

     トピ主さんほどではありませんが、私も似たような経験をしました。心のどこかが壊れてしまったように空ろになり、毎日死ぬことばかり考えていました。

     (続きます)

    ユーザーID:2041027280

  • 夜は明けます、必ず(続き)

     先ほど、私が「るる様と同じ」と書いたのは、私もずっと無視していたら「お互いに無視するのは変だと思う」「後悔している」と言ってきたことです。時期も同じ、ちょうど1年ぐらい後でした。

     ほんと、勝手ですよね。私は、別に話しかける用がないから無視していただけ。それが、彼にとっては苦痛だったみたいです。

     要するに、こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。

     そう言われた時、「なんで私、こんな人のこと好きだったんだろう?」って本気で思いましたよ。

     今の私は結婚もしていないし、彼氏もいないけれど、「ああいう人と縁を切って良かったなぁ」と思います。あの人とかかわっていたら、きっともっと醜くなっていただろうから。

     私のように「結婚も彼氏もなしでいいや」という心境になれとは言いません(笑)。しかし、トピ主さんも、いつか「あれで良かったんだ」と思える日は必ず来ます。お会いすることはできませんが、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2041027280

  • わたしもまだ癒し中です

    sona様

    「こういう男性って、「その時々に、いちばん都合のいいことを選んで、勝手に口が動く」タイプなんだと思います。「何様だよ?」と思いましたが、「俺様」なんでしょう。」

    笑いました。ほんとうにね、俺様なのでしょう。わたしが以前つきあっていた人もオレ様でした、今にして思えば。別れたとはいえまだ、完治はしていないのですが、勇気づけられます。

    彼は仕事もできて、お金もあって、趣味も充実していて、女性にも・・・もてていたのでしょう。オレ様になるなというほうが無理だったのかもしれません。

    そのときのわたしは冷静な判断力が欠如していました。関係を持ってから
    わたしはつきあっているつもりだったし、結婚も考えていましたが、彼は違ったのです、きっと。わたしとは「まじめに」遊んでいたようです。認めたくはありませんが。

    ・・・そういうわけトピ主さん、中絶という経験はおつらいことでしょう。でも、見る目がなかったという点では、世の中にはそんな人がたくさんいますよ。

    お互いに元気をだしていきましょうよ、ね?

    ユーザーID:3853093375

  • きっと

    その彼は貴女にとって一番相応しい人でなかった。
    本当に貴女に相応しい人が他にいることを教えてくれたのです。
    今は辛いですよね。僕には想像できない位。。。
    でも、敢えて言います。
    頑張ってください!
    きっと幸せになれる日が訪れますから。。。

    ユーザーID:0269473191

  • 「この一幕もまた、過ぎていく」

    以前恋愛で非常につらい想いをしていた日々に出会い、自分を奮い立たせてくれた言葉です。

    「こんな辛い思いは絶対に忘れない」と思っていたのに、数ヶ月で完全に立ち直りました。ずっと止まっている状況なんてないんです。この瞬間、次の瞬間・・・確実に時は流れていきます。着々と辛い日々が過去のことになりつつあります。

    中絶は大反対ですが、それを軽んじる社会や行政、情報の少なさに憤りを感じます。
    後から後悔の念に苛まれる女性もまた、被害者でもあると思っています。

    天国の赤ちゃんのことでこれ以上苦しめば、赤ちゃんは余計浮かばれませんよ。
    起こってしまった過去のことは仕方がありません。
    「このことがあったからこそ収穫したこと」を力に変えて、全てに打ち勝ち、幸せに今後を生きていくより他はありません。

    実際あなたは、このことがなければ絶対に気付かなかったことに既に気付いているので、もう大丈夫です。
    絶対に大丈夫です。

    ユーザーID:1687955126

  • 辛いですね。。

    でも、他の方の仰るとおり、そんな男性最低ですよ。別れて正解です。
    ちゃんと彼女がいるにもかかわらず、元カノを集まりに連れて行くのも、誘われたからと言って
    ついて行くのも非常識ですが、それを受け入れる周りの友人も異常です。
    全員まともな神経をしていないのではないでしょうか?
    そんな常識からズレた人たちの評価なんて気にしてはいけませんよ。
    あなたのほうが、ずっとかキレイで純真な心の持ち主だと思います。
    法的な手段にでられることも悪いことではないと思いますが(私でも考えると思います)
    そのことがずっと頭からはなれずに、精神的に参ってしまう可能性もあると思います。
    その元カノの子供も実際には誰の子供かわからないわけですから、
    もし彼がそちらに行ってしまったとしても、そんな家庭いずれか崩壊します。
    血の繋がりがすべてではないですが、乗り越えるべきものを乗り越えずして
    手に入れたものなど、簡単に崩れさります。そんな不幸な人たちに時間をさくなんて
    もったいない!
    トピ主さんにはもっと素敵な男性が必ず現れますよ。今は辛いと思いますが、
    悲しみはきっと時間が解決してくれます。。応援しています。

    ユーザーID:1061564625

  • いつかは思い出に。

    このトピをロムってました。25年前の私と全く同じ思いをした人がいるんだなって…

    私のこと少し書かせてください。

    私もトピ主さんと同じように毎日死ぬことを考えていました。彼を殺してしまおうかとも…
    けれど、どうしても諦めきれずに、彼を呼び出して「結婚しててもいいから…」と訴えました。
    返ってきた答えは、「二人の女を泣かせたくないから。」とのこと。

    1ヵ月後彼は結婚式を挙げました。その日、私は彼と同じ空の下に居たくなくて、一人旅に出ました。帰ってきたら、完全に吹っ切れてはいなかったけど、気持ちを切り替えて、彼が後悔するほど『イイ女』になってやる!!って誓いました。

    新しい出会いを求めて、叔母の知り合いの人とお見合いをしました。それが今の主人です。会った瞬間、「この人と結婚するんだ!」っと感じました。

    その3ヵ月後、彼から連絡が来ました。どういうつもりで連絡をして来たのか分からないけど、「私の勝ち!」って思いましたね。所詮この程度の男だったのです。

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • 続きです。

    私が結婚するまでの1年間、何度か連絡はありましたが、彼には伝えず、新しい人生をスタートさせました。

    その後、同じ市内に住んでいるので、何度か彼と偶然出会ったりしました。彼が子供と楽しそうに買い物をしている姿を見た時は、さすがにショックを受けました。その子と血を分けた子が、私のお腹の中に居た事もあったんですからね。

    あれから25年。このトピをロムっていて、タイムスリップした気分で泣き続けました。あの頃、心の内をさらけ出す場所なんてなかったから、レスを読み、自分が励まされている気になりました。皆さんありがとうございます。

    今は、やさしい夫とかわいい子供に恵まれ、幸せです。けれど、子供がかわいいと思うほど、生んであげられなかった子供に申し訳なくて…彼とのことは遠い思い出になりましたが、子供のことを思うと涙し、心がちぎれます。でもこれが私への罰なのだと思っています。

    トピ主さんも今は辛いかもしれませんが、彼のことはいずれ思い出になります。けれども、子供さんのことは忘れないでね。

    あなたが、幸せな人生を歩めることを願っています。あなたは一人じゃない。頑張って!

    ユーザーID:1243981765

  • まずは

    DNA検査です
    それをしない事には話が前に進みません
    でもまあそんな二人とは縁を切った方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:7208689450

  • トピ主です

    しばらくお返事がかけなくて申し訳ありません。
    見ていない間もレスがついており、
    とても嬉しく思っております。

    ご自身の貴重な体験を綴ってくださった方
    見ず知らずの私に「生きるように」本気で気持ちを書いてくださった方。
    一緒に泣きました、や
    会って話を聞いてあげたいなど
    たくさんのレスに助けられました。

    泣く事しかできなかった私が、
    幸せになりたい、と。自分の生活を取り戻さないと、と
    思い出させてくれたのは
    本当にここにレスを下さった多くの皆様のおかげだと思っております。

    彼のことは少しずつ忘れたいと思います。
    すぐには無理だし、共通の友人もいる。
    同じ市内だからどこかで会ってまた落ち込むかもしれない。

    でも私の記憶から早く消えるように頑張りたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です。こころ様

    お名前を出してしまって申し訳ありません。

    貴重な経験を綴っていただき、
    また辛い過去を思い出させてしまい申し訳ありません。

    私も「どうして産まなかったのか」と毎日責めてしまいます。
    赤ちゃんの出ているほのぼのしたCMを見てもチャンネルを変えてしまう。

    街で赤ちゃんを抱いている、特に父親を見ると
    彼と重ね合わせてしまい、苦しくて家に帰って号泣してしまいます。

    赤ちゃんの名前は、彼がつけた、と聞きました。
    「俺が一番好きだから」と得意げに話していたそうです。
    どんな名前にしたんだろう?
    気になるけど、聞いてしまうとその名をどこかで見るたびに
    また落ち込んでしまう自分が目に見えるので
    一生聞かないでおこう、それか自分が完全に立ち直ってから
    誰かに聞こうかな、そう思っています。

    この気持ちは本当に時間が解決するのでしょうか
    今はそれすらわかりません。

    今は毎日ただ「生きている」という感じです。
    このまま10年、20年もっと長く。
    亡霊のように彼にとり憑かれそうで苦しいです。

    ユーザーID:0106333072

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • こころです

    指名でのレスでしたので、また来ました。

    今、なのはさんの心は、暗闇の中で先が見えない不安で一杯なのに、私のレスで、後ろを向かせてしまったみたいで、申し訳ありませんでした。
    お詫びに、前に進めるようアドバイスを少し…

    心の傷は、体の傷と同じように、深ければ深いほど治りは遅いけど、少しずつ痛みは治まり、塞がっていきます。そして時々古傷が痛むけど、それも一時。

    このトピのレスを最初から読み直してください。たくさんの人が同じような経験をして、一様に立ち直っていますよね。あなたの痛みがわかるから、頑張ってほしくて、みんなここに集まってきてくれたのですよ。その人たちの言葉を信じてください。必ず時間があなたを癒してくれます。

    彼の近況は聞かないで!共通の友人とも距離をおきましょう。
    街で出会ってしまったら、彼の顔を見ず、背筋を伸ばして、前を見てゆっくりその場を立ち去りましょう。そして誰もいない所で思いっきり泣いたら、「よく頑張った!」と、自分を褒めてあげて下さい。(私もそうしました)

    続きます。

    ユーザーID:1243981765

  • こころです (続き)

    なのはさんが小町に助けを求めてきて、まだ一月も経っていないんですね。今は泣き暮らすのも仕方ないですよね。
    たくさん泣いた後は、竹内まりやさんの『元気を出して』を聞いてみてください。当時は薬師丸ひろ子さんが歌っていましたが、私はこれに励まされました。

    少し痩せた〜♪のフレーズを実践しました。5kgも痩せたので、バイトのお金でおしゃれを楽しみました。男の人に声を掛けられたりすると、「私も捨てたモンじゃない」と自信も出てきます。そしていつの間にか普通に笑っている自分がいました。

    自殺はもう考えないでね。あなたが子供を失って悲しんでいるように、ご両親にも同じ悲しみを与えないでください。生んでやれなかった子供のことは、いまだに辛くなるけど、私もいずれはあの世に行くので、その時はいっぱい抱きしめてあげようと思います。

    このトピってたくさんの人に読んでもらっていますよね。私もここに来て人の優しさに励まされました。傷ついて彷徨った人には、是非ここの応援レスを読んでもらいたいな。
    それから、なのはさんが少しづつ立ち上がっていく姿を見届けたいな。PCの前で応援してますよ。

    ユーザーID:1243981765

  • 男性の立場から

    なのはさんのお辛い状況お察しします。しかし結果から考えると、その彼と別れたことはよかったのではありませんか?なぜなら、彼は、なのはさんが下手に出て謝れば、付け上がってつらい仕打ちに出る。一方彼女に強く出られると、一転してぺこぺこしてどこの誰の胤とも知れない子を証拠も無く無条件で受け入れてしまう。下の者に強く、上の者に弱い人間いますよね。たとえ自分の子であったとしても、酔って正体もなくして女を孕ませるなんて無責任極まりないと思われませんか。男として恥ずかしいです。こんなのと一緒になったら、何かといっては屁理屈をこねて、よその女性を妊娠させそうですよね。世の中には、もっと立派な、信頼の置ける男性がいくらでもいます。どうぞ前向きになって、進んで行ってください。

    ユーザーID:7614295361

  • 気持ちわかります

    私の彼も、二股かけてます。両方の女に、いいことばかり言ってます。
    結局、彼女でもない、私でもない、自分が一番の人なんですね。
    トピ主さんの彼にもそれを感じます。

    私の考えは、ここで書かれているたくさんの方のコメントとは違います。
    彼のことを「好き」でなくなるまでは、どうしてもトピ主さんの心の中でカタをつけることはできないと思うんです。

    どうしようもない男でも好き。この感情はしかたがない。好きな間は、できる範囲でつきあったらいかがでしょう。いつかすぽんと、気持ちが抜ける日が来ます。トピ主さんの方に、他に気になる人が現れるとかね。

    ちなみに、赤ちゃんが可愛くて日参、というのも最初のうちだけですよ。

    あきますって。こういう人は。そして、またトピ主さんに愛を告げ始めます。

    あーまるで自分のこと書いてるみたい。
    私の場合、もう割り切って楽しんじゃってます。

    ユーザーID:4379268701

  • なのはさんへ

    本当にお辛い気持はよくわかります。
    きっと、肉体的にも、精神的にもなのはさんは、
    お疲れだと思います。

    彼氏の事を好きだという気持ちはよくわかります。
    でも、もし、その彼と結婚したら、
    一生その子供の母親の事とその子供のことを
    あなたも考え、背負っていかなければならないと思います。
    とても苦労すると思います。

    ですから、他の人を見つけてください。
    きっと良い人が見つかると思います。

    ユーザーID:5098511196

  • 彼と彼女の幸せは今だけ

    トピ主さんの幸せはここから先にあります。

    男性が子供を愛することと妻を愛することはイコールではないという事例を何度も見ました。
    夫は子供命で子供の面倒をよくみてくれるとしても、夫にとって子供は自分の血を分けた我が子ですが妻は他人です。

    けっこういるんです、子供ができるように企てて結婚に持ち込む女性。元彼女さんのように1人でも育てる覚悟で産んだら結果として結婚することになった女性。
    このような状況で夫が「大事な我が子を産んでくれたから妻を愛しく思うようになった」となるのは難しいと思うのです。元々愛して結婚したわけではないから。
    このようなカップルの夫は外で女を作って楽しくやっている人もいることはいますが、妻側が幸せになる確率はかなり低いと思います。

    トピ主さん、こんな男をつかまえるためにそこまでした元彼女、自分からしたらただの馬鹿な女です。(ひどいですが、自分はこの元彼女は酷い女だと思います。男に対しても子供に対しても)
    堕胎に対しては人それぞれの価値観があることは理解していますが、自分は環境が整っていないから産まなかったトピ主さんを責める気にならない。

    ユーザーID:3150935169

  • 悲しい気持ちが続くなら

    彼に背中を押してもらえるよう頼んでみては?

    元彼はトピ主さんと付き合っていたんです。元彼女はたとえ元は彼女だったのだとしても、結果としてはトピ主さんから彼を奪ったし、彼はトピ主さんを裏切った。だから最後に忘れるために背中を押してくれと彼にお願いしてもいいのでは?

    彼と子が本当の親子だと検査結果を出してもらいましょうよ。
    検査ではっきりすればすっきりするからと、お願いしてみましょうよ。

    そして検査結果がどちらになっても、すがすがしく「検査してくれてありがとう、これですっきりした!!」と笑顔でさよならして未来へ向かいましょうよ。

    ユーザーID:3150935169

  • なのはさんの幸せは・・・

    元彼と一緒にいる人生ではないと思います。
    だって、せっかく一人の人を一生懸命愛せるのに、その相手が元彼だとしたらもったいないと思います。

    >二人はベストカップルだった。
    私から見たらワーストカップルです。
    どんなに周りから良いカップルと思われようと一人の女性を苦しめたのです。

    >生まれてはじめて抱いたわが子に彼は「失いたくない」と初めて思ったそうです。。。
    なのはさんにも「私がいつ、何時でもあなたが僕の中で一番だ」と言っていたのですよね?
    その時々の感情で、一番大切なものが変わってしまうのでしょうね。
    一時的な感情で一番大切なものを見失うなんて、かわいそうな人だと思います。
    将来元彼は、子供も見捨てるかもしれません。そして、いつかは彼の周りには誰もいなくなってしまうでしょう。

    なのはさんの愛した人を悪く言ってしまい、ごめんなさい。
    でも、私もなのはさんと似たような経験を以前したのでお辛い気持ちはよくわかります。
    これから毎日笑顔で生きられたら、なのはさんには素晴らしい人生が待っていると思います。
    今は本当にお辛いでしょうが、一緒に頑張りましょう☆

    ユーザーID:0199053036

  • 人生小説です

    日記をつけています。昔、婚約解消した直後からですが、その頃の日記を取り出して、読み返してみました、初めの頃は彼と新しい彼女の事を想って、自分の悲しみや苦しみ、どうして私が?とばかり書いていました。

    でも、次第に彼女の事が日記から消え、私と彼の事に変わり、そのうち、日常感じた街の風景や親友の励ましへの感謝の気持ちに変わりました。

    四季があるように、自分の気持ちも変わります。私は結婚資金で海外に出ました。彼との思い出が街中に詰まっている環境にいるのが辛くて、彼と同じ車種の車を見ると、怖くて、下を向いて歩いていました。環境を変えて、自分は自分で思うよりも、強い人間だったとびっくりしました。

    大丈夫です。乗り越えられます。彼の人生を彼自身が振り返った時に、かならず、あなたの存在がそこにあります。そして、その事で苦しむでしょう。子供を育てるのは本当に大変です。お金と自分の自由時間も減ります。そういう状況になったとき、彼はどうなるでしょうか?

    自分の人生を小説だとして、まだ書いていない白紙のページがたくさん残っている事を考えてがんばってね。

    ユーザーID:8139157209

  • モモ缶さんに異議あり

    おおむね、えっとさんのレスと同じです。ひとつの命を殺めてしまったこと、避妊しなかったこと、を一番後悔しているのはトピ主さんです。それを「合法的な殺人」「避妊すべきだった」と言われても、トピ主さんをますます苦しみに陥れるだけ。苦しくて、救われたくて小町に相談したのに、やってしまった過去を責められても解決はしませんよ。トピ主さんが前向きに生きられるよう助言するのが、悩み相談の場というものではないだろうか?

    自分自身も悪かったという罪悪感、大好きな彼に裏切られた悔しさ、孤独、赤ちゃんを意識しすぎてしまいう悲しさ、手術の状況・・・、これらを意識しなくなるには、かなりの時間を要するでしょう。一生忘れることはないでしょう。けれども「あのときの決断は正しかったんだ」と思える日が必ず来ます。過ちは繰り返さなければいいのです。自分が誠実に生きていれば、誠実な人にめぐり合えます。人生に無駄な経験はないといいます。辛さを経験したことで、幸せがわかるのです。同じような経験をした人に、モモ缶さんのような冷たい言葉を吐くこともないでしょう。人の痛みのわかる人間に成長したはずです。今は存分に泣いていい。

    ユーザーID:2560794038

  • 運命は貴女の味方です

    頭がこんがらがるほどに3人の関係が入り組んでいます。
    3人の登場人物だけなのに・・そんな関係が果たして良いのでしょうか?

    彼は2人の女性と公然?と関係を持っていたことになります。

    周りの声もおかしいのではないですか?

    貴女を支持?彼女を支持?
    何様でしょうか?

    子供を堕胎したこと・・悲しいですね。
    私はこれこそが貴女の運命だったのだと思います。
    どんな相手であれ、愛し合ってできたのですから・・悲しいけれど、
    これが貴女のさだめだと思ってください。

    運命は貴女に味方してくれたと思っていいと思いますよ。
    貴女に新しいチャンスを与えてくれました。

    たとえ何かの拍子に彼と結婚して子供が生まれても・・
    苦しみばかりが待ち受けていました。
    その環境で良い子供も育たないし、たぶん、離婚しているでしょう。

    まだまだこれからです。
    あまり辛いようだったら専門家のカウンセリング受けていきましょう。

    早く現実に目を向け、新しい出発できることお祈り致します。

    ユーザーID:9312292482

  • ちょっと一言よろしいでしょうか

    今までずっと読んできて気になったものですから…

    トピ主さんを応援する人の意見も責める人の意見も一理あると思います。
    ですが、どうして「結婚もしていないのにそういう事をしたのか」という意見がないのでしょうか?
    私達の世代ではそれを「ふしだら」と教わりました。
    結婚前に子供なんてとんでもない事でした。
    かなり古いと言われるのは覚悟の上です。

    宗教的な事になってしまうかもしれませんが、私は「そういう事」は結婚した一組の男女間でのみ、許される行為だと教わりましたし、そう思っています。
    トピ主さんだって「そういう事」をしなければ、子供の事で自分を責める必要はなかったはずですよね。

    そうそう「合法的殺人」についてですが、そもそも生まれてもいない場合は「殺人」になるのか問題でしょう。
    それでも「殺人」と言うなら「避妊すべきだった」と言うのは矛盾していませんか?
    「避妊」だって「将来の生命」を殺しているのですから。
    それに対する罪悪感はないのでしょうか?

    結婚もしていないのに「そういう事」をした報いと思い、これからの人生を精一杯生きて下さい。

    ユーザーID:5365364292

  • 同じ経験

    ものすごく気持ちがわかって、
    当時の自分にタイムスリップしたんじゃないかと
    思うぐらい胸が苦しくなりました。

    私も同じ経験をしました。。。
    ただ、その彼との間に妊娠・中絶はしておりませんが
    批判されてるかた、今のトピ主さんの気持ちは、
    ただ聞いてほしいだけなんです。
    ただそれだけで心が救われるんです。

    私もね、今のダンナと知り合う前にお付き合いしてた彼が
    トピ主さんの彼と同じで、酔っ払ってベロベロの状態で子どもを作ったんです。
    そして相手と結婚しました。

    トピ主さんは偉い!ですよ、ほんと。
    別離を決断したこと、自分を誇りに思ってください。
    そして、きっとあなたも幸せになれます!
    今は辛いかもしれませんが泣きたいだけ泣いてください。

    だけどね、その後、あなたが運命の人と出会った時、人一倍幸せを感じることができます!
    がんばって!!

    ユーザーID:0014998179

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